Ting du helst ikke vil finde i din BC-lomme når du rengør den.
1. Bundproppen til båden.
2. Dine skilsmissepapirer, hvor dommeren giver hende alt dit
dykkerudstyr.
3. Din pung.
4. Madpakken din kone smurte til dig. (Du havde godt nok undret
dig over, hvorfor alle fiskene kun svømmede omkring dig i
dag!).
5. Din makkers skriveplade, hvor der står "Tag det roligt? har
ingen luft?
behøver din Octopus ?"
6. Bidemærker.
7. De muslinger, du fangede i sidste uge.
8. Din lygte, fyldt med vand.
9. Ingenting, udover et stort hul.
10. En seddel hvorpå der står "Jeg ved, hvad du lavede på dit
sidste natdyk!"
Tegn på at det er på tide at købe nyt udstyr.
1. Gaffatapen der holder din regulator fast til 1. trinnet, er
ved at blive opløst.
2. Du havde "split" finner mange år før de blev opfundet.
3. Du ser din grejtaske drive væk fra dykkerbåden, imens i
sejler 40 knob.
4. Din våddragt er blevet syet ud otte gange.
5. Du ser en regulator magen til din egen på en antikmesse.
6. Din regulator har kun et tal som serienummer.
7. Det er tolvte gang din flaske skal til trykprøvning.
8. Din computer er kun PC kompatibel til DOS 2.0.
9. Din dykkerhjelm er ved at tære op.
10. Din dybdemåler måler i alen.
Aprilsnar !
1. Fyld vaseline i din makkers antidug flaske.
2. Lån de mekaniske hajer hos Universal Studios, og placer dem
ved "Padi vraget"
3. Put tyggegummi i din makkers regulator.
4. Lav din makkers Spare Air om til en Spare Cola Cola.
5. Læg falske gummi hugorme ud i området, hvor eleverne skal i
åbent vand for første gang.
6. Når du skal lukke din makkers tørdragts lynlås, lader du den
stå lidt åben.
7. Tis i din makkers våddragt.
8. Fyld elevernes flasker med helium til deres pool lektion.
9. I en ude af luft situation, rækker du din makker en levende
Octopus.
10. Det må du undskylde ? jeg troede at jeg åbnede for din luft
!
Tegn på at din rejseagent aldrig har booket en dykkerrejse før.
1. Når du spørger om strømforhold, fortæller han, at hotellet
er ny istandsat, og at alle
el-instalationer er OK.
2. Han tror at Stingray City er et bilshow i New Jersey.
3. Du spørger om der er nogle søanemoner, og han forsikrer dig
om, at der ikke bliver
solgt narkotika i det område.
4. Efter du har udtrykt lidt bekymring omkring dykkersyge,
foreslår han, at du bare skal
tage nogle Codymagnyler med.
5. Han spørger dig om du vil bestille hotel og bil, til din
Live abord ferie.
6. Er du dykker ? Kender du så Wilson Kipketer ?
7. Han tror, at "Thistlegorm" er et hotel i Istanbul.
8. Det er en fantastisk båd, der er plads til over 150 dykkere
ad gangen,
så I kan dykke i store grupper.
9. Du ankommer til Grand Canyon i stedet for Grand Cayman.
10. Rødehavet ? hvor ?
Skore tricks for dykkere.
1."Den måde din maske laver aftryk på i dit ansigt, er sååå
sexy!
2."Er det et spejl du har i lommen? Fordi jeg kan virkelig se
mig selv i din våddragt."
3."Selvfølgelig er det videnskabeligt! Vi vil komme til at leve
dernede en dag!!"
4."Undskyld mig, da du gik forbi blev jeg helt tør i munden?.
vil du spytte i min maske for mig?"
5."Hvid streg fra en vielsesring? Nej, det er bare en mystisk
koral der har stukket mig!"
6."Den våddragt vil se godt ud på mit gulv!"
7."Jeg er træt af engangs dyk, jeg leder efter et meningsfyldt
buddy forhold!"
8."Skal jeg bære din flaske og dit bly for dig?"
9. Snobben: " Forstår du, at de stadig dræber delfiner i visse
lande?"
10."Enten har jeg dykkersyge eller jeg er forelsket, for når
jeg ser dig bliver jeg svimmel."
