---

Hej BamBam...

Så vidt jeg husker skulle du tale med advokaten i går, fredag...

Hvordan gik det?

Mvh John

---

"-= JF =- priv" <o@o.o> skrev i en meddelelse
news:53820$44253290$3e3d8cc4$14931@news.arrownet.dk...
> Hej BamBam...
>
> Så vidt jeg husker skulle du tale med advokaten i går, fredag...
>
> Hvordan gik det?
>
> Mvh John

Jov hun tager selvfølgelig sagen, vi køre den på at hun drikker og den
usikkerhed der er ved at hun har børene når hun gør det, udfra en lang
episoder der har været i forbindelse med hendes druk.

Vi så køre den på at vi måske kan dele børnene, en uge hos hende og en uge
hos mig, men jeg har forældremyndigheden, så jeg kan komme og hente mine
børn når det er hun drikker.
Men jeg tror desværre nok at det bliver sådan at hun udnytter det og jeg
ender med at blive den spontane babysitter, fordi nu vil hun heller i byen
den weekend end at passe børn.

Jeg har også indset at jeg måske selv har brug for noget hjælp til at tale
om alle de ting der har været og bearbejde det, så jeg kan komme videre med
mit liv.
Det er hårdt at være pårørende til en alkoholiker.

Hun bor jo som sagt kun 4 opgange fra mig og hun ligger og fløjter rund med
ham sin gamle ven igen, så når jeg skal hente min mindste datter over hos
hende, for at køre hende i børnehave om morgen på vej til arbejde, så bliver
man præsenteret for at hans bil holder over hos hende og han står oppe i
hendes køkken, for 1 mdr. siden der sov hun ved siden af mig, børenes mor,
det er hårdt at være vidne til, finder det faktisk stærkt provokerne.

Jeg har begge mine børn her i dag lørdag til mandag morgen, imens er hun
taget vist nok hjem til ham, med påskud om at hun vil tage hjem til hendes
mor som bor i samme by som ham
Jeg ved de er sammen, hun ringet senere hvor hun var i selskab med ham.

Den mindste glædet sig til at komme over til mig, hun blev noget ked af da
hendes mor gik, fordi hun plejer også at være her.
Hun sagde tidligere på dagen at hendes more også skulle hjem til far, men
jeg sagde så til hende at det skulle hendes mor så ikke, hun skulle hjem til
ham hendes ven.
Det blev min Eks. noget sur over, det skulle jeg ikke fortælle vores datter,
det kunne jeg ikke se noget mærkeligt i, for det var jo rigtigt.

Er der noget forkert i det?
Den mindste kender ham, han har jo sovet flere dage hjemme hos hendes mor,
men hun selv har været der.

BamBam

---

"BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
news:44259949$0$15790$14726298@news.sunsite.dk...
>
> "-= JF =- priv" <o@o.o> skrev i en meddelelse
> news:53820$44253290$3e3d8cc4$14931@news.arrownet.dk...
>> Hej BamBam...
>>
>> Så vidt jeg husker skulle du tale med advokaten i går, fredag...
>>
>> Hvordan gik det?
>>
>> Mvh John
>
> Jov hun tager selvfølgelig sagen, vi køre den på at hun drikker og den
> usikkerhed der er ved at hun har børene når hun gør det, udfra en lang
> episoder der har været i forbindelse med hendes druk.
>
> Vi så køre den på at vi måske kan dele børnene, en uge hos hende og en uge
> hos mig, men jeg har forældremyndigheden, så jeg kan komme og hente mine
> børn når det er hun drikker.
> Men jeg tror desværre nok at det bliver sådan at hun udnytter det og jeg
> ender med at blive den spontane babysitter, fordi nu vil hun heller i byen
> den weekend end at passe børn.
>
> Jeg har også indset at jeg måske selv har brug for noget hjælp til at tale
> om alle de ting der har været og bearbejde det, så jeg kan komme videre
> med mit liv.
> Det er hårdt at være pårørende til en alkoholiker.

Jeg fatter ikke, at du ikke søger fuld forældremyndighed over børnene,
og at hun kun skal kunne se dem, når hun er overvåget?

Mht. at være pårørende: søg hjælp hos Al-Anon,
de har hjulpet mange.

http://www.al-anon.dk/

Mvh.Bodil.

---

"Bodil Grove Christensen" <grovebgc@FJERNDETTEtdcadsl.dk> skrev i en
meddelelse news:442672e7$0$935$edfadb0f@dread14.news.tele.dk...
>
> Jeg fatter ikke, at du ikke søger fuld forældremyndighed over børnene,
> og at hun kun skal kunne se dem, når hun er overvåget?

Jeg søger fuld forældermyndighed.

BamBam

---

BamBam wrote:

> Den mindste glædet sig til at komme over til mig, hun blev noget ked
> af da hendes mor gik, fordi hun plejer også at være her.
> Hun sagde tidligere på dagen at hendes more også skulle hjem til far,
> men jeg sagde så til hende at det skulle hendes mor så ikke, hun
> skulle hjem til ham hendes ven.
> Det blev min Eks. noget sur over, det skulle jeg ikke fortælle vores
> datter, det kunne jeg ikke se noget mærkeligt i, for det var jo
> rigtigt.
> Er der noget forkert i det?
> Den mindste kender ham, han har jo sovet flere dage hjemme hos hendes
> mor, men hun selv har været der.

nu ignorerer jeg lige helt den anden del af historien, og koncentrerer mig
kun om det faktum at du giver barnet informationer, der ikke tilkommer dig
at give...
for nogle mennesker er det vigtigt at være den der informerer børn om
eventuelle beslutninger i sit liv.... at du kommer som en person delvist
uden for det forhold, giver dig ikke retten til at fortælle barnet om hvad
mor skal og ikke skal.... det må og skal være op til moderen selv, medmindre
du har hendes tydelige tilladelse....

din yngste datter giver tydeligt indtryk af at hun hellere ser mor og far
sammen, og måske din ex erkender det, og derfor ikke ønsker at hun skal
konfronteres direkte med at der er en anden i sit liv, og slet ikke af
dig....

som hovederegel bør du ikke give barnet informationer af den type, uden at
have tilladelsen i orden... du kan fortælle hende alt om dig selv du vil...
men overlad det til moderen at fortælle barnet hvad hun vil, når hun vil....

du KUNNE jo have valgt at sige at det skulle mor ikke, fordi tiden hos dig
var til at du og din datter skulle være sammen alene.... og at mor havde
andre planer.... mere behøver datteren jo ikke vide.. idet du fremlægger
"fakta" på den måde, kan du nemt gøre det meget negativt for datteren at
moderen har en kæreste.... og hvis du ønsker at sagen i retten skal gå
smertefrit, skal du helst virker som du er helt uden nag, og kun bekymret
for dine børn.....



--
Knus, Sabina

Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk

---

"BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
news:44259949$0$15790$14726298@news.sunsite.dk...

Hej,

Jeg har læst lidt med på sidelinien.

> Men jeg tror desværre nok at det bliver sådan at hun udnytter det og jeg
> ender med at blive den spontane babysitter, fordi nu vil hun heller i byen
> den weekend end at passe børn.

Hun kan ikke udnytte dig, hvis du ikke vil udnyttes (lader det ske).

> Jeg har også indset at jeg måske selv har brug for noget hjælp til at tale
> om alle de ting der har været og bearbejde det, så jeg kan komme videre
> med mit liv.

Det er en god idé.

> Det er hårdt at være pårørende til en alkoholiker.

Ja, det er det - jeg voksede op i et misbrugshjem, og giftede mig med en
alkoholiker (forholdet varede i 9½ år).

Men her er den gode nyhed:
Du er ikke pårørende til en alkoholiker længere!

Prøv at holde op med at definere dig selv som et offer for din eks's
drikkeri - du er en voksen mand, du kan og kunne sige fra.

Tag ansvaret for dit eget liv, og ansvaret for dine børn.

Din eks er ikke længere din sag.

I er forældre til de samme børn, og I skal prøve at finde ud af at tackle
dette så godt som muligt, ud fra de forudsætninger I har. Ud over det, så
burde du lade hende have hendes liv i fred, og koncentrere dig om dit eget.

> Hun bor jo som sagt kun 4 opgange fra mig og hun ligger og fløjter rund
> med ham sin gamle ven igen,

Hvad kommer det dig ved?

Du er ikke hendes mand længere.

