---

Hej Gruppe.

Et spørgsmål, nok mest til mændene.

Case:
Du har ikke haft sex i 3 dage.
Det er weekend, altså er du nogenlunde veludhvilet.
Din kvinde ligger varm og kælen ved siden af dig.
Hun har lige været i bad, dufter dejligt og har lyst til dig.
Hun ligger og kæler dig, du ligger på maven, og hun kærtegner dine
baller og nosser bagfra.
Fortæller at hun syntes du er dejlig, har en lækker røv og en fantastisk
krop.

Hvor stor er chancen for at du hellere vil sove og vender dig om og
siger godnat....... ??

Jeg ved godt, at der kan være flere aspekter i denne sag, men problemet
er at hun (jeg) har mere lyst end han, og jeg kan ikke forstå hvorfor
han ikke har mere lyst...

Jeg føler mig totalt floppet.
Han siger han elsker mig, men bare ikke har så meget lyst !!

Suk. hvad gør jeg?
Jeg er så ked af det, og føler mig ikke særlig kvindelig, når jeg bliver
afvist.

Vores forhold er vist ved at revne på grund af dette her.

Håber I vil give et besyv med.

Er jeg for krævende, når jeg har lyst mere end 2 gange om ugen?

LeneMarlen

---

En mand som ikke har lyst til den omgang må fejle et eller andet.

Måske han er brændt lun på en anden?

> Er jeg for krævende, når jeg har lyst mere end 2 gange om ugen?
NEJ!! han burde have lyst hver eneste dag!!


"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> wrote in message
news:3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> Hej Gruppe.
>
> Et spørgsmål, nok mest til mændene.
>
> Case:
> Du har ikke haft sex i 3 dage.
> Det er weekend, altså er du nogenlunde veludhvilet.
> Din kvinde ligger varm og kælen ved siden af dig.
> Hun har lige været i bad, dufter dejligt og har lyst til dig.
> Hun ligger og kæler dig, du ligger på maven, og hun kærtegner dine
> baller og nosser bagfra.
> Fortæller at hun syntes du er dejlig, har en lækker røv og en fantastisk
> krop.
>
> Hvor stor er chancen for at du hellere vil sove og vender dig om og
> siger godnat....... ??
>
> Jeg ved godt, at der kan være flere aspekter i denne sag, men problemet
> er at hun (jeg) har mere lyst end han, og jeg kan ikke forstå hvorfor
> han ikke har mere lyst...
>
> Jeg føler mig totalt floppet.
> Han siger han elsker mig, men bare ikke har så meget lyst !!
>
> Suk. hvad gør jeg?
> Jeg er så ked af det, og føler mig ikke særlig kvindelig, når jeg bliver
> afvist.
>
> Vores forhold er vist ved at revne på grund af dette her.
>
> Håber I vil give et besyv med.
>
> Er jeg for krævende, når jeg har lyst mere end 2 gange om ugen?
>
> LeneMarlen
>
>

---

"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> wrote in message
news:3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> Hej Gruppe.
>
> Et spørgsmål, nok mest til mændene.
>
> Case:
> Du har ikke haft sex i 3 dage.
> Det er weekend, altså er du nogenlunde veludhvilet.
> Din kvinde ligger varm og kælen ved siden af dig.
> Hun har lige været i bad, dufter dejligt og har lyst til dig.
> Hun ligger og kæler dig, du ligger på maven, og hun kærtegner dine
> baller og nosser bagfra.
> Fortæller at hun syntes du er dejlig, har en lækker røv og en fantastisk
> krop.
>
> Hvor stor er chancen for at du hellere vil sove og vender dig om og
> siger godnat....... ??
>
> Jeg ved godt, at der kan være flere aspekter i denne sag, men problemet
> er at hun (jeg) har mere lyst end han, og jeg kan ikke forstå hvorfor
> han ikke har mere lyst...
>
> Jeg føler mig totalt floppet.
> Han siger han elsker mig, men bare ikke har så meget lyst !!
>
> Suk. hvad gør jeg?
> Jeg er så ked af det, og føler mig ikke særlig kvindelig, når jeg bliver
> afvist.
>
> Vores forhold er vist ved at revne på grund af dette her.
>
> Håber I vil give et besyv med.
>
> Er jeg for krævende, når jeg har lyst mere end 2 gange om ugen?
>
> LeneMarlen
>
>

Åh hvor jeg kender det (selv kvinde) - jeg forstår heller ikke hvorfor min
kæreste ikke særlig tit har lyst. Tit kommer den op og stå men han vil ikke
have sex.??!! underligt.
Vi har kun sex 1-2 gange om mdr. Rigtig træls når jeg gerne vil 1-2 gange om
ugen.

Mvh Helle

---

Hej Helle og LeneMarlen ...

Hos mit tidligere parforhold var det lige modsat ....
Det var gentagede gange min nu X-kone som ikke
havde lyst og mig som havde lyst mere ind 3 gange
om ugen ....

Det sled vores forhold op trods det vi forsøgte
at tale om det mange gange - var min X så
blevet beruset så var det mig der måtte ligge krop
og lyst til og dagen efter var det igen "hverdag" ...

Jo tak jeg kender det alt for godt
set fra Mandens side .....

Jeg føler med jer og ved hvor ondt det rent faktisk
gør .... forsøg på at få snakket om det med jeres
mandlige partner ... ellers bliver forholdet en
pligt - en sur pligt ...

Med venlig hilsen
Munken

---

Helle wrote:
> "LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> wrote in message
> news:3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>> Hej Gruppe.
>>
>> Et spørgsmål, nok mest til mændene.
>> Håber I vil give et besyv med.
>>
>> Er jeg for krævende, når jeg har lyst mere end 2 gange om ugen?
>>
>
> Åh hvor jeg kender det (selv kvinde) - jeg forstår heller ikke
> hvorfor min kæreste ikke særlig tit har lyst. Tit kommer den op og
> stå men han vil ikke have sex.??!! underligt.
> Vi har kun sex 1-2 gange om mdr. Rigtig træls når jeg gerne vil 1-2
> gange om ugen.

Jeg er inde i en periode hvor jeg ikke har sex med min kone, det
acceptere hun, men jeg er også noget hængt op på ting jeg ikke
rigtig har indflydelse på gennem mit arbejde samt går med nogle
smerter i kroppen, der ikke altid lige er til at skubbe til side, den
medicin jeg får for det, gør mig yder mere træt så...., ellers har det
altid været sådan at jeg har haft mere lyst end min kone, så jeg
kender situationen du/I er i, den er ikke rar og kan på sigt betyde
at i giver op og søger nye partnere.

Det eneste man kan gøre er at tale med partneren, jeg kunne komme
med en masse psykologi, for at ende med at sige: Det drejer sig i
bund og grund om at beslutte sig for at have et mere aktivt sexliv
for jeres partnere, der er ikke meget I kan stille op, det er kun den,
med den mindre lyst, der kan træffe et valg i begge retninger.

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.invalid.mail.dk> wrote in message
news:3fc272c2$0$69966$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> Det eneste man kan gøre er at tale med partneren, jeg kunne komme
> med en masse psykologi, for at ende med at sige: Det drejer sig i
> bund og grund om at beslutte sig for at have et mere aktivt sexliv
> for jeres partnere, der er ikke meget I kan stille op, det er kun den,
> med den mindre lyst, der kan træffe et valg i begge retninger.

Hej Henning,

Kunne du ikke uddybe ovenstående? Hvilke konkrete erfaringer har du som
underbygger din påstand? Er det reelt noget man kan gøre noget ved?

Jeg står selv i den situation, at min kone slet ikke har lyst til sex, og
det har stået på alt for længe. Hun siger selv, at hun gør hvad hun kan, så
det må jeg vel tro på?!?

-Michael.

---

Michael Jørgensen wrote:
> "Henning" <h2m@madsen.invalid.mail.dk> wrote in message
> news:3fc272c2$0$69966$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>> Det eneste man kan gøre er at tale med partneren, jeg kunne komme
>> med en masse psykologi, for at ende med at sige: Det drejer sig i
>> bund og grund om at beslutte sig for at have et mere aktivt sexliv
>> for jeres partnere, der er ikke meget I kan stille op, det er kun
>> den, med den mindre lyst, der kan træffe et valg i begge retninger.
>
> Hej Henning,

Hej

> Kunne du ikke uddybe ovenstående? Hvilke konkrete erfaringer har du
> som underbygger din påstand? Er det reelt noget man kan gøre noget
> ved?

Du kan ikke andet end ignorere hende seksuelt, holde op med
at søge hendes selskab på den måde, men stadig være en god
og kærlig partner, der nok giver et kram i forbifarten, uden at
berøre steder der på din kone virker seksuelt og dermed krav-
stillende, begynd at gå i byen 1-2 gange om ugen, renvasket,
deodorant duftende, pæn i tøjet, nynnende og tydeligvis glad,
givende hende et hurtigt kys på munden på vej ud af døren,
om du går i biografen, på værtshus og spiller billiard, eller
besøger en ven er ligegyldig, læg ikke skjul på hvor du går
hen, hvis hun spørger, kom " træt men glad hjem " og gå på
hovedet i seng uden at gøre tilnærmelser.

> Jeg står selv i den situation, at min kone slet ikke har lyst til
> sex, og det har stået på alt for længe. Hun siger selv, at hun gør
> hvad hun kan, så det må jeg vel tro på?!?

Ja det må du, men det er tilsyneladende ikke vigtigt nok for
hende, der kan være mange årsager til hun har glemt HVOR
dejlig sex kan være, måske føler hun sig for sikke på dig og
mangler det moment i jeres forhold, at hun må gøre en indsats
for at " holde på dig "
Fortsætter jeres forhold som nu, kan du risikere at ryge ind
i en så dyb depression, at du overvejer at tage dit egetliv.
Jeg ved ikke hvor store følelsesmæssige svingninger du har
været igennem allerede, men bliv ikke forbavset, hvis du
opdager at du kommer til at hadde hende.

Der er ingen regler eller manualer du kan slå op i, hver
enkelt må finde sin egen vej gennem labyrinten.

Hvilke forklaringer har hun på sin manglende lyst?

En del kvinder bruger som undskyldning, at manden ikke
tager nok del i de daglige gøremål, men uanset hvor meget
manden så gør, giver det ikke kvinden mere lyst til sex, men
" den større frihed " bruger hun så på andre personlige
aktiviteter, for inderst inde er hun måske bange for ikke
at kunne slå til seksuelt, måske alligevel ikke kunne få lyst,
hvis hun forsøger at tage mod dine seksuelle tilbud.

Er hun indstillet på det, så opsøg sexologerne på rigs-
hospitalet, for du dør en langsom åndelig død, hvis forholdet
fortsætter som nu og hun fatter ikke at hun er ved at "myrde"
dig åndelig set.

Jeg har selv gennemgået et forløb på 6-7 år med en kone,
der virkelig troede hun gjore hvad hun kunne for at have
sex med mig, spurgte jeg efter 3 måneder, sådan lidt henkastet,
Hvor når var det nu vi havde sex sidst, så svarede hun: det
var da vist i Mandags? I perioder kunne jeg ikke holde ud
at være i samme lokale som hende, jeg ventede ofte med at
gå i seng 1-2 timer efter hende, eller jeg gik i seng før hun
og lod som om jeg sov når hun gik i seng, fyldt med sorg og
savn, følende mig usigelig ensom, lyst til at række hånden
de 20 cm ud for at nå hende, men kunne og turde ikke, mere
end een gang er jeg faldet i søvn på en, af tåre, fugtig hovedpude.
I den periode havde vi stort set kun sex, når hun var fuld, kun
da, kunne hun slappe af og give slip på en del af sine blokeringer
Min kone mistede lysten til sex efter vores datters fødsel og
det har været en forbandet hård og sej kamp at nå der til,
hvor vi er i dag, og der er stadig perioder, hvor det mislykkes,
uden at nogen af os af den grund går i panik

Hvordan I 2 skal takle jeres problem er individuelt, der findes
ingen færdige løsninger, som I bare kan hive ned fra hylden og
tage i brug,

At du fortæller hende, hvad jeres manglende sexliv gør ved dig,
kan give hende skyldfølelse og dårlig samvittighed, som yderligere
kan blokere for hendes lyst og få hende til at miste sin selvværds-
følelse og sætte hende under et sådan pres, at hun helt opgiver.

