---

Hejza gruppe.

Jeg har været medlæser i et stykke tid nu, og har tillid til at I vil
forsøge at hjælpe med nogle gode råd

Jeg er gift på 4. år, vi har kendt hinanden i 7 år. Vi har 3 unger og vores
hverdag fungerer rimeligt godt.

Men vores sexliv har faktisk aldrig været rigtig godt, der har kunne/kan gå
lange perioder for vi ikke er sammen (2-3 mdr, sommetider mere)
Da vi mødte hinanden var jeg den slemme pige med masser af partnere bag mig
og han havde kun få, så han havde præstationsangst i starten, hvor han følte
at han skulle imponere mig, men det har vi snakket om 3-4 gange og jeg mener
det ligger bag os.

Han tænder mig slet ikke og jeg har bare ikke lyst til at gå i seng med ham,
jeg har prøvet at ændre på det, både ved at tage initiativet og ved at nusse
om ham og fortælle mig selv at han faktisk er en dejlig mand.. Det hjælper
bare ikke.
Vi har haft lange samtaler om hvad vi kan (begge to) gøre for at gøre
tingene bedre, bl.a han må gerne sige at han har lyst til mig lidt før end 2
min før vi går i seng, det kan jeg bare ikke klare. At jeg bliver bedre til
at tage initiativer.
Men intet har hjulpet.

Jeg overvejer faktisk at prøve at være utro om ikke andet så for at mærke at
jeg har lyst til sex. Men nej, jeg ved jo godt at jeg ikke vil være utro..

Hvad er det så lige at jeg gør nu?
Hvordan redder jeg et ikke eksisterende sexliv?
Hjælp mig!

---

"Anomym_Doe" <anonym_Doe@hotmail.com> wrote in message
news:9o21ps$25u$1@sunsite.dk...
> Hejza gruppe.
>
> Jeg har været medlæser i et stykke tid nu, og har tillid til at I vil
> forsøge at hjælpe med nogle gode råd
>
> Jeg er gift på 4. år, vi har kendt hinanden i 7 år. Vi har 3 unger og
vores
> hverdag fungerer rimeligt godt.
>
> Men vores sexliv har faktisk aldrig været rigtig godt, der har kunne/kan
gå
> lange perioder for vi ikke er sammen (2-3 mdr, sommetider mere)
> Da vi mødte hinanden var jeg den slemme pige med masser af partnere bag
mig
> og han havde kun få, så han havde præstationsangst i starten, hvor han
følte
> at han skulle imponere mig, men det har vi snakket om 3-4 gange og jeg
mener
> det ligger bag os.
>
> Han tænder mig slet ikke og jeg har bare ikke lyst til at gå i seng med
ham,
> jeg har prøvet at ændre på det, både ved at tage initiativet og ved at
nusse
> om ham og fortælle mig selv at han faktisk er en dejlig mand.. Det hjælper
> bare ikke.
> Vi har haft lange samtaler om hvad vi kan (begge to) gøre for at gøre
> tingene bedre, bl.a han må gerne sige at han har lyst til mig lidt før end
2
> min før vi går i seng, det kan jeg bare ikke klare. At jeg bliver bedre
til
> at tage initiativer.
> Men intet har hjulpet.
>
> Jeg overvejer faktisk at prøve at være utro om ikke andet så for at mærke
at
> jeg har lyst til sex. Men nej, jeg ved jo godt at jeg ikke vil være utro..
>
> Hvad er det så lige at jeg gør nu?
> Hvordan redder jeg et ikke eksisterende sexliv?
> Hjælp mig!

Jeg ser faktisk kun en løsning:

Tal med en sexolog og/eller psykolog, for at se om I kan komme til bunds i
problemet..
Hvis det rent faktisk viser sig at du bare ikke kan tænde på ham mere,
tjaaaaa.... Så mener jeg at jeres veje er nødt til at skildes...

Det lyder måske hårdt, men jeg tror ikke på et forhold uden sex kan
fungere..

/Henning

---

> tjaaaaa.... Så mener jeg at jeres veje er nødt til at skildes...
>
> Det lyder måske hårdt, men jeg tror ikke på et forhold uden sex kan
> fungere..
>
> /Henning
>

Hmm mon ikke det lyder hård, gift, med børn og du mener så at det bedste
bud du kan komme med er at de skal skiles ?
Right flot gået, det er mere i et forhold en bare sex, og man kan sagtens
få det til at fungere , hvis begge dele er viglig til at give den indsats,
for at løse problemmet.

Jeg vil mene at i største dele at de sager ,ligger mere under underfladen,
og så vil være bedste at snakke med nogen , så here mener jeg sexolog /
psykolog for at se om de kan løse problemmet.
Måske mangler lidt romantik i forholdet, eller er bare det hele blev for
kedeligt,eller andet slags problemmer, og konsekvenser er så at sex livet
bliver dårliger.

Hvis i elsker hinanden , finder i ud af det med sikkerhed.

Hilsen
Alexandre

---

"Alex" <imaginere@hotmail.com> wrote in message
news:9o2fr5$3go$1@sunsite.dk...
>
> > tjaaaaa.... Så mener jeg at jeres veje er nødt til at skildes...
> >
> > Det lyder måske hårdt, men jeg tror ikke på et forhold uden sex kan
> > fungere..
> >
> > /Henning
> >
>
> Hmm mon ikke det lyder hård, gift, med børn og du mener så at det bedste
> bud du kan komme med er at de skal skiles ?

