---

Kære gruppe,

Er ved at læse (på det overfladiske plan) en bog der hedder "Er du den rette
for mig" af Barbara De Angelis.

Kapitel 2 handler om hvorfor vi vælger partnere som vi gør, eller rettere om
forfatterens opfattelse af hvorfor "vi" gør det

Pointen er, så vidt jeg kan se, at man får hvad man beder om (direkte eller
indirekte).

Man bliver bedt om at lave et resumé af de dårlige sider ved ens tidligere
partnere og dernæst lave en kontaktannonce ud fra det. Følgende er to
eksempel fra bogen herpå:

..............................
Ann's resumé:

- vred
- uærlig
- Humørsyg
- Uansvarlig og upålidelig
- seksuelt dårligt fungerende
- selvoptaget
- arbejdsløs
- hader at snakke følelser
- dominerende

Ann's kontaktannonce.

Ønskes:

Vred, arbejdsløs, dominerende tyran til langt, opslidende og uværdigt
forhold. Skal være humørsyg, manipulerende og ekspert i at få mig til at
liste rundt i skræk, fordi det har jeg det godt med. Jo mere du holder mig i
usikkerhed, jo gladere er jeg. Mænd med ambitioner eller styr på økonomien
behøver ikke ansøge. Hvis du søger en, der vil elske dig, uanset hvor
utilgængelig og modbydelig, det passer dig at være, så er jeg pigen for dig.
Hvis du altid kommer for sent og er kronisk løgner, er det kun en fordel.
Skidt med, at det kniber med potensen - jeg lader bare som om du er normal,
og skal nok lade være med at klage. Ring når som helst - husk, det dig der
bestemmer farten.
.............................

Mitchell's resumé (mandens):

- skaber dramaer
- dominerende
- tvangstanker
- offer
- følelsesmæssigt ustabil
- umoden
- seksuelt belastet

Mitchell's kontaktannonce.

Ønskes:

Hader du dig selv? Hader du verden? Har du det med at beskylde alle andre
for, hvad der gik galt i din tilværelse? Jeg leder efter en umoden, seksuelt
belastet kvinde, som vil klynke og beklage sig døgnet rundt. Spiseproblemer,
stofafhængighed eller andre tvangstanker er helt afgjort et plus. Du må være
god til at hoppe ud af kørende biler, smække telefonrøret på, få hysteriske
anfald på dyre restauranter. Hader du berøring? Så er du helt perfekt for
mig! Hvis du ringer dine forældre op mindre end dagligt, behøver du ikke
besvare annoncen, for jeg søger ikke et voksent menneske. Ring mig op midt
om natten, eller endnu bedre, midt i arbejdstiden under et vigtigt møde.
Skidt være med, om du forstyrrer - intet er så vigtigt som du og din seneste
krise.
.............................


Jeg synes, at det er en sjov måde at anskue det på.

Hvad synes I?

mange hilsner

---

nusle nuslesen wrote:
> Skidt være med, om du forstyrrer - intet er så vigtigt
> som du og din seneste krise. ............................
>
>
> Jeg synes, at det er en sjov måde at anskue det på.

Meget morsomt - og med en flig af stof til eftertanke :)

Venligst Anita

---

"Anita" <anitaoestX@Xgmail.com> skrev i en meddelelse
news:viJce.555$Fe7.17257@news000.worldonline.dk...
> nusle nuslesen wrote:
> > Skidt være med, om du forstyrrer - intet er så vigtigt
> > som du og din seneste krise. ............................
> >
> >
> > Jeg synes, at det er en sjov måde at anskue det på.
>
> Meget morsomt - og med en flig af stof til eftertanke :)
>
> Venligst Anita
>
>

Ja mon ikke , masser af mennesker lever netop i sådanne forhold . Hvorfor
mon ? Da jeg ikke er psykolog , kender jeg ikke svaret , men det kan være at
andre gør .

KJ

---

"Kent Jensen" <kent@jensen.dk> skrev i en meddelelse
news:427377e1$0$277$edfadb0f@dread11.news.tele.dk

> Hvorfor mon ? Da jeg ikke er psykolog , kender jeg ikke svaret ,

Nåda. Du mener altså, psykologer kender svarene på sådanne spørgsmål?

--
-Jens B.

---

"Jens Bruun" <bruun_jens@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:42737cf6$0$67258$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> "Kent Jensen" <kent@jensen.dk> skrev i en meddelelse
> news:427377e1$0$277$edfadb0f@dread11.news.tele.dk
>
> > Hvorfor mon ? Da jeg ikke er psykolog , kender jeg ikke svaret ,
>
> Nåda. Du mener altså, psykologer kender svarene på sådanne spørgsmål?
>
> --
> -Jens B.
>
>
Ja de plejer som regel altid at have svar på hvad der rører sig i hovedet
på folk.

KJ

---

"Kent Jensen" <kent@jensen.dk> skrev i en meddelelse
news:4273df59$0$249$edfadb0f@dread11.news.tele.dk

> Ja de plejer som regel altid at have svar på hvad der rører sig i
> hovedet på folk.

