"hans" <jor@post2.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:3BC080A1.9D494356@post2.tele.dk...
Hej Hans
> Jeg har fået en ny kæreste som har meget svært ved at få
orgasme. Jeg
> vil gerne høre om der er nogen som har gode ideer og råd om
hvordan jeg
> hjælper hende.
Først og fremmest ved at forstå, at den primære grund til at hun
dyrker sex med dig ikke er for at få orgasme. Hun kan godt få
orgasme alene og det er altså ikke for at få det, at hun dyrker
sex med dig. Det gør hun efter al sandsynlighed, fordi hun nyder
nærheden, intensiteten, ophidselsens ved din krop og de ting, du
gør ved hende. Orgasmen er sikkert sekundær i forhold til disse
ting. Dermed ikke sagt, at hun ikke selv ønsker at få orgasme
sammen med dig. Det gør hun garanteret, det er bare ikke alfa
omega.
> Hun siger at hun har svært ved at give helt slip, men kan
> ikke forklare hvad det er hun ikke kan slippe løs.
Uden overhovedet at kende din kæreste, så vil jeg nok kalde det
præstationsangst. Hun er bange for ikke at slå til over for dig.
Bange for ikke at være god nok i sengen. Bange for at der ikke
er bravour nok over hendes orgasmer til dig. Bange for at være
så åben og overgivende overfor dig, for så bagefter at se
skuffelse i dit ansigt.
Hun har garanteret hørt adskillige beretninger (både første hånds
og gennem medier) fra mænd, om hvordan kvinder helst skal være,
se ud og hvad de helst skal gøre. Så når hun ligger der sammen
med dig, så er der måske 1000 ting som ligger i hendes
underbevidsthed og rumsterer. Krav som hun føler, at hun skal
leve op til for at være god nok til dig. Er hun nu barberet på
den rigtige måde i skridtet? Er hendes kusse grim i dine øjne?
Stønner hun nok, så du synes det er rigtig ophidsende? Stønner
hun for meget? Dufter hun godt nok i skridtet eller lugter hun
af "gammel fisk"? Sutter hun din pik rigtigt, som du godt kan
lide det? Er det for blødt, for hårdt, for hurtigt, for langsomt
eller bare for ensartet? Mærker du hendes strækmærker på maven
og brysterne og finder du det frastødende? Er hun for fed? For
tynd? Er hendes bryster dejlige at røre ved og reagerer de nu
hurtigt nok og rigtig nok så vorterne stiller sig op lige som du
godt kan lide det? Er hun for lang tid om at komme så du ender
med at kede dig? Er hendes kusse stram nok?
Jeg kunne blive ved. Der er endeløse ting omkring sex, som idag
bliver diskuteret temmelig offentligt, og det er absolut en god
ting. Men for den som ikke har den store tillid til sig selv i
sexuelle relationer, der kan al den snak om sex godt ende med at
blive en belastning.
Til daglig kan man måske abstrahere fra det og umiddelbart virke
meget stærk og sikker, men aller inderst inde der er en
usikkerhed og den er ikke sådan lige at slippe. Det er den som
ligger i baghovedet og lægger bånd på hende i de sexuelle
situationer. Det er garanteret ikke bevidst, og hun vil
garanteret heller ikke kunne genkende de eksempler som jeg har
givet, som bevidste tanker, hun har i situationen. Men hvis hun
kan kende dem, som tanker hun måske har haft, når hun er sig selv
eller når hun overhører diskussioner om emnet, så er de der nok
et sted, når i er sammen.
Problemet er, at den slags er meget utjekket at indrømme.
Succesfulde mennesker idag, er mennesker der er meget
selvbevidste, stærke og ikke er bange for, om de nu også er gode
nok (uanset sammenhæng). Hvad mere er, så skal man helst være en
success for at andre gider beskæftige sig med en. Hun vil altså
afsløre sig selv som usikker, sårbar, utjekket og uden success (i
denne sammenhæng) overfor dig, hvis hun fortæller dig om det. Og
det er jo det stik modsatte af, hvad hun gerne vil. Dette er
naturligvis kun problemet, hvis hun overhovedet med sig selv har
været i stand til at finde ud af, at det er her hunden ligger
begravet.