Har du en rigtig fortrolig ven/veninde, du virkelig kan snakke med,
vil det måske hjælpe dig med ikke at konfrontere din kone med
dine følelser på en måde, som blokere hende endnu mere.

Hvis du boede i nærheden, ville jeg tilbyde dig, at du snakkede med
mig på 2 mandshånd, på en efter omstændighederne, hensigtsmæssig
måde, der kunne få dig til at takle situationen for dit eget vedkommende,
bedre, du har sansynligvis brug for at beskrive dine tanker og følelser
over for et andet menneske, der bare vil lytte til dig og give dig lov til
at føle uden at bremse dig

Fortsætter det som nu, kan du risikere, at blive til en "zombie" der
ikke længere kan føle glæde eller lykke, men får et liv, der kommer
til at virke gråt i gråt, du er nød til for dit eget vedkommende at gøre
noget snart. ( Om det så er, at du forlader din kone )

Håber du kan bruge dette til noget.

MVH
Henning, der sidder og føler lidt af den gamle sorg fra år til bage.

---

"Henning" <h2m@madsen.invalid.mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc3e89a$0$69977$edfadb0f@dread12.news.tele.dk... til
> Michael Jørgensen

[snip - en mængde fornuftige ord!]

> Fortsætter det som nu, kan du risikere, at blive til en "zombie" der
> ikke længere kan føle glæde eller lykke, men får et liv, der kommer
> til at virke gråt i gråt, du er nød til for dit eget vedkommende at gøre
> noget snart. ( Om det så er, at du forlader din kone )
>
> Håber du kan bruge dette til noget.

....ellers kan jeg!

Dine ord bekræfter mig i, at jeg "valge rigtigt", da jeg valgte
skilsmissen - selvom den har været både lang, sej og smertefuld!

Jeg forudså/ frygtede netop at ende som "en zombie" - endskønt jeg samtidig
var dén i ægteskabet, der valgte "et liv i cølibat"! Jeg havde direkte ulyst
til sex med min daværende ægtefælle - og tanken om utroskab lå mig bare SÅ
fjernt!
>
> MVH
> Henning, der sidder og føler lidt af den gamle sorg fra år til bage.

Go'e hilsner fra ~ Høstblomsten ~
....der på den ene side også sidder med "en sorg tilbage" - men samtidig
glædes over, at være næsten "genfødt" som menneske

---

Hej Henning og høstblomst,

Tak for jeres tilbagemeldinger. Pyha, det var jeg ikke rigtig forberedt på;
jeg må lige tygge på det.

Min kones forklaring er, at hun føler sig invaderet. Hun har måske svært ved
at sætte grænser overfor mig, så det vil jeg bede hende om at tænke over.
Jeg har i hvert fald brug for at få at vide, lige så snart jeg overskrider
en grænse. Det er noget jeg lige har opdaget.

Mit dilemma er også, at vi har en masse godt sammen i øvrigt (bl.a. to
børn), så jeg synes det er en heeeeelt vild overreaktion at skilles, bare på
grund af sexlivet ?!? Men en anden del af mig kan simpelthen ikke holde det
ud, især fordi jeg fornylig mødte en kvinde som var tydeligt interesseret i
mig. Det har sat gang i en masse for mig, og har puttet lidt perspektiv på
mit ægteskab. Det er så underligt at være ambivalent - det er svært at finde
ud af, hvad der er det rigtige at gøre....

Men jeg kan forstå på dit indlæg, Henning, at det i dit tilfælde er lykkedes
at blive godt igen. Det er da rart at høre; så virker det ikke helt håbløst.

Og til høstblomst: Det glæder mig, at du valgte skilsmisse i stedet for at
acceptere et liv uden sex. Jeg bliver så provokeret på min kone, fordi hun
tilsyneladende bare accepterer, at vi kun er sammen seksuelt ca. hver anden
måned. Er det virkeligt et liv hun kan være bekendt overfor sig selv? Men
det kan/vil hun ikke rigtig svare på, når jeg spørger hende.

Livet er fuld af udfordringer....

-Michael.

---

"Michael Jørgensen" <ingen@ukendt.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc4479f$0$69905$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Min kones forklaring er, at hun føler sig invaderet. Hun har måske svært
ved
> at sætte grænser overfor mig, så det vil jeg bede hende om at tænke over.

Det mener jeg, du skal være forsigtig med at bede hende tænke over, da
hendes grænser billedligt talt kan befinde sig flere meter væk.

Jeg kan selv føle mig invaderet og nærmest gå i panik, når andre mennesker
kommer for tæt på. Jeg føler dog, problemet er blevet noget mindre, efter
jeg begyndte at gå til pardans for to-tre år siden. Som jeg ser det, handler
følelsen af invasion om en frygt for nærhed. Den bedste løsning er nok
langsom tilvænning til nærhed. Når det nu synes at have hjulpet mig, vil jeg
naturligvis foreslå dig at gå til pardans såsom salsa sammen med hende.

Vel vidende jeg mangler seksuel erfaring, forestiller jeg mig en løsning,
hvor du prøver dig frem med berøringer, indtil hun siger stop. Det er
vigtigt, du stopper, når hun beder dig om det. Næste gang får du måske lov
til at gå lidt længere, før hun siger stop. Den fremgangsmåde kan
forhåbentlig lære hende, at hverken du eller dine berøringer er farlige, og
du respekterer hende. Grunden til, hun siger fra, kan være, at hun er
usikker på, hvad der sker, og hun kan føle sig invaderet, fordi du lige
pludselig er over det hele og ikke mindst inde i hende.

> Mit dilemma er også, at vi har en masse godt sammen i øvrigt (bl.a. to
> børn), så jeg synes det er en heeeeelt vild overreaktion at skilles, bare
på
> grund af sexlivet ?!?

Jeg læste engang, at sexlivet betyder alt, når det ikke fungerer, mens det
ikke betyder så meget, når det fungerer.

> Jeg bliver så provokeret på min kone, fordi hun
> tilsyneladende bare accepterer, at vi kun er sammen seksuelt ca. hver
anden
> måned. Er det virkeligt et liv hun kan være bekendt overfor sig selv? Men
> det kan/vil hun ikke rigtig svare på, når jeg spørger hende.

Det kan være, at hun ikke mener, det er særlig rart, men dog det bedste, hun
kan opnå nu.

Med venlig hilsen
Børge

---

Michael Jørgensen wrote:
> Hej Henning og høstblomst,
>
> Tak for jeres tilbagemeldinger. Pyha, det var jeg ikke rigtig
> forberedt på; jeg må lige tygge på det.

> Men jeg kan forstå på dit indlæg, Henning, at det i dit tilfælde er
> lykkedes at blive godt igen. Det er da rart at høre; så virker det
> ikke helt håbløst.

Nej ikke håbløst, hvis hun er aktivt medarbejdende på at ændre
situationen, men det kan tage 5-8-10 år og i den tid, vil du
langsomt, men sikkert blive brudt ned psykisk, skulle hun så efter
års forløb få lyst til sex 2-3 gange om ugen, vil du opdage, at du
måske ikke længere har lyst til sex med hende.

Nu har jeg jo mest snakket med kvinder om deres seksualitet
og ikke sjældent, viser det sig, når manden så endelig "tager
sig sammen" til et mere aktivt sexliv, ja så har disse kvinder nok
lyst til sex, men ikke længere med deres mænd og tager sig ofte
en yngre viril, uforpligtende elsker og spiller et seksuelt skuespil
for manden der hjemme, for at holde ægteskabet igang og undgå
skilsmisse med alle de problemer der nu er forbundet med at dele
materielle goder, kamp om børn etc. etc. Og han er jo i grunden
hendes bedste ven og kammerat, der giver hende tryghed osv.

MVH
Henning

---

"Michael Jørgensen" <ingen@ukendt.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc4479f$0$69905$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> Hej Henning og høstblomst,

Hej Michael

> Og til høstblomst: Det glæder mig, at du valgte skilsmisse i stedet for at
> acceptere et liv uden sex.

....øøøh, det var nu langt fra "alene" p.gr.a. "et liv uden sex", at jeg
valgte skilsmissen!!

Du skev til Hennig, at du og din viv har så meget andet godt sammen, og jeg
mener bestemt heller ikke, at man "bare skal smide det hele overbord", fordi
sexlivet i en periode ikke fungerer!
I mit tilfælde fyldte "negativerne" blot alt for meget til sidst! Der var
med andre ord kommet "alt for meget grus i maskineriet"!

>Jeg bliver så provokeret på min kone, fordi hun tilsyneladende bare
accepterer, at vi kun er sammen >seksuelt ca. hver anden måned.

....i mit ægteskab havde vi vist - de sidste 3 år! - kun "sexuelt samvær" 2
gange - uden den store nydelse!

>Er det virkeligt et liv hun kan være bekendt overfor sig selv?

....det er ikke dét, det handler om!
Jeg er ret overbevist om, at hun selvfølgelig stadig besidder lysten til
sex, men hun dækker sandsynligvis dette behov ved "selvhjælpens kunst" -
*med* eller *uden* din viden.
Selv gjorde jeg det "i det skjulte" !

>Men det kan/vil hun ikke rigtig svare på, når jeg spørger hende.

Det er måske heller ikke så enkelt at svare på ...som det er nævnt
andetsteds i denne tråd, så handler dét "at have det godt sammen" om så
meget andet end "blot" det sexuelle.
Jeg har med tiden måttet erkende/ acceptere/ konstatere (!!) at mænd &
kvinder altså nu engang ER forskellige - både m.h.t. sexlivet, men også
de praktiske gøremål.
Jeg mener - med rette - at kunne sige, at først, når "erkendelsen" er gjort,
opstår der en "forståelse" ...især, hvis den er gensidig!

>
> Livet er fuld af udfordringer....

Javist ! ...og "valg"!
Herligt, ikk'?
Det gælder "bare" om at løse opgaverne, efterhånden som de opstår!
(...véd godt, at jeg får det til at lyde enkelt! Sådan er det langtfra
altid, men har nogen lovet os dét?)

>
> -Michael.

Mange go'e hilsner...
~ Høstblomsten ~

---

høstblomsten wrote:

> Go'e hilsner fra ~ Høstblomsten ~
> ...der på den ene side også sidder med "en sorg tilbage" - men
> samtidig glædes over, at være næsten "genfødt" som menneske

Tillyke
Håber du og din X er endt med at være venner!

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.invalid.mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc57111$0$69917$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> høstblomsten wrote:
>
> > Go'e hilsner fra ~ Høstblomsten ~
> > ...der på den ene side også sidder med "en sorg tilbage" - men
> > samtidig glædes over, at være næsten "genfødt" som menneske
>
> Tillyke
> Håber du og din X er endt med at være venner!

:o\ ...desværre nej! Kommunikationen er yderst formel!
Men "verden" består jo heldigvis af mange flere end "ham & mig"!

> MVH
> Henning

Go'e hilsner retur fra
~ Høstblomsten ~

---

"Michael Jørgensen" <ingen@ukendt.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc3c767$0$95105$edfadb0f@dread11.news.tele.dk...

> Jeg står selv i den situation, at min kone slet ikke har lyst til sex, og
> det har stået på alt for længe. Hun siger selv, at hun gør hvad hun kan,
så
> det må jeg vel tro på?!?

Det er måske netop problemet, at hun gør, hvad hun kan. Når jeg har gået til
dans eller prøvet at indgå i andre sociale relationer, har det oftest
fungeret bedst, når jeg ikke bevidst har prøvet at gøre, hvad jeg kunne, for
at få det til at fungere. Når jeg har prøvet at gøre, hvad jeg kunne, blev
det ofte for krampagtigt, og kontrol blev så vigtigt for mig, at jeg
insisterede på at trække mig tilbage fra situationer, jeg ikke kunne
overskue. Når jeg føler, fiasko er acceptabelt, kan jeg slappe af og
overskride nogle grænser.

