---

Hej i gruppen

Så må jeg vist hellere komme på banen. Jeg har været skabslæser et
stykke tid, og haft meget glæde af gruppen. Jeg synes der har varet
mange gode diskussioner, som jeg virkelig har kunnet bruge til nogen. Og
jeg har lært at læse, også selvom det ind i mellem kan være vanskeligt
(en lille hilsen til Bo - fedt at du skriver og ikke lader dig stoppe af
en - ahem - alternativ stavning. Dine indlæg er ofte både givende og
tankevækkende. Tak for det)


Om mig selv: Jeg er 37, mor til to teenagepiger på 16 og 17. Jeg er gift
med en vidunderlig mand (ikke børnenes far - men han fungerer som sådan
og pigerne er rigtig glade for ham). Her et OK job og er i det hele
taget godt tilfreds med mit liv.

At have teenagere i huset er, som de fleste ved, som at leve i en
permanet orkan - der findes læ, men den kan være svær at finde.

Mit problem er, at den ældste ofte roder i mine skuffer. Det er sådan
set OK, der er ikke meget der er hemmeligt. Men mit natbord er helligt
og kommer ikke pigerne ved. Vi har en del legetøj, og det har hidtil
ligget der.

Der har hun nu været "på besøg", men ikke nok med det, hun har også
"lånt" en dildo. Jeg undrede mig over hvor den var blevet af, og spurgte
min mand om han havde taget det (vasket og rengjort den, forstås). Det
havde han ikke, og jeg undrede mig.

I går aftes skulle jeg ind på den ældstes værelse, for at hente
vasketøj, og der lå den, under hendes seng. Jeg tog den selvfølgelig, og
kunne tydeligt se, at den havde været i brug.

Jeg ved faktisk ikke rigtig hvad jeg skal gøre - jeg havde fat i hende,
da hun senere kom hjem, konfronterede hende med mit fund - hvilket hun
bare afviste som opspind og fantasi. Hun sagde noget i retning af at
bare fordi jeg er pervers, er hun det ikke )
Jamen, egentlig er det jo til at grine af, men alligevel blev jeg sur.
Ikke fordi hun kalder mig pervers - jeg har selv helt styr på hvad jeg
foretager mig og hvor mine grænser går. Legetøj er en naturlig og
glædesfyldt del af mit sex-liv.

Derpå blev min datter fuldstændig hysterisk og råbte og skreg efter mig.
Jeg skulle fandeme ike rode i hendes ting!
Da jeg begyndte at grine - altså dén dobbeltmoral... - trampede hun ind
på værelset og smækkede med alle døre.

Nu tænker jeg så, at det selvfølgelig ikke er accebtabelt, at hun råder
i mine skuffer. Omvendt tænker jeg også, at det er OK og rimeligt at hun
udforsker sin seksualitet, og det er OK hvis hun finder glæde i at bruge
legetøjet. Men jeg ønsker nu ikke at dele mit med hende - det er alt for
tæt på, og virker helt forkert.

Jeg overvejer ligenu, om jeg simpelthen skal købe en til hende, og så
bare lige så stille lægge den ind på hendes værelse. Men jeg vil jo også
nødigt overtræde hendes grænser og jeg vil endnu mindre foretage mig
noget, der kommer til at virke som en ikke rimelig begrænsning på endes
seksualitet.


Glæder mig til at læse et godt råd eller to.

Jeanett


--
Posted via Mailgate.ORG Server - http://www.Mailgate.ORG

---

"Jeanett Krüger" <loekke@e-mail.dk> wrote in message
news:6c6ac2caec3fd9bb6eef83e57077a5e4.94820@mygate.mailgate.org...
> Hej i gruppen
>
> Så må jeg vist hellere komme på banen. Jeg har været skabslæser et
> stykke tid, og haft meget glæde af gruppen. Jeg synes der har varet
> mange gode diskussioner, som jeg virkelig har kunnet bruge til nogen. Og
> jeg har lært at læse, også selvom det ind i mellem kan være vanskeligt
> (en lille hilsen til Bo - fedt at du skriver og ikke lader dig stoppe af
> en - ahem - alternativ stavning. Dine indlæg er ofte både givende og
> tankevækkende. Tak for det)

velkommen til

> Om mig selv: Jeg er 37, mor til to teenagepiger på 16 og 17. Jeg er gift
> med en vidunderlig mand (ikke børnenes far - men han fungerer som sådan
> og pigerne er rigtig glade for ham). Her et OK job og er i det hele
> taget godt tilfreds med mit liv.

dejligt)))

> At have teenagere i huset er, som de fleste ved, som at leve i en
> permanet orkan - der findes læ, men den kan være svær at finde.

hehe... nu har jeg ingen teenage børn men jeg har selv været en engang*G* og
jeg kan tydeligt huske da jeg gik på opdagelse i mors gemmer*G*

> Mit problem er, at den ældste ofte roder i mine skuffer. Det er sådan
> set OK, der er ikke meget der er hemmeligt. Men mit natbord er helligt
> og kommer ikke pigerne ved. Vi har en del legetøj, og det har hidtil
> ligget der.

hvorfor ikke lade det ligge?? hun ved jo det er der... og ligger det ikke på
sin "vante" plads vil hun blot føle sig endnu mere afsløret end hun allerede
er...
hvad med den yngste???

> Der har hun nu været "på besøg", men ikke nok med det, hun har også
> "lånt" en dildo. Jeg undrede mig over hvor den var blevet af, og spurgte
> min mand om han havde taget det (vasket og rengjort den, forstås). Det
> havde han ikke, og jeg undrede mig.
>
> I går aftes skulle jeg ind på den ældstes værelse, for at hente
> vasketøj, og der lå den, under hendes seng. Jeg tog den selvfølgelig, og
> kunne tydeligt se, at den havde været i brug.

avs... busted!!

> Jeg ved faktisk ikke rigtig hvad jeg skal gøre - jeg havde fat i hende,
> da hun senere kom hjem, konfronterede hende med mit fund - hvilket hun
> bare afviste som opspind og fantasi. Hun sagde noget i retning af at
> bare fordi jeg er pervers, er hun det ikke )
> Jamen, egentlig er det jo til at grine af, men alligevel blev jeg sur.
> Ikke fordi hun kalder mig pervers - jeg har selv helt styr på hvad jeg
> foretager mig og hvor mine grænser går. Legetøj er en naturlig og
> glædesfyldt del af mit sex-liv.

jamen har du nogen ide om hvor afsløret hun føler sig??
en ting er at gøre det, men det er noget helt andet at det bliver smidt i
ansigtet på hende på den måde.....
og det bliver jo ikke bedre af at hun føler sig en smule til grin.....

> Derpå blev min datter fuldstændig hysterisk og råbte og skreg efter mig.
> Jeg skulle fandeme ike rode i hendes ting!
> Da jeg begyndte at grine - altså dén dobbeltmoral... - trampede hun ind
> på værelset og smækkede med alle døre.

igen... til grin.... hvilket jeg på ingen måde tror var formålet med det
hele....

> Nu tænker jeg så, at det selvfølgelig ikke er accebtabelt, at hun råder
> i mine skuffer. Omvendt tænker jeg også, at det er OK og rimeligt at hun
> udforsker sin seksualitet, og det er OK hvis hun finder glæde i at bruge
> legetøjet. Men jeg ønsker nu ikke at dele mit med hende - det er alt for
> tæt på, og virker helt forkert.

sæfølig skal hun ikke rode i dine skuffer.... men jeg synes ikke du skal
flytte tingene blot fordi hun har opdaget det..... du kan evt lægge en lille
seddel i skuffen om at dette er dit private legetøj og du ikke ønsker at
dele det*S*
og naturligvis skal du da kke dele dit legetøj med hende.... men hun er
nysgerrig og udforsker sin krop, og som du siger.... det skal hun have lov
til....

> Jeg overvejer ligenu, om jeg simpelthen skal købe en til hende, og så
> bare lige så stille lægge den ind på hendes værelse. Men jeg vil jo også
> nødigt overtræde hendes grænser og jeg vil endnu mindre foretage mig
> noget, der kommer til at virke som en ikke rimelig begrænsning på endes
> seksualitet.

jeg synes umiddelbart du skal prøve at tage en rolig snak med hende face to
face på hendes område ( hendes værelse).....
forklar hende at du synes det er helt fint og at du på ingen måde ville
overtræde hendes grænser, men at du stadig føler i har behov for at snakke
om det....
og ar hun IKKE er pervers fordi hun bruger legetøj... det er der MANGE
kvinder der gør...
hvis du tror det kan hjælpe kan du evt medbringe dit eget legetøj og vise
hende det lidt uformelt og lav lidt grin med det fra dit eget synspunkt.....
snak med hende om at hvis hun har lyst, kan i prøve, at købe en lille ting
til hende, som en prøve.... en lille ladyfinger eller lignende ( nu ved jeg
jo ikke hvilken type dildo det var hun "lånte" af dig) men at hun på ingen
måde skal føle sig presset..... dog vil du gerne have dit eget for dig
selv....

vis hende evt nogle forskellige shoppe på nettet og lad hende se hvad
udvalget er.....

jeg synes tilgængæld ikke du bare skal købe en til hende..... hun er
sansyneligvis ret ked af det hele lige nu og hvis hun pludselig finder en
dildo på sit værelse tror jeg næppe hun vil opfatte det som en hjælp og en
tilkendegivelse af at det er ok.... nok nærmere vil hun opfatte det som
værende en løftet pegefinger og et "jeg ved godt hvad du laver, og synes det
er lidt sjovt"....
med hendes temprament kunne jeg have hende mistænkt for at enten kyle den
direkte i ansigtet på dig eller at hun bare smider den direkte ud.......

> Glæder mig til at læse et godt råd eller to.

håber da jeg kunne hjælpe bare lidt*S*
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

Sabina Hertzum skrev:

SNIP
> jeg synes tilgængæld ikke du bare skal købe en til hende.....
> hun er sansyneligvis ret ked af det hele lige nu og hvis hun
> pludselig finder en dildo på sit værelse tror jeg næppe hun
> vil opfatte det som en hjælp og en tilkendegivelse af at det
> er ok.... nok nærmere vil hun opfatte det som værende en
> løftet pegefinger og et "jeg ved godt hvad du laver, og synes
> det er lidt sjovt"....

Tjah.. jeg synes nu godt hun kan købe en og måske ikke ligefrem
stikke den i hånden på hende men lægge den diskret derinde under
hendes hovedpude, måske med en seddel, denne er din hold nallerne
fra min.

> med hendes temprament kunne jeg have hende mistænkt for at
> enten kyle den direkte i ansigtet på dig eller at hun bare
> smider den direkte ud.......

I dont think so, hun har jo brugt den og er nok glad for den og
sådan en koster skejser og hun er med garanti alt for genert til
at gå ind i en shop og købe den selv Medmindre hun har en
veninde med.

Kærlig hilsen
Tomas

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> wrote in message
news:Xns9217728876568vampyre@teledanmark.dk...
> Sabina Hertzum skrev:

hej tomas

> SNIP
> > jeg synes tilgængæld ikke du bare skal købe en til hende.....
> > hun er sansyneligvis ret ked af det hele lige nu og hvis hun
> > pludselig finder en dildo på sit værelse tror jeg næppe hun
> > vil opfatte det som en hjælp og en tilkendegivelse af at det
> > er ok.... nok nærmere vil hun opfatte det som værende en
> > løftet pegefinger og et "jeg ved godt hvad du laver, og synes
> > det er lidt sjovt"....
>
> Tjah.. jeg synes nu godt hun kan købe en og måske ikke ligefrem
> stikke den i hånden på hende men lægge den diskret derinde under
> hendes hovedpude, måske med en seddel, denne er din hold nallerne
> fra min.

ikke fordi jeg vil nedgøre dit svar men hvornår faan har du lige været en 17
årig pige???
alt i hendes reaktion skriger til mig "HJÆÆÆÆÆLP jeg er busted...... det kan
bare ikke blive værre!!!!!".....
og det siger mig også at hvis hun finder en sådan uden en ordentlig snak om
det, vil hendes reaktion være at hun føler sig til grin.... og hvilken
teenager ønsker at være til grin?

> > med hendes temprament kunne jeg have hende mistænkt for at
> > enten kyle den direkte i ansigtet på dig eller at hun bare
> > smider den direkte ud.......
>
> I dont think so, hun har jo brugt den og er nok glad for den og
> sådan en koster skejser og hun er med garanti alt for genert til
> at gå ind i en shop og købe den selv Medmindre hun har en
> veninde med.

jeg har ikke foreslået at hun skulle gå i en shop og selv købe den.... netop
derfor forslaget med netshoppen.......
og selvom hun har brugt den er det da ikke ens betydende med at hun synes
det er fedt at hendes mor bare køber den, lægger den på hendes værelse og
ellers
skjuler det for hende.....
hun er jo i forvejen (doppeltmoralsk??!) gal over at moderen har kigget et
sted hvor hun havde gemt den anden.....

hvis min mor havde opdaget da jeg lånte hendes i sin tid, og konfrontereret
mig med det ( jeg var dog kun 15) var jeg kravlet i det nærmeste hul og
havde ikke på noget tidspunkt haft lyst til at have en selv.....
havde hun derimod taget en snak med mig om det og foreslået at jeg kunne få
en selv ville jeg nok have taget det til overvejelse.....
som situationen var ved jeg ikke om hun opdagede det, da hun aldrig
konfronterede mig og heller ikke kommenterede det... så i stedet brugte jeg
de ting jeg havde ved hånden..............

--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

Sabina Hertzum skrev:

SNIP
>
> ikke fordi jeg vil nedgøre dit svar men hvornår faan har du
> lige været en 17 årig pige???

Jeghar været en 17 årig genert fyr der boede hjemme hvor min mor
fandt mine hardcore pornoblade.

> alt i hendes reaktion skriger til mig "HJÆÆÆÆÆLP jeg er
> busted...... det kan bare ikke blive værre!!!!!".....

Ja men en god kærlig snak kan afhjælpe det værste.

> og det siger mig også at hvis hun finder en sådan uden en
> ordentlig snak om det, vil hendes reaktion være at hun føler
> sig til grin.... og hvilken teenager ønsker at være til grin?

Jeg har allerede i mit andet indlæg skrevet at der skal en stille
og kærlig snak til. Jeg synes ikke der var grund til at gentage
mig selv.

SNIP
Kærlig hilsen
Tomas

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> wrote in message
news:Xns9217756332EEvampyre@teledanmark.dk...
> Sabina Hertzum skrev:

> Jeghar været en 17 årig genert fyr der boede hjemme hvor min mor
> fandt mine hardcore pornoblade.

tja.... da jeg var lige knapt 17 begyndte jeg at læse erotiske tegneserier
og magasiner og onanere dertil...... min mor opdagede dem skam også.... men
det synes jeg reelt ikke er nær så afslørende som hvis hun havde fundet en
dildo, eller opdaget at jeg bruge den slags........
efter hun havde opdaget dem lånte jeg dem åbent af min kammerart og læste
dem også i stuen om aftenen.....
så alt i alt synes jeg ikke porno helt kan sammenlignes med denne
situation....

> > alt i hendes reaktion skriger til mig "HJÆÆÆÆÆLP jeg er
> > busted...... det kan bare ikke blive værre!!!!!".....
>
> Ja men en god kærlig snak kan afhjælpe det værste.

ja klart.... men ligefrem at bare købe legetøj til hende (trods snakken) vil
være at træde over grænsen lige nu........
det svarer jo reelt til at en far køber en lolitadukke eller en kunstig
skede til sin søn..... hvor fedt er det??

--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

On Thu, 23 May 2002 10:43:59 +0200, "Sabina Hertzum"
<sabina@worldonline.dk> wrote:

HI sabina

>> At have teenagere i huset er, som de fleste ved, som at leve i en
>> permanet orkan - der findes læ, men den kan være svær at finde.
>
>hehe... nu har jeg ingen teenage børn men jeg har selv været en engang*G* og
>jeg kan tydeligt huske da jeg gik på opdagelse i mors gemmer*G*

sider og tænker på at det måske er en indirekte måde at blive voksen
på at gå i sin mors gemmer hvis man er pige ?
måske kan man som mor tage det som et kompliment som mor at datteren
gerne vil lære hvordan det er at være ligesom hende ?

som dreng og nogen piger :

og i sin fars porno blade hvis han altså har nogen ?

MvH
Bo

--
http://www.chokmah.dk/
No Tame dog is gonna take my bone (Lou Reed)
You've got to be honest to live outside the law (Dylan)
http://ww21.tiki.ne.jp/~wildside/tabs/magic_and_loss.html http://alice.vincent.net/78.html#The_Quiet_Room

---

"Chokmah" <chokmah@c.dk> wrote in message
news:840reug8h1h8d56f3il7ruis6sp60iuqnp@4ax.com...
> >> At have teenagere i huset er, som de fleste ved, som at leve i en
> >> permanet orkan - der findes læ, men den kan være svær at finde.
> >
> >hehe... nu har jeg ingen teenage børn men jeg har selv været en engang*G*
og
> >jeg kan tydeligt huske da jeg gik på opdagelse i mors gemmer*G*
>
> sider og tænker på at det måske er en indirekte måde at blive voksen
> på at gå i sin mors gemmer hvis man er pige ?
> måske kan man som mor tage det som et kompliment som mor at datteren
> gerne vil lære hvordan det er at være ligesom hende ?
>
> som dreng og nogen piger :
>
> og i sin fars porno blade hvis han altså har nogen ?

Jeg havde købt på Strøget en plakat af en smuk nøgen pige, da jeg boede på
Egmontkollegiet, dengang det var hotel om sommeren.
Så jeg boede i mine forældres kælderrum og glemte der plakaten.
Min far bemærkede siden noget om pigen, og jeg efterlod derefter pornoblade
i rummet når jeg brugte det , for han var for hæmmet til at købe sådant. De
blev brugt.
Hvilket vistnok i hans sidste år øgede hans uafhængighed af min mor lidt

---

"Chokmah" skrev

> sider og tænker på at det måske er en indirekte måde at blive voksen
> på at gå i sin mors gemmer hvis man er pige ?

Tja, jeg kan da også huske, at jeg kiggede lidt i min mors gemmer, da jeg
var teenager. Men jeg fandt vist ikke noget spændende *G*

> måske kan man som mor tage det som et kompliment som mor at datteren
> gerne vil lære hvordan det er at være ligesom hende ?

Sjov tanke. Jeg var i hvert fald nysgerrig, men om årsagen var som du
beskriver, kan jeg hverken be- eller afkræfte.

