---

Hvorfor skal det hele være så alvorlig,herinde på Kandu
Er der slet ikke plads til lid sjov?
Nej ikke hvis man har fulgt med den sidste stykke tid herinde
Så kan man ikke tåle at der bliver lavet en lille joke her og der
Lidt synd da der ikke findes noget der er bedre en, en god latter(hvis man ser bort fra sex og et godt helbred).
Så nu trænger jeg sku til at få rørt mine lattermuskler
Kan du få mig til at skrubgrine?
Så del din bedste vits med mig og andre herinde
Eller har du et sjovt billede
Mine udlovede 300 point går til den,der inden kl 22.00,er kommet med den bedste.

Lad mig selv starte med at ligge ud med en sød lille en.

En kvinde kom ind i en dyrehandel og fik øje på en stor flot papegøje,
som sad i et bur hvor der stod 500 kr.. Kvinden undrede sig over hvorfor
den var så billig, og spurgte dyrehandleren om det. Dyrehandleren
kikkede på hende og sagde "Jeg må tilstå at den tidligere har levet i et
bordel, og derfor sommetider kommer med nogle meget grove bemærkninger".

Kvinden tænkte lidt over det, men besluttede at hun alligevel gerne
ville have papegøjen. Hun betalte for den og tog den med hjem, hvor hun
placerede buret inde i dagligstuen, hvor hun spændt satte sig til at
vente på at papegøjen skulle sige noget.

Fuglen kikkede sig omkring i rummet, derefter kikkede den på hende, og
sagde: "Nyt bordel, ny bordelmutter". Hun
blev lidt overraskede over udsagnet, men tænkte, det er nu ikke så galt.

Så kom hendes 2 teenage piger hjem fra skole, da papegøjen så dem sagde
den
straks: "Nyt bordel, ny bordelmutter, nye piger".

Pigerne og kvinden blev lidt fornærmede, men begyndte at grine af
situationen.

Lidt senere kom kvindens mand, Brian, hjem fra arbejde.

Papegøjen kikkede på ham og sagde: "Hej Brian".

MVH Brian

---

*LOL*
Denne er ikke helt ny, men stadig ligeså god:

Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke.
Jeg havde på skadesanmeldelsen anført dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg at følgende detaljer er tilstrækkelige.

Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en ny 6-etagers ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg 50 mursten til overs (omkring 110 kg). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der allerede var anbragt på bygningens side oppe på taget.
Efter at have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene. Så gik jeg ned og løste rebet, idet jeg holdt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de 110 kg mursten. Det skal tilføjes, at jeg på skadesanmeldelsen har anført at jeg vejer 71 kg. På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludselig, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet.
Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden. Omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben. Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning, og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer dybt inde i taljen. Heldigvis - på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til trods smerterne at holde fast i rebet. Omtrent samtidigt ramte baljen med murstenene jorden - og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg.
Jeg refererer igen til min egen vægt på skadesanmeldelsen. Som de måske kan forstå begyndte en hastig nedtur langs bygningens side. I 3. sals højde mødte jeg træbaljen der var på vej op. Derfor de 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen. Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken. Heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler. Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der i murstenene i smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen..... Jeg gav slip på rebet...

---

En af de søde/frække

Det var Hr. Hansen, der skulle ind i banken for at ordne nogle penge- sager. Han havde imidlertid det problem, at han var døvstum. Så da han henvendte sig ved lugen, prøvede han med bedste overbevisning at fægte med armene, så kassereren kunne forstå, hvad han ville. Da dette ikke lykkedes, tager han et kondom op af den ene lomme og en chokoladefrø op af den anden - putter frøen ned i kondomet, og vifter med det. Da bliver det for meget for fru Jørgensen bag lugen. Hun henvender sig til bankdirektøren og fortæller, at der står en nar med et kondom med en chokoladefrø i. Da siger bankdirektøren: "Ahh, det er bare Hansen, der vil have et overtræk på en tusse"!

---

En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet orange. Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange. Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?" Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden. Lægen påstår, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink". Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?" Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden". Lægen siger, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle." Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?" Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops."

