|
|
 | Barnets kæreste....
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 04-11-05 11:44 |
|
Hvordan tackler i andre dét at have barnets kæreste på nærmest permanent
visit?
Jeg har et familiemedlem, der er begyndt at opleve det som et problem, at
den hjemmeboende datter (gymnasielev på 18 år) har en kæreste, der nærmest
er flyttet permanent ind og som faktisk er ved at spise hende ud af huset.
Han er i hvert fald en kæmpe udgift! Og også på anden måde en belastning. At
datteren tager i byen med veninder en aften er nemlig ikke ensbetydende med,
at kæresten så forsvinder ud af huset. Næh... han bliver sgu! Og spiser med.
Slår sig ned foran TV. Uden at være inviteret. Og uden at være velkommen,
hvilket han ikke mærker og heller ikke har fået direkte at vide. Men han er
tydeligvis også selv totalt blottet for fornemmelse af grænser for
gæstfrihed.
I begyndelsen kom han kun på besøg i weekenderne. Men ganske langsomt har
han "sneget" sig til noget, der nærmest ligner et permament ophold. Spiser
hende ud af huset og er på alle måder selvfølgelig en udgift.
Der burde afgjort være sagt fra forlængst, men det er eskaleret og NU er det
bare lige pludselig blevet for meget. Knægten er arbejdsløs fra i dag - og
inden han slår sig permanent ned døgnet rundt - uanset der er nogen hjemme i
huset eller ej - skal han nu have besked på at, at han er gæst, at han skal
komme og gå som gæst og i øvrigt opføre sig mere som gæst end som fast
beboer. Og nemt bliver det ikke. Blandt andet fordi det er svært for mit
familiemedlem at finde ud af, hvor den rimelige grænse egentlig går.
Det kunne være en løsning at bede knægten om at betale for sit ophold og
deltage i arbejdet i huset. Men hun vil hellere, at han kun kommer på
besøg - frem for at han flytter ind og bidrager.
Spørgsmålet er så.... Hvad gør I andre i sådan en situation? Hvor sætter man
grænsen? I hvilket omfang lader man en datters voksne kæreste spise med
(gratis og uden at bidrage med madlavning, oprydning, indkøb etc.) Hvor tit
er det acceptabelt at komme på besøg. Er det normalt, at man beder sådanne
store "børn" om at fordele sol og vind (måltider og ophold) ligeligt mellem
deres forældre frem for at være en "belastning" for den ene part?
Mvh. Lisbeth
| |
 Holst (04-11-2005)
| Kommentar
Fra : Holst |
Dato : 04-11-05 11:52 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> Spørgsmålet er så.... Hvad gør I andre i sådan en situation? Hvor sætter man
> grænsen? I hvilket omfang lader man en datters voksne kæreste spise med
> (gratis og uden at bidrage med madlavning, oprydning, indkøb etc.) Hvor tit
> er det acceptabelt at komme på besøg. Er det normalt, at man beder sådanne
> store "børn" om at fordele sol og vind (måltider og ophold) ligeligt mellem
> deres forældre frem for at være en "belastning" for den ene part?
Jeg tror, det er meget forskelligt, hvordan man gør.
Men i dette tilfælde skal der helt klart tages en snak med datteren. Det
er hende, og ikke resten af familien, som har gæster på besøg. Som
18-årig burde hun jo selv betale lidt til kost og logi, og har hun tit
og ofte gæster, så burde hun nok betale lidt ekstra.
| |
Tommy (04-11-2005)
| Kommentar
Fra : Tommy |
Dato : 04-11-05 12:28 |
|
On Fri, 04 Nov 2005 11:51:36 +0100, Holst <newsnov05@shelter.dk>
wrote:
>
>Lisbeth Jacobsen wrote:
>
>> Spørgsmålet er så.... Hvad gør I andre i sådan en situation? Hvor sætter man
>> grænsen? I hvilket omfang lader man en datters voksne kæreste spise med
>> (gratis og uden at bidrage med madlavning, oprydning, indkøb etc.) Hvor tit
>> er det acceptabelt at komme på besøg. Er det normalt, at man beder sådanne
>> store "børn" om at fordele sol og vind (måltider og ophold) ligeligt mellem
>> deres forældre frem for at være en "belastning" for den ene part?
>
>Jeg tror, det er meget forskelligt, hvordan man gør.
>
>Men i dette tilfælde skal der helt klart tages en snak med datteren. Det
>er hende, og ikke resten af familien, som har gæster på besøg. Som
>18-årig burde hun jo selv betale lidt til kost og logi, og har hun tit
>og ofte gæster, så burde hun nok betale lidt ekstra.
Nemlig. Jeg ville også mene, at den første det skulle tages op med var
Datteren.
--
Tommy
http://www.hadereklamer.dk
http://www.yndlingsreklamer.dk
http://www.irritation.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (04-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 04-11-05 22:18 |
|
"Holst" <newsnov05@shelter.dk> skrev i en meddelelse
news:436b3d3b$0$8880$edfadb0f@dread14.news.tele.dk...
> Men i dette tilfælde skal der helt klart tages en snak med datteren. Det
> er hende, og ikke resten af familien, som har gæster på besøg.
Der skal klar nok også tales med datteren, men nu er det ikke hende, der
synes, der er noget problem - og så længe moren heller ikke siger, at der ER
et problem, har pigen heller ikke grund til at tro, at der er noget.
> Som 18-årig burde hun jo selv betale lidt til kost og logi, og har hun tit
> og ofte gæster, så burde hun nok betale lidt ekstra.
Min historie meldte ikke noget om, hvorvidt pigen betaler eller ej til kost
og logi. Hendes indtægt er i øvrigt en SU på 1000 kr. om måneden.
Hvis nogen skal betale, er det vel i øvrigt ungersvenden selv - og ikke hans
kæreste? Men bortset fra det er moren ikke interesseret i nogen form for
betaling. Hun ønsker nemlig ikke opholdet "legaliseret" af, at der bliver
betalt. Betaling vil derfor ikke løse problemet.
Mvh. Lisbeth
| |
Mus (04-11-2005)
| Kommentar
Fra : Mus |
Dato : 04-11-05 13:19 |
|
"Lisbeth Jacobsen" <lisbeth_jacobsenFJERNDETTE@hotmail.com> skrev i en
meddelelse news:436b3b6d$0$12400$ba624c82@nntp02.dk.telia.net...
> Hvordan tackler i andre dét at have barnets kæreste på nærmest permanent
> visit?
>
> Jeg har et familiemedlem, der er begyndt at opleve det som et problem, at
> den hjemmeboende datter (gymnasielev på 18 år) har en kæreste, der nærmest
> er flyttet permanent ind og som faktisk er ved at spise hende ud af huset.
> Han er i hvert fald en kæmpe udgift! Og også på anden måde en belastning.
At
> datteren tager i byen med veninder en aften er nemlig ikke ensbetydende
med,
> at kæresten så forsvinder ud af huset. Næh... han bliver sgu! Og spiser
med.
> Slår sig ned foran TV. Uden at være inviteret. Og uden at være velkommen,
> hvilket han ikke mærker og heller ikke har fået direkte at vide. Men han
er
> tydeligvis også selv totalt blottet for fornemmelse af grænser for
> gæstfrihed.
>
> I begyndelsen kom han kun på besøg i weekenderne. Men ganske langsomt har
> han "sneget" sig til noget, der nærmest ligner et permament ophold. Spiser
> hende ud af huset og er på alle måder selvfølgelig en udgift.
>
> Der burde afgjort være sagt fra forlængst, men det er eskaleret og NU er
det
> bare lige pludselig blevet for meget. Knægten er arbejdsløs fra i dag - og
> inden han slår sig permanent ned døgnet rundt - uanset der er nogen hjemme
i
> huset eller ej - skal han nu have besked på at, at han er gæst, at han
skal
> komme og gå som gæst og i øvrigt opføre sig mere som gæst end som fast
> beboer. Og nemt bliver det ikke. Blandt andet fordi det er svært for mit
> familiemedlem at finde ud af, hvor den rimelige grænse egentlig går.
>
> Det kunne være en løsning at bede knægten om at betale for sit ophold og
> deltage i arbejdet i huset. Men hun vil hellere, at han kun kommer på
> besøg - frem for at han flytter ind og bidrager.
>
> Spørgsmålet er så.... Hvad gør I andre i sådan en situation? Hvor sætter
man
> grænsen? I hvilket omfang lader man en datters voksne kæreste spise med
> (gratis og uden at bidrage med madlavning, oprydning, indkøb etc.) Hvor
tit
> er det acceptabelt at komme på besøg. Er det normalt, at man beder sådanne
> store "børn" om at fordele sol og vind (måltider og ophold) ligeligt
mellem
> deres forældre frem for at være en "belastning" for den ene part?
>
> Mvh. Lisbeth
>
>
He he det lyder lidt bekendt.
Har også et familie medlem der oplevede lign dengang knægten var ung.
Kæresten flyttede også nærmest ind. Selv da kæresteforholdet stoppede og han
flyttede hjemmefra flyttede hun ikke ud af huset. De griner meget af det i
dag, men dengang var det ikke sjovt og de gik som katten om den varme grød i
lang tid, før de fik sagt noget til hende.
Men der er jo nok ikke en entydig grænse. De må vel finde deres grænse og så
få det sagt på en god måde. Det er altid godt at starte med noget positivt
først og tilsidst og så sige det der skal siges midt i det hele. Det er jo
ømtåleligt med en teenagedatter der er forelsket.
LN
| |
Lisbeth Jacobsen (04-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 04-11-05 22:19 |
|
"Mus" <Bastian@sol.dk> skrev i en meddelelse
news:436b4ac1$0$189$edfadb0f@dread16.news.tele.dk...
> De må vel finde deres grænse og så få det sagt på en god måde.
> Det er altid godt at starte med noget positivt
> først og tilsidst og så sige det der skal siges midt i det hele. Det er jo
> ømtåleligt med en teenagedatter der er forelsket.
Problemet er tillige trukket så langt ud, at det er blevet svært at sætte
den grænse, der burde være sat for længe siden.
Mvh. Lisbeth
| |
Bodil Grove Christen~ (04-11-2005)
| Kommentar
Fra : Bodil Grove Christen~ |
Dato : 04-11-05 15:42 |
|
"Lisbeth Jacobsen" <lisbeth_jacobsenFJERNDETTE@hotmail.com> skrev i en
meddelelse news:436b3b6d$0$12400$ba624c82@nntp02.dk.telia.net...
> Hvordan tackler i andre dét at have barnets kæreste på nærmest permanent
> visit?
>
> Jeg har et familiemedlem, der er begyndt at opleve det som et problem, at
> den hjemmeboende datter (gymnasielev på 18 år) har en kæreste, der nærmest
> er flyttet permanent ind og som faktisk er ved at spise hende ud af huset.
> Han er i hvert fald en kæmpe udgift!
Har knægten ingen forældre selv?
I så fald burde de have så meget skam i livet,
at de talte med ham om det.
Og selvfølgelig skal datteren tales med,
det burde de have gjort for MEGET længe
siden, den slags gør man ikke bare.
Mvh.Bodil.
| |
Lisbeth Jacobsen (04-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 04-11-05 22:22 |
|
"Bodil Grove Christensen" <grovebgc@FJERNDETTEtdcadsl.dk> skrev i en
meddelelse news:436b7346$0$8780$edfadb0f@dread14.news.tele.dk...
> Har knægten ingen forældre selv?
Jo. To hold (forældrene er skilt og gift igen).
> I så fald burde de have så meget skam i livet,
> at de talte med ham om det.
Måske har de. Det ved ingen. Men knægten er jo 20 år og myndig, så strengt
taget er det ikke noget man kan forvente at andre end han selv løser. Jeg
ville nok selv tage det op med min datter, hvis jeg havde en 20-årig datter,
der gebærdede sig sådan, men jeg synes egentlig ikke, det er noget, man kan
forlange at de skal. De ved måske ikke engang, at der ER et problem.
> Og selvfølgelig skal datteren tales med,
> det burde de have gjort for MEGET længe
> siden, den slags gør man ikke bare.
Du har ret... den slags gør man ikke bare. Og det er egentlig forunderligt,
synes jeg, at knægten selv synes, det er i orden og ikke spor underligt at
sidde og fylde hos kærestens mor, når kæresten er i byen.
Mvh. Lisbeth
| |
 Bodil Grove Christen~ (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Bodil Grove Christen~ |
Dato : 05-11-05 09:24 |
|
"Lisbeth Jacobsen" <lisbeth_jacobsenFJERNDETTE@hotmail.com> skrev i en
meddelelse news:436bd210$2$12400$ba624c82@nntp02.dk.telia.net...
> "Bodil Grove Christensen" <grovebgc@FJERNDETTEtdcadsl.dk> skrev i en
> meddelelse news:436b7346$0$8780$edfadb0f@dread14.news.tele.dk...
>
>> Har knægten ingen forældre selv?
>
> Jo. To hold (forældrene er skilt og gift igen).
>
>> I så fald burde de have så meget skam i livet,
>> at de talte med ham om det.
>
> Måske har de. Det ved ingen. Men knægten er jo 20 år og myndig, så strengt
> taget er det ikke noget man kan forvente at andre end han selv løser.
Man holder nu aldrig op med at være forældre,
uanset børnenes alder - min den ældste blev 27 i
går...
Mvh.Bodil.
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 09:29 |
|
"Bodil Grove Christensen" <grovebgc@FJERNDETTEtdcadsl.dk> skrev i en
meddelelse news:436c6c1b$0$8880$edfadb0f@dread14.news.tele.dk...
> Man holder nu aldrig op med at være forældre,
> uanset børnenes alder
Deter jeg helt enig i. Men visse ting SKAL man holde op med at blande sig i,
når ens børn bliver voksne. Ved du eksempelvis, at rådgivere/lærere på selv
højere læreanstalter nu hyppigt bliver ringet op af forældre til studerende.
Vel at mærke forældre, der blander sig i noget, der bestemt ikke tilkommer
dem at blande sig i og slet ikke på den måde.
Man må sørge for at opdrage sine børn ordentligt, så de kan stå på egne ben.
Mine forældre slap mig (lod mig flytte sammen med min kæreste), da jeg var
16½ år. Siden da har de ikke blandet sig i, om jeg gjorde tingene rigtigt
eller forkert.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (04-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 04-11-05 15:59 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> Hvordan tackler i andre dét at have barnets kæreste på nærmest
> permanent visit?
i første omgang, tager en alvorlig snak med datteren..... gæsten er hendes
og hun må sætte grænserne for opholdet... em pige på 18 må da have en
fornemmelse for økonomi om ikke andet....
> Spørgsmålet er så.... Hvad gør I andre i sådan en situation? Hvor
> sætter man grænsen? I hvilket omfang lader man en datters voksne
> kæreste spise med (gratis og uden at bidrage med madlavning,
> oprydning, indkøb etc.) Hvor tit er det acceptabelt at komme på
> besøg. Er det normalt, at man beder sådanne store "børn" om at
> fordele sol og vind (måltider og ophold) ligeligt mellem deres
> forældre frem for at være en "belastning" for den ene part?
mit bud må være at det naturligvis er op til den enkelte familie at afgøre
hvornår det er for meget....
skal jeg komme med et bud for min egen familie, ville jeg mene at for meget
er 6 dage ud af 7.....
acceptabelt ville nok være 3-4 dage....
det ville under ingen omstændigheder være acceptabelt at personen opholdt
sig i huset uden i det mindste at spørge om lov, når den han besøger ikke er
til stede.... det mindste man kan gøre er da at spørge, idet man jo ikke ved
om værten skal ud af huset, og dermed er nødt til at efterlade gæsten alene
og uden nøgle.....
når jeg husker tilbage til da jeg var stor pige og selv tjente penge, var
det for mig en selvfølge at jeg/vi (min kæreste og jeg) selv købte ind og
lavede mad for vores egne penge.... ihvertfald indimellem.....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (04-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 04-11-05 22:27 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436b7726$0$67262$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> i første omgang, tager en alvorlig snak med datteren..... gæsten er hendes
> og hun må sætte grænserne for opholdet...
Det er hendes mor, der har behov for at sætte en grænse og som ikke har
gjort det - og således signaleret, at det er OK, at sønnen er der.
> em pige på 18 må da have en fornemmelse for økonomi om ikke andet....
Jamen det har hun da sikkert også! Og hendes fornemmelse er måske, at morens
økonomi kan klare det?
> skal jeg komme med et bud for min egen familie, ville jeg mene at for
> meget er 6 dage ud af 7..... acceptabelt ville nok være 3-4 dage....
Jeg ville nok også sætte grænsen der.... ved 2-3 dage. Og så forlange, at
kæresten bidrager med både penge til mad og praktisk deltagelse i rengøring
etc.