Er du typen der mener man skal blive sammen pga. børnene? Er det ikke en
lidt gammeldags holdning?

> Right flot gået, det er mere i et forhold en bare sex, og man kan sagtens
> få det til at fungere , hvis begge dele er viglig til at give den indsats,
> for at løse problemmet.

Som jeg skrev skal de først søge hjælp hos sexolog og/eller psykolog...

> Jeg vil mene at i største dele at de sager ,ligger mere under underfladen,
> og så vil være bedste at snakke med nogen , så here mener jeg sexolog /
> psykolog for at se om de kan løse problemmet.
> Måske mangler lidt romantik i forholdet, eller er bare det hele blev for
> kedeligt,eller andet slags problemmer, og konsekvenser er så at sex livet
> bliver dårliger.

Og den slags kan også komme fem med professionel vejledning....

> Hvis i elsker hinanden , finder i ud af det med sikkerhed.

Hvor stor er kærligheden, npr utroskab er overvejet???

/Henning

---

"Anomym_Doe" <anonym_Doe@hotmail.com> wrote in
news:9o21ps$25u$1@sunsite.dk:

> Hejza gruppe.

Goaw :)

>
> Jeg har været medlæser i et stykke tid nu, og har tillid til at I vil
> forsøge at hjælpe med nogle gode råd

efter bedste evne
>
> Jeg er gift på 4. år, vi har kendt hinanden i 7 år. Vi har 3 unger og
> vores hverdag fungerer rimeligt godt.

hvad kan man stort ste mere ønske sig


> partnere bag mig og han havde kun få, så han havde præstationsangst i
> starten, hvor han følte at han skulle imponere mig, men det har vi
> snakket om 3-4 gange og jeg mener det ligger bag os.

well ikke at det er det men en snak mere synest at væer rigemelig


> Han tænder mig slet ikke og jeg har bare ikke lyst til at gå i seng med
> ham, jeg har prøvet at ændre på det, både ved at tage initiativet og
> ved at nusse om ham og fortælle mig selv at han faktisk er en dejlig
> mand.. Det hjælper bare ikke.

elsker du ham ikke eller gør han dig bare ikke liderlig ,


> Vi har haft lange samtaler om hvad vi kan (begge to) gøre for at gøre
> tingene bedre, bl.a han må gerne sige at han har lyst til mig lidt før
> end 2 min før vi går i seng, det kan jeg bare ikke klare. At jeg bliver
> bedre til at tage initiativer.
> Men intet har hjulpet.



det lyder jo som om at kemien er røget et eller andet sted i dette ægeteskab
?

>
> Jeg overvejer faktisk at prøve at være utro om ikke andet så for at
> mærke at jeg har lyst til sex. Men nej, jeg ved jo godt at jeg ikke vil
> være utro..

nej det ville sgu da også være det dumeste
>
> Hvad er det så lige at jeg gør nu?
> Hvordan redder jeg et ikke eksisterende sexliv?
> Hjælp mig!

nu lyder du jo til at være en temperament fuld kvinde DER GODT VED hvad hun
vil og det er også fint nok - men som jeg læser det i mellem linjerne er
din mand den lidt mere introverterede type - der bare glider ind i sig selv
for at undgå at se problemerne i øjnene , mit bedste gæt er at jeres
svigtene seksualitet er mere et sympton ind det er kærnen i problemet.
er der ikke andre ting du kan komme i tanke om ,, der virker forkert
MvH
Bo
>
>
>
>

---

find dig en elsker
der er mange der ligesom dig hvor det er gået i stå med sex livet
snak evt. med din mand om dette.
poul

--




Venlig hilsen / Best regards
Poul Larsen
Brønshøj
poullarsen@e-far.dk


"Anomym_Doe" <anonym_Doe@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:9o21ps$25u$1@sunsite.dk...
> Hejza gruppe.
>
> Jeg har været medlæser i et stykke tid nu, og har tillid til at I vil
> forsøge at hjælpe med nogle gode råd
>
> Jeg er gift på 4. år, vi har kendt hinanden i 7 år. Vi har 3 unger og
vores
> hverdag fungerer rimeligt godt.
>
> Men vores sexliv har faktisk aldrig været rigtig godt, der har kunne/kan
gå
> lange perioder for vi ikke er sammen (2-3 mdr, sommetider mere)
> Da vi mødte hinanden var jeg den slemme pige med masser af partnere bag
mig
> og han havde kun få, så han havde præstationsangst i starten, hvor han
følte
> at han skulle imponere mig, men det har vi snakket om 3-4 gange og jeg
mener
> det ligger bag os.
>
> Han tænder mig slet ikke og jeg har bare ikke lyst til at gå i seng med
ham,
> jeg har prøvet at ændre på det, både ved at tage initiativet og ved at
nusse
> om ham og fortælle mig selv at han faktisk er en dejlig mand.. Det hjælper
> bare ikke.
> Vi har haft lange samtaler om hvad vi kan (begge to) gøre for at gøre
> tingene bedre, bl.a han må gerne sige at han har lyst til mig lidt før end
2
> min før vi går i seng, det kan jeg bare ikke klare. At jeg bliver bedre
til
> at tage initiativer.
> Men intet har hjulpet.
>
> Jeg overvejer faktisk at prøve at være utro om ikke andet så for at mærke
at
> jeg har lyst til sex. Men nej, jeg ved jo godt at jeg ikke vil være utro..
>
> Hvad er det så lige at jeg gør nu?
> Hvordan redder jeg et ikke eksisterende sexliv?
> Hjælp mig!
>
>
>