Psykologer er typisk mennesker, der ikke engang kan finde ud af, hvad der
rører sig i deres eget hovede.

--
-Jens B.

---

"Kent Jensen" <kent@jensen.dk> skrev i en meddelelse

> Ja mon ikke , masser af mennesker lever netop i sådanne forhold . Hvorfor
> mon ? Da jeg ikke er psykolog , kender jeg ikke svaret , men det kan være
> at
> andre gør .

Det behøver man da ikke være psykolog for at regne ud :)

---

"nusle nuslesen" <nusle@invalid.com> skrev i en meddelelse
news:42735b61$0$706$edfadb0f@dread16.news.tele.dk...
> Kære gruppe,
>
> Er ved at læse (på det overfladiske plan) en bog der hedder "Er du den
rette
> for mig" af Barbara De Angelis.
>
> Kapitel 2 handler om hvorfor vi vælger partnere som vi gør, eller rettere
om
> forfatterens opfattelse af hvorfor "vi" gør det

Ganske underholdende - man kan på den måde se et mønster. Men fortæller
bogen også om, hvordan man bryder dette mønster? Jeg har en usædvanligt smuk
veninde, der "kan få hvem som helst", alligevel har hun de seneste mange år
været meget uheldig med en bestemt mandetype, som hun bliver tiltrukket af -
dem, der er følelesmæssigt unavailable, dem som ikke rigtigt vil noget
alligevel og dem, som skaber konstant tvivl og usikkerhed i hende. Hun lider
og føler sig så utilstrækkelig, mens hun kan troppe op på en klub og få 15
tlfnumre på 5 minutter. - Det er bare ikke dem, hun falder for.
Hun erkender mønstret, men hvordan bryder hun det?
Jeg havde det på samme måde, før jeg mødte min kæreste. Jeg brød ikke
mønstret før jeg mødte den rette, men kan man ikke bryde mønstret før, så
man undgår de mænd, der giver én hjertekvaler?

---

"Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
news:42737b18$0$23045$edfadb0f@dread15.news.tele.dk

> Hun erkender mønstret, men hvordan bryder hun det?

Hvorfor skal hun bryde mønstret? Mønstre har det med at afspejle vores
natur. Det er den her med selverkendelse igen, Mette.

-
-Jens B.

---

"Jens Bruun" <bruun_jens@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:42737da3$0$67259$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> "Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
> news:42737b18$0$23045$edfadb0f@dread15.news.tele.dk
>
> > Hun erkender mønstret, men hvordan bryder hun det?
>
> Hvorfor skal hun bryde mønstret? Mønstre har det med at afspejle vores
> natur. Det er den her med selverkendelse igen, Mette.

Selverkendelse? Hvad fabler du egentligt om?
Jeg mener naturligvis, at man bør bryde usunde mønstre, så man derved får en
højere livskvalitet.
Det er ikke ens "natur" at være kronisk deprimeret - men hvis du har lyst
til at bibeholde negative mønstre, then be my guest.

---

"Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
news:427384cd$0$23082$edfadb0f@dread15.news.tele.dk

> Jeg mener naturligvis, at man bør bryde usunde mønstre, så man derved
> får en højere livskvalitet.

Hvad er "usunde" mønstre? Dem, du finder usunde? Dem, jeg finder usunde?
Tror du, der er en facitliste over, hvilke mønstre, der er usunde?

> Det er ikke ens "natur" at være kronisk deprimeret

Skal vi vædde? Massevis af mennesker får deres livskvalitet ved at være
deprimerede, ofre, undertrykte osv.

Hvor gammel er du, Mette?

--
-Jens B.

---

Jens Bruun wrote:
> Hvor gammel er du, Mette?

Hvor gammel er du, Jens?

/Anita

---

"Anita" <anitaoestX@Xgmail.com> skrev i en meddelelse
news:KyPce.604$Fe7.18866@news000.worldonline.dk

> Hvor gammel er du, Jens?

Jeg er 44. Og du, Anita?

--
-Jens B.

---

Jens Bruun wrote:
>> Hvor gammel er du, Jens?
>
> Jeg er 44.

Ja, så kan det jo ikke være umodenhed, der gør at dine kommentarer til tider
er ekstremt nedladende.

> Og du, Anita?

Jeg er 26.

Venligst Anita

---

"Anita" <anitaoestX@Xgmail.com> skrev i en meddelelse
news:Q2Qce.609$Fe7.18829@news000.worldonline.dk

> Ja, så kan det jo ikke være umodenhed, der gør at dine kommentarer
> til tider er ekstremt nedladende.

Næ, det må nok være noget andet. Det står dog i min udtalelse fra
folkeskolen, at jeg dengang var noget umoden af min alder. Måske det stadig
gælder?

> Jeg er 26.

Ja, det forklarer jo dine til tider ekstremt umodne, naive kommentarer.

--
-Jens B.

---

Jens Bruun wrote:

> Næ, det må nok være noget andet. Det står dog i min udtalelse fra
> folkeskolen, at jeg dengang var noget umoden af min alder. Måske det
> stadig gælder?

Der er noget der tyder på det.