> det ville under ingen omstændigheder være acceptabelt at personen opholdt
> sig i huset uden i det mindste at spørge om lov, når den han besøger ikke
> er til stede....
Det ville JEG heller ikke acceptere.
> det mindste man kan gøre er da at spørge, idet man jo ikke ved om værten
> skal ud af huset, og dermed er nødt til at efterlade gæsten alene og uden
> nøgle.....
Værten har accepteret, at kæresten kom ind, når datteren ikke var hjemme.
Men det har så udviklet sig og er blevet for meget.
> når jeg husker tilbage til da jeg var stor pige og selv tjente penge, var
> det for mig en selvfølge at jeg/vi (min kæreste og jeg) selv købte ind og
> lavede mad for vores egne penge.... ihvertfald indimellem.....
Jeg havde kæresten på besøg - uden at vi betalte for det. Men jeg spiste
lige så meget hos hans forældre, så det gik såmænd lige op. Og jeg snuppede
naboens søn som kæreste, så det var nemt at fordele sig lige meget hos begge
hold forældre. Vi blev aldrig afkrævet penge for mad og jeg tror faktisk
ikke, at vi belastede det ene hold mere end det andet.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (04-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 04-11-05 23:43 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436b7726$0$67262$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> i første omgang, tager en alvorlig snak med datteren..... gæsten er
>> hendes og hun må sætte grænserne for opholdet...
>
> Det er hendes mor, der har behov for at sætte en grænse og som ikke
> har gjort det - og således signaleret, at det er OK, at sønnen er der.
så burde hendes mor nok tage en snak med hende om hvad hun går og tænker på,
i stedet for at lade sig irritere over det....
min pointe var nu, at datteren bør respektere moderen nok, til at være
voksen nok, til at sætte en grænse overfor kæresten.... som sagt, det er
datteren der har en gæst, ikke moderen, derfor bør datteren være den der
tager den "trælse" snak med gæsten......
>> em pige på 18 må da have en fornemmelse for økonomi om ikke andet....
>
> Jamen det har hun da sikkert også! Og hendes fornemmelse er måske, at
> morens økonomi kan klare det?
måske, måske ikke, det melder historien jo ikke noget om.... men igen, så
handler det jo måske om miskommunikation mellem mor og datter?
>> skal jeg komme med et bud for min egen familie, ville jeg mene at for
>> meget er 6 dage ud af 7..... acceptabelt ville nok være 3-4 dage....
>
> Jeg ville nok også sætte grænsen der.... ved 2-3 dage. Og så
> forlange, at kæresten bidrager med både penge til mad og praktisk
> deltagelse i rengøring etc.
har du rådet din bekendt til det så?
>> det mindste man kan gøre er da at spørge, idet man jo ikke ved om
>> værten skal ud af huset, og dermed er nødt til at efterlade gæsten
>> alene og uden nøgle.....
>
> Værten har accepteret, at kæresten kom ind, når datteren ikke var
> hjemme. Men det har så udviklet sig og er blevet for meget.
det er jo faktisk her lorten ligger begravet... moderen har selv accepteret
det, og ikke formået at sætte en grænse i tide.... det gør det dog, i min
opfattelse, stadig ikke til hendes opgave at smide kæresten "på porten" så
at sige..... den opgave tillægger stadig datteren, igen, da det er hendes
gæst.....
>> når jeg husker tilbage til da jeg var stor pige og selv tjente
>> penge, var det for mig en selvfølge at jeg/vi (min kæreste og jeg)
>> selv købte ind og lavede mad for vores egne penge.... ihvertfald
>> indimellem.....
>
> Jeg havde kæresten på besøg - uden at vi betalte for det. Men jeg
> spiste lige så meget hos hans forældre, så det gik såmænd lige op. Og
> jeg snuppede naboens søn som kæreste, så det var nemt at fordele sig
> lige meget hos begge hold forældre. Vi blev aldrig afkrævet penge for
> mad og jeg tror faktisk ikke, at vi belastede det ene hold mere end
> det andet.
den fordel havde jeg ikke*G* da jeg var 18-19 år og havde kærester på besøg
boede de alle ude..... ham der blev hængene længst boede så langt væk at det
var uhensigtsmæssigt for mig at være hos ham, da jeg så ikke kune passe min
skole.....
vi blev iøvrigt heller ikke afkrævet penge, men gjorde det frivilligt uden
at blive bedt om det..... måske det skyldes at jeg er vokset op hos en enlig
mor og har tjent mine egne penge siden jeg var 15..... og altid har bidraget
eller på anden vis har deltaget i husholdningen.....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 09:05 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436be404$0$67258$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> så burde hendes mor nok tage en snak med hende om hvad hun går og tænker
> på, i stedet for at lade sig irritere over det....
Her jeg ikke med på, om du mener, at moren skal snakke med datteren om, hvad
moren er irriteret over - og i givet fald med hvilken hensigt? Moren
forventer nemlig ikke, at hendes datter skal løse problemet. Det synes hun
(altså moren) at hun selv skal ved at tale med datterens kæreste. Så hun har
allrede besluttet, at det ikke er datteren, der skal fortælle kæresten om
morens grænser.
> min pointe var nu, at datteren bør respektere moderen nok, til at være
> voksen nok, til at sætte en grænse overfor kæresten....
Det kan hun måske også. Det tror jeg faktisk, at hun kan. Men skal hun? Jeg
vil mene at man selv skal markere sine EGNE grænser og ikke overlade det til
andre at gøre det.
> måske, måske ikke, det melder historien jo ikke noget om.... men igen, så
> handler det jo måske om miskommunikation mellem mor og datter?
Nej. Det handler om, at moren ikke har kommunikeret klar ud til den rette
(datterens kæreste) at han har overskrevet hendes grænser. Og så handler det
om, at moren har svært ved helt at gøre op med sig selv, hvor hun egentlig
synes den rimelige grænse er.
Hun har to andre børn. Med dem har det aldrig været et problem at kærester
og venner har overskredet grænsen for, hvor meget de kan være, sove, spise
på morens regning. Hun er ret large, har råd til at være det og vil gerne
være det. Men i dette tilfælde er hendes grænse blevet overskredet.
> har du rådet din bekendt til det så?
Ja
> det er jo faktisk her lorten ligger begravet... moderen har selv
> accepteret det,
Lige præcis. Hun har så at sige "ræk en lillefinger" og føler nu, at knægten
har snuppet hele armen.
> og ikke formået at sætte en grænse i tide....
Præcis!
> det gør det dog, i min opfattelse, stadig ikke til hendes opgave at smide
> kæresten "på porten" så at sige..... den opgave tillægger stadig datteren,
> igen, da det er hendes gæst....
Det har slet ikke været inde i morens overvejelser at smide kæresten "på
porten".
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 10:01 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> Her jeg ikke med på, om du mener, at moren skal snakke med datteren
> om, hvad moren er irriteret over - og i givet fald med hvilken
> hensigt? Moren forventer nemlig ikke, at hendes datter skal løse
> problemet. Det synes hun (altså moren) at hun selv skal ved at tale
> med datterens kæreste. Så hun har allrede besluttet, at det ikke er
> datteren, der skal fortælle kæresten om morens grænser.
jamen fint, det er blot ikke sådan jeg mener det bør gøres, og ikke sådan
jeg ville gøre det.... når man bor sammen (som mor og datter gør) bør man
vise respekt nok for hinanden til at respektere hinandens grænser.... her er
det, om man vil det eller ej, datterens gæst der overskrider moderens
grænser..... derfor mener jeg det er datterens ansvar....
> Det kan hun måske også. Det tror jeg faktisk, at hun kan. Men skal
> hun? Jeg vil mene at man selv skal markere sine EGNE grænser og ikke
> overlade det til andre at gøre det.
jamen hvad hjælper det at moderen markerer grænsen KUN overfor kæresten og
ikke overfor datteren? det er datteren hun lever sammen med....
og ja, jeg mener faktisk datteren skal....
>> måske, måske ikke, det melder historien jo ikke noget om.... men
>> igen, så handler det jo måske om miskommunikation mellem mor og
>> datter?
>
> Nej. Det handler om, at moren ikke har kommunikeret klar ud til den
> rette (datterens kæreste) at han har overskrevet hendes grænser. Og
> så handler det om, at moren har svært ved helt at gøre op med sig
> selv, hvor hun egentlig synes den rimelige grænse er.
her er det så jeg mener at hun nok burde have kommunikeret det ud til sin
datter først og fremmest.... det er datteren hun lever sammen med, og dermed
de to der skal finde et fælles ståsted......
>> det er jo faktisk her lorten ligger begravet... moderen har selv
>> accepteret det,
>
> Lige præcis. Hun har så at sige "ræk en lillefinger" og føler nu, at
> knægten har snuppet hele armen.
så må hun jo gøre op med sig selv hvad hun vil gøre....
>> det gør det dog, i min opfattelse, stadig ikke til hendes opgave at
>> smide kæresten "på porten" så at sige..... den opgave tillægger
>> stadig datteren, igen, da det er hendes gæst....
>
> Det har slet ikke været inde i morens overvejelser at smide kæresten
> "på porten".
bemærk mit "så at sige"....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 18:29 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436c74e9$0$67260$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> jamen fint, det er blot ikke sådan jeg mener det bør gøres, og ikke sådan
> jeg ville gøre det.... når man bor sammen (som mor og datter gør) bør man
> vise respekt nok for hinanden til at respektere hinandens grænser.... her
> er det, om man vil det eller ej, datterens gæst der overskrider moderens
> grænser..... derfor mener jeg det er datterens ansvar....
Jeg opfatter det nu ikke som MIT ansvar at mine gæster opfører sig
ordentligt. Det er deres eget ansvar. og skulle der være noget ved en
venindes opførsel, når hun er på besøg, som andre i huset ikke kan tolerere,
så må "de andre" selv sætte grænsen.
> jamen hvad hjælper det at moderen markerer grænsen KUN overfor kæresten og
> ikke overfor datteren?
Det er kæresten, der overskrider hendes grænse. Ikke datteren.
Men det skal siges, at hun har tænkt sig at informere dattere først om den
samtale hun vil tage med datterens kæreste. Så det bliver ikke sådan, at
datteren bliver den sidste, der kender til sagen.
> her er det så jeg mener at hun nok burde have kommunikeret det ud til sin
> datter først og fremmest.... det er datteren hun lever sammen med, og
> dermed de to der skal finde et fælles ståsted......
Hun informerer så også datteren.
> så må hun jo gøre op med sig selv hvad hun vil gøre....
Ja... det er som sagt dét, det lige nu handler om.
> bemærk mit "så at sige"....
Det bemærkede jeg. Og svaret var indrettet derefter.... så at sige. Det var
derfor "på porten" var sat i anførselstegn.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 19:04 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> Jeg opfatter det nu ikke som MIT ansvar at mine gæster opfører sig
> ordentligt. Det er deres eget ansvar. og skulle der være noget ved en
> venindes opførsel, når hun er på besøg, som andre i huset ikke kan
> tolerere, så må "de andre" selv sætte grænsen.
sådan er vi jo så forskellige.... jeg er af den overbevisning at hvis jeg
har gæster med i mine forældres hus, så er det også mit ansvar at de opfører
sig hensigtsmæssigt....
ligesom hvis jeg har mit barn med ude, så har jeg en vis holdning til hvad
jeg mener er ok, og hvis min vært mener at de gør noget forkert, er de lige
velkomne til at henvende sig til børnene, som de er til at henvende sig til
mig, så jeg kan stoppe adfærden.....
>> jamen hvad hjælper det at moderen markerer grænsen KUN overfor
>> kæresten og ikke overfor datteren?
>
> Det er kæresten, der overskrider hendes grænse. Ikke datteren.
er det ikke også datteren der tolererer at kæresten opholder sig i hjemmet
uden tilladelse og uden at bidrage??
> Men det skal siges, at hun har tænkt sig at informere dattere først
> om den samtale hun vil tage med datterens kæreste. Så det bliver ikke
> sådan, at datteren bliver den sidste, der kender til sagen.
fornuftigt nok.... ellers kunne sagen godt ende grimt...
>> så må hun jo gøre op med sig selv hvad hun vil gøre....
>
> Ja... det er som sagt dét, det lige nu handler om.
netop, og du spurgte efter hvordan vi andre tacklede det, og det har du fået
at vide....
>> bemærk mit "så at sige"....
>
> Det bemærkede jeg. Og svaret var indrettet derefter.... så at sige.
> Det var derfor "på porten" var sat i anførselstegn.
hvorfor så spørgsmålet, hvis du forstod hensigten?
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 19:24 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436cf42b$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> sådan er vi jo så forskellige.... jeg er af den overbevisning at hvis jeg
> har gæster med i mine forældres hus, så er det også mit ansvar at de
> opfører sig hensigtsmæssigt....
Også hvis det er voksne mennesker med ansvar for sig selv?
> er det ikke også datteren der tolererer at kæresten opholder sig i hjemmet
> uden tilladelse og uden at bidrage??
Hun accepterer (selvfølgelig!) hans ophold.
Og moren - som meget i vid udstrækning altid har accepteret sin børns gæster
og serveret mad etv. for dem - har ikke hidtil signaleret, at det ikke er
OK. Datteren kan strengt taget ikke vide, at det ikke er er OK for moren.
Men det får hun så at vide snarest.
> hvorfor så spørgsmålet, hvis du forstod hensigten?
Øh... hvilket spørgsmål? Jeg stillede ikke noget spørgsmål.
Du skrev, "det gør det dog, i min opfattelse, stadig ikke til hendes opgave
at smide kæresten "på porten" så at sige"
Og dertil svarede jeg, at "Det har slet ikke været inde i morens
overvejelser at smide kæresten "på porten".
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 20:17 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436cf42b$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> sådan er vi jo så forskellige.... jeg er af den overbevisning at
>> hvis jeg har gæster med i mine forældres hus, så er det også mit
>> ansvar at de opfører sig hensigtsmæssigt....
>
> Også hvis det er voksne mennesker med ansvar for sig selv?
hvis gæsterne er mine, så ja....
>> er det ikke også datteren der tolererer at kæresten opholder sig i
>> hjemmet uden tilladelse og uden at bidrage??
>
> Hun accepterer (selvfølgelig!) hans ophold.
naturligvis.... hvilket jeg er klar over.... men hvis hun ikke VED det er et
problem for moderen at opholdet har udvidet sig så meget, så kan hun jo
ligesom heller ikke gøre noget ved det.....
> Og moren - som meget i vid udstrækning altid har accepteret sin børns
> gæster og serveret mad etv. for dem - har ikke hidtil signaleret, at
> det ikke er OK. Datteren kan strengt taget ikke vide, at det ikke er
> er OK for moren. Men det får hun så at vide snarest.
og her er det så jeg mener, at moderen nok burde have udstukket grænserne
for længe siden.... men man kan jo altid være bagklog...
>> hvorfor så spørgsmålet, hvis du forstod hensigten?
>
> Øh... hvilket spørgsmål? Jeg stillede ikke noget spørgsmål.
> Du skrev, "det gør det dog, i min opfattelse, stadig ikke til hendes
> opgave at smide kæresten "på porten" så at sige"
>
> Og dertil svarede jeg, at "Det har slet ikke været inde i morens
> overvejelser at smide kæresten "på porten".
sorry, jeg fik mig formuleret forkert.... never mind*G*
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 20:19 |
|
Sabina H. wrote:
> Lisbeth Jacobsen wrote:
>> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
>> news:436cf42b$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>>
>>> sådan er vi jo så forskellige.... jeg er af den overbevisning at
>>> hvis jeg har gæster med i mine forældres hus, så er det også mit
>>> ansvar at de opfører sig hensigtsmæssigt....
>>
>> Også hvis det er voksne mennesker med ansvar for sig selv?
>
> hvis gæsterne er mine, så ja....
hov... glemte lige at sige at ansvaret er naturligvis ikke _udelukkende_
mit... men jeg er medansvarlig, i og med at jeg bringer mennesker ind i
huset som mine forældre ikke har inviteret.....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 20:38 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436d0518$0$67263$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> og her er det så jeg mener, at moderen nok burde have udstukket grænserne
> for længe siden.... men man kan jo altid være bagklog...
Nu er der ikke tale om et problem, der er gammelt *S*
Så hun kunne ikke have gjort det for længe siden.
Han er kommet på besøg i acceptabelt omfang indtil efterårsferien.
I efterårsferien rykkede han ind - og blev hele ferien. Da datteren - fra
eftermiddag den sidste lørdag i efterårsferien til næste dags middag - var
til en fest ca. 100 km fra hjemmet, forsvandt kæresten heller ikke ud af
huset, men blev til aftensmad, tv-hygge og morgenmad om søndagen. Moren var
dybt forundret - og stærkt i vildrede. Hun var slet ikke klar til at reagere
dengang - specielt ikke fordi hun stadig troede, at han nok var væk om
mandagen, når det blev hverdag igen efter efterårsferien.
