|
|
 | Kommentar
Fra :  Klaudi  |
Dato : 31-03-15 19:29 |
|
Hvordan er Du kommet sådan til skade?
- Min chef slog mig.
- Med de bare næver?
- Nej, han havde en skovl i hånden.
- Havde du ikke selv noget i hånden?
- Jo, hans kones ene bryst, men det er ikke meget værd at slå med.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-04-15 10:05 |
|
Den smarte golfspiller var til fest og dansede med en smuk pige, som han gerne ville gøre indtryk på, så han sagde pralende:
- Jeg er så god til golf, at alle andre er nervøse for at spille mod mig. Hvad tror du, mit handicap er?
- Jeg ville sige, at det er din dårlige ånde, svarede hun køligt.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-04-15 20:02 |
|
Medarbejder til chefen..
- Jeg vil have mere i løn.
- Jamen, du fik da lønforhøjelse sammen med alle andre her i sidste måned.
- Hmm....det har konen da ikke nævnt noget om. 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-04-15 12:12 |
|
- Glædelig jul bartender!
- Jamen det er jo snart påske...
- Shit så bliver konen sur. Så længe har jeg aldrig været om at lufte hunden før...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-04-15 19:15 |
|
Hun var træt af at de aldrig kom nogen steder og brokkede sig til manden.
Til sidst blev han træt af at høre på hendes beklagelse og råbte rasende:
- Hold nu op med at brokke dig eller jeg drejer halsen om på dig.
- Gør du bare det, svarede hun, så får jeg da i det mindste set mig lidt omkring...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-04-15 09:24 |
|
Det var engang to grise som havde deres mudderhul lige ved hønsehuset.
Den ene gris var altid i godt humør, den anden var meget utilfreds.
– Hvorfor er du altid så negativ? spurgte den glade gris en dag.
– Jo, svarede den anden med sur mine, – hver gang jeg hører de ækle høns kagle, kommer jeg til at tænke på æg og bacon.
---
To høns stod og kiggede på æggebægre i et udstillingsvindue, da den ene sagde:
- Se de lækre barnevogne!
 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-04-15 09:31 |
|
Hvorfor lægger høns æg?
Hvis de kastede dem, ville de sikkert gå i stykker!
---
Frøken: - Ved du hvad der skete med Jesus i påsken, Karin?
Karin: - Nej, frøken, Vi var på ferie i påsken.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-04-15 20:39 |
|
Der sidder to mænd og fisker.
Pludselig fanger en af dem en stor laks.
Han tager den af krogen, og smider den ud igen.
Den anden mand kigger forbløffet på ham, og spørger:
- Hvorfor smider du den ud?
- Er du gal! Jeg har da ikke råd til at spise laks!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-04-15 20:40 |
|
Erik: Hvordan går det med din nye kærlighed?
Knud: Min læge givet mig besked på at holde mig fra hende.
Erik: Hvorfor det?
Knud: Han er hendes mand.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-04-15 10:25 |
|
Så var der hønen som havde fået feber - og kun kunne lægge hårdkogte æg. 
---
Alle børnene fik æg, undtagen Karen, hun legede sten saks papir med påskeharen.
---
– Tjener, tjener, hvem er det der skriger i køkkenet?
– Det er kokken som pisker æggene.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-04-15 20:26 |
|
3 kvinder sidder på en bænk.
Så siger den 1: - Min mand har givet mig en Ferrari til over en mill.kr.
Den 2: - Min mand har givet mig en pelsfrakke til over en million kr.
Så siger den sidste: - Min mand og jeg er fattige, men han har en penis, hvorpå der kan stå ti gråspurve.
Efter 3 min. stilhed, siger den første: - Ok jeg fik kun en lille Volvo.
Den anden: - Ok jeg fik kun en lille pelshat.
Så kigger de på den sidste: - Okay, okay - den 10. gråspurv må stå på et ben.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-04-15 20:31 |
|
Der var bal i den borgelige, og Anders havde da også fundet en sød pige, som han dansede med flere gange.
Midt på aftenen, foreslog hun pludselig at de tog hjem til hende.
Udenfor var der både mørkt og tåget.
- Det gør ikke noget, sagde Anders og tog en kæmpe lommelygte op af lommen.
- Sig mig Anders, har du haft den i lommen hele aftenen?
- Ja det har jeg da.
- Så kan vi godt gå ind og danse videre.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-04-15 17:38 |
|
Samtale efter bryllupsnat
- Du, hvordan gik jeres bryllupsnat?
- Ikke så godt. Af gammel vane kom jeg til at lægge 500 kroner på hovedpuden bagefter.