>> Jeg er 26.
>
> Ja, det forklarer jo dine til tider ekstremt umodne, naive
> kommentarer.

Det er muligt.

/Anita

---

"Jens Bruun" <bruun_jens@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:4273861c$0$67257$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> "Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
> news:427384cd$0$23082$edfadb0f@dread15.news.tele.dk
>
> > Jeg mener naturligvis, at man bør bryde usunde mønstre, så man derved
> > får en højere livskvalitet.
>
> Hvad er "usunde" mønstre? Dem, du finder usunde? Dem, jeg finder usunde?
> Tror du, der er en facitliste over, hvilke mønstre, der er usunde?

Er det ikke indlysende? Eller skal det skæres ud i pap? Et adfærdsmønster
bliver usundt for _den enkelte_ i det øjeblik, hvor resultaterne af adfærden
giver markant dårligere livskvalitet, i forhold til den standard _den
enkelte_ ønsker sig for sit liv.
Med andre ord - hvis en kvinde konstant søger de mænd, der behandler hende
elendigt og hun gang på gang bliver ulykkelig derved, er det et udtryk for
et mønster. Hun kan så vælge at opfatte det som et sundt eller usundt
mønster, og hvis hun opfatter det som det sidste, så ville det være rart for
hende at lære, hvordan hun brød disse mønstre, der gør hende ulykkelig og
som står i vejen for en højere livskvalitet.


> > Det er ikke ens "natur" at være kronisk deprimeret
>
> Skal vi vædde? Massevis af mennesker får deres livskvalitet ved at være
> deprimerede, ofre, undertrykte osv.

Eller ved at være nedladende og forsøge at hævde sig, ved at få andre til at
fremstå "små". Det er efter min mening dog ikke et tegn på "natur" men på
vane(mønstre).
Kan disse mennesker ikke se mønstret eller se, at der er noget galt med
mønstret, så fred være med det. Men hvis du havde læst min indlæg ville du
vide, at kvinden jeg omtalte netop _har_ genkendt et for hende uheldigt
mønster, som hun ønsker at bryde.
Så jeg forstår ikke hvorfor du finder (selv)tilfredstillelse i at være på
tværs og skyder mig holdninger i skoene, som du ikke har belæg for. Men det
er måske blot et udtryk for en vane? Eller er det din natur?

> Hvor gammel er du, Mette?

Gammel nok.

---

"Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
>> > Jeg mener naturligvis, at man bør bryde usunde mønstre, så man derved
>> > får en højere livskvalitet.
>>
>> Hvad er "usunde" mønstre? Dem, du finder usunde? Dem, jeg finder usunde?
>> Tror du, der er en facitliste over, hvilke mønstre, der er usunde?
>
> Er det ikke indlysende? Eller skal det skæres ud i pap? Et adfærdsmønster
> bliver usundt for _den enkelte_ i det øjeblik, hvor resultaterne af
> adfærden
> giver markant dårligere livskvalitet, i forhold til den standard _den
> enkelte_ ønsker sig for sit liv.
> Med andre ord - hvis en kvinde konstant søger de mænd, der behandler hende
> elendigt og hun gang på gang bliver ulykkelig derved, er det et udtryk for
> et mønster. Hun kan så vælge at opfatte det som et sundt eller usundt
> mønster, og hvis hun opfatter det som det sidste, så ville det være rart
> for
> hende at lære, hvordan hun brød disse mønstre, der gør hende ulykkelig og
> som står i vejen for en højere livskvalitet.

Hendes "mønster" er meget normalt.
Hun opnår (mindst) to ting; den ene er *længslen* efter den perfekte
kærlighed, længslen efter det uopnåelige, lige som teenagepiger der
forelsker sig i drengebands. Og den anden ting er opmærksomhed fra
omgangskredsen, som trøster hende og synes det er så synd for den perfekte
pige - kærlighed.

>> > Det er ikke ens "natur" at være kronisk deprimeret
>>
>> Skal vi vædde? Massevis af mennesker får deres livskvalitet ved at være
>> deprimerede, ofre, undertrykte osv.

> Kan disse mennesker ikke se mønstret eller se, at der er noget galt med
> mønstret, så fred være med det. Men hvis du havde læst min indlæg ville du
> vide, at kvinden jeg omtalte netop _har_ genkendt et for hende uheldigt
> mønster, som hun ønsker at bryde.

Et er at sige at man ønsker at bryde et mønster, noget andet er at gøre det.
Før hun ved hvorfor hun gør det, kan hun ikke bryde det.

Måske er det slet ikke mændene der skaber usikkerhed og tvivl i hende, måske
er det hende der skaber denne usikkerhed og tvivl. Nogle har svært ved at
knytte sig følelsesmæssigt - de er bange for at blive afvist og så vil de
hellere selv afvise først.

---

"ThomasB" <usenet*fjern*@*fjern*2ma2.dk> skrev i en meddelelse
news:4274a0bc$0$194$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...