Men han har været der siden! Hver eneste aften. Moren har dog været
bortrejst flere dage i sidste uge, så de unge har været alene hjemme. Men da
hun kom hjem, var "problemet" der stadig. Uforandret.
Og da han nu - fra i går - tillige er blevet arbejdsløs, frygter hun, at
hans ophold udvider sig yderligere så han så at sige er der "døgnet rundt".
Uanset datteren er hjemme eller ej. Så NU er det, hun føler trang til at
stoppe.
Måske har hun allerede gjort det? Har ikke talte med hende de seneste dage.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 21:02 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436d0518$0$67263$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> og her er det så jeg mener, at moderen nok burde have udstukket
>> grænserne for længe siden.... men man kan jo altid være bagklog...
>
> Nu er der ikke tale om et problem, der er gammelt *S*
> Så hun kunne ikke have gjort det for længe siden.
man behøver jo såmænd ikke have et problem, for at kunne udstikke grænserne
for hvad man mener er acceptabelt....
bare se på os to, vi har jo begge en klar holdning til hvad vi finder
acceptabelt i sådanne tilfælde, og den slags kan man jo sagtens snakke med
sine unger om, inden et eventuelt problem opstår....
> Han er kommet på besøg i acceptabelt omfang indtil efterårsferien.
> I efterårsferien rykkede han ind - og blev hele ferien. Da datteren -
> fra eftermiddag den sidste lørdag i efterårsferien til næste dags
> middag - var til en fest ca. 100 km fra hjemmet, forsvandt kæresten
> heller ikke ud af huset, men blev til aftensmad, tv-hygge og
> morgenmad om søndagen. Moren var dybt forundret - og stærkt i
> vildrede. Hun var slet ikke klar til at reagere dengang - specielt
> ikke fordi hun stadig troede, at han nok var væk om mandagen, når det
> blev hverdag igen efter efterårsferien.
jeg ville nok, i et sådant tilfælde, have spurgt den unge mand om han ikke
havde andre planer....
> Men han har været der siden! Hver eneste aften. Moren har dog været
> bortrejst flere dage i sidste uge, så de unge har været alene hjemme.
> Men da hun kom hjem, var "problemet" der stadig. Uforandret.
>
> Og da han nu - fra i går - tillige er blevet arbejdsløs, frygter hun,
> at hans ophold udvider sig yderligere så han så at sige er der
> "døgnet rundt". Uanset datteren er hjemme eller ej. Så NU er det, hun
> føler trang til at stoppe.
jeg fik bare indtryk af at problemet havde varet længere, ud fra dit
oprindelige indlæg.... når vi snakker efterårsferie snakker vi jo reelt kun
omkring 14 dage..... men hey, det kan sku da også være slemt nok....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 21:17 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436d0fd6$0$67259$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> man behøver jo såmænd ikke have et problem, for at kunne udstikke
> grænserne for hvad man mener er acceptabelt....
Nope. Men her er det en, der har et problem, som hun vil afstikke grænser
for.
> bare se på os to, vi har jo begge en klar holdning til hvad vi finder
> acceptabelt i sådanne tilfælde, og den slags kan man jo sagtens snakke med
> sine unger om, inden et eventuelt problem opstår....
Jeg har aldrig haft behov for eller følt trang til at afstikke grænser for
venners besøg i hjemmet.
> jeg ville nok, i et sådant tilfælde, have spurgt den unge mand om han ikke
> havde andre planer....
Hun undrede sig også efterfølgende over, at hun ikke gjorde...
> jeg fik bare indtryk af at problemet havde varet længere, ud fra dit
> oprindelige indlæg.... når vi snakker efterårsferie snakker vi jo reelt
> kun omkring 14 dage..... men hey, det kan sku da også være slemt nok....
Det har kun varet siden efterårsferien. Og er så blevet påtrængende fordi
knægten er blevet arbejdsløs og moren slet, slet ikke kan klare udsigten
til, at han så måske hænger der i døgndrift.
Men hun føler, at hun burde havde stoppet hans lange besøg et par dage efter
efterårsferien. Man kan så selvfølgelig diskutere, om det kan betegnes som
et problem, der har stået på "siden". Men i hvert fald har det gået hende
meget på de seneste uger.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 22:53 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436d0fd6$0$67259$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> man behøver jo såmænd ikke have et problem, for at kunne udstikke
>> grænserne for hvad man mener er acceptabelt....
>
> Nope. Men her er det en, der har et problem, som hun vil afstikke
> grænser for.
som allerede sagt, man kan altid være bagklog....
>> bare se på os to, vi har jo begge en klar holdning til hvad vi finder
>> acceptabelt i sådanne tilfælde, og den slags kan man jo sagtens
>> snakke med sine unger om, inden et eventuelt problem opstår....
>
> Jeg har aldrig haft behov for eller følt trang til at afstikke
> grænser for venners besøg i hjemmet.
men, sjovt nok, har du alligevel gjort det for dig selv....
>> jeg ville nok, i et sådant tilfælde, have spurgt den unge mand om
>> han ikke havde andre planer....
>
> Hun undrede sig også efterfølgende over, at hun ikke gjorde...
så ved hun jo ihvertfald hvordan hun skal takle det næste gang..... hvorfor
ikke bare glemme den tid der er gået, og starte hvor hun føler hun burde
være startet for 14 dage siden?
>> jeg fik bare indtryk af at problemet havde varet længere, ud fra dit
>> oprindelige indlæg.... når vi snakker efterårsferie snakker vi jo
>> reelt kun omkring 14 dage..... men hey, det kan sku da også være
>> slemt nok....
>
> Det har kun varet siden efterårsferien. Og er så blevet påtrængende
> fordi knægten er blevet arbejdsløs og moren slet, slet ikke kan klare
> udsigten til, at han så måske hænger der i døgndrift.
igen, så må hun jo spørge ham om han ingen planer har.... og forklare at han
altså ikke får en nøgle....
> Men hun føler, at hun burde havde stoppet hans lange besøg et par
> dage efter efterårsferien. Man kan så selvfølgelig diskutere, om det
> kan betegnes som et problem, der har stået på "siden". Men i hvert
> fald har det gået hende meget på de seneste uger.
forståeligt nok.... så er det mest presserende naturligvis også at finde ud
af hvordan man kommer videre derfra....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 06-11-05 08:55 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436d29d6$0$67257$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>> Jeg har aldrig haft behov for eller følt trang til at afstikke
>> grænser for venners besøg i hjemmet.
> men, sjovt nok, har du alligevel gjort det for dig selv....
Jep... men det har heldigvis aldrig været nødvendigt at afstikke dem for
andre. Og dog.... Jeg har faktisk afstukket grænser overfor andre. Jeg
gider ikke have (mere), at folk ryger i mit hjem.
> igen, så må hun jo spørge ham om han ingen planer har.... og forklare at
> han altså ikke får en nøgle....
Han har ikke bedt om at få nøgle. Og jeg tror ikke, hun har tænkt mig at
fortælle ham, at han ikke får en. Ligesom hun næppe heller har tænkt sig at
fortælle ham, at han ikke får pinkoden til hendes dankort *S*
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 06-11-05 11:20 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436d29d6$0$67257$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>>> Jeg har aldrig haft behov for eller følt trang til at afstikke
>>> grænser for venners besøg i hjemmet.
>> men, sjovt nok, har du alligevel gjort det for dig selv....
>
> Jep... men det har heldigvis aldrig været nødvendigt at afstikke dem
> for andre. Og dog.... Jeg har faktisk afstukket grænser overfor
> andre. Jeg gider ikke have (mere), at folk ryger i mit hjem.
har du heller ikke afstukket grænserne overfor dine børn??
>> igen, så må hun jo spørge ham om han ingen planer har.... og
>> forklare at han altså ikke får en nøgle....
>
> Han har ikke bedt om at få nøgle. Og jeg tror ikke, hun har tænkt mig
> at fortælle ham, at han ikke får en. Ligesom hun næppe heller har
> tænkt sig at fortælle ham, at han ikke får pinkoden til hendes
> dankort *S*
det var sådan rent symbolsk ment... for at indikere at han altså ikke skal
tænke på at flytte ind ;)
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 09:03 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436dd8f6$0$67259$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> har du heller ikke afstukket grænserne overfor dine børn??
I dette tilfælde handler det om, hvordan man opfører sig som gæst i et hus -
når man vel at mærke ikke er et barn, men et voksent menneske med arbejde,
indtægt, stemmeret etc.
Selvfølgelig har der været brug for at fortælle børnegæster, at de skal lade
bøgerne stå i reolen, tegne på papiret, lade fødderne være på altanens bund
etc.
Men husets voksne gæster har vist altid kunnet finde ud af grænserne selv.
Den med at ryge udenfor er vist den eneste grænse, der er blevet markeret.
Og jeg kender efterhånden ingen, der ryger *S*
Mvh.Lisbeth
| |
Sabina H. (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 07-11-05 17:17 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436dd8f6$0$67259$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> har du heller ikke afstukket grænserne overfor dine børn??
>
> I dette tilfælde handler det om, hvordan man opfører sig som gæst i
> et hus - når man vel at mærke ikke er et barn, men et voksent
> menneske med arbejde, indtægt, stemmeret etc.
Nu mente jeg faktisk i den henseende at du på et tidspunkt har angivet
overfor dine egne børn hvordan du gerne ser deres gæster opfører sig i jeres
hjem... direkte eller indirekte....
det andet kan jeg for så vidt godt give dig ret i.... men det er slet ikke
det jeg taler om....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 23:34 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436f7dfb$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> Nu mente jeg faktisk i den henseende at du på et tidspunkt har angivet
> overfor dine egne børn hvordan du gerne ser deres gæster opfører sig i
> jeres hjem... direkte eller indirekte....
Det mener jeg faktisk ikke, at jeg nogensinde har gjort. Jeg har - i
nødvendigt omfang - henvendt mig til gæsterne. Og det har vist kun været da
de var helt små.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 08-11-05 00:08 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436f7dfb$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> Nu mente jeg faktisk i den henseende at du på et tidspunkt har
>> angivet overfor dine egne børn hvordan du gerne ser deres gæster
>> opfører sig i jeres hjem... direkte eller indirekte....
>
> Det mener jeg faktisk ikke, at jeg nogensinde har gjort. Jeg har - i
> nødvendigt omfang - henvendt mig til gæsterne. Og det har vist kun
> været da de var helt små.
hmmm... jeg har en smule svært ved at tro at du ikke har lært dine børn
grænserne for hvad der er acceptabelt i jeres hjem, og at de aldrig har
givet det videre....
måske fordi jeg oplever det ofte i mine egne unger....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 08-11-05 15:07 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436fde51$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> hmmm... jeg har en smule svært ved at tro at du ikke har lært dine børn
> grænserne for hvad der er acceptabelt i jeres hjem,
Jamen det har jeg da!
Men du spurgte, om jeg "på et tidspunkt har angivet overfor dine egne børn
hvordan du gerne ser deres gæster opfører sig i jeres hjem"
Og nej. Det mener jeg ikke, at jeg har.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 08-11-05 17:39 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436fde51$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> hmmm... jeg har en smule svært ved at tro at du ikke har lært dine
>> børn grænserne for hvad der er acceptabelt i jeres hjem,
>
> Jamen det har jeg da!
>
> Men du spurgte, om jeg "på et tidspunkt har angivet overfor dine egne
> børn hvordan du gerne ser deres gæster opfører sig i jeres hjem"
>
> Og nej. Det mener jeg ikke, at jeg har.
i og med at du har lært dine unger hvad der er acceptabelt, og de har taget
det til sig, og måske endda givet det videre til deres gæster.... så vil jeg
jo mene du har*G*
men jeg gider da ikke en omgang flueknepperi omkring formuleringen.....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Nette (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Nette |
Dato : 08-11-05 09:12 |
|
"Lisbeth Jacobsen" skrev
> Jeg opfatter det nu ikke som MIT ansvar at mine gæster opfører sig
> ordentligt. Det er deres eget ansvar. og skulle der være noget ved en
> venindes opførsel, når hun er på besøg, som andre i huset ikke kan
tolerere,
> så må "de andre" selv sætte grænsen.
Jeg mener nøjagtig det samme som Sabina.
Da jeg var barn og havde veninder på besøg, kaldte min mor mig også ud i
køkkenet, når vi skulle spise, sådan jeg kunne bede mine veninder om at tage
hjem.
Det er opdragelse, at lære sine børn at tage ansvar og at kommunikere.
Længere er den ikke.
Der ud over...
Jeg ville ikke finde mig i, at mine børn kom og sagde til min veninde, hun
skulle gå fordi de ikke kunne udstå hendes grin mere. Jeg ville til en hver
tid forvente de kom til mig, eftersom det var min gæst.
Det samme ville jeg med min mand. Hvis han har en ven på besøg, som jeg
synes stinker så voldsomt, så jeg har lyst til at lægge tæpper i sofaen
inden han satte sig, så ville jeg da klart også bede min mand om at "smide
ham ud".
Det er mine/hans gæster, og det er os, der står med ansvaret for, at de
lever op til de regler, vi nu end har herhjemme. Ellers skal vi ikke tage
dem med hjem.
Nette
| |
Lisbeth Jacobsen (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 08-11-05 15:08 |
|
"Nette" <nettesnetpostfjerndette@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:43705dae$0$41145$14726298@news.sunsite.dk...
> Det er opdragelse, at lære sine børn at tage ansvar og at
> kommunikere. Længere er den ikke.
Det er vi ikke uenige om *S*
Resten af historien er vi ikke enige om *S*
Mvh. Lisbeth
| |
Bodil Grove Christen~ (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Bodil Grove Christen~ |
Dato : 05-11-05 09:29 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436b7726$0$67262$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> Lisbeth Jacobsen wrote:
>> Hvordan tackler i andre dét at have barnets kæreste på nærmest
>> permanent visit?
>
> i første omgang, tager en alvorlig snak med datteren..... gæsten er hendes
> og hun må sætte grænserne for opholdet... em pige på 18 må da have en
> fornemmelse for økonomi om ikke andet....
Det tror du!?
Mange piger på 18 har deponeret hjernen et andet sted
end økonomien, især, når forældrene forsørger dem.
>> Spørgsmålet er så.... Hvad gør I andre i sådan en situation? Hvor
>> sætter man grænsen? I hvilket omfang lader man en datters voksne
>> kæreste spise med (gratis og uden at bidrage med madlavning,
>> oprydning, indkøb etc.) Hvor tit er det acceptabelt at komme på
>> besøg. Er det normalt, at man beder sådanne store "børn" om at
>> fordele sol og vind (måltider og ophold) ligeligt mellem deres
>> forældre frem for at være en "belastning" for den ene part?
>
> mit bud må være at det naturligvis er op til den enkelte familie at afgøre
> hvornår det er for meget....
>
> skal jeg komme med et bud for min egen familie, ville jeg mene at for
> meget er 6 dage ud af 7.....
> acceptabelt ville nok være 3-4 dage....
>
> det ville under ingen omstændigheder være acceptabelt at personen opholdt
> sig i huset uden i det mindste at spørge om lov, når den han besøger ikke
> er til stede.... det mindste man kan gøre er da at spørge, idet man jo
> ikke ved om værten skal ud af huset, og dermed er nødt til at efterlade
> gæsten alene og uden nøgle.....
Huha, den slags gæster kan man hurtigt få nok af.
En af mine døtres (heldigvis overståede) kærester
var her også ret ofte, og blev efterhånden en
ret ubehagelig person, så jeg måtte fortælle ham,
at det var OS, der boede i huset, og dermed OS,
der satte reglerne - og så kunne han ellers fise af,
hvis han var utilfreds. Reaktion: Han overfusede mig!
Så bad jeg ham skride - det gjorde han.
Resultat: Konflikter med datteren de næste tre (!) år,
og hun tror stadig, at det var mig, der var problemet!
Men jeg fornemmer, at sandheden er ved at dæmre,
nu, hvor hun har skiftet ham ud med en mere behagelig
model.
Så, huha, hvor det går...
Mvh.Bodil.
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 10:06 |
|
Bodil Grove Christensen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436b7726$0$67262$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>> Lisbeth Jacobsen wrote:
>>> Hvordan tackler i andre dét at have barnets kæreste på nærmest
>>> permanent visit?
>>
>> i første omgang, tager en alvorlig snak med datteren..... gæsten er
>> hendes og hun må sætte grænserne for opholdet... em pige på 18 må da
>> have en fornemmelse for økonomi om ikke andet....