---

her en jeg selv har lavet!
en ven sagde at hans gås havde flere koner,men sagde jeg
:så kom haren forbi og sagde:holde op de har et helt harram.
men så kom koen forbi ,jeg holder mig til mooooonogami....

---

En bondemand fra Thistedegnen ville gerne til at starte en griseavl op. Han købte derfor en so af en kammerat. Derefter ringede han til dyrlægen for at høre hvad det kostede at faa grisen "holdt til". "1000 kroner pr. gang", sagde dyrlægen.
Bondemanden var den nærige type, så det måtte han lige tænke lidt over. Efter lidt tid fik han den geniale ide, at han jo selv kunne prøve at kravle på grisen. Han havde læst i Thy Tidende at nogle amerikanske læger havde transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man måtte da også selv kunne besvangre en so. Hos nordjyder er der jo ikke langt fra tanke til handling, så han smed straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kørte ud i skoven med den.
I skoven besteg han så soen efter alle kunstens regler. Da han kom hjem på husmandsstedet, ringede han til dyrlægen for at høre, hvordan han kunne se om eksperimentet var lykkedes.
"Tjoeh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven", svarede dyrlægen. Bondemanden ventede et par dage, der skete intet. Grisen gik ude i aflukket og hyggede sig som om intet var hændt. Nå, der var jo ikke andet for. Bonden smed grissebassen op i Fiaten igen. Ud i skoven og på den igen.
Der gik igen et par dage hvor intet skete. Nu skulle det være! Grisen op bag i Fiaten og ud i skoven. Denne gang fik soen den helt store tur, bondemanden brugte alle kneb og stillinger han kunne komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæbte han den udmattet ind i Fiaten og kørte hjem. Her smed han sig træt på divanen og faldt straks i søvn.
Næste dag blev han vækket ublidt af husbestyrerinden: "Ejnar, Ejnar, du må komme med det samme, den er helt gal med soen!!!!!". Ejnar var straks vågen og spurgte med begejstring i stemmen, "Jammen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven????". "Nej", svarede husbestyrerinden, "Den sidder ude i Fiaten og dytter!!!!!"

---

Her er en lille sød èn, som min mor fortalte for mange år siden den har jeg aldrig glemt

Vi er tilbage i 30érne, hvor Marie var til bal. Karlen fra den nærliggende går var der også. Han havde længe haft et godt øje til Marie...og i aften skulle det være. Han dansede mange gange med Marie i aftens løb og vartede Marie op i alle ender og kanter. Endelig stoppede musikken og ballet var forbi. Han skyndte sig hen og sagde til Marie at han da hjertens gerne ville følge hende hjem. Marie havde jo anet hvad det var Karlen ville! Hun sagde kækt jaamen, det må du da meget gerne, men en ting skal du vide: "a hår also mi sager" ja ja siger Karlen, kom du nu bare, lad os gå. Karlen trækkede cyklen ved siden af Marie, mens de bgav sig på vej. Marie undrede sig over at han aligevel ville følge hende hjem. De stoppede op et par gange på turen og kyssede lidt. Og fjerde gang begyndt Karlen at tage hende på brysterne og Marie synes lige hun ville minde ham om at hun jo ikke helt kunne indfri hans lyster så hun sagde igen: "a hår also mi sager" nu var det Karlens tur til at blive lidt utålmodig, hvorpå han lettere irreteret sagde: "ja ja ka du it båre lægge dem på bagagebæren"

---

Verden i dag.

Toni Blair og George Bush sidder på en bar med et par sjusser. De drøfter hvordan de skal køre løbet med den 3 verdenskrig. En journalist sidder i nærheden og kan høre noget af deres samtale, og hans ører er selvfølgelig blevet meget lange. På et tidspunkt kan han ikke nære sig mere, og spørger direkte, hvad de havde tænkt sig at gøre.
Bush kigger på ham og siger: " Vi slagter 14 mio. muslimer og en IT-Konsulent". Journalisten spørger noget forbløffet, hvorfor de vil slagte en IT-Konsulent.
Bush kigger over på Blair, og siger med et svedent lille grin:"Der kan du se hvad jeg sagde. 14 mio. muslimer er der ingen der interesserer sig for, men én IT-Konsulent kan give bekymringer".