Venligst Anita

---

On Fri, 24 May 2002 11:37:10 +0200, "Anita" <anita@stofanet.dk> wrote:

HI Anita :)

>> sider og tænker på at det måske er en indirekte måde at blive voksen
>> på at gå i sin mors gemmer hvis man er pige ?
>
>Tja, jeg kan da også huske, at jeg kiggede lidt i min mors gemmer, da jeg
>var teenager. Men jeg fandt vist ikke noget spændende *G*

nahh men du lod hende da tvilen komme til gode

>
>> måske kan man som mor tage det som et kompliment som mor at datteren
>> gerne vil lære hvordan det er at være ligesom hende ?
>
>Sjov tanke. Jeg var i hvert fald nysgerrig, men om årsagen var som du
>beskriver, kan jeg hverken be- eller afkræfte.

det tror jeg ....ikke at jeg tror det er bevist på den måde men
....hvis man som barn teenager ser noget forbiledligt i sine forælrede
så vil man well også være tilbøjelig til at lære af dem - gøre de
samme erfaringer.....dybest set vidner det som jeg ser det om et
utroligt sundt forhold imellem barn forældre også selv når man sniger
sig til det og jeg tror at dybest set her at Jeanette skal tage det
som et dybt kompliment til sig selv som mor.

MvH
Bo
--
http://www.chokmah.dk/
No Tame dog is gonna take my bone (Lou Reed)
You've got to be honest to live outside the law (Dylan)
http://ww21.tiki.ne.jp/~wildside/tabs/magic_and_loss.html http://alice.vincent.net/78.html#The_Quiet_Room

---

"Chokmah" <chokmah@c.dk> wrote in message
news:840reug8h1h8d56f3il7ruis6sp60iuqnp@4ax.com...
> On Thu, 23 May 2002 10:43:59 +0200, "Sabina Hertzum"
> <sabina@worldonline.dk> wrote:
>
> HI sabina

hej bo

> sider og tænker på at det måske er en indirekte måde at blive voksen
> på at gå i sin mors gemmer hvis man er pige ?

det skal jeg ikke kunne sige.... jeg gjorde det selv af nysgerrighed.....
for at finde ud af mere om min mor.....

> måske kan man som mor tage det som et kompliment som mor at datteren
> gerne vil lære hvordan det er at være ligesom hende ?

det tror jeg nu næppe er bevæggrunden....

> som dreng og nogen piger :
>
> og i sin fars porno blade hvis han altså har nogen ?

tja*G* jeg er ikke på noget tidspunkt i tvivl om at min søn nok skal gå i
vores samling af erotiske tegneserier og pornoblade...... forskellen vil så
her være at det er tilladt og helt ok....
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

Sabina Hertzum skrev i en meddelelse news:uurH8.5467$N46.239503@news010.worldonline.dk...

Kære Sabina og Bo

Chokmah skrev
> > sider og tænker på at det måske er en indirekte måde at blive voksen
> > på at gå i sin mors gemmer hvis man er pige ?

> det skal jeg ikke kunne sige.... jeg gjorde det selv af nysgerrighed.....
> for at finde ud af mere om min mor.....

Jeg kan slet ikke huske, hvorfor jeg gjorde det, men jeg
fandt da "Fanny Hill" i bunden af klædeskabet, som jeg
læste med åben mund og polypper. Det var en totalt
ukendt verden, der åbnede sig for mig, da jeg først lige
var begyndt at have seksuelle følelser og pille lidt. Det
kom der til gengæld gang i, da jeg læste bogen *S*.

> > måske kan man som mor tage det som et kompliment som mor at datteren
> > gerne vil lære hvordan det er at være ligesom hende ?

> det tror jeg nu næppe er bevæggrunden....

Det husker jeg heller ikke, det var. Jeg har aldrig ønsket
at blive som min mor, selvom jeg holder meget af hende.

> > og i sin fars porno blade hvis han altså har nogen ?

> tja*G* jeg er ikke på noget tidspunkt i tvivl om at min søn nok skal gå i
> vores samling af erotiske tegneserier og pornoblade...... forskellen vil så
> her være at det er tilladt og helt ok....

Hos os bliver der heller ikke gemt noget af vejen. Der ligger
Cupido, Tidens Kvinder og Tidens Mand på hylden, og jeg
ved, de kigger i dem. Hvilket jeg har sagt, er ok.

Til gengæld har jeg sagt, at mine skuffer skal de blive fra.
Og de har begge givet udtryk for, at de ikke ønsker at
vide noget om min seksualitet, så _der_ tror jeg ikke, de
kommer. Men det skyldes måske, at de er drenge?

Jeg blev til gengæld _meget_ flov en dag, hvor den ældste
skulle ligge lagner på inde hos mig, pga min dårlige ryg, og
han så kom og spurgte, om jeg ikke lige ville fjerne min dildo
fra sengen først, for den gad han altså ikke røre ved (
Den bliver aldrig glemt mere!

Kærlig hilsen
Hanne L

---

Hanne L wrote:

Hej Du Kære og tak for sidst

> Jeg kan slet ikke huske, hvorfor jeg gjorde det, men jeg
> fandt da "Fanny Hill" i bunden af klædeskabet, som jeg
> læste med åben mund og polypper. Det var en totalt
> ukendt verden, der åbnede sig for mig, da jeg først lige
> var begyndt at have seksuelle følelser og pille lidt. Det
> kom der til gengæld gang i, da jeg læste bogen *S*.

Det var også een af de første bøger jeg læste
og jeg onanerede konstant, medens jeg læste
den, så je var ret længe om at komme igennem
den *GGG*

MVH
Henning

---

Henning skrev i en meddelelse news:3cf29030$0$18635$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

> Hej Du Kære og tak for sidst

I meget lige måde kære Henning *S*.
Denne gang var du da mere veltalende, end du tiltror
dig selv *SSS*.

> > Jeg kan slet ikke huske, hvorfor jeg gjorde det, men jeg
> > fandt da "Fanny Hill" i bunden af klædeskabet, som jeg
> > læste med åben mund og polypper. Det var en totalt
> > ukendt verden, der åbnede sig for mig, da jeg først lige
> > var begyndt at have seksuelle følelser og pille lidt. Det
> > kom der til gengæld gang i, da jeg læste bogen *S*.

> Det var også een af de første bøger jeg læste
> og jeg onanerede konstant, medens jeg læste
> den, så je var ret længe om at komme igennem
> den *GGG*

Det samme her. Ligeså snart jeg havde onaneret, blev
bogen jo uinteressant indtil næste gang, og næste gang
og ......... *GGG*. Så det tog sin tid at få den læst.

Kærlige knus
Hanne L

---

"Hanne L" <maanelys@mail.dk> wrote in message
news:actfgg$lgp$1@sunsite.dk...
> Sabina Hertzum skrev i en meddelelse
news:uurH8.5467$N46.239503@news010.worldonline.dk...
>
> Kære Sabina og Bo

hej hanne:)

> > det skal jeg ikke kunne sige.... jeg gjorde det selv af
nysgerrighed.....
> > for at finde ud af mere om min mor.....
>
> Jeg kan slet ikke huske, hvorfor jeg gjorde det, men jeg
> fandt da "Fanny Hill" i bunden af klædeskabet, som jeg
> læste med åben mund og polypper. Det var en totalt
> ukendt verden, der åbnede sig for mig, da jeg først lige
> var begyndt at have seksuelle følelser og pille lidt. Det
> kom der til gengæld gang i, da jeg læste bogen *S*.

det er jo også en måde at udvikle sig på ikk?

> > det tror jeg nu næppe er bevæggrunden....
>
> Det husker jeg heller ikke, det var. Jeg har aldrig ønsket
> at blive som min mor, selvom jeg holder meget af hende.

heller ikke jeg.... min mor er en dejlig person, men jeg er ikke hende og
ønsker ikke at være hende.....

> Hos os bliver der heller ikke gemt noget af vejen. Der ligger
> Cupido, Tidens Kvinder og Tidens Mand på hylden, og jeg
> ved, de kigger i dem. Hvilket jeg har sagt, er ok.

dine knægte er jo også noget større end min er*G*

> Til gengæld har jeg sagt, at mine skuffer skal de blive fra.
> Og de har begge givet udtryk for, at de ikke ønsker at
> vide noget om min seksualitet, så _der_ tror jeg ikke, de
> kommer. Men det skyldes måske, at de er drenge?

det kan godt ske..... men måske har det lige så meget at gøre med den
åbenhed der ellers er i hjemmet....

> Jeg blev til gengæld _meget_ flov en dag, hvor den ældste
> skulle ligge lagner på inde hos mig, pga min dårlige ryg, og
> han så kom og spurgte, om jeg ikke lige ville fjerne min dildo
> fra sengen først, for den gad han altså ikke røre ved (
> Den bliver aldrig glemt mere!

uuuhhhh av av av.... ikke rart
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

Sabina Hertzum skrev i en meddelelse
news:JQwI8.7225$N46.418532@news010.worldonline.dk

Kære Sabina og Bo

>> Jeg kan slet ikke huske, hvorfor jeg gjorde det, men jeg
>> fandt da "Fanny Hill" i bunden af klædeskabet, som jeg
>> læste med åben mund og polypper. Det var en totalt
>> ukendt verden, der åbnede sig for mig, da jeg først lige
>> var begyndt at have seksuelle følelser og pille lidt. Det
>> kom der til gengæld gang i, da jeg læste bogen *S*.

> det er jo også en måde at udvikle sig på ikk?

Jo da, jeg har bestemt ingen traumer over det *G*.

> heller ikke jeg.... min mor er en dejlig person, men jeg er
> ikke hende og ønsker ikke at være hende.....

Når jeg tænker over det, tror jeg, jeg har lært af hende at
være fri og åben i.f.t. min krop, da hun aldrig var bange for
at gå nøgen rundt, når hun havde været i bad.

>> Hos os bliver der heller ikke gemt noget af vejen. Der ligger
>> Cupido, Tidens Kvinder og Tidens Mand på hylden, og jeg
>> ved, de kigger i dem. Hvilket jeg har sagt, er ok.

> dine knægte er jo også noget større end min er*G*

Det er sandt nok. De har nu indrømmet, at de tidligere,
hvor de ikke lå fremme, har fundet både blade og film,
når jeg ikke var hjemme. Idag er de så så meget mere
seksuelt bevidste, at de ikke ville lede efter noget af
frygt for at få et indblik i mit seksualliv.

> det kan godt ske..... men måske har det lige så meget at gøre
> med den åbenhed der ellers er i hjemmet....

Der er meget stor åbenhed. De kan få svar på alt, de har
behov for at spørge om, bare det ikke drejer sig om min
private seksualitet. Sidst, den mindste på 15 år spurgte,
drejede det sig om, om der var flere måder, en pige kunne
få orgasme på, for det havde han hørt. Og så har han
spurgt lidt om analsex, fordi hans kæreste ikke vil prøve det.

>> Jeg blev til gengæld _meget_ flov en dag, hvor den ældste
>> skulle ligge lagner på inde hos mig, pga min dårlige ryg, og
>> han så kom og spurgte, om jeg ikke lige ville fjerne min
>> dildo fra sengen først, for den gad han altså ikke røre ved
>> ( Den bliver aldrig glemt mere!

> uuuhhhh av av av.... ikke rart

Meget, meget pinligt.
Jeg rødmede og blev meget forfjamsket, mens han bare
grinede.

Kærlig hilsen
Hanne L
--
"Det, der sker nu, er livet.
Det, du håber vil ske, er ikke livet."

---

"Hanne L" <maanelys@mail.dk> wrote in message
news:ad688u$dqv$1@sunsite.dk...

> > det er jo også en måde at udvikle sig på ikk?
>
> Jo da, jeg har bestemt ingen traumer over det *G*.

hehe... det tror jeg nu de færreste har

> Når jeg tænker over det, tror jeg, jeg har lært af hende at
> være fri og åben i.f.t. min krop, da hun aldrig var bange for
> at gå nøgen rundt, når hun havde været i bad.

det har min mor heller ikke.... at jeg så det sidste år har fået et mindre
afslappet forhold til min krop handler mere om fysiske omstændigheder end
opdragelse......

> > dine knægte er jo også noget større end min er*G*
>
> Det er sandt nok. De har nu indrømmet, at de tidligere,
> hvor de ikke lå fremme, har fundet både blade og film,
> når jeg ikke var hjemme. Idag er de så så meget mere
> seksuelt bevidste, at de ikke ville lede efter noget af
> frygt for at få et indblik i mit seksualliv.

min søn lægger ikke skjul på at han indimellem hugger vores tegneserier.....
film har vi ikke nogen af andet end dem der ligger på puteren....

> Der er meget stor åbenhed. De kan få svar på alt, de har
> behov for at spørge om, bare det ikke drejer sig om min
> private seksualitet. Sidst, den mindste på 15 år spurgte,
> drejede det sig om, om der var flere måder, en pige kunne
> få orgasme på, for det havde han hørt. Og så har han
> spurgt lidt om analsex, fordi hans kæreste ikke vil prøve det.

) lyder hjemligt

> > uuuhhhh av av av.... ikke rart
>
> Meget, meget pinligt.
> Jeg rødmede og blev meget forfjamsket, mens han bare
> grinede.

hehee.. de er nu skønne vores unger
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

Sabina Hertzum skrev i en meddelelse
news:MoHJ8.30499$4f4.1135345@news000.worldonline.dk

Kære Sabina

>> Jo da, jeg har bestemt ingen traumer over det *G*.

> hehe... det tror jeg nu de færreste har

Jeg kan nu godt forestille mig, at man kunne blive temmelig
forskrækket, når man læste den, hvis man ikke vidste ret
meget om sex forinden

> det har min mor heller ikke.... at jeg så det sidste år har
> fået et mindre afslappet forhold til min krop handler mere om
> fysiske omstændigheder end opdragelse......

Det kan jeg godt forstå.

Kærlig hilsen
Hanne L
--
"Det, der sker nu, er livet.
Det, du håber vil ske, er ikke livet."

---

Hej Chokman (Ghitas udtryk, hehe)

> og i sin fars porno blade hvis han altså har nogen ?

Ja, eller omvendt. Min mor gik s'guda i mine Rapport-blade -
hun synes de Grå Sider var frække, så jeg gemte dem lidt bedre.


--
Med venlig hilsen

Mark
www.MandeZonen.dk - Når du er træt af Tidens Kvinder
Har du en mening om sex og samliv? Vi kan altid bruge en ny skribent.

---

"Jeanett Krüger" <loekke@e-mail.dk> ulejligede sig med at skrive:

>Hej i gruppen

Hejsa Jeanett

Dejligt at du byder ind med noget, men for søren da! Det er godt nok
en kompliceret sag du der har fundet dig *S*

[KLIP]

>At have teenagere i huset er, som de fleste ved, som at leve i en
>permanet orkan - der findes læ, men den kan være svær at finde.

Tjaaaa, sådan kan det da være... *S*

>Mit problem er, at den ældste ofte roder i mine skuffer. Det er sådan
>set OK, der er ikke meget der er hemmeligt. Men mit natbord er helligt
>og kommer ikke pigerne ved. Vi har en del legetøj, og det har hidtil
>ligget der.

Ved pigerne at dit natbord er "helligt"?
Er de klar over, at det er _dit_ sted, som ikke kommer dem ved?

>Der har hun nu været "på besøg", men ikke nok med det, hun har også
>"lånt" en dildo. Jeg undrede mig over hvor den var blevet af, og spurgte
>min mand om han havde taget det (vasket og rengjort den, forstås). Det
>havde han ikke, og jeg undrede mig.
>
>I går aftes skulle jeg ind på den ældstes værelse, for at hente
>vasketøj, og der lå den, under hendes seng. Jeg tog den selvfølgelig, og
>kunne tydeligt se, at den havde været i brug.
>
>Jeg ved faktisk ikke rigtig hvad jeg skal gøre - jeg havde fat i hende,
>da hun senere kom hjem, konfronterede hende med mit fund - hvilket hun
>bare afviste som opspind og fantasi. Hun sagde noget i retning af at
>bare fordi jeg er pervers, er hun det ikke )
>Jamen, egentlig er det jo til at grine af, men alligevel blev jeg sur.
>Ikke fordi hun kalder mig pervers - jeg har selv helt styr på hvad jeg
>foretager mig og hvor mine grænser går. Legetøj er en naturlig og
>glædesfyldt del af mit sex-liv.

At blive sur er vel ikke så underligt omend det ikke er så befordrende
i situationen. Jeg var også blevet sur...

>Derpå blev min datter fuldstændig hysterisk og råbte og skreg efter mig.
>Jeg skulle fandeme ike rode i hendes ting!
>Da jeg begyndte at grine - altså dén dobbeltmoral... - trampede hun ind
>på værelset og smækkede med alle døre.

Ja, de er fantastiske!

Der er regler som gælder for de "voksne", men som bestemt ikke gælder
for dem... Deres afmagt er stor og er i gang med at afprøve alt muligt
i relation til den voksenverden de skal til at være en del af, men at
møde voksne med fornuft og god argumentation når de er ens forældre,
er ikke det letteste i verden.

Det er forældrene som _skal_ elske mig uanset hvor urimelig jeg
opfører mig - det forventer jeg. Jeg er hverken voksen eller barn, men
lige midt imellem og jeg afprøver en masse ting lige nu - jeg spiller
bold op ad dem der _skal_ elske mig... Uanset hvor urimelig jeg er, så
ved jeg at de elsker mig, så det er dem jeg elsker højest og har mest
brug for jeg også sårer mest.
Det er nogenlunde sådan jeg husker mig selv dengang...

Din datter er blevet grebet i noget, som for hende er pinligt! For
pokker; mor har fundet ud af at hun har haft lyst til at lege med en
dildo!

>Nu tænker jeg så, at det selvfølgelig ikke er accebtabelt, at hun råder
>i mine skuffer. Omvendt tænker jeg også, at det er OK og rimeligt at hun
>udforsker sin seksualitet, og det er OK hvis hun finder glæde i at bruge
>legetøjet. Men jeg ønsker nu ikke at dele mit med hende - det er alt for
>tæt på, og virker helt forkert.

Jeg er helt enig med dig her. Det er selvfølgelig okay at hun
udforsker sin sexualitet, men det er _kke okay at hun roder i dine
skuffer og det er heller ikke okay at hun bruger dit legetøj!

>Jeg overvejer ligenu, om jeg simpelthen skal købe en til hende, og så
>bare lige så stille lægge den ind på hendes værelse. Men jeg vil jo også
>nødigt overtræde hendes grænser og jeg vil endnu mindre foretage mig
>noget, der kommer til at virke som en ikke rimelig begrænsning på endes
>seksualitet.

Puha, nu den svære del...

Jeg prøver at forestille mig hvordan det ville føles, hvis jeg var din
datter og du havde opdaget det her...
Jeg ville nok også, i en alder af 17, reagere som hun gjorde. Det er
afmagten i forbindelse med afsløringen.
Det er det pinlige i, at mor har fundet den dildo inde under min seng
- jeg ville føle mig beskidt og afsløret - og jeg ville ikke vide
hvordan jeg skulle reagere og derfor nok i sekundet gøre det med
urimelig vrede.

Hvordan kommer I så videre herfra?

Jeg tror din datter føler det meget pinligt, at hun er blevet opdaget
i færd med at udforske sin sexualitet. Mon ikke hun havde regnet med
at du ikke ville opdage at den dildo var væk...
Hun er blevet afsløret og det bliver svært at komme ud af den der
dumme løgnehistorie om at hun _i hvert fald ikke_ har lånt din dildo
o.s.v.