>
> Det tror du!?
det håber jeg*G*
> Mange piger på 18 har deponeret hjernen et andet sted
> end økonomien, især, når forældrene forsørger dem.
måske..... nu kan jeg mest forholde mig til de 18 årige piger jeg kender, og
der må jeg sige, at alle faktisk har en vis forståelse for at det koster
penge at leve.....
>> det ville under ingen omstændigheder være acceptabelt at personen
>> opholdt sig i huset uden i det mindste at spørge om lov, når den han
>> besøger ikke er til stede.... det mindste man kan gøre er da at
>> spørge, idet man jo ikke ved om værten skal ud af huset, og dermed
>> er nødt til at efterlade gæsten alene og uden nøgle.....
>
> Huha, den slags gæster kan man hurtigt få nok af.
> En af mine døtres (heldigvis overståede) kærester
> var her også ret ofte, og blev efterhånden en
> ret ubehagelig person, så jeg måtte fortælle ham,
> at det var OS, der boede i huset, og dermed OS,
> der satte reglerne - og så kunne han ellers fise af,
> hvis han var utilfreds. Reaktion: Han overfusede mig!
se, det er netop DERFOR jeg mener det er datterens ansvar....
> Så bad jeg ham skride - det gjorde han.
> Resultat: Konflikter med datteren de næste tre (!) år,
> og hun tror stadig, at det var mig, der var problemet!
> Men jeg fornemmer, at sandheden er ved at dæmre,
> nu, hvor hun har skiftet ham ud med en mere behagelig
> model.
tror du det samme var sket hvis du havde taget en rolig snak med din datter
om at du følte det var et problem??
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Bodil Grove Christen~ (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Bodil Grove Christen~ |
Dato : 05-11-05 18:23 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436c7612$0$67262$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> Bodil Grove Christensen wrote:
>> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
>> news:436b7726$0$67262$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>>> Lisbeth Jacobsen wrote:
>>>> Hvordan tackler i andre dét at have barnets kæreste på nærmest
>>>> permanent visit?
>>>
>>> i første omgang, tager en alvorlig snak med datteren..... gæsten er
>>> hendes og hun må sætte grænserne for opholdet... em pige på 18 må da
>>> have en fornemmelse for økonomi om ikke andet....
>>
>> Det tror du!?
>
> det håber jeg*G*
>
>> Mange piger på 18 har deponeret hjernen et andet sted
>> end økonomien, især, når forældrene forsørger dem.
>
> måske..... nu kan jeg mest forholde mig til de 18 årige piger jeg kender,
> og der må jeg sige, at alle faktisk har en vis forståelse for at det
> koster penge at leve.....
>
>>> det ville under ingen omstændigheder være acceptabelt at personen
>>> opholdt sig i huset uden i det mindste at spørge om lov, når den han
>>> besøger ikke er til stede.... det mindste man kan gøre er da at
>>> spørge, idet man jo ikke ved om værten skal ud af huset, og dermed
>>> er nødt til at efterlade gæsten alene og uden nøgle.....
>>
>> Huha, den slags gæster kan man hurtigt få nok af.
>> En af mine døtres (heldigvis overståede) kærester
>> var her også ret ofte, og blev efterhånden en
>> ret ubehagelig person, så jeg måtte fortælle ham,
>> at det var OS, der boede i huset, og dermed OS,
>> der satte reglerne - og så kunne han ellers fise af,
>> hvis han var utilfreds. Reaktion: Han overfusede mig!
>
> se, det er netop DERFOR jeg mener det er datterens ansvar....
>
>> Så bad jeg ham skride - det gjorde han.
>> Resultat: Konflikter med datteren de næste tre (!) år,
>> og hun tror stadig, at det var mig, der var problemet!
>> Men jeg fornemmer, at sandheden er ved at dæmre,
>> nu, hvor hun har skiftet ham ud med en mere behagelig
>> model.
>
> tror du det samme var sket hvis du havde taget en rolig snak med din
> datter om at du følte det var et problem??
Deter for nemt for dig at give den tilbage til mig,
du har nemlig ingen anelse om problemets størrelse.
Og du ved heller ikke, om jeg har forsøgt ad den vej,
vel?
Mvh.Bodil.
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 19:06 |
|
Bodil Grove Christensen wrote:
>>> En af mine døtres (heldigvis overståede) kærester
>>> var her også ret ofte, og blev efterhånden en
>>> ret ubehagelig person, så jeg måtte fortælle ham,
>>> at det var OS, der boede i huset, og dermed OS,
>>> der satte reglerne - og så kunne han ellers fise af,
>>> hvis han var utilfreds. Reaktion: Han overfusede mig!
>>
>> se, det er netop DERFOR jeg mener det er datterens ansvar....
>>
>>> Så bad jeg ham skride - det gjorde han.
>>> Resultat: Konflikter med datteren de næste tre (!) år,
>>> og hun tror stadig, at det var mig, der var problemet!
>>> Men jeg fornemmer, at sandheden er ved at dæmre,
>>> nu, hvor hun har skiftet ham ud med en mere behagelig
>>> model.
>>
>> tror du det samme var sket hvis du havde taget en rolig snak med din
>> datter om at du følte det var et problem??
>
> Deter for nemt for dig at give den tilbage til mig,
jeg giver den såmænd ikke tilbage til dig, jeg stiller et simpelt
spørgsmål....
> du har nemlig ingen anelse om problemets størrelse.
nej, det gør jeg ikke, selvom dit ordvalg indikerer at det var voldsomt.....
> Og du ved heller ikke, om jeg har forsøgt ad den vej,
> vel?
nej.... det er jo ligesom derfor jeg spørger.....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 19:34 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436cf484$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> jeg giver den såmænd ikke tilbage til dig, jeg stiller et simpelt
> spørgsmål....
Som Bodil ganske rigtigt konkluderer, går spørgsmålet ikke på, om hun har
taget en snak med datteren!
Du spørger, om ikke reaktionen havde være en anden, HVIS hun havde taget en
rolig snak med datteren.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 20:13 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> Du spørger, om ikke reaktionen havde være en anden, HVIS hun havde
> taget en rolig snak med datteren.
og?
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 20:20 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436d0451$0$67263$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>> Du spørger, om ikke reaktionen havde være en anden, HVIS hun havde
>> taget en rolig snak med datteren.
> og?
Bodils reaktion er forståelig. Du konkluderer nemlig - i stedet for
eksempelvis at spørge - at Bodil IKKE har taget en rolig snak med datteren.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 21:06 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436d0451$0$67263$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>>> Du spørger, om ikke reaktionen havde være en anden, HVIS hun havde
>>> taget en rolig snak med datteren.
>> og?
>
> Bodils reaktion er forståelig. Du konkluderer nemlig - i stedet for
> eksempelvis at spørge - at Bodil IKKE har taget en rolig snak med
> datteren.
nej, for jeg går ud fra at bodil fremlægger sagen som den foregik.... i
dette tilfælde fortæller hun jo at hun "måtte fortælle ham, at det var OS,
der boede i huset, og dermed OS, der satte reglerne - og så kunne han ellers
fise af,"
og at datteren stadig tror det er hende der var problemet...
det giver, undskyld mig, ikke videre indtryk af en "rolig snak med
datteren", sådan udefra set.....
derfor spørger jeg om det måske havde været en mulighed at gå til datteren
først, frem for at "fortælle ham, at det var OS, der boede i huset, og
dermed OS, der satte reglerne - og så kunne han ellers fise af,".....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 21:23 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436d10c0$0$67259$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> nej, for jeg går ud fra at bodil fremlægger sagen som den foregik....
Man kan med fordel gå ud fra, at man aldrig får alle detaljer forklaret.
Og Bodil skrev ikke noget om, hvorvidt hun havde eller ikke havde snakket
med datteren først. Det kan vi derfor umuligt drage konklusioner om.
> det giver, undskyld mig, ikke videre indtryk af en "rolig snak med
> datteren", sådan udefra set.....
Bodils forklaring siger ikke mig noget som helst om, hvorvidt hun har eller
ikke har talt "roligt" eller ikke roligt eller overhovedet med datteren om
sagen.
> derfor spørger jeg om det måske havde været en mulighed at gå til datteren
> først, frem for at "fortælle ham, at det var OS, der boede i huset, og
> dermed OS, der satte reglerne - og så kunne han ellers fise af,".....
Det var ikke dét, du spurgte om. Du spurgte: "tror du det samme var sket
hvis du havde taget en rolig snak med din datter om at du følte det var et
problem??"
Men HVIS du nu havde spurgt, om det ikke havde været muligt at gå til
datteren først, ligger der også en konklusion, der ikker er belæg for at
drage - nemlig at Bodil IKKE er gået til datteren først. Det ved vi ikke om
hun har gjort. Det fremgår ikke af det, hun har skrevet.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 22:51 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
ærlig talt Lisbeth, så forstår jeg slet ikke at du blander dig i denne del
af debatten, og gider helt ærligt ikke ud i en gnag flueknepperi med dig
omkring noget der slet ikke berører dig....
din fortolkning af hvad jeg mente, kan ingen af os bruge til en fløjtende
fis....
EOD
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 06-11-05 08:59 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436d2931$0$67259$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> din fortolkning af hvad jeg mente, kan ingen af os bruge til en fløjtende
> fis....
Du kan bruge til at blive opmærksom på, at man med fordel kan spørge frem
for at gætte på, hvad folk har gjort, sagt, ment.....
Mvh. Lisbeth
| |
Bodil Grove Christen~ (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Bodil Grove Christen~ |
Dato : 07-11-05 11:02 |
|
"Lisbeth Jacobsen" <lisbeth_jacobsenFJERNDETTE@hotmail.com> skrev i en
meddelelse news:436dba49$1$11700$ba624c82@nntp02.dk.telia.net...
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436d2931$0$67259$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> din fortolkning af hvad jeg mente, kan ingen af os bruge til en fløjtende
>> fis....
>
> Du kan bruge til at blive opmærksom på, at man med fordel kan spørge frem
> for at gætte på, hvad folk har gjort, sagt, ment.....
Jamen, Jøsses, piger, hvor I dog kan.
Men Lisbeth har ret - du konkluderede - endda
uberettiget, men det kunne du ikke vide.
Men problemet er- som jeg startede med at sige -
at teenagepiger ofte deponerer hjernen et andet
sted, det skete også i dette tilfælde.
Mvh.Bodil.
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 18:32 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436c7612$0$67262$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> måske..... nu kan jeg mest forholde mig til de 18 årige piger jeg kender,
> og der må jeg sige, at alle faktisk har en vis forståelse for at det
> koster penge at leve.....
De har de - men indtil de flytter hjemmefra, er min erfaring, at deres
forståelse ligger milevidt fra, hvad det reelt koster. Og anderledes kan det
også umuligt være, før man selv får det fulde økonomiske ansvar og deraf
erfaring.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 19:07 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> De har de - men indtil de flytter hjemmefra, er min erfaring, at deres
> forståelse ligger milevidt fra, hvad det reelt koster. Og anderledes
> kan det også umuligt være, før man selv får det fulde økonomiske
> ansvar og deraf erfaring.
naturligvis.... men det kræver nu heller ikke indgående kendskab til en
families fulde økonomiske byrde, for at kunne erkende at det faktisk er dyrt
at have en ekstra voksen person på kost det meste af ugen.....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 19:42 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436cf4ce$0$67263$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> naturligvis.... men det kræver nu heller ikke indgående kendskab til en
> families fulde økonomiske byrde, for at kunne erkende at det faktisk er
> dyrt at have en ekstra voksen person på kost det meste af ugen.....
Masser af granvoksne partnere/ægtefæller er ellers forbløffede over, hvad
det koster. Moren i min historie har eksempelvis været gift med en mand, der
først EFTER skilsmissen blev klar over, hvor mange penge en familie på to
voksne og tre store børn spiser for. (Det er pigens far, vi taler om)
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 20:14 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436cf4ce$0$67263$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> naturligvis.... men det kræver nu heller ikke indgående kendskab til
>> en families fulde økonomiske byrde, for at kunne erkende at det
>> faktisk er dyrt at have en ekstra voksen person på kost det meste af
>> ugen.....
>
> Masser af granvoksne partnere/ægtefæller er ellers forbløffede over,
> hvad det koster. Moren i min historie har eksempelvis været gift med
> en mand, der først EFTER skilsmissen blev klar over, hvor mange penge
> en familie på to voksne og tre store børn spiser for. (Det er pigens
> far, vi taler om)
nu taler jeg jo kun om den ekstra udgift der er i forbindelse med at
brødføde en ektra voksen person....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 20:28 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436d0479$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> nu taler jeg jo kun om den ekstra udgift der er i forbindelse med at
> brødføde en ektra voksen person....
Hverken jeg eller datterens mor har nogen idé om, hvad det reelt koster! Vi
forsøgte at sjusse, men kom igen og igen frem til, at det faktisk ikke var
så let endda.
Hvad koster det, at kæresten vasker sit tøj i huset?
Hvad koster han i sodavand og popcorn foran fjernsynet?
Hvad koster ekstra aftensmad til en voksen, sulten, ung mand?
Vi opgav faktisk helt at sætte pris på det! Selvfølgelig kan det regnes ud -
det forsøgte vi dog ikke for alvor, da det ikke er relevant. Men sjusse os
til det kunne vi helt umuligt. Og vi er vel at mærke voksne kvinder med
flere års erfaring i at købe ind til en husholdning. Forvente, at en 18-årig
pige kan regne den ud, gør vi derfor slet ikke.
Der er formodentlig også kæmpeforskel på, hvad udgiften er i en familie med
masser af penge og i en familie med at skrabet budget. Udgiften i din, min
og omtalte mors familie kan være meget forskellige. Er det sandsynligvis.
Jeg aner ikke, hvad jeg bruger på mad og husholdning i det hele taget i
løbet af en måned. Faktisk har jeg ikke engang en anelse om, hvad det løber
op i.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 21:10 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436d0479$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> nu taler jeg jo kun om den ekstra udgift der er i forbindelse med at
>> brødføde en ektra voksen person....
>
> Hverken jeg eller datterens mor har nogen idé om, hvad det reelt
> koster! Vi forsøgte at sjusse, men kom igen og igen frem til, at det
> faktisk ikke var så let endda.
sådan overordnet set, rent sjus mæssigt, vil jeg skyde på en ekstraudgift på
mindst 500 kr ekstra til kost i ugen....
> Hvad koster det, at kæresten vasker sit tøj i huset?
gør han det da?
> Hvad koster han i sodavand og popcorn foran fjernsynet?
betaler han ikke selv det?
> Hvad koster ekstra aftensmad til en voksen, sulten, ung mand?
som tidligere sagt, sjuss-mæssigt vi jeg skyde på ca 500 kr i ugen....
> Vi opgav faktisk helt at sætte pris på det! Selvfølgelig kan det
> regnes ud - det forsøgte vi dog ikke for alvor, da det ikke er
> relevant. Men sjusse os til det kunne vi helt umuligt. Og vi er vel
> at mærke voksne kvinder med flere års erfaring i at købe ind til en
> husholdning. Forvente, at en 18-årig pige kan regne den ud, gør vi
> derfor slet ikke.
jeg siger jo helelr ikek hun bør vide det på kroner og ører.... blot at hun
bør have en fornemmelse af at det ihvertfald ikke er billigt og at det
sætter en merudgift i familien, som budgettet ikke har kalkuleret med.....
> Der er formodentlig også kæmpeforskel på, hvad udgiften er i en
> familie med masser af penge og i en familie med at skrabet budget.
> Udgiften i din, min og omtalte mors familie kan være meget
> forskellige. Er det sandsynligvis.
garanteret.....
> Jeg aner ikke, hvad jeg bruger på mad og husholdning i det hele taget
> i løbet af en måned. Faktisk har jeg ikke engang en anelse om, hvad
> det løber op i.
jeg ved præcist hvor meget jeg bruger.... til 2 voksne, 1 fuldtids og et
deltidsbarn, samt 3 katte og en ilder*G*
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 05-11-05 21:28 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436d11af$0$67258$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> gør han det da?
Jep... han har også et par gange vasket tøj i husets maskine.
> betaler han ikke selv det?
Nej. Det står i køkkenskabene og han tager af det, der er i huset.
> jeg ved præcist hvor meget jeg bruger.... til 2 voksne, 1 fuldtids og et
> deltidsbarn, samt 3 katte og en ilder*G*
Her i huset svinger det ekstremt, hvor mange, der spiser med. Der er dage -
ofte flere i træk - hvor køkkenet slet ikke bruges. Der er dage, hvor der er
proppet om spiserbordet. Og der er stille måneder og travle måneder. Der er
dage, hvor jeg spiser på andres regning. Der er dage, hvor jeg spiser både
frokost og aftensmad på arbejde. Jeg har ingen idé om husets stærkt
svingende udgifter til mad.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (05-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 05-11-05 22:55 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436d11af$0$67258$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> gør han det da?
