---

Daw daw gutter og gutterinder.
Det her skulle egentlig være et klimaspørgsmål - men ingen kategori at stillede det i, så jeg snupper kemi'en.

Mutter og Fatter er blevet allerhelvedes klima venlige.
De har simpelthen lavet en aftale om, at hvergang en af dem skal slå en prut - stor eller lille, skal den der levérer trække bukserne ned - og den anden - modtageren, skal holde en tændstik for udluftningshullet.

De har endvidere aftalt, at navngive udluftningen med "Lille vind" eller "tåre trækkeren" eller, hvis der kommer rigtig meget vind - "Brint bomben" Disse advarsler fortæller tændstik-holderen om, hvad der er i vente......Hmmmmm....såsom, går der ild i parykken denne gang....?

Lad mig være ærlig. Det er som regel Mutter der står for skud. Mutter har snart ikke mere hår på hovedet tilbage. Kun ganske få svedne nakkehår er til rest efter Fatters uddunstninger i "brintbombe kategorien"

Fatter siger, at han samler sammen til uddunstninger efter en god tur i bagbutikken, hvor menuen står på guldbajsere og gammel ost. Så er tarmen ladt når han kommer hjem til trunten, som han siger.

Flere af vores loftpladder er også lidt brune. Mutter siger, "De er ikke brun-brændte, men det er det tynde der ryger ud når brintbomben detoneres.

De mener begge at de er gode klima-borgere, da de selv brænder gassen af inden den slipper ud og gør skade.

Hvad med Jer....? Gør I det samme som Mutti & Fatti..?

---

Min kjære Urias, min glæde er stor når jeg læser denne beretning om mutter og fatters afbrænding af fækaliegasserne ?
Der er desværre eksempler på at folk er kommet gruelig galt afsted, som nu den stakkels familie Svedegaard der blev anklaget for ødelæggelsen af det lokale klima.

Så sørg for at mutter og fatter har tændstikker nok!!!!

https://landsbytossen.dk/?p=3235

---

Gud fader bevares!

---

3 portioner brunkål samt en portion blommedessert skyllet ned med et par colaer giver det lokale biogasanlæg baghjul.

---

Kæreste dogvillestar af hjertet tak for kommentaren. Det er netop disse kommentarer, der varmer mit bankende hjerte.

Hermed overbringer jeg en varm hilsen til dig fra Mutti og Fatti.......Det er ikke gas.



Tak for det, persens. Det viser netop, at du, tænker ud ad boksen....eller jorden. Rigtigt set. Hvis alle disse tarmgasser lander oppe i himlen skader de jo Sct. Peters perleport, -den vil simpelthen erodere. Men ved afbrænding af gasserne bevares Gud jo.
Sååååå.....persens, tak for dine tanker.


Ps. Fatter har lavet af 3 uhøvlede forskallingsbrædder et stativ som bruges af gynækologer, så Mutter rigtig kan få benene op i gaflerne når der skal affyres.

---

Neiiiiij, nu er laksen løs i fandensgade.

Sagen er den, at Mutter tog så læsterligt røven på Fatter, at han fik brændt de 7 hår han har på hovedet af, plus øjenbryn, næse -og ørehår og vipperne.

Det hele startede med, at Mutter lagde sig op på sofaen med benene i gynækolog-stativet således, at hele buletjavsen nu var at beskue. Og nu, startede hendes list.....

Fatter....Fatter..... Kom, jeg skal af med en middelstor vind. Du skal være klar med tændstikkerne.
Fatter fandt lynhurtigt svovlstikkerne og skulle til at stryge, da Mutter sagde meget kælent...."Kom helt tæt på numsen med hovedet, så vil du se, at numsen står ud i en spids når vinden kommer bragende, akkurat, som en fløjter en melodi"

Fatter var nu helt tæt på Mutters nedre regioner. "TÆND!!!!! Bomben kommer nu" Sagde Mutter med et skævt smil.

Fatter tændte, og vinden kom i et drøn. Flammerne stod i lys lue rundt om Fatter ansigt.

Da den brandfarlige duft var brændt af stod Fatter tilbage fuldstændig afsveden i ansigtet. Ikke et hår var der tilbage.

Mutter slog en hånlig latter op og brød i sang; "Burning love.....la la la"

Hvad Fatter råbte, skal jeg spare jer for idag.

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.