> så når jeg skal hente min mindste datter over hos hende, for at køre hende
> i børnehave om morgen på vej til arbejde, så bliver man præsenteret for at
> hans bil holder over hos hende og han står oppe i hendes køkken, for 1
> mdr. siden der sov hun ved siden af mig, børenes mor, det er hårdt at være
> vidne til, finder det faktisk stærkt provokerne.

Se at komme videre - hun er ikke din kvinde, du er ikke hendes mand.

Det eneste vigtige i ovenstående er, at du skal hente din datter og have en
lille god stund med hende, inden hun skal starte sin dag i børnehaven.

Tror du din datter har brug for dine negative vibrationer til at starte
dagen på?

> Jeg har begge mine børn her i dag lørdag til mandag morgen, imens er hun
> taget vist nok hjem til ham, med påskud om at hun vil tage hjem til hendes
> mor som bor i samme by som ham
> Jeg ved de er sammen, hun ringet senere hvor hun var i selskab med ham.

Og hvad så?

Hvad kommer det dig ved, hvad hun laver, når hun er sig selv?

> Den mindste glædet sig til at komme over til mig, hun blev noget ked af da
> hendes mor gik, fordi hun plejer også at være her.

Det er helt naturligt, og hvis du tacklede det på en konstruktiv måde, så
ville det være ovre på ca. 2 sekunder.

> Hun sagde tidligere på dagen at hendes more også skulle hjem til far, men
> jeg sagde så til hende at det skulle hendes mor så ikke, hun skulle hjem
> til ham hendes ven.
> Det blev min Eks. noget sur over, det skulle jeg ikke fortælle vores
> datter, det kunne jeg ikke se noget mærkeligt i, for det var jo rigtigt.

Hvorfor mener du, at det er vigtigt at pointere det med vennen, overfor din
datter?

Gjorde det din datter gladere?

Virkede det trøstende på hende?

Eller havde du bare behov for at sætte dig selv og din malplacerede jalousi
først?

> Er der noget forkert i det?

Ja, det er ikke til glæde for nogen af de involverede - det er
konfliktskabende, malplaceret og uberettiget.

Hvis du reelt vil forbedre vilkårene for dine børn, så skulle du starte med
at se ud over dig selv og koncentrere dig om deres velbefindende i den nye
situation.

Lige nu er du meget fokuseret på børnene, men kun som middel til at nære den
konflikt du holder i gang med din eks.

Det er meget urimeligt overfor børnene!

Giv slip på eks'en, koncentrer dig om dig selv og dine børn - så bliver det
meget lettere for dig at skabe positive resultater.

mange hilsner

---

"BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
news:44259949$0$15790$14726298@news.sunsite.dk...
>
> Jov hun tager selvfølgelig sagen, vi køre den på at hun drikker og den
> usikkerhed der er ved at hun har børene når hun gør det, udfra en lang
> episoder der har været i forbindelse med hendes druk.
>
Det lyder som den helt rigtige angrebsvinkel

Jeg fornemmer at du stadig er noget uafklaret i forhold til din ex...
Med fare for at gentage mig selv - Giv hende 5 tæer bagi (overført
selvfølgelig og glem hende!!!
Om ikke for din skyld, så for ungerne. De har nok brug for fred, ro og
stabilitet.

Mvh John

---

"-= JF =- priv" <o@o.o> skrev i en meddelelse
news:57d7c$4426cd51$3e3d8cc4$20283@news.arrownet.dk...
> "BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
> news:44259949$0$15790$14726298@news.sunsite.dk...
>>
>> Jov hun tager selvfølgelig sagen, vi køre den på at hun drikker og den
>> usikkerhed der er ved at hun har børene når hun gør det, udfra en lang
>> episoder der har været i forbindelse med hendes druk.
>>
> Det lyder som den helt rigtige angrebsvinkel
>
> Jeg fornemmer at du stadig er noget uafklaret i forhold til din ex...
> Med fare for at gentage mig selv - Giv hende 5 tæer bagi (overført
> selvfølgelig og glem hende!!!
> Om ikke for din skyld, så for ungerne. De har nok brug for fred, ro og
> stabilitet.
>
> Mvh John

Ja lige nu er jeg i den der face at føle mig svigtet og misbrugt af en jeg
holdt af.
Det er jo ikke mere end en mdr. siden at hun lå i min seng sidst og så
vender hun tilbage til en der har været en del af grunden til vi flyttet her
til hvor vi bor idag for at starte på en frisk.
Det er jo et brud på en aftale og det gør altid en ked af det og så er det
bare endnu en langt række af svigt fra hendes side.
Så det har taget hårdt psykisk på mig, det er i mine tanker når jeg går i
seng og så snart jeg slår øjne op igen kl 5:30 som er 1½ time tidligere end
jeg normalt vågner, så kan jeg ikke falde i søvn igen.
Heller ikke let når man bliver konfrateret med det hverdag lige ude for ens
egen hoveddør.

BamBam

---

"BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
news:4426d99d$0$15789$14726298@news.sunsite.dk...
>
> Ja lige nu er jeg i den der face at føle mig svigtet og misbrugt af en jeg
> holdt af.

Det er der sgu ikke noget at sige til, når der er et kvajhoved der har
'overtaget dit liv'

Men prøv at nærlæse det du selv skrev:

> Det er jo ikke mere end en mdr. siden at hun lå i min seng sidst og så
> vender hun tilbage til en der har været en del af grunden til vi flyttet
> her til hvor vi bor idag for at starte på en frisk.
> Det er jo et brud på en aftale og det gør altid en ked af det og så er det
> bare endnu en langt række af svigt fra hendes side.
> Så det har taget hårdt psykisk på mig, det er i mine tanker når jeg går i
> seng og så snart jeg slår øjne op igen kl 5:30 som er 1½ time tidligere
> end jeg normalt vågner, så kan jeg ikke falde i søvn igen.
> Heller ikke let når man bliver konfrateret med det hverdag lige ude for
> ens egen hoveddør.

Hvis du til dette lægger at hun har et alkoholproblem, har svigtet den
mindste, har løjet for dig - og hvad der ellers har ledt op til det endelige
brud - Så må du da kunne oparbejde nok modvilje mod hende til at lade hende
sejlesin egen sø!

Glem hende, tag en dyb indånding - og start på en frisk!!!

Mvh John

---

"-= JF =- priv" <o@o.o> skrev i en meddelelse
news:a9ac8$4426e17f$3e3d8cc4$13554@news.arrownet.dk...
> "BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
> news:4426d99d$0$15789$14726298@news.sunsite.dk...
>>
>> Ja lige nu er jeg i den der face at føle mig svigtet og misbrugt af en
>> jeg holdt af.
>
> Det er der sgu ikke noget at sige til, når der er et kvajhoved der har
> 'overtaget dit liv'
>
> Men prøv at nærlæse det du selv skrev:
>
>> Det er jo ikke mere end en mdr. siden at hun lå i min seng sidst og så
>> vender hun tilbage til en der har været en del af grunden til vi flyttet
>> her til hvor vi bor idag for at starte på en frisk.
>> Det er jo et brud på en aftale og det gør altid en ked af det og så er
>> det bare endnu en langt række af svigt fra hendes side.
>> Så det har taget hårdt psykisk på mig, det er i mine tanker når jeg går i
>> seng og så snart jeg slår øjne op igen kl 5:30 som er 1½ time tidligere
>> end jeg normalt vågner, så kan jeg ikke falde i søvn igen.
>> Heller ikke let når man bliver konfrateret med det hverdag lige ude for
>> ens egen hoveddør.
>
> Hvis du til dette lægger at hun har et alkoholproblem, har svigtet den
> mindste, har løjet for dig - og hvad der ellers har ledt op til det
> endelige brud - Så må du da kunne oparbejde nok modvilje mod hende til at
> lade hende sejlesin egen sø!
>
> Glem hende, tag en dyb indånding - og start på en frisk!!!
>
> Mvh John

Ja det er sygt!
kan godt se det.

Hun har lige ringet, hun var hjemme hos sig selv efter har været hos hendes
ven fra igår, ved ikke om hun er alene, men hun var meget mild i stemmen og
talte rigtigt sødt, modsat tidligere i dag du hun ringet hjemme fra hendes
ven og bad mig om at lade hende være i fred.

Men den her gang er jeg mere afklaret, tro det eller ej!
Jeg er færdig med at tro på mirakler.

BamBam

---

"BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
news:4426e947$0$15785$14726298@news.sunsite.dk...
>
> Ja det er sygt!
> kan godt se det.