>
> Jep... han har også et par gange vasket tøj i husets maskine.
uden tilladelse? eller har han engang fået tilladelse, og tror dermed han
har en fortløbende tilladelse?
>> betaler han ikke selv det?
>
> Nej. Det står i køkkenskabene og han tager af det, der er i huset.
har han på et tidspunkt fået direkte tilladelse til selv at forsyne sig? og
dermed tror han er i sin fulde ret til det?
>> jeg ved præcist hvor meget jeg bruger.... til 2 voksne, 1 fuldtids
>> og et deltidsbarn, samt 3 katte og en ilder*G*
>
> Her i huset svinger det ekstremt, hvor mange, der spiser med. Der er
> dage - ofte flere i træk - hvor køkkenet slet ikke bruges. Der er
> dage, hvor der er proppet om spiserbordet. Og der er stille måneder
> og travle måneder. Der er dage, hvor jeg spiser på andres regning.
> Der er dage, hvor jeg spiser både frokost og aftensmad på arbejde.
> Jeg har ingen idé om husets stærkt svingende udgifter til mad.
igen, sådan er vi jo så forskellige..... vores udgifter til kost svinger
højst 500 kr om måneden....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 06-11-05 09:05 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436d2a3c$0$67255$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> uden tilladelse? eller har han engang fået tilladelse, og tror dermed han
> har en fortløbende tilladelse?
Han har ALDRIG fået tilladelse. Og det er hidtil første og eneste gang han
har vasket. Det skete i forlængelse af efterårsferien.
> har han på et tidspunkt fået direkte tilladelse til selv at forsyne sig?
> og dermed tror han er i sin fulde ret til det?
Gæster i huset har altid haft lov til at forsyne sig på den måde! Han har
sådan set ikke overskredet grænserne for, hvor meget popcorn/sodavand han må
tage, NÅR han er der - men han er der jo hele tiden og forbruget bliver
derfor enormt og dyrt. Der er forskel på at være gæst en gang i mellem og så
forsyne sig frit - og være der hver dag og gøre det samme.
Jeg har også lov at forsyne mig frit, når jeg er der. Går bare ned i
køkkenet og laver kaffe og smører madder, når jeg vil. Men jeg er der ikke
hver dag - og jeg giver jo tillige igen på andre tidspunkter.
> igen, sådan er vi jo så forskellige..... vores udgifter til kost svinger
> højst 500 kr om måneden....
Her er det flere tusinde kroner, det kan svinge. Bare 2-3 gange med gæster
hele bordet rundt koster jo nemt ret meget ekstra.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 06-11-05 11:26 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436d2a3c$0$67255$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> uden tilladelse? eller har han engang fået tilladelse, og tror
>> dermed han har en fortløbende tilladelse?
>
> Han har ALDRIG fået tilladelse. Og det er hidtil første og eneste
> gang han har vasket. Det skete i forlængelse af efterårsferien.
ok, så bør den potte jo ligesom være ude.... han har ikke fået tilladelse
(heller ikke af datteren??) og så bør han ikke gøre det... færdig slut!
> Gæster i huset har altid haft lov til at forsyne sig på den måde! Jeg har
> også lov at forsyne mig frit, når jeg er der. Går bare ned i
> køkkenet og laver kaffe og smører madder, når jeg vil. Men jeg er der
> ikke hver dag - og jeg giver jo tillige igen på andre tidspunkter.
ok....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 09:04 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436dda43$0$67261$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> ok, så bør den potte jo ligesom være ude.... han har ikke fået tilladelse
> (heller ikke af datteren??) og så bør han ikke gøre det... færdig slut!
Datteren har ganske givet hjulpet ham.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 07-11-05 17:18 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436dda43$0$67261$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> ok, så bør den potte jo ligesom være ude.... han har ikke fået
>> tilladelse (heller ikke af datteren??) og så bør han ikke gøre
>> det... færdig slut!
>
> Datteren har ganske givet hjulpet ham.
og deri ligger miseren så.....
datteren har hjulet, og dermed givet tilladelse.... ergo tror han jo han er
i sin gode ret....
så er vi igen ovre i at moderen skal huske at angive overfor datteren hvor
grænsen går....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 23:36 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436f7e5d$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> og deri ligger miseren så.....
> datteren har hjulet, og dermed givet tilladelse.... ergo tror han jo han
> er i sin gode ret....
Jeg ville ikke tillade mig at bruge en vaskemaskine i et hus, jeg er gæst
i - uden indehavernes tilladelse. Jeg regner ikke en tilladelse fra husets
datter for at være nok.
> så er vi igen ovre i at moderen skal huske at angive overfor datteren hvor
> grænsen går....
Jamen dét er vi så slet ikke uenige om. Men der er grænser, som man ikke
sætter, fordi man tager det for givet, at de bliver respekteret.
Jeg har ikke fortalt mine gæster, at jeg helst er fri for, at de fiser i mit
hjem!
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 08-11-05 00:10 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436f7e5d$0$67256$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> og deri ligger miseren så.....
>> datteren har hjulet, og dermed givet tilladelse.... ergo tror han jo
>> han er i sin gode ret....
>
> Jeg ville ikke tillade mig at bruge en vaskemaskine i et hus, jeg er
> gæst i - uden indehavernes tilladelse. Jeg regner ikke en tilladelse fra
> husets datter for at være nok.
nej NU!.... men ville du måske det da du var 18-20 år (eller 15-16 i dit
tilfælde, i betragtning af at det var der du flyttede hjemmefra, var det
ikke sådan?)....
>> så er vi igen ovre i at moderen skal huske at angive overfor
>> datteren hvor grænsen går....
>
> Jamen dét er vi så slet ikke uenige om. Men der er grænser, som man
> ikke sætter, fordi man tager det for givet, at de bliver respekteret.
man kan ikke regne med at udefinerede grænser bliver respekteret....
> Jeg har ikke fortalt mine gæster, at jeg helst er fri for, at de
> fiser i mit hjem!
hehe, næ, men du fortæller dem at de ikke må ryge.....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 08-11-05 15:10 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436fdec3$0$67257$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> man kan ikke regne med at udefinerede grænser bliver respekteret....
Helt enig! Og moren har eksempelvis aldrig sagt, at gæster ikke må vaske
deres tøj i husets vaskemaskine! Det har jeg heller aldrig fortalt mine
gæster.
Mvh. Lisbeth
| |
Michael Zedeler (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Michael Zedeler |
Dato : 06-11-05 00:22 |
|
Sabina H. wrote:
> Bodil Grove Christensen wrote:
>
>>Mange piger på 18 har deponeret hjernen et andet sted
>>end økonomien, især, når forældrene forsørger dem.
>
> måske..... nu kan jeg mest forholde mig til de 18 årige piger jeg kender, og
> der må jeg sige, at alle faktisk har en vis forståelse for at det koster
> penge at leve.....
Jeg er i hvert fald et eksempel på det modsatte. Da jeg var 18 år, havde
jeg meget lille indsigt i privatøkonomi. Du kan iøvrigt lægge mange år
til, før jeg nåede en alder, hvor det begyndte at dæmre.
Men derudover mener jeg stadigvæk at problemet burde løses ved at tage
en snak med den person, der bringer gæsterne ind i huset. Før eller
siden skal datteren jo både lære det med økonomi, men også andre
grundliggende spilleregler for hvordan man opfører sig. Det er ikke
iorden at hun bare parkerer kærester (eller for så vidt venner) i sit
hjem, uden at være der selv - uanset om det koster familien ekstra
penge, eller ej.
Hvis man går direkte til den person, som er uønsket, løser man kun
problemet på kort sigt, men datteren lærer jo ikke noget. Den dag hun så
flytter på kollegie, i kollektiv eller bofællesskab, får hun jo
problemer, hvis hun har samme vaner.
Mvh. Michael.
--
Visit my home page at http://michael.zedeler.dk/
Get my vcard at http://michael.zedeler.dk/vcard.vcf
| |
Sabina H. (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 06-11-05 01:35 |
|
Michael Zedeler wrote:
> Sabina H. wrote:
>> Bodil Grove Christensen wrote:
>>
>>> Mange piger på 18 har deponeret hjernen et andet sted
>>> end økonomien, især, når forældrene forsørger dem.
>>
>> måske..... nu kan jeg mest forholde mig til de 18 årige piger jeg
>> kender, og der må jeg sige, at alle faktisk har en vis forståelse
>> for at det koster penge at leve.....
>
> Jeg er i hvert fald et eksempel på det modsatte. Da jeg var 18 år,
> havde jeg meget lille indsigt i privatøkonomi. Du kan iøvrigt lægge
> mange år til, før jeg nåede en alder, hvor det begyndte at dæmre.
*fniz* nu var du vel heller ikke en 18 årig pige, vel?? ;)
> Men derudover mener jeg stadigvæk at problemet burde løses ved at tage
> en snak med den person, der bringer gæsterne ind i huset. Før eller
> siden skal datteren jo både lære det med økonomi, men også andre
> grundliggende spilleregler for hvordan man opfører sig. Det er ikke
> iorden at hun bare parkerer kærester (eller for så vidt venner) i sit
> hjem, uden at være der selv - uanset om det koster familien ekstra
> penge, eller ej.
>
> Hvis man går direkte til den person, som er uønsket, løser man kun
> problemet på kort sigt, men datteren lærer jo ikke noget. Den dag hun
> så flytter på kollegie, i kollektiv eller bofællesskab, får hun jo
> problemer, hvis hun har samme vaner.
meget meget enig!!
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Michael Zedeler (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Michael Zedeler |
Dato : 06-11-05 02:02 |
|
Sabina H. wrote:
> Michael Zedeler wrote:
>
>>Sabina H. wrote:
>>Jeg er i hvert fald et eksempel på det modsatte. Da jeg var 18 år,
>>havde jeg meget lille indsigt i privatøkonomi. Du kan iøvrigt lægge
>>mange år til, før jeg nåede en alder, hvor det begyndte at dæmre.
>
> *fniz* nu var du vel heller ikke en 18 årig pige, vel?? ;)
Hvad ved du om det?
Spøg til side 
At jeg har været 18 år, er svært at diskutere, så du mener måske at det
gør en stor forskel om man er pige eller dreng? Jeg tvivler...
Mvh. Michael.
--
Visit my home page at http://michael.zedeler.dk/
Get my vcard at http://michael.zedeler.dk/vcard.vcf
| |
Sabina H. (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 06-11-05 11:25 |
|
Michael Zedeler wrote:
>>> Jeg er i hvert fald et eksempel på det modsatte. Da jeg var 18 år,
>>> havde jeg meget lille indsigt i privatøkonomi. Du kan iøvrigt lægge
>>> mange år til, før jeg nåede en alder, hvor det begyndte at dæmre.
>>
>> *fniz* nu var du vel heller ikke en 18 årig pige, vel?? ;)
>
> Hvad ved du om det?
>
> Spøg til side
heh ;)
> At jeg har været 18 år, er svært at diskutere, så du mener måske at
> det gør en stor forskel om man er pige eller dreng? Jeg tvivler...
jeg vil vove at påstå at der ER en stor forskel på forståelsen af familieær
økonomi om man er dreng eller pige... naturligvis er der undtagelser....
men helt ærligt.... her er tale om erfaringer og holdninger der ikke kan
diskuteres, fordi det er baseret på noget meget personligt.... skal vi ikke
bare lade det blive ved det?
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 06-11-05 09:07 |
|
"Michael Zedeler" <michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
news:18bbf.73424$Fe7.250533@news000.worldonline.dk...
> Men derudover mener jeg stadigvæk at problemet burde løses ved at tage en
> snak med den person, der bringer gæsterne ind i huset. Før eller siden
> skal datteren jo både lære det med økonomi, men også andre grundliggende
> spilleregler for hvordan man opfører sig. Det er ikke iorden at hun bare
> parkerer kærester (eller for så vidt venner) i sit hjem, uden at være der
> selv - uanset om det koster familien ekstra penge, eller ej.
Det vil hun så også. Det hun IKKE vil, er at overlade det til datteren at
sætte grænserne overfor kæresten.
Mvh. Lisbeth
| |
Michael Zedeler (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Michael Zedeler |
Dato : 06-11-05 10:08 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Michael Zedeler" <michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
> news:18bbf.73424$Fe7.250533@news000.worldonline.dk...
>
>>Men derudover mener jeg stadigvæk at problemet burde løses ved at tage en
>>snak med den person, der bringer gæsterne ind i huset. Før eller siden
>>skal datteren jo både lære det med økonomi, men også andre grundliggende
>>spilleregler for hvordan man opfører sig. Det er ikke iorden at hun bare
>>parkerer kærester (eller for så vidt venner) i sit hjem, uden at være der
>>selv - uanset om det koster familien ekstra penge, eller ej.
>
> Det vil hun så også. Det hun IKKE vil, er at overlade det til datteren at
> sætte grænserne overfor kæresten.
Det lyder temmelig besynderligt. Hvorfor vil hun ikke overlade det til
datteren?
Mvh. Michael.
--
Visit my home page at http://michael.zedeler.dk/
Get my vcard at http://michael.zedeler.dk/vcard.vcf
| |
Lisbeth Jacobsen (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 06-11-05 10:19 |
|
"Michael Zedeler" <michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
news:4Kjbf.73443$Fe7.250416@news000.worldonline.dk...
> Det lyder temmelig besynderligt. Hvorfor vil hun ikke overlade det til
> datteren?
Først og fremmest fordi hun mener, at det er HENDES grænser og dermed også
hendes ansvar at markere sine egne grænser for, hvad hun vil tolerere.
I første omgang havde hun faktisk tænkt sig at overlade det til datteren,
men da hun fik tænkt nærmere over det, skiftede hun mening. Nu vil hun selv.
Dermed sikrer hun sig selvfølgelig også bedst muligt, at der bliver sagt
det, hun synes, der skal siges. Og bliver det ikke tilfældet, er det hendes
eget ansvar og ikke datterens.
Mvh. Lisbeth
| |
Inger Pedersen (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Inger Pedersen |
Dato : 06-11-05 19:09 |
|
"Lisbeth Jacobsen" <lisbeth_jacobsenFJERNDETTE@hotmail.com> skrev i en
meddelelse
> Først og fremmest fordi hun mener, at det er HENDES grænser og dermed også
> hendes ansvar at markere sine egne grænser for, hvad hun vil tolerere.
Fuldstændig enig. Selvfølgelig er det det.
Hilsen Inger
| |
Cocoamum (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Cocoamum |
Dato : 06-11-05 11:07 |
|
Lisbeth Jacobsen skrev:
> "Michael Zedeler" <michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
> news:18bbf.73424$Fe7.250533@news000.worldonline.dk...
>
>
>>Men derudover mener jeg stadigvæk at problemet burde løses ved at tage en
>>snak med den person, der bringer gæsterne ind i huset. Før eller siden
>>skal datteren jo både lære det med økonomi, men også andre grundliggende
>>spilleregler for hvordan man opfører sig. Det er ikke iorden at hun bare
>>parkerer kærester (eller for så vidt venner) i sit hjem, uden at være der
>>selv - uanset om det koster familien ekstra penge, eller ej.
>
>
> Det vil hun så også. Det hun IKKE vil, er at overlade det til datteren at
> sætte grænserne overfor kæresten.
>
¨
Jeg synes netop, at det er datteren, hun skal sætte grænser for. Også af
respekt for datteren. Jeg ville have brudt mig om, at min mor satte
grænser for mine gæster (med mindre de var mangeårige venner af huset).
Jeg ville nok have følt, at det overskred mit privatliv.
I øvrigt: hvis hun sætter grænser for netop denne kæreste, så har hun
problemet med den næste også. Gør hun det for datteren, har hun grebet
om nældens rod.
Tine
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 09:12 |
|
"Cocoamum" <ta@uu.dk> skrev i en meddelelse
news:VAkbf.73450$Fe7.250554@news000.worldonline.dk...
> Jeg synes netop, at det er datteren, hun skal sætte grænser for. Også af
> respekt for datteren. Jeg ville have brudt mig om, at min mor satte
> grænser for mine gæster (med mindre de var mangeårige venner af huset).
Jeg mener, at det er mig som mor, der definerer sætter grænserne for,
hvordan man opfører sig i mit hus. Det er dælme ikke børnene opgave!
> Jeg ville nok have følt, at det overskred mit privatliv.
Jeg - og førnævnte mor - vil informere datteren. Men ikke overlade problemet
til hende.
> I øvrigt: hvis hun sætter grænser for netop denne kæreste, så har hun
> problemet med den næste også.