---

"Poul Larsen" <poullarsen@e-far.dk> wrote in
news:Wh6p7.1604$iD2.347065509@news.orangenet.dk:

HI Poul

> find dig en elsker
> der er mange der ligesom dig hvor det er gået i stå med sex livet
> snak evt. med din mand om dette.

ahh det synets jeg nu godt nok det er den ringste måde at klare en
ægetskabelig krise på - men ...ja nævn det da hvis for manden , det kan
da være han vil være letetet ?
gider du kigge på :http://www.usenet.dk/netikette/quote.html
det kan vikre ireterene .... men rart nok når man vender sig til det
MvH
Bo

---

Hej Anonym_Doe (og velkommen til)

"Anomym_Doe" <anonym_Doe@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:9o21ps$25u$1@sunsite.dk...

> Men vores sexliv har faktisk aldrig været rigtig godt

> Da vi mødte hinanden var jeg den slemme pige med masser af partnere bag
mig
> og han havde kun få

> Han tænder mig slet ikke og jeg har bare ikke lyst til at gå i seng med
ham,

> bl.a han må gerne sige at han har lyst til mig lidt før end 2
> min før vi går i seng, det kan jeg bare ikke klare.

> At jeg bliver bedre til
> at tage initiativer.

> Men intet har hjulpet.

> jeg ved jo godt at jeg ikke vil være utro..
>
> Hvad er det så lige at jeg gør nu?
> Hvordan redder jeg et ikke eksisterende sexliv?

Okay - ovenover har jeg så ladet nogle af dine udsagn stå,
det er de udsagn jeg hæfter mig mest ved.

Jeg kunne godt tænke mig svar på et par spørgsmål, som
dukker op ved læsningen af dit indlæg.

1. Har han nogensinde _rigtigt_ tændt dig?
2. Har han gjort andet og mere tidligere, end at sige at han
har lyst til sig 2. min. før I går i seng?
3. Er du virkelig dårlig til at tage initiativ?
4. Undlader du at tage initiativ, fordi du reelt ikke har lyst _til
ham_?
5. Er du sikker på, at du ikke ville være utro, hvis du rendte
ind i en fyr der virkelig tændte dig?

Hvis jeg levede i et forhold som havde denne type problemer,
så ville jeg opfatte det meget alvorligt - fordi jeg vægter sex
og den type samvær meget højt. Jeg lægger stor værdi i det,
og har svært ved at leve uden.

Jeg ville også være betænkelig ved ikke at begære min kæreste.
Ikke fordi man _skal_, det kan være svært i perioder især når
man er ophængt med børn og andet. Men fordi begær er sådan
en positiv og kraftfuld drivkraft i mine øjne - som kan hive et
forhold som har slæbt sig gennem ugen, med to trætte og ud-
mattede forældre - ind i en hvirvel af lidenskab, som for en lille
stund skubber hverdagen væk, og giver sindet en forfriskning
at nære sig ved et stykke tid fremover.

Jeg synes på mange måder at vores seksualitet er nærig, og
at når der går for lang tid imellem, eller det mistes helt - så
"visner" jeg lidt, forsvinder i min længsel efter denne brusende
flod der for en stund kan lukke verden og al dens stress og jag
ude.

Hvad du kunne gøre nu, kan jeg ikke give dig råd om. Men jeg
kan fortælle dig, hvad jeg ville gøre. Jeg ville forsøge at vække
gnisten igen, og kunne jeg ikke det - så ville jeg nok vælge at
afslutte forholdet. Men det er jo fordi det ville være mest ærligt
overfor mig selv, at jeg ville vælge sådan - jeg ved nemlig, at jeg
ikke kan leve uden lidenskab og begær og elskov.

Jeg kan heller ikke fortælle dig, hvordan du redder et ikke-
eksisterende sexliv. Jeg tror, at jeg ville bryde de gængse
rammer - gøre ting for mig selv, lade mig selv blomstre op og
gå ad nye stier. Jeg ville genfinde min lyst til at forkæle mig
selv og nyde mig selv - og prøve at fokusere på det.

F.eks. få massage, få lagt make-up af en profesionel, læse en
ganske anderledes bog, begynde at gå på aftenskole evt. med
en veninde som jeg kunne gå på café med bagefter og drikke
lækker, varm cacao med... måske købe mig noget sexet og dejligt
tøj, og nye sko - og så tage en tur i byen med veninderne og flirte
og "genfinde" min kvindelige "jæger"... så kunne det jo være, at
når du kommer hjem lettere beruset, med et ganske anderledes
look, og når du har vist ham andre sider af dig selv - at han så
oplever at du er en pragtfuld kvinde, som han har lyst til at
begrave sig i, og at du samtidig oplever, at hans appetit på dig
vækker din appetit på ham.

Ellers ved jeg ikke, hvad man gør - når først ens lyst til partneren
er forsvundet. Jeg er altid gået min vej, men jeg er ikke sikker
på, at det er rigtigst.

Tusinde hilsner
Søs

---

Ups, rettelse...

"Sott" <sott@post.tele.dk> skrev i en meddelelse
news:3ba4ffd7$0$51409$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

> Jeg synes på mange måder at vores seksualitet er nærig

Der skulle selvfølgelig have stået - næring...