> Hendes "mønster" er meget normalt.
> Hun opnår (mindst) to ting; den ene er *længslen* efter den perfekte
> kærlighed, længslen efter det uopnåelige, lige som teenagepiger der
> forelsker sig i drengebands. Og den anden ting er opmærksomhed fra
> omgangskredsen, som trøster hende og synes det er så synd for den perfekte
> pige - kærlighed.

Der er altid nogle pay-offs, der gør at man gentager nogle mønstre, der i
længden bare ikke er sunde for én.


> Et er at sige at man ønsker at bryde et mønster, noget andet er at gøre
det.
> Før hun ved hvorfor hun gør det, kan hun ikke bryde det.

Det er også min holdning. Vi er ved at finde frem til de dybereliggende
årsager.

> Måske er det slet ikke mændene der skaber usikkerhed og tvivl i hende,
måske
> er det hende der skaber denne usikkerhed og tvivl. Nogle har svært ved at
> knytte sig følelsesmæssigt - de er bange for at blive afvist og så vil de
> hellere selv afvise først.

God pointe.

---

> Et er at sige at man ønsker at bryde et mønster, noget andet er at gøre
det.

Netop! Ét er at tage imod omverdenens "gode råd" og erklære sig rationelt
enig. Noget helt andet er at have modet til at gøre noget ved det. For her
er der jo risiko for at man kommer i kontakt med sine egne
utilstrækkeligheder.

> Måske er det slet ikke mændene der skaber usikkerhed og tvivl i hende,
måske
> er det hende der skaber denne usikkerhed og tvivl.

Dette er også min teori.

En mand kan sagtens "hvile i sig selv" og være en drømmegut for de fleste
kvinder. Men i det øjeblik han møder en kvinde som han virkelig falder for -
en kvinde som gør ham usikker så han overanalyserer alting (f.eks fordi der
ikke er sammenhæng mellem hvad hun siger og hvad hun gør og/eller fordi han
af forskellige årsager ikke har, eller kan have, fuld tillid til hende) - så
er det ikke nødvendigvis manden der er noget i vejen med.

Jeg kan f.eks godt forstå de mænd der bliver usikre, når deres nye kæreste
har behov for at fortsætte sin tour de cocktail i det københavnske natteliv
hver eneste weekend med veninderne, eller hvis hun ikke er til at få fat på
i telefonen flere dage i træk. Det behøver ikke at betyde at hun føler
mindre for ham, eller ikke vil det samme, Men når forventningerne til
forholdets spilleregler ikke matcher (fordi man bare lader tingene ske og
endelig ikke vil lave om på hinanden), så er der ikke lang vej til tvivl,
usikkerhed og forsmåethed.

Mvh
Zeki

---

"Zeki" <zeki@[fjerndette]image.dk> skrev i en meddelelse news:qM2de.669
> Dette er også min teori.

> En mand kan sagtens "hvile i sig selv" og være en drømmegut for de fleste
> kvinder. Men i det øjeblik han møder en kvinde som han virkelig falder
for -
> en kvinde som gør ham usikker så han overanalyserer alting (f.eks fordi
der
> ikke er sammenhæng mellem hvad hun siger og hvad hun gør og/eller fordi
han
> af forskellige årsager ikke har, eller kan have, fuld tillid til hende) -
så
> er det ikke nødvendigvis manden der er noget i vejen med.

Skal dette tolkes som om, at manden kun bliver usikker, hvis han "virkeligt
falder for" en kvinde?

---

> Skal dette tolkes som om, at manden kun bliver usikker, hvis han
"virkeligt
> falder for" en kvinde?

Naturligvis bør parret jo være opmærksom på hinandens behov og følelser.
Hvis de er vilde med hinanden, så gør de også alt for ikke at indgyde
usikkerhed og tvivl i deres partner. Der er bare mange der ikke kan finde ud
af det, ligesom at der er mange der - uanset hvor trygt, stabilt og sikkert
forholdet er - nærer en kronisk mistro til partneren.

---

"Zeki" <zeki@[fjerndette]image.dk> skrev i en meddelelse
news:gw3de.679$Fe7.22931@news000.worldonline.dk...
> > Skal dette tolkes som om, at manden kun bliver usikker, hvis han
> "virkeligt
> > falder for" en kvinde?
>
> Naturligvis bør parret jo være opmærksom på hinandens behov og følelser.
> Hvis de er vilde med hinanden, så gør de også alt for ikke at indgyde
> usikkerhed og tvivl i deres partner. Der er bare mange der ikke kan finde
ud
> af det, ligesom at der er mange der - uanset hvor trygt, stabilt og
sikkert
> forholdet er - nærer en kronisk mistro til partneren.

Lad mig spørge på en anden måde: hvis manden ikke føler sig usikker i
forhold til kvinden er det så fordi han bare ikke er så vild med hende, som
han måske var med den tidligere, der gjorde ham usikker?

---

> Lad mig spørge på en anden måde: hvis manden ikke føler sig usikker i
> forhold til kvinden er det så fordi han bare ikke er så vild med hende,
som
> han måske var med den tidligere, der gjorde ham usikker?