---

Danskeren var taget over for at besøge sin Svenske ven. Der skulle festes, så de tog selvfølgeligt en tur i byen. Ud på natten siger Danskeren, hvad med at komme en tur over til DK med mig, så kan vi jo forsætte der – jo, hik, det kan vi da godt, siger Svenskeren. Mens de sidder og hygger sig på vej over med færgen siger Danskeren, - du hik, er det ikke månen vi ser deroppe ?, - øøh, hik, det ved jeg sku ikke du, jeg har aldrig været her før.

-------------------------------------

Svenskeren og Nordmanden havde lavet et væddemål om hvem der kunne læne sig længst ud af vinduet på tiende etage.
Svenskeren læner sig lidt ud.
Nordmanden lidt længere.
Svenskeren læner sig l i d t længere.
Nordmanden l i d t længere.
Pludseligt har Svenskeren vundet. !!

---

Her er en rigtig grov en:

To mænd og en kvinde var strandet på en øde ø.
Efter 14 dage sagde kvinden:
"Nu gider jeg ikke det svineri mere - jeg skyder mig selv!"
Og det gjorde hun så.

Så gik der atter 14 dage, og den ene af mændene sagde:
"Nu gider jeg ikke det svineri mere - vi graver hende ned!"
Og det gjorde de så.

Igen gik der 14 dage, og den anden mand sagde:
"Nu gider jeg ikke det svineri mere - vi graver hende op igen!"

---

Først en rettelse til overskriften Dit bedte bud på en god vits"
det skal selfølgelig rettes til bedte=bedste
og så en tak for alle de bidrag der er kommet indtil nu,men der er plads til mange flere,og der er længe til kl 22.00
Prøv lige om i kan hjælpe mig med denne her-jeg skal finde fem fejl på billedet som i kan se når i klikker jer ind på linket
Inden i klikker på linket,så sørg for at jeres højtalere er tændt
"ikke for folk med sarte nerver"
http://www.jaybill.com/~jaybill/article.php?articleID=49
MVH Brian

---

Snehvide

Snehvide ville komme på besøg hos de syv små dværge.
-Vi overlader hende vore senge oppe på første sal, sagde Gnavpot. Og når
hun går i seng kan vi aflure hende fra vinduet af.
-Jamen vi kan da ikke nå så højt, svarede en af de andre dværge.
-Jo, vi kan sagde gnavpot. Vi stiller os oven på hinanden. Den der står
øverst fortæller den næste hvad han ser, og han fortæller det så videre
ned til den næste.
Den var alle med på, og da Snehvide endelig skulle i seng, løb alle syv
dværge uden for. De stablede sig oven på hinanden, med Gnavpot øverst.
-Nu tager hun sin trøje af. sagde han.
-Hun tager sin trøje af, hun tager sin trøje af, hun tager sin trøje af,
kunne man høre hele vejen ned.
-Nu smider hun sin BH.
-Hun smider sin BH, smider sin Bh, smider sin BH.
-Nu er hun nøgen.
-Hun er nøgen, hun er nøgen, hun er nøgen, hun er nøgen.
Pludselig gik Snehvide hen mod vinduet med Gnavpot lige uden for.
SHIT tænkte han og sagde til de andre:
-Hun kommer!
-Det gør jeg også, det gør jeg også, det gør jeg også, det gør jeg
også...

Med venlig hilsen
Bantam

---

*LOL* - hvor er I sjove

Her er også nogle:

1*En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin.
Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden
insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på
prøve i sportsafdelingen.
Lidt op ad dagen vil personalechefen gå ned i sportsafdelingen og se,
hvordan det går med den nye sælger.
På afstand ser han sælgeren demonstrerer forretningen dyreste fiskestang for
en kunde. Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han
hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo
ikke bare stå inde på molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de
store fisk.."
Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"
Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud
på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 899.999,- kr."
"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og
hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"
"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop
denne båd til kun 119.998,- kr."
Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"
Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et
kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 4%, og for kun 24.999,- ekstra fås
den med trækkrog."
Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye
BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber:
"Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk: En mand kommer ind for at
købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."
"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Han kom ind for at købe en
pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: "Så er den weekend ødelagt - så
kan du lige så godt tage ud og fiske!".