Hvis du vil snakke med hende om det, vil det stadig være svært for
hende, for hun er nødt til at spinde videre på løgnehistorien. Jeg ved
ikke hvor meget/hvordan du tidligere har snakket sexualitet med dine
døtre, men uanset så er hun lige nu i en meget sårbar alder...
Der er jo absolut INTET unormalt eller mærkeligt i at have lyst til at
udforske sig selv og det ved hun sikkert udmærket godt! Det er ikke
det som er det svære her - det er afsløringen, tror jeg.

Jeg forestiller mig selv som 17-årig med min mor, som gerne vil
formidle til mig, at det er okay at jeg vil udforske mig selv. Hun vil
gerne at jeg afholder mig fra at benytte hendes legetøj, men tilbyder
i stedet at købe en dildo til mig.
Uha! Det ville jeg ubetinget (uagtet de gode intentioner) føle som et
overgreb og en indblanding jeg ville have svært ved at acceptere...
Jeg ville ikke kunne tage den snak med hende, for det er jo hende jeg
hele tiden gør oprør mod/spiller bold op ad.

Jeg har ikke løsningen på det her, men set udefra tror jeg, at din
datter ville opfatte det som et overgreb at du købte en dildo og lagde
den inde på hendes værelse?
Jeg kender jer ikke godt nok til at kunne vide hvordan I ellers taler
sammen og hvor meget og hvor lidt I normalt kan tale om, men her tror
jeg bare at det der er humlen, er selve afsløringen...

Måske skal du lade det hvile et stykke tid og så prøve at tage snakken
med hende, men i hvert fald give hende tid til at komme ud af den der
følelse af at være blevet afsløret. Det er den der gør ondt lige nu,
tror jeg.

På et senere tidspunkt bliver det måske muligt for dig, at tale med
hende om det her. Forklare hende, at det er naturligt og dejligt at
lege med sig selv (ved hun sikkert godt) og at du jo også kan lide
det, men at det kommer for tæt på, når hun vælger at bruge dit
legetøj. At du gerne vil købe en dildo til hende og at det ikke er
noget at skamme sig over, men i stedet er noget som er både
fornøjeligt og dejligt (det har hun jo sikkert allerede opdaget *S*).
Jeg tror bare ikke du kan gøre det lige nu, fordi hun føler sig
afsløret og dermed "fanget"...

Ja, det var langt og indviklet, men jeg håber alligevel at det giver
mening for dig Jeanett, ellers må du hjertens gerne bede mig uddybe.

Knus Gudrun

---

Gudrun skrev:

SNIP
> Jeg prøver at forestille mig hvordan det ville føles, hvis
> jeg var din datter og du havde opdaget det her...
> Jeg ville nok også, i en alder af 17, reagere som hun gjorde.
> Det er afmagten i forbindelse med afsløringen.
> Det er det pinlige i, at mor har fundet den dildo inde under
> min seng - jeg ville føle mig beskidt og afsløret - og jeg
> ville ikke vide hvordan jeg skulle reagere og derfor nok i
> sekundet gøre det med urimelig vrede.

Her ringer mine alarmklokker for fuld skrue!

Din opvækst har vist være med en del tabuer omkring sex eller hur?

Hvorfor er det lige at en ung pige skulle føle at hendes
seksualitet er beskidt pg alt muligt andet negativt?

*dybt hjertesuk*


> Hvordan kommer I så videre herfra?
>
> Jeg tror din datter føler det meget pinligt, at hun er blevet
> opdaget i færd med at udforske sin sexualitet. Mon ikke hun
> havde regnet med at du ikke ville opdage at den dildo var
> væk... Hun er blevet afsløret og det bliver svært at komme ud
> af den der dumme løgnehistorie om at hun _i hvert fald ikke_
> har lånt din dildo o.s.v.

Gu fanden er dte pinligt, Hun er grebet i at stjæle! I at have
været i en skuffe hun udmærket godt vidste var moderens. hvorfor
skal dette være noget at gøre med hende seksualitet?

Hun er de forhåbentlig i disse for vort land så åbne og moderne
tider vokset op med at sex er ok selv for en pige?

Jeg tror I lægger for meget i at dte er et sexlegetøj. Det kunne
have været moderens føntørrer.. hvorfor skal der lægges ekstra
byrde af skam og beskidthed bare fordi det er en ting man bruger
til at lege med sig selv?

Kan I ikke selv se at det man gør her er at undervirdere den unge
piges seksualitet? Dette bør ikke have en skid med seksuelitet at
gøre men at hun har være på afveje i mors skuffer og stjålet!

Dette skal hun gøres opmærksom på er forbudt på en kærlig måde og
så kan moderen lægge en dildo magen til lige så diskret ind under
pigens hovedpude!

> Hvis du vil snakke med hende om det, vil det stadig være
> svært for hende, for hun er nødt til at spinde videre på
> løgnehistorien. Jeg ved ikke hvor meget/hvordan du tidligere
> har snakket sexualitet med dine døtre, men uanset så er hun
> lige nu i en meget sårbar alder... Der er jo absolut INTET
> unormalt eller mærkeligt i at have lyst til at udforske sig
> selv og det ved hun sikkert udmærket godt! Det er ikke det
> som er det svære her - det er afsløringen, tror jeg.
>
> Jeg forestiller mig selv som 17-årig med min mor, som gerne
> vil formidle til mig, at det er okay at jeg vil udforske mig
> selv. Hun vil gerne at jeg afholder mig fra at benytte hendes
> legetøj, men tilbyder i stedet at købe en dildo til mig.
> Uha! Det ville jeg ubetinget (uagtet de gode intentioner)
> føle som et overgreb og en indblanding jeg ville have svært
> ved at acceptere... Jeg ville ikke kunne tage den snak med
> hende, for det er jo hende jeg hele tiden gør oprør
> mod/spiller bold op ad.

Ja det er jo her problemet er, mpske fordi din mor ikke har
snakket med dig om det eller opført sig naturligt omkring sex og
seksualitet?

IKKE fordi jeg mener man som forældre skal vade ind over sit barns
grænser ved at snakke sex med dem men det handler om ens egen
opførsel generelt, monkey see monkey do. Men har barnet som her
overtrådt en helt almen ting såsom at stjæle så nytter ikke ikke
nogte bare at slå det hen fordi det har med sex at gøre.. hvilket
signal sender man her til pigen? At sex er noget fyfy forbudt
beskidt skamfyldt og forbundet med at man er nød ttil at stjæle
for at lege med sig selv og skjule alting og lyve og så videre..

Altså en kærlig snak med pigen om at det ikke er tilladt at
stjæle, men ok at lege med sig selv og som en kærlig men disrket
gestus lægge en dildo under hendes hovedpude.

> Jeg har ikke løsningen på det her, men set udefra tror jeg,
> at din datter ville opfatte det som et overgreb at du købte
> en dildo og lagde den inde på hendes værelse?

Ja men så er datteren vist ikke ret afklaret med sin seksualitet
og hvor har hun lært det? Hvem andre skulle vel egentliog lære en
pige om hvad sex er om ikke moderen? En anden voksen kvinde, en
voksen mand? Så find en i nærheden pigen har et fortroligt forhold
til.. med garanti ikke nemt.. så den glødende bold ligger i mors
skød og venter.

> Jeg kender jer ikke godt nok til at kunne vide hvordan I
> ellers taler sammen og hvor meget og hvor lidt I normalt kan
> tale om, men her tror jeg bare at det der er humlen, er selve
> afsløringen...

Nemlig hun er taget i at stjæle! Og sekundært er det tilfældigvis
ikke mors føntørrer men hendes dildo og så skal der straks laves
et stort cirkus ud af det? Uheldigt signal at sende en pige i den
alder.

SNIP
Kærlig hilsen
Tomas

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> wrote in message
news:Xns921777C40CD7Fvampyre@teledanmark.dk...
> Gudrun skrev:

hej tomas.......

> > Jeg prøver at forestille mig hvordan det ville føles, hvis
> > jeg var din datter og du havde opdaget det her...
> > Jeg ville nok også, i en alder af 17, reagere som hun gjorde.
> > Det er afmagten i forbindelse med afsløringen.
> > Det er det pinlige i, at mor har fundet den dildo inde under
> > min seng - jeg ville føle mig beskidt og afsløret - og jeg
> > ville ikke vide hvordan jeg skulle reagere og derfor nok i
> > sekundet gøre det med urimelig vrede.
>
> Her ringer mine alarmklokker for fuld skrue!
>
> Din opvækst har vist være med en del tabuer omkring sex eller hur?

hvad fanden har det med sagen at gøre???
jeg har haft et åbent forhold til min mor hvad den slags angår og jeg kan
til fulde følge gudruns synspunkt her.......

> Hvorfor er det lige at en ung pige skulle føle at hendes
> seksualitet er beskidt pg alt muligt andet negativt?
>
> *dybt hjertesuk*

det handler ikke om at hun føler sin seksualitet negativ... men at hun føler
noget meget intimt er blevet afsløret... og at af MOR....
rent faktisk kan det på et eller andet plan sammenlignes med at mor og far
vader ind mens hun har sex med kæresten.... ihvertfald for hende..... og DET
er absolut en pinlig situation.....

> Gu fanden er dte pinligt, Hun er grebet i at stjæle! I at have
> været i en skuffe hun udmærket godt vidste var moderens. hvorfor
> skal dette være noget at gøre med hende seksualitet?

det handler netop ikke kun om at stjæle..... men i lige så høj grad om
hendes brug af den stjålne ting... og hendes følelser omkring dette..

> Hun er de forhåbentlig i disse for vort land så åbne og moderne
> tider vokset op med at sex er ok selv for en pige?

ja da... men det afslører de færreste piger sku da for deres mor...... ofte
begrænses den viden mor skal have sig til at der bliver brugt
beskyttelse......

> Jeg tror I lægger for meget i at dte er et sexlegetøj. Det kunne
> have været moderens føntørrer.. hvorfor skal der lægges ekstra
> byrde af skam og beskidthed bare fordi det er en ting man bruger
> til at lege med sig selv?

du lægger for meget vægt på selve tingen her.... det der er det essentielle
er følelserne....

> Kan I ikke selv se at det man gør her er at undervirdere den unge
> piges seksualitet? Dette bør ikke have en skid med seksuelitet at
> gøre men at hun har være på afveje i mors skuffer og stjålet!

det "bør" det muligvis men igen snakker vi om et meget følsomt emne hos en
meget ung pige...... og så er alt der "hør og bør" fløjet ud af vinduet....

> Dette skal hun gøres opmærksom på er forbudt på en kærlig måde og
> så kan moderen lægge en dildo magen til lige så diskret ind under
> pigens hovedpude!

no way!!! hun skal IKKE lægge den dildo der..... hun kan give datteren
valget, ja... men det er respektløst blot at gøre det.....

> > Jeg forestiller mig selv som 17-årig med min mor, som gerne
> > vil formidle til mig, at det er okay at jeg vil udforske mig
> > selv. Hun vil gerne at jeg afholder mig fra at benytte hendes
> > legetøj, men tilbyder i stedet at købe en dildo til mig.
> > Uha! Det ville jeg ubetinget (uagtet de gode intentioner)
> > føle som et overgreb og en indblanding jeg ville have svært
> > ved at acceptere... Jeg ville ikke kunne tage den snak med
> > hende, for det er jo hende jeg hele tiden gør oprør
> > mod/spiller bold op ad.
>
> Ja det er jo her problemet er, mpske fordi din mor ikke har
> snakket med dig om det eller opført sig naturligt omkring sex og
> seksualitet?

hvorfor skal det gøres personligt??

> IKKE fordi jeg mener man som forældre skal vade ind over sit barns
> grænser ved at snakke sex med dem men det handler om ens egen
> opførsel generelt, monkey see monkey do. Men har barnet som her
> overtrådt en helt almen ting såsom at stjæle så nytter ikke ikke
> nogte bare at slå det hen fordi det har med sex at gøre.. hvilket
> signal sender man her til pigen? At sex er noget fyfy forbudt
> beskidt skamfyldt og forbundet med at man er nød ttil at stjæle
> for at lege med sig selv og skjule alting og lyve og så videre..

det med den stjålne dildo er jo blevet påtalt... og reaktionen udeblev jo
ikke..... hun er fuldt ud klar over at hun har overtrådt den grænse.... men
nu føler hun at moderen har overtrådt hendes egen blufærdighedsgrænse.....

> Altså en kærlig snak med pigen om at det ikke er tilladt at
> stjæle, men ok at lege med sig selv og som en kærlig men disrket
> gestus lægge en dildo under hendes hovedpude.

det vil ikke blive opfattet som en kærlig gestus.....

> > Jeg har ikke løsningen på det her, men set udefra tror jeg,
> > at din datter ville opfatte det som et overgreb at du købte
> > en dildo og lagde den inde på hendes værelse?
>
> Ja men så er datteren vist ikke ret afklaret med sin seksualitet
> og hvor har hun lært det? Hvem andre skulle vel egentliog lære en
> pige om hvad sex er om ikke moderen? En anden voksen kvinde, en
> voksen mand? Så find en i nærheden pigen har et fortroligt forhold
> til.. med garanti ikke nemt.. så den glødende bold ligger i mors
> skød og venter.

igen... hvorfor gøre det personligt?
forhold dig da til sagen ud fra de facts du har.....

> > Jeg kender jer ikke godt nok til at kunne vide hvordan I
> > ellers taler sammen og hvor meget og hvor lidt I normalt kan
> > tale om, men her tror jeg bare at det der er humlen, er selve
> > afsløringen...
>
> Nemlig hun er taget i at stjæle! Og sekundært er det tilfældigvis
> ikke mors føntørrer men hendes dildo og så skal der straks laves
> et stort cirkus ud af det? Uheldigt signal at sende en pige i den
> alder.

igen.... jeg tror ikke hendes primære følelser går på "tyveriet".... men på
det faktum at hun er blevet konfronteret med sin egen seksualitet af sin
MOR......
mor skal være hyggelig og rar og et sted man kommer efter trøst og
støtte...... om muligt kunne det kun være værre hvis det havde været far der
havde fundet den...
hun er usikker og nok på ingen måde klar til at være et seksuelt væsen i
forbindelse med hendes mor.... nu er hun tvunget ud i det og det giver
uvilkårligt en reaktion....
det uheldige signal ligger udelukkende i at focusere udelukkende på tyveriet
og ikke tage det videre end det...... hvis den seksuelle del af det ikke
bliver påtalt vil det netop virke som tabu.....

--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

Sabina Hertzum skrev:

SNIP
> mor skal være hyggelig og rar og et sted man kommer efter
> trøst og støtte...... om muligt kunne det kun være værre hvis
> det havde været far der havde fundet den...

Øhh.. nå.. jeg synes nu at de nærmeste burde være mor og far..
ikke fordi jeg mener mor og far skal vade hen over de unge og give
dme oplysinger de ikke har bvrug for! Det er jo allerede sket i
dette tilfælde.. pigen finder mors dildo og har så den oplysing at
mor leger med en dildo. Allerede her har hun i følge din
definition fået for meget info.

> hun er usikker og nok på ingen måde klar til at være et
> seksuelt væsen i forbindelse med hendes mor.... nu er hun
> tvunget ud i det og det giver uvilkårligt en reaktion....
> det uheldige signal ligger udelukkende i at focusere
> udelukkende på tyveriet og ikke tage det videre end det......
> hvis den seksuelle del af det ikke bliver påtalt vil det
> netop virke som tabu.....

Ak ja.. det er den gamle sang igen om at mor og far dyrker sgu da
ikke sex. Gad vide om jeg kom med storken. *suk*

jeg VED at pigens gtrænser sandsynligivs går ved at snakke sex med
mor! men hun har sgyu da hugget mors sexlegetøj, hvilken chance
for at snakke med hende udne at hun kan gemme sig eller flygte,
hun har sgu da gjort noget forkert men at lave det hele om til
noget med sex som I gør det er IMO forkert.

Tøsen er en tyv! Tøsen har været der hvor hun godt ved at hun kan
kigge men nix pille. Tøsen er selv ude om det. Hun er ikke noget
barn på 10 vel? Hun er sgu en ung kvinde på 17!

og som sådan skal hun da leve op til et vist ansvar.

Hilsen
Tomas

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> wrote in message
news:Xns92177E84B32Avampyre@teledanmark.dk...
> Sabina Hertzum skrev:
>
> SNIP
> > mor skal være hyggelig og rar og et sted man kommer efter
> > trøst og støtte...... om muligt kunne det kun være værre hvis
> > det havde været far der havde fundet den...
>
> Øhh.. nå.. jeg synes nu at de nærmeste burde være mor og far..
> ikke fordi jeg mener mor og far skal vade hen over de unge og give
> dme oplysinger de ikke har bvrug for! Det er jo allerede sket i
> dette tilfælde.. pigen finder mors dildo og har så den oplysing at
> mor leger med en dildo. Allerede her har hun i følge din
> definition fået for meget info.

øhhhhhhhhhhhh... nu har du altså tabt mig.....
en dildo kan vel næppe ryste hende i hendes grundvold, så havde hun næppe
brugt den selv..... jeg kunne forstå hvis vi snakker om en hardcore ting på
50 cm og 10 cm i diameter.......
hun er da for faan ikke helt naiv og tror at mor og far ikke dyrker sex....
men herfra og så til at blive konfronteret direkte med det..... der er satme
langt..... hun har næppe lyst til at kigge på.....
samme ting gælder den anden vej.. hun har vel næppe heller ikke lyst til at
far og mor skal vide hvordan hun selv dyrker sex...... en dildo i den
sammenhæng afslører en del for en ung pige.......

> > hun er usikker og nok på ingen måde klar til at være et
> > seksuelt væsen i forbindelse med hendes mor.... nu er hun
> > tvunget ud i det og det giver uvilkårligt en reaktion....
> > det uheldige signal ligger udelukkende i at focusere
> > udelukkende på tyveriet og ikke tage det videre end det......
> > hvis den seksuelle del af det ikke bliver påtalt vil det
> > netop virke som tabu.....
>
> Ak ja.. det er den gamle sang igen om at mor og far dyrker sgu da
> ikke sex. Gad vide om jeg kom med storken. *suk*

hvaad faan snakker du om??? du siger selv at de blot skal stikke dildoen ind
under puden og tror så at hun blot vil opfatte det som en kærlig
gestus.......
jeg siger blot at de skal respektere hende og snakke med hende om det
først.......

> jeg VED at pigens gtrænser sandsynligivs går ved at snakke sex med
> mor! men hun har sgyu da hugget mors sexlegetøj, hvilken chance
> for at snakke med hende udne at hun kan gemme sig eller flygte,
> hun har sgu da gjort noget forkert men at lave det hele om til
> noget med sex som I gør det er IMO forkert.

jeg gentager..... "lånet" er blevet påtalt..... pigen ved hun har gjort
noget galt..... at lade resten gå upåtalt hen vil være forkert... hun er
nødt til at have at vide at det er helt ok at hun er et seksuelt væsen, og
at der er andre muligheder end at låne mors ting.......

> Tøsen er en tyv! Tøsen har været der hvor hun godt ved at hun kan
> kigge men nix pille. Tøsen er selv ude om det. Hun er ikke noget
> barn på 10 vel? Hun er sgu en ung kvinde på 17!

jeg synes altså du skærer dete lidt for meget ud i pap.... dette er ikke en
ting der blot kan skæres over med "tøsen er tyv"........