Søs

---

Sott <sott@post.tele.dk> skrev i en
news:3ba4ffd7$0$51409$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk

Hej søs.

Du stiller nogle ret ubehagelige spørgsmål....eller også er det svarene jeg
ikke kan lide lyden af.

> 1. Har han nogensinde _rigtigt_ tændt dig?

Det er både et ja og nej svar, hvis du mener hvor jeg flår tøjet af ham i
køkkenet fordi jeg ikke kunne vente mere, så nej.

> 2. Har han gjort andet og mere tidligere, end at sige at han
> har lyst til sig 2. min. før I går i seng?

Nej, sådan har det været i 90% af tiden.

> 3. Er du virkelig dårlig til at tage initiativ?
> 4. Undlader du at tage initiativ, fordi du reelt ikke har lyst _til
> ham_?

Det må jeg jo nok sige ja til i begge tilfælde.

> 5. Er du sikker på, at du ikke ville være utro, hvis du rendte
> ind i en fyr der virkelig tændte dig?

Jeg ved det ikke, men jeg tror at jeg vil "gøre rent bord" først. Det vil
jeg helst tro.

Mvh
A_D

---

Hej A_D :0)

"Anomym_Doe" <anonym_Doe@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:9o3a74$6rn$1@sunsite.dk...

> Du stiller nogle ret ubehagelige spørgsmål....eller også er det svarene
jeg
> ikke kan lide lyden af.

Jeg forstår dig - eller også identificerer jeg mig blot med
dig i mere eller mindre udstrakt grad. De gange jeg har
været i den situation, har jeg heller ikke brudt mig om selv
den svageste lyd af svarene - lydene er bare steget i styrke,
til jeg ikke kunne lukke ørene mere... det har været nogle
triste omgange..

> > 1. Har han nogensinde _rigtigt_ tændt dig?
>
> Det er både et ja og nej svar, hvis du mener hvor jeg flår tøjet af ham i
> køkkenet fordi jeg ikke kunne vente mere, så nej.

Er det den form for lidenskab, du inderst inde går og længes
efter?

> > 2. Har han gjort andet og mere tidligere, end at sige at han
> > har lyst til sig 2. min. før I går i seng?
>
> Nej, sådan har det været i 90% af tiden.

Så må jeg desværre sige/skrive, at jeg ikke ville føle mig værd-
sat og attrået og tilgodeset, som sådan en mands kvinde.

Hvis han ikke nusser om dig, og kærtegner dig i "utide" og lader
dig mærke at han værdsætter din "dejlighed" - så må det også
være svært for dig, at føle dig dejlig og evt. sexet. Det hæmmer
vel din lyst, fordi det sender nogle uartikulerede signaler om, at
han reelt ikke ønsker at investere tid, omsorg, nærvær og "erotisk
samvær" i forholdet til dig.

Jeg burde nok have formuleret det anderledes - måske er det
ikke sådan for dig, men sådan ville det føles for mig.

> > 3. Er du virkelig dårlig til at tage initiativ?
> > 4. Undlader du at tage initiativ, fordi du reelt ikke har lyst _til
> > ham_?
>
> Det må jeg jo nok sige ja til i begge tilfælde.

Under de givne omstændigheder forstår jeg dig godt.

> > 5. Er du sikker på, at du ikke ville være utro, hvis du rendte
> > ind i en fyr der virkelig tændte dig?
>
> Jeg ved det ikke, men jeg tror at jeg vil "gøre rent bord" først. Det vil
> jeg helst tro.

Jeg tror, at lydene af svarene fører dig langsomt i den retning.
Men jeg tror også, at du ikke er parat endnu, at du føler lyst
til at kæmpe for det der trods alt er, og det finder jeg smukt
og positivt.

Tusinde hilsner
Søs

---

Sott <sott@post.tele.dk> skrev i en
news:3ba63b46$0$217$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk
> Hej A_D :0)
>
Hej søs.
>
.. De gange jeg har
> været i den situation, har jeg heller ikke brudt mig om selv
> den svageste lyd af svarene - lydene er bare steget i styrke,
> til jeg ikke kunne lukke ørene mere... det har været nogle
> triste omgange..

Har det aldrig været muligt at redde sexliver og forholdet?

> Er det den form for lidenskab, du inderst inde går og længes
> efter?

Ja, en gang imellem ville det være dejligt!
Ja, jeg ved godt at det ikke kun er hans skyld..

> >
> Så må jeg desværre sige/skrive, at jeg ikke ville føle mig værd-
> sat og attrået og tilgodeset, som sådan en mands kvinde.
>
Jeg føler mig nok nærmere mig som hans mor.

> Hvis han ikke nusser om dig, og kærtegner dig i "utide" og lader
> dig mærke at han værdsætter din "dejlighed" - så må det også
> være svært for dig, at føle dig dejlig og evt. sexet. Det hæmmer
> vel din lyst, fordi det sender nogle uartikulerede signaler om, at
> han reelt ikke ønsker at investere tid, omsorg, nærvær og "erotisk
> samvær" i forholdet til dig.
>
> Jeg burde nok have formuleret det anderledes - måske er det
> ikke sådan for dig, men sådan ville det føles for mig.

Du er god til at sætte ord på de ting, jeg ikke selv kan formulere.

> Jeg tror, at lydene af svarene fører dig langsomt i den retning.

Du mener, hvis vi ikke får det løst at jeg så vil ende med en affære?
Tjaa, alt er muligt.