Hvis hun intet modspil giver ham, generelt ja. Men at gøre den anden
usikker - bevidst eller ubevidst - har intet med modspil at gøre, men kan
dog godt bruges i starten til at gøre den anden mere interesseret, ja. "Jeg
ved ikke hvor jeg har ham" er langt at foretrække for en mand i
indledningsfasen end "jeg ved lige hvor jeg har ham." For kvinder giver
generelt aldrig slip før de har lært ham godt nok at kende til at vide hvor
de har ham. Og hvis de ved hvor de har ham efter to dates, er det immervæk
lettere at give slip, end hvis de først finder ud af det efter fire
måneder - efter de har investeret en del tid og følelser i manden. Forstår
du?

Ser du, behovet for at blive accepteret og anerkendt ligger dybt i den
menneskelige natur. Når først disse behov er blevet opfyldt, bliver vores
opmærksomhed rettet mod at stabilisere det. Når tvivlen og usikkerheden
nager ske der typisk det, at behovet for at blive accepteret vil vokse og
man vil rette mere af sin opmærksomhed mod den anden, for at være sikker på
at han/hun kan lide én. Man vil undre sig over hvorfor man bruger så meget
tid på at tænke på ham/hende, og underbevidstheden vil fortælle én at det er
fordi man er blevet vild med den anden.

---

"Mette" <Mette@nospam.dk> wrote in message
news:4274bd09$0$23081$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...

>
> Skal dette tolkes som om, at manden kun bliver usikker, hvis han
> "virkeligt
> falder for" en kvinde?
>
Enhver bliver vel mere usikker, jo mere man har i klemme. Folk, man er
ligeglad med, bliver man ikke usikre over for.

Per V.

---

"Per Vadmand" <perve@post.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:4274cd19$0$73776$edfadb0f@dread14.news.tele.dk...
>
> "Mette" <Mette@nospam.dk> wrote in message
> news:4274bd09$0$23081$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...
>
> >
> > Skal dette tolkes som om, at manden kun bliver usikker, hvis han
> > "virkeligt
> > falder for" en kvinde?
> >
> Enhver bliver vel mere usikker, jo mere man har i klemme. Folk, man er
> ligeglad med, bliver man ikke usikre over for.
>
> Per V.

Skal det tolkes som at hvis ens kæreste fortæller én, at han aldrig har
været usikker på en og altid har vidst, hvor han havde en, så er det tegn
på, at han i virkeligheden aldrig har været vildt og blodigt forelsket for
alvor?
Det er jo lidt surt, hvis man er en kvinde, der ikke giver fyren en grund
til at være usikker, så forelsker han sig aldrig så inderligt, som hvis man
havde været lidt reserveret eller usikkerhedsskabende?

---

"Mette" <Mette@nospam.dk> wrote in message
news:4274d383$0$23100$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...

> Skal det tolkes som at hvis ens kæreste fortæller én, at han aldrig har
> været usikker på en og altid har vidst, hvor han havde en, så er det tegn
> på, at han i virkeligheden aldrig har været vildt og blodigt forelsket for
> alvor?

Sådan tror jeg ikke, man kan slutte modsætningsvis.

Per V.

---

"Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
news:42737b18$0$23045$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...

Hej,

> Ganske underholdende - man kan på den måde se et mønster. Men fortæller
> bogen også om, hvordan man bryder dette mønster?

Ja, det gør den - om det så er "sandheden" for din veninde (altså er en måde
at gribe tingene an på, som hun kan bruge) er jo ikke til at vide.

Måske skulle du forære hende bogen og lade det komme an på en prøve - det er
ikke en ny bog, så den må være billig i indkøb

> Jeg har en usædvanligt
> smuk
> veninde, der "kan få hvem som helst", alligevel har hun de seneste mange
> år
> været meget uheldig med en bestemt mandetype, som hun bliver tiltrukket
> af -
> dem, der er følelesmæssigt unavailable, dem som ikke rigtigt vil noget
> alligevel og dem, som skaber konstant tvivl og usikkerhed i hende. Hun
> lider
> og føler sig så utilstrækkelig, mens hun kan troppe op på en klub og få 15
> tlfnumre på 5 minutter. - Det er bare ikke dem, hun falder for.
> Hun erkender mønstret, men hvordan bryder hun det?

Jeg vil mene, at hun skal ændre sin programmering - det der fortæller hende,
at de fyre hun falder for er "så dejlige", og det der fortælle hende, at de
fyre hun ikke falder for er "ikke dejlige".

Men jeg skal nødig snakke, jeg har ligesom ikke fundet "opskriften" endnu


Arj, det er ikke helt sandt. For selvom jeg ikke har fået et forhold til at
fungere, så er mine præferencer drastisk forandret idag i forhold til for
10-15 år siden.

> Jeg havde det på samme måde, før jeg mødte min kæreste. Jeg brød ikke
> mønstret før jeg mødte den rette, men kan man ikke bryde mønstret før, så
> man undgår de mænd, der giver én hjertekvaler?