- Ah, men hun ved vel godt, du har levet livet før i tiden?
Tænk ikke mere over det.
- Det var nu mere det, at hun gav mig 250 kroner i byttepenge.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-04-15 19:28 |
|
Hvad er definitionen af det jyske udtryk "træls"?
Det er når man sidder og malker sin ko og koen så begynder at sparke med benet.
Så rejser man sig op og binder benet fast til en stolpe.
Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at sparke med det andet ben.
Man rejser sig op og binder det andet ben fast til en stolpe.
Så sætter man sig ned og malker videre, men så begynder koen at vifte med halen.
Så rejser man sig op og binder halen fast på ryggen af koen.
Så sætter man sig ned og malker videre, men i det samme skal man tisse.
Så rejser man sig op, går om bag ved koen og begynder at hive bukserne ned.
I det samme kommer konen og nabo-konen, der har været til kaffe, ud...
DET ER TRÆLS!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-04-15 19:30 |
|
Den ene mand til den anden...
- Min kone foreslog mig her forleden, at jeg skal begynder at gamble lidt.
- Fedt! Det viser, at hun stoler på din dømmekraft. Hun foreslog måske ligefrem et spil også?
- Ja, faktisk. Men hvordan er det lige man spiller Russisk roulette?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-04-15 17:13 |
|
Peter var på besøg hos en ung smuk prostitueret.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:
- Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen.
- Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?
- Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang...
---
En kvinde kommer til tandlægen, sætter sig i stolen, tager trusserne af og spreder benene.
Tandlægen: Er De ikke gået forkert?
Kvinden: Næ, De satte nyt gebis på min mand i går - nu kan De selv få lov at pille det ud!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-04-15 18:16 |
|
Efter 3 nætters rumlen og larmen fra Lille Per's forældres seng, beslutter han sig for at undersøge sagen nærmere og spørger derfor sin mor:
- Mor, dig og far larmer hver nat og når jeg kigger op ser jeg dig sidde og hoppe på ham. Hvorfor det?
- Øh..ehh...det er fordi din far er tyk og jeg hopper på ham for at gøre ham tyndere.
- Det tror jeg altså ikke nytter noget. Hver morgen når du er gået kommer nabokonen ind og puster ham op igen.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-04-15 22:05 |
|
En kvinde var hos lægen....
- De må hjælpe mig doktor. Hver gang min mand får orgasme kommer han med et kæmpe brøl.
- Det er nu ganske naturligt. Jeg kan ikke helt se problemet?
- Problemet er at han bliver ved med at vække mig!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-04-15 12:21 |
|
- Hvor meget vejer Du?, spurgte veninden.
- 52 kilo med briller, svarede den anden.
- Men det er da ikke så vigtigt?
- Jo, for hvis jeg ikke har briller på, kan jeg ikke læse, hvad der står på vægten...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-04-15 12:24 |
|
Sekretæren kom for sent på arbejde for tredje dag i træk.
Chefen kaldte hende ind på sit kontor og sagde:
- Hør engang Karen. Jeg ved godt vi havde noget kørende for et stykke tid siden,
men det var dengang, det er slut!
Fremover forventer jeg at du opfører dig præcis som alle andre ansatte her i firmaet.
Hvem har bildt dig ind at du kan komme og gå som det passer dig?
Karen smilede, tændte en cigaret og sagde: - Min advokat.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-04-15 11:59 |
|
Hvad er ligheden mellem Osama Bin Laden og en kvinde, der vil elske en 4-5 gange om dagen?
De er begge skidesvære at finde..
---
Konen ringede til sin mand på kontoret.
- Skat, hvad tid er du færdig på arbejdet? Maden er næsten færdig.
- Undskyld, hvem taler jeg med?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-04-15 17:15 |
|
To veninder sidder og snakker...
- Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for tiden?
- Det er lidt ligesom bistanden du ved?
- Som bistanden?
- Ja, lidt hver måned, men langt fra nok.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-04-15 20:44 |
|
Et ungt og uerfarent kinesisk par der boede i danmark giftede sig og på bryllupsnatten sagde gommen:
- Du må selv bestemme hvordan vi skal gøre det...
- Åh sagde hun rødmende. Jeg kunne godt tænke mig en 69'er så.
- Hvad pokker!? udbrød han, vil du ha' kylling med sursødsovs nu?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-04-15 17:27 |
|
Jesus og Moses gik for nylig en tur sammen oppe i himlen. De gik nede ved vandet.
Så sagde Moses : - Du Jesus, skal vi ikke prøve at se om vi stadig kan det, vi gjorde dengang de skrev om os?
