|
|
 | Så kan mænnerne lære det - igen ;o)
Fra :  Majormajor  | Vist : 1234 gange
10 point
Dato : 08-03-10 18:28 |
|
En ung smuk pige går ind i en skobutik.
Pigen: "Er de sko jeg har bestilt kommet?"
Score-Kaj: "Ja, de er lige her..."
Pigen: "Hvad koster de?"
Score-Kaj: "Ja, hvis det står til mig, så er jeg tilfreds med et lille knald."
Pigen: "Fint, så kommer min bedstemor og betaler i morgen!"
| |
 | Kommentar
Fra : Klaudi  |
Dato : 08-03-10 18:34 |
|
Blondinen fortæller sin mor, at hun er gravid.
- Jamen dog! Og du ved vel ikke engang hvem faderen er!?
- Ja da, mor! Han er tysker og hedder Auf Wiedersehen!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-03-10 18:40 |
|
Det var lastbilchaufføren, der havde været på vejen i tre uger uden en dame, der samlede en blaffende nonne op. Han kom til at se på nonnen og hun så faktisk rigtig godt ud. Men det var jo en nonne sååå.....
Efter tre minutter kunne han ikke holde det ud længere så han flyttede hånden fra gearstangen over på nonnens lår, hun sagde straks:
- Matthæus, kapitel 25, vers 18.
Nå for søren hun var nok ret hellig
så han fik hurtigt fingrene væk. Men efter fem minutter flyttede han hånden igen men nonnen gentog:
Matthæus, kapitel 25, vers 18.
Wow, hun var faktisk rigtig hellig så chaufføren fik hurtigt grabberne væk og kørte hele vejen frem til klosteret og satte hende af uden at prøve mere.
Et par dage senere kom han hjem og han havde spekuleret lidt over hvad der egentlig stod i Matthæus, kapitel 25, vers 18. Så han fandt bibelen frem og slog op.
- Herren er på rette vej.
| |
 | Kommentar
Fra : granner01  |
Dato : 08-03-10 18:51 |
|
Det er i cirkus og en domptør står i manegen med en stor krokodille. Han slår krokodillen oven i hovedet med en stok og den åbner gabet, så slår han den igen og den klapper gabet sammen med et ordentligt klak.
Han slår en gang til, gabet åbnes og nu lyner domptøren sine bukser ned og tager den, i ved nok, frem, stikker den i gabet på krokodillen og slår den oven i hovedet. Gabet lukkes med et klonk.
Publikun er forfærdede og der bliver dødstille da han slår dyret oven i hovedet og redder kalorius ud, hel og pæn.
Kan lukker bukserne og henvender sig til publikum: Er der en blandt publikum der har lyst til at prøve? Dyb stilhed! Er der ingen der vil prøve gentager han, og ude i øjenkrogen ser han en ældre dame pippe: Jeg kommer, jeg kommer.
Hun kommer op til han og han siger: Lille dame, de kan vist ikke lave dette triks.
Jo peb den gamle, de må bare ikke slå mig så hårdt. 
| |
 | Kommentar
Fra : 3773 |
Dato : 08-03-10 18:56 |
|
Hvorfor er der aldrig opfundet en maskine der kan mure???
Ingen maskiner kan tåle så mange bajere!
| |
|
Så lige noget statistik, godt nok på meget østsjællandsk  .
Citat
"22% av svenska män lider av impotens.
78% lider alltså inte av sin impotens. |
| |
|
hvad sagde tyren der havde fået lidt for meget viagra til taxi chaufføren ???
...KØR FOR SATAN..KØR...KØR....KØR.... 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-03-10 22:18 |
|
Mustafa, møder sin gode ven, som spørger ham:
- Hvorfor går din kone 5 meter foran dig? Koranen foreskriver 5 meter BAG dig!