Gu er det ej sygt!!! Det erda helt normalt at ville det gode!!

Jeg tror at det er en fase du "blot" skal gennemleve, og at der kommer håb,
frustration, vrede og sorg i en pærevælling - men hold børnenes ve og vel
for øje, og hvis savnet efter ex'en og familielivet alligevel bliver for
overvældende, så prøv at tænke på hendes væsste sider

> Men den her gang er jeg mere afklaret, tro det eller ej!

Godt!!

> Jeg er færdig med at tro på mirakler.

Arj, bliv ved med at tro på mirakler - nøjes med at være færdig med at tro
på ex'en...

---

BamBam skrev:

>
> Ja lige nu er jeg i den der face at føle mig svigtet og misbrugt af en jeg
> holdt af.
> Det er jo ikke mere end en mdr. siden at hun lå i min seng sidst og så
> vender hun tilbage til en der har været en del af grunden til vi flyttet her
> til hvor vi bor idag for at starte på en frisk.
> Det er jo et brud på en aftale og det gør altid en ked af det og så er det
> bare endnu en langt række af svigt fra hendes side.
> Så det har taget hårdt psykisk på mig, det er i mine tanker når jeg går i
> seng og så snart jeg slår øjne op igen kl 5:30 som er 1½ time tidligere end
> jeg normalt vågner, så kan jeg ikke falde i søvn igen.
> Heller ikke let når man bliver konfrateret med det hverdag lige ude for ens
> egen hoveddør.
>
> BamBam
Hold nu op tude Franz.....
Din x kærste har fundet sig en anden mand som er sjoverer og måske også
en bedre elsker end du er.
Se nu og få styr på dit liv så det ikke går ud over børnene.


--
MVH Lars
- Enlig far til en lille dreng
http://kasper.raaby.dk

---

"Lars Raaby" <Lars.Raaby@kabelmail.dk> skrev i en meddelelse
news:4426ee0f$0$84014$edfadb0f@dtext01.news.tele.dk...
>
> Hold nu op tude Franz.....
> Din x kærste har fundet sig en anden mand som er sjoverer og måske også en
> bedre elsker end du er.

Sjovere på den måde at han ikke har nogen børn, han er fri til at gøre hvad
han vil og gå i byen i weekenderne er en af de ting han gør meget og en af
de ting min eks. synes rigtigt godt om, som jo er lidt besværligt når man
som hende havet en familie, nu kan hun jo få mig til at se efter børene hver
anden weekend mens hun fiser rundt som om hun var 25 år igen.
Hun savnet det liv langt mere end jeg gjorte, jeg savner det ikke og jeg er
5 år yngre end min eks.
Jeg er et familie menneske.

Så lige for min stolthed, så ringet hun flere gange efter mig når hun havet
den søde kløe, selv om hun var sammen med ham og fortalte hvor meget hun
savnet du ved nok!

> Se nu og få styr på dit liv så det ikke går ud over børnene.

Jep er i gang!

BamBam

>
> --
> MVH Lars
> - Enlig far til en lille dreng
> http://kasper.raaby.dk

---

"Lars Raaby" <Lars.Raaby@kabelmail.dk> skrev i en meddelelse
news:4426ee0f$0$84014$edfadb0f@dtext01.news.tele.dk...
> Hold nu op tude Franz.....
> Din x kærste har fundet sig en anden mand som er sjoverer og måske også en
> bedre elsker end du er.

Hummm, hvor får du den ide fra - så vidt jeg kan læse så søger alkoholist
(exen) til den nemme løsning og vælger en anden alkoholist.

Men det er da rart at se at du tilsyneladende er ret afklaret med grundene
til at kvinder nogen gange smutter videre - var det det der skete for dig?

> Se nu og få styr på dit liv så det ikke går ud over børnene.
>

Enig.

---

Hvil mit Jalousi opgør mellem mig og min eks. kones nye ven have noget at
sige i forhold til en forældremyndigheds sag?

Vi er blevet skilt pga. af hendes utroskab med ham?
Hun har så skiftet lidt frem og tilbage mellem ham og mig det seneste år, et
par gange
Så der har været jalousi fra begge sider.

BamBam

---

BamBam wrote:
> Hvil mit Jalousi opgør mellem mig og min eks. kones nye ven have
> noget at sige i forhold til en forældremyndigheds sag?

det kan det sagtens, hvis du bliver ved med at fodre konflikten.....

> Vi er blevet skilt pga. af hendes utroskab med ham?

det er irelevant i en sag.... det eneste der er vigtigt er hvor børnene vil
få det bedst.....
hvis du insisterer på at øge konflikten ved at blande dig i din ex's
privatliv, så kan det sagtens skade din sag..... det beste du kan gøre er at
helt holde den del af sagen uden for børnene.... du er nødt til at dele det
her op i kategorier....
hvad er det ok at nævne for børnene....
hvad er ikke ok at nævne for børnene....

det er IKKE ok at nævne ting for børnene der kan skabe konflikter mellem dig
og din ex.....
det er IKKE ok at nævne ting der ikke fordrer børnenes håndtering af
situationen....
og det er IKKE ok med ord og handling at fordømme deres mor og hendes
handlinger....

> Hun har så skiftet lidt frem og tilbage mellem ham og mig det seneste
> år, et par gange
> Så der har været jalousi fra begge sider.

det er, som sagt, hamrende irelevant....
du kan sagtens skade din sag ved at blive ved med at køre i denne rille.....
det bedste du kan gøre nu, er at glemme at din ex er kommet videre med sit
liv, og komme videre med dit og børnenes liv, på en super positiv måde.....
alt andet tjener ikke dit mål.....

--
Knus, Sabina

Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk

---

"-= JF =- priv" <o@o.o> skrev i en meddelelse
news:53820$44253290$3e3d8cc4$14931@news.arrownet.dk...
> Hej BamBam...
>
> Så vidt jeg husker skulle du tale med advokaten i går, fredag...
>
> Hvordan gik det?
>
> Mvh John
>

---

Jeg har gjort min eks. kone opmærksom på at jeg har været på kommunen og hos
en advokat og jeg har tænkt mig at få fuld forældremyndighed.
Det meste af vores komikkation forgår pr. sms, da hun ikke vil tale med
mig.

Jeg fik svar fra min eks. kones ven, han blander sig, styre min eks. kone
sådan udfra hans egen fordel får jeg fornemmelsen af.
Han sagde at han havet talt med min eks. og hun vil snart være væk fra hvor
vi bor og mig, så et eller andet lort om at vi havet nogen supper børn
sammen som de alle elsker og han håber at børene har det godt.

Jeg kunne så ikke lade være med at gøre ham opmærksom på at Børene har det
ganske fint hos deres ædruelige far som ikke kunne finde på at slæbe deres
mor på værtshus og efterlade den mindste alene hjemme som han har gjort, det
svaret han ikke på.

Men ellers gjorde han klart over for mig at han vil køre en sag imod mig,
eller det må være min eks. som han vil køre den for, omkring nogen billeder
jeg en gang sendte ham af min eks. kone af lidt mere privat karakter, da jeg
fandt ud af deres utroskab.
Barnligt men det var min reaktion den gang.

Fik så talt med min eks. kone lidt senere, hun vil ikke give en klar melding
om hun flyttet, men nu har jeg aldrig kunne stole på hende lige meget hvad
hun siger, men hun sagde noget om hun jo altid havet taget sig af den store
efter skole, men det lå lidt i luften at hun måske flyttet direkte hjem til
ham hendes ven snarest og det var jo også hvad hendes ven gav udtryk for.
Han har tidligere lokket med at købe nyt hus, med plads til Børnene osv. for
at holde på min eks.
Han køber hende med gaver hele tiden og som de fleste kvinder elsker min
eks. også at få nyt tøj, hun skal hele tiden fortælle mig hvor meget det
koster, det hun fik af ham, mens hun står i den Sælskindspels jeg har
foræret hende i Julegave for nogen år siden, ja hun var/er dyr i drift.

Nu er det jeg vil høre om hun bare sådan kan tage min datter som vi har
fælles forældremyndighed over og flytte fra den by hvor vi begge bor?
Hvis hun tager min datter og flytter sammen med ham som hun en gang gik på
værtshus med og efterlod min datter alene hjemme, angiveligt efter han har
forslået det, hvordan står jeg så, kan jeg kræve at få hende hos mig til en
forældremyndigheds sagen har været for retten?
Jeg stoler ikke på dem at det ikke vil gentage sig eller andre lignende
ting.