Det vil jeg mene, men i mit tilfælde har det bare ført til en anden slags
hjertekvaler - en hel myriade af muligheder *hehe*

Jeg er meget tilfreds med, at det er lykkedes mig at bryde mønsteret med at
forelske mig i misbrugere (min mor var/er misbruger, så jeg var det
klassiske eksempel på en co-misbruger, den der slags der vil "frelse"
partneren og gerne vil hellige sit liv til det).

Jeg er også meget tilfreds med, at det er lykkedes mig at bryde mønsteret
med at forelske mig i "stakler" på anden vis - arbejdsløse, dårligt
økonomisk funderede osv.

Jeg er også meget tilfreds med, at det er lykkedes mig at bryde mønsteret
med at skynde mig at smutte, inden han måske vælger at afbryde forholdet -
bare sådan for en sikkerheds skyld (ikke at jeg ikke også stadig kan være
(og lige var) den der afbryder et forhold).

Nu vil jeg arbejde med at blive mere "langsom" - udviklingen i et forhold
skal ikke have lov at gå så stærkt som jeg ofte gerne vil. Det har jeg
dårlige erfaringer med. Det giver ikke det ønskede resultat, og jeg er også
begyndt at sætte pris på "dating"-siden af et begyndende forhold. Der er
noget vidunderligt ved at kunne gøre sig smuk og dejlig inden en middag ude
i byen, uden at manden allerede sidder i stuen og venter på mig *S*.

Så nu vil jeg virkelig lære at date, inden det bliver for "alvorligt" og
inden jeg begynder at investere mig selv for meget i det (forelske mig for
alvor og/eller dyrke sex) - og jeg vil samtidig lære at manifestere mig
bedre også i den spæde begyndelse, samt at blive bedre til at "tage imod"
uden at skulle vide mig sikker på, at jeg giver nøjagtigt det samme igen -
jeg bryder mig ikke længere om at være så "jeg vil ikke skylde nogen
noget"-agtig hele tiden (både følelsesmæssigt og materielt).

Det er så mine nye mål på kærlighedsfronten, men jeg tager lige en
"time-out" først, hvor jeg bare passer børn, familie, arbejde, hjem og
interesser. Jeg har nemlig lige pt. denne følelse af - "Guuud, hvor jeg bare
ikke gider at lære endnu et menneske at kende". Så jeg afventer at den
fortager sig.

mange hilsner

---

"nusle nuslesen" <nusle@invalid.com> skrev i en meddelelse
news:4274fecb$0$152$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...

> Det er så mine nye mål på kærlighedsfronten, men jeg tager lige en
> "time-out" først, hvor jeg bare passer børn, familie, arbejde, hjem og
> interesser. Jeg har nemlig lige pt. denne følelse af - "Guuud, hvor jeg
bare
> ikke gider at lære endnu et menneske at kende". Så jeg afventer at den
> fortager sig.

Det lyder meget klogt, Nusle. Tanken om at lære endnu en at kende kan hænge
én langt ud af halsen
Du skal sq nok finde en mand med boller!!

---

"Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
news:427514c6$0$23059$edfadb0f@dread15.news.tele.dk

> Du skal sq nok finde en mand med boller!!

Nok ikke så længe, Nusle Nuslesen udlever det meste af sit kærlighedsliv i
nærværende gruppe. Sådan noget har det med at skræmme selv de mest tykhudede
mænd langt væk.

--
-Jens B.

---

"Jens Bruun" <bruun_jens@hotmail.com> wrote in message
news:427515b6$0$67262$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> "Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
> news:427514c6$0$23059$edfadb0f@dread15.news.tele.dk
>
>> Du skal sq nok finde en mand med boller!!
>
> Nok ikke så længe, Nusle Nuslesen udlever det meste af sit kærlighedsliv i
> nærværende gruppe. Sådan noget har det med at skræmme selv de mest
> tykhudede mænd langt væk.
>
Ind imellem optræder du sgu som en rigtigt usympatisk stud, Jens.

Per V.

---

"Per Vadmand" <perve@post.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:427523b5$0$76534$edfadb0f@dread14.news.tele.dk...
>
> "Jens Bruun" <bruun_jens@hotmail.com> wrote in message
> news:427515b6$0$67262$157c6196@dreader2.cybercity.dk...
> > "Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
> > news:427514c6$0$23059$edfadb0f@dread15.news.tele.dk
> >
> >> Du skal sq nok finde en mand med boller!!
> >
> > Nok ikke så længe, Nusle Nuslesen udlever det meste af sit kærlighedsliv
i
> > nærværende gruppe. Sådan noget har det med at skræmme selv de mest
> > tykhudede mænd langt væk.
> >
> Ind imellem optræder du sgu som en rigtigt usympatisk stud, Jens.
>
> Per V.
>
>
Næh han siger bare sandheden ikke mere intet mindre.

---

"Peter" <ps@kl.com> skrev i en meddelelse
news:42754c95$0$23039$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...

Hej,

>> > Sådan noget har det med at skræmme selv de mest
>> > tykhudede mænd langt væk.
>> >
>> Ind imellem optræder du sgu som en rigtigt usympatisk stud, Jens.
>>
>> Per V.
>>
> Næh han siger bare sandheden ikke mere intet mindre.