2*Lille Per kommer ind til købmanden, smider 50 kr. på disken, og beder om en
flødebolle, en sodavand og pengene tilbage i småpenge

Da han kommer ud på gaden, trækker han bukserne ned, og tvære flødebollen ud
på sjoveren, hvorefter han drikker sin sodavand med lysets hastighed og
smider pengene op i luften imens.

Dette ser købmanden som kommer farende ud af butikken, og spørger Per hvad
det dog er han laver?

Per: "Jooh, der er nogen der har mobbet mig henne i skolen"
Købmanden: "Hvad har det med noget at gøre, da?"
Per: "Min far siger, at når han er ked, tager han altid ud og får fedtet
bøhmanden, drikker så det står efter og smider om sig med penge".


3*Du sidder bag rattet i en bil, og holder en konstant hastighed.

På din venstre side har du en afgrund.

På din højre side har du en brandbil, og
den holder præcis samme hastighed som dig.

Foran din bil hopper en gris der er større end din bil.

Bag dig forfølger en helikopter dig i jordhøjde.

Både helikopteren og grisen holder samme
hastighed som dig. Hvordan slipper du væk?


- Stig ud af bilen, gå ned fra karrusellen og overlad din plads til nogen yngre. Børnekarusseller er først og fremmest til børn.

---

Og så lige en mere:

En betjent holdte i siden af motorvejen og ventede på at fange fartbøller, da han ser en bil der snegler sig af sted med 45 km/t.

Han tænker ved sig selv, "Denne bilist er næsten lige så farlig som én der kører for stærkt!" Så han tænder blinkene og vinker bilisten ind til siden.

Da han går hen mod bilen, bemærker han at der sidder 5 gamle damer i den: 2 på forsæderne og 3 bag i, med opspilede øjne og hvide som spøgelser.

Den forvirrede fører af bilen sagde til betjenten, "Jeg forstår ikke helt ? jeg kørte præcis det jeg måtte! Hvad er der galt med det?"

"Frue," svarer betjenten, "De kørte ikke for stærkt, men De bør vide at det også kan være farligt for andre bilister når De kører for langsomt."

"Kører for langsomt? Jamen betjent, jeg kørte præcis det jeg måtte? 45 kilometer i timen!" svarede den gamle dame, lidt stolt.

Betjenten, der havde svært ved at lade være med at grine, forklarede hende, at "45" var nummeret på motorvejen, ikke fartgrænsen.

Den lidt forlegne dame kunne heller ikke lade være med at grine, og takkede betjenten for oplysningen.

"Men før De kører, frue, bliver jeg nødt til at spørge? Er alle her i bilen OK? Disse damer virker noget rystede og har slet ikke sagt et pip på noget tidspunkt," spurgte betjenten bekymret.

"Nåh? De har det godt igen om et par minutter.
Vi kommer lige fra hovedvej 210 ! "
))

---

Opera baby meget sød:

color=#800080http://onzin.ihssites.nl/fun/flash/20021029/onzinCom_Operababy.swf

Med venlig hilsen
Bantam

---

Øhhh, hva' med den her??

http://www.assotron.com/arse-or-elbow/#

---

Imorgen er der nok nogen som kan nikke genkendende til nedenstående

Fem stadier i en brandert......

Stadie 1 - KLOG
Dette er når du pludselig bliver ekspert i alt.
Du ved simpelthen alt og vil meget gerne dele din viden med alle og enhver der lytter til dig.
På dette stadie har du altid RET og selvfølgelig har alle du taler med URET.
Dette kan føre til nogle heftige diskussioner hvis begge parter er "KLOGE".

Stadie 2 - SMUK
Dette er når du pludselig indser at du faktisk er den der ser allerbedst ud på hele diskoteket og at alle vil have din krop.
Du kan gå hen til en hvilken som helst af det modsatte køn og begynde en samtale, idet du ved at du ser total godt ud.
Husk at du stadig er "KLOG", så du kan tale om alt med denne person.