Kan hun bare flytte fra den ene dag til den anden?
Min datter er faldet til og hun skal starte i ny børnehave her den 1 april
tætter på hvor vi bor nu, end den hun var i før, det er synd at hun skal
flytte en gang til for at skifte børnehave igen for måske at skifte
børnehave igen hvis jeg får forældremyndigheden.
Desuden så vil hun heller ikke få en børnehave plads lige inden for de næste
par. mdr. hvis hun flytter med sin mor hjem til hendes nye ven og hun har
brug for at komme ud blandt andre børn, efter hun har gået hjemme et halvt
år med sin mor efter hendes hjerte sygdom.

Desuden så giver jeg heller ikke min eks. og hendes vens forhold mange
chancer, slet ikke hvis de flytter sammen, det ender med at hun flytter
inden for det næste halve år igen, jeg kender hende, hun har sagt flere
gange at hun ikke vil flytte sammen med ham, men jeg tror lidt hun tænker på
det nu, da hun tror det vil gavne hendes sag omkring forældremyndighed, hvad
jeg absolut ikke kan forstille mig da han er part i sagen om omsorgssvigt.

Hvad kan jeg gøre, er lidt bange for at hun bare er flyttet en dag og har
taget min datter med, uden at sige noget.

Bambam

---

BamBam wrote:

hører du overhovedet noget af det folk skriver til dig her??

bare i tilfælde af at du IKKE gør....

1. hold op med at blande dig i din ex's liv - det hjælper IKKE dine børn....
2. lad være med at tale til/skrive til hendes nye kæreste - det hjælper IKKE
dine børn....
3. koncentrer dig om hvad du KAN gøre FOR dine børn - ikke om hvad du IKKE
kan have nogen indflydelse på...
4. når nu du hara en advokat, så gem dine legale spørgsmål til hende, hun
ved hvad du har af rettigheder og hvordan du kan bruge din indflydelse.....

--
Knus, Sabina

Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk

---

"BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
news:4426b9c9$1$15794$14726298@news.sunsite.dk...

Hej,

Jeg klipper lige en del i dit indlæg.

> Det meste af vores komikkation forgår pr. sms, da hun ikke vil tale med
> mig.
>
> Jeg fik svar fra min eks. kones ven, han blander sig, styre min eks. kone
> sådan udfra hans egen fordel får jeg fornemmelsen af.
> Han sagde at han havet talt med min eks. og hun vil snart være væk fra
> hvor vi bor og mig,

> Men ellers gjorde han klart over for mig at han vil køre en sag imod mig,
> eller det må være min eks. som han vil køre den for, omkring nogen
> billeder jeg en gang sendte ham af min eks. kone af lidt mere privat
> karakter, da jeg fandt ud af deres utroskab.
> Barnligt men det var min reaktion den gang.

> Fik så talt med min eks. kone lidt senere, hun vil ikke give en klar
> melding om hun flyttet, men nu har jeg aldrig kunne stole på hende lige
> meget hvad hun siger, men hun sagde noget om hun jo altid havet taget sig
> af den store efter skole, men det lå lidt i luften at hun måske flyttet
> direkte hjem til ham hendes ven snarest og det var jo også hvad hendes ven
> gav udtryk for.
> Han har tidligere lokket med at købe nyt hus, med plads til Børnene osv.
> for at holde på min eks.
> Han køber hende med gaver hele tiden og som de fleste kvinder elsker min
> eks. også at få nyt tøj, hun skal hele tiden fortælle mig hvor meget det
> koster, det hun fik af ham, mens hun står i den Sælskindspels jeg har
> foræret hende i Julegave for nogen år siden, ja hun var/er dyr i drift.

> Kan hun bare flytte fra den ene dag til den anden?

> Desuden så giver jeg heller ikke min eks. og hendes vens forhold mange
> chancer, slet ikke hvis de flytter sammen, det ender med at hun flytter
> inden for det næste halve år igen, jeg kender hende, hun har sagt flere
> gange at hun ikke vil flytte sammen med ham, men jeg tror lidt hun tænker
> på det nu, da hun tror det vil gavne hendes sag omkring forældremyndighed,
> hvad jeg absolut ikke kan forstille mig da han er part i sagen om
> omsorgssvigt.

Hvorfor er din eks-kones liv så vigtig for dig?

Har du ikke forstået, at I ikke længere er et par?

Hvis hun "kom tilbage" til dig imorgen, ville du så tage imod hende?

Hvis han (hendes nye partner) styrer din eks-kone, er det hendes valg.
Hvis hun flytter, er det hendes valg.
Hvis hun ikke vil give dig klare meldinger, er det hendes valg.
Hvis hun føler behov for at "prale" med nye (og dyre) ting, er det hendes
valg.
Hvis deres forhold ikke holder, er det hendes "problem".
Hvis hun har sagt, at hun ikke vil flytte sammen med ham, men gør det
alligevel, er det hendes valg.
Hvis hun gør det i håb om at det gavner hende i forældremyndighedssagen, er
det hendes valg.

Du kunne nok også med fordel erkende, at du heller ikke selv griber
situationen særligt heldigt an.

Du prøver at udøve kontrol over din eks-kone, hvilket er totalt malplaceret.
Du overskrider grænserne for almindelig høflig omgang.
Du tilsværter hende overfor børnene.
Du formår ikke at skrive et eneste indlæg, som handler om børnene og dig.
Du har optrådt ukontrolleret på værtshuset, mens du havde ladet den ældste
passe den yngste.
Du har sendt billeder af privat karakter til din eks' nye ven - uden din
eks' tilladelse.

Du har i det hele taget truffet temmelig mange uheldige beslutninger, og det
er sikkert fordi du har så travlt med at dine beslutninger skal påvirke din
eks.

Har du ikke forstået, at det faktisk burde handle om børnene?

Din eks-kone kan godt flytte. Der eksisterer ikke stavnsbinding længere -
heller ikke som følge af forældremyndighedssager.

Hun er alkoholiker (siger du), og det gør hende mindre egnet som forælder -
men hvis du ikke strammer dig an, vil jeg mene, at hvor hun lyder til at
være uegnet til at varetage børnenes fysiske behov (bl.a. behovet for
tryghed), der lyder du uegnet til at varetage børnenes psykiske behov (bl.a.
behovet for tryghed - herunder "retten" til at elske begge sine forældre).