> og som sådan skal hun da leve op til et vist ansvar.

ja... og moderen skal leve op til det ansvar det er at have en
eksperimenterende ung kvinde i huset.... og det gøres IKKE ved blot at
anklage hende for tyveri og glemme hvad det var hun lånte........
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

Sabina Hertzum skrev:

SNIP
>
> ja... og moderen skal leve op til det ansvar det er at have
> en eksperimenterende ung kvinde i huset.... og det gøres IKKE
> ved blot at anklage hende for tyveri og glemme hvad det var
> hun lånte........ --

Det er jo det jeg også siger!

Ahem..

Ok forfra:

En ung kvinde stjæler en dildo fra sin mor.

Her overskrider hun mors grænser!

Hun bliver pissegal over at blive taget for tyveriet.

Her overskrider hun mors grænser!

Øh..

Kan I da ikke se det? At det vel er moderen der bliver jokket hen
over her? Skal moderen finde sig i det og dermed lære pigen at mor
hen vader man bare hen over?

Jeg vil mene at en kærlig men bestemt samtale er på sin plads
UANSET objektet for tyveriet!

Og så kan man undervejs i samtalen lade en hentydning falde om
pigne vil have en til sig selv. hvis hun ikke svare benøægtende så
læg den under hende hovedpude med en rød sløjfe om med kærlig
hilsen fra mor.

Jeg synes I blæser det her helt ud af proportioner, no wonder at
så mange kvinder vikser op og har et akavet forhold til deres
seksualitet.

Dette handler blandt andet om grænsesætning og grænsen overksrider
tøsen to gange! Den grænsesætning skal også sættes for moderens
egen skyld og det behøver ikke have noget med tøsens seksualitet
at gøre!

Jeg ville i alle tilfælde ikke finde mig i at min søn først
stjæler fra mig for derefter at overfalde mig fordi jeg griber ham
i det. NO way!

Kærligst
Tomas

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> wrote in message
news:Xns921781C7A851Fvampyre@teledanmark.dk...
> Sabina Hertzum skrev:
> > ja... og moderen skal leve op til det ansvar det er at have
> > en eksperimenterende ung kvinde i huset.... og det gøres IKKE
> > ved blot at anklage hende for tyveri og glemme hvad det var
> > hun lånte........ --
>
> Det er jo det jeg også siger!

sådan opfatter jeg det bestemt ikke når du samtidig erklærer at dildoen bare
skal skubbes under puden uden nærmere samtale.....

> Ahem..
>
> Ok forfra:
>
> En ung kvinde stjæler en dildo fra sin mor.
>
> Her overskrider hun mors grænser!
>
> Hun bliver pissegal over at blive taget for tyveriet.
>
> Her overskrider hun mors grænser!
>
> Øh..
>
> Kan I da ikke se det? At det vel er moderen der bliver jokket hen
> over her? Skal moderen finde sig i det og dermed lære pigen at mor
> hen vader man bare hen over?

nej det skal hun bestemt ikke.... men hun skal da heller ikke traumatisere
hendes unge datter ved at vade hen over hendes følelser og uden at have den
mindste tanke på hvordan datteren har det.....
jo.. moderens grænser er blevet berørt..... men moderen er væsentlig mere
moden og kan tage hele scenariet med et lille smil på.... hvor datteren
reagerer med vrede og pinlige udbrud som tydeligt viser at hun føler sig
utilpas.....
teenage piger har ofte følelserne uden på tøjet.... og selvom der er sket en
ting der ikke burde være sket er det moderens opgave at tage hånd om det og
handle ud fra den givne situation...

> Jeg vil mene at en kærlig men bestemt samtale er på sin plads
> UANSET objektet for tyveriet!

ja klart.. det er der så sandelig heller ingen der har benægtet...... men at
ignorere genstanden er at ignorere motivet bag... ofte er motivet ikke ondt
( og det mener jeg vitterligt ikke det er i dette tilfælde)
motivet er seksuel nysgerrighed... skal det blot ignoreres???

> Og så kan man undervejs i samtalen lade en hentydning falde om
> pigne vil have en til sig selv. hvis hun ikke svare benøægtende så
> læg den under hende hovedpude med en rød sløjfe om med kærlig
> hilsen fra mor.

igen jeg synes det er at være respektløs over for det menneske hendes datter
er.... hun vil utvivlsomt blot blive endnu mere pinlig berørt......

> Jeg synes I blæser det her helt ud af proportioner, no wonder at
> så mange kvinder vikser op og har et akavet forhold til deres
> seksualitet.

jamen tusind tak for den indsigt i kvinders sind.....
jeg synes du undervuderer sagen og allerhelst nærmest vil skubbe det ind
under tæppet...... det er da slet ikke sundt og befordnrende for hendes
seksuelle fremtid....

> Dette handler blandt andet om grænsesætning og grænsen overksrider
> tøsen to gange! Den grænsesætning skal også sættes for moderens
> egen skyld og det behøver ikke have noget med tøsens seksualitet
> at gøre!

gør hun??
hvis moderens grænser vitterligt er voldsomt overskredet tror du så ikke hun
havde reageret med væsentlig mere vrede end situationen viser??
det er meget muligt at det er grænser der vil få dine alarmklokker til at
kime.... men det er nu engang moderens der tæller her... og hendes bekymring
ligger på hendes datter.....

> Jeg ville i alle tilfælde ikke finde mig i at min søn først
> stjæler fra mig for derefter at overfalde mig fordi jeg griber ham
> i det. NO way!

det er så DIN holdning....
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

Sabina Hertzum skrev:

SNIP

jeg trækker mig! Den her debat er for screwed up.


Hilsen
Tomas

---

Tomas O. skrev:

>> Sabina Hertzum skrev:

Hej i to, gå lige ud og skift jeres Tampax (TM). I trænger vist til
det.

> En ung kvinde stjæler en dildo fra sin mor.

Låner. Hun troede sikkert at Mor havde så mange at hun ikke opdagede
det, måske har hun taget den mindste i den tro at mor ikke bruger den
mere (mor har jo født og har derfor ikke brug for dildoer i minimal
størrelse, er måske en af de tanker der er faret i pigens hovede da hun
fandt og lånte legetøjet).

> Skal moderen finde sig i det og dermed lære pigen at mor hen vader
> man bare hen over?

Det er det eneste teenagere kan bruge forældre til. Hvis ikke du kan
huske det, er det på tide at du indlæser et backupbånd fra din egen
teenagetid og overskriver din hukommelse.

Jeg kan sagtens genkende hvad Gudrun skriver, da jeg en dag havde be-
hov for at låne min fars kulørte historier i gamle dage. Ja, jeg er
overbevist, nu, om at han var klar over det.

> Jeg vil mene at en kærlig men bestemt samtale er på sin plads
> UANSET objektet for tyveriet!

Det bestemte er der taget hånd om, da pigen blev konfronteret. Der er
brug for kærlig-, øm-hed og omtanke nu. Ikke at jeg ved hvad jeg selv
ville gøre i samme konkrete situation, det gør Jeanett sandsynligvis
fordi hun kender hendes datter og sandsynligvis godt ved hvad der skal
til.

Jeg er enig med Tomas i at der skal samtale til, jeg er enig med Sabina
i at lånet er en lille ting som ikke bør overskygge pigens oplevelse af
situationen. Nej, jeg mener ikke det er i orden at børn tager forældre-
nes ting uden at spørge, men det ved pigen garanteret godt i forvejen,
hun har bare tænkt på alt muligt andet end konsekvensen ved at låne
legetøjet og blive opdaget.

Hvis jeg var Jeanett, ville jeg tilbyde at købe og betale halvdelen af
et legetøj til datteren (som eventuelt kunne udvælges på nettet sam-
men, når begge var så trygge ved hinanden at det kunne lade sig gøre at
tale så frit med hinanden).
--
Fix Outlook Express 5.*:
<URL: http://home.in.tum.de/~jain/software/quotefix.php >

---

"Peder Vendelbo Mikkelsen" <pedervm@myrealbox.com> wrote in message
news:acjibn.1eo.4@mjoelner.aaks.aarhus.dk...

hey you

> Hej i to, gå lige ud og skift jeres Tampax (TM). I trænger vist til
> det.

hvilken tampax???

> > En ung kvinde stjæler en dildo fra sin mor.
>
> Låner. Hun troede sikkert at Mor havde så mange at hun ikke opdagede
> det, måske har hun taget den mindste i den tro at mor ikke bruger den
> mere (mor har jo født og har derfor ikke brug for dildoer i minimal
> størrelse, er måske en af de tanker der er faret i pigens hovede da hun
> fandt og lånte legetøjet).

måske*G*
ellers har hun tænkt at i den alder dyrker de ikke sex så tit så hun opdager
det nok ikke hvis den bare er tilbage inden weekenden........

> > Skal moderen finde sig i det og dermed lære pigen at mor hen vader
> > man bare hen over?
>
> Det er det eneste teenagere kan bruge forældre til. Hvis ikke du kan
> huske det, er det på tide at du indlæser et backupbånd fra din egen
> teenagetid og overskriver din hukommelse.
>
> Jeg kan sagtens genkende hvad Gudrun skriver, da jeg en dag havde be-
> hov for at låne min fars kulørte historier i gamle dage. Ja, jeg er
> overbevist, nu, om at han var klar over det.

hehee)

> > Jeg vil mene at en kærlig men bestemt samtale er på sin plads
> > UANSET objektet for tyveriet!
>
> Det bestemte er der taget hånd om, da pigen blev konfronteret. Der er
> brug for kærlig-, øm-hed og omtanke nu. Ikke at jeg ved hvad jeg selv
> ville gøre i samme konkrete situation, det gør Jeanett sandsynligvis
> fordi hun kender hendes datter og sandsynligvis godt ved hvad der skal
> til.

vi er jo alle forskellige.. vi har nogle tanker vi gør os ud fra den
situation vi selv lever i.... jeg kan forholde mig til jeanetts datters
situation fordi jeg selv engang var en 17 årig pige med en mor der brugte
legetøj...... hvordan jeg ville reagere i en given situation med min egen
søn ved jeg faktisk ikke... jeg har en ide om det, men det vil jo aldrig
være andet end ideer indtil andet er bevist.....

> Jeg er enig med Tomas i at der skal samtale til, jeg er enig med Sabina
> i at lånet er en lille ting som ikke bør overskygge pigens oplevelse af
> situationen. Nej, jeg mener ikke det er i orden at børn tager forældre-
> nes ting uden at spørge, men det ved pigen garanteret godt i forvejen,
> hun har bare tænkt på alt muligt andet end konsekvensen ved at låne
> legetøjet og blive opdaget.

hov hov... jeg mener skam også der skal snakkes her )

> Hvis jeg var Jeanett, ville jeg tilbyde at købe og betale halvdelen af
> et legetøj til datteren (som eventuelt kunne udvælges på nettet sam-
> men, når begge var så trygge ved hinanden at det kunne lade sig gøre at
> tale så frit med hinanden).

se det var en anden mulighed*G* at betale halvdelen.... at give den som
"gave" er en 3. mulighed.... men jeg synes på ingen måde at den blot skal
skubbes under puden og så ikke påtales.....

det svarerer på sin vis til at stille p-piller på pigens værelse..... eller
kondomer i sønnens lomme...... det er alt sammen ting man bare ikke gør uden
at sikre sig at "barnet" ved hvad det drejer sig om og hvordan det
anvendes...... eller om "barnet" i det hele taget ønsker det.....
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

Sabina Hertzum skrev:

Hej Sabina

>> Hej i to, gå lige ud og skift jeres Tampax (TM). I trænger vist til
>> det.

> hvilken tampax???

Det virkede på mig, som i begge har en periode hvor det er nødvendigt
at bruge f.eks. Tampax (TM).

> men jeg synes på ingen måde at den blot skal skubbes under puden og
> så ikke påtales.....

Naturligvis ikke.
--
Fix Outlook Express 5.*:
<URL: http://home.in.tum.de/~jain/software/quotefix.php >

---

On Thu, 23 May 2002 18:27:16 +0200, "Peder Vendelbo Mikkelsen"
<pedervm@myrealbox.com> wrote:
HI Peder

>Jeg kan sagtens genkende hvad Gudrun skriver, da jeg en dag havde be-
>hov for at låne min fars kulørte historier i gamle dage. Ja, jeg er
>overbevist, nu, om at han var klar over det.

ja gu ved de da altså jeg tror ikke som barn man skal underkende
sine forældres .... indsigt .... om end det kan være rart at benægte
den;_)
Mv
Bo
--
http://www.chokmah.dk/
No Tame dog is gonna take my bone (Lou Reed)
You've got to be honest to live outside the law (Dylan)
http://ww21.tiki.ne.jp/~wildside/tabs/magic_and_loss.html http://alice.vincent.net/78.html#The_Quiet_Room

---

Tomas O. wrote:

Hej Tomas

> Tøsen er en tyv! Tøsen har været der hvor hun godt ved at hun kan
> kigge men nix pille. Tøsen er selv ude om det. Hun er ikke noget
> barn på 10 vel? Hun er sgu en ung kvinde på 17!

Jeg er helt på linie med Gudrun og Sabina!
Det handler om følelser og "lånet" er det uvæsentlige
i netop denne forbindelse!
Både mor og datter føler sig opdaget og afsløret i noget,
de ikke lige var interesseret i at blive afsløret i.

Hvordan de kommer videre har jeg ingen bud på,
men min datter ville flegne ud for fulde gardiner og
føle sig udsat for seksuelle overgreb, hvis jeg eller
min kone købte et massageapparat til hende og
skulle det utænkelige ske, at hun lånte vores dildo
eller æg, så ville hun bare få at vide, at hun skulle
huske at vaske det af før hun lagde det tilbage igen,
og før hun tog det i brug hvis hun lånte det igen på
grund af evt. infektions rissiko (svamp etc.)
( Dette afsnit er gennemlæst af min kone ) Vi ville
ikke have problemer med at hun lånte, heller ikke
uden at spørge *GGG*
( Vi vasker alligevel tingene af, før vi tager dem i brug
igen)

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> ulejligede sig med at skrive:


>Hvordan de kommer videre har jeg ingen bud på,
>men min datter ville flegne ud for fulde gardiner og
>føle sig udsat for seksuelle overgreb, hvis jeg eller
>min kone købte et massageapparat til hende og
>skulle det utænkelige ske, at hun lånte vores dildo
>eller æg, så ville hun bare få at vide, at hun skulle
>huske at vaske det af før hun lagde det tilbage igen,
>og før hun tog det i brug hvis hun lånte det igen på
>grund af evt. infektions rissiko (svamp etc.)
>( Dette afsnit er gennemlæst af min kone ) Vi ville
>ikke have problemer med at hun lånte, heller ikke
>uden at spørge *GGG*
>( Vi vasker alligevel tingene af, før vi tager dem i brug
>igen)

Sjovt Henning, men næsten samme formulering kom fra min mands mund, da
jeg forelagde ham situationen, som jeanett beskrev...

Han mente nu også, at vores reaktion ville være at give datteren
besked på at sørge for at rengøre legetøjet inden det blev lagt på
plads og ligeledes inden hun en evt. anden gang ville låne det.

Det ville være okay med ham. Jeg har ikke selv grundet dybere over om
jeg ville have det okay med at hun brugte mit legetøj, men umiddelbart
ville jeg nok helst, at hun fik sit eget *S*

Nå, blot en kommentar fra sidelinien...

Knus Gudrun

---

Gudrun wrote:

Hej Gudrun

> Det ville være okay med ham. Jeg har ikke selv grundet dybere over om
> jeg ville have det okay med at hun brugte mit legetøj, men umiddelbart
> ville jeg nok helst, at hun fik sit eget *S*

Selvfølgelig ville det da være rarest, hvis hun fik sit eget legetøj,
så man ikke skal fumle hele huset rundt efter det, når man selv
lige har lyst til at lege med det *GGG*

Men Ok, datteren opdager jo så, hvis hun låner, om det vi har,
er af en kvalitet hun kan bruge

For vores vedkommende, har vi på grund af ikke at kunne afprøve
kvaliteten og virkningen af et givent stks legetøj, købt noget der
langt fra stod mål med forventningerne, at miss A mener den og
den, bare er superb, er det ikke sikkert at miss B. får det samme
ud af legen

Så legetøjs-butikker burde have prøverum, hvor legetøjet kunne
afprøves, påsat et stks kondom *G*

MVH
Henning

>
> Knus Gudrun


--
Klip det bort der ikke svares på, og svar under det der citeres
http://www.usenet.dk/netikette/
http://www.usenet.dk/netikette/citatteknik.html

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> ulejligede sig med at skrive:

Hej Henning...

>Så legetøjs-butikker burde have prøverum, hvor legetøjet kunne
>afprøves, påsat et stks kondom *G*

Syn's sgu det er en alternativ indgang til sexlegetøj, men ikke desto
mindre er forslaget da godt *G*

Jeg tror altså ikke jeg ville kunne koncenterere mig om at nyde et
styk legetøj med bevidstheden om andre kunder i butikken samtidig, men
sådan er vi jo så forskellige...

Knus Gudrun, som overvejer at fremføre lovforslag om prøverum i
sexshops - MED gratis kondomer til fri afbenyttelse... *G*

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> skrev i en meddelelse
news:Xns921777C40CD7Fvampyre@teledanmark.dk...

Hej Tomas,

> Ja men så er datteren vist ikke ret afklaret med sin seksualitet
> og hvor har hun lært det? Hvem andre skulle vel egentliog lære en
> pige om hvad sex er om ikke moderen? En anden voksen kvinde, en
> voksen mand? Så find en i nærheden pigen har et fortroligt forhold
> til.. med garanti ikke nemt.. så den glødende bold ligger i mors
> skød og venter.

Hvilken pige er, hvor fornuftig hendes mor ellers er i forhold til sin
seksualitet - helt afklaret i en alder af sytten år? Hun er jo netop på vej
til at blive det, det er vel derfor hun låner sin mors dildo?

> Nemlig hun er taget i at stjæle! Og sekundært er det tilfældigvis
> ikke mors føntørrer men hendes dildo og så skal der straks laves
> et stort cirkus ud af det? Uheldigt signal at sende en pige i den
> alder.

Det er måske lige så meget fordi det er en dildo, og ikke en hårtørrer, at
afsløringen opleves så pinlig af pigen at hun reagerer så vredt - kunne jeg
forestille mig.

Kærlig hilsen Kristine

---

"Vanillepigen" <kristine@FJERNDETTEgazel.dk> skrev i en meddelelse
news:acig3n$que$1@sunsite.dk...

Hej Kristine :0)
(jeg hopper lige ind her, da dit indlæg er dejligt kort, og har
to aspekter med, som jeg gerne vil kommentere på - men
kommentarerne er altså ikke rigtigt rettet mod dine udsagn
*S*)

> Hvilken pige er, hvor fornuftig hendes mor ellers er i forhold til sin
> seksualitet - helt afklaret i en alder af sytten år? Hun er jo netop på
vej
> til at blive det, det er vel derfor hun låner sin mors dildo?