Nej. Det har hun afgjort ikke. Vi taler om en meget speciel 20-årig knægt,
der totalt mangler fornemmelse for at være gæst i et hus. Der er tre store
børn i huset - og de har haft adskillige af børnenes venner/kærester i huset
som gæster. Der går ikke en dag uden gæster i det hus!
Men ham her er den eneste, der har været et decideret problem. Hun og jeg
frygter ikke, at det samme sker igen. Det er et problem, der på ingen måde
handler om datteren - men om datterens kæreste.
> Gør hun det for datteren, har hun grebet om nældens rod.
Datteren skal bestemt kende morens grænser i forhold til kærester på besøg.
Det gør hun ikke - og det er moresn eget ansvar. Vi taler om et meget
gæstfrit og åbent hjem, hvor børnene har slæbt "hundredvis" af venner med
hjem. Det er et hjem, hvor børn og unge elsker at komme! Og et meget åbent,
venligt, gæstfrit og festligt hjem, hvor gæster er meget velkomne. Men der
er kun en enkelt, der ikke har kunnet hitte grænsen. og det er egentlig ikke
underligt, hvis børnene - både husets egne og gæster - oplever det som et
nærmest grænseløst gæstfrit hjem, for det ER det faktisk. Og dog... for ham
her overskred altså grænserne!
Mvh. Lisbeth
| |
Cocoamum (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Cocoamum |
Dato : 06-11-05 11:04 |
|
Michael Zedeler skrev:
> Men derudover mener jeg stadigvæk at problemet burde løses ved at tage
> en snak med den person, der bringer gæsterne ind i huset. Før eller
> siden skal datteren jo både lære det med økonomi, men også andre
> grundliggende spilleregler for hvordan man opfører sig. Det er ikke
> iorden at hun bare parkerer kærester (eller for så vidt venner) i sit
> hjem, uden at være der selv - uanset om det koster familien ekstra
> penge, eller ej.
Man kunne også fortælle datteren, at hun skal betale for sin gæst. At
hun kan bo gratis, men at gæsten koster 1500 kr/md. Eller 50 kr pr.
overnatning. Så lægger man ansvaret på hende for enten at hive pengene
hjem fra gæsten, eller overveje om han er det værd.
Det løser dog ikke problemet med, at han er der, når hun ikke er hjemme.
Tine
| |
Michael Zedeler (06-11-2005)
| Kommentar
Fra : Michael Zedeler |
Dato : 06-11-05 19:40 |
|
Cocoamum wrote:
> Michael Zedeler skrev:
>
>> Men derudover mener jeg stadigvæk at problemet burde løses ved at tage
>> en snak med den person, der bringer gæsterne ind i huset. Før eller
>> siden skal datteren jo både lære det med økonomi, men også andre
>> grundliggende spilleregler for hvordan man opfører sig. Det er ikke
>> iorden at hun bare parkerer kærester (eller for så vidt venner) i sit
>> hjem, uden at være der selv - uanset om det koster familien ekstra
>> penge, eller ej.
>
> Man kunne også fortælle datteren, at hun skal betale for sin gæst. At
> hun kan bo gratis, men at gæsten koster 1500 kr/md. Eller 50 kr pr.
> overnatning. Så lægger man ansvaret på hende for enten at hive pengene
> hjem fra gæsten, eller overveje om han er det værd.
Jeg synes bare man fejer en del af problemet ind under gulvtæppet. Hvad
hvis han takker ja til tilbudet, flytter ind og betaler 1.500 måned
efter måned? Det ville velsagtens ikke være iorden? Det næste, der så
sker er velsagtens at datteren får en ny kæreste, men den gamle bliver
boende...?
> Det løser dog ikke problemet med, at han er der, når hun ikke er hjemme.
Ja. Næppe.
Mvh. Michael.
--
Visit my home page at http://michael.zedeler.dk/
Get my vcard at http://michael.zedeler.dk/vcard.vcf
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 09:14 |
|
"Michael Zedeler" <michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
news:b6sbf.73506$Fe7.250840@news000.worldonline.dk...
> Hvad hvis han takker ja til tilbudet, flytter ind og betaler 1.500 måned
> efter måned? Det ville velsagtens ikke være iorden?
Nej. Han skal tvært imod UD!
Mvh. Lisbeth
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 09:13 |
|
"Cocoamum" <ta@uu.dk> skrev i en meddelelse
news:7ykbf.73449$Fe7.250570@news000.worldonline.dk...
> Man kunne også fortælle datteren, at hun skal betale for sin gæst.
Det kan datteren ikke. Hun får 1000 kr i SU om måneden.
> At hun kan bo gratis, men at gæsten koster 1500 kr/md.
Moren er ikke interesseret i at fungere som pensionat for den unge mand.
Udgiften er ikke problemet og betaling er slet ikke løsningen!
Mvh. Lisbeth
| |
Anita (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Anita |
Dato : 07-11-05 18:39 |
|
Lisbeth Jacobsen skrev:
Hej Lisbeth
Du får lige mine tanker om dette.
Jeg har selv været hende, der sådan lidt flyttede hen til den kæreste(s
familie), som jeg havde da jeg var 17 til 21 år gammel. De boede i hus, vi
boede i lejlighed. Han havde sit eget værelse, jeg delte med min bror. Gæt
selv hvorfor det var langt hyggeligere at være hos ham og ikke hos mig ;) Er
der måske en lignende årsag til at det unge par primært er hos hende?
Jeg tænker at det måske var en idé for din veninde at tage en snak med både
datteren og kæresten (samtidigt) om hvilke omkostninger (både økonomiske,
tidsmæssige og personlige) det har at han er der konstant. Forklare hvor
grænsen går. Fx at det er okay at han sover der i weekenden men ikke til
daglig (eller noget i den stil).
Lad evt. de to unge stå for madlavningen en gang imellem, evt. også
indkøbene. Giv dem et budget på fx 100 kr til at sørge for mad til husets
beboere. Det giver dem begge en større indsigt i både økonomien og den tid
der går med at servicere andre/gæster.
Men ingen tvivl om, at det er rigtig svært, at gøre det på en måde, så ingen
føler sig trådt på.
Jeg håber der findes en løsning.
Venligst Anita
| |
Lisbeth Jacobsen (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 08-11-05 16:13 |
|
"Anita" <anitaoestX@Xgmail.com> skrev i en meddelelse
news:ZLKdnd-YROVtEPLeRVnyjw@jay.net...
> Gæt selv hvorfor det var langt hyggeligere at være hos ham og ikke hos mig
> ;) Er der måske en lignende årsag til at det unge par primært er hos
> hende?
Det ved jeg faktisk ikke. Og jeg ved heller ikke, om moren kender til hans
forhold hjemme. Hun har aldrig snakket om dem. JEG ved kun, at hans forældre
er skilt, gift igen og at han har nye søskende hos begge hold forældre.
Hvordan forholdene iøvrigt er hjemme, kender jeg ikke til.
> Forklare hvor grænsen går. Fx at det er okay at han sover der i weekenden
> men ikke til daglig (eller noget i den stil).
Det er vist noget i den stil, der vil være OK.
> Lad evt. de to unge stå for madlavningen en gang imellem, evt. også
> indkøbene.
Gør de faktisk i forvejen. Det GØR husets børn.
> Jeg håber der findes en løsning.
Nemt er det i hvert fald ikke!
Mvh. Lisbeth
| |
michael@zedeler.dk (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : michael@zedeler.dk |
Dato : 07-11-05 11:01 |
|
> Jeg mener, at det er mig som mor, der definerer sætter grænserne for,
> hvordan man opfører sig i mit hus. Det er dælme ikke børnene opgave!
Skrev du ikke istarten at datteren er 18 år? Så er der da næppe tale
om et barn. Hun er myndig og klar til at flyve fra reden. Jeg mener at
hun har alderen til at lære den slags.
Havde der været tale om en på 12-14 år, kunne det være mere
tvivlsomt...
Mvh. Michael.
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 11:45 |
|
<michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
news:1131357645.350445.168280@z14g2000cwz.googlegroups.com...
> Skrev du ikke istarten at datteren er 18 år? Så er der da næppe tale
> om et barn.
Hun er barn af huset! Og som sådan kalder jeg hende barn.
Både hendes mor og jeg har den holdning, at husets børn (uanset alder) ikke
definerer husets regler og grænser.
> Hun er myndig og klar til at flyve fra reden. Jeg mener at
> hun har alderen til at lære den slags.
Tjah.. jeg mener stadig ikke, at en pige/dreng på 18 år skal definere
grænser og regler i forældrenes hjem. Og de skal da slet ikke have ansvaret
for at definere andres grænser - i dette tilfælde morens.
> Havde der været tale om en på 12-14 år, kunne det være mere tvivlsomt...
Jeg synes faktisk ikke, der er forskel. Jeg forventer forskellig opførsel af
den 12-14 og vedkommendes venner/gæster - og de 18-20 åriges og deres ditto.
Men ingen af husets børn skal have eller påtage sig opgaven at definere og
meddele andre i huset, hvilke grænser der er!
I forhold til den meget omtalte 20-årige kammerat har der været mange
problemer forbundet med, at den 18-åriges storesøster har forsøgt at
forklare ham nogle helt rimelige grænser og regler. De grænser/regler hun
har forsøgt at få ham til at efterleve, har været helt rimelige og helt i
tråd med morens. Men han mener altså ikke, at storesøster på 20 bestemmer
huset regler, så han har ignoreret hende og i øvrigt overfuset hende, når
hun forsøger at begrænse ham på rimelig vis.
Med til historien hører også at der (som tidligere nævnt) er tale om en
meget gæstfri familie med masser af venner. Og masser af liv i huset. Den
meget omtalte 20-årige vil gerne være i huset. Men fungerer ikke overhovedet
i miljøet. Når der sidder en flok voksne/børn/unge omkring spisebordet, så
spiser han med, vrisser en gang imellem, svarer hvis han bliver spurgt - men
forsvinder, når resten af flokken spiller Trivial. Han fungerer nemlig
dårligt socialt. Vil hele tiden hævde sig. Bralrer. Siger dumme ting og
synes "de andre" er åndssvage. Og han har erfaret, at han ikke scorer på
det, så nu er han blevet mere stille. Og når han har spist, trækker han sig
væk. Op til TV. Op på kærestens værelse. Væk fra flokken. Han er på mange
måder en outsider. Og ikke bare en dum skid - men på flere måder en stakkel,
der ikke har det nemt overhovedet. Og som altså ikke rigtig på nogen måde
kan begå sig i det hjem, hvor alle andre fungerer fint sammen.
Han bliver tolereret og særdeles pænt behandlet! Men have ham fulltime orker
de ikke. Altså udover datteren!
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 07-11-05 17:20 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> Tjah.. jeg mener stadig ikke, at en pige/dreng på 18 år skal definere
> grænser og regler i forældrenes hjem. Og de skal da slet ikke have
> ansvaret for at definere andres grænser - i dette tilfælde morens.
hvem taler om at hun skal definere dem?? hun skal blot efterleve dem og
sørge for at hendes gæster gør det samme........
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 23:37 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436f7eb5$0$67264$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> hvem taler om at hun skal definere dem?? hun skal blot efterleve dem og
> sørge for at hendes gæster gør det samme........
Jeg mener definere dem - både i bogstavelig forstand og i forhold til
gæster. For at sige det på en anden måde: husets dattter skal hverken
fastlægge eller forklare grænser.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 08-11-05 00:11 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436f7eb5$0$67264$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> hvem taler om at hun skal definere dem?? hun skal blot efterleve dem
>> og sørge for at hendes gæster gør det samme........
>
> Jeg mener definere dem - både i bogstavelig forstand og i forhold til
> gæster. For at sige det på en anden måde: husets dattter skal hverken
> fastlægge eller forklare grænser.
det skal hun da forhåbentlig for sig selv... men hun kan, og skal, ikke på
nogen måde definere sin mors grænser, men så længe hun bor i sin mors hus,
bør hun efterleve dem.... det kan, i dette tilfælde, også betyde at begrænse
kærestens ophold i hjemmet....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 08-11-05 15:11 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:436fdf10$0$67260$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> det skal hun da forhåbentlig for sig selv... men hun kan, og skal, ikke på
> nogen måde definere sin mors grænser, men så længe hun bor i sin mors hus,
> bør hun efterleve dem.... det kan, i dette tilfælde, også betyde at
> begrænse kærestens ophold i hjemmet....
Hun MÅ gerne begrænse kærestens adfærd! Moren forventer og forlanger bare
ikke, at datteren skal sørge for, at hendes kæreste overholder morens
grænser.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 08-11-05 17:43 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436fdf10$0$67260$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> det skal hun da forhåbentlig for sig selv... men hun kan, og skal,
>> ikke på nogen måde definere sin mors grænser, men så længe hun bor i
>> sin mors hus, bør hun efterleve dem.... det kan, i dette tilfælde,
>> også betyde at begrænse kærestens ophold i hjemmet....
>
> Hun MÅ gerne begrænse kærestens adfærd! Moren forventer og forlanger
> bare ikke, at datteren skal sørge for, at hendes kæreste overholder
> morens grænser.
jeg sidder lidt uforstående her..... du beder om råd og erfaringer, men i
sidste ende er det kun det der stemmer overens med dine egne holdninger (og
dermed også moderens i dette tilfælde) der dur...... hvorfor så i det hele
taget spørge herinde?
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (09-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 09-11-05 00:54 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:4370d59a$0$67263$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> jeg sidder lidt uforstående her..... du beder om råd og erfaringer,
Jeg har, af nysgerrighed, bedt om erfaringer og meninger - men ikke om råd i
den forstand, at jeg søger hjælp!!!!
> men i sidste ende er det kun det der stemmer overens med dine egne
> holdninger (og dermed også moderens i dette tilfælde) der dur.
Der er ikke tale om, at jeg skal bruge råd. Det er jo ikke MIG, der har
problemet - og den, har problemet, læser for det første ikke med her og har
for det andet, tror jeg, besluttet, hvordan problemet skal løses (har måske
endda allerede løst det!!!) Jeg tror kun hun er usikker på, hvor hendes
grænser egentlig går. Men hun er ikke usikker på, at grænserne skal
markeres. Og vist heller ikke, når det kommer til stykket, usikker på,
HVORDAN de skal markeres overfor svigersønnen.
> ..... hvorfor så i det hele taget spørge herinde?
Jeg spørger, fordi jeg er interesseret i at høre om folks erfaringer og
meninger. Derfor.
Eventuelle råd skal og kan ikke bruges. Og bliver derfor ikke vurderet på,
om de kan bruges!
Alle råd, meninger og erfaringer er sådan set lige ubrugelige/brugelige.
Og hvad der er det rigtige at gøre for den ene (dig) behøver jo ikke være
den løsning, der ville være den rigtige for mig.
I øvrigt ville jeg håndtere sagen anderledes end den bliver. Så der er "min"
måde at gøre det på - og morens måde. Og alle de andre måder.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (09-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 09-11-05 08:05 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:4370d59a$0$67263$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>> jeg sidder lidt uforstående her..... du beder om råd og erfaringer,
>
> Jeg har, af nysgerrighed, bedt om erfaringer og meninger - men ikke
> om råd i den forstand, at jeg søger hjælp!!!!
ok, så lad mig spørge på en anden måde... hvis du blot søger erfaringer og
meninger, hvorfor så debattere de holdninger??
>> ..... hvorfor så i det hele taget spørge herinde?
>
> Jeg spørger, fordi jeg er interesseret i at høre om folks erfaringer
> og meninger. Derfor.
der er jo reelt ingen grund til at debattere frem og tilbage omkring
holdningerne, når det eneste du søger er oplysninger....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (09-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 09-11-05 10:37 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:43719fa3$0$78281$157c6196@dreader1.cybercity.dk...
> ok, så lad mig spørge på en anden måde... hvis du blot søger erfaringer og
> meninger, hvorfor så debattere de holdninger??
Fordi folks forskellige meninger og erfaringer er dødinteressante!
> der er jo reelt ingen grund til at debattere frem og tilbage omkring
> holdningerne, når det eneste du søger er oplysninger....
Forstår jeg dig ret, vil du ikke debattere ene og alene for at se, hvor
mange og forskellige holdninger der kan være til en sag?
For mig er det bestemt grund nok at blive oplyst. At lytte til andres
holdninger udvider ens horisont og er enormt spændende! Jeg læser
eksempelvis også tråde (og artikler/bøger etc.), der handler om emner, der
ikke på nogen måde har relevans til min hverdag - ene og alene fordi jeg
synes det er kanoninteressant at høre om andres erfaringer og meninger.
Søger jeg konkrete råd på Usenet - frem for udveksling af meninger - er det
primært i forbruger-, webdesign-, have- og madgruppen jeg henvender mig. Og
der får jeg masser af konkrete råd.
De øvrige grupper jeg færdes i, bruger jeg mest for at meningernes skyld.