mange hilsner

---

"nusle nuslesen" <nusle@invalid.com> skrev i en meddelelse
news:4426c9ef$0$27544$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
>
> "BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
> news:4426b9c9$1$15794$14726298@news.sunsite.dk...
>
> Hej,
>
> Jeg klipper lige en del i dit indlæg.
>
>> Det meste af vores komikkation forgår pr. sms, da hun ikke vil tale med
>> mig.
>>
>> Jeg fik svar fra min eks. kones ven, han blander sig, styre min eks. kone
>> sådan udfra hans egen fordel får jeg fornemmelsen af.
>> Han sagde at han havet talt med min eks. og hun vil snart være væk fra
>> hvor vi bor og mig,
>
>> Men ellers gjorde han klart over for mig at han vil køre en sag imod mig,
>> eller det må være min eks. som han vil køre den for, omkring nogen
>> billeder jeg en gang sendte ham af min eks. kone af lidt mere privat
>> karakter, da jeg fandt ud af deres utroskab.
>> Barnligt men det var min reaktion den gang.
>
>> Fik så talt med min eks. kone lidt senere, hun vil ikke give en klar
>> melding om hun flyttet, men nu har jeg aldrig kunne stole på hende lige
>> meget hvad hun siger, men hun sagde noget om hun jo altid havet taget sig
>> af den store efter skole, men det lå lidt i luften at hun måske flyttet
>> direkte hjem til ham hendes ven snarest og det var jo også hvad hendes
>> ven gav udtryk for.
>> Han har tidligere lokket med at købe nyt hus, med plads til Børnene osv.
>> for at holde på min eks.
>> Han køber hende med gaver hele tiden og som de fleste kvinder elsker min
>> eks. også at få nyt tøj, hun skal hele tiden fortælle mig hvor meget det
>> koster, det hun fik af ham, mens hun står i den Sælskindspels jeg har
>> foræret hende i Julegave for nogen år siden, ja hun var/er dyr i drift.
>
>> Kan hun bare flytte fra den ene dag til den anden?
>
>> Desuden så giver jeg heller ikke min eks. og hendes vens forhold mange
>> chancer, slet ikke hvis de flytter sammen, det ender med at hun flytter
>> inden for det næste halve år igen, jeg kender hende, hun har sagt flere
>> gange at hun ikke vil flytte sammen med ham, men jeg tror lidt hun tænker
>> på det nu, da hun tror det vil gavne hendes sag omkring
>> forældremyndighed, hvad jeg absolut ikke kan forstille mig da han er part
>> i sagen om omsorgssvigt.
>
> Hvorfor er din eks-kones liv så vigtig for dig?
>
> Har du ikke forstået, at I ikke længere er et par?
>
> Hvis hun "kom tilbage" til dig imorgen, ville du så tage imod hende?
>
> Hvis han (hendes nye partner) styrer din eks-kone, er det hendes valg.
> Hvis hun flytter, er det hendes valg.
> Hvis hun ikke vil give dig klare meldinger, er det hendes valg.
> Hvis hun føler behov for at "prale" med nye (og dyre) ting, er det hendes
> valg.
> Hvis deres forhold ikke holder, er det hendes "problem".
> Hvis hun har sagt, at hun ikke vil flytte sammen med ham, men gør det
> alligevel, er det hendes valg.
> Hvis hun gør det i håb om at det gavner hende i forældremyndighedssagen,
> er det hendes valg.
>
> Du kunne nok også med fordel erkende, at du heller ikke selv griber
> situationen særligt heldigt an.
>
> Du prøver at udøve kontrol over din eks-kone, hvilket er totalt
> malplaceret.
> Du overskrider grænserne for almindelig høflig omgang.
> Du tilsværter hende overfor børnene.
> Du formår ikke at skrive et eneste indlæg, som handler om børnene og dig.
> Du har optrådt ukontrolleret på værtshuset, mens du havde ladet den ældste
> passe den yngste.
> Du har sendt billeder af privat karakter til din eks' nye ven - uden din
> eks' tilladelse.
>
> Du har i det hele taget truffet temmelig mange uheldige beslutninger, og
> det er sikkert fordi du har så travlt med at dine beslutninger skal
> påvirke din eks.
>
> Har du ikke forstået, at det faktisk burde handle om børnene?
>
> Din eks-kone kan godt flytte. Der eksisterer ikke stavnsbinding længere -
> heller ikke som følge af forældremyndighedssager.
>
> Hun er alkoholiker (siger du), og det gør hende mindre egnet som
> forælder - men hvis du ikke strammer dig an, vil jeg mene, at hvor hun
> lyder til at være uegnet til at varetage børnenes fysiske behov (bl.a.
> behovet for tryghed), der lyder du uegnet til at varetage børnenes
> psykiske behov (bl.a. behovet for tryghed - herunder "retten" til at elske
> begge sine forældre).
>
> mange hilsner

Mit liv har været styret af hendes alkohol misbrug og psykiske problemer.
Hvis jeg ikke har kunne kurre hendes misbrug, så har jeg kunne kontrollere
det og det kraver sgu planlægning.
Jeg skal være på vagt over for forskellige signaler hele tiden og når man
har oplevet svigt og bedrag fra en man elsker, så bliver man mistroisk og på
vagt, det er faktisk sygeligt, men man ender faktisk med at gå og overvåge
den person, af frygt for at de skulle finde på at svigte en igen eller er på
vej til det, så man lige kan sætte de rigtige ting igang, for hver gang det
sker så bliver hele ens liv vendt på hoved.

Det at hun er sammen med ham er lige så meget for at sende et signal til
mig, det er opmærksomhed hun søger, det sker altid i forbindelse med at der
har været en konflikt også søger hun en der kan give hende medhold og det
har så været ham her vennen hver gang.

En anden ting er at jeg kender hende så godt, at jeg ved hvad hun tænker og
hvad hun ikke tænker på når hun tager sine beslutninger og jeg ved at hun
nogen gange tager beslutninger mens hun har drukket og de er ikke altid godt
gennemtænkt og der forudser jeg tit problemer som jeg ved hun ikke har tænkt
på og kun gøre hendes situation være for hende selv og dermed også vores
børn, men hvis jeg får den fulde forældermyndighed nu, så kan jeg
selvføgelig være ligeglad, men hun skal jo stadig have samværd med vores
børn, så helt ligeglad kan jeg ikke være og jeg vil hende jo det bedste og
at flytte er ikke hendes det bedste lige nu, heller ikke børnes.

Selv om vi har været skilt i 1½ år, og det er 2 år siden vi flyttet fra
hinanden, så har vi ses og været sammen de sidste 10 mdr. som et "par" dog
ikke uden problemer

Vi er flyttet her til hvor vi bor i dag i hver vores lejlighed sammen, vi
fik vores lejligheder den 1/10-05, vi flyttet vores ting sammen, hun hjalp
mig og jeg hjalp hende, vi var meget tæt på at få hver vores lejlighed i
samme opgang, hun på 1 sal og jeg på 4 sal.
Vores plan var at vi ikke kunne bo sammen, men kunne godt være sammen og
være så meget som en familie som muligt med vores børn og indrette vores
hverdag så tæt muligt som en alm. familie, det vil sige at vi også vasket
tøj sammen, spiste sammen og handlet ind sammen og tog på udflugter og
familie/venne besøg sammen, vi lavet alt sammen uden at bo sammen.
Nu vil jeg gerne vide hvor meget, eller skal vi sige hvor lidt der er
tilbage og om jeg kan regne med at vi forsat har det samarbjede vi har haft
omkring vores børn, også hvis jeg får forældermyndigheden, så er det dejligt
for børne at have deres mor tæt på og jeg skal nok lære at leve med hendes
ven, når jeg ved at jeg kan kræve at have børne hos mig når han er på besøg
og de drikker, eller når hun bare drikker alene.

BamBam

---

BamBam wrote:
> Mit liv har været styret af hendes alkohol misbrug og psykiske problemer.
> Hvis jeg ikke har kunne kurre hendes misbrug, så har jeg kunne kontrollere
> det og det kraver sgu planlægning.
> Jeg skal være på vagt over for forskellige signaler hele tiden og når man
> har oplevet svigt og bedrag fra en man elsker, så bliver man mistroisk og på
> vagt, det er faktisk sygeligt, men man ender faktisk med at gå og overvåge
> den person, af frygt for at de skulle finde på at svigte en igen eller er på
> vej til det, [klip].

Jeg læser det sådan at du slet ikke har givet slip på tanken om at have
et forhold til din x-kone. Det er ikke noget der er lige til at ændre.
Hvis man tager de ting, du har skrevet omkring børnenes situation i
forhold til din x-kones alkoholisme, er det svært at se hvorfor du ikke
skulle lægge afstand til hende og droppe forholdet. Det er den
rationelle analyse af situationen. Hvis du ikke får samme facit, er det
fordi at du stadigvæk hænger følelsesmæssigt fast i din x-kone.

Når du stadigvæk er så knyttet til hende, kan man sige at hun har en rød
knap som hun kan trykke på, der får det til at gøre ondt på dig. Og hun
trykker meget på den i øjeblikket.

Du er nødt til at gør op med dig selv om der er noget tilbage at slås
for. I er skilt, hvilket jo ikke er sket ved et tilfælde. I bor ikke
sammen længere. Hun har fundet en kæreste. Hun er alkoholiker. Hun er
ikke i stand til at passe Jeres fælles børn.

Hvis du ikke bryder med hende, vil disse ting fortsætte og påvirke dit
liv mindst lige så meget, som de har gjort hidtil. Er det det du vil?

Som jeg har skrevet tidligere, mener jeg at du bør søge hjælp hos en af
de organisationer, der hjælper alkoholikere og deres pårørende. Uanset
om svaret ser ud til at være hugget i granit lige nu, eller ej.

> Det at hun er sammen med ham er lige så meget for at sende et signal til
> mig, det er opmærksomhed hun søger, det sker altid i forbindelse med at der
> har været en konflikt også søger hun en der kan give hende medhold og det
> har så været ham her vennen hver gang.
>
> En anden ting er at jeg kender hende så godt, at jeg ved hvad hun tænker og
> hvad hun ikke tænker på når hun tager sine beslutninger og jeg ved at hun
> nogen gange tager beslutninger mens hun har drukket og de er ikke altid godt
> gennemtænkt og der forudser jeg tit problemer som jeg ved hun ikke har tænkt
> på og kun gøre hendes situation være for hende selv og dermed også vores
> børn, men hvis jeg får den fulde forældermyndighed nu, så kan jeg
> selvføgelig være ligeglad, men hun skal jo stadig have samværd med vores
> børn, så helt ligeglad kan jeg ikke være og jeg vil hende jo det bedste og
> at flytte er ikke hendes det bedste lige nu, heller ikke børnes.