> Men jeg tror også, at du ikke er parat endnu, at du føler lyst
> til at kæmpe for det der trods alt er, og det finder jeg smukt
> og positivt.

Tak.

> Tusinde hilsner
> Søs
>

A_D

---

hej Anomym_Doe du skrev:
SNIP
> Jeg føler mig nok nærmere mig som hans mor.
SNIP

Av for den da. Så er der sgu da ikke noget at sige til at det er
som det er!

--
Hilsen Tomas O.
Thorbjørn Ravn Andersen fra skadestuen med foden i laser:
Det er altid fascinerende at se nogen sigte meget
omhyggeligt, og herefter skyde sig i foden.

---

Hej igen A_D :0)

"Anomym_Doe" <anonym_Doe@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:9oasdu$6v0$1@sunsite.dk...

> Har det aldrig været muligt at redde sexliver og forholdet?

Ved du hvad.... jeg tror, at jeg har haft for travlt med
at tage benene på nakken (det er en sandhed med
modifikationer, for jeg var i mit ægteskab med børnenes
far i 8½ år - og vi boede sammen i 9½ år før jeg omsider
valgte at blive skilt).

> > Er det den form for lidenskab, du inderst inde går og længes
> > efter?
>
> Ja, en gang imellem ville det være dejligt!
> Ja, jeg ved godt at det ikke kun er hans skyld..

Sidder og nikker - jeg har ikke så meget at tilføje.

> > Så må jeg desværre sige/skrive, at jeg ikke ville føle mig værd-
> > sat og attrået og tilgodeset, som sådan en mands kvinde.
> >
> Jeg føler mig nok nærmere mig som hans mor.

Det synes jeg er trist - har du fået fortalt ham det?

> Du er god til at sætte ord på de ting, jeg ikke selv kan formulere.

åh, jeg synes jo bare, jeg kender/kendte det fra mig
selv.

> > Jeg tror, at lydene af svarene fører dig langsomt i den retning.
>
> Du mener, hvis vi ikke får det løst at jeg så vil ende med en affære?
> Tjaa, alt er muligt.

Eller med at gå og vælge at være alene, om ikke andet
så for en tid. På den anden side, hvorfor skulle du det?
Jeg tager jo bare udgangspunkt i mig selv, det er derfor
jeg skriver som jeg gør.

> Tak.

Du er mere end velkommen.

Tusinde hilsner
Søs

---

hej Anomym_Doe du skrev:

hej og velkommen

> Jeg har været medlæser i et stykke tid nu, og har tillid til
> at I vil forsøge at hjælpe med nogle gode råd

Vi vil gøre hvad vi kan

> Jeg er gift på 4. år, vi har kendt hinanden i 7 år. Vi har 3
> unger og vores hverdag fungerer rimeligt godt.

Hvad mener du med rimelig? Ingen skænderier eller fungerer det
rent faktisk?

> Men vores sexliv har faktisk aldrig været rigtig godt, der
> har kunne/kan gå lange perioder for vi ikke er sammen (2-3
> mdr, sommetider mere) Da vi mødte hinanden var jeg den slemme
> pige med masser af partnere bag mig og han havde kun få, så
> han havde præstationsangst i starten, hvor han følte at han
> skulle imponere mig, men det har vi snakket om 3-4 gange og
> jeg mener det ligger bag os.

Det er altså ikke noget med din fortid at gøre. Det burde efter
så lang tids samvær også være noget I har lagt bag jer

Hvordan var det så i starten, er det noget at sætte som mål eller
skal der noget andet og mere til?

> Han tænder mig slet ikke og jeg har bare ikke lyst til at gå
> i seng med ham, jeg har prøvet at ændre på det, både ved at
> tage initiativet og ved at nusse om ham og fortælle mig selv
> at han faktisk er en dejlig mand.. Det hjælper bare ikke.
> Vi har haft lange samtaler om hvad vi kan (begge to) gøre for
> at gøre tingene bedre, bl.a han må gerne sige at han har lyst
> til mig lidt før end 2 min før vi går i seng, det kan jeg
> bare ikke klare. At jeg bliver bedre til at tage initiativer.
> Men intet har hjulpet.

Hvis du ikke har lyst til sex med ham hjælper det ikke meget at
tage initiv til noget du ikke har lyst til. Uden lysten til at
drive værket, når det gælder sex dutter det ikke. Hans lyst vil
afspejle din lyst. Det vil sige at han, ubevidst, om ikke andet
kan mærke din ulyst og derfor vil hans 'præstation' være
derefter.

> Jeg overvejer faktisk at prøve at være utro om ikke andet så
> for at mærke at jeg har lyst til sex. Men nej, jeg ved jo
> godt at jeg ikke vil være utro..

Utroskab tror jeg ikke på hjælper en hujende dyt, medmindre sex
med fremmede tænder dig. Eller du lige render på en fyr der bare
tænder for vildt.

> Hvad er det så lige at jeg gør nu?

Du skal finde din lyst til ham igen hvis du vil redde forholdet.
Det er åbenlyst.. men hvordan..

De rer flere muligheder. Glem sex i et stykke tid. En måned måske
mere. I den periode kunne I begge to forkæle hinanden med ekstra
opmærksomhed, massage af ømme skuldre fødder, hvad I nu synes. I
det hele taget gøre hverdagslivet behageligt for jer begge to.
Glem sex indtil lysten kommer af sig selv. Glem alt om at
kritisere og hakke på hinanden uanset hvor småt det er. Der er
ikke noget, som negative adfærsdsmønstre, der kan dræbe enhver
lyst til sex.