Ikke for at blive rådgivet!
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (10-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 10-11-05 12:23 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:43719fa3$0$78281$157c6196@dreader1.cybercity.dk...
>
>> ok, så lad mig spørge på en anden måde... hvis du blot søger
>> erfaringer og meninger, hvorfor så debattere de holdninger??
>
> Fordi folks forskellige meninger og erfaringer er dødinteressante!
ja, det kan jeg godt forstå, i den henseende at man spørger til dem... men
jeg kan da ikke forstå hvorfor du insisterer på at debattere dem, og få det
til at fremstå som om du søgte råd, når det i virkeligheden ikke var
tilfældet....
>> der er jo reelt ingen grund til at debattere frem og tilbage omkring
>> holdningerne, når det eneste du søger er oplysninger....
>
> Forstår jeg dig ret, vil du ikke debattere ene og alene for at se,
> hvor mange og forskellige holdninger der kan være til en sag?
jo, men personligt ville jeg nok gøre opmærksom på at det var tilfældet, og
ikke køre en debat under andre forudsætninger....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (10-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 10-11-05 13:43 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:43732d7b$0$78282$157c6196@dreader1.cybercity.dk...
> ja, det kan jeg godt forstå, i den henseende at man spørger til dem... men
> jeg kan da ikke forstå hvorfor du insisterer på at debattere dem, og få
> det til at fremstå som om du søgte råd, når det i virkeligheden ikke var
> tilfældet....
Jeg kan godt forstå, at du ikke kan forstå, hvorfor jeg insisterer på at
debattere. *S*
Du har nemlig misforstået! Jeg insisterer ikke!
Jeg ser, om folk har LYST til at deltage og debatterer med dem, der har
lyst. Jeg kunne ikke drømme om at insistere.
At nogen misforstår oplever jeg ikke som et problem. Det er den slags, der
sker, så det tager jeg med.
Synes DU at misforståelserne er et problem, som du har svært ved at slippe?
Eller har du et påtrængende behov for at diskutere, om jeg har gjort nok for
at gøre det klart, at jeg søgte erfaringer og ikke råd?
> jo, men personligt ville jeg nok gøre opmærksom på at det var tilfældet,
> og ikke køre en debat under andre forudsætninger....
Jeg gjorde mit bedste i mit indledende indlæg for at forklare, at jeg søgte
erfaringer og ikke råd.
Om jeg så havde søgt råd, ville det vel ikke forpligte mig til at følge -
eller synes om - bare ét eneset af de råd, der kommer. Så lad os sige, at
jeg søgte råd! Ville jeg så nu være nødt til at vælge de bedste? Og hvad
skulle jeg gøre med rådene? Jeg har ikke problemet at bruge dem på? Skal jeg
insistere på, at moren bruger nogle af de råd, der er kommet frem?
Jeg synes faktisk det er helt ligegyldigt, om jeg søgte råd eller ej. Selvom
jeg havde været desperat efter råd havde dét ikke været en garanti for, at
der kom et eneste brugbart råd ud af debatten. Og det ved folk godt, når de
kommer med råd - at deres råd ikke nødvendigvis bliver brugt.
Mvh. Lisbeth
| |
Michael Zedeler (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Michael Zedeler |
Dato : 08-11-05 00:38 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:436f7eb5$0$67264$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
>
>
>>hvem taler om at hun skal definere dem?? hun skal blot efterleve dem og
>>sørge for at hendes gæster gør det samme........
>
> Jeg mener definere dem - både i bogstavelig forstand og i forhold til
> gæster.
For mig betyder "definere" alene at bestemme hvad noget er. Ikke at
formidle det.
> For at sige det på en anden måde: husets dattter skal hverken
> fastlægge eller forklare grænser.
Jeg mener godt at man kan bede sine børn om at formidle husets regler
videre til andre. Selvfølgelig skal kravene fra forældrene passe til
barnets alder. Den situation, du har beskrevet, virker for kompliceret,
til at det er nogen god idé at pålægge datteren at gøre noget (men man
skal nok tage hende med på råd).
Deuden mener jeg også at børn skal lære at fastlægge grænser - det er
bare ikke nødvendigvis grænser for hvad man må i huset. Du har
velsagtens oplevet mange børn, der har bestemt hvad for lege, deres
legetøj måtte indgå i? Det er da et godt eksempel på at fastlægge
grænser (som de små børn oftest skal have hjælp til at håndhæve).
Alt i alt mener jeg på ingen måde at man kan sige det så firkantet - at
børnene under ingen omstændigheder skal fastlægge eller håndhæve
grænser. Det er kun et spørgsmål om hvilke grænser, det drejer sig om.
Ældre børn har da også en hvis råderet over deres egne rum, så de f.
eks. kan bestemme hvem der må komme i dem og hvornår, så selv indenfor
hjemmet er der eksempler på den slags.
Iøvrigt mener jeg i allerhøjeste grad at en 18-årig pige, der er begyndt
at have kærester vil være meget ilde stedt, hvis hun ikke har lært at
fastlægge og håndhæve grænser!
Mvh. Michael.
--
Visit my home page at http://michael.zedeler.dk/
Get my vcard at http://michael.zedeler.dk/vcard.vcf
| |
Sabina H. (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 08-11-05 07:50 |
|
Michael Zedeler wrote:
> Iøvrigt mener jeg i allerhøjeste grad at en 18-årig pige, der er
> begyndt at have kærester vil være meget ilde stedt, hvis hun ikke har
> lært at fastlægge og håndhæve grænser!
lige en tanke.... storesøsteren har tydeligvis både lært at fastlægge og
håndhæve grænserne uden at være informeret om det..... der er jo al mulig
grund til at tro at lillesøsteren har de samme færdigheder, men måske ikke
helt ser sagen på samme måde som de andre i hjemmet, fordi hun ganske enkelt
er "for tæt på".... kærlighed gør jo som bekendt blind ;)
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 08-11-05 15:17 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:43704a90$0$67261$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> lige en tanke.... storesøsteren har tydeligvis både lært at fastlægge og
> håndhæve grænserne uden at være informeret om det.....
Storesøster har været udeboende i mange år og har således praktiske og
konkrete erfaringer med at have eget hjem og økonomisk ansvar.
> der er jo al mulig grund til at tro at lillesøsteren har de samme
> færdigheder, men måske ikke helt ser sagen på samme måde som de andre i
> hjemmet, fordi hun ganske enkelt er "for tæt på".... kærlighed gør jo som
> bekendt blind ;)
De har vidt forskellige erfaringer. Både med at bo ude, have kærester etc.
Det har også meget forskelligt temperament.
Mvh. Lisbeth
| |
Lisbeth Jacobsen (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 08-11-05 15:15 |
|
"Michael Zedeler" <michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
news:PzRbf.73615$Fe7.251067@news000.worldonline.dk...
> For mig betyder "definere" alene at bestemme hvad noget er. Ikke at
> formidle det.
Det er nok også det mest korrekte! Men hvis jeg siger til nogen: "Gider du
lige definere, hvad du mener..." så mener jeg ikke dermed, at de skal til at
bestemme sig, men blot forklare.
> Selvfølgelig skal kravene fra forældrene passe til barnets alder. Den
> situation, du har beskrevet, virker for kompliceret, til at det er nogen
> god idé at pålægge datteren at gøre noget (men man skal nok tage hende med
> på råd).
Hun bliver taget med på råd!
> Alt i alt mener jeg på ingen måde at man kan sige det så firkantet - at
> børnene under ingen omstændigheder skal fastlægge eller håndhæve grænser.
Det mener jeg heller ikke.
Men jeg mener ikke, at man skal pålægge dem ansvaret for, at
reglerne/grænserne respekteres eller forklares. Slet ikke dem, man ikke
engang har forklaret ungerne.... såsom at gæster ikke må bruge vaskemaskinen
og at de heller ikke må bo i huset konstant.
> Iøvrigt mener jeg i allerhøjeste grad at en 18-årig pige, der er begyndt
> at have kærester vil være meget ilde stedt, hvis hun ikke har lært at
> fastlægge og håndhæve grænser!
Hun kan sagtens fastlægge og håndhæve grænser! Det har pigen ingen problemer
med.
Mvh. Lisbeth
| |
Michael Zedeler (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Michael Zedeler |
Dato : 07-11-05 22:36 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> <michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
> news:1131357645.350445.168280@z14g2000cwz.googlegroups.com...
>
>>Skrev du ikke istarten at datteren er 18 år? Så er der da næppe tale
>>om et barn.
>
> Hun er barn af huset! Og som sådan kalder jeg hende barn.
Klart nok. men hvis jeg mødte hende på gaden, ville jeg nok ikke kalde
hende for et barn.
> Både hendes mor og jeg har den holdning, at husets børn (uanset alder) ikke
> definerer husets regler og grænser.
Klart nok. Forældrene definerer hvilke regler, der gælder.
>>Hun er myndig og klar til at flyve fra reden. Jeg mener at
>>hun har alderen til at lære den slags.
>
> Tjah.. jeg mener stadig ikke, at en pige/dreng på 18 år skal definere
> grænser og regler i forældrenes hjem. Og de skal da slet ikke have ansvaret
> for at definere andres grænser - i dette tilfælde morens.
Der er forksel på at definere og håndhæve regler. Jeg går ud fra at det
er temmeligt længe siden at datteren sidst tegnede på væggen. Det er et
eksempel på en regel hun har lært og selv håndhæver. Jo større, de
bliver, jo mere komplekse regler.
>>Havde der været tale om en på 12-14 år, kunne det være mere tvivlsomt...
>
> Jeg synes faktisk ikke, der er forskel. Jeg forventer forskellig opførsel af
> den 12-14 og vedkommendes venner/gæster - og de 18-20 åriges og deres ditto.
> Men ingen af husets børn skal have eller påtage sig opgaven at definere og
> meddele andre i huset, hvilke grænser der er!
Det er en påstand, der svæver frit i luften, at forældrene håndhæver
alle regler i huset. Der er helt sikkert en masse gange, hvor børnene i
huset forklarer deres kammerater hvordan de skal gebærde sig.
Diskussionen med kæresten er bare et af mange sådanne tilfælde.
> I forhold til den meget omtalte 20-årige kammerat har der været mange
> problemer forbundet med, at den 18-åriges storesøster har forsøgt at
> forklare ham nogle helt rimelige grænser og regler. De grænser/regler hun
> har forsøgt at få ham til at efterleve, har været helt rimelige og helt i
> tråd med morens. Men han mener altså ikke, at storesøster på 20 bestemmer
> huset regler, så han har ignoreret hende og i øvrigt overfuset hende, når
> hun forsøger at begrænse ham på rimelig vis.
Okay. Det er så fuldstændigt nye oplysninger. I så fald vil jeg faktisk
give dig ret, fordi der tilsyneladende også er opstået en konflikt, som
ikke bare forsvinder af sig selv.
> Med til historien hører også at der (som tidligere nævnt) er tale om en
> meget gæstfri familie med masser af venner. Og masser af liv i huset. Den
> meget omtalte 20-årige vil gerne være i huset. Men fungerer ikke overhovedet
> i miljøet. [klip] Han er på mange
> måder en outsider. Og ikke bare en dum skid - men på flere måder en stakkel,
> der ikke har det nemt overhovedet. Og som altså ikke rigtig på nogen måde
> kan begå sig i det hjem, hvor alle andre fungerer fint sammen.
Så ville det da være meget mere konstruktivt at diskutere det med ham,
frem for bare at sætte en grænse. Under alle omstændigheder er jeg 100%
enig med dig i at en voksen skal gribe ind.
Det var bare nogle meget vigtige oplysninger, du udelod i dit første indlæg.
Mvh. Michael.
--
Visit my home page at http://michael.zedeler.dk/
Get my vcard at http://michael.zedeler.dk/vcard.vcf
| |
Sabina H. (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 07-11-05 23:01 |
|
Michael Zedeler wrote:
> Det er en påstand, der svæver frit i luften, at forældrene håndhæver
> alle regler i huset. Der er helt sikkert en masse gange, hvor børnene
> i huset forklarer deres kammerater hvordan de skal gebærde sig.
> Diskussionen med kæresten er bare et af mange sådanne tilfælde.
just præcis.....
her i huset har vi et regelsæt, som min søn er ganske god til at give videre
til både venner og andre besøgende på hans foranledende (blandt andet hans
små brødre på fædrende side)....
og det gælder såmænd både regler til hvordan vi spiser sammen, til hvordan
man behandler katten og stiller fodtøjet og lignende... dertil bør siges at
han SELV oplyser reglerne når der er anledning til det, uden min
indblanden....
skulle det ske, en sjælden gang, at en af hans venner overtræder en
regel/vejledning og jeg opdager det, gør jeg i reglen opmærksom på det
øjeblikkeligt.... men tro mig, det er yderst sjældent det overhovedet når at
ske.....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 23:39 |
|
"Michael Zedeler" <michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
news:bNPbf.73594$Fe7.250887@news000.worldonline.dk...
> Okay. Det er så fuldstændigt nye oplysninger.
Der er mange andre. Jeg har kun beskrevet toppen af isbjerget!
Mvh. Lisbeth
| |
Mus (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Mus |
Dato : 08-11-05 09:59 |
|
"Lisbeth Jacobsen" <lisbeth_jacobsenFJERNDETTE@hotmail.com> skrev i en
meddelelse news:436fd83d$2$10505$ba624c82@nntp02.dk.telia.net...
> "Michael Zedeler" <michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
> news:bNPbf.73594$Fe7.250887@news000.worldonline.dk...
>
> > Okay. Det er så fuldstændigt nye oplysninger.
>
> Der er mange andre. Jeg har kun beskrevet toppen af isbjerget!
>
> Mvh. Lisbeth
>
Ja så er det jo nok svært at give råd, hvis faktisk ret afgørende
informationer mangler.
Men ja det kan være svært at få det hele med, det kan jeg godt forstå.
Generelt mener jeg sagtens at bønrn kan formidle husets regler videre til
venner og kærester. Det ansvar synes jeg ikke er for stort. Det skal
selvfølgelig være alderssvarende.
Det er klart at det er noget andet, hvis det er helt ude af kontrol og at
den unge mand ikke lytter til feks storesøsteren.
Måske han er så forelsket at han kytter til lille søsteren.
Måske moderen kan forklare datteren at det er for meget og at "husets"
grænse er overskredet. Give hende en mulighed for evt selv at sige det på
eget initiativ. Hun kan sige hun er nødt til at gøre ham opmærksom på det,
men lige vil se det an om det bliver bedre en uges tid. Eller evt spørge
datteren direkte om hun helst selv vil sige det Men at hun vil skride ind
hvis det ikke hjælper. Hun kender jo datteren godt. På den måde kan hun
måske undgå en konflikt med datteren. Har ikke selv teenage døtre, men har
jo været det selv he he, for maaaange år siden. Der er jo også stor forskel
på teenagere. Men at få en konflikt med en teenager kan være voldsom. Bare
et forslag.
LN
| |
Lisbeth Jacobsen (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 08-11-05 15:21 |
|
"Mus" <Bastian@sol.dk> skrev i en meddelelse
news:43706523$0$99997$edfadb0f@dread16.news.tele.dk...
> Ja så er det jo nok svært at give råd, hvis faktisk ret afgørende
> informationer mangler.
> Men ja det kan være svært at få det hele med, det kan jeg godt
> forstå.
Det er slet ikke nødvendigt at kende alle detaljer i denne sag for at
forholde sig til sagen.
> Generelt mener jeg sagtens at bønrn kan formidle husets regler videre >
> til venner og kærester. Det ansvar synes jeg ikke er for stort. Det
> skal selvfølgelig være alderssvarende.
De KAN godt! Og i visse tilfælde er det bestemt ok. Men overordnet set
foretrækker jeg at markere mine egne grænser - frem for at overlade det til
andre at gøre den slags på mine vegne.
> Det er klart at det er noget andet, hvis det er helt ude af kontrol og
> at den unge mand ikke lytter til feks storesøsteren.
Storesøsteren har fået at vide, at det IKKE tilkommer hende at klare den
opgave! Det er ikke hendes hus.
> Hun kan sige hun er nødt til at gøre ham opmærksom på det
Det er planen!
> men lige vil se det an om det bliver bedre en uges tid.
Hun givet det ikke længere snor.
> På den måde kan hun måske undgå en konflikt med datteren.
Datteren er ikke en, man har konflikter med. Hende og moren har ingen
problemer i den retning.
> Men at få en konflikt med en teenager kan være voldsom. Bare
> et forslag.
Det er der ingen fare for i dette tilfælde.
Mvh. Lisbeth
| |
Mus (08-11-2005)
| Kommentar
Fra : Mus |
Dato : 08-11-05 16:37 |
|
>
> > Ja så er det jo nok svært at give råd, hvis faktisk ret afgørende
> > informationer mangler.
