|
|
 | Accepteret svar
Fra :  granner01  | 
Modtaget 60 point
Dato : 24-04-12 10:59 |
| | |
 | Kommentar
Fra : Klatterup  |
Dato : 24-04-12 19:28 |
| | |
 | Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 24-04-12 22:29 |
|
Må man bidrage ???
Manden kom hjem,efter at have vundet 10 mill.i lotto: " Skat - jeg har vundet i lotto, så du kan godt pakke kufferterne.
Hun: " Okay - hvor skal vi hen?". Han: " Hen? jeg er sgu ligeglad, bare du er ude om 10 minutter"
En ældre herre stoppes af politiet kl. 0200 om natten.
Politiet spørger ham, hvor han er på vej hen på det her tidspunkt. Manden svarer: "Jeg er på vej til et foredrag, som handler om alkoholmisbrug, og dens skadelige påvirkning på kroppen, den negative indflydelse af rygning, samt at være sent oppe om natten,"
Politiet spørger: "Er det virkelig sandt? Hvem holder sådan et foredrag her midt om natten?" Manden svarer: "Det gør min hustru når jeg kommer hjem."
En meget kraftig dame og hendes meget yndige, voksne datter kom ind i lægens konsultationsværelse.
-Værs'go at klæde Dem af, sagde han til datteren. -Jamen doktor, det er mig, der er syg, protesterede moderen. -Jaså, Nå. Må jeg se Deres tunge?
Tre ældre damer,sad og snakkede:Den ene-:Kender i dette,man sidder på sengen,og kan pludselig ikke huske om man er ved at stå op,eller ved at gå i seng.
Den anden:-Tit når jeg står på trappen,kan jeg ikke huske om jeg er på vej op,eller ned.
Den tredje:- Godt man ikke er så senil.7-9-13.Hun bankede under bordet.Lidt efter fik hun en forbløffet udtryk i ansigtet,og sagde:- Kom ind.
M.
| |
 | Kommentar
Fra : Cimbombom |
Dato : 25-04-12 11:01 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 25-04-12 11:24 |
| | |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 25-04-12 14:23 |
|
Her i Thy har vi lige nu,mit favorit-vejr:Lidt gråskimlet,mild og med solen næsten igennem. 
Derfor får i lige et par vitser mere.Muligvis er de gamle,men dog gangbare,synes jeg:
Tre gamle mænd sad og snakkede. - Jeg begynder at mærke alderen, sagde den ene, - jeg ser så dårligt. - Med mig er det hørelsen den er helt gal med, siger den anden.
De spørger den tredje, om han har nogen alderdomsproblemer. - Tja, jeg kan da godt mærke alderen trykke. I går hev jeg fat i konen, lagde hende på sengen, så vi kunne elske, og ved I hvad hun sagde? - Nej. - Hun sagde, at det kun var en halv time siden sidst, så hos mig er det hukommelsen, den er gal med....
Manden og en ven kommer hjem fra bytur.De lister gennem soveværelset til køkkenet for at få en øl. Vennen: Der ligger en fyr i sengen hos din kone!!!. Manden:Schyyyyyy, jeg har kun 2 øl.....
Manden lå på sit dødsleje, da han mærkede den dejligste duft af nybagt kringle. Med de sidste kræfter slæbte han sig ud i køkkenet. Men netop som han skulle til at nappe et stykke, råbte konen: fingerne væk, det er til begravelsen.
Fru Jensen besøger sin mand i fængslet: -Hvordan klarer du dig økonomisk, spørger manden. -Jo tak, det går fint, jeg har jo dusøren!
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 25-04-12 17:40 |
|
Lige en lille sjofert - håber i kan tåle den.
En mand kommer hjem og overrasker sin kone i seng med en anden mand, og råber: Jeg er fandme træt af, at være anden-violin!