Jeg kan ikke indse, hvordan en pige på 16/17 år kan få sig
selv til at tage noget fra sin mor, og så endda noget så per-
sonligt - og tilmed gå så vidt som at bruge det selv.

> Det er måske lige så meget fordi det er en dildo, og ikke en hårtørrer,
at
> afsløringen opleves så pinlig af pigen at hun reagerer så vredt - kunne
jeg
> forestille mig.

Igen - jeg kan ikke få det til at hænge sammen.

Hun gør noget forkert - hun bliver konfronteret med det, og
så vendes det hele på hovedet, som om hun har "ret" til at
blive vred.

Skete det herhjemme, ville jeg ryge direkte gennem loftet.
For det første skal mine børn ikke tage ting, der helt klart
er "off limit", fra mig. Og hvis min datter havde gjort som i
det skitserede eksempel, så skulle hun da _slet ikke_ bilde
sig ind, at jeg ville finde mig i hendes vrede.

Jeg synes, at det er hendes (datterens) "forbandede" pligt
at undskylde for handlingen og at betale for en ny dildo
til sin mor.

Hele problematikken minder mig om en mand der er utro,
og når så konen konfronterer ham med det - så er det hele
hendes "skyld".

Man kan sagtens blive "retfærdig" harm over handlingen,
uden at det betyder, at man tager afstand fra pigen eller
pigens seksualitet. Jeg synes, at der skal siges fra, så
pigen aldrig glemmer det - jeg mener, hvem "låner" hun
ellers fra næste gang, uden at spørge... veninderne. Som
hun så efterfølgende tror, hun har ret til at blive vred på.

Sagt med andre ord, jeg ville blive voldsomt vred over
handlingen og hendes brug af _min_ ting, mine grænser
ville klart være overtrådt, og det ville jeg under ingen
omstændigheder lade gå stille af sig. Dernæst ville jeg
forlange at vi talte om det (hun har allerede lagt op til
det ved sin handling), og jeg ville forklare hende, at lysten
til at lege er helt naturlig, at jeg syntes den del af det er
helt fin, og at hun er helt normal og naturlig og sund.
Og så ville jeg igen præcisere, at jeg var dybt, dybt
skuffet over at hun gik i mine private ting og rodede, og
at jeg var endnu mere skuffet over, at hun gik så langt
som at tage fra mig. Til sidst ville jeg indskærpe, at jeg
elsker hende, og at min kærlighed ikke forsvinder, bare
fordi jeg bliver vred og ophidset.

Min erfaring med min snart 12 årige pige er, at hun finder
snart sagt alting mere eller mindre ulækkert, når det
kommer til sex. Om jeg så kysser med en kæreste, så
er jeg ulækker. Min erfaring er også, at når jeg så igen,
igen præciserer, at det er helt som det skal være, at jeg
ikke gider høre på hendes kommentarer og at hun er
fjollet, når hun ikke kan se, at det bare er dejligt og helt
naturligt.... så "slapper hun af". Jeg tror, at piger indimellem
skaber disse konfrontationer (bevidst eller ubevidst) for
at kunne få en reaktion, i min datters tilfælde er det vist
fordi hun har brug for mange gange at blive bekræftet i,
at det er godt og rigtigt.

Jeg tænker, at hun er i en periode, hvor hun skal vænne sig
til mange forandringer og lyster i sin egen krop, og eftersom
hun har svært ved at tale om det, da hun oplever det som
meget privat og personligt - så skaber hun situationer, hvor
hun får reaktionerne alligevel, uden at have spurgt.

Nogle gange skal man også som forælder trumfe igennem og
manifestere sig og sætte grænser og melde ud. Give børnene
noget at forholde sig til - klart og tydeligt og uden omsvøb.
Hvis jeg som forælder lærer mine børn, at jeg mere eller mindre
selv går på listefødder i mit forhold til dem - hvor er ægtheden
i vores samvær så henne, og hvilke signaler sender det til dem,
om hvordan de evt. kan gribe det an i deres fremtidige forhold?

Min datter skal f.eks. ikke lære af mig, at hvis hun laver noget
gevaldigt lort, så skal andre tage hensyn til hende efterfølgende.
Hun skal lære, at kan man lave noget lort, så skal man sandelig
også tage skraldet. Det har meget at gøre med at tage ansvaret
for sin egen handling på sig. Sådan er det så også allerede, og
jeg tror ikke, at man skal ændre kurs i en uge, for så at vende
tilbage til tidligere omgangsform. Derfor er der kun en rigtigt ting
at gøre for moderen i dette eksempel, efter min mening, og det
er at tackle det i overensstemmelse med deres måde at tackle
lignende situationer på.

Om pigen har lyst til en snak om sin seksualitet eller ej, ville
jeg som mor negligere totalt - hun har selv givet bolden op,
og at hun bagefter har lyst til at stikke hovedet i busken,
det vil jeg ikke tage hensyn til - så skulle hun ikke være
gået i mine gemme, ikke have taget fra mig og bestemt ikke
have brugt min dildo.

Jeg mener - helt ærligt - hvis man stikker hånden ind i ilden,
ved man da godt at man brænder sig. Hvis hun ikke lærer det
nu, gør man som forælder hende en kæmpe bjørnetjeneste,
synes jeg. Resten af verden vil jo ikke resten af hendes liv
putte-nusse om hende og hendes følelser som mor. Lær dog
i stedet pigen at tage fat om problematikken, at tackle kon-
frontationerne og hvordan man i kærlighed kommer videre.

Tusinde hilsner
Søs

---

Sott skrev:

SNIPPER
<news:3cecf909$0$18600$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk>


SUBSCRIBE.

Tomas

---

On Thu, 23 May 2002 16:11:27 +0200, "Sott" <sott_s@hotmail.com> wrote:

>
>Sagt med andre ord, jeg ville blive voldsomt vred over
>handlingen og hendes brug af _min_ ting, mine grænser
>ville klart være overtrådt, og det ville jeg under ingen
>omstændigheder lade gå stille af sig. Dernæst ville jeg
>forlange at vi talte om det (hun har allerede lagt op til
>det ved sin handling), og jeg ville forklare hende, at lysten
>til at lege er helt naturlig, at jeg syntes den del af det er
>helt fin, og at hun er helt normal og naturlig og sund.
>Og så ville jeg igen præcisere, at jeg var dybt, dybt
>skuffet over at hun gik i mine private ting og rodede, og
>at jeg var endnu mere skuffet over, at hun gik så langt
>som at tage fra mig. Til sidst ville jeg indskærpe, at jeg
>elsker hende, og at min kærlighed ikke forsvinder, bare
>fordi jeg bliver vred og ophidset.



Er det ikke lidt af en overreaktion ? Jeg ville nok ignorere det, det
er jo bare en plastikting som kan vaskes. Det handler nok mere om at
Jeanette selv føler sig krænket over at være " afsløret "
Hvis man har ting i sine skuffer som ingen må se, er det nok bedre at
låse dem.
Ihvertfald ville jeg under ingen omstændigheder blande mig i datterens
sexliv, eller købe en dildo til hende.Det vil hun næsten med garanti
ikke synes om

---

"¤" <¤@gmx.net> skrev i en meddelelse
news:4q1qeu89u66gp3843sc9je7e317v89euvc@4ax.com...

> Er det ikke lidt af en overreaktion ? Jeg ville nok ignorere det, det
> er jo bare en plastikting som kan vaskes.

Wow.... vi ser dette helt, helt forskelligt.
Det er ikke "tingen" det drejer sig om, det drejer sig
om at datteren ikke respektere andres privatliv, at hun
ikke bremser sig selv, når hun gør noget hun ved er
forkert, at hun ved konfrontationen ikke føler skam,
skyld eller trang til at undskylde - men i stedet tror,
at hun kan tillade sig at reagere med vrede.

Det der i forhold til min datter ville få mig til at reagere
så kraftigt, er alt det som disse handlinger fra hendes
side - siger om hende som person. Og intet af det
viser, hvad jeg føler er, sunde, gode, moralske og
etiske værdier.

> Det handler nok mere om at
> Jeanette selv føler sig krænket over at være " afsløret "

Hvorfor dog det, jeg læser ingen steder, at hun virker
som om hun ikke er afklaret med sin seksualitet i denne
henseende.

> Hvis man har ting i sine skuffer som ingen må se, er det nok bedre at
> låse dem.

Hvad??
Jeg skal da ikke låse ting mere inde, end ved hoveddøren.
Jeg skal da kunne stole på, at de mennesker jeg lukker
ind i mit hjem, for slet ikke at tale om dem jeg bor sammen
med - kan respektere mit privatliv og min person.

> Ihvertfald ville jeg under ingen omstændigheder blande mig i datterens
> sexliv, eller købe en dildo til hende.Det vil hun næsten med garanti
> ikke synes om

Tænkte datteren over, hvad moderen mon ville synes om,
da hun gik i hendes private ting, da hun tog en af hendes
ting og da hun valgte at bruge denne ting - uden på noget
tidspunkt at rådføre sig med moderen?

Du stiller nogle moralske værdier op foran moderen, og
hævder i samme åndedrag, at selvsamme moralske værdier
ikke gælder for datteren. Det hænger da ikke sammen.

Mange hilsner
Søs

---

On Thu, 23 May 2002 17:39:35 +0200, "Sott" <sott_s@hotmail.com> wrote:

>
>Tænkte datteren over, hvad moderen mon ville synes om,
>da hun gik i hendes private ting, da hun tog en af hendes
>ting og da hun valgte at bruge denne ting - uden på noget
>tidspunkt at rådføre sig med moderen?

Det tænkte hun ikke over,for hun regnede med at få den lagt på plads
inden moderen opdagede det. Hun har ikke stjålet den ,kun lånt den.
Det er ingen katastrofe.
Man rådfører sig ikke med sin mor om onani.
Det ville du formentlig heller ikke gøre som teenager.



>
>Du stiller nogle moralske værdier op foran moderen, og
>hævder i samme åndedrag, at selvsamme moralske værdier
>ikke gælder for datteren. Det hænger da ikke sammen.

Jeg stiller ikke moralske værdier op for moderen. Jeg bekræfter hende
kun i at det nok ikke er så smart at overskride en følsom teenager's
grænser på denne måde. Det har hun allerede selv en anelse om ,som jeg
læser hendes indlæg.


>
>Mange hilsner
>Søs
>

---

> On Thu, 23 May 2002 17:39:35 +0200, "Sott" <sott_s@hotmail.com> wrote:
> >Tænkte datteren over, hvad moderen mon ville synes om,
> >da hun gik i hendes private ting, da hun tog en af hendes
> >ting og da hun valgte at bruge denne ting - uden på noget
> >tidspunkt at rådføre sig med moderen?
> Det tænkte hun ikke over,for hun regnede med at få den lagt på plads
> inden moderen opdagede det. Hun har ikke stjålet den ,kun lånt den.
> Det er ingen katastrofe.
> Man rådfører sig ikke med sin mor om onani.
>



Den unge Nietzsches SM-lidelser og Japan-sex



Når far improviserede Beethoven-agtigt på klaveret med den 2-5 årige N. som
publikum, indså N. at livet er værd at gå til yderligheder for.



Da N. var 5 døde faren og emsige kvinder søgte at gøre N til præst, men han
var stædig, trodsig og tog sophistikerede ture - altid med et kvindefjendsk
budskab, der blev til et religionsfjendsk budskab.



I underskolen oplevede mor, at det styrt-regnede og da hun så N. komme hjem
fra skole, gik han værdigt og normalt - løb ikke med tasken over hovedet,
som enhver dreng ville have gjort. "Jamen der står i skolens reglement, at
man altid skal opføre sig med værdighed" svarede han.



Da han kom i gymnasiet og lærte om Marcus Skaevius der forsøgte kongemord og
i trods meddelte at han ville gøre det igen, efter det stoppedes, OG SÅ STAK
HELTEN SIN HÅND IND I ILDEN fra en fakkel, så påstod med-elever at det var
sku for absurd, men N. tog stilfærdigt et bundt tændstikker og lagde på sin
hånd, og satte ild til dem , for at vise, at man kan da hvad man vil. Skolen
henvendte sig til N.'s mor om episoden - men mon ikke alle havde respekt for
at "det man ikke dør af bliver man stærkere af",



Japans ungdom lærer stadig at være udholdende samuraier, fra de som 2-årige
skal spise med pinde og samle enkelte riskorn op pr finmotorik, til deres
sidden i skrædderstilling i timevis, altid når der siddes. (Noriko er glad
for ikke at spilde resourcer på selvpineri her.)



Krigs-pornofilm er for Japan-seere ikke aktion-vås men om sej kedelig march
og overnatning i mudder.



Pornofilm - som ingen har aversioner imod, ligegyldig hvor perverse,
pædofile, sindsyge de er - er ofte om ophængninger af skønheder i kødkroge,
og den totale ytringsfrihed betyder at (næsten) ingen fristes til at skulle
gøre tosserierne i virkeligheden.



Mange japanske akademikere har ytret respekt for N. som en del af eu-kultur
som er interessant for dem. Andet er sindsygt, men det siger de ikke højt.





"For elskere i ordets virkelige og stærke mening, er tilfredstillelsen af
begæret ligegyldig. Det er bare et symbol". Nietzsche



Hvad har det at gøre med teenagere der stjæler dildoer fra mors skuffe -
hvilket vistnok er ontopic i dss ?



Jo, når der er meningsfulde udfordringer, gider ingen da sjæle fra sin mor.
Det er jo kun for at afprøve grænser, man laver destruktive ting mod
medmennesker. Hvis man kan udvide menneskehedens magtsfære i kamp mod
NATUREN, så driller man ikke sin mor. Livet er for kort til pjat, hvis man
har sans for noget bedre.

---

"¤" <¤@gmx.net> skrev i en meddelelse
news:u64qeug9cs59hg1601fiov30v0dcp0jf1h@4ax.com...

Hej igen :0)

> >Tænkte datteren over, hvad moderen mon ville synes om,
> >da hun gik i hendes private ting, da hun tog en af hendes
> >ting og da hun valgte at bruge denne ting - uden på noget
> >tidspunkt at rådføre sig med moderen?
>
> Det tænkte hun ikke over,for hun regnede med at få den lagt på plads
> inden moderen opdagede det. Hun har ikke stjålet den ,kun lånt den.

Så når forretningsmænd "låner" et par millioner af kassen,
som de regner med at nå at lægge tilbage - så er det
også i orden?
(Sender lige Brixtofte en lille tanke, og tænker på, hvordan
hans forældre måske engang i tidernes morgen reagerede
hvis han lige "lånte" noget af dem)

> Det er ingen katastrofe.

Det siger jeg heller ikke. Men det siger altså noget om
et menneskes karakter, og jeg ville helt personligt blive
meget flov over min datter, hvis ikke hun lærte den
slags hjemmefra, og en dag gjorde noget lige så forkert
overfor et andet menneske.

> Man rådfører sig ikke med sin mor om onani.
> Det ville du formentlig heller ikke gøre som teenager.

At gå i sin mors private ting, og tage fra hende har intet
med onani at gøre.

Desuden har mine børn og jeg da talt om onani mange
gange - så sent som lige før, da jeg spurgte om hvordan
hun ville reagere, hvis hun var moderen i den her i dss
skitserede situation. Sådanne indirekte ting er gode til
at tage snakken omkring, så både hun og jeg kan tale
om ellers følsomme ting, uden at det kommer for tæt
på os (især hende).

Min datter mente, at det burde medføre stuearrest, og
hun syntes også det var forkert.

Ved samme lejlighed snakkede vi så også om, hvor mine
dildoer er, som lillebror havde rodet i forleden - hvor han
ledte efter en tier (i skrivebordet, hvor jeg i telefonen havde
givet ham lov til at lede *G*). Det havde hun det helt fint
med, og jeg fik indirekte fortalt hende, hvordan jeg synes
det er meget naturligt og helt ok, men at man selvfølgelig
skal have sin egen.

Forresten kommer jeg til at tænke på, at samtaler om onani
med børnene stammer helt tilbage fra da de som 3-4 årige
begyndte at kæle med sig selv, og jeg forklarede som jeg
stadig gør, at det er sundt og dejligt, og mor gør det også
- men det er noget man har "for sig selv", det er privat og
man gør det ikke sammen med andre end sig selv og sin
kæreste.

> Jeg stiller ikke moralske værdier op for moderen.

Hun skal tage hensyn til datteren, datteren skal ikke lære
at tage hensyn til hende - hmmm.
Så ser vi nok bare forskelligt på det også.

> Jeg bekræfter hende
> kun i at det nok ikke er så smart at overskride en følsom teenager's
> grænser på denne måde.

Så skulle den følsomme teenager have tænkt sig bedre om.
Hvis man vælter et klippestykke ud over en klippeskrænt,
er der ingen grund til at klynke over at det starter et sten-
skred.

Selv en følsom teenager skal da lære at tage ansvar for sine
handlinger.

> Det har hun allerede selv en anelse om ,som jeg
> læser hendes indlæg.

Uden tvivl. Jeg synes, at hun lyder meget indfølende og
forsigtig og fornuftig - det betyder ikke, at jeg ikke vil
give mit syn på sagen, og derved bidrage med, at det
rent faktisk er muligt at se sagen fra flere sider.

Mange hilsner
Søs

---

>
>Så når forretningsmænd "låner" et par millioner af kassen,
>som de regner med at nå at lægge tilbage - så er det
>også i orden?
>(Sender lige Brixtofte en lille tanke, og tænker på, hvordan
>hans forældre måske engang i tidernes morgen reagerede
>hvis han lige "lånte" noget af dem)

Prøv lige at læse den igen. Synes du ikke sammenligningen er lidt
overdrevet ?
>
>> Det er ingen katastrofe.
>
>Det siger jeg heller ikke. Men det siger altså noget om
>et menneskes karakter, og jeg ville helt personligt blive
>meget flov over min datter, hvis ikke hun lærte den
>slags hjemmefra, og en dag gjorde noget lige så forkert
>overfor et andet menneske.
>
Verden er ikke ideel. Vi har nok alle gjort noget forkert og det her
er absolut i småtingsafdelingen.
Da jeg var yngre og boede hjemme, havde jeg motorcykel. En dag jeg var
ude at køre i bil sammen med nogle kammerater, mødte vi min 14-årige
lillebror som kom kørende på min motorcykel. Vi fulgte efter ham hjem
..og jeg gav ham selvfølgelig en opsang idet det er en alvorlig sag at
en 14-årig drøner rundt på mc på offentlig vej.
Jeg indrømmer dog at jeg selv kunne fristes til det samme hvis jeg
havde haft muligheden.
Jeg havde ikke tænkt mig så meget om at jeg troede han kunne finde på
det. Læren af det blev at jeg for fremtiden tog nøglen med mig når jeg
var væk.
Jeanett havde heller ikke regnet med at datteren kunne finde på at
låne dildoen og er forståeligt nok blevet vred.
Men der er ingen grund til at lave et større nummer ud af det.
..
>> Man rådfører sig ikke med sin mor om onani.
>> Det ville du formentlig heller ikke gøre som teenager.
>
>At gå i sin mors private ting, og tage fra hende har intet
>med onani at gøre.

Jeg mener fortsat kun at hun havde lånt den.