Det er den tankegang man har, når man har en partner. Men du er i en
situation hvor det ikke ser ud til at din partner er der for dig eller
Jeres fællees børn. Du er derfor nødt til at lægge dette tankesæt fra
dig og tænke på dig selv som en alenefar. Brug tiden på at tænke på hvad
for ting du kan gøre for dig selv og børnene, der vil gøre Jeres
situation bedre. Ting der ikke involverer din x-kone (eller hendes nye
kæreste!).

> Vores plan var at vi ikke kunne bo sammen, men kunne godt være sammen og
> være så meget som en familie som muligt med vores børn og indrette vores
> hverdag så tæt muligt som en alm. familie, det vil sige at vi også vasket
> tøj sammen, spiste sammen og handlet ind sammen og tog på udflugter og
> familie/venne besøg sammen, vi lavet alt sammen uden at bo sammen.

Hvad var det der fik Jer til at indrette Jeres liv sådan? Hvordan kom i
frem til den løsning? Hvad var din motivation til at gå med til det?

Mvh. Michael.
--
Which is more dangerous? TV guided missiles or TV guided families?
Visit my home page at http://michael.zedeler.dk/
Get my vcard at http://michael.zedeler.dk/vcard.vcf

---

"Michael Zedeler" <michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
news:MGDVf.180$Y%2.167@news.get2net.dk...
>
> Jeg læser det sådan at du slet ikke har givet slip på tanken om at have et
> forhold til din x-kone. Det er ikke noget der er lige til at ændre. Hvis
> man tager de ting, du har skrevet omkring børnenes situation i forhold til
> din x-kones alkoholisme, er det svært at se hvorfor du ikke skulle lægge
> afstand til hende og droppe forholdet. Det er den rationelle analyse af
> situationen. Hvis du ikke får samme facit, er det fordi at du stadigvæk
> hænger følelsesmæssigt fast i din x-kone.

Ja jeg har stadig følelser for mine eks. kone, vi har også haft det godt og
når lige ham vennen eller alkohol ikke er inden i billedet, så har vi haft
det fint.
Vi har prøvet meget sammen, bla. har vi mistet et barn og det har bundet os
samme i sorgen og jeg ved at hun har det på samme måde med mig, hun har jo
heller ikke kunne slippe mig, selv om hun var sammen med sin nye ven.


> Når du stadigvæk er så knyttet til hende, kan man sige at hun har en rød
> knap som hun kan trykke på, der får det til at gøre ondt på dig. Og hun
> trykker meget på den i øjeblikket.

Ja det gør hun!


> Du er nødt til at gør op med dig selv om der er noget tilbage at slås for.
> I er skilt, hvilket jo ikke er sket ved et tilfælde. I bor ikke sammen
> længere. Hun har fundet en kæreste. Hun er alkoholiker. Hun er ikke i
> stand til at passe Jeres fælles børn.

Når hun ikke har drukket så er hun i stand til at passe vores børn.


> Hvis du ikke bryder med hende, vil disse ting fortsætte og påvirke dit liv
> mindst lige så meget, som de har gjort hidtil. Er det det du vil?

Jeg vil helst bare komme videre, men hold kæft hvor er det svært.
Endnu mere når man ser en hælde sit liv ud i kloakken.
Jeg er også bange for at hun går helt ned med flaget hvis jeg får børne
fast, vil jo ikke have deres mor skal komme længere ud end hun er nu, for
mine børns skyld, de har brug for deres mor.


> Som jeg har skrevet tidligere, mener jeg at du bør søge hjælp hos en af de
> organisationer, der hjælper alkoholikere og deres pårørende. Uanset om
> svaret ser ud til at være hugget i granit lige nu, eller ej.

Jeg har tænkt på det.


>> Vores plan var at vi ikke kunne bo sammen, men kunne godt være sammen og
>> være så meget som en familie som muligt med vores børn og indrette vores
>> hverdag så tæt muligt som en alm. familie, det vil sige at vi også vasket
>> tøj sammen, spiste sammen og handlet ind sammen og tog på udflugter og
>> familie/venne besøg sammen, vi lavet alt sammen uden at bo sammen.
>
> Hvad var det der fik Jer til at indrette Jeres liv sådan? Hvordan kom i
> frem til den løsning? Hvad var din motivation til at gå med til det?

Vi savnet hinanden, vi var på ferie sammen i sommers osv.
Vi kunne godt lide det at være sammen om børne, men vi viste at vi ikke
kunne få det til at gå ved at bo sammen og jeg var også bange for at flytte
sammen med hende fordi jeg viste det kun var spørgsmål om tid, så var der
ballade igen og jeg tænkte måske vi kunne få det til at køre på den her måde
og det tror jeg også hun tænkte.
Så vil vi bo tæt på hinanden så vores børn havet deres mor eller far tæt på,
før boede vi 100 km. fra hinanden.

Problemet er at jeg går på arbejde, hun går hjemme og det bliver for
kedeligt og jeg har det fint med at bare at være hjemme sammen med hende og
børene når jeg har fri og i weekenden, men for hende skal der ske noget, i
byen og druk, her er hendes ven noget mere med, da han ikke har børn og går
ud hver weekend, så har han jo også penge, har et job som revisor og har et
lille hus (500.000 kr.) mit i Stege by og gå afstand til centrum med
værtshuse og spisesteder og han er ikke nærig, for han ved at det giver pote
i den anden ende hos min eks.

Men af erfaring så ved jeg at det også med tiden bliver lidt trivielt for
min eks. og så tænker hun lidt på hvad jeg laver og det alm. familie liv og
så opsøger hun mig igen.

Men jeg er færdig med hende i forhold til at tænke på et fast forhold igen.

BamBam

---

"BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse news:44278a09$0$15785

> Jeg er også bange for at hun går helt ned med flaget hvis jeg får børne
> fast, vil jo ikke have deres mor skal komme længere ud end hun er nu, for
> mine børns skyld, de har brug for deres mor.

Det er jo hendes valg om hun vil prøve, at tage sig sammen eller om hun går
ned med flaget. Tror det er en fejl, at mange pårørende til alkoholikere,
altid er der til, at samle stumperne op efter dem. Man kan ikke hjælpe en
alkoholiker, hvis personen ikke vil hjælpes. Man kan ødelægge sig selv i
forsøget, men det gavner jo hverken dig eller jeres børn.
Nu er dine børn så heldige, at de også har dig og så må du bekymre dig om
dem først og fremmest, og bruge din energi på det, fremfor på din ex`s
velbefindende. Det er hendes eget ansvar.

--
Mvh. www.tjekmig.dk
http://tjekmig.dk/forum/
Beskriv din hund på:
http://tjekmig.dk/hotornot/

---

BamBam wrote:
<snip>
> Ja jeg har stadig følelser for mine eks. kone, vi har også haft det
> godt og når lige ham vennen eller alkohol ikke er inden i billedet,
> så har vi haft det fint.

Det er der heller ikke noget galt i. Men som du virker nu, virker det som om
du bærer følelserne uden på skjorten, og det er skidt. For dig, for ungerne
og for dit forhold til din eks. Og muligvis også for din sag.

Du har brug for at få normaliseret dit forhold til din eks, og det gør du
ikke ved hele tiden at fokusere på at det går dig på at hun drikker, er
sammen med sin nye ven etc.

<snip>

> Jeg vil helst bare komme videre, men hold kæft hvor er det svært.
> Endnu mere når man ser en hælde sit liv ud i kloakken.
> Jeg er også bange for at hun går helt ned med flaget hvis jeg får
> børne fast, vil jo ikke have deres mor skal komme længere ud end hun
> er nu, for mine børns skyld, de har brug for deres mor.

Det er meget prisværdigt. Men du må indse to ting:

For det første kan du ikke redde en person, der ikke vil reddes.

Og for det andet er det ikke dit ansvar at redde hende. Dit ansvar er mod
dig selv og dine børn. Hvis du - efter at have sikret sig selv og dine
børn - bar overskud til at hjælpe hende, så er det fint (og vil sikkert være
godt både for dig og børnene) hvis du kan hjælpe hende. Men igen skal du
huske at præsentere hjælpen som et tilbud og ikke som et overgreb på hendes
personlige frihed.