Tegn på at din dykker makker hader dig.
1. Han giver dig tegn til at "vente der" og I er stadigvæk på
land.
2. Politiet er meget interesseret i den pose talkum som din
makker lånte dig til din tørdragt.
3. Din makker "glemmer" at lukke din lynlås i tørdragten.
4. Når du giver din makker tegnet for tom for luft giver han
dig sin snorkel.
5. Når du giver din makker tegn til at du kun har 50 bar
tilbage, skriver
han på sin skrive plade " Jeg skaffer noget" hvorefter han
svømmer væk.
6. I en situation, hvor du skal dele luft med din makker griber
du hans
Octopus, hvorpå der er en lille seddel med ordene " fungerer
ikke"
7. På fotoet af dig sammen med en haj, holder din makker et
skilt, hvorpå
der står " smager som kylling" med en pil pegende mod dig
8. Din makker skriver "jeg hader dig " på sin skrive plade.
9. Du giver din makker Ok-tegnet og han giver dig fingeren.
10. Han Hjælper dig med at spytter på din maske, mens du har
den på.
Derfor skal dykkere ikke tage Viagra.
1. Det øger din vandmodstand.
2. Din våddragt sidder allerede stram nok.
3. Man kan virkelig komme til skade, når man dropper
vægtbæltet.
4. 1 pille får dig op, 20 kg. bly for at få dig ned.
5. To ord : Ildkoraller.
6. Det er umuligt at lave huledyk.
7. Du vil konstant søge efter en Blowfish.
8. Det øger risikoen for at du bliver viklet ind i noget.
9. Risiko for "upassende" kontakt med revet.
10. Det er ikke meningen, at dykkere skal stige hurtigt.
Derfor er dykning bedre end fodbold.
1. Fiskene har ikke de der små fjollede cheerleader kostymer
på.
2. Claus Borre kan ikke snakke med en regulator i munden.
3. Hvis nogen prøver at takle dig under dykket, har du i det
mindste en kniv.
4. "Stramme baller" ses bedre i en våddragt.
5. Du behøver ikke at få tilladelse fra anføreren, for at gå i
dybden.
6. Der er ikke 22 mennesker der farer rundt omkring dig efter
en bold.
7. Mindre chance for højere puls, når du "går i dybden".
8. Du behøver ikke at vente til halvlejen for at tisse.
9. Du vugger ikke bølgen, bølgen vugger dig.
10. Dykkere skyller spyttet af ansigtet, det gør
fodboldspillere ikke.
Gode jokes til nybegyndere, når I er på dykker båden.
1. "Normalt finder jeg min makker igen, inden vi skal op!"
2. "Bare rolig, så snart vi er 15 meter nede, vil vi være
istand til at se hinanden igen!"
3. "Bare rolig! De fleste dykkere når tilbage til båden inden
den sejler."
4. "Hej makker, din regulator virker ikke, du skulle måske få
dig en erstatning inden du går i vandet."
5. "Jeg er glad for, at jeg ikke skal bruge lejet udstyr, jeg
så dem spilde olie på alle BCDérne."
6. "Jeg ejer mit eget udstyr, jeg læste om en dykker der døde
af bakterieforgiftning fra et lejet udstyr."
7. "Hvilken hajbeskyttelse bruger du?"
8. "Sagde de at du skulle gøre sådan? Jeg kigger mig om efter
en anden Buddy."
9. "Hej, har din dykkercomputer internetadgang?"
10. "Hvis der nu sker noget under dykket, må jeg så få dit ur?"
Hvad man ikke skal sige ombord på dykkerbåden.
1. Er det din maske der ligger under min flaske?
2. Kan du ikke lige varme min våddragt op?
3. Er der andre om bord end mig der kan lugte røg?
4. Er der en der kan låne mig en computer? - Min viser konstant
"dekompression overtrædelse"
5. Makker? dykkede jeg med en makker!
6. Øh, hvor skal jeg gøre af denne spand fyldt med bræk?
7. Jeg får 7 stk, er du sikker på der var 8 i vandet?
8. Kan jeg beholde korallen som ankeret brækkede af?
9. Er det dit kamera der er vand i?
10. Kan man ryge nitrox?
Ting dykkere ikke vil høre når de når overfladen.