Med venlig hilsen
Børge

---

Hej LeneMarlen.

"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Hvor stor er chancen for at du hellere vil sove og vender dig om og
> siger godnat....... ??

Det er nok gået op for skribenterne i dette forum, at jeg er noget speciel,
og chancen (eller risikoen) for mit vedkommende er meget stor.

> Jeg ved godt, at der kan være flere aspekter i denne sag, men problemet
> er at hun (jeg) har mere lyst end han, og jeg kan ikke forstå hvorfor
> han ikke har mere lyst...

Det kan skyldes, du har overtaget den forførende rolle, som han troede, var
hans. Dermed kan han være meget i tvivl, om han kan leve op til dine
forventninger. Når man(d) oplever at blive forført, bliver man nemt i tvivl
om, hvad der sker, og det kan få mange af vi mænd til at trække os tilbage,
indtil situationen er normal igen, eller vi har fundet en mulig løsning på
det opståede problem.

> Jeg føler mig totalt floppet.
> Han siger han elsker mig, men bare ikke har så meget lyst !!

En anden mulighed er, at han groft sagt ikke aner, hvad han skal stille op
med din forførelse.

> Suk. hvad gør jeg?

Aner det ikke. Måske mere åbenhed om, hvad du kan lide og forventer af ham,
kan hjælpe.

> Jeg er så ked af det, og føler mig ikke særlig kvindelig, når jeg bliver
> afvist.

Vi mænd har et tilsvarende problem, når vi bliver afvist.

Med venlig hilsen
Børge

---

Boerge Rahbech Jensen skrev :

> Det kan skyldes, du har overtaget den forførende rolle, som han
troede, var hans.

Ja, måske. Det har jeg også tænkt en del over.
I et forhold før mig, fik han sjældent sex, og var meget frustreret over
det, men nu hvor han kan få masser af sex, vil han ikke have det !

Jeg prøver at "beherske mig" og lade være med lægge op til ham, men det
er sgu svært.

>Dermed kan han være meget i tvivl, om han kan leve op til dine
forventninger.

Præstationsangst? Jeg er ellers ikke særlig krævende.

LeneMarlen

---

Ved du hvordan din kæreste gerne vil elskes ?

Hvad han godt kan li' ?

--
Hilsen

Carsten

---

"LeneMarlen" skrev:

> Ja, måske. Det har jeg også tænkt en del over.
> I et forhold før mig, fik han sjældent sex, og var meget frustreret
over
> det, men nu hvor han kan få masser af sex, vil han ikke have det !

Sådan en model har jeg også anskaffet mig! Og jeg var ved at DØ over
det, dengang vi kun var os 2. Nu er vi blevet forældre, og jeg har
fået en MASSE andet i hovedet og en træt krop, så nu er rollerne
vendt: Han får ikke nok....SUK, hvor er balancen henne!?

> Jeg prøver at "beherske mig" og lade være med lægge op til ham, men
det
> er sgu svært.

Det kan man bare ikke, og det kører i en ond cirkel.

> >Dermed kan han være meget i tvivl, om han kan leve op til dine
> forventninger.
>
> Præstationsangst? Jeg er ellers ikke særlig krævende.

Set i bagspejlet, så var jeg aaaaalt for udfarende og kvalte nok hans
lyst til at _overtale_ mig. Han behøvede jo ikke gøre spor, for jeg
stod klar som en logrende og hungrede hund evig og altid. Men hvordan
man så lige får styr på sig selv og lader være med at lægge op til
noget.....jeg kunne ikke gøre det, desværre. Men vores løsning blev
altså en meget krævende hobby kaldet et barn Men tænk dig godt om,
inden du går så langt *GGG* Der ER andre hobbier, som man kan fordrive
tiden med, istedet for at drive manden sindsyg med plagen efter sex!
Måske du skulle prøve det?
--
Kathrine

---

"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> wrote in message
news:3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...

> Jeg ved godt, at der kan være flere aspekter i denne sag, men problemet
> er at hun (jeg) har mere lyst end han, og jeg kan ikke forstå hvorfor
> han ikke har mere lyst...
>
> Er jeg for krævende, når jeg har lyst mere end 2 gange om ugen?

Hej Lene,

Jeg kender situationen fra mit eget forhold, hvor min kone heller ikke har
lyst i nær samme grad som jeg.

Hvad med om vi mødtes, så kunne vi hjælpe hinanden med vores behov?

OK, den var billig *GGGG*; jeg havde bare lige brug for at lave lidt sjov.
Jeg er træt af, at det altid skal være så pokkers alvorligt og problemfyldt.
Jeg taler selvfølgelig om mit eget forhold, ikke om dig, Lene.

Ærligt talt, så ved jeg sgu ikke, hvad man kan gøre. Jeg har selv forsøgt i
årevis uden held, så du skal nok ikke lytte til nogen gode råd fra mig
Jeg tror sgu det er de færreste parforhold der kan holde til den situation i
længden - før eller siden støder man ind i en person som ikke har samme
begrænsninger, og så skal man være meget beslutsom, hvis man vælger ikke at
følge sine lyster.

Jeg står selv i netop dén situation, hvor jeg lige har mødt en tiltrækkende
kvinde som ikke er afvisende overfor mig. Og så står jeg dér, hvor jeg skal
vælge mellem min kærlighed/trofasthed overfor min kone og så mine
instinkter/behov.

Lad bare være med at give mig nogle gode råd, jeg lytter alligevel ikke til
dem Jeg må selv finde min egen vej.

Men som sagt, det kan ske for selv de bedste (læs: også for dig), og så vil
din kærlighed blive sat på en hård prøve, hvis ellers i stadig er sammen til
den tid.

Held og lykke, og må Lyset skinne på din vej.

-Michael.

---

"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> Hej Gruppe.
>
> Et spørgsmål, nok mest til mændene.
>
> Case:
> Du har ikke haft sex i 3 dage.
snip.
> At du ikke har haft sex i 3 dage er vel ikke en katastrofe, mit råd er at
du skal passe på det ikke bliver en "sur pligt" at dyrke sex med dig, ingen,
heller ikke mænd bryder sig om pligter i et parforhold.
>
> Hvor stor er chancen for at du hellere vil sove og vender dig om og
> siger godnat....... ??

Den er faktisk ret stor, hvis dagen er gået med mange gøremål som er
pligter, så skal der ikke meget til at man mister interessen for sin
partner, sex er ikke noget selvfølgeligt, men en dejlig leg mellem 2
mennesker og som leges fordi lysten til det er der, for begge parters
vedkommende.
>
> Jeg ved godt, at der kan være flere aspekter i denne sag, men problemet
> er at hun (jeg) har mere lyst end han, og jeg kan ikke forstå hvorfor
> han ikke har mere lyst...

Hmm prøv at analysere dit parforhold, og hvis du vil være ærlig overfor dig
selv, stiller du så ikke krav om en hel masse der skal være på en helt
bestemt måde???, og kommer du frem til at det passer, så prøv at analysere
dit sexliv, er det ikke det samme??? noget der skal være på en bestemt
måde???, det er dræbende for et forhold.
>
> Jeg føler mig totalt floppet.
> Han siger han elsker mig, men bare ikke har så meget lyst !!

Din følelse af at være floppet gør ikke situationen bedre, det driver dig
sikkert til at presse ham endnu mere.
>
> Suk. hvad gør jeg?
> Jeg er så ked af det, og føler mig ikke særlig kvindelig, når jeg bliver
> afvist.
>
Det er aldrig rart at blive afvist, men du kunne jo prøve det gamle råd med
en god middag og levende lys, og for himlens skyld lad så opvask være
opvask, lad alle pligter fare og forfør ham på gulvet i stuen, vent ikke til
i kommer i seng, der findes vist ikke noget mere usexet end en seng, det gør
lige så godt på køkkenbordet som i sengen, hmm måske er det bedre et sted
hvor "man" ikke normalt gør det.

> Vores forhold er vist ved at revne på grund af dette her.
>
> Håber I vil give et besyv med.
>
> Er jeg for krævende, når jeg har lyst mere end 2 gange om ugen?
>
> LeneMarlen
>
Næ du er sikkert ikke for krævende, efter dit eget hoved, men sex er ikke
noget man kræver, sex er noget der naturligt opstår mellem 2 elskende, men
sex dræbes af vaner og krav.
Tro mig, jeg har selv prøvet det, 22 år med den samme, som at spise
frikadeller hver dag, det samme hver gang, ingen fantasi, ind i seng og et
knald og hun sov som en sten, det er fanme inspirerende.

Håber det kan bringe dig videre frem, det er venligt ment, og jeg (mand) har
haft det på samme måde med min ex, så jeg ved hvad jeg taler om, gad hende
ikke, for hun skulle lige ordne det ene og det andet, derefter sov hun på
sofaen til vi skulle i seng, og så forlangte hun sex, men fanme om jeg gad,
da jeg havde lyst skulle hun først vaske op osv.

GLS
>

---

"GLS" <Idiot@idiot.dk> skrev

Inspirerende email du holder dig.

> > At du ikke har haft sex i 3 dage er vel ikke en katastrofe, mit råd er
at
> du skal passe på det ikke bliver en "sur pligt" at dyrke sex med dig,
ingen,
> heller ikke mænd bryder sig om pligter i et parforhold.

Det er da sjovt. Jeg vil mene der er visse pligter, der skal gøres for at et
forhold kan fungere. Ikke lige sex, men andre ting.

> Den er faktisk ret stor, hvis dagen er gået med mange gøremål som er
> pligter, så skal der ikke meget til at man mister interessen for sin
> partner, sex er ikke noget selvfølgeligt, men en dejlig leg mellem 2
> mennesker og som leges fordi lysten til det er der, for begge parters
> vedkommende.

Det er klog ord, men de gælder begge veje. Men man forstår jo ikke at der så
kan sidde ind til flere mænd her og undre sig over at deres
ex-koner/kærester ikke havde/har ret meget lyst. Husk på at når kvinden har
slidt og slæbt med at få husholdningen til at fungere, så er sex nok heller
ikke det første hun tænker på. Derfor mener jeg at "pligterne" må fordeles
ligeligt imellem de to parter. Og nu vil der nok komme en masse indlæg fra
mænd i forsvarsposition, der fortæller om alt det de gjorde i deres forhold.
Dertil kan jeg kun sige, at jeg gør mange ting i hverdagen som min kæreste
end ikke ænser. Det er så let at føle, at man "gør det hele", hvis man
overser eller negligerer det den anden gør.

> Hmm prøv at analysere dit parforhold, og hvis du vil være ærlig overfor
dig
> selv, stiller du så ikke krav om en hel masse der skal være på en helt
> bestemt måde???,

Ikke på en bestemt måde, men ja, gu stiller jeg da krav om at han skal tage
sin del af slæbet. Er det for meget forlangt?

> og kommer du frem til at det passer, så prøv at analysere
> dit sexliv, er det ikke det samme??? noget der skal være på en bestemt
> måde???, det er dræbende for et forhold.

Nej, det er ikke det samme. For mig er lyst til sex noget andet. Det er
netop ikke en sur pligt, men noget man gør, når man (begge) har lyst. Jeg
ved ikke med dig, men jeg har aldrig "lyst" til at vaske op, men det skal
gøres, hvis jeg skal kunne holde ud at leve i forholdet.

> Det er aldrig rart at blive afvist, men du kunne jo prøve det gamle råd
med
> en god middag og levende lys, og for himlens skyld lad så opvask være
> opvask, lad alle pligter fare og forfør ham på gulvet i stuen, vent ikke
til
> i kommer i seng, der findes vist ikke noget mere usexet end en seng, det
gør
> lige så godt på køkkenbordet som i sengen, hmm måske er det bedre et sted
> hvor "man" ikke normalt gør det.

Jeg synes godt nok en seng er langt det behagligste. Der behøver man ikke
bekymre sig om andet end nydelsen. Men det er måske også galt?!