Det handler måske om at I ikke er opmærksomme på hinanden, som
man jo er i starten, når man er forelsket. Flirt er en vigtig
ting også i et fast forhold, flirten med hinanden. Lad det bare
være det eneste I gør. Nul sex, kun opmærksomhed, flirt, massage,
forkælelse og så så om det ikke vækker lysten.

Måske hvis han nu forkæler dig en hel aften med kropsmassage,
fodmassage og smører dig ind i lækre cremer olier eller børdter
dit hår hvis det er langt.

Gør du gengæld vækker du måske hans lyster og det kunne være du
tændte på, at han viste sit begær.

> Hvordan redder jeg et ikke eksisterende sexliv?

Der er mange måde at gøre det på tror jeg. Ofte er det vilje, der
skal til og samtaler. en af de ting der nemt ryger når ma er i et
fast forhold er opmærksomheden på hinanden. Om han for eksempel
barberer sig fordi han vil være glat og lækker inden han kyser og
nusser med dig i sofaen. Om du for eksempel tilbyder at massere
hans skuldre nakke mens I ser fjernsyn eller du får ham til at
gøre det.

Min erfaring siger mig at man er tilbøjelig til at glemme at være
i fysisk kontakt med hinanden uden for sexen når man har kendt
hianden længe.

og en anden ting er at al form for negativ kritik, tooiletbrædt
skraldespand madpakker whatever skal være bandlyst i en periode.
Træk vejret dybt begge to og tæl til 10 eller 100 og slap af.
Forkæl jer selv og hinanden.

Snak med din mand og snak om hvad der mangler bed ham fortælel
dig hvad han mangler i for af opmærksomhed postive reaktioner og
så videre.

Er hverdagen det samme trummerum og triviel drukner lysten til
sex alt for nemt for begge parter.

Vent med at dyrke sex til lysten vitterligt er der!

--
Hilsen Tomas O.
Thorbjørn Ravn Andersen fra skadestuen med foden i laser:
Det er altid fascinerende at se nogen sigte meget
omhyggeligt, og herefter skyde sig i foden.

---

Tomas O. <tfo@gmx.net> skrev i en news:Xns911EE72CD5AB4vampyre@130.225.51.30

> velkommen

Takker!

> Vi vil gøre hvad vi kan

Lyder rigtig godt.

> Hvad mener du med rimelig? Ingen skænderier eller fungerer det
> rent faktisk?

Vi har sjældent skænderier, vi er selvfølgelig ikke enige om alt, men det
kan vi som regel tale os ud af. Jo, jeg vil sige at det fungerer rimeligt.

> Hvordan var det så i starten, er det noget at sætte som mål eller
> skal der noget andet og mere til?

Øhh, jeg ved ikke helt hvad du mener??

> Hvis du ikke har lyst til sex med ham hjælper det ikke meget at
> tage initiv til noget du ikke har lyst til. Uden lysten til at
> drive værket, når det gælder sex dutter det ikke.

Nej, det kan jeg godt mærke.

> Utroskab tror jeg ikke på hjælper en hujende dyt,

Enige..

> medmindre sex med fremmede tænder dig. Eller du lige render på en fyr der
>bare tænder for vildt.

Det gør det ikke.


> Du skal finde din lyst til ham igen hvis du vil redde forholdet.
> Det er åbenlyst.. men hvordan..
> [SNIP SNIP]

Det meste af det du foreslog ovenstående har jeg prøvet men, (med fare for
at det kommer til at lyde som om det kun er hans "skyld", (hvilket det ikke
er)
når jeg så har nusset og pusset , masseret skuldre og ryg osv, ja så vil jeg
faktisk også gerne nusset og pusses lidt omkring, og lidt efter lidt er jeg
holdt op...

> Gør du gengæld vækker du måske hans lyster og det kunne være du
> tændte på, at han viste sit begær.

Jeg synes da det er dejligt at han begærer mig, men det er ikke nok....Er
det en stor fejl??

> > Hvordan redder jeg et ikke eksisterende sexliv?
>
> Der er mange måde at gøre det på tror jeg. Ofte er det vilje, der
> skal til og samtaler.

Vi har haft rigtig *mange* samtaler om det emne og det ændrer sig i 3-4 dage
og så er vi "back to normal"...

> Min erfaring siger mig at man er tilbøjelig til at glemme at være
> i fysisk kontakt med hinanden uden for sexen når man har kendt
> hianden længe.

Det er også min erfaring.

> og en anden ting er at al form for negativ kritik, tooiletbrædt
> skraldespand madpakker whatever skal være bandlyst i en periode.
> Træk vejret dybt begge to og tæl til 10 eller 100 og slap af.

Ikke nemt!

> Snak med din mand og snak om hvad der mangler bed ham fortælel
> dig hvad han mangler i for af opmærksomhed postive reaktioner og
> så videre.

Jeg vil gerne give ham hvad han mangler, men spørgsmålet er nok nærmere
hvordan får jeg ham til at give mig det jeg mangler, så jeg kan give ham
det?
Lød det helt sindsforvirret?

> Er hverdagen det samme trummerum og triviel drukner lysten til
> sex alt for nemt for begge parter.

Dælme ikke nemt at undgå med 3 børn, jobs og alt andet.....

> Vent med at dyrke sex til lysten vitterligt er der!

Det vil være aldrig.