> Jeg har før været
> gift med en pige som det kun lykkedes mig at give orgasme ca. 4
gange om
> året. Jeg gider ikke igen at bruge så meget energi med så ringe
udbytte.
Det skal du heller ikke. Du skal fjerne din energi og dit fokus
fra orgasme jagten. Hvis du er villig til at bruge energi på det
her, så skal du arbejde med din egen følelse af mandighed
(jævnfør hvad du skriver senere). Hvis du kan forstå de ting,
jeg skriver her, så kan du jo også gennemskue, at hendes
manglende orgasme intet har med din mandighed at gøre.
Med hensyn til hende, så kan du prøve at være med til at fjerne
præstationsangsten. Det bedste vil være, hvis i kan snakke om
tingene. Du siger, at hun ikke har kunnet forklare dig, hvad det
er hun ikke kan give slip på. Mit gæt er at hun ikke kan give
slip på sin angst for at blive forladt af dig (fordi hun ikke er
god nok), sin angst for at fejle som kvinde (fordi en rigtig
kvinde, naturligvis er i stand til at få en mand til at føle sig
som en rigtig mand) og sin angst for at sige det hele højt (fordi
det dermed bliver cementeret på en måde, hvor hun ikke kan skubbe
det væk).
Det er ikke nemt at få ændret på den slags ting, men det
vigtigste er næsten, at du forsøger at vise hende, at hun i dine
øjne er guld værd. Du kan prøve at snakke med hende igen og
denne gang kan du eventuelt prøve at tage udgangspunkt i dig selv
i stedet for i hende. Med det mener jeg, at det altid er lettere
for folk at åbne op overfor en anden person, hvis de føler sig
lige overfor dem.
Hvis i sætter jer ned for at snakke kan du prøve at fortælle om
din egen usikkerhed overfor hende. Hvis du nogen sinde selv har
oplevet usikkerhed i forbindelse med sex, så fortæl om det. Helt
konkret kunne det være at i sætter jer ned for at snakke om jeres
sexliv. Du fortæller hende, at du er ked af, at hun ikke får
orgasme, fordi du kommer til at føle, at du ikke er en god nok
elsker (ikke mand nok). Fortæl hende at det er derfor du gerne
vil snakke om det. Spørg hende så, om hun måske selv er bange
for ikke at slå til. Fortæl hende, at du godt kan forstå, hvis
hun har den angst, for den har du nemlig også selv haft (giv
gerne eksempler).
Det lyder måske lige en tand for pædagogisk, men hvis du er i
stand til at gøre det, uden selv at føle at det virker planlagt
og opstyltet, så vil det sikkert hjælpe hende til at snakke med
dig om det. Det er dog slet ikke sikkert, at hun selv er helt
klar over, hvad det er som er problemet, men jo mere tryg hun
føler sig i samtalen med dig, desto mere vil hun også være i
stand til at gisne sammen med dig, og samtalen alene kan hjælpe
hende til at finde frem til problemet.
Det er ofte sådan kvinder snakker med hinanden. De starter et
sted, og så snakker de løs, skifter retning og mening undervejs.
Selve samtalen bliver en slags redskab til at finde ud af,
hvordan man egentlig har det.
> Det er blevet meget betydningsfuldt for mig at kunne give en
pige
> orgasme. Så føler jeg mig som en rigtig mand.
Det kan jeg godt forstå. Men jeg vil så vove den påstand, at din
sammenkædning af hendes orgasme og din mandighed er lige så
præget af alle de beretninger du har hørt (første hånds og i
medier) om, hvordan en rigtig mand er (i sengen som udenfor), som
hendes usikkerhed.
Rationelt er det jo let nok bare at sidde og sige, at det må du
søreme ændre på. Det er jo klokkeklart, at du hverken bliver
mere eller mindre mand af, at hun får en orgasme.
Jeg er nok ikke så god til at fortælle dig, hvad du kan gøre med
dig selv i denne sammenhæng, da jeg ikke er mand og derfor nok
mangler en del indsigt i, hvordan du egentlig har det. Men
hvordan har du det egentlig, hvis du ikke selv kommer? Kæder du
det sammen med, at hun så ikke er nogen rigtig kvinde? Næppe.