Jesus svarede : - Det kunne da være sjovt.
Moses sagde : - Jeg prøver først. Så løftede han sin stok over vandet, og det flyttede sig lidt. Han løftede den mere og vandet åbnede sig mere - til sidst løftede han den helt op og vandet åbnede sig så langt de kunne se.
Så sagde Jesus : - Så vil jeg også prøve. Han satte sine sandaler og hoppede ud i vandet - med det resultat at han stod i vand til knæene.
Så sagde han : - Det var da underligt, du kunne men jeg kunne ikke.
Moses sagde : - Nej, tænk dig om - Den gang havde du jo ikke huller i fødderne!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-04-15 17:29 |
|
En mand kommer kørende på motorvejen med vinduesviskerne på fulde drøn i højt solskin.
Politiet stopper ham, da de synes, det ser lidt mistænksomt ud. De spørger, hvorfor han kører med vinduesviskerne i højt solskin. Manden siger, det er fordi, det regner.
Politiet beder ham stige ud af bilen. Han stiger ud, og ryger lige på røven.
Hvorpå han udbryder: Hva' helvede er der også kommet islag....?!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-04-15 17:28 |
|
Da jeg gik i folkeskolen, var det eneste jeg ønskede mig en pige med store bryster.
Da jeg gik i gymnasiet kom jeg sammen med en pige med store bryster, men gløden manglede.
Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der havde gløden.
Da jeg gik på universitetet kom jeg sammen med en pige, der havde gløden, men hun var alt for følsom.
Der var altid noget i vejen og hun græd hele tiden.
Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der var mere stabil.
Jeg fandt en meget stabil pige, men hun var kedelig.
Hun blev aldrig ophidset over noget.
Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der var mere spændende.
Jeg fandt en meget spændende pige, men jeg kunne aldrig overgå hende.
Hun fo'r frem og tilbage uden mål med noget.
Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der havde ambitioner.
Da jeg var færdig med universitetet fandt jeg en meget ambitiøs pige og giftede mig med hende.
Hun var så ambitiøs at hun lod sig skille og tog alt hvad jeg ejede.
Nu, er alt hvad jeg ønsker mig, en pige med store bryster.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-04-15 17:30 |
|
- Goddag, frue. Det er klaverstemmeren!
- Jamen jeg har da ikke bestilt klaverstemmer!
- Nej, men det har deres nabo!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-04-15 20:49 |
|
- Flight 714, her er tårnet. Drej 45 grader til højre for at undgå unødig støj.
- Roger, men vi flyver i 32.000 fods højde. Hvor meget støj kan vi lave her oppe fra?
- Har du nogensinde hørt støjen af en 747, der rammer en anden 747?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-04-15 20:55 |
|
Konen står og ser sig i spejlet:
Suk... hængepatter, stor røv, fede lår - er der da slet ikke noget positivt? sukker hun.
Manden siger: Jo, dit syn fejler ikke noget!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-04-15 15:40 |
|
- Maja! Hvor tit har jeg sagt til dig, at du skal komme lige hjem fra skole ?
- Jeg aner det ikke, mor, du må virkelig selv holde styr på den slags...
---
En meget beruset mand åbner fordøren til en taxa i Århus kl halv 5 søndag morgen og spørger:
- Kan du have 1 kasse øl og 3 røde pølser med til Randers?
Chaufføren svarer: - Ja det kan jeg da sagtens.
- FIIIIIINT..! siger manden, brækker sig på forsædet og smækker døren.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-04-15 22:01 |
|
- Manden, havde fået en recept på Viagra, og konen fulgte med på apoteket.
Da de kom ud, sagde han: - 50 kroner pr. pille, det var dyrt.
- Ja, sagde konen det løber alligevel op i 150 kroner om året...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-04-15 12:04 |
|
2 kvinder står på en bro og skal tisse.
Da der er langt ind til toiletterne, foreslår den ene kvinde, at de bare kan sætte sig ned på broen, og tisse i vandet.
Det gør kvinderne sig klar til, da den ene kvinde pludselig siger til den anden kvinde: - Pas på, du tisser ned i en kajak...
Hvorpå den anden kvinde svarer: - Det er ikke en kajak, det er spejlbilledet af din fisse
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-04-15 22:51 |
|
- Hvad lavede du forleden da der var brud på antennekablet?
- Sludrede lidt med konen... Flink dame forresten!
---
Har din kone kørekort?
- Nej, sådan så bilen ud, da jeg købte den.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-04-15 09:12 |
|
En ung kvinde sidder på sit kontor med hænderne over kors, og kigger på sin skærm.