> Hilsen Tomas O.


A_D

---

Anomym_Doe <anonym_Doe@hotmail.com> wrote:

> Jeg vil gerne give ham hvad han mangler, men spørgsmålet er nok nærmere
> hvordan får jeg ham til at give mig det jeg mangler, så jeg kan give ham
> det?
> Lød det helt sindsforvirret?

Søs' og Thomas' svar er ganske gode, så jeg skal ikke trampe videre i
den retning. Angående spørgsmålet om utroskab synes jeg, ligesom Poul
Larsen, at "utroskab" er en mulig løsning. Hvis din mand ikke længere
begærer dig og næppe har den store kærlighed for dig, og jeres forhold
mere er af praktisk og tryghedsmæssig natur, synes jeg ikke, det kan
kaldes utroskab, hvis du finder dig en elsker til at dække de behov,
ægtemanden ikke kan/vil opfylde. Så kan du hen ad vejen gøre op med dig
selv, hvordan du vil fortsætte din tilværelse.
--
hilsen claus

---

hej Anomym_Doe du skrev:

SNIP
> Vi har sjældent skænderier, vi er selvfølgelig ikke enige om
> alt, men det kan vi som regel tale os ud af. Jo, jeg vil sige
> at det fungerer rimeligt.

Et godt skænderi er nu ikke af vejen. Om ikke andet viser det da
at man ikke er ligeglad

>> Hvordan var det så i starten, er det noget at sætte som mål
>> eller skal der noget andet og mere til?
>
> Øhh, jeg ved ikke helt hvad du mener??

I starten af jeres forhold, da lidenskaben endnu var i højsædet?
Eller var den?

SNIP
SNIP
> Det meste af det du foreslog ovenstående har jeg prøvet men,
> (med fare for at det kommer til at lyde som om det kun er
> hans "skyld", (hvilket det ikke er)
> når jeg så har nusset og pusset , masseret skuldre og ryg
> osv, ja så vil jeg faktisk også gerne nusset og pusses lidt
> omkring, og lidt efter lidt er jeg holdt op...

Vil det sige at han ikke gør gengæld? At han ikke forkæler dig?

>> Gør du gengæld vækker du måske hans lyster og det kunne være
>> du tændte på, at han viste sit begær.
>
> Jeg synes da det er dejligt at han begærer mig, men det er
> ikke nok....Er det en stor fejl??

Nej. Det er ganske normalt. Jeg bliver da ikke automatisk tændt
fordi en kvinde synes jeg er lækker og tænder på mig.

Det er måske noget helt andet der er galt.

SNIP
> Vi har haft rigtig *mange* samtaler om det emne og det ændrer
> sig i 3-4 dage og så er vi "back to normal"...

Altså den gamle ting med at det kører anderledes et par dage og
så er alt pludselig næsten umærkeligt ved det gamle igen.

Den er ligeså gammel som menneskeheden.

SNIP
>> og en anden ting er at al form for negativ kritik,
>> tooiletbrædt skraldespand madpakker whatever skal være
>> bandlyst i en periode. Træk vejret dybt begge to og tæl til
>> 10 eller 100 og slap af.
>
> Ikke nemt!

OK, jeg fornemmer at der er problemer her?

Er der den type 'småting' som gør at I småskændes eller bare er
irriterede på/irriterer hianden og det næsten er en vane så er
det en meget god grund til at begæret er dødt.

Der er intet der kan slå lyst i ´hjel som negative tanker om
partneren. Been there done that.

SNIP
> Jeg vil gerne give ham hvad han mangler, men spørgsmålet er
> nok nærmere hvordan får jeg ham til at give mig det jeg
> mangler, så jeg kan give ham det?
> Lød det helt sindsforvirret?

Nej det lod ganske fornuftigt. Ikke fordi det er noget for noget
men mærker du ikke at han giver fordi han elsker dig men fordi
det er en 'pligt' så dør lysten. Den skal være ægte for at kunne
leve længe. At 'fake' lyst er noget der kun kan gå godt i meget
korte perioder. I længden er det for det første enormt
anstrengede at spille skuespil og bestemt også noget der slå
lysten ihjel.

SNIP
> Dælme ikke nemt at undgå med 3 børn, jobs og alt andet.....

Nope! Been there too... Det handler måske så om at I to reelt
ikke har meget tid til hinanden? Børne skal I være 'fri' for
indimellem, læs dem af hos bedsteforældre venner i en weekend
engang imellem. Forældre der er skilt er pisseprivilgerede da vi
har meget mere tid til os selv end forældre, der bor sammen. Når
man kan få harmoniske børn selvom man er skilt og de ike ser en
hver eneste dag, tror jeg roligt forældre kan ølæsse' deresbørn
af hos andre i weekenderne indimellem.


>> Vent med at dyrke sex til lysten vitterligt er der!
>
> Det vil være aldrig.

Ikke godt så. Hvordan er din kærlighed til ham?

--
Hilsen Tomas O.
Thorbjørn Ravn Andersen fra skadestuen med foden i laser:
Det er altid fascinerende at se nogen sigte meget
omhyggeligt, og herefter skyde sig i foden.

---

Hej Doe

Jeg er en ung mand der har det samme problem, jeg tænder simpelthen heller
ikke på min kæreste, vi har kommet samme i 5 år, jeg ordner selv mit
sexbehov.