> Næ du er sikkert ikke for krævende, efter dit eget hoved, men sex er ikke
> noget man kræver, sex er noget der naturligt opstår mellem 2 elskende,

Det er jeg enig i.

> men sex dræbes af vaner og krav.

Det er jeg tilgengæld ikke enig i.

> Tro mig, jeg har selv prøvet det, 22 år med den samme, som at spise
> frikadeller hver dag, det samme hver gang, ingen fantasi, ind i seng og et
> knald og hun sov som en sten, det er fanme inspirerende.

Du må have haft det ganske hårdt, siden der slet ikke var spor du kunne gøre
for at ændre den situation du selv fandt utilfredsstillende.

> Håber det kan bringe dig videre frem, det er venligt ment, og jeg (mand)
har
> haft det på samme måde med min ex, så jeg ved hvad jeg taler om, gad hende
> ikke, for hun skulle lige ordne det ene og det andet, derefter sov hun på
> sofaen til vi skulle i seng, og så forlangte hun sex, men fanme om jeg
gad,
> da jeg havde lyst skulle hun først vaske op osv.

Men sjovt nok fik du ikke lyst til at vaske op, når hun havde lyst til sex.
Men med den beskrivelse du her giver forstår jeg måske egentlig godt at det
ikke fungerede. For det lyder til at sex var "noget for noget". Hvis hun
ikke havde lyst når du havde lyst (hvilket hun ikke kan have haft siden hun
prioriterede opvasken) så gad du fandme heller ikke når hun nu endelig fik
lyst. Ikke fordi du ikke havde lyst, men for at "straffe" hende.

Venlig hilsen Anita

---

"Anita" <anita@*SLET*stofanet.dk> wrote in message
news:3fc3385c$0$27319$ba624c82@nntp04.dk.telia.net...
> > Den er faktisk ret stor, hvis dagen er gået med mange gøremål som er
> > pligter, så skal der ikke meget til at man mister interessen for sin
> > partner, sex er ikke noget selvfølgeligt, men en dejlig leg mellem 2
> > mennesker og som leges fordi lysten til det er der, for begge parters
> > vedkommende.
>
> Det er klog ord, men de gælder begge veje. Men man forstår jo ikke at der
så
> kan sidde ind til flere mænd her og undre sig over at deres
> ex-koner/kærester ikke havde/har ret meget lyst. Husk på at når kvinden
har
> slidt og slæbt med at få husholdningen til at fungere, så er sex nok
heller
> ikke det første hun tænker på. Derfor mener jeg at "pligterne" må fordeles
> ligeligt imellem de to parter. Og nu vil der nok komme en masse indlæg fra
> mænd i forsvarsposition, der fortæller om alt det de gjorde i deres
forhold.
> Dertil kan jeg kun sige, at jeg gør mange ting i hverdagen som min kæreste
> end ikke ænser. Det er så let at føle, at man "gør det hele", hvis man
> overser eller negligerer det den anden gør.

Jeg er enig i, at der er en sammenhæng, men jeg bliver så pisse sur på de
kvinder som knokler i hjemmet, mister sexlysten, og så bagefter giver manden
skylden... Det er altså ikke rimeligt. Jeg mener, hvis kvinderne er
utilfredse med arbejdsfordelingen, så må de råbe op og få sat manden på
plads. Kvinderne har et medansvar i at få parforholdet til at fungere, og
hvis de bare "accepterer" at deres sexlyst forsvinder så lever de ikke op
til det ansvar.

-Michael.

---

"Michael Jørgensen" <ingen@ukendt.dk> skrev

> Jeg er enig i, at der er en sammenhæng, men jeg bliver så pisse sur på de
> kvinder som knokler i hjemmet, mister sexlysten, og så bagefter giver
manden
> skylden... Det er altså ikke rimeligt. Jeg mener, hvis kvinderne er
> utilfredse med arbejdsfordelingen, så må de råbe op og få sat manden på
> plads. Kvinderne har et medansvar i at få parforholdet til at fungere, og
> hvis de bare "accepterer" at deres sexlyst forsvinder så lever de ikke op
> til det ansvar.

Det gør manden da heller ikke, hvis han bare lader kvinden knokle løs uden
at hjælpe til.
Der skal 2 til at få et parforhold til at fungere.

Desværre er det sådan at man først klar over, hvordan tingene hænger sammen
(opgaver, træthed, mangel på sexlyst osv.) når det er for sent. Det er i
hvert fald sådan jeg selv har erfaret.

Venligst Anita

---

"Anita" <anita@*SLET*stofanet.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc3385c$0$27319$ba624c82@nntp04.dk.telia.net...
> "GLS" <Idiot@idiot.dk> skrev
>
> Inspirerende email du holder dig.
Ja, fordi jeg gerne vil være annonym, jeg er en meget kendt person i den by
jeg bor i
>
>
> Det er da sjovt. Jeg vil mene der er visse pligter, der skal gøres for at
et
> forhold kan fungere. Ikke lige sex, men andre ting.
>
..
>
> Det er klog ord, men de gælder begge veje. Men man forstår jo ikke at der
så
> kan sidde ind til flere mænd her og undre sig over at deres
> ex-koner/kærester ikke havde/har ret meget lyst. Husk på at når kvinden
har
> slidt og slæbt med at få husholdningen til at fungere, så er sex nok
heller
> ikke det første hun tænker på. Derfor mener jeg at "pligterne" må fordeles
> ligeligt imellem de to parter. Og nu vil der nok komme en masse indlæg fra
> mænd i forsvarsposition, der fortæller om alt det de gjorde i deres
forhold.
> Dertil kan jeg kun sige, at jeg gør mange ting i hverdagen som min kæreste
> end ikke ænser. Det er så let at føle, at man "gør det hele", hvis man
> overser eller negligerer det den anden gør.
>
Her er du inde på et andet spor, det drejer sig om "arbejdsfordeling" , men
det har jo ikke noget med sexlivet at gøre, og dog, selvfølgelig bør man
deles om pligterne for at få et forhold til at fungere.

>
> Ikke på en bestemt måde, men ja, gu stiller jeg da krav om at han skal
tage
> sin del af slæbet. Er det for meget forlangt?

Nej da, men glem alle de sure pligter og lev det liv du har fået, også dit
sexliv, og hmm skid på at der står opvask i køkkenet og tallerkner på
spisebordet, bare en gang imellem, og koncentrer dig om din partner, det vil
næsten sikkert give et positivt resultat.
>
> > og kommer du frem til at det passer, så prøv at analysere
> > dit sexliv, er det ikke det samme??? noget der skal være på en bestemt
> > måde???, det er dræbende for et forhold.
>
> Nej, det er ikke det samme. For mig er lyst til sex noget andet. Det er
> netop ikke en sur pligt, men noget man gør, når man (begge) har lyst. Jeg
> ved ikke med dig, men jeg har aldrig "lyst" til at vaske op, men det skal
> gøres, hvis jeg skal kunne holde ud at leve i forholdet.

Ja da, men igen ikke når lysten til sex kommer over jer
>

>
> Jeg synes godt nok en seng er langt det behagligste. Der behøver man ikke
> bekymre sig om andet end nydelsen. Men det er måske også galt?!

Der er ikke noget galt i at synes sengen er mere behagelig, men sex i et
parforhold kan, til tider, være det man kalder rå sex, og så duer det ikke
med at skulle have en hel masse fra hånden først, så er det lige på og
hårdt, det er noget helt andet hvis det drejer sig om erotik som kan starte
tidligt om morgenen og ende i det helt vilde knald i sengen om aftenen.
>
> > Næ du er sikkert ikke for krævende, efter dit eget hoved, men sex er
ikke
> > noget man kræver, sex er noget der naturligt opstår mellem 2 elskende,
>
> Det er jeg enig i.
>
> > men sex dræbes af vaner og krav.
>
> Det er jeg tilgengæld ikke enig i.

Se der bør du revidere din opfattelse, vaner og krav er absolut dræbende for
sexlyst, hvem kan tænde på en opvask lige efter en god middag med vin og
hele svineriet??? og hvem tænder på at vide, at når vi nu har nydt hinandens
selskab, så er det et krav at der ryddes op før vi går videre??

>
>>
> Du må have haft det ganske hårdt, siden der slet ikke var spor du kunne
gøre
> for at ændre den situation du selv fandt utilfredsstillende.

Næ jeg havde det vist som jeg selv havde beredt det, jeg var for vag til at
gøre noget ved sagen og det blev en træls vane at leve sammen med hende, det
var nok min egen skyld at det endte med skilsmisse, men jeg indrømmer dog at
det er hamrende uinspirerende at vide præcic hvad der skal foregå hver gang,
og at hun ville have det på den måde hver gang, det blev en vane, og dermed
døde det
>
>>
> Men sjovt nok fik du ikke lyst til at vaske op, når hun havde lyst til
sex.
> Men med den beskrivelse du her giver forstår jeg måske egentlig godt at
det
> ikke fungerede. For det lyder til at sex var "noget for noget". Hvis hun
> ikke havde lyst når du havde lyst (hvilket hun ikke kan have haft siden
hun
> prioriterede opvasken) så gad du fandme heller ikke når hun nu endelig fik
> lyst. Ikke fordi du ikke havde lyst, men for at "straffe" hende.

Næ jeg har vist aldrig haft lyst til at vaske op kl 23.30 og nej jeg
straffede hende ikke, tændte bare ikke mere på hendes krav om at jeg skulle
være sådan og sådan, og at det skulle være det samme hver gang
>
> Venlig hilsen Anita

Kan da så fortælle Anita, at min ex og jeg i dag er bedstevenner, snakker
sammen et par gange om ugen, drikker kaffe sammen, så der er ingen
bitterhed, og hun har selv fortalt mig at hun undrer sig over at jeg klarede
22 år før jeg brokkede mig, i dag er hun, efter eget udsagn, udmærket klar
over at hun ville styre alt, også vores sexliv, og at det var en medvirkende
årsag til at det døde, men vi var altså 2 om at dræbe de varme følelser vi
havde for hinanden, men til gengæld kan vores skilsmisse vist kaldes en
lykkelig skilsmisse, da vi aldrig kunne drømme om at gøre hinanden ondt,
bagtale hinanden, men derimod hjælpe hinanden som kammerater, bare ikke med
sex

Venlig hilsen
GLS
>

---

"GLS" <Idiot@idiot.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc40f54$0$29312$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...

> Nej da, men glem alle de sure pligter og lev det liv du har fået, også dit
> sexliv, og hmm skid på at der står opvask i køkkenet og tallerkner på
> spisebordet, bare en gang imellem, og koncentrer dig om din partner, det
vil
> næsten sikkert give et positivt resultat.

Det ser meget ud, som om du er en mand. Så vidt jeg har forstået, er en
væsentlig forskel på mænd og kvinder netop, at kvinder typisk ikke er oplagt
til sex, når f.eks. opvasken flyder i køkkenet, mens vi mænd typisk kun
tænker på én ting af gangen.

Dermed kan en bedre løsning simpelthen være at få taget af bordet og vasket
op, før manden lægger op til sex.

Med venlig hilsen
Børge
som absolut ikke er sexolog

---

"Boerge Rahbech Jensen" skrev
> Det ser meget ud, som om du er en mand. Så vidt jeg har forstået, er en
> væsentlig forskel på mænd og kvinder netop, at kvinder typisk ikke er
oplagt
> til sex, når f.eks. opvasken flyder i køkkenet, mens vi mænd typisk kun
> tænker på én ting af gangen.
>
> Dermed kan en bedre løsning simpelthen være at få taget af bordet og
vasket
> op, før manden lægger op til sex.

Jo, eller i det mindste give udtryk for hvor irriterende han synes det er.
Og bede sin kone/kæreste om at de bare en gang imellem kan droppe opvasken
og hygge sig sammen istedet for.

Men en grund til at jeg sagtens kunne blive stædig på dette område, er at
jeg jo udemærket godt ved, hvem der ender med at stå med opvasken alene
dagen efter - og det er ikke ham. Derfor kunne jeg sagtens finde på at
insistere på at det bliver ordnet med det samme, så man har det mindre at
tænke på dagen efter.