Konen svarer: Med dit "instrument" skal du bare være lykkelig for, at du overhovedet er med i orkestret!!!
| |
| Kommentar
Fra : granner01 |
Dato : 25-04-12 17:44 |
| | |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 25-04-12 17:56 |
|
Til Klatterup 
Til granner01: Jeg har et lille "arkiv",hvor jeg plukker lidt.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
A.C. Thomsen,lå på det yderste,da præsten kom på besøg og han så godt der stod en flaske brændevin på natbordet.--Ak,ak Thomsen skal den der være din sidste trøst her i livet,sagde han.-Nej,nej sagde Thomsen,a hå tre mere i køleskabet.
Kvinden er født uden humoristisk sans.Ellers kunne hun ikke elske manden uden at grine.
Damen i flyet var synlig nervøs.Sidemanden spurgte:Er de bange for at flyve.-Slet ikke,svarede hun,-jeg er kun bange for at falde ned.
Præsten og gamle fru Jensen stod og snakkede efter gudstjenesten: --Nå,fru Jensen,hvordan går det så.?---Åh jo,hr.pastor.Det går da,men der er jo blevet noget stille efter at guldfiskene døde.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klatterup |
Dato : 25-04-12 18:06 |
|
2 mænd i fængslet sidder og snakker:
Hvorfor er du i fængsel ?
Jeg har en bygningsfejl, lyder svaret.
- Bygningsfejl ?
Ja, jeg har for lange fingre og for korte ben.
En mand kommer ind på en bar med sin abe. Han bestiller en øl, og mens han drikker den hopper aben rundt over hele baren. Aben tager nogle oliven fra baren, og spiser dem. Derefter tager den nogle citronskiver, og spiser dem.
Til sidst hopper den over på poolbordet, og spiser den sorte ball.
Bartenderen råber ad fyren: "Så du hvad din abe lige gjorde?"
- Nej
- Din abe åd min sorte ball.
- Nåh, det overrasker mig ikke. Den spiser alt inden for rækkevidde. Jeg betaler for det den har spist.
Manden får regningen, betaler den, og forlader baren.
To uger senere kommer manden og aben ind i baren igen. Han bestiller en øl, og aben hopper rundt i baren igen. Mens manden drikker sin øl, tager aben et kirsebær, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Derefter tager den en peanut, stikker den op bagi, trækker den ud igen, og spiser den.
Bartenderen råber: "Det er simpelthen vor vammelt, så du hvad den lige gjorde?"
- Nej, hvad gjorde den?
- Den tog et kirsebær, stak den op i røven, trak den ud igen, og spiste den.
- Ja det undrer mig sgu ikke. Efter den spiste den sorte ball, måler den alt efter, før den spiser.
Så er det nok for denne gang.
PS: jeg har også lager. 
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 25-04-12 18:20 |
|
-- Far,hvad er lysår ?.- Det ved jeg ikke,vi betaler kvartalsvis.
- Dynamit-Benny havde godt nok fået mange tæv i de tre første omgange og vaklede i pausen hen og satte sig på taburetten. Hans træner lod ham lugte til noget stærkt, og gav ham instrukser inden næste omgang:- Og husk så,hvis du bliver slået ud igen,så rejser du dig ikke før otte. - Og hvad er klokken så nu? ville Benny så vide.
Østre Bøvelses fodboldhold spiller ikke ligefrem i super-ligaen og heller ikke for ret mange tilskuere.Madsen havde ikke været på sin hjemegn i mange år,og ringede derfor til klubbens formand for at høre nærmere om klubben.- Spiller i hjemme på søndag ? - Jo-da,det gør vi. - Hvad tid spiller i? - Tjaa,hvornår kan du komme...?
De har altid været lidt kedelige. Til deres bryllup tog fotografen kun billeder af lagkagen.
Murer Dinglevorn var i retten.Dommeren sagde-:Har de tænkt på,hvor mange ægteskaber der går ned på grund af alkohol.Så sagde murer Dinglevorn-:Har dommeren tænkt på,hvor mange skibe der går ned på grund af vand.
Jeg ta`r osse li`e en slapper.
M.
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|