<snip>

> Men jeg er færdig med hende i forhold til at tænke på et fast forhold
> igen.

Men løse forbindelser, one-night-stands, ferieture er du med på? Eller er du
*virkelig* helt indstillet på at leve dit liv så adskilt fra din eks som
samarbejdet med børnene nu tillader?


--
Kristian Damm Jensen

---

BamBam wrote:
> "nusle nuslesen" <nusle@invalid.com> skrev i en meddelelse
> news:4426c9ef$0$27544$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
>>
>> "BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
>> news:4426b9c9$1$15794$14726298@news.sunsite.dk...
>>
>> Hej,
>>
>> Jeg klipper lige en del i dit indlæg.
>>
>>> Det meste af vores komikkation forgår pr. sms, da hun ikke vil
>>> tale med mig.
>>>
>>> Jeg fik svar fra min eks. kones ven, han blander sig, styre min
>>> eks. kone sådan udfra hans egen fordel får jeg fornemmelsen af.
>>> Han sagde at han havet talt med min eks. og hun vil snart være væk
>>> fra hvor vi bor og mig,
>>
>>> Men ellers gjorde han klart over for mig at han vil køre en sag
>>> imod mig, eller det må være min eks. som han vil køre den for,
>>> omkring nogen billeder jeg en gang sendte ham af min eks. kone af
>>> lidt mere privat karakter, da jeg fandt ud af deres utroskab.
>>> Barnligt men det var min reaktion den gang.
>>
>>> Fik så talt med min eks. kone lidt senere, hun vil ikke give en klar
>>> melding om hun flyttet, men nu har jeg aldrig kunne stole på hende
>>> lige meget hvad hun siger, men hun sagde noget om hun jo altid
>>> havet taget sig af den store efter skole, men det lå lidt i luften
>>> at hun måske flyttet direkte hjem til ham hendes ven snarest og det
>>> var jo også hvad hendes ven gav udtryk for.
>>> Han har tidligere lokket med at købe nyt hus, med plads til Børnene
>>> osv. for at holde på min eks.
>>> Han køber hende med gaver hele tiden og som de fleste kvinder
>>> elsker min eks. også at få nyt tøj, hun skal hele tiden fortælle
>>> mig hvor meget det koster, det hun fik af ham, mens hun står i den
>>> Sælskindspels jeg har foræret hende i Julegave for nogen år siden,
>>> ja hun var/er dyr i drift.
>>
>>> Kan hun bare flytte fra den ene dag til den anden?
>>
>>> Desuden så giver jeg heller ikke min eks. og hendes vens forhold
>>> mange chancer, slet ikke hvis de flytter sammen, det ender med at
>>> hun flytter inden for det næste halve år igen, jeg kender hende,
>>> hun har sagt flere gange at hun ikke vil flytte sammen med ham, men
>>> jeg tror lidt hun tænker på det nu, da hun tror det vil gavne
>>> hendes sag omkring forældremyndighed, hvad jeg absolut ikke kan
>>> forstille mig da han er part i sagen om omsorgssvigt.
>>
>> Hvorfor er din eks-kones liv så vigtig for dig?
>>
>> Har du ikke forstået, at I ikke længere er et par?
>>
>> Hvis hun "kom tilbage" til dig imorgen, ville du så tage imod hende?
>>
>> Hvis han (hendes nye partner) styrer din eks-kone, er det hendes
>> valg. Hvis hun flytter, er det hendes valg.
>> Hvis hun ikke vil give dig klare meldinger, er det hendes valg.
>> Hvis hun føler behov for at "prale" med nye (og dyre) ting, er det
>> hendes valg.
>> Hvis deres forhold ikke holder, er det hendes "problem".
>> Hvis hun har sagt, at hun ikke vil flytte sammen med ham, men gør det
>> alligevel, er det hendes valg.
>> Hvis hun gør det i håb om at det gavner hende i
>> forældremyndighedssagen, er det hendes valg.
>>
>> Du kunne nok også med fordel erkende, at du heller ikke selv griber
>> situationen særligt heldigt an.
>>
>> Du prøver at udøve kontrol over din eks-kone, hvilket er totalt
>> malplaceret.
>> Du overskrider grænserne for almindelig høflig omgang.
>> Du tilsværter hende overfor børnene.
>> Du formår ikke at skrive et eneste indlæg, som handler om børnene og
>> dig. Du har optrådt ukontrolleret på værtshuset, mens du havde ladet
>> den ældste passe den yngste.
>> Du har sendt billeder af privat karakter til din eks' nye ven - uden
>> din eks' tilladelse.
>>
>> Du har i det hele taget truffet temmelig mange uheldige
>> beslutninger, og det er sikkert fordi du har så travlt med at dine
>> beslutninger skal påvirke din eks.
>>
>> Har du ikke forstået, at det faktisk burde handle om børnene?
>>
>> Din eks-kone kan godt flytte. Der eksisterer ikke stavnsbinding
>> længere - heller ikke som følge af forældremyndighedssager.
>>
>> Hun er alkoholiker (siger du), og det gør hende mindre egnet som
>> forælder - men hvis du ikke strammer dig an, vil jeg mene, at hvor
>> hun lyder til at være uegnet til at varetage børnenes fysiske behov
>> (bl.a. behovet for tryghed), der lyder du uegnet til at varetage
>> børnenes psykiske behov (bl.a. behovet for tryghed - herunder
>> "retten" til at elske begge sine forældre).
>>
>> mange hilsner
>
> Mit liv har været styret af hendes alkohol misbrug og psykiske
> problemer.

*har været* Fortid!

> Hvis jeg ikke har kunne kurre hendes misbrug, så har jeg
> kunne kontrollere det og det kraver sgu planlægning.

Fortid!

> Jeg skal være på vagt over for forskellige signaler hele tiden og
> når man har oplevet svigt og bedrag fra en man elsker, så bliver man
> mistroisk og på vagt, det er faktisk sygeligt, men man ender faktisk
> med at gå og overvåge den person, af frygt for at de skulle finde på
> at svigte en igen eller er på vej til det, så man lige kan sætte de
> rigtige ting igang, for hver gang det sker så bliver hele ens liv
> vendt på hoved.

Fortid!

> Det at hun er sammen med ham er lige så meget for at sende et signal
> til mig, det er opmærksomhed hun søger, det sker altid i forbindelse
> med at der har været en konflikt også søger hun en der kan give hende
> medhold og det har så været ham her vennen hver gang.

Irrelevant, med mindre du ønsker at reagere på hendes signaler. Gør du det?
Vil du virkelig begynde at give hende opmærksomhed igen, på hendes
betingelser?

> En anden ting er at jeg kender hende så godt, at jeg ved hvad hun
> tænker og hvad hun ikke tænker på når hun tager sine beslutninger og
> jeg ved at hun nogen gange tager beslutninger mens hun har drukket og
> de er ikke altid godt gennemtænkt og der forudser jeg tit problemer
> som jeg ved hun ikke har tænkt på og kun gøre hendes situation være
> for hende selv og dermed også vores børn, men hvis jeg får den fulde
> forældermyndighed nu, så kan jeg selvføgelig være ligeglad, men hun
> skal jo stadig have samværd med vores børn, så helt ligeglad kan jeg
> ikke være og jeg vil hende jo det bedste og at flytte er ikke hendes
> det bedste lige nu, heller ikke børnes.

Irrelevant. Hun har sit liv, og du har *ingen* ret til at blande dig i det.
Hvis hendes beslutningen på et tidspunkt påvirker jeres børn begativt, kan
det komme til at spille ind i FM-sagen - og det er det.

Men der er ingen mulighed for at du eller Statsamtet kan gribe præventivt
ind. Du er mødt til at vente på konkrete, dokumenterede tilfælde af misrøgt
før du kan få SA til at gribe ind.

> Selv om vi har været skilt i 1½ år, og det er 2 år siden vi flyttet
> fra hinanden, så har vi ses og været sammen de sidste 10 mdr. som et
> "par" dog ikke uden problemer

Fortid!

> Vi er flyttet her til hvor vi bor i dag i hver vores lejlighed
> sammen, vi fik vores lejligheder den 1/10-05, vi flyttet vores ting
> sammen, hun hjalp mig og jeg hjalp hende, vi var meget tæt på at få
> hver vores lejlighed i samme opgang, hun på 1 sal og jeg på 4 sal.
> Vores plan var at vi ikke kunne bo sammen, men kunne godt være sammen
> og være så meget som en familie som muligt med vores børn og indrette
> vores hverdag så tæt muligt som en alm. familie, det vil sige at vi
> også vasket tøj sammen, spiste sammen og handlet ind sammen og tog på
> udflugter og familie/venne besøg sammen, vi lavet alt sammen uden at
> bo sammen.