Venligst Anita

---

"Anita" <anita@*SLET*stofanet.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc4c073$0$25826$ba624c82@nntp03.dk.telia.net...

> Jo, eller i det mindste give udtryk for hvor irriterende han synes det er.
> Og bede sin kone/kæreste om at de bare en gang imellem kan droppe opvasken
> og hygge sig sammen istedet for.

Det er vel også muligt at hygge sig med opvasken, før man hygger sig med
andet.

> Men en grund til at jeg sagtens kunne blive stædig på dette område, er at
> jeg jo udemærket godt ved, hvem der ender med at stå med opvasken alene
> dagen efter - og det er ikke ham.

Netop, og den tanke kan tilsyneladende tage sex-lysten fra mange kvinder.

Med venlig hilsen
Børge

---

"Boerge Rahbech Jensen" <qaasfd@asdf.qø> skrev

> Det er vel også muligt at hygge sig med opvasken, før man hygger sig med
> andet.

Det skulle man tro, ja.

> Netop, og den tanke kan tilsyneladende tage sex-lysten fra mange kvinder.

Måske ikke direkte tage sexlysten, men i hvert fald fjerne lysten til at
udskyde pligterne.

Venligst Anita

---

Anita wrote:

> Men en grund til at jeg sagtens kunne blive stædig på dette område,
> er at jeg jo udemærket godt ved, hvem der ender med at stå med
> opvasken alene dagen efter - og det er ikke ham. Derfor kunne jeg
> sagtens finde på at insistere på at det bliver ordnet med det samme,
> så man har det mindre at tænke på dagen efter.

Tjahhh
Jeg har sgu aldrig tændt af på at der skulle vaskes op først,
nogen gange er det da også endt med sex på køkkenbordet
midt i det hele, til stor moro og fornøjelse for os begge *GG*

Jeg vil vove at påstå, at noget af det bedste sex vi har haft,
er sket under sådanne forhold, hvor vi lavede et eller andet i
fællesskab, så er det hyggeligt bag efter lige at snuppe en gang
Irsk kaffe og sidde i sofaen og nusse hinanden iført badekåber,
mange ting i parforholdet bliver meget nemmere efter en god
gang sex.

MVH
Henning,
der i dag har vasket 3 maskinfulde tøj, støvsuget og
vasket gulv, lavet aftensmad, lagt tøj sammen og på plads,
man bliver nu ret så tilfreds med sig selv, når man har lavet
noget til fælles bedste ( nej vi har ikke haft sex, det har
vi ikke haft de sidste 3 måneder på grund af mig )

---

"GLS" <Idiot@idiot.dk> skrev

> Her er du inde på et andet spor, det drejer sig om "arbejdsfordeling", men
> det har jo ikke noget med sexlivet at gøre, og dog, selvfølgelig bør man
> deles om pligterne for at få et forhold til at fungere.

Jeg tror det har en sammenhæng. Det gør det ikke alene, men på samme måde
som manden gerne vil have et velfungerende og hyppigt sexliv, vil kvinden
gerne have en velfungerende husholdning. (Ja det er stereotypt, men tilpas
det selv til den konkrete situation, det kan let være omvendte roller, eller
noget andet end husholdningen som kvinden går op i). Når mandens sexliv ikke
fungerer, smitter det af på andre dele af hans liv, når kvindens socialliv
og familieliv ikke fungerer smitter det af på hendes sexliv.

Jeg ved ikke om det kan stilles så skarpt op, men hvis det er tilfældet,
burde begge parter i hvert fald have en forståelse for vigtigheden i at få
alle dele af parforholdet til at fungere.

> Nej da, men glem alle de sure pligter og lev det liv du har fået, også dit
> sexliv, og hmm skid på at der står opvask i køkkenet og tallerkner på
> spisebordet, bare en gang imellem, og koncentrer dig om din partner, det
vil
> næsten sikkert give et positivt resultat.

Jeg prioriterer at have en dagligdag der fungerer. At der er rent tøj at
tage på dagen efter, at der er rene gryder at tilberede min mad i når jeg
kommer træt hjem fra skole/arbejde. Når den slags er ordnet, så ser jeg om
der tid og overskud til fornøjelser, hvilket der som regel er. Hvis min
bedre halvdel ikke kan acceptere min måde at prioritere tingene på, så kan
han ikke være min partner.

> Ja da, men igen ikke når lysten til sex kommer over jer

Det sker ikke. Jeg tænder altså ikke ligefrem på opvask eller andre pligter.

> > > men sex dræbes af vaner og krav.
> >
> > Det er jeg tilgengæld ikke enig i.
>
> Se der bør du revidere din opfattelse, vaner og krav er absolut dræbende
for
> sexlyst, hvem kan tænde på en opvask lige efter en god middag med vin og
> hele svineriet??? og hvem tænder på at vide, at når vi nu har nydt
hinandens
> selskab, så er det et krav at der ryddes op før vi går videre??

Okay. Vi stiller krav til hinanden i parforholdet, det er vi nødt til for at
få det til at fungere. Vi har forskellige måder at gøre det på, men de _er_
der. Vi har også alle sammen vaner. Nogle mere hensigtsmæssige end andre,
men de _er_ der. Der er masser af mennesker med et velfungerende sexliv, der
har vaner og stiller krav. Naturligvis skal tingene have en fornuftig
balance og det skulle også gerne være gensidigt at der stilles krav. Men at
sige at vaner og krav er dræbende for sex-livet, det holder ikke.

> Næ jeg havde det vist som jeg selv havde beredt det, jeg var for vag til
at
> gøre noget ved sagen og det blev en træls vane at leve sammen med hende,
det
> var nok min egen skyld at det endte med skilsmisse, men jeg indrømmer dog
at
> det er hamrende uinspirerende at vide præcic hvad der skal foregå hver
gang,
> og at hun ville have det på den måde hver gang, det blev en vane, og
dermed
> døde det

Men du kunne have gjort noget ved sagen, frem for bare at gå og være mut
over at tingene ikke foregik på den måde du kunne tænke dig. Jeg ved selvf.
ikke hvad du har gjort for at bedre situationen, men noget tyder på at du på
en eller anden måde har været med til at acceptere tingenes udvikling, bl.a.
ved ikke at forsøge at forbedre dem.

> > Men sjovt nok fik du ikke lyst til at vaske op, når hun havde lyst til
> sex.
> > Men med den beskrivelse du her giver forstår jeg måske egentlig godt at
> det
> > ikke fungerede. For det lyder til at sex var "noget for noget". Hvis hun
> > ikke havde lyst når du havde lyst (hvilket hun ikke kan have haft siden
> hun
> > prioriterede opvasken) så gad du fandme heller ikke når hun nu endelig
fik
> > lyst. Ikke fordi du ikke havde lyst, men for at "straffe" hende.
>
> Næ jeg har vist aldrig haft lyst til at vaske op kl 23.30 og nej jeg
> straffede hende ikke, tændte bare ikke mere på hendes krav om at jeg
skulle
> være sådan og sådan, og at det skulle være det samme hver gang

Men sagde du til hende at du ikke ville finde dig i det? Sagde du at kl.
23.30 ville du gerne at I kunne lave noget andet sammen? Sagde du at du nok
skulle tage opvasken imorgen, hvis I bare kunne slappe af sammen nu? Det
tror jeg næppe.

> Kan da så fortælle Anita,

Hvad kan jeg fortælle?

> at min ex og jeg i dag er bedstevenner, snakker
> sammen et par gange om ugen, drikker kaffe sammen, så der er ingen
> bitterhed, og hun har selv fortalt mig at hun undrer sig over at jeg
klarede
> 22 år før jeg brokkede mig, i dag er hun, efter eget udsagn, udmærket klar
> over at hun ville styre alt, også vores sexliv, og at det var en
medvirkende
> årsag til at det døde, men vi var altså 2 om at dræbe de varme følelser vi
> havde for hinanden, men til gengæld kan vores skilsmisse vist kaldes en
> lykkelig skilsmisse, da vi aldrig kunne drømme om at gøre hinanden ondt,
> bagtale hinanden, men derimod hjælpe hinanden som kammerater, bare ikke
> med sex

Det er da fint at I har det godt sammen idag. Men jeg kan ikke lige se hvad
jeres nuværende gode forhold har af betydning for diskussionen her? Faktum
var at det ikke fungerede, fordi den ene part ikke ønskede sex så ofte som
den anden. Jeg mener man kan gøre meget, for at se på årsagerne til, at den
ene ikke har så stor sexlyst som tidligere. Og det kan godt være at det
kræver mange og lange samtaler, hvor man hiver sig selv i håret og måske
ikke altid forstår hvad den anden mener. Eller måske kræver det at man for
en tid, lader hinanden være i fred, eller på anden måde finder en
midlertidig løsning, indtil man finder frem til kilden i problemet.

Venlig hilsen Anita

---

"Anita" <anita@*SLET*stofanet.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc4beb9$0$25796$ba624c82@nntp03.dk.telia.net...
> "GLS" <Idiot@idiot.dk> skrev
>
>Ih altså Anita, jeg kan vist ikke forklare det nærmere end at man hurtigt
kan dræbe lysten og kærligheden til hinanden når man er så praktisk
orienteret at alt skal være i orden for at et parforhold kan fungere, min
mening er stadig at man ikke skal fokusere på materiel, noget de fleste
danskere gør, men på det menneskelige, og så ellers en gang imellem bare
skide på normer og regler og more sig, lege og gøre hvad man har lyst til,
hvad er et velfungerende hjem være hvis det er følelskoldt fordi man kun ser
på materiel, fordi hjemmet skal være en udstilling det signalerer orden og
økonomisk velstand, når kulden føles helt ind til marven fordi følelserne er
kvalt i noget der ingen menneskelig betydning har.

Ja jeg er en mand, der er følelsesmenneske, og pinlig orden og overdreven
renlighed virker på mig som en rød klud på en tyr, det får mit pis til at
koge, det gør ikke noget man kan se der bor mennesker i en bolig, ikke at
der skal være møgbeskidt, men at man kan se det ikke er en udstilling.

Og den med opvasken, jo da jeg tager gerne opvasken, madlavningen,
rengøringen og vasken, for den sags skyld, blot min partner vil lade være
med at køre sig selv helt ned for at følge nogle normer der slet ikke
eksisterer andre steder end i hendes hoved, hvis min partner kommer hjem og
meddeler at hun ingen lyst har til at lave mad, jamen så gør jeg det da, så
hun kan slappe af med det hun gerne vil, en dag er det mig der mangler
lysten til at lave noget når jeg kommer hjem, og så må hun træde til, eller
smide en pizza i ovnen, alle de regler man sætter for at et parforhold kan
fungere har den stik modsatte virkning, bortset fra kvinder, de ææælsker
vaner og regler, og så klager de over deres partner er kedelig, for de ser
ikke selv at de kvæler partneren i regler og normer, og det har STOR
betydning for lysten til sex, vær vis på det.

Venlig hilsen
GLS>

---

"GLS" <Idiot@idiot.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc5e1ff$0$29365$edfadb0f@dread15.news.tele.dk...

> Ih altså Anita, jeg kan vist ikke forklare det nærmere end at man hurtigt
> kan dræbe lysten og kærligheden til hinanden når man er så praktisk
> orienteret at alt skal være i orden for at et parforhold kan fungere,

Det modsatte kan lige så vel være tilfældet. Så vidt jeg har forstået, vil
mange kvinder betragte det som mangel på kærlighed, hvis manden kræver at få
opfyldt sit seksuelle behov, mens han virker ligeglad med hendes behov, som
opvasken og de snavsede tallerkner på bordet kan symbolisere. Grunden til,
hun beklager sig over opvasken eller lignende kan være, at det er lettere at
pege og sætte ord på materielle ting end følelsesmæssige ting. For at vende
tilbage til et andet problem, der har været nævnt i denne tråd, er det
sikkert meget sværere for Michaels kæreste at beskrive, hvordan og hvorfor
hun føler sig invaderet, end det vil være for Anita at lægge skylden for
hendes manglende lyst på opvasken. Begge forklaringer kan handle om det
samme, nemlig at de ikke føler sig elsket højt nok.