1. Blødte din næse også da vi gik ned?
2. Jeg troede, at DU havde kameraet.
3. Undskyld skat, jeg tror, at jeg glemte at putte den der
gummiting tilbage i dit videohus.
4. Bevæg dig ikke, måske vil den tro at du er død og svømmer
væk.
5. Ups, jeg tror at jeg glemte at kigge på kompasretningen.
6. Velkommen til Cuba.
7. Underligt, hvor er dykkerbåden blevet af?
8. Hej, hvor er dit nye kostbare kamera henne?
9. Du er godt nok modig! Vi gik op da vi så The Great White
komme.
10.Du skulle vel ikke have set vores bådmotor, da du var
dernede, har du?
Tegn på at du ikke har givet din divemaster nok drikkepenge
1. Efter dykket prøver han at overbevise dig om at de 50 bar
der er tilbage på din flaske, er nok til det dyk han vil give
dig til 30 meter, uden ekstra omkostninger.
2. Han inviterer dig på gratis hajfodringsdyk, og du skal fodre
hajerne.
3.Han giver dig drikkepengene tilbage og siger "Du har åbenlyst
mere brug for dem end jeg har.
4. Din logbog er signeret "F.Fedterøv."
5. Han hjælper dig og dit grej fra dykkerbåden, 2 meter fra
kajen.
6. Han venter til du laver dit sikkerhedsstop under båden,
inden han tømmer toilettet.
7. Hans briefing til dig inden dykket er "Der er et rev et
eller andet sted, tror jeg nok, held og lykke."
8. Da du under dykket signalerer "tom for luft" til ham,
skriver han på sin skriveplade "Visa eller Mastercard?"
9. Dit dyk til Stingray City er erstattet med et dyk til gammel
skrotplads.
10. Når du vil give ham drikkepenge, kigger han på dem og
siger, "Sodavandsmaskinen står derovre, kammerat."
Derfor dykker Saddam Hussein ikke.
1. Nitrox er en gasart. Hvad mener du med, at man ikke kan
dræbe mennesker med den?
2. Han ryster over det hele hver gang han hører ordet "Tank".
3. Han har ikke regnet ud, hvordan man brænder det Amerikanske
flag af under vand.
4. Nervegas giver dig VIRKELIG kort bundtid!
5. Han kan ikke huske, hvilken flaske, der er nervegas i!
6. Hans makkere forsvinder altid!
7. Det er meget svært for ham at omgive sig med 200 kvinder og
børn på dykkerbåden.
8. Han kan ikke affinde sig med tanken om "visuel inspektion".
9. Fordi hajer er bedre til at forsvare deres territorium end
Kuwaitere.
10. "Beklager Saddam, ingen certifikat, ingen luft ? selv om du
er en hensynsløs morderisk galning."
Grunde til at dykning ville være anderledes, hvis Bill Gates
bestemte
1. Du ville være nødt til at indstille din dykning ved hvert
årsskifte.
2. Du ville aldrig kunne fjerne det pokkers Internet Explorer
logo fra din computer.
3. Dette års nye udstyrs modeller vil muligvis blive leveret om
to år.
4. Intet af dit nye udstyr, vil være kompatibel med noget af
det det gamle.
5. Bill ville få alt det gode udstyr fra andre fabrikanter og
frigive det 10 år efter, under et andet navn, og kalde det
"revolutionerende".
6. Når du ringer til Microsoft for at booke en tur, skal du
vente i 20 minutter for at komme igennem, og når du endelig
kommer igennem, vil man give dig en masse informationer om
dykning, som er helt korrekte, men som er komplet uinteressant
for dig.
7. Alle dykkercomputere vil være fra Microsoft, og enhver
ulykke med dem vil blive forklaret med at det er et
"førstegangs" problem, så du skal ikke være nervøs, det vil
være fixet i den næste version.
8. Hver gang du er virkelig tæt på din destination, vil din båd
gå ned.
9. Din luftforsyning vil stoppe, og du må lukke ned og starte
forfra hvert andet minut, og du vil acceptere det som normalt.
10. Udstyrsforhandlere vil blive bedt om at give en faldskærm
med, ved ethvert salg af et komplet sæt udstyr, så Bill hen af
vejen også vil være dominerende på faldskærmsmarkedet.
Henning
hsb(at)image.dk
|