Stadie 3 - RIG
Dette er når du pludselig er den rigeste i hele verden.
Du kan købe drinks til alle der står i baren, fordi du simpelthen bare har så mange penge.
Du er også god til at lave væddemål på dette stadie, da du jo stadig er "KLOG".
Det er lige meget om du taber eller vinder for du er RIG.
Du kan også købe drinks til alle du synes ser bare lidt godt ud, da du jo stadig er "SMUK".

Stadie 4 - UOVERVINDELIG
Nu er du klar til slås med alt og alle, især dem du har diskuteret og væddet med.
Der er simpelthen ingen der kan gøre dig noget på dette stadie.
Du kan også gå hen til et par og udfordre den mandelige part til kamp.
Du frygter ikke at tabe noget, da du jo både er KLOG, RIG og "SMUKKERE" end ham.

Stadie 5 - USYNLIG
Dette er som regel det sidste stadie i en brandert.
Når du er nået her til kan du gøre alt, fordi du er usynlig. Der er simpelthen ingen der kan se dig.
Du kan danse på bardisken for at imponere alle dem der vil have din krop og ingen andre i rummet kan se dig – heller ikke dem der vil slås med dig.
Du kan gå gennem gaden og skråle så højt du kan, for der er alligevel ingen der kan se eller høre dig.
Og eftersom du stadig er KLOG kan du synge alt.

---

Godt at Bill Gates ikke bygger biler....

Somme tider kan det være smartest at tie stille. Også selv om man er ejer af Microsoft, Windows-opfinder og global computer-guru. Som nu Bill Gates, som for noget tid siden sammenlignede computerindustrien med bilindustrien. Han sagde blandt andet:
”Hvis General Motors havde udviklet teknologien i samme takt som computerindustrien, ville vi i dag alle køre rundt i biler, der kunne køre 100 miles på en gallon benzin”.
Bill Gates fik den lige i nakken igen. General Motors reagerede ret hurtigt med en pressemeddelelse – for lige at sætte tingene på plads. Svaret lød: ”Hvis GM havde udviklet en teknologi som Microsoft, ville vi i dag køre rundt i biler med følgende egenskaber:
•   Din bil ville, tilsyneladende uden grund, gå i stykker op til to gange dagligt.
•   Hver gang man malede nye striber på vejene, måtte man købe en ny bil.
•   Din bil ville jævnligt gå i stå på motorvejen. Men du ville acceptere det, genstarte og køre videre.
•   I stedet for advarselslamper for temperatur, olie, batteri mv., ville der kun være én advarselslampe, som betyder ”generel fejl”.
•   Airbagsystemet ville først spørge ”er du sikker?”, før det kunne udløses.
•   Bilen ville jævnligt låse sig selv, og man ville kun kunne komme ud via særlige tricks – f.eks. ved samtidigt at vride håndtaget, dreje nøglen og trække i antennen.
•   Hver gang en ny bil blev sendt på markedet, skulle man tage et nyt kørekort. Mange ting ville fungere helt anderledes end i den gamle bil.
•   Og endelig skulle man trykke på startknappen for at stoppe bilen.

---

1
En amerikaner, en tysker og en dansker døde samtidigt. De står sammen ved sct. peters port, først går amerikaneren hen og banker på, sct. Peter lukker op og forlanger 100 $ af ham, for at blive lukket ind. Amerikaneren betaler uden at blinke og går ind. Så går tyskeren hen og banker på, stc. Peter lukker op og forlanger 100 euro, tyskeren betaler også uden at blinke, og går ind og møder amerikaneren. De står og venter på danskeren, men der sker intet. Så får de øje på en reception, hvor de går over for at høre om danskeren ikke fik lov til at komme ind. Jo, fik de at vide, men han står stadigt og diskutere med stc. Peter, han mener nemlig at det er kommunen der skal betale!

2
en dame og en mand, der ikke kender hinanden, sidder ved siden af hinanden i en flyvemaskine. Pludselig nyser manden, lyner bukserne ned, hiver sjoveren frem, tager en serviet og tørre den af. Kvinden bliver lidt rystet over episoden og er lige ved at ringe efter stewardessen, men gør det ikke. 10 minutter efter sker det samme igen, kvinden finder det lidt besynderligt, men siger intet. Der går igen 10 minutter og forestillingen sker igen, men nu er hun blevet lidt nysgerrig, og spørger manden hvad der er galt. Jo, siger manden, hver gang jeg nyser får jeg udløsning. Kvinden vil så gerne vide om manden tager noget medikament for det. Ja, siger manden. Hvad tager De så for det, spørger kvinden. Pebber, siger manden.