> min mening er stadig at man ikke skal fokusere på materiel, noget de
fleste
> danskere gør, men på det menneskelige, og så ellers en gang imellem bare
> skide på normer og regler og more sig, lege og gøre hvad man har lyst til,

Helt enig. Dog er det mit indtryk, at man meget hurtigt kan gå galt i byen,
hvis man adskiller det materielle fra det menneskelige (mentale og åndelige)
aspekt. Det sker ikke mindst, hvis man overser de følelser, den ene part kan
overføre til de materielle værdier, og f.eks. kun betragter opvasken som et
praktisk gøremål, mens den anden part betragter den som en prøve på
kærlighed.

Et godt kompromis kan være tanken om "hver ting til sin tid", hvor man måske
godt kan vente med sex den halve time, det tager at tage af bordet og vaske
op, hvis det er vigtigt for partneren.

> hvad er et velfungerende hjem være hvis det er følelskoldt fordi man kun
ser
> på materiel, fordi hjemmet skal være en udstilling det signalerer orden og
> økonomisk velstand, når kulden føles helt ind til marven fordi følelserne
er
> kvalt i noget der ingen menneskelig betydning har.

Meget enig, men jeg er også opmærksom på, at vi mennesker er forskellige.
Det vil helt givet skabe problemer, hvis et rodehoved som mig falder for en
pige, som er et ordensmenneske med rengøringsvanvid. For dem, der
prioriterer orden og økonomisk velstand højest, har det helt givet stor
menneskelig betydning.

Med venlig hilsen
Børge

---

"Boerge Rahbech Jensen" <qaasfd@asdf.qø> skrev

> Begge forklaringer kan handle om det
> samme, nemlig at de ikke føler sig elsket højt nok.

Jeg vil sige, at jeg måske ikke ligefrem føler, at jeg ikke bliver elsket
højt nok. Men jeg vil helt klart føle at jeg ikke bliver respekteret, hvis
jeg giver udtryk for, at noget er vigtigt for mig og partneren så ikke
udviser forståelse herfor.

Hvis noget andet er vigtigt for min partner, vil jeg da forsøge at gå på
kompromis og eksempelvis nogle gange undlade at gøre tingene som jeg ellers
selv ville foretrække.

> Et godt kompromis kan være tanken om "hver ting til sin tid", hvor man
måske
> godt kan vente med sex den halve time, det tager at tage af bordet og
vaske
> op, hvis det er vigtigt for partneren.

Lige præcis. For mig handler det også lidt om evnen til at udsætte et
umiddelbart behov. Det finder jeg på ingen måde svært, men det gør mange
mænd måske.

Venligst Anita

---

"Anita" <anita@*SLET*stofanet.dk> wrote in message
news:3fc5f7fc$0$17609$ba624c82@nntp05.dk.telia.net...

> > Et godt kompromis kan være tanken om "hver ting til sin tid", hvor man
> måske
> > godt kan vente med sex den halve time, det tager at tage af bordet og
> vaske
> > op, hvis det er vigtigt for partneren.
>
> Lige præcis. For mig handler det også lidt om evnen til at udsætte et
> umiddelbart behov. Det finder jeg på ingen måde svært, men det gør mange
> mænd måske.

Tja, før i tiden opfattede jeg det som en afvisning, og det var bestemt
meget svært for mig. Det er heldigvis blevet meget bedre, men jeg er næppe
den eneste som oplever det sådan. Jeg tror det gælder både for mænd og
kvinder.

-Michael.

---

"GLS" <Idiot@idiot.dk> skrev

Hej igen

> Ih altså Anita, jeg kan vist ikke forklare det nærmere end at man hurtigt
> kan dræbe lysten og kærligheden til hinanden når man er så praktisk
> orienteret at alt skal være i orden for at et parforhold kan fungere, min

Bemærk dit eget ord "Man _kan_ dræbe lysten og ..."
Ja det _kan_ man, hvis man vælger det. Hvis man vælger at se partnerens
prioriteringer som et stort problem. Hvorfor vælger du derimod ikke at
respektere at din kone eller kæreste ser anderledes på tingene end du.
Ligesom du gerne vil have at hun respekterer at du ser anderledes på tingene
end hende?

For mig handler det i bund og grund om forståelse og evnen til at gå på
konpromis. Hvis disse elementer mangler i et forhold, forstår jeg godt at
det ikke holder i længden.

> mening er stadig at man ikke skal fokusere på materiel, noget de fleste
> danskere gør, men på det menneskelige, og så ellers en gang imellem bare
> skide på normer og regler og more sig, lege og gøre hvad man har lyst til,
> hvad er et velfungerende hjem være hvis det er følelskoldt fordi man kun
ser
> på materiel, fordi hjemmet skal være en udstilling det signalerer orden og
> økonomisk velstand, når kulden føles helt ind til marven fordi følelserne
er
> kvalt i noget der ingen menneskelig betydning har.

Så du mener det er at fokusere på det materielle, at være så forudseende at
tænke på dagen i morgen (eller i overmorgen) mht. tøj og opvask. Jeg synes
det er en praktisk nødvendighed for at få min hverdag til at hænge sammen.
Køber du også kun ind til et måltid af gangen? Nej vel? Man prøver da at
være forudseende (ja, jeg bliver sansynligvis også sulten i morgen) og spare
tid hvor det er muligt.

Jeg foretrækker at få pligterne af vejen, så jeg i ro og mag kan slappe af
og lave lige hvad jeg har lyst til - ellers slapper jeg alligevel ikke
rigtigt af. Du foretrækker noget andet og hvis det ikke harmonerer med din
partner, så må I (for mig at se) finde et kompromis, der er til at leve med
for begge parter.

> Ja jeg er en mand, der er følelsesmenneske, og pinlig orden og overdreven
> renlighed virker på mig som en rød klud på en tyr, det får mit pis til at
> koge, det gør ikke noget man kan se der bor mennesker i en bolig, ikke at
> der skal være møgbeskidt, men at man kan se det ikke er en udstilling.

Mit hjem er bestemt ikke nogen udstilling, men vi er heldigvis 2 der
foretrækker at der er nogenlunde ryddeligt. Vi roder i 1-2 rum og prøver at
holde resten i bund. Det er sådan det fungerer for os, for dig er det måske
anderledes, men jeg kan kun gentage: Find et kompromis med din partner som I
begge kan leve med.

> Og den med opvasken, jo da jeg tager gerne opvasken, madlavningen,
> rengøringen og vasken, for den sags skyld, blot min partner vil lade være
> med at køre sig selv helt ned for at følge nogle normer der slet ikke
> eksisterer andre steder end i hendes hoved, hvis min partner kommer hjem
og
> meddeler at hun ingen lyst har til at lave mad, jamen så gør jeg det da,
så
> hun kan slappe af med det hun gerne vil, en dag er det mig der mangler
> lysten til at lave noget når jeg kommer hjem, og så må hun træde til,
eller
> smide en pizza i ovnen,

Klart.

> alle de regler man sætter for at et parforhold kan
> fungere har den stik modsatte virkning,

Sådan er det måske for dig, men hvorfor er det så svært for dig at acceptere
at andre ser anderledes på det? Jeg har brug for visse systemer i min
hverdag, hvis jeg ikke skal drukne. Det respekterer min kæreste, og vi
ordner hver især ting på vores egen måde, det fungerer fint.

> bortset fra kvinder, de ææælsker
> vaner og regler, og så klager de over deres partner er kedelig, for de ser
> ikke selv at de kvæler partneren i regler og normer, og det har STOR
> betydning for lysten til sex, vær vis på det.

Ja, og det har stor betydning for min sexlyst, hvis hele "hytten" sejler i
rod, snavs og opvask, vær vis på det.

Venligst Anita

---

In article <3fc4beb9$0$25796$ba624c82@nntp03.dk.telia.net>,
anita@*SLET*stofanet.dk says...
> "GLS" <Idiot@idiot.dk> skrev
>
> > Kan da så fortælle Anita,
>
> Hvad kan jeg fortælle?

Han kan fortælle dig - du afbryder sætningen.

>
> > at min ex og jeg i dag er bedstevenner,

---

"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> Hej Gruppe.
>
> Et spørgsmål, nok mest til mændene.
>
> Case:
> Du har ikke haft sex i 3 dage.
> Det er weekend, altså er du nogenlunde veludhvilet.
> Din kvinde ligger varm og kælen ved siden af dig.
> Hun har lige været i bad, dufter dejligt og har lyst til dig.
> Hun ligger og kæler dig, du ligger på maven, og hun kærtegner dine
> baller og nosser bagfra.
> Fortæller at hun syntes du er dejlig, har en lækker røv og en fantastisk
> krop.
>
> Hvor stor er chancen for at du hellere vil sove og vender dig om og
> siger godnat....... ??

Find dig en ny mand, for din kæreste er jo tilsyneladende TOTALT
uinteresseret i dig.

Beklager dybt.

Hvad det så skyldes, kan man kun gisne om...Men det kan og bør ikke være dit
problem.

--
Mvh
Anders Peter Johnsen

---

"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> wrote in message news:<3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>...
> Hej Gruppe.
>
> Et spørgsmål, nok mest til mændene.
>
> Case:
> Du har ikke haft sex i 3 dage.
> Det er weekend, altså er du nogenlunde veludhvilet.
> Din kvinde ligger varm og kælen ved siden af dig.
> Hun har lige været i bad, dufter dejligt og har lyst til dig.
> Hun ligger og kæler dig, du ligger på maven, og hun kærtegner dine
> baller og nosser bagfra.
> Fortæller at hun syntes du er dejlig, har en lækker røv og en fantastisk
> krop.

Kære LeneMarlen

MMmmm, men når det så er sagt så kan det meget vel være at Børge er
inde på det rigtige længere nede i tråden. Mænd er nogen underlige
nogen, de drømmer om sådan en kvinde, en aktiv kvinde med initiativ og
når så de har en, så tænder de ikke alligevel.

Nu fortæller du jo ikke så meget om hvad der foregår uden for sengen,
har i et varmt og kærligt forhold uden for sengen?

Er han presset eventuelt på arbejde?

Nu skal du få 64000 kroners rådet:
Mænd har jo som ovenfor nævnt svagheder, men sandeligt siger jeg dig,
det har kvinder også. Kvinder har ufatteligt svært ved "... har lige
været i bad, dufter dejligt", og så at han ikke har lyst. Vil du ændre
noget i jeres sexuelle forhold skal du blive bedre til at håndtere
det, måske ikke tage det helt personligt.

Vil du have at det skal blive bedre, må du blive i stand til: "...har
lige været i bad, dufter dejligt" og så ikke lægge op til sex.

Prøv at se på de billeder af 'velduftende kvinder' mænd ser på, ganske
ofte ligger de der og er dejlige *og har nok i sig selv*.

Opgaven jeg giver dig lyder: Gå tit i bad, gå rundt i jeres bolig,
dejlig som du er, nyd dig selv, kræv intet, ornanér for dig selv hvis
spændingen er for stor. Jeg gætter på, at han vil lægge mærke til det,
tænke at nu begynder du nok igen med dit "to gange om ugen". *Men det
må du ikke* - det er erotikdræberen over alle erotikdræber.

> Er jeg for krævende, når jeg har lyst mere end 2 gange om ugen?

Det kommer an på hvad du gør med den lyst.

Kabul Airport

---

"Kabul Airport" skrev :

> MMmmm, men når det så er sagt så kan det meget vel være at Børge er
> inde på det rigtige længere nede i tråden. Mænd er nogen underlige
> nogen, de drømmer om sådan en kvinde, en aktiv kvinde med initiativ og
> når så de har en, så tænder de ikke alligevel.

Ja, som jeg også skriver til Børge, så har han tidligere levet i et
forhold, hvor han ikke fik sex ret ofte, og nu er det åbenbart for
meget.
Han syntes det er en plage for ham!