> > Men ja det kan være svært at få det hele med, det kan jeg godt
> > forstå.
>
> Det er slet ikke nødvendigt at kende alle detaljer i denne sag for at
> forholde sig til sagen.
Altså der kan du jo kun udtale hvad der er nødvendigt for dig.
Det er bestemt nødvendigt for mig. Min verden er ikke sort/hvid.
Der kan være handlemåder der er hensigtsmæssigt i nogle situationer og noget
andet der kan være hensigtsmæssigt i andre situationer afhængigt af
forudsætninger. For mig er principper ikke vigtigere end at se nuanceret på
tingene. Og være fleksibel når dette er jensigtsmæssigt.
Jeg ville bestemt handle anderledes, hvis en ting ikke har vist sig at
virke. Feks ville jeg mene børn er en del af familien og har et -
alderssvarende - ansvar for at regler mm bliver overholdt. Feks som med
storesøstren/lillelsøsteren. Men virker dette ikke ja så holder jeg ikke
fast i dette princip. Så må jeg prøve noget nyt feks slev tage over. Så for
mig har det stor betydning for at forholde mig til sagen.
> De KAN godt! Og i visse tilfælde er det bestemt ok. Men overordnet set
> foretrækker jeg at markere mine egne grænser - frem for at overlade det
til
> andre at gøre den slags på mine vegne.
Se her skelner jeg også. Er der nogen der feks taler grimt til mig eller
behandler mig som person dårligt. Jamen så markere jeg også selv. Men er det
husregler så mener jeg det er et fælles ansvar at disse bliver overholdt.
> > Det er klart at det er noget andet, hvis det er helt ude af kontrol og
> > at den unge mand ikke lytter til feks storesøsteren.
>
> Storesøsteren har fået at vide, at det IKKE tilkommer hende at klare den
> opgave! Det er ikke hendes hus.
Men forhåbentlig en ligeværdig part i familien.
Det kunne jo være hun også synes der er en grænse der er overskredet for
hende selv. Og så er det vel ok at markere. Udfra dit synspunkt, at man selv
skal markere sine egne grænser.
>
> > Men at få en konflikt med en teenager kan være voldsom. Bare
> > et forslag.
>
> Det er der ingen fare for i dette tilfælde.
>
Ja håber du har ret. Forelskelse kaldes jo også nogengange for midlertideig
"sindsyge" *GG* Og så en teenager.
Jamen ønsker pøj pøj for familien i hvert fald.
Jeg synes ikke der er så meget grund til at diskuttere det længere - selv om
jeg synes det er sjovt at diskuttere 
Hun ved jo åbenbart, hvorledes hun vil gøre det. Men du bad om råd på dit
familiemedlems vejne og vi er kommet med råd, som så ikke kan/vil bruges. Så
er den egentlig ikke så meget længere. Vi har jo alle vores måde at opdrage
og være familie på.
Så skulle vi nok mere diskuttere principperne end den specifikke situation.
Der ser jo ud til at moderen har ret godt styr på hvad hun vil og hvor
hendes grænser går.
LN
| |
Lisbeth Jacobsen (09-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 09-11-05 01:12 |
|
"Mus" <Bastian@sol.dk> skrev i en meddelelse
news:4370c2aa$0$99982$edfadb0f@dread16.news.tele.dk...
> Altså der kan du jo kun udtale hvad der er nødvendigt for dig.
Ja bestemt!
Men har jeg udeladtr oplysninger, som andre synes ser nødvendige for at
kunne tage stilling, så undlader de at tage stilling eller stiller
spørgsmål.
> Det er bestemt nødvendigt for mig. Min verden er ikke sort/hvid.
Men du behøver efter min bedste vurdering ikke en eneste af de mange
oplysninger, jeg har udeladt - eksempelvis hvor familien bor, hvor mange der
bor i familien, om de har kæledyr, hvor drengen arbejder, hvor hans forældre
bor, hvilken uddannelse han har, hvor længe han og datteren har været
kærester, hvordan de har lært hinanden at kende, hvordan de har det
sammen..... der er masser af udeladte oplysninger, som du ikke har givet
udtryk for, at du har savnet. *S*
> Der kan være handlemåder der er hensigtsmæssigt i nogle situationer og
> noget
> andet der kan være hensigtsmæssigt i andre situationer afhængigt af
> forudsætninger.
Bestemt!
> For mig er principper ikke vigtigere end at se nuanceret på
> tingene. Og være fleksibel når dette er jensigtsmæssigt.
Jamen du er velkommen til at spørge om det, du savner oplysninger om. Hvis
jeg mener det er oplysninger, der vil kunne afsløre familiens identitet for
andre, svarer jeg ikke.... men ellers svarer jeg glad på meget.
> Men forhåbentlig en ligeværdig part i familien.
Øhhh... hvad mener du præcist med en ligeværdig part i familien?
Jeg synes der er meget stor forskel på, om man bor i et hus eller ikke bor
der. Man har ikke ens og lige rettigheder uanset man bor i et hjem eller
ikke.
> Det kunne jo være hun også synes der er en grænse der er overskredet for
> hende selv.
Ja bestemt! Og det gør hun, ved jeg. Altså datteren. Jeg har flere gange
oplevet hende markere SINE grænser i forhold til kæresten! Men sagen her
handler om MORENS grænser - og om hvem der skal markere dem og sørge for, at
de bliver respekteret.
> Og så er det vel ok at markere.
jada!
> Jeg synes ikke der er så meget grund til at diskuttere det længere - selv
> om
> jeg synes det er sjovt at diskuttere
Det er sjovt og tankevækkende, at der kommer så mange forskellige vinkler på
sagen frem.
> Hun ved jo åbenbart, hvorledes hun vil gøre det.
Ja. Det fornemmer jeg. Hun ved hvordan hun skal gøre det. Hun har mest været
usikker på, hvor grænserne egentlig skal være. Hun har ikke ønsket at sige.
at han kan være der 5 dage om ugen, hvis hun i virkeligheden har det bedst
med, at han kun er der i weekenderne. Hun har heller ikke villet være totalt
firkantet med, at han ikke må være alene i huset. Kommer han en halv time
før datteren kommer hjem, er det OK - men hun gider ikke have ham hængende
en hel lørdag aften/nat mens datteren er til en fest 100 km fra hjemmet. Hun
har været usikker på, om hun skulle opkræve betaling for mad - eller om hun
skulle fortsætte linjen med, at gæster ikke betaler.
> Men du bad om råd på dit familiemedlems vejne
Nej! Jeg bad om erfaringer og meninger - på egne vegne! Af EGEN interesse!
> og vi er kommet med råd, som så ikke kan/vil bruges.
Om de kan bruges, ved jeg ikke! JEG kan ikke bruge dem, da det ikke er mig,
der har problemet. Og moren læser ikke usenet og har aldrig gjort det.
> Så er den egentlig ikke så meget længere. Vi har jo alle vores måde at
> opdrage
> og være familie på.
Og det er de forskellige måder, der er interessante at høre om.
> Så skulle vi nok mere diskuttere principperne end den specifikke
> situation.
Det er helt fint med mig at man holder sig til principperne!
> Der ser jo ud til at moderen har ret godt styr på hvad hun vil og hvor
> hendes grænser går.
Nej. Hun har ikke ret godt styr på, hvor hendes grænser egentlig går! Hun
har nemlig ikke før oplevet, at de grænser hun har for gæsternes færden i
hendes hjem i den grad er blevet gået nær. Og det har været en overrumplende
oplevelser på mange måder. Noget af det overrumplende er jo blandt andet, at
hvad der er indlysende for nogle (man bruger ikke huset vaskemaskine uden
tilladelse) ikke er lige så indlysende for andre. For de fleste er det vist
indlysende, at man ikke slår sig ned nærmest permanent. Hvad den unge mand
og hans kæreste angår, ser det ikke ud til at være lige så selvfølgeligt.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (09-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 09-11-05 08:10 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> Det er sjovt og tankevækkende, at der kommer så mange forskellige
> vinkler på sagen frem.
jeg synes egentlig ikke der er kommet så meget forskelligt frem.....
den generelle vurdering er at enten bør moderen tage en snak med datteren,
ellers at hun, som du, bør tage teten selv.... alt der derudover er kommet
frem er jo blot forklaringer til hvorfor holdningen er som den er ;)
>> Men du bad om råd på dit familiemedlems vejne
>
> Nej! Jeg bad om erfaringer og meninger - på egne vegne! Af EGEN
> interesse!
du burde måske have været en smule mere klar i din formulering, vi er jo
åbenbart flere der har forstået det som om du søgte råd.....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (09-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 09-11-05 10:37 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:4371a0c8$0$78281$157c6196@dreader1.cybercity.dk...
> jeg synes egentlig ikke der er kommet så meget forskelligt frem.....
Nej... måske ikke af konkrete råd!
> den generelle vurdering er at enten bør moderen tage en snak med datteren,
> ellers at hun, som du, bør tage teten selv.... alt der derudover er kommet
> frem er jo blot forklaringer til hvorfor holdningen er som den er ;)
Og det er dem - argumenterne og holdningerne, jeg synes er det mest
interessante. Og de er væltet frem. Jeg anser dog ikke kvantiteten for at
være afgørende for debattens kvalitet!
> du burde måske have været en smule mere klar i din formulering, vi er jo
> åbenbart flere der har forstået det som om du søgte råd.....
Jeg synes nu nok at det er helt klart, hvad jeg søger. Jeg forklarer det i
mit indledende indlæg! Og det er helt bevidst og velovervejet, at jeg
skriver følgende:
"Spørgsmålet er så.... Hvad gør I andre i sådan en situation? Hvor sætter
man grænsen? I hvilket omfang lader man en datters voksne kæreste spise med
(gratis og uden at bidrage med madlavning, oprydning, indkøb etc.) Hvor tit
er det acceptabelt at komme på besøg. Er det normalt, at man beder sådanne
store "børn" om at fordele sol og vind (måltider og ophold) ligeligt mellem
deres forældre frem for at være en "belastning" for den ene part?"
Jeg har brugt ordet "man" vildt mange gange - for lige præcis at
understrege, at jeg vil høre, hvordan MAN gør - hvordan ANDRE generelt gør.
Ville jeg høre, hvordan moren - altså HUN - skulle gøre, havde jeg i stedet
skrevet sådan:
"Spørgsmålet er så.... Hvad synes I hun skal gøre i sådan en situation? Hvor
skal hun sætte grænsen? I hvilket omfang skal hun lade datterens voksne
kæreste spise med (gratis og uden at bidrage med madlavning, oprydning,
indkøb etc.) Hvor tit er det acceptabelt at han kommer på besøg. Er det
rimeligt, at hun beder sådanne store "børn" om at fordele sol og vind
(måltider og ophold) ligeligt mellem deres forældre frem for at være en
"belastning" for hende alene?"
Jeg har faktisk bevidst bestræbt mig på at gøre opmærksom på, at jeg søger
andres erfaringer - i modsætning til forslag til, hvordan HUN skal gøre.
Mvh. Lisbeth
| |
Sabina H. (09-11-2005)
| Kommentar
Fra : Sabina H. |
Dato : 09-11-05 19:17 |
|
Lisbeth Jacobsen wrote:
> "Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
> news:4371a0c8$0$78281$157c6196@dreader1.cybercity.dk...
>
>> jeg synes egentlig ikke der er kommet så meget forskelligt frem.....
>
> Nej... måske ikke af konkrete råd!
det kommer da såsandelig an på hvad du mener er "konkrete råd"..... jeg
mener der er kommet ganske mange, selvom de alle siger stort set det
samme..... men det "råd" vil du jo alligevel ikke bruge....
og, foriøvrigt, var det jo alligevel ikke råd du søgte....
>> den generelle vurdering er at enten bør moderen tage en snak med
>> datteren, ellers at hun, som du, bør tage teten selv.... alt der
>> derudover er kommet frem er jo blot forklaringer til hvorfor
>> holdningen er som den er ;)
>
> Og det er dem - argumenterne og holdningerne, jeg synes er det mest
> interessante. Og de er væltet frem. Jeg anser dog ikke kvantiteten
> for at være afgørende for debattens kvalitet!
mener du dermed at kvaliteten af debatten er dårlig? eller at kvantitet
automatisk er lig med dårlig kvalitet?
>> du burde måske have været en smule mere klar i din formulering, vi
>> er jo åbenbart flere der har forstået det som om du søgte råd.....
>
> Jeg synes nu nok at det er helt klart, hvad jeg søger. Jeg forklarer
> det i mit indledende indlæg! Og det er helt bevidst og velovervejet,
> at jeg skriver følgende:
>
> "Spørgsmålet er så.... Hvad gør I andre i sådan en situation? Hvor
> sætter man grænsen? I hvilket omfang lader man en datters voksne
> kæreste spise med (gratis og uden at bidrage med madlavning,
> oprydning, indkøb etc.) Hvor tit er det acceptabelt at komme på
> besøg. Er det normalt, at man beder sådanne store "børn" om at
> fordele sol og vind (måltider og ophold) ligeligt mellem deres
> forældre frem for at være en "belastning" for den ene part?"
> Jeg har brugt ordet "man" vildt mange gange - for lige præcis at
> understrege, at jeg vil høre, hvordan MAN gør - hvordan ANDRE
> generelt gør.
> Ville jeg høre, hvordan moren - altså HUN - skulle gøre, havde jeg i
> stedet skrevet sådan:
>
> "Spørgsmålet er så.... Hvad synes I hun skal gøre i sådan en
> situation? Hvor skal hun sætte grænsen? I hvilket omfang skal hun
> lade datterens voksne kæreste spise med (gratis og uden at bidrage
> med madlavning, oprydning, indkøb etc.) Hvor tit er det acceptabelt
> at han kommer på besøg. Er det rimeligt, at hun beder sådanne store
> "børn" om at fordele sol og vind (måltider og ophold) ligeligt mellem
> deres forældre frem for at være en "belastning" for hende alene?"
>
> Jeg har faktisk bevidst bestræbt mig på at gøre opmærksom på, at jeg
> søger andres erfaringer - i modsætning til forslag til, hvordan HUN
> skal gøre.
igen.... du burde måske overveje hvordan du formulerer dig, når du ikke
søger råd.... uanset hvordan du skelner mellem "hun" og "man", er det
tydeligvis blevet misforstået... så måske fejlen ikke ligger i dit
spørgsmålsformulering, men mere i dine baggrundsinformationer....
--
Knus, Sabina
Se vores skønne persere på
http://www.dkshadowfax.dk
| |
Lisbeth Jacobsen (10-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 10-11-05 08:55 |
|
"Sabina H." <sabina@websetter.dk> skrev i en meddelelse
news:43723d04$0$78286$157c6196@dreader1.cybercity.dk...
> men det "råd" vil du jo alligevel ikke bruge....
Kan ikke! Det er ikke mig, der har et problem rådene kan bruges på!
> og, foriøvrigt, var det jo alligevel ikke råd du søgte....
Nej... jeg kan jo ikke bruge dem eftersom problemet ikke er mit.
> mener du dermed at kvaliteten af debatten er dårlig?
Nej!
> eller at kvantitet automatisk er lig med dårlig kvalitet?
Det jeg skrev betyder, at kvantitet IKKE afgør debattens kvalitet! Så der er
svaret før du spørger!
> igen.... du burde måske overveje hvordan du formulerer dig, når du ikke
> søger råd....
Jeg er altid meget bevidst om, hvordan jeg formulerer mig! *S*
> uanset hvordan du skelner mellem "hun" og "man", er det tydeligvis blevet
> misforstået...
Det er jeg helt med på! Det er uundgåeligt i debatter, at misforståelser
opstår. Det er ikke alle, der er lige stærke til at formulere sig og ikke
alle, der er lige stærke til at læse.
Mvh. Lisbeth
| |
michael@zedeler.dk (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : michael@zedeler.dk |
Dato : 07-11-05 11:03 |
|
> Datteren skal bestemt kende morens grænser i forhold til kærester på besøg.
> Det gør hun ikke - og det er moresn eget ansvar.
Jeg kan ikke lige se hvordan datteren lærer det, ved at moren griber
ind.
Mvh. Michael.
| |
Lisbeth Jacobsen (07-11-2005)
| Kommentar
Fra : Lisbeth Jacobsen |
Dato : 07-11-05 11:46 |
|
<michael@zedeler.dk> skrev i en meddelelse
news:1131357787.829985.176550@z14g2000cwz.googlegroups.com...
> Jeg kan ikke lige se hvordan datteren lærer det, ved at moren griber
> ind.
Når moren griber ind og blandt andet forklarer datteren situationen, lærer
hun morens grænser at kende.
Mvh. Lisbeth
| |
|
|