>
>Desuden har mine børn og jeg da talt om onani mange
>gange - så sent som lige før, da jeg spurgte om hvordan
>hun ville reagere, hvis hun var moderen i den her i dss
>skitserede situation. Sådanne indirekte ting er gode til
>at tage snakken omkring, så både hun og jeg kan tale
>om ellers følsomme ting, uden at det kommer for tæt
>på os (især hende).
>
>Min datter mente, at det burde medføre stuearrest, og
>hun syntes også det var forkert.
>
>Ved samme lejlighed snakkede vi så også om, hvor mine
>dildoer er, som lillebror havde rodet i forleden - hvor han
>ledte efter en tier (i skrivebordet, hvor jeg i telefonen havde
>givet ham lov til at lede *G*). Det havde hun det helt fint
>med, og jeg fik indirekte fortalt hende, hvordan jeg synes
>det er meget naturligt og helt ok, men at man selvfølgelig
>skal have sin egen.
>
>Forresten kommer jeg til at tænke på, at samtaler om onani
>med børnene stammer helt tilbage fra da de som 3-4 årige
>begyndte at kæle med sig selv, og jeg forklarede som jeg
>stadig gør, at det er sundt og dejligt, og mor gør det også
>- men det er noget man har "for sig selv", det er privat og
>man gør det ikke sammen med andre end sig selv og sin
>kæreste.
>
>> Jeg stiller ikke moralske værdier op for moderen.
>
>Hun skal tage hensyn til datteren, datteren skal ikke lære
>at tage hensyn til hende - hmmm.

Det har jeg ikke sagt. Men moderen er vist den overlegne i denne her
situation.

>Så ser vi nok bare forskelligt på det også.
>
>> Jeg bekræfter hende
>> kun i at det nok ikke er så smart at overskride en følsom teenager's
>> grænser på denne måde.
>
>Så skulle den følsomme teenager have tænkt sig bedre om.
>Hvis man vælter et klippestykke ud over en klippeskrænt,
>er der ingen grund til at klynke over at det starter et sten-
>skred.

Igen overdramatiserer du situationen.


>
>Selv en følsom teenager skal da lære at tage ansvar for sine
>handlinger.


Jeg er nødt til at sige at du risikerer at komme i samme situation som
Jeanett. Hvis du tror du har fejlfri børn.
Hvis det er så vigtigt for dig at dine børn ikke låner dit legetøj, så
tror jeg at du gør klogest i at låse det inde.

>
>> Det har hun allerede selv en anelse om ,som jeg
>> læser hendes indlæg.
>
>Uden tvivl. Jeg synes, at hun lyder meget indfølende og
>forsigtig og fornuftig -


Det er jeg også overbevist om.


det betyder ikke, at jeg ikke vil
>give mit syn på sagen, og derved bidrage med, at det
>rent faktisk er muligt at se sagen fra flere sider.


Det har du ret til


>
>Mange hilsner
>Søs
>

---

"¤" <¤@gmx.net> skrev i en meddelelse
news:qtbqeu843kls5u8pvlm3i9kgap0dq78mq9@4ax.com...

Hej igen :0)

> Prøv lige at læse den igen. Synes du ikke sammenligningen er lidt
> overdrevet ?

Jeg tror at vi ser det fra forskellig vinkel.
Jeg ser ikke udelukkende på hændelsen, men også
på det principielle bag hændelsen. Og principelt er
det altså min holdning, at det er voldsomt forkert at
overskride andres private sfære, og mindst lige
så forkert at "låne" uden at have fået lov.

Det ligger såmænd også i min opdragelse.

> Verden er ikke ideel. Vi har nok alle gjort noget forkert og det her
> er absolut i småtingsafdelingen.

Igen - vi ser bare forskelligt på det.

> Da jeg var yngre og boede hjemme, havde jeg motorcykel. En dag jeg var
> ude at køre i bil sammen med nogle kammerater, mødte vi min 14-årige
> lillebror som kom kørende på min motorcykel. Vi fulgte efter ham hjem
> .og jeg gav ham selvfølgelig en opsang idet det er en alvorlig sag at
> en 14-årig drøner rundt på mc på offentlig vej.
> Jeg indrømmer dog at jeg selv kunne fristes til det samme hvis jeg
> havde haft muligheden.
> Jeg havde ikke tænkt mig så meget om at jeg troede han kunne finde på
> det. Læren af det blev at jeg for fremtiden tog nøglen med mig når jeg
> var væk.

Altså - du havde mistet tilliden til din lillebror. Du tog dine
forbehold.
Synes du ikke, at det er trist, og at din lillebror gerne
skulle lære vigtigheden af, at bevare en sådan tillid i
relationerne til andre mennesker i fremtiden?

> Jeanett havde heller ikke regnet med at datteren kunne finde på at
> låne dildoen og er forståeligt nok blevet vred.
> Men der er ingen grund til at lave et større nummer ud af det.

Det er heller ikke det jeg mener. Men efter min mening skal
der siges fra, så datteren forstår vigtigheden af at respektere
andres privatliv, deres intimsfære og deres grænser. Ligesom
jeg synes, at hun skal lære, at selv den største er ikke for stor
til at sige undskyld. (Samt at hendes (datterens) vrede var
var utilstedelig og malplaceret).

> Det har jeg ikke sagt. Men moderen er vist den overlegne i denne her
> situation.

Det betyder intet efter min mening. Er der noget at lære,
synes jeg det skal læres - uanset hvordan forholdene
ellers er.

> Igen overdramatiserer du situationen.

Det var ikke min hensigt - jeg ville blot præcisere, at jeg
mener at efter handling kommer konsekvenser og at man
skal lære at tage og tackle disse konsekvenser og ens
ansvar for dem.

> Jeg er nødt til at sige at du risikerer at komme i samme situation som
> Jeanett. Hvis du tror du har fejlfri børn.

Jeg tror intet - jeg ved, at mine børn er langt fra "fejlfri".
De er meget udadvendte og selvstændige og initiativrige,
og det er svært med fire af os på så lidt plads som vi har,
derfor skal vi også alle fire respektere hinandens sfære
og hinandens private ting.

Og som sagt - jeg kommer da sikkert i samme situation,
og når jeg gør, så sætter jeg min grænse så det pågældende
barn slet ikke er i tvivl om, hvor den går.

> Hvis det er så vigtigt for dig at dine børn ikke låner dit legetøj, så
> tror jeg at du gør klogest i at låse det inde.

Niks - jeg har tillid til dem, og bryder de min tillid bevidst,
er der opstået en mulighed for at vi alle kan lære af det.
Derved kan jeg lære dem noget, som jeg synes er vigtigt
inden de kaster sig ud i voksenlivet.

> Det har du ret til

Det har jeg hele tiden haft *S*

Tusinde hilsner
Søs

---

>jeg synes, at hun skal lære, at selv den største er ikke for stor
>til at sige undskyld. (Samt at hendes (datterens) vrede var
>var utilstedelig og malplaceret).


Det er rigtigt at hendes vrede samt beskyldninger om perversitet var
utilstedelig og malplaceret. Det ved hun vist også godt her bagefter.

Hun har reageret sådan fordi hun har følt sig overrumplet og pinligt
berørt da Jeanett konfronterede hende med det.

---

"Sott" <sott_s@hotmail.com> skrev:

>Det er heller ikke det jeg mener. Men efter min mening skal
>der siges fra, så datteren forstår vigtigheden af at respektere
>andres privatliv, deres intimsfære og deres grænser. Ligesom
>jeg synes, at hun skal lære, at selv den største er ikke for stor
>til at sige undskyld. (Samt at hendes (datterens) vrede var
>var utilstedelig og malplaceret).

Enig i at den var malplaceret. Men som bla. Gudrun er inde på, så tror
jeg at det skyldes skamfølelse, sammenholdt med det dybt pinlige i at
være blevet afsløret i noget så intimt, der gør at angreb måske er
det bedste forsvar.

At afkræve pigen en undskyldning, tror jeg ærlig talt er håbløst. Hun
har uhjælpeligt tabt ansigt, og føler næppe at hun kan ydmyges
yderligere, og uanset at man føler at hun skal lære af situationen, og
at det er en alvorlig foreteelse hun har begået, så tror jeg man gør
klogt i at slå koldt vand i blodet, og helst lade det ligge. Jeg tror
oprigtigt at man risikerer at slå alvorlige skår i forholdet til sit
barn, såfremt man ikke besinder sig. Det mener jeg er alt for dyre
lærepenge, for begge parter.

I pigens situation, ville jeg næppe tilgive min mor, såfremt
hun fandt en sådan lejlighed passende som anledning til at lære mig om
'mit og dit', 'at sige undskyld', og måske tilmed blande mit
seksualliv ind i det. Det er i forvejen røvsurt at hendes onani skal
oprulles i forbindelse med at hun har rodet i andres private ting.

Jeg ville helt klart i Jeanetts situation have ladet som ingenting, og
afventet at tingene blev sat pænt på plads igen. Og så ville jeg tage
konsekvensen og låse mine ting inde. Evt. kunne man købe den største
hængelås man kunne få fat på, og dermed sende et vink med en vognstang
om at 'dette er privat'. Ja, det er ærgerligt at det skal være
nødvendigt, men jeg er faktisk overbevist om, nu hvor konfrontationen
er en realitet, at uanset om Jeanett intet foretager sig yderligere,
så vil pigen aldrig nogensinde rode i sin mors ting igen.

Kort sagt: jeg synes sagen skal henlægges ;)

--
Freya

---

On Thu, 23 May 2002 22:04:18 +0200, Freya <freyz@c.dk> wrote:

>"Sott" <sott_s@hotmail.com> skrev:
>
>>Det er heller ikke det jeg mener. Men efter min mening skal
>>der siges fra, så datteren forstår vigtigheden af at respektere
>>andres privatliv, deres intimsfære og deres grænser. Ligesom
>>jeg synes, at hun skal lære, at selv den største er ikke for stor
>>til at sige undskyld. (Samt at hendes (datterens) vrede var
>>var utilstedelig og malplaceret).
>
>Enig i at den var malplaceret. Men som bla. Gudrun er inde på, så tror
>jeg at det skyldes skamfølelse, sammenholdt med det dybt pinlige i at
>være blevet afsløret i noget så intimt, der gør at angreb måske er
>det bedste forsvar.
>
>At afkræve pigen en undskyldning, tror jeg ærlig talt er håbløst. Hun
>har uhjælpeligt tabt ansigt, og føler næppe at hun kan ydmyges
>yderligere, og uanset at man føler at hun skal lære af situationen, og
>at det er en alvorlig foreteelse hun har begået, så tror jeg man gør
>klogt i at slå koldt vand i blodet, og helst lade det ligge. Jeg tror
>oprigtigt at man risikerer at slå alvorlige skår i forholdet til sit
>barn, såfremt man ikke besinder sig. Det mener jeg er alt for dyre
>lærepenge, for begge parter.
>
>I pigens situation, ville jeg næppe tilgive min mor, såfremt
>hun fandt en sådan lejlighed passende som anledning til at lære mig om
>'mit og dit', 'at sige undskyld', og måske tilmed blande mit
>seksualliv ind i det. Det er i forvejen røvsurt at hendes onani skal
>oprulles i forbindelse med at hun har rodet i andres private ting.
>
>Jeg ville helt klart i Jeanetts situation have ladet som ingenting, og
>afventet at tingene blev sat pænt på plads igen. Og så ville jeg tage
>konsekvensen og låse mine ting inde. Evt. kunne man købe den største
>hængelås man kunne få fat på, og dermed sende et vink med en vognstang
>om at 'dette er privat'. Ja, det er ærgerligt at det skal være
>nødvendigt, men jeg er faktisk overbevist om, nu hvor konfrontationen
>er en realitet, at uanset om Jeanett intet foretager sig yderligere,
>så vil pigen aldrig nogensinde rode i sin mors ting igen.
>
>Kort sagt: jeg synes sagen skal henlægges ;)



Det var kloge ord

---

"Freya" <freyz@c.dk> skrev i en meddelelse
news:1miqeu40usbj81k1kv8q6b54mg24akhkfr@4ax.com...

Hej FreYa :0)

> Enig i at den var malplaceret. Men som bla. Gudrun er inde på, så tror
> jeg at det skyldes skamfølelse, sammenholdt med det dybt pinlige i at
> være blevet afsløret i noget så intimt, der gør at angreb måske er
> det bedste forsvar.

Jeg er sådan set ligeglad med hvad den skyldes, den hører
ingen steder hjemme i relationen til mig, og jeg er ingen
container for tilfældig vrede fra nogen, heller ikke fra mine
børn - ligesom jeg tager ansvaret for mine følelser og ikke
bruger (misbruger) dem som containere for dårlige følelser,
skal de ikke bruge (misbruge) mig. Det er ok at "læsse" af,
men som det forholdt sig i det skitserede tilfælde, ville det
overtræde min personlige grænse at finde mig i en vrede,
jeg opfatter som værende så malplaceret og utilstedelig.

> At afkræve pigen en undskyldning, tror jeg ærlig talt er håbløst. Hun
> har uhjælpeligt tabt ansigt, og føler næppe at hun kan ydmyges
> yderligere, og uanset at man føler at hun skal lære af situationen, og
> at det er en alvorlig foreteelse hun har begået, så tror jeg man gør
> klogt i at slå koldt vand i blodet, og helst lade det ligge.

Jeg er uenig - jeg mener stort set aldrig, at det er hensigts-
mæssigt at lade noget ligge.

> Jeg tror
> oprigtigt at man risikerer at slå alvorlige skår i forholdet til sit
> barn, såfremt man ikke besinder sig. Det mener jeg er alt for dyre
> lærepenge, for begge parter.

Et barn er også et menneske - og er der noget der skal læres,
så læres det efter min mening bedst i situationer, hvor det
alligevel drejer sig om problemstillinger der er relevante.

> I pigens situation, ville jeg næppe tilgive min mor, såfremt
> hun fandt en sådan lejlighed passende som anledning til at lære mig om
> 'mit og dit', 'at sige undskyld', og måske tilmed blande mit
> seksualliv ind i det. Det er i forvejen røvsurt at hendes onani skal
> oprulles i forbindelse med at hun har rodet i andres private ting.

Og jeg ville som mor ikke tilgive min datter, hvis hun troede
at hun kunne vade hen over mine personlige grænser, pisse
på mig med hendes malplacerede vrede og ellers iøvrigt
ikke tage ansvar for sine handlinger.

Sagt med andre ord - var du min datter ville jeg være ligeglad
med om du ville tilgive mig, det er ikke mit "problem", det er
dit. Du ville have overtrådt mine grænser, dertil hører kon-
sekvenser - kan du ikke lide konsekvenserne, har det intet
med mig at gøre. Dine følelser i den henseende er dine egne,
ikke mine.

> Jeg ville helt klart i Jeanetts situation have ladet som ingenting, og
> afventet at tingene blev sat pænt på plads igen. Og så ville jeg tage
> konsekvensen og låse mine ting inde. Evt. kunne man købe den største
> hængelås man kunne få fat på, og dermed sende et vink med en vognstang
> om at 'dette er privat'.

Det synes jeg ville være langt værre - derfor kan jeg også
konkludere at vi er meget uenige i dette.

Jeg vil hellere at der er "ren" luft mellem min datter og jeg,
fremfor "at lade som ingenting" ved at låse mine ting inde,
og derved alligevel tydeligt vise, at jeg har mistet tilliden
til hende - og at der pga. den manglende dialog og den
manglende konfrontation faktisk ikke åbnes op for hendes
muligheder for at generhverve min tillid.

> Kort sagt: jeg synes sagen skal henlægges ;)

Kort sagt: Jeg er tilhænger af konfrontation - lugter lorten,
så lad os se på den, tage stilling til den og få renset ud :0)

Tusinde hilsner
Søs

---

"Sott" <sott_s@hotmail.com> skrev:
Hej Søs :)

>Det er ok at "læsse" af,
>men som det forholdt sig i det skitserede tilfælde, ville det
>overtræde min personlige grænse at finde mig i en vrede,
>jeg opfatter som værende så malplaceret og utilstedelig.

Jeg har bestemt heller ikke skrevet nogen steder at man skal finde sig
i noget som helst. Det ville jeg ikke selv gøre, og derfor heller ikke
råde andre til. Men jeg ville ikke føle mig trådt over tæerne, af
vrede, som jeg tolkede var et udslag af afmagt og flovhed hos
afsenderen.

>Jeg er uenig - jeg mener stort set aldrig, at det er hensigts-
>mæssigt at lade noget ligge.

Det kommer an på hvad det er. I mine øjne er det ikke en dødssynd hun
har begået, og jeg vil naturligvis reagere derefter. Mere om det.

>Sagt med andre ord - var du min datter ville jeg være ligeglad
>med om du ville tilgive mig, det er ikke mit "problem", det er
>dit. Du ville have overtrådt mine grænser, dertil hører kon-
>sekvenser - kan du ikke lide konsekvenserne, har det intet
>med mig at gøre. Dine følelser i den henseende er dine egne,
>ikke mine.

Det er også min *ret* at gå over for grønt lys i et fodgængerfelt, men
hvis der kommer en bil kørende over for rødt imod mig, så stopper jeg
nu alligevel, for min egen skyld, ikke bilistens. Eller sagt på en
anden måde: jow, var jeg moderen, så var det osse mit problem, sådan
ville jeg føle det, uanset hvem der har ret. Og det har intet at gøre
med at lade sig trampe på, eller finde sig i at få sine grænser
overskredet, men om at finde den mest effektive måde at kommunikere
sit budskab ud på. Om at sætte sig i respekt, og det gør man i mine
øjne ikke ved at tromle ned og lade den anden tabe ansigt.

Når jeg skriver 'tromle ned', så skyldes det at i situationen som jeg
opfatter den, kan moderen så let som ingenting tvære pigen fuldstændig
ud, hun har den ubetingede magt og fordel, for pigen er jo skyldig,
taget på fersk gerning og tilkendegiver med sin vrede at hun er trængt
op i en krog. Og i en situation hvor man besidder den viden og den
magt, der må man besinde sig, og undlade at køre det store skyts frem,
når et enkelt pust er nok til at vælte modstanderen.

>Det synes jeg ville være langt værre - derfor kan jeg også
>konkludere at vi er meget uenige i dette.

Og det skyldes formentlig at vi ser meget forskelligt på hvor alvorlig
sagen er. Jeg synes dog at det er en betragtelig foreteelse at rode i
andres sager, men var det en person som stod mig nær, ville jeg nok
vurdere at det ikke var værd at sætte pis i kog over, medmindre jeg da
i forvejen var usikker på mine grænser i forhold til personen. Jeg
forventer respekt fra mine omgivelser, får den i stor udstrækning, og
har aldrig oplevet noget der bare ligner den beskrevne situation (som
jeg finder uhyrlig, vil jeg lige nævne, for god ordens skyld ;)).
Derfor ville jeg regne med at det var en engangsforeteelse, en
fejltagelse, og det går sgu nok altsammen, osv.