Fortid!

> Nu vil jeg gerne vide hvor meget, eller skal vi sige hvor lidt der er
> tilbage og om jeg kan regne med at vi forsat har det samarbjede vi
> har haft omkring vores børn,

Forståeligt. Men du skal nok ikke regne med at få et svar på dét, før
FM-sagen er afsluttet.

<snip>

Begynd dog at se FREMAD!

Jeg siger ikke, at det er let. Men det er det eneste der er.

--
Kristian Damm Jensen

---

"BamBam" <non@non.dk> skrev i en meddelelse
news:4426e851$0$15791$14726298@news.sunsite.dk...

Hej,

Jeg "sparker" dig lidt i røven - fordi du sådan lyder til at have brug for
det.

Se at komme afsted til nogle af de der møder som pårørende til misbrugere
holder.

> Mit liv har været styret af hendes alkohol misbrug og psykiske problemer.

Fordi du lod det ske, og hvis du ikke ser indenad og tager fat i dine egne
problemer - så finder du enten sammen med eks'en igen, eller en anden
kvinde, som du kan være "offer" i forhold til.

> Hvis jeg ikke har kunne kurre hendes misbrug, så har jeg kunne kontrollere
> det og det kraver sgu planlægning.

Kontrollere? Hvad? Hendes drikkeri?

Du har spildt din tid - se på resultatet.

Det har ikke virket, og det er mestendels fordi det ikke er din opgave at
"helbrede" en alkoholiker. Det må alkoholikeren klare selv.

Din opgave er at bevare din integritet og passe på dig selv og dine børn.

> Jeg skal være på vagt over for forskellige signaler hele tiden

Hvorfor det?

Som et klogt menneske engang sagde til mig:
"Det kan godt være, at du er gift med en alkoholiker, men du behøver ikke
opføre dig som en alkoholikers kone."

Så det holdt jeg op med, allerede mens jeg var i ægteskabet.

Du har været sammen med en alkoholiker, det er du ikke længere - så du
behøver ikke opføre dig som en alkoholikers mand.

Gode nyheder, ikk'?

> og når man
> har oplevet svigt og bedrag fra en man elsker, så bliver man mistroisk og
> på vagt, det er faktisk sygeligt, men man ender faktisk med at gå og
> overvåge den person, af frygt for at de skulle finde på at svigte en igen
> eller er på vej til det, så man lige kan sætte de rigtige ting igang, for
> hver gang det sker så bliver hele ens liv vendt på hoved.

Det der er sygt, er ikke det du nævner - det der er sygt er, at det er et
sådant menneske, du tiltrækkes af - og at det er et sådant forhold du
vælger.

Hvorfor skal du ikke have en kvinde, der ikke drikker, en kvinde der ikke er
utro? En kvinde der også støtter op om dig og dit liv, som er en støtte og
hjælp i hverdagen. Hvorfor skal du nøjes med druk og utroskab, konflikter og
ufred?

> Det at hun er sammen med ham er lige så meget for at sende et signal til
> mig, det er opmærksomhed hun søger, det sker altid i forbindelse med at
> der har været en konflikt også søger hun en der kan give hende medhold og
> det har så været ham her vennen hver gang.

Og er det så din "pligt" at give hende den opmærksomhed?

Har det givet gode resultater tidligere? Har det gjort dit liv bedre,
rigere, mere tilfredsstillende?

> En anden ting er at jeg kender hende så godt, at jeg ved hvad hun tænker
> og hvad hun ikke tænker på når hun tager sine beslutninger og jeg ved at
> hun nogen gange tager beslutninger mens hun har drukket og de er ikke
> altid godt gennemtænkt og der forudser jeg tit problemer som jeg ved hun
> ikke har tænkt på og kun gøre hendes situation være for hende selv og
> dermed også vores børn, men hvis jeg får den fulde forældermyndighed nu,
> så kan jeg selvføgelig være ligeglad, men hun skal jo stadig have samværd
> med vores børn, så helt ligeglad kan jeg ikke være og jeg vil hende jo det
> bedste og at flytte er ikke hendes det bedste lige nu, heller ikke børnes.

Ret beset kan du ikke vide, hvad der er det bedste for hende.

Du tror bare, at du ved det.

Har du tænkt på, at du og hendes nye ven begge to gør hende en
bjørnetjeneste - når I begge muliggør hendes drikkeri.

> Selv om vi har været skilt i 1½ år, og det er 2 år siden vi flyttet fra
> hinanden, så har vi ses og været sammen de sidste 10 mdr. som et "par" dog
> ikke uden problemer

Og hvorfor i himlens navn gjorde du dog det?

Har du ingen selvrespekt?

Hun drikker, behandler jeres børn dårligt og boller udenoms - og så bliver
du "glad", når hun kommer tilbage og alligevel lige vil dyrke dig lidt som
en bolleven.

Hallo - den holder da ikke en meter.

> Vores plan var

.... ikke holdbar

mange hilsner

---

"BamBam" skrev

> Det meste af vores komikkation forgår pr. sms, da hun ikke vil tale med
> mig.

Fejl nr. 1
Den slags skal altid foregår ansigt til ansigt. Ellers skal man ikke starte
eller videreføre en samtale. Kreopssprog siger meget og spscielt via sms
undlader man ofte ord, forkorter sætninger osv.

> Jeg fik svar fra min eks. kones ven, han blander sig, styre min eks. kone
> sådan udfra hans egen fordel får jeg fornemmelsen af.

Fejl nr. 2
Du skulle have sagt, du ikke ønskede at tale med ham, og derefter slutte
samtalen af.
Fejl nr. 2½ Hvad din ekskone bliver styret af, kan du være fløjtende
ligeglad med, så længe det ikke er af dig!

> Jeg kunne så ikke lade være med at gøre ham opmærksom på at Børene har det
> ganske fint hos deres ædruelige far som ikke kunne finde på at slæbe deres
> mor på værtshus og efterlade den mindste alene hjemme som han har gjort,
det
> svaret han ikke på.

Fejl nr. 3
Du skal ikke føre samtaler eller skyde ham noget i skoene. Bland ham udenfor
dit forhold til din ekskone. Det er din ekskones ansvar at tage sig af
barnet, ikke hendes kærestes.

> Men ellers gjorde han klart over for mig at han vil køre en sag imod mig,
> eller det må være min eks. som han vil køre den for, omkring nogen
billeder
> jeg en gang sendte ham af min eks. kone af lidt mere privat karakter, da
jeg
> fandt ud af deres utroskab.
> Barnligt men det var min reaktion den gang.

Og igen foretager du dig en barnlig handling. Du ser ikke dine børn som det
første, du ser din egen jalousi. Det duer ikke og det får dig til at virke
utroværdig. Hvis du er SÅ påvirket af den EKS´ handlinger, kan man så stole
110% på, at hun virkelig er så dårlig en mor?

>Desuden så giver jeg heller ikke min eks. og hendes vens forhold mange
> chancer,

Du er, som flere er inde på, nød til at skille de to ting ad: Dit forhold
og dine børn.

Du kan ikke se tingene klart, når du dagligt udspionerer og blander dig i,
hvad din eks foretager sig. Det er hendes liv og hendes beslutninger. Hvis
min eks. gjorde den slags ved mig, ville jeg melde ham til politiet.
Hvis hun virkelige ind imellem beder dig komme tilbage, skal du holde fast
på dig selv og sige nej! Du skal ikke gribe ud efter et lille halmstrå, for
dagen efter vil had-delen i jeres had/kærlighedsforhold starte forfra. Og
dit psykiske overskud vil minimeres yderligere. Du ender med at få stress,
blive utilregnelig og så er dine børn ude på herrens mark.
Glem hende, tænk på dine børn og jeres fremtid. Lad advokaterne og
statsamtet tage sig af det praktiske.

Jeg ved, det lyder lettere sagt end gjort, men jeg må indrømme, at du for
mig lyder forvirret og at du blander tingene sammen. Din eks er ude af
billedet, men dine børn er der stadig. Tag dig af dem og brug krudtet der,
så de i det mindste kan sige, at de ikke kun har en ædruelig, men også en
FAR med overskud til dem.

Nette