> Hun fik sin første orgasme
> som 20 årig og er nu 40. Hun kan kun få orgasme nu hun er alene
og
> betjener sig selv. Er der nogle her på forum som oplevet en
pige med
> orgasmebesvær som har haft succes med at overvinde
besværlighederne og
> derefter have let ved det.
Jeg fik min første orgasme i en alder af 18 (jeg har været
seksuelt aktiv siden jeg var 14 og er lige præcis idag fyldt 28).
I mit ægteskab med min ex-mand fik jeg orgasme af og til, men
ikke ret ofte. Siden jeg fik min første orgasme (som jeg fik
alene) har jeg altid kunnet give mig selv orgasme, men det sker
ikke ret tit med mænd.
For et års tid siden havde jeg en meget ung kæreste. Han var 20
år gammel og havde kun kendt 1 pige før mig. Han var ret grøn
rent seksuelt, men meget ivrig efter at lære og lidt af et
naturtalent *G*. Han er suverænt den mand, jeg har haft lettest
ved at komme sammen med. Da først det var lykkedes os, at få mig
til at komme (hvilket gik forbavsende let) endte jeg faktisk med
at komme næsten hver gang vi var sammen.
Men det havde ikke så meget med ham at gøre. Det havde mere med
mit forhold til ham at gøre. Han var ung og havde som sådan ikke
oplevet så meget. Der var altså ikke så meget at leve op til.
Han var meget imponeret (i mangel af bedre ord) af mig. Han var
pavestolt af, at en pige så meget ældre end ham selv, havde lagt
an på ham og at hun stadig gad være sammen med ham, selvom han
var så ung og uerfaren. Han fortalte alle sine venner om mig, og
gik rundt med den seddel jeg gav ham i toget i sin pung (vi mødte
hinanden i et IC3-tog), fordi han var så stolt af, at jeg havde
kontaktet ham på den måde.
Med andre ord, så var det ultra tydeligt, at han var fascineret
af mig og tilbad mig en smule. Det fik mig til ikke at føle mig
så usikker, som jeg ellers har gjort i forhold til mænd. Hans
umiddelbarhed og nysgerrighed hjalp mig til at føle mig mere fri
til at vise ham, hvad jeg godt kunne lide og både fortælle selv
samt svare på hans spørgsmål. Det var faktisk lidt som selv at
få lov til at genopleve den tid, hvor man først begyndte på det
her med sex.
Hans åbenlyse glæde ved mig var simpelthen udslagsgivende.
Så nej jeg kender ikke nogen piger med det problem (jeg kender
ikke ret mange piger), men jeg er selv en af dem. Og du har så
fået mit bud på, hvad det kan være der foregår inde i hende, og
hvordan du kan hjælpe hende på vej. Det giver sig selv, at det
er et ultra subjektivt bud.
Jeg kan så også fortælle dig, at nu da jeg ikke har min unge
kæreste mere, så er jeg næsten (men også kun næsten) tilbage ved
square one. Jeg føler mig stadig lige usikker (uagtet at jeg ved
det er noget fjolleri) hver gang jeg er sammen med en ny mand.
Den eneste reelle forskel er, at mit forhold til min unge
ex-kæreste har betydet, at jeg nu ved noget mere om, hvilke
stillinger der ofte virker rigtig godt for mig, hvilket tempo osv
osv. Sammen med ham var det jo legalt at eksperimentere og
selvom det ikke lige virkede i første forsøg, så gjorde vi det
bare igen 5 minutter efter (en af de helt store fordele ved en
ung mand, er at han kan igen og igen og igen *G*). Dermed kan
jeg være med til inddirekte at fjerne min egen usikkerhed, fordi
jeg kan påvirke det som sker i sengen så det bliver mere
sandsynligt, at jeg får en orgasme. Har jeg først fået en
orgasme sammen med en gut, bliver det også nemmere for mig at
snakke om det. Så har jeg nemlig fået vist, at jeg altså godt
kan (ja jeg sagde jo ikke at det var hverken logisk eller
rationelt vel *G*). Men det kræver stadig at gutten virker åben
overfor det. Er jeg usikker på om han er vild med mig, så kan vi
godt skyde en hvid pil efter orgasmen.
Hyg sig så vældigt
Puk