>Kort sagt: Jeg er tilhænger af konfrontation - lugter lorten,
>så lad os se på den, tage stilling til den og få renset ud :0)

Jamen konfrontationen er jo en realitet, og fuldt forståelig. Men når
du på spørgsmålet om hvorvidt det ikke er bedst at udelade pigens
sexliv i problematikken, svarer at det skulle hun have tænkt på inden
hun rodede i moderens private ting, så lyder det for mig lidt henad:
"du har skidt på mig, så nu skider jeg på dig", ikke at der
principielt er noget i vejen med den tankegang, men lugten af lort
bliver jo ikke mindre af at der er flere der skider, for nu at blive i
din analogi *G*. Og under hensyntagen til at den oprindelige spørger
bekymrede sig om hvorvidt det kunne traumatisere pigen, så synes jeg
man skal adressere dét man mener er problemet, nemlig roden i andres
private skuffer, og holde 'seksualoplysning' udenfor. Jeg mener som
skrevet andetsteds, at de to ting slet ikke hænger sammen.

--
Freya

---

"Freya" <freyz@c.dk> skrev i en meddelelse
news:46m4fus2m2rpmfjgl573md1h42le6nst2i@4ax.com...

Hej FreYa :0)

> Jeg har bestemt heller ikke skrevet nogen steder at man skal finde sig
> i noget som helst. Det ville jeg ikke selv gøre, og derfor heller ikke
> råde andre til. Men jeg ville ikke føle mig trådt over tæerne, af
> vrede, som jeg tolkede var et udslag af afmagt og flovhed hos
> afsenderen.

Stillet meget skarpt op, og ved fralæggelse af nuancerne
kan jeg sige - at jeg er ligeglad med de bagvedliggende
årsager til en persons reaktioner, jeg ser på deres faktiske
reaktioner overfor mig, det er her i nuet, det er det synlige
og reelle - og derfor det jeg forholder mig til først og
fremmest.

At et menneske bevidst overtræder en af mine grænser,
er en overskridelse af min grænse, uanset hvad årsagen
så end måtte være.

> Det kommer an på hvad det er. I mine øjne er det ikke en dødssynd hun
> har begået, og jeg vil naturligvis reagere derefter. Mere om det.

Hvor har jeg skrevet, at der er tale om en dødssynd?

> Det er også min *ret* at gå over for grønt lys i et fodgængerfelt, men
> hvis der kommer en bil kørende over for rødt imod mig, så stopper jeg
> nu alligevel, for min egen skyld, ikke bilistens. Eller sagt på en
> anden måde: jow, var jeg moderen, så var det osse mit problem, sådan
> ville jeg føle det, uanset hvem der har ret. Og det har intet at gøre
> med at lade sig trampe på, eller finde sig i at få sine grænser
> overskredet, men om at finde den mest effektive måde at kommunikere
> sit budskab ud på. Om at sætte sig i respekt, og det gør man i mine
> øjne ikke ved at tromle ned og lade den anden tabe ansigt.

Af ovenstående kan jeg udlede 2 ting:
1. vi er ikke enige
2. du tillægger mig motiver og ord, jeg ikke har og ikke bruger.

Uddybning af pkt. 1.
Vi er ikke enige i, at andres indre følelsesliv er mit ansvar, heller ikke
som moder.
Vi er ikke enige i, at problemstillingen kan sammenlignes med at
gå over for grønt, og evt. undlade at stoppe for en bil der kører
over for rødt.
Vi er ikke enige i "den mest effektive måde at kommunikere sit
budskab ud på".

Uddybning af pkt. 2.
Jeg har ikke skrevet noget sted, at jeg mener man skal sætte
sig i respekt ved at "tromle ned og lade den anden tabe ansigt".
Hvis den anden føler sig tromlet ned og føler at personen taber
ansigt, kan jeg ikke gøre noget ved det - jeg kan kun handle
i overensstemmelse med min personlighed, og derved i ærlighed.
At du ville opfatte min måde at tackle en sådan situation på,
som værende "at tromle ned og lade den anden tabe ansigt",
det er dine følelser i den henseende, ikke udtryk for hverken
det jeg faktisk ville gøre, eller mine bagvedliggende motiver.

> Og det skyldes formentlig at vi ser meget forskelligt på hvor alvorlig
> sagen er. Jeg synes dog at det er en betragtelig foreteelse at rode i
> andres sager, men var det en person som stod mig nær, ville jeg nok
> vurdere at det ikke var værd at sætte pis i kog over, medmindre jeg da
> i forvejen var usikker på mine grænser i forhold til personen. Jeg
> forventer respekt fra mine omgivelser, får den i stor udstrækning, og
> har aldrig oplevet noget der bare ligner den beskrevne situation (som
> jeg finder uhyrlig, vil jeg lige nævne, for god ordens skyld ;)).
> Derfor ville jeg regne med at det var en engangsforeteelse, en
> fejltagelse, og det går sgu nok altsammen, osv.

Siger du ikke med andre ord her, at noget du ville finde var
en betragtelig foreteelse, hvis det var et ligegyldigt menneske
der gjorde det, er mere tilladeligt, dersom det er et menneske
der står dig nær?
(Måske misforstår jeg dig).

Jeg har den modsatte opfattelse. Nemlig at et menneske der
ikke står mig nær, ikke har de sammen forudsætninger for
at kende mine grænser, og derfor lettere uforvarende ville
kunne "komme til" at overskride dem. Mens et menneske
der står mig nær, må formodes at kende mig, da jeg er et
meget "tydeligt" menneske - og derfor ville en bevidst
overskridelse af en kendt grænse også afstedkomme langt
mere vrede.

At du putter følgende ind:
"medmindre jeg da i forvejen var usikker på mine grænser i
forhold til personen"
- vil jeg gerne have uddybet.

Mener du, at fordi jeg har valgt at reagere som jeg nu engang
gør, at så er det et incitament til at så må jeg være usikker
på mine grænser i forhold til personen?

_Hvis_ det er ovenstående du mener, så synes jeg, at det er ufint
at putte noget sådant ind i denne debat på denne måde, hvis det
drejer sig om at stille spørgsmålstegn ved mig som person, og mine
motiver til at handle som jeg tilkendegiver jeg vil gøre, så vil jeg
værdsætte at du stillede sådanne spørgsmål direkte og uden omsvøb.

> Jamen konfrontationen er jo en realitet, og fuldt forståelig. Men når
> du på spørgsmålet om hvorvidt det ikke er bedst at udelade pigens
> sexliv i problematikken, svarer at det skulle hun have tænkt på inden
> hun rodede i moderens private ting, så lyder det for mig lidt henad:
> "du har skidt på mig, så nu skider jeg på dig",

Jeg kan ikke styre, hvordan det måtte lyde i dine ører, jeg kan
kun sige, at sådan er det ikke for mig. Hævngerrighed er ikke
en del af min grænsesætning, min grænsesætning standser når
jeg mener, at personen har forstået, at der var min grænse,
jeg føler ikke behov for at overskride andres grænser i denne
forbindelse, men gør jeg det ved at vise at jeg føler vrede i
situationen - så kan jeg ikke gøre noget ved det, for ærligt
og reelt, ved jeg at i sådanne situaitoner bliver jeg vred, og
jeg giver udtryk for min vrede - sådan føler jeg mig mest ærlig
både i forhold til mig selv og andre.

> ikke at der
> principielt er noget i vejen med den tankegang, men lugten af lort
> bliver jo ikke mindre af at der er flere der skider, for nu at blive i
> din analogi *G*.

Jeg bryder mig ikke om din drejning.

At andre overskrider en grænse, er i mine øjne mangel på
respekt for den hvis grænse de overskrider, eller også er
det mangel på indsigt og/eller forståelse.

At et menneske sætter en personlig grænse er ikke at
overskride andres.

Altså vi er i bund og grund dybt uenige, og det er nok som
det skal være.

> Og under hensyntagen til at den oprindelige spørger
> bekymrede sig om hvorvidt det kunne traumatisere pigen, så synes jeg
> man skal adressere dét man mener er problemet, nemlig roden i andres
> private skuffer, og holde 'seksualoplysning' udenfor. Jeg mener som
> skrevet andetsteds, at de to ting slet ikke hænger sammen.

Jeg har heller ikke skrevet, at det nødvendigvis skal hæftes
sammen, men i situationen er seksualiteten i mine øjne en
del af problematikken, simpelthen fordi pigen tog en dildo, og
ikke en halskæde.

Tusinde hilsner
Søs

---

"Sott" <sott_s@hotmail.com> skrev:
Hej Søs :)

>Hvor har jeg skrevet, at der er tale om en dødssynd?

Ingen steder. *Jeg* mener ikke sagen er alvorlig, ergo vil jeg ikke
behandle den som sådan.

>Uddybning af pkt. 1.
>Vi er ikke enige i, at andres indre følelsesliv er mit ansvar, heller ikke
>som moder.

Jeg siger jo netop at vel er det ej dit ansvar, men det ændrer ikke på
konsekvensen: at det kunne gå ud over dig alligevel. Det kan du så
vælge at se helt bort fra, og hvis du med følelserne kan dét, så er
der jo ingen skade sket. På samme måde håber jeg, at din datter vil
kunne adskille sig fra - og fralægge sig ansvaret for dine følelser,
såfremt hun en dag skulle begå en handling som gør dig flov over
hende.

>Uddybning af pkt. 2.
>Jeg har ikke skrevet noget sted, at jeg mener man skal sætte
>sig i respekt ved at "tromle ned og lade den anden tabe ansigt".

Nej, og netop derfor beskrev jeg efterfølgende, hvordan jeg mente at
moderen kunne tromle ned, hvis hun ville. En uddybning jeg valgte at
tage med for at undgå misforståelser a'la ovenstående.

>Siger du ikke med andre ord her, at noget du ville finde var
>en betragtelig foreteelse, hvis det var et ligegyldigt menneske
>der gjorde det, er mere tilladeligt, dersom det er et menneske
>der står dig nær?
>(Måske misforstår jeg dig).

Jeg ville aldrig kunne behandle mine nærmeste som om de var tilfældige
kriminelle, de har afgjort særstatus hos mig. Det er dog langt fra
ensbetydende med at det er mere tilladeligt. Min reaktion ville bare
være anderledes, ligesom mine grænser er forskellige, alt efter hvem
jeg har med at gøre. På samme måde er jeg feks. bedøvende ligeglad med
tonen i debatten med (visse) vildtfremmede mennesker som fra tid til
anden dukker op og troller her i dss, hvorimod det betyder en hel del
for mig, at jeg kan tale i fred og fordragelighed med de mennesker jeg
*lever* sammen med. De skal såmænd nok komme til at forstå hvor mine
grænser går alligevel, hvis de altså er i tvivl. Mine nærmeste er mine
nærmeste, alle andre kommer i anden række.

>Mener du, at fordi jeg har valgt at reagere som jeg nu engang
>gør, at så er det et incitament til at så må jeg være usikker
>på mine grænser i forhold til personen?

Nej ved du nu hvad! Det var mig selv jeg skrev om, og det skal forstås
bogstaveligt. Jeg ville eksempelvis ikke have problemer med at min
bror, som jeg bor sammen med, roder i mine ting, eller flipper ud på
mig, en dag hvor han er i dårligt humør, fordi jeg ved at det kunne
han aldrig finde på. Skulle det alligevel ske, så ville jeg ikke føle
at det var en overskridelse af nogen grænser, måske bortset fra hans
egne. Mere generelt: hvis jeg véd at den grundlæggende respekt er
tilstede, så vil jeg slet ikke føle mine grænser overskredet in the
first place, sådan har _jeg_ det nu altså bare. I andre situationer og
overfor andre mennesker, kunne jeg meget vel reagere skarpere, hvis
jeg skønnede det nødvendigt.

Og så vil jeg lige minde om, at det fremgik af det oprindelige indlæg,
at det var acceptabelt at pigen gik i moderens skuffer, ligesom
moderen fandt dildoen inde hos pigen. Ergo må der være tale om et
afslappet forhold til dét at gå i andres ting og grænsen derfor
flydende. Deraf konkluderer jeg, at der sandsynligvis har været
usikkerhed om hvor grænsen egentlig går i det pågældende forhold, og
det kan pigen ikke bebrejdes.

>At andre overskrider en grænse, er i mine øjne mangel på
>respekt for den hvis grænse de overskrider, eller også er
>det mangel på indsigt og/eller forståelse.

Det er jeg helt enig i. Og derfor mener jeg at en evt. grænse for hvor
meget man har lyst til at diskutere sit sexliv med sin mor, skal
respekteres, uanset hvad man har gjort.

>At et menneske sætter en personlig grænse er ikke at
>overskride andres.

Nej, men at bringe pigens seksualliv ind i skænderiet, kan være det i
denne situation, og det er hvad jeg reagerer imod. Hun er trængt op i
en krog, og frataget valget om hvorvidt hun vil diskutere sin
seksualitet eller ej. Et ekstremt dårligt udgangspunkt IMO.

>men i situationen er seksualiteten i mine øjne en
>del af problematikken, simpelthen fordi pigen tog en dildo, og
>ikke en halskæde.

Det kan jeg slet ikke se.

--
Freya

---

"Freya" <freyz@c.dk> skrev i en meddelelse
news:o3p0guo1i1joup93sug9hftp621no81jme@4ax.com...

Hej FreYa :0)

> Ingen steder. *Jeg* mener ikke sagen er alvorlig, ergo vil jeg ikke
> behandle den som sådan.

Så har jeg misforstået dine udsagn - det var da uheldigt

> Jeg siger jo netop at vel er det ej dit ansvar, men det ændrer ikke på
> konsekvensen: at det kunne gå ud over dig alligevel. Det kan du så
> vælge at se helt bort fra, og hvis du med følelserne kan dét, så er
> der jo ingen skade sket.

Jeg behøver ikke se bort fra det, jeg accepterer at konsekvensen
meget vel kunne være, at det også "går ud over mig", ligesom jeg
acceptere at konsekvenserne af en uheldig/uovervejet/dum handling
kan blive negative.

> På samme måde håber jeg, at din datter vil
> kunne adskille sig fra - og fralægge sig ansvaret for dine følelser,
> såfremt hun en dag skulle begå en handling som gør dig flov over
> hende.

Det har vi da været igennem en hel del gange allerede. Det er
f.eks. ikke særligt sjovt at få gengivet de lyde man kommer
med seksuelt til kærestens mormors fødselsdag, når det er
første gang man ser familien *G*

Min datter tager skam ikke ansvaret for mine følelser, men
konsekvensen af at hun udleverer mig er, at der er ting jeg
mister lysten til at tale med hende om (ikke at lydene lige
har noget med det at gøre ). Det har jeg forklaret hende,
og hun har så valgt at tone ned for udleveringerne, som førhen
også omfattede mine trusser, at jeg barberede mig og alle
mulige andre intime ting, der gerne måtte holdes nogenlunde
indenfor hjemmets fire vægge.

> Jeg ville aldrig kunne behandle mine nærmeste som om de var tilfældige
> kriminelle,

Det har jeg da heller ikke foreslået.

> de har afgjort særstatus hos mig. Det er dog langt fra
> ensbetydende med at det er mere tilladeligt. Min reaktion ville bare
> være anderledes, ligesom mine grænser er forskellige, alt efter hvem
> jeg har med at gøre.

Her har vi måske forskellen i mere konkret form.
Mine grænser er mine grænser, og de er ikke forskellige
alt efter hvilke mennesker jeg er sammen med. Reelt har
jeg nemlig ikke mange helt specifikke og fasttømrede
grænser, men dem jeg har - de ligger helt fast.

> Nej ved du nu hvad! Det var mig selv jeg skrev om, og det skal forstås
> bogstaveligt.

Sorry - jeg misforstod dig.

> Jeg ville eksempelvis ikke have problemer med at min
> bror, som jeg bor sammen med, roder i mine ting, eller flipper ud på
> mig, en dag hvor han er i dårligt humør, fordi jeg ved at det kunne
> han aldrig finde på.

Der er jo slet ingen problematik, hvis han aldrig kunne finde på
det.

> Skulle det alligevel ske, så ville jeg ikke føle
> at det var en overskridelse af nogen grænser, måske bortset fra hans
> egne. Mere generelt: hvis jeg véd at den grundlæggende respekt er
> tilstede, så vil jeg slet ikke føle mine grænser overskredet in the
> first place, sådan har _jeg_ det nu altså bare.

Okay - jeg føler så bare mine grænser overtrådt uagtet at
den grundlæggende respekt er tilstede. Jeg ville nemlig ikke
kunne mærke den grundlæggende respekt og stole på
den, når personen vælger bevidst at overskride en kendt
grænse i forholdet til mig.

Mine grænser ændrer sig ikke af disse ting, og de bliver
overtrådt, når de bliver overtrådt - uanset hvordan det
gøres, hvem der gør det og hvornår.

> Og så vil jeg lige minde om, at det fremgik af det oprindelige indlæg,
> at det var acceptabelt at pigen gik i moderens skuffer, ligesom
> moderen fandt dildoen inde hos pigen.

Det er jeg uenig i.

"Mit problem er, at den ældste ofte roder i mine skuffer. "

"Men mit natbord er helligt og kommer ikke pigerne ved."

"Derpå blev min datter fuldstændig hysterisk og råbte og skreg
efter mig. Jeg skulle fandeme ike rode i hendes ting!"

"Nu tænker jeg så, at det selvfølgelig ikke er accebtabelt, at hun
råder i mine skuffer."

Måske har vi læst det oprindelige indlæg forskelligt.

> Ergo må der være tale om et
> afslappet forhold til dét at gå i andres ting og grænsen derfor
> flydende. Deraf konkluderer jeg, at der sandsynligvis har været
> usikkerhed om hvor grænsen egentlig går i det pågældende forhold, og
> det kan pigen ikke bebrejdes.

Jeg er uenig, se ovenstående.

> Det er jeg helt enig i. Og derfor mener jeg at en evt. grænse for hvor
> meget man har lyst til at diskutere sit sexliv med sin mor, skal
> respekteres, uanset hvad man har gjort.

Hvis man ikke vil diskutere sex med sin mor, stjæler man
ikke hendes dildo og kalder hende pervers. Begge dele
initierer imo en nødvendig snak og sagernes rette sammen-
hæng, hvor sex altså bliver omdrejningspunktet.

En sådan snak behøver ikke berøre, hvad pigen kan lide/
ikke lide eller andre af den slags ting. Det jeg vil opfatte
der er behov for er en præcisering af grænserne, en
forklaring af begrebet pervers - og en fastholdelse af, at
man som mor elsker sin datter og bestemt ikke opfatter
hende som hverken pervers eller andet i den retning,
på baggrund af denne hændelse.

Når datteren kalder moderen pervers, i henhold til noget
hun selv har gjort - kalder hun jo også sig selv pervers.
Det er ikke en følelse/holdning, jeg synes min datter bør
have til sig selv. Jeg er her også for at forsikre hende om
hendes gode sider og kvaliteter, og det rigtige og acceptable
i det hun gør.

> >At et menneske sætter en personlig grænse er ikke at
> >overskride andres.
>
> Nej, men at bringe pigens seksualliv ind i skænderiet, kan være det i
> denne situation, og det er hvad jeg reagerer imod. Hun er trængt op i
> en krog, og frataget valget om hvorvidt hun vil diskutere sin
> seksualitet eller ej. Et ekstremt dårligt udgangspunkt IMO.