Efter 15 minutter opdager hendes mandlige kollega at, hun stadig sidder på samme måde.
Så han går over over for at spørge, om hun mangler hjælp...
Hvortil hun svarer: - Det var på tide, det er snart 20 minutter siden jeg trykkede på F1.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-04-15 09:14 |
|
Hos lægen...
- Min kæreste vil gerne dyrke analsex. Kan man blive gravid af det?
- Ja, da. Hvor tror du ellers politikerne kommer fra?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-04-15 19:24 |
|
To munke sidder og løser kryds-og-tværs.
Den ene må søge hjælp hos den anden til ordet "ende" med 3 bogstaver, hvoraf det midterste skulle være bogstavet "ø".
"Død" svarede den anden munk uden betænkning.
"Nåja, selvfølgelig" sagde den første lettet, "Kan du låne mig et viskelæder?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-04-15 21:22 |
|
2 blondiner:
- Kan din kæreste lave mad?
- Lave mad? han kan ikke engang lave te om morgenen. Jeg må koge vandet om aftenen, så han bare skal varme det.
---
Den ene slange til den anden: - Jeg er glad for jeg ikke er en giftslange!
Den anden: - Hvorfor?
Den første: - Jo for jeg har lige bidt mig selv i tungen!!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-04-15 18:14 |
|
Elmer ringede hjem fra arbejde og fortalte sin kone, at han havde købt to billetter til West Side Story på teatret.
- Det er skønt, skat, udbrød hun, jeg begynder at klæde mig om med det samme.
- Ja, hvis du vil være så venlig, brummede Elmer, billetterne er til i morgen.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-04-15 21:18 |
|
Fru Madsen kommer ind til den århusianske blomsterhandler og beder om en god opskrift på pottemuld.
- Jo, siger blomsterhandleren, - du tager 1/3 sand, 1/3 grus, 1/3 jord og 1/3 blade.
- Jamen det er jo mere end en hel!
- Så tager du bare en større potte!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-04-15 19:55 |
|
To norske snedkere arbejder på et stillads.
Den ene slår et søm i, smider det næste væk, slår et nyt søm i og smider det næste væk.
Den anden snedker spørger:
- Hvorfor smider du hvert andet søm væk?
Den første snedker svarer:
- Det er fordi, de har hovedet i den forkerte ende.
Den anden snedker:
- Har du da ikke fattet en brik? De skal jo bruges på den anden side af huset!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-04-15 20:00 |
|
Det var lastbilchaufføren, der havde været på vejen i tre uger uden en dame, der samlede en blaffende nonne op.
Han kom til at se på nonnen og hun så faktisk rigtig godt ud. Men det var jo en nonne sååå.....
Efter tre minutter kunne han ikke holde det ud længere så han flyttede hånden fra gearstangen over på nonnens lår, hun sagde straks:
- Matthæus, kapitel 25, vers 18.
Nå for søren hun var nok ret hellig så han fik hurtigt fingrene væk. Men efter fem minutter flyttede han hånden igen men nonnen gentog:
Matthæus, kapitel 25, vers 18.
Wow, hun var faktisk rigtig hellig så chaufføren fik hurtigt grabberne væk og kørte hele vejen frem til klosteret og satte hende af uden at prøve mere.
Et par dage senere kom han hjem og han havde spekuleret lidt over hvad der egentlig stod i
Matthæus, kapitel 25, vers 18. Så han fandt bibelen frem og slog op.
- Herren er på rette vej.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-04-15 17:27 |
|
Fodboldtræneren havde bemærket, at hans stjernespiller, Kurt, altid havde så mange kvinder omkring sig, at han umuligt kunne klare dem alle.
Så en dag spurgte han Kurt:
- Hvad er din hemmelighed?
Kurt svarede:
- Tjaaa, træner, når jeg skal til at have sex, vipper jeg kalorius ud, og slår den imod kommoden, som en hammer. Det gør den følelsesløs, og så kan jeg elske så længe, jeg gider!
Træneren kommer hjem, og hører at konen er i bad, og ser en chance for lidt sex.
Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden.
Hans kone stikker hovedet ud af badet, og spørger: - Er det dig, Kurt?
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 500 point
Dato : 23-04-15 18:32 |
|
De to hjemløse sidder på en bænk:
- Er du spiritist?
- Næh, hvorfor?
- Du lugter af spiritus!
- Nå, er du så pessimist?
---
- Du var dæleme festens midtpunkt i går.
- Det lagde jeg da ikke mærke til.
- Nej, det var også først efter du var gået.
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|