Jeg er dog udmærket klar over det ikke holder i længden. Det der skræmmer
mig mest er min kærestes (og undertegnedes) lave ambitionsniveau omkring
sexlivet, det virker ikke som om det ikke går hende på, at vi kun har sex
1-2 gange om måneden.

Det irriterer mig, men samtidig har jeg dårlig samvittighed over at jeg ikke
gør noget ved det, eller tænder på hende. Hvis du kommer frem til en løsning
af problemet må du meget gerne poste det herinde i denne tråd!!

mvh.

Guderian

---

"Guderian" <Gud@express.de> wrote in
news:4Rup7.14254$9V5.624848@news000.worldonline.dk:


> Jeg er dog udmærket klar over det ikke holder i længden. Det der
> skræmmer mig mest er min kærestes (og undertegnedes) lave
> ambitionsniveau omkring sexlivet, det virker ikke som om det ikke går
> hende på, at vi kun har sex 1-2 gange om måneden.

jamen hvis det ikke går hende på og du for klaret det andet steds og i
ellers er glade og tilfredes - så har jeg svært ved at se problemet ?
>
> Det irriterer mig, men samtidig har jeg dårlig samvittighed over at jeg
> ikke gør noget ved det, eller tænder på hende.

hun har arldig yteret nogen utilfredshed ?
borste fra det seksuelle så trives du fint i forholdet ?
MvH
Bo
>
>

---

Jeg trives ikke optimalt og det er fordi der mangler en sexuel spænding. Hun
har aldrig ytret utilfredshed, hvis jeg bringer det på banen, så ignorerer
hun det bare eller siger, at det nok skal blive bedre. Det er som om at hun
er er bange for, at hvis vi tager det op så er det et sprængfarligt emne,
der kan bringe vores forhold i fare.

Engang jeg bragte det på banen blev situationen værre, herefter blev det
kunstigt og ikke impulsiv sex og derfor dårligere!

Hun vil ikke tale om det, og jeg gider ikke at tale om det, da jeg frygter
det kan gøre situationen værre!!!, så det er en rigtig "gotisk knude"

>
> hun har arldig yteret nogen utilfredshed ?
> borste fra det seksuelle så trives du fint i forholdet ?
> MvH
> Bo
> >
> >
>

---

"Guderian" <Gud@express.de> wrote in
news:1vIp7.187$T3.3127@news000.worldonline.dk:

HI Guderian
først gider du ikke kikke på den her - det gør tingenen næmmer for alle
http://www.usenet.dk/netikette/quote.html


> bedre. Det er som om at hun er er bange for, at hvis vi tager det op så
> er det et sprængfarligt emne, der kan bringe vores forhold i fare.

Øhh jow men hvis hun ellers er fisk når du er - kan det så ikke tænkes
hun trives ved det ?
at du så mangler spændning - det lyder mere til at være en kamp du skal
kæmpe med dig selv evt i samarbejde med en teaput !

>
> Engang jeg bragte det på banen blev situationen værre, herefter blev
> det kunstigt og ikke impulsiv sex og derfor dårligere!

så prøv at tal med hende eller skriv det ned hvordan du oplever det også
gi hende det i brev form det kan være en udemærket måde at komunikere på
da man for tænkte de ting igenem man vil sige imens man skriver det - men
man for også det med som vil blive kvalt i en dialog !

elsker du hende ?
hvad er det for en udenom sex du har `?

>
> Hun vil ikke tale om det, og jeg gider ikke at tale om det, da jeg
> frygter det kan gøre situationen værre!!!, så det er en rigtig "gotisk
> knude"

nu ved jeg ikke lige hvad en gotisk knude er ? hun vil ikke og du gider
ikke - hvad har du stå forestillet dig skal ske ?
MvH
Bo

---

Guderian <Gud@express.de> wrote:

> Hej Doe
>
> Jeg er en ung mand der har det samme problem, jeg tænder simpelthen heller
> ikke på min kæreste, vi har kommet samme i 5 år, jeg ordner selv mit
> sexbehov.
>
> Jeg er dog udmærket klar over det ikke holder i længden. Det der skræmmer
> mig mest er min kærestes (og undertegnedes) lave ambitionsniveau omkring
> sexlivet, det virker ikke som om det ikke går hende på, at vi kun har sex
> 1-2 gange om måneden.
>
> Det irriterer mig, men samtidig har jeg dårlig samvittighed over at jeg ikke
> gør noget ved det, eller tænder på hende. Hvis du kommer frem til en løsning
> af problemet må du meget gerne poste det herinde i denne tråd!!

Løsningen er meget enkel. Du skal bare ændre din holdning til hende.
Efter fem år kender man hinanden ind og ud (!) - tror man da. Man tager
hinanden for givet, og der er sandsynligvis en masse ting ved partneren,
man ikke synes er særlig spændende længere. Tænk tilbage til starten af
jeres forhold, hvor stort set alt drejede sig om hende og din kærlighed
og tiltrækning af hende. Luk dine øjne og sanser op og se og mærk hende
som den fantastiske, vidunderlige pige, hun stadig er. Vend så meget som
muligt af din opmærksomhed mod hende, snak sammen, gør så meget som
muligt sammen og vær så meget som muligt sammen, rør mere ved hende
(ikke seksuelt). Find ud af hvor meget du elsker hende, hvor meget hun
betyder for dig, hvor meget det ville betyde, hvis I ikke var sammen
mere. Når og hvis din kærlighed til hende vender tilbage, kommer det
seksuelle sandsynligvis helt af sig selv.

--
hilsen claus