> Nu fortæller du jo ikke så meget om hvad der foregår uden for sengen,
> har i et varmt og kærligt forhold uden for sengen?

Ja, det har vi.

> Er han presset eventuelt på arbejde?

Nej ikke sådan, men han er altid træt.

> Nu skal du få 64000 kroners rådet:

Tak

> Mænd har jo som ovenfor nævnt svagheder, men sandeligt siger jeg dig,
> det har kvinder også. Kvinder har ufatteligt svært ved "... har lige
> været i bad, dufter dejligt", og så at han ikke har lyst. Vil du ændre
> noget i jeres sexuelle forhold skal du blive bedre til at håndtere
> det, måske ikke tage det helt personligt.

Jeg tror du har fat i det rigtige her.
Jeg tager det MEGET personligt, og kan slet ikke håndtere en afvisning.
Det gør bare så ondt, og jeg føler at jeg ikke er god nok.

> Vil du have at det skal blive bedre, må du blive i stand til: "...har
> lige været i bad, dufter dejligt" og så ikke lægge op til sex.

Ja, det bør jeg nok gøre.

> Prøv at se på de billeder af 'velduftende kvinder' mænd ser på, ganske
> ofte ligger de der og er dejlige *og har nok i sig selv*.

Jeg har bare svært ved at have "nok i mig selv"
Det er som om hele min verden i øjeblikket kun drejer sig om ham og sex,
eller mangel på samme.
Hvorfor fanden kan jeg ikke slippe det, og istedet spille lidt "hard to
get"

> Opgaven jeg giver dig lyder: Gå tit i bad, gå rundt i jeres bolig,
> dejlig som du er, nyd dig selv, kræv intet, ornanér for dig selv hvis
> spændingen er for stor.

Jeg går selvfølgelig i bad hver dag, og gør altid meget ud af mig selv,
så det har ikke noget med det at gøre.
Min indledning til mit problem, var bare for at illustrere situationen.

> Jeg gætter på, at han vil lægge mærke til det,
> tænke at nu begynder du nok igen med dit "to gange om ugen". *Men det
> må du ikke* - det er erotikdræberen over alle erotikdræber.

Hvad så?
Skal jeg sige nej tak, når HAN vil have sex?
Han gør det jo ofte bare for at gøre mig glad, og så kan det da være
ligemeget.
Det er hans lyst til mig, jeg savner.

Hvis det kun handlede om sexuelt behov, kan jeg da klare det selv.
Det er ham jeg vil ha'.

> Det kommer an på hvad du gør med den lyst.

Ikke så meget.
Men ind i mellem bliver det for meget for mig, og så eksploderer jeg og
bliver hidsig eller begynder at græde, når han afviser mig, eller bare
ligger der, og ikke reagerer på noget...

Jeg har også, som Helle skriver, oplevet at han ligger med stiv pik, og
alligevel ikke gider have sex.

Tak for jeres indlæg.

LeneMarlen

---

"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> wrote in message news:<3fc34b91$0$69967$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>...
> "Kabul Airport" skrev :
>
> > MMmmm, men når det så er sagt så kan det meget vel være at Børge er
> > inde på det rigtige længere nede i tråden. Mænd er nogen underlige
> > nogen, de drømmer om sådan en kvinde, en aktiv kvinde med initiativ og
> > når så de har en, så tænder de ikke alligevel.
>
> Ja, som jeg også skriver til Børge, så har han tidligere levet i et
> forhold, hvor han ikke fik sex ret ofte, og nu er det åbenbart for
> meget.
> Han syntes det er en plage for ham!

LOL

> > Nu fortæller du jo ikke så meget om hvad der foregår uden for sengen,
> > har i et varmt og kærligt forhold uden for sengen?
>
> Ja, det har vi.

Dejligt

> > Er han presset eventuelt på arbejde?
>
> Nej ikke sådan, men han er altid træt.
>
> > Nu skal du få 64000 kroners rådet:
>
> Tak
>
> > Mænd har jo som ovenfor nævnt svagheder, men sandeligt siger jeg dig,
> > det har kvinder også. Kvinder har ufatteligt svært ved "... har lige
> > været i bad, dufter dejligt", og så at han ikke har lyst. Vil du ændre
> > noget i jeres sexuelle forhold skal du blive bedre til at håndtere
> > det, måske ikke tage det helt personligt.
>
> Jeg tror du har fat i det rigtige her.
> Jeg tager det MEGET personligt, og kan slet ikke håndtere en afvisning.
> Det gør bare så ondt, og jeg føler at jeg ikke er god nok.

Jeg går ud fra at du mener 'ikke god nok seksuelt'. Er der nogle gange
noget som tyder på at du *er* god nok?

> > Vil du have at det skal blive bedre, må du blive i stand til: "...har
> > lige været i bad, dufter dejligt" og så ikke lægge op til sex.
>
> Ja, det bør jeg nok gøre.
>
> > Prøv at se på de billeder af 'velduftende kvinder' mænd ser på, ganske
> > ofte ligger de der og er dejlige *og har nok i sig selv*.
>
> Jeg har bare svært ved at have "nok i mig selv"
> Det er som om hele min verden i øjeblikket kun drejer sig om ham og sex,
> eller mangel på samme.
> Hvorfor fanden kan jeg ikke slippe det, og istedet spille lidt "hard to
> get"

Måske fordi du gerne vil have ham til at bevise at du er god nok?

> > Opgaven jeg giver dig lyder: Gå tit i bad, gå rundt i jeres bolig,
> > dejlig som du er, nyd dig selv, kræv intet, ornanér for dig selv hvis
> > spændingen er for stor.
>
> Jeg går selvfølgelig i bad hver dag, og gør altid meget ud af mig selv,
> så det har ikke noget med det at gøre.
> Min indledning til mit problem, var bare for at illustrere situationen.

Jeg forstod godt hvad du mente - jeg mente så lægger som er har gjort
dig lige før du putter dig ind til ham, og han ikke 'svarer'.

> > Jeg gætter på, at han vil lægge mærke til det,
> > tænke at nu begynder du nok igen med dit "to gange om ugen". *Men det
> > må du ikke* - det er erotikdræberen over alle erotikdræber.
>
> Hvad så?
> Skal jeg sige nej tak, når HAN vil have sex?
> Han gør det jo ofte bare for at gøre mig glad, og så kan det da være
> ligemeget.
> Det er hans lyst til mig, jeg savner.

Gi' mig et lille historie om en gang han viste at han havde lyst til
dig.

> Hvis det kun handlede om sexuelt behov, kan jeg da klare det selv.
> Det er ham jeg vil ha'.

Klart nok, men du kunne måske så kompensere ved at få ham lidt mere i
andre sammenhænge.

> > Det kommer an på hvad du gør med den lyst.
>
> Ikke så meget.
> Men ind i mellem bliver det for meget for mig, og så eksploderer jeg og
> bliver hidsig eller begynder at græde, når han afviser mig, eller bare
> ligger der, og ikke reagerer på noget...

Eller også siger du ikke noget, og så kommer det alligevel ud mellem
sidebenene - det er så kvindeligt

> Jeg har også, som Helle skriver, oplevet at han ligger med stiv pik, og
> alligevel ikke gider have sex.

Det lyder ikke dårligt, for pikken er et klogt dyr, selv om den har
hul i hovedet. Det tyder på, at han har lyst til dig - men blokererer.

Prøv at følge mit råd... Jeg tror der er en god chance for at det
virker.

Kabul Airport

---

"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> wrote in message
news:3fc34b91$0$69967$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
> > Mænd har jo som ovenfor nævnt svagheder, men sandeligt siger jeg dig,
> > det har kvinder også. Kvinder har ufatteligt svært ved "... har lige
> > været i bad, dufter dejligt", og så at han ikke har lyst. Vil du ændre
> > noget i jeres sexuelle forhold skal du blive bedre til at håndtere
> > det, måske ikke tage det helt personligt.
>
> Jeg tror du har fat i det rigtige her.
> Jeg tager det MEGET personligt, og kan slet ikke håndtere en afvisning.
> Det gør bare så ondt, og jeg føler at jeg ikke er god nok.

Det lyder som om du har brug for noget bekræftelse. Det kan du få på andre
måder end seksuelt.

> Jeg har bare svært ved at have "nok i mig selv"
> Det er som om hele min verden i øjeblikket kun drejer sig om ham og sex,
> eller mangel på samme.
> Hvorfor fanden kan jeg ikke slippe det, og istedet spille lidt "hard to
> get"

Åh ja, det kender jeg kun alt for godt. Jeg kan kun trøste dig med at sige,
at for mit eget vedkommende tænker jeg meget mindre på sex nu end før i
tiden; selvom vores sexliv er uændret.

Jeg har fundet ud af, at jeg brugte sex som et middel til at tilfredsstille
en lang række basale behov, f.eks. bekræftelse, omsorg, nærhed, kontakt,
kærlighed, osv. Jeg har siden fundet ud af at få disse behov dækket uden
brug af sex, og det har ændret mit fokus, så jeg ikke længere er besat af
sex. Afvisninger er heller ikke så smertefulde mere.

> Skal jeg sige nej tak, når HAN vil have sex?

Nej, og det tror jeg heller ikke du kan. Men sørg for at drage mere omsorg
for dig selv.

-Michael.

---

In article <3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
lenemarlen@jubiimail.dk says...
> Hvor stor er chancen for at du hellere vil sove og vender dig om og
> siger godnat....... ??
>

Stor.

---

"PerX ..." skrev

> > Hvor stor er chancen for at du hellere vil sove og vender dig om og
> > siger godnat....... ??

> Stor.

Hvorfor?

---

"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> skrev i en meddelelse
news:3fc66e9d$0$70015$edfadb0f@dread12.news.tele.dk...
>Ok så kommer sidste inlæg fra mig i denne tråd (hvis jeg da ikke bliver
provokeret voldsomt)

Jeg kan blot konstatere at rigtig mange mennesker lever et fattigt liv i
rigdom, jeg sætter sandelig også pris på orden og renlighed, men der er og
bliver sekundært for mig, det rent menneskelige har en flot førsteplads, og
de der mener at matriel og regelbundet liv er ensbetydende med
menneskelighed og lysten til at være sammen med sin partner og børn, er i
ordets bogstaveligste forstand ludfattige, thi de ved ikke hvad der har
værdi for mennesker, men det skal nok komme, enten når de bliver så gamle at
de opdager de har forspildt det meste af deres liv på noget ligegyldigt,
eller hvis, og gud forbyde det, de bliver ramt af alvorlig sygdom eller
ullykke.
Tro mig, jeg kender mennesker der er hovedrige, folk der ikke ved hvad de
skal bruge deres velstand til, og som har et svagt helbred, er blevet ramt
af ulykker, og deres ord til mig har været: Du må gerne få al vores rigdom,
al vores materiel, blot vi kunne have lige så godt et helbred som du har, et
godt liv kan ikke købes for penge. Det var det jeg fik at vide af folk der
er meget velhavende, ( millionærklassen), og det har lært mig at skønne på
mit gode helbred og skide højt og flot på alt der kan købes for penge, samt
at blæse på regler og vaner, jeg har kun det ene liv, og det skal leves, og
derfor ser jeg min eventuelle partner som et menneske, ikke som en "maskine"
der rydder op og laver mad og varter mig op, hun skal været et menneske, og
er hun materielt fikseret er hun ikke min partner i mere end 10 sekunder.

Pokkers, jeg kunne skrive en meget lang roman om det her emne, men så bliver
i nok trætte af alle de bogstaver *lol*


Venlig Hilsen

GLS

---

"GLS" <Idiot@idiot.dk> skrev
> Ok så kommer sidste inlæg fra mig i denne tråd (hvis jeg da ikke bliver
> provokeret voldsomt)

Det er da en kedelig måde at afslutte en diskussion på.

> Jeg kan blot konstatere at rigtig mange mennesker lever et fattigt liv i
> rigdom,

Bemærk: Efter din mening lever andre et fattigt liv. Du kan ikke konstatere
at andre lever et fattigt liv.