- Ak Ali! Koranen er gammeldags! Den blev skrevet før der blive lagt landminer!
| |
| Kommentar
Fra : granner01 |
Dato : 09-03-10 00:06 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-03-10 09:04 |
|
Når en mand snakker sjofelt til en kvinde, så er det sexchikane.
Når en kvinde taler sjofelt til en mand, så er det... 12 kr. i minuttet.
| |
|
Citat
Når en mand snakker sjofelt til en kvinde, så er det sexchikane. |
Ak ja, det er fanme hårdt for de stakkels mænd. Især når de leger Mr. Sjofert .
Citat
Når en kvinde taler sjofelt til en mand, så er det... 12 kr. i minuttet. |
Fair nok, når du selv ringer efter "det"
| |
 | Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 09-03-10 16:51 |
|
En bonde i Jylland står og passer sin fåreflok.
Pludselig kommer der en spritny BMW 740. Ud stiger en københavner fyr i Hugo Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips, og råber til bonden:
- Hvis jeg kan regne ud, hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?
Bonden kigger på fyren og svarer:
- Det er OK med mig!
Fyren tager sin Dell Notebook frem og åbner den på bilens motorhjelm. Vha. Nokia seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-sattelitnavigationssystem, henter den eksakte position, og giver data'ene videre til en NASA-sattelit, der scanner området med et højopløsningskamera. Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en email på sin Palm PDA med teksten "Picture processed and data stored". Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark. Han kopierer data'ene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer.
Fyren kaster et blik på sidste side og siger:
- Du har nøjagtig 1586 får!
- Det stemmer, siger bonden, så du må tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.
Så kigger bonden:
- Hvis jeg kan sige præcist, hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
- Du er Key Account Manager, siger bonden.
- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?
- Det var ikke svært. Du er kommet, uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget, jeg allerede vidste, på et spørgsmål, jeg ikke har stillet, og brugt en masse ressourcer. Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om.......så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min hund tilbage!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-03-10 17:17 |
|
To nonner ser en høne komme farende hen af fortovet tæt forfulgt af en hane.
Pludselig drejer hønen ud på kørebanen, hvor den straks bliver smadret af en bil.
"Se der, hvor principfast den var!" råbte den ene nonne "Den valgte døden!" 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-03-10 17:29 |
|
Morfar gik en tur med sit barnebarn. Barnet finder en æske viagra på stien.
Morfar: "Hvis du giver mig æsken, så får du 100 kr. af mig i morgen."
Morfar fik æsken, og næste dag fik barnebarnet 500 kr. af sin morfar.
Barnet: "Jamen morfar, jeg skulle jo kun have 100 kr?".
Morfar: "Jeg ved det, men de sidste 400 er fra mormor..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-03-10 22:45 |
|
Til jobsamtalen:
- Vi er parate til at betale en god gage, men til gengæld forlanger vi også, at de bestiller noget...
- Nå ja, jeg tænkte jo nok der var lusk med i spillet, svarede ansøgeren.
| |
|
Han: Jeg vil gerne ringe til dig. Hvad er dit tlf. nummer?
Hun: Det er i telefonbogen.
Han: Jamen, jeg kender ikke dit navn.
Hun: Det står også i telefonbogen.
| |
|
Og nu er det sq længe siden, at det var "i morgen"  . Fandt du/I så ud af det  .
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 20-04-10 18:14 |
|
Ja det er egentlig lææænge siden, jow da det virker, de snakkede med en fra yousee, de downloadede et eller andet program, indtastede en kode og så kørte det 
Jeg kan ikke rigtigt få at vide hvad det var de gjorde, udover det med prg, de gjorde det bare,
uden at ane hvad det var de gjorde
med lidt regn og slud
| |
|
Kære Klaudi.
Citat
Jeg kan ikke rigtigt få at vide hvad det var de gjorde, udover det med prg, de gjorde det bare, uden at ane hvad det var de gjorde |
Ski skøn forklaring . Og god sommer til dig.
Hilsen Kirstine
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|