Sidebemærkning:
Hvad tror I jeres koner/kærester sidder og snakker om i saunaen i
svømmehallen, til middagen ude med veninderne, over frokostbordet på
arbejdet osv. - og det endda til mennesker I omgås, og som derfor kender
jer?

Så mænd bliver skræmte, selv de tykhudede?

*rotflmao*

Hvis de bliver skræmte så let, er det ikke mænd der passer til mig alligevel


mange hilsner

---

"Peter" <ps@kl.com> wrote in message
news:42754c95$0$23039$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...
>

> Næh han siger bare sandheden ikke mere intet mindre.
>

Det kan hverken du eller jeg vide noget som helst om. Og at påstå, at
"nusles" sexliv først og fremmest foregår i denne ng, opfatter jeg som en
plat og ubehøvlet - og yderst usandsynlig - beskyldning. Der er adskillige
andre her i gruppen, jeg snarere ville tro det om.

--
Per V.

P.S. Læs om min nye bog, "Manden der skrev breve" på
http://home0.inet.tele.dk/perve/skoenlitteratur.htm

---

Jens Bruun wrote:

> "Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
> news:427514c6$0$23059$edfadb0f@dread15.news.tele.dk
>
>
>>Du skal sq nok finde en mand med boller!!
>
>
> Nok ikke så længe, Nusle Nuslesen udlever det meste af sit kærlighedsliv i
> nærværende gruppe. Sådan noget har det med at skræmme selv de mest tykhudede
> mænd langt væk.

Det kunne da ellers se rigtigt sjovt ud, hvis hun mødte en her fra
gruppen og de senere blev uvenner og begyndte at skændes her på usenet.
ROTFLOL


Med venlig hilsen / Best regards
Martin Jørgensen

--
---------------------------------------------------------------------------
Home of Martin Jørgensen - http://www.martinjoergensen.dk

---

"Martin Jørgensen" <unoder.spam@spam.jay.net> skrev i en meddelelse
news:42752bb0$0$23007$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...

Hej,

> Det kunne da ellers se rigtigt sjovt ud, hvis hun mødte en her fra gruppen
> og de senere blev uvenner og begyndte at skændes her på usenet. ROTFLOL
>

Måske har jeg mødt flere her fra gruppen

Men i modsætning til hvad Jens tror, så er det ikke alt der kommer frem.

mange hilsner

---

"Mette" <Mette@nospam.dk> skrev i en meddelelse
news:427514c6$0$23059$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...
>
> "nusle nuslesen" <nusle@invalid.com> skrev i en meddelelse
> news:4274fecb$0$152$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
>
> > Det er så mine nye mål på kærlighedsfronten, men jeg tager lige en
> > "time-out" først, hvor jeg bare passer børn, familie, arbejde, hjem og
> > interesser. Jeg har nemlig lige pt. denne følelse af - "Guuud, hvor jeg
> bare
> > ikke gider at lære endnu et menneske at kende". Så jeg afventer at den
> > fortager sig.
>
> Det lyder meget klogt, Nusle. Tanken om at lære endnu en at kende kan
hænge
> én langt ud af halsen
> Du skal sq nok finde en mand med boller!!
>
>

KLOGT ?, det ved jeg nu ikke rigtigt . I mine øre lyder det nærmest som om
at Nusle, mest af alt trænger til en lang og grundig samtale med en
sexpsykolog . Om det er fordi hun er i panikalderen, eller de negative
oplevelser hun har haft igennem årene, skal jeg være usagt, men et eller
andet galt er der ihvert fald .
Jeg håber sandelig for hende, at hun en dag vil komme til at hvile i sig
selv.

KJ

---

"Kent Jensen" <kent@jensen.dk> skrev i en meddelelse
news:4276e52d$0$242$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...

Hej,

> KLOGT ?, det ved jeg nu ikke rigtigt . I mine øre lyder det nærmest som om
> at Nusle, mest af alt trænger til en lang og grundig samtale med en
> sexpsykolog .

Mit sexliv fejler ellers ikke noget.

> Om det er fordi hun er i panikalderen,

Jeg troede ikke at panik var kendetegnet ved stilstand, snarere det
modsatte.

Men måske har du en anden opfattelse af panik/panikalder.

> eller de negative
> oplevelser hun har haft igennem årene,

Jeg har haft min del af dem - de har bidraget til at gøre mig både stærkere
og mere nuanceret som menneske.

Jeg har også haft min del af positive oplevelser, hvad mon det så kan føre
til?

> skal jeg være usagt, men et eller
> andet galt er der ihvert fald .

Hvad er det, der er galt efter din mening?

> Jeg håber sandelig for hende, at hun en dag vil komme til at hvile i sig
> selv.



mange hilsner

---

> Hvad er det, der er galt efter din mening?
>
>> Jeg håber sandelig for hende, at hun en dag vil komme til at hvile i sig
>> selv.


Jo JO, eller hendes grav.