> jeg sætter sandelig også pris på orden og renlighed,

Godt så. Dvs. at du sætter pris på både en hverdag der fungerer og et sexliv
der fungerer. Hvorfor er det så så svært at acceptere at det gør andre også,
bare, i nogle tilfælde, på en anden måde end dig.

> men der er og
> bliver sekundært for mig, det rent menneskelige har en flot førsteplads,
og
> de der mener at matriel og regelbundet liv er ensbetydende med
> menneskelighed og lysten til at være sammen med sin partner og børn, er i
> ordets bogstaveligste forstand ludfattige, thi de ved ikke hvad der har
> værdi for mennesker,

Hør nu her, du kan vel _udelukkende_ definere hvad der har værdi for DIG. Du
er da ikke i nogen som helst position til at diktere, hvad der har utimativt
værdi for andre mennesker. Det er i hvert fald naivt og nedladende at tro,
at du kan pådutte andre mennesker dit eget værdigrundlag. Som i mange andre
sammenhænge må vi finde den sandhed, der er rigtig for os selv, den
ultimative sandhed findes ikke. Jøsses, så filosofisk kan jeg ikke engang
lide at være, men det provokerer mig meget, at du mener at kende den rigtige
måde (for mig) at leve på.

> men det skal nok komme, enten når de bliver så gamle at
> de opdager de har forspildt det meste af deres liv på noget ligegyldigt,
> eller hvis, og gud forbyde det, de bliver ramt af alvorlig sygdom eller
> ullykke.

Igen bilder du dig ind at tro at mennesker, der har en anden holdning end
dig, ikke har kendskab til livets sande værdi. Jeg ved godt hvad det vil
sige at være syg, jeg ved også hvad det vil sige at miste nær familie. Men
derfor har jeg sgu stadig brug for rutiner i mit liv, der gør at det kan
hænge sammen for mig. Hvis du mener jeg er et dårligere menneske af den
grund, så fred være med det, men jeg kan ærligt talt ikke se sammenhængen
mellem de 2 ting.

Jeg vælger at leve mit liv på en måde, som jeg selv finder
tilfredsstillende. Om jeg en dag ændrede opfattelse ville jeg også ændre
adfærd, længere er den ikke. Hvis jeg skulle leve mit liv efter, hvad jeg en
dag måtte komme til at mene, lever jeg (i mine øjne) ikke i nuet.

> Tro mig, jeg kender mennesker der er hovedrige, folk der ikke ved hvad de
> skal bruge deres velstand til, og som har et svagt helbred, er blevet ramt
> af ulykker, og deres ord til mig har været: Du må gerne få al vores
rigdom,
> al vores materiel, blot vi kunne have lige så godt et helbred som du har,
et
> godt liv kan ikke købes for penge.

Jeg ser stadig ikke sammenhængen. Hvor er sammenhængen mellem behovet for
rutiner i sin hverdag og rigdom. Jeg er selv en relativt fattig studerende -
som absolut ikke har kongens mønt at bruge på ret meget, når de faste
udgifter er betalt.

Men jeg giver dig ret i (hvis det altså er det du siger) at der er en
tendens til at materielle goder har høj værdi idag. Ydre ting som smart tøj
og deslige har stor betydning hvis man vil accepteres. Men jeg ser stadig
ikke sammenhæng mellem dette og det at have bruge for at få en hverdag til
at fungere på den måde, der nu virker bedst for mig. For mig at se er
hverdagens rutiner ikke noget materielt, men derimod handlinger som er
nødvendige. Du børster vel også tænder ca. 2 gange hver eneste dag - det er
en rutine og den er nødvendig, hvis du vil passe på dine tænder.

> Det var det jeg fik at vide af folk der
> er meget velhavende, ( millionærklassen), og det har lært mig at skønne på
> mit gode helbred og skide højt og flot på alt der kan købes for penge,
samt
> at blæse på regler og vaner, jeg har kun det ene liv, og det skal leves,
og

Jeg er helt enig med dig, men den måde at leve livet på er, for mig, på
ingen måde i modstrid med at vaske op, før jeg dyrker sex. (For nu at stille
det lidt sort/hvidt op)

> derfor ser jeg min eventuelle partner som et menneske, ikke som en
"maskine"
> der rydder op og laver mad og varter mig op, hun skal været et menneske,
og
> er hun materielt fikseret er hun ikke min partner i mere end 10 sekunder.

Så hun er materielt fiksereret hvis hun laver et måltid mad til dig? Du må
undskylde, men jeg begriber simpelthen ikke sammenhængen. For mig er et
parforhold noget man er 2 til at få til at fungere. På lige fod har man
ønsker, krav og noget at tilbyde til forholdet. Hvis man forstår at tale
sammen og i nogle tilfælde gå på kompromis, burde der ikke være nogen
problemer i det.

Men du ønsker måske en partner, som står klar med trusserne nede om hælene,
så snart du ønsker sex? Jeg ønsker en partner der kan tage selvstændigt
stilling til hvad han har lyst til - og det behøver ikke være det samme som
mig.

> Pokkers, jeg kunne skrive en meget lang roman om det her emne, men så
bliver
> i nok trætte af alle de bogstaver *lol*

Nej da. De bogstaver er jo nødvendige for at få en god diskussion ud af det.
Venligst Anita

---

"Anita" <anita@*SLET*stofanet.dk> wrote in message
news:3fc748f9$0$24833$ba624c82@nntp02.dk.telia.net...

> Jeg ser stadig ikke sammenhængen. Hvor er sammenhængen mellem behovet for
> rutiner i sin hverdag og rigdom. Jeg er selv en relativt fattig
studerende -
> som absolut ikke har kongens mønt at bruge på ret meget, når de faste
> udgifter er betalt.
>
> Men jeg giver dig ret i (hvis det altså er det du siger) at der er en
> tendens til at materielle goder har høj værdi idag. Ydre ting som smart
tøj
> og deslige har stor betydning hvis man vil accepteres. Men jeg ser stadig
> ikke sammenhæng mellem dette og det at have bruge for at få en hverdag til
> at fungere på den måde, der nu virker bedst for mig. For mig at se er
> hverdagens rutiner ikke noget materielt, men derimod handlinger som er
> nødvendige. Du børster vel også tænder ca. 2 gange hver eneste dag - det
er
> en rutine og den er nødvendig, hvis du vil passe på dine tænder.

Nu vil jeg også blande mig!

Jeg skal ikke påstå at vide, hvad GLS mener, men jeg har selv gjort mig
tanker omkring mine værdier i livet, og jeg har i dén grad ændret
opfattelse. Før i tiden brugte jeg meget energi på at leve op til en masse
fiktive forventninger. Jeg knoklede på arvejde, for det er jo dét der giver
status. Jeg levede og åndede for success og anerkendelse på arbejdet, fordi
jeg forsøgte at leve op til andres forventninger.

Sådan - tror jeg - en del mennesker har det, også med orden og oprydning.
Folk er heldigvis så forskellige - nogle mennesker lever i en rodebunke og
trives, medens andre befinder sig bedst i et hjem som mest ligner et forladt
kontor-landskab; og så er der hele spektret midt imellem. Jeg kan godt
acceptere, at mennesker værdsætter orden i hjemmet, men jeg er meget optaget
af *motivet*. Hvis det udelukkende er for at leve op til omverdenens
forventninger - hvad siger vennerne/veninderne - ja så mener jeg det er
sygeligt. Desværre tror jeg at vi som mennesker i det moderne samfund let
lader os påvirke af medierne. Alle ugebladene og månedsmagasinerne skaber
nogle ideal-billeder som ingen har nogen chance for at leve op til. Det er
efterhåden lykkedes mig - delvist i hvert fald - at sige mig fri for det
pres, og det giver en frihed. De mennesker som lader sig styre af det pres
er faktisk ikke særligt sjove at være sammen med, for det er på en måde ikke
ærligt.

Så man må spørge sig selv om, *hvorfor* det er så vigtigt at der bliver
gjort rent (eller hvad der nu skal gøres).

God weekend!
-Michael.

---

"Michael Jørgensen" <ingen@ukendt.dk> skrev
> Nu vil jeg også blande mig!

Jamen du er så hjerteligt velkommen.

> Jeg skal ikke påstå at vide, hvad GLS mener, men jeg har selv gjort mig
> tanker omkring mine værdier i livet, og jeg har i dén grad ændret
> opfattelse. Før i tiden brugte jeg meget energi på at leve op til en masse
> fiktive forventninger. Jeg knoklede på arvejde, for det er jo dét der
giver
> status. Jeg levede og åndede for success og anerkendelse på arbejdet,
fordi
> jeg forsøgte at leve op til andres forventninger.

Det er mange år siden jeg lærte at droppe andres forventninger og tage fat i
mine egne. Så jeg vil mene at jeg forstår hvad du mener.

> Sådan - tror jeg - en del mennesker har det, også med orden og oprydning.
> Folk er heldigvis så forskellige - nogle mennesker lever i en rodebunke og
> trives, medens andre befinder sig bedst i et hjem som mest ligner et
forladt
> kontor-landskab; og så er der hele spektret midt imellem. Jeg kan godt
> acceptere, at mennesker værdsætter orden i hjemmet, men jeg er meget
optaget
> af *motivet*. Hvis det udelukkende er for at leve op til omverdenens
> forventninger - hvad siger vennerne/veninderne - ja så mener jeg det er
> sygeligt.

Jeg ved ikke hvorfor andre rydder op eller vasker op. Men jeg gør det for at
skabe en tålelig hverdag for mig selv, hvor man ikke først skal vaske en
gryde op for at kunne koge noget pasta (og det samme med tallerken, glas og
bestik). Sådan ville jeg nemlig ikke kunne fungere.

> Desværre tror jeg at vi som mennesker i det moderne samfund let
> lader os påvirke af medierne. Alle ugebladene og månedsmagasinerne skaber
> nogle ideal-billeder som ingen har nogen chance for at leve op til. Det er
> efterhåden lykkedes mig - delvist i hvert fald - at sige mig fri for det
> pres, og det giver en frihed. De mennesker som lader sig styre af det pres
> er faktisk ikke særligt sjove at være sammen med, for det er på en måde
ikke
> ærligt.

Jeg synes at folk må leve deres liv som de vil, hvis det for nogle er
livskvalitet at rejse rundt om jorden, købe en flot villa eller tage på
camping hver weekend - så synes jeg de skal gøre det. Jeg vil på ingen måde
fordømme hvad andre finder kvalitet.

På samme måde er det okay med mig, at nogle går højt op i at have et rent
hjem, sålænge de ikke pådutter deres forventninger på mig og mit hjem.

> Så man må spørge sig selv om, *hvorfor* det er så vigtigt at der bliver
> gjort rent (eller hvad der nu skal gøres).

Det er da altid værd at reflektere over sit liv og sine prioriteter. Men det
vigtigste er, for mig at se, friheden til at vælge, friheden til at
prioritere sin tid som man vil. Hvad der er "prestigefyldt/livskvalitet/høj
prioritet" for mig er det ikke nødvendigvis for andre og vice versa.

Venligst Anita

---

In article <MPG.1a305cc0c103ec7898a1ad@news.usenetserver.com>,
hyp1999@hotmail_remove_this_.com says...
> In article <3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>,
> lenemarlen@jubiimail.dk says...
> > Hvor stor er chancen for at du hellere vil sove og vender dig om og
> > siger godnat....... ??
> >
>
> Stor.

Nervøsitet formentlig.

---

"LeneMarlen" <lenemarlen@jubiimail.dk> wrote in message news:<3fc1dc5e$0$69924$edfadb0f@dread12.news.tele.dk>...
> Hej Gruppe.
>
>
> Er jeg for krævende, når jeg har lyst mere end 2 gange om ugen?
>
> LeneMarlen

Næh.

Men prøv så at forestille dig, at der er gået 3 måneder i stedet for 3
dage. 3 dage uden sex er faktisk ikke så galt. Måske er det bare en
mindre pause. Hormoner svinger jo op og ned, du ved.

Men hvis der pludselig går måneder så er det nok værd at overveje om
der er noget i gære (utroskab?).