---

hmm...

Jeg har måske fundet den værste joke herinde, eller er det en joke, det kommer an på de øjne som ser på den. Mere her :

http://www.kandu.dk/dk/tip/2836

Tør du, I at deltage ??

---

I en lille by på sydfyn boede der en gang en jordemor der var usædvanlig god og dygtig, men som alt godt får en ende, så døde hun også en dag, og meldte sig så ved perleporten. Skt. Peter kom hende i møde for at byde hende velkommen, efter at have hilst på hinanden sagde han til hende: Du har været så god og from, mens du var på jorden; derfor må du få 3 ønsker opfyldt, du kan ønske dig hvad du vil!. Så vil jeg ønske at kvinder kan føde deres børn uden smerte, og at de må blive overført til faderen. I orden sagde Skt. Peter og hvad er så nr 2.
Jeg vil gerne have lov til at komme ned på jorden igen for at overvære en fødsel på den måde - må jeg godt gemme det 3dje ønske til jeg kommer herop igen. Det måtte hun godt, så vendte om og hjem til byen hun kom fra. Der vidste hun at bagerens kone skulle føde snart, og hun nåede lige hjem inden fødsel gik i gang. Og hvilken fryd. Aldrig var en fødsel gået så let og smertefrit, så jordemoderen var rigtig glad. Hun undrede sig dog over bageren som ikke så ud til at fejle noget som helst; men blev så forstyrret i sine tanker, af en tudende ambulance, der kom og holdt ved smeden overfor. Hun smuttede over, for at se hvad der var galt, og så smeden der lå på båren og klagede sig højt: Jeg tror jeg skal sprænges, det er som om jeg bliver flået fra hinanden.
Jordemoderen havde set nok, hun tog tilbage til Skt. Peter, og brugte det sidste ønske til at annulere det første.

---

Så blev klokken 22:00
Hej og tak til alle der var med til at gøre min lørdag endnu sjovere
Jeg vil gerne have delt de 300 point imellem jer alle,men den går jo ikke
Jeg har vaklet imellem to længe
Den ene var den fra Uffe kl. 13:11 der handlede om den nærige bondemand fra Thisted
Den anden var den der kom fra majbritt05 kl. 15:49,der handlede om de 5 gamle damer
De to lo jeg lidt mere af end de andre
Hvordan afgør man så hvem af de to der skal have mine point
Jeg tog en terning
Hvis det blev 1-2-3 så fik Uffe dem
Hvis det blev 4-5-6 så fik Majbritt dem
Terningen blev kastet og den landede på 5.
En fair måde at gøre det på syntes jeg selv
Men det var dæleme svært at vælge da der virkelig var mange gode
MVH og en forsat god lørdag aften
Brian

---

Tak for vitsen majbritt05
MVH Brian
                        

---

En franskman, en englender, og en turker sad på et værsthus og prallede over hvilket af deres lande havde verdens smukkeste kvinder.

Franskmanden lagde ud med at sige ” én france findes verdens plu belle femme.” samtidigt med han gøre tegn med begge hænder om neget der mindede om et timeglas. Franske kvinder er så smukke at enhver franskmand kan tage med begge hænder om livet på vores kvinder, og fingrene vil mødes ! – Og det er ikke fordi franskmænd har særlige store hænder !

Englenderen sagde, ” But offcourse my dear chaps, england har verdens smukkeste kvinder.” Enhver kvinde i england har så lange ben at når de rider på hest når deres ben helt ned til jorden. – Og det er ikke fordi engelske heste er særlig lave !

Turkeren, efter en kort tænketid sige , Nej nej. I Durrkit vi har dem smukkeste kvinder. Når en mand tager på arbejde om morgenen, dasker han konen på dellerne så de blævrer og de blæver stadig når han kommer hjem igen efter arbejde. – Og det er ikke fordi vi har særlige korte arbejdsdage i tyrkiet!

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.