Mvh. Brian

---

"nusle nuslesen" <nusle@invalid.com> skrev i en meddelelse
news:4277df53$0$264$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
>
> "Kent Jensen" <kent@jensen.dk> skrev i en meddelelse
> news:4276e52d$0$242$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...
>
> Hej,
>
> > KLOGT ?, det ved jeg nu ikke rigtigt . I mine øre lyder det nærmest som
om
> > at Nusle, mest af alt trænger til en lang og grundig samtale med en
> > sexpsykolog .
>
> Mit sexliv fejler ellers ikke noget.

Nej ,men så måske jeg kan komme med et bud på hvad der er galt .

> > Om det er fordi hun er i panikalderen,
>
> Jeg troede ikke at panik var kendetegnet ved stilstand, snarere det
> modsatte.
>
> Men måske har du en anden opfattelse af panik/panikalder.

Glem alt om stilstand, for den tror jeg ikke holder ret længe hos dig . Med
panikalder, mener jeg at du er bange for at blive gammel . Du vil gerne
blive ved med at føle dig ung, smuk og omsværmet som for tyve år siden .
Derfor er mit gæt, at de fyre du møder er en del år yngre end du selv er.
Det er jo dig som scorer fyren og ikke omvendt, og der er en væsenlig
forskel. Et sådan forhold, holder sjældent ret længe. Jeg tror nu heller
ikke, at du inderst inde ønsker et fast forhold lige nu og her, måske ikke
før at børnene er fløjet fra reden
Helt galt er det da ikke, når du selv kan se, at du kan være vanskelig at
leve sammen med. Måske kan det føres tilbage til din barndom. Prægning i
barndommen _kan_følge een resten af livet,med både godt og ondt Jeg tror at
du er blevet for tidligt voksen og selvstændig, så du får en hel del at
bearbejde, hvis du virkelig har tænkt dig at finde en mand for livet.
Jeg regner med at du på torsdag på DR2, skal se udsendelsen ''Kvindeliv''
der er helt sikkert en del, du kan nikke genkendende til .

KJ

---

> Derfor er mit gæt, at de fyre du møder er en del år yngre end du selv er.

Skrev hun ikke at den sidste have et ti-årigt barn? Hvor meget "en del
yngre" mon der så er tale om?

> Det er jo dig som scorer fyren og ikke omvendt, og der er en væsenlig
> forskel. Et sådan forhold, holder sjældent ret længe.

Sådan kan du ikke stille det op. Begge skal jo have fornemmelsen af at de
scorer hinanden. Men hvis du mener "initiativ til at...", så er jeg ret
enig. Hvis man som kvinde er/vil være dominerende og den der leder og
bestemmer - og samtidig ønsker en fyr der kan opføre sig som en "rigtig
mand" - så har vedkommende et problem. Men ofte sker det bare, fordi manden
selv (langsomt) afgiver kontrollen, hvorefter kvinden er den der mere og
mere sætter dagsordenen. Konsekvensen er ofte, at hun samtidig gradvist
mister interessen.

Mvh
Zeki

---

"Zeki" <zeki@[fjerndette]image.dk> skrev i en meddelelse
news:EBXde.1111$Fe7.28042@news000.worldonline.dk...
> > Derfor er mit gæt, at de fyre du møder er en del år yngre end du selv
er.
>
> Skrev hun ikke at den sidste have et ti-årigt barn? Hvor meget "en del
> yngre" mon der så er tale om?

Jeg ved det ikke, det er kun en fornemmelse jeg har .

> > Det er jo dig som scorer fyren og ikke omvendt, og der er en væsenlig
> > forskel. Et sådan forhold, holder sjældent ret længe.
>
> Sådan kan du ikke stille det op. Begge skal jo have fornemmelsen af at de
> scorer hinanden. Men hvis du mener "initiativ til at...", så er jeg ret
> enig. Hvis man som kvinde er/vil være dominerende og den der leder og
> bestemmer - og samtidig ønsker en fyr der kan opføre sig som en "rigtig
> mand" - så har vedkommende et problem. Men ofte sker det bare, fordi
manden
> selv (langsomt) afgiver kontrollen, hvorefter kvinden er den der mere og
> mere sætter dagsordenen. Konsekvensen er ofte, at hun samtidig gradvist
> mister interessen.
>
> Mvh
> Zeki
>
>
Jeg kunne ikke have sagt det bedre selv.

KJ

---

"Zeki" <zeki@[fjerndette]image.dk> skrev i en meddelelse
news:EBXde.1111$Fe7.28042@news000.worldonline.dk...

Hej,

> Skrev hun ikke at den sidste have et ti-årigt barn? Hvor meget "en del
> yngre" mon der så er tale om?

Der er slet ikke tale om yngre

Grunden til at mine børn er ældre (teenagere) er simplethen bare den, at jeg
var "tidligt ude".

> Men ofte sker det bare, fordi manden
> selv (langsomt) afgiver kontrollen, hvorefter kvinden er den der mere og
> mere sætter dagsordenen. Konsekvensen er ofte, at hun samtidig gradvist
> mister interessen.

Det er fuldstændigt korrekt - i mit tilfælde.

Jeg mister helt klart interessen i nogle tilfælde på netop denne baggrund.

mange hilsner