Hun er ikke frataget noget som helst imo - hun initierede hele
miséren. Moderen har ikke aktivt trængt sig på, det er
ikke der udgangspunktet er. Det er i hvert fald ikke sådan
jeg ser det. Jeg ser det hele som _begyndende_ da datteren
valgte at gå i sin mors natbord, at tage moderens dildo og
endda at bruge denne dildo. Dette er udgangspunktet for
mig.

> >men i situationen er seksualiteten i mine øjne en
> >del af problematikken, simpelthen fordi pigen tog en dildo, og
> >ikke en halskæde.
>
> Det kan jeg slet ikke se.

Det er det jeg skriver, vi ser det forskelligt.

Tusinde hilsner
Søs

---

> Er det ikke lidt af en overreaktion ? Jeg ville nok ignorere det, det
> er jo bare en plastikting som kan vaskes. Det handler nok mere om at
> Jeanette selv føler sig krænket over at være " afsløret "
> Hvis man har ting i sine skuffer som ingen må se, er det nok bedre at
> låse dem.
> Ihvertfald ville jeg under ingen omstændigheder blande mig i datterens
> sexliv, eller købe en dildo til hende.Det vil hun næsten med garanti
> ikke synes om
>
>


Jeg synes ikke Søs overreagerer.
Da jeg var i 16-17 års aldreren kunne jeg slet ikke forestille mig at gå
ind i min mors soveværelse uden at have fået besked på det. Og da slet
ikke at låne nogle af mine mors ting uden at få lov på forhånd.
Det samme gjalt toiletskabet (min mors del med make-up og des lige), og
også kontoret, hvor mor havde sine private papirer som selvangivelse mv.

Hvis min mor havde opdaget jeg havde taget ting fra hendes skabe/skuffer
uden at have fået lov, så var hun faret i flint.

Og på den anden side, hvis jeg pludselig havde opdaget, at min mor var
kommet ind på mit værelse og rodet i mine ting ville jeg være faret i
flint og vi havde haft et kæmpe skænderi.

En pige på 16-17 år er da gammel nok til at kende og respekterer andre
menneskers ejendele og ikke låne ting uden at få lov på forhånd. Og en
pige på 16-17 år er skam også gammel nok til at tage konsekvenserne af
sine valg og handlinger, og også gammel nok til at blive konfronteret
med lån af mors dildo.

Der fantes ingen låse på skabe/skuffer i vores hjem, og så vidt jeg ved,
så respekterede alle hinandens private områder.

Jeg synes låse på skabe/skuffer lyder lige drastisk nok. Hvad skete der
med respekten for hinandens privatliv og private ejendele.

Selv den dag i dag som voksen ville jeg da blive kanon sur over, hvis
jeg opdagede at en ven/veninde/bror/mor/besøgende bare havde lånt en
ting uden at få lov.
Jeg ville føle mig svigtet og miste noget af tilliden til personen.

Så jeg synes at Jeanett bør konfrontere sin datter og lære datteren om
privatlivets fred. At man ikke roder i hinandens private sager. Og her
synes jeg det er totalt ligegyldigt om det er sex-legetøj eller brevet
fra advokaten ungen roder i.
I diskutionen behøves det konkrete tilfælde ikke tages op. Det er ikke
dildoen det drejer sig om her, det er manglende respekt for moderens
private ting og ejendele.

Ville du også bare tilgi' din datter, hvis hun nu havde lånt den gamle
halskæde du havde fået af din mormor uden at spørge om lov først?

Datteren er s** gammel nok til at tage konsekvensen af sine handlinger,
ung seksualitet eller ej...

Pia

---

Pia Klit Larholm <pia@larholm.dk> skrev:

>Ville du også bare tilgi' din datter, hvis hun nu havde lånt den gamle
>halskæde du havde fået af din mormor uden at spørge om lov først?

Ja, hvad ellers? Et raserianfald mindsker i bedste fald respekten for
Mor, i værste fald, cementeres et måske i forvejen dårligt forhold.

Jeg ville nok pointere at næste gang, så skal der spørges om lov
først, men ellers kan jeg ikke se nogen grund til at gøre et større
drama ud af det :)

--
Freya

---

Freya skrev:

> Pia Klit Larholm <pia@larholm.dk> skrev:
>
>>Ville du også bare tilgi' din datter, hvis hun nu havde lånt
>>den gamle halskæde du havde fået af din mormor uden at spørge
>>om lov først?
>
> Ja, hvad ellers? Et raserianfald mindsker i bedste fald
> respekten for Mor, i værste fald, cementeres et måske i
> forvejen dårligt forhold.

Nemlig. Derfor jeg skrev en stille og kærlig snak.

> Jeg ville nok pointere at næste gang, så skal der spørges om
> lov først, men ellers kan jeg ikke se nogen grund til at gøre
> et større drama ud af det :)
>

Det er jo det jeg mente. jeg er rigtig dårlig til at trykke mig ud
i dag

Hilsen
Tomas

---

"Sott" <sott_s@hotmail.com> wrote in message
news:3cecf909$0$18600$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
*snip en masse gode argumenter*

hej skønne

jeg har snippet det hele fordi jeg reelt synes det du skriver er
udemærket..... og fordi jeg kender dig som person kan jeg sagtens se for mig
at det er rigtigt for dig (og din datter) at reagere netop sådan.... netop
fordi du er tunet ind på din datters behov, og den måde du fornemmer hun har
det bedst med at blive behandlet på....

mit eget svar derimod går ud fra datterens synspunkt og den voldsomme
reaktion hun har lagt for dagen.... jeg kan nemlig genkende det fra mig selv
da jeg var på den alder.....
det jeg selv fornemmede i Jeanetts indlæg var at hun var en smule bekymret
for datteren og for hvordan hun skulle komme videre i den situation de er i
nu, uden at overtræde hvad der er naturligt mellem mor og datter, og hvad
grad ad intimitet datteren er tryg ved.....
jeg ved med mig selv at hvis min egen mor havde reageret som det du
beskriver ville jeg personligt være brudt sammen og have pakket en taske og
skredet...... men det er så bare mig og den person jeg var på det tidspunkt
i mit liv......
uagtet at hun selv har stukket hånden i hvepsereden så at sige, så havde hun
ingen chance for at se hvilken reaktion der ville komme...... som Gudrun
også nævner, jeg er sikker på at hun havde reelle intensioner om at rengøre
dildoen og lægge den på plads inden moderen opdagede det......

Jeanette efterlyser hvordan hun bedst håndterer det hele fra nu af..... og
jeg mener reelt ikke der kommer noget godt ud af det nu, ved at reagere med
vrede og foragt..... uanset at kærligheden ligger bag.....

et lille sidste spørgsmål....
hvis du selv stod i samme situation som datteren... hvordan ville du helst
have det?
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

"Sabina Hertzum" <sabina@worldonline.dk> skrev i en meddelelse
news:_L7H8.2360$N46.191031@news010.worldonline.dk...

Hej søde Sabina :0)

> mit eget svar derimod går ud fra datterens synspunkt

Det var også sådan, jeg opfattede dine indlæg.
Jeg har så bare den anderledes opfattelse, at nogen
gange skal der trækkes en grænse for ens egen
skyld - helt personligt. Og så må "den anden", lige-
gyldigt hvem denne anden er - simpelthen bare tage
skraldet og konsekvenserne af sine handlinger og
ansvaret for de følelser der opstår som følge heraf.

Med andre ord - havde min datter gjort, som datteren
i det skitserede tilfælde - ville jeg trække en grænse
for min egen skyld, og min datter måtte tage ansvaret
for sine egne følelser i denne forbindelse. Det er ikke
op til mig, at tage ansvar for hendes følelser.

> jeg ved med mig selv at hvis min egen mor havde reageret som det du
> beskriver ville jeg personligt være brudt sammen og have pakket en taske
og
> skredet......

Det ville have været helt i orden med mig - er det det valg
datteren (min datter f.eks.) træffer, må det så være fordi
hun mener, at hun er parat til det - og så skulle hun også
bare gøre det.

Det ville stadig ikke få indflydelse på at jeg sætter en
personlig grænse, når jeg føler en evt. grænse overtrådt.

Det er måske også udtryk for, hvordan vi er vokset op.
Og jeg er altså vokset op med, at kunne vi ikke respektere
vores forældres helt nære, personlige grænser - så ville
vi blive smidt ud hjemmefra, hvilket jeg synes og syntes
var helt fair. Min søster blev da smidt ud af min far som
14 årig netop pga. noget sådant - hun ville ikke forstå,
at han ikke kunne acceptere gamle mugnende pizzaer
på hendes værelse, og at hun ikke vaskede op og ikke
afleverede ting hun havde lånt (når hun havde spurgt vel
at mærke) - derfor måtte hun ud af hans hjem, og derfor
tog jeg hende ind i mit for en tid (8 måneder) - sådan
skal ting nogle gang læres.

> Jeanette efterlyser hvordan hun bedst håndterer det hele fra nu af.....
og
> jeg mener reelt ikke der kommer noget godt ud af det nu, ved at reagere
med
> vrede og foragt..... uanset at kærligheden ligger bag.....

Hvor kommer foragt ind i billedet?
Jeg synes, at der skulle lidt flere forskellige vinkler på emnet,
og det kom der så.

> et lille sidste spørgsmål....
> hvis du selv stod i samme situation som datteren... hvordan ville du
helst
> have det?

Som jeg har fået det gennem min opvækst - råt for usødet.
Så ved man virkelig hvor grænserne går og problemerne
med at overholde andres helt tydelige, nære personlige
grænser bliver ikke eksisterende i voksenlivet.

Tusinde hilsner
Søs

---

"Sott" <sott_s@hotmail.com> wrote in message
news:3cf22c9f$0$97283$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
> Hej søde Sabina :0)

hej skønne søs... hvordan har helbredet det??

> > mit eget svar derimod går ud fra datterens synspunkt
>
> Det var også sådan, jeg opfattede dine indlæg.
> Jeg har så bare den anderledes opfattelse, at nogen
> gange skal der trækkes en grænse for ens egen
> skyld - helt personligt. Og så må "den anden", lige-
> gyldigt hvem denne anden er - simpelthen bare tage
> skraldet og konsekvenserne af sine handlinger og
> ansvaret for de følelser der opstår som følge heraf.

> Med andre ord - havde min datter gjort, som datteren
> i det skitserede tilfælde - ville jeg trække en grænse
> for min egen skyld, og min datter måtte tage ansvaret
> for sine egne følelser i denne forbindelse. Det er ikke
> op til mig, at tage ansvar for hendes følelser.

som jeg også skrev er jeg helt sikker på at netop den fremgangsmåde er måden
for både dig og din datter... vi er jo alle forskellige

> Det ville have været helt i orden med mig - er det det valg
> datteren (min datter f.eks.) træffer, må det så være fordi
> hun mener, at hun er parat til det - og så skulle hun også
> bare gøre det.

for mig ville det ikke være iorden.... men det er igen et punkt hvor vi er
meget forskellige..... jeg ville heller ikke selv have det godt med at
forlade min mors hjem på den måde....

> Det ville stadig ikke få indflydelse på at jeg sætter en
> personlig grænse, når jeg føler en evt. grænse overtrådt.
>
> Det er måske også udtryk for, hvordan vi er vokset op.
> Og jeg er altså vokset op med, at kunne vi ikke respektere
> vores forældres helt nære, personlige grænser - så ville
> vi blive smidt ud hjemmefra, hvilket jeg synes og syntes
> var helt fair. Min søster blev da smidt ud af min far som
> 14 årig netop pga. noget sådant - hun ville ikke forstå,
> at han ikke kunne acceptere gamle mugnende pizzaer
> på hendes værelse, og at hun ikke vaskede op og ikke
> afleverede ting hun havde lånt (når hun havde spurgt vel
> at mærke) - derfor måtte hun ud af hans hjem, og derfor
> tog jeg hende ind i mit for en tid (8 måneder) - sådan
> skal ting nogle gang læres.

det er igen forskelligt.....

> Hvor kommer foragt ind i billedet?
> Jeg synes, at der skulle lidt flere forskellige vinkler på emnet,
> og det kom der så.

foragten kommer ind i det hendes følelser bliver nedgjort og
underkendt...... det jeg reelt læser er at det kun er dine følelser der
gælder... uagtet at du har væsentlig mere livserfaring at trække på og
sansyneligvis et væsentligt større overskud, så ville du vælge at blive vred
og skælde ud, hvor jeg ville vælge at komme til bunds i sagen og tage en
rolig samtale om det......

> Som jeg har fået det gennem min opvækst - råt for usødet.
> Så ved man virkelig hvor grænserne går og problemerne
> med at overholde andres helt tydelige, nære personlige
> grænser bliver ikke eksisterende i voksenlivet.

og man lærer ikke hvor grænserne går ved gode samtaler??
jeg føler så der er andre aspekter i dette problem.... aspekter som jeg ikke
mener bør ignoreres......... så som moderens modenhed i forhold til
datteren.... og ALLE følelser involveret.... det er hvordan man vælger at
bruge disse følelser der tæller.... og det er igen afhængig af hvordan man
er opdraget, hvordan man opdrager og hvor voldsomt man føler "overgrebet"
er......

--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

"Sabina Hertzum" <sabina@worldonline.dk> skrev i en meddelelse
news:%NwI8.7207$N46.418269@news010.worldonline.dk...

Hej snut *G*

> hej skønne søs... hvordan har helbredet det??

Jaaaa... efterhånden er jeg ved at frygte, at det kunne gå
hen og blive "kronisk" - med andre ord, jeg er ikke helt
frisk endnu, og er faktisk selv ved at blive småtræt af
min lettere nasale stemme *G*. Men udover at det viser
sig som lidt træthed, så er det faktisk helt fint.

> som jeg også skrev er jeg helt sikker på at netop den fremgangsmåde er
måden
> for både dig og din datter... vi er jo alle forskellige

Netop, og det er derfor jeg holder så meget af, at der her
i dss kommer så mange forskellige meninger frem, at der
på sin vis er "noget for enhver smag".

> for mig ville det ikke være iorden.... men det er igen et punkt hvor vi
er
> meget forskellige..... jeg ville heller ikke selv have det godt med at
> forlade min mors hjem på den måde....

Du har ret - der er områder hvor vi er forskelligt.

> foragten kommer ind i det hendes følelser bliver nedgjort og
> underkendt...... det jeg reelt læser er at det kun er dine følelser der
> gælder... uagtet at du har væsentlig mere livserfaring at trække på og
> sansyneligvis et væsentligt større overskud, så ville du vælge at blive
vred
> og skælde ud, hvor jeg ville vælge at komme til bunds i sagen og tage en
> rolig samtale om det......

Jeg tror, at du læser en negativitet ind i mine ord, som jeg
ikke har plantet der.

Jeg nedgør ikke hendes følelser, jeg vælger bare at de ikke
er mit problem i pågældende situation. Det er ligesom med
så mange andre ting, jeg er lige her og jeg vil gerne tale med
børnene om alting og støtte dem, men det er deres liv, deres
beslutninger osv., de skal gøre tingene selv og gennemleve
tingene selv.

Jeg underkender heller ikke, at hun kan opleve det som meget
ubehageligt og ydmygende - jeg vælger bare at hun skal lære,
at hvis hun gør sådan mod mig, føler jeg mig ubehageligt til
mode og også ydmyget.

Med andre ord, jeg forstår hende til fulde - og vælger i situationen
at hun skal lære også at forstå mig og mine bevæggrunde, og hos
nogle mennesker fungerer disse mekanismer bedst ved at grænserne
er tydelige og definerede og blive opretholdt.

Jeg tvivler ikke på, at for nogle er det bedre at "lade tingene ligge",
som jeg tror FreYa kaldte det - men det er det ikke her, det ville
være uærligt overfor mig selv og vores omgangsform i øvrigt.

Hvordan Jeanett ville vælge at tackle det, var ikke udgangspunktet
for mine meningstilkendegivelser, jeg præsenterede bare min
holdning til problematikken. Måske fordi jeg forudsætter at
andre, som jeg selv, læser det der kommer frem, tager det ind
og derefter træffer deres egen individuelle beslutning i over-
ensstemmelse med hvordan de føler det er rigtigt.

> og man lærer ikke hvor grænserne går ved gode samtaler??

Jo, det synes jeg. Derfor burde en sådan situation heller ikke
opstå, for den er allerede talt igennem ved gode samtaler.
Når så pigen vælger alligevel at overskride grænsen, så lærer
hun (hvis hun er min pige), at det har nogle konsekvenser,
og blandt disse er at jeg bliver vred over at min grænse
overskrides.

Måske vidste Jeanett's datter ikke, at der går en privat,
intim grænse ved at tage en dildo fra hendes mor og bruge
den - min datter ville vide det. Derfor ville min datter også
viden at der ikke er tale om at finde en grænse i denne
situation, men at der er tale om, at hun har _overtrådt_ en
grænse.

> jeg føler så der er andre aspekter i dette problem.... aspekter som jeg
ikke
> mener bør ignoreres......... så som moderens modenhed i forhold til
> datteren....

Modenhed kommer ikke pr. automatik gennem alder, det
kommer efter min mening gennem det man lærer på sin
vej gennem livet. Jeg er som mine børns mor, først og
fremmest deres første lærer i livet, hvis de ikke lærer det
af mig, ville jeg føle - at jeg forfejlede mit ansvar som mor.

> og ALLE følelser involveret.... det er hvordan man vælger at
> bruge disse følelser der tæller.... og det er igen afhængig af hvordan
man
> er opdraget, hvordan man opdrager og hvor voldsomt man føler "overgrebet"
> er......

Jeg bliver stort set altid vred, når mennesker _bevidst_ overskrider
en grænse hos mig, som de _ved_ jeg har. Jeg har ikke en masse
udefinerede ydre grænser, men nogle meget klart optrukne, helt
individuelle og private grænser - disse skal ikke overskrides.
Heller ikke af mine børn. I mine øjne er børn mennesker på lige
fod med voksne, de er bare mindre og har mere at lære (i nogle
tilfælde, for der er jo desværre nogle voksne, der endnu har meget
at lære).

Jeg kan så dertil tilføje, at der er tidspunkter hvor jeg meget klart
foretrækker det med- og modspil der er mellem mine børn og jeg,
fremfor det med nogle voksne. Simpelthen fordi nogle voksne ikke
er så indsigtsfulde, som jeg oplever mine børn er.

Mine børn ved jo, at jeg ser dem som helt igennem fantastiske og
specielle og smukke og dejlige. De ved, at i hele verden er der ikke
noget andet barn jeg heller ville være mor til end dem - for disse
ting fortæller jeg dem, som jeg fortæller dem, at jeg elsker dem.
Når jeg kæmper med uddannelse og lange dage osv. osv., så er
jeg ikke alene - det er noget børnene og jeg gør sammen. De er
meget af min drivkraft, ligesom jeg er deres. Det er vores fælles-
skab der gør os så stærke. I dette fællesskab er der også rigeligt
plads til vrede og grænsesætning, det slår ikke skår i vores
kærlighed til hinanden - tværtimod, det lærer os alle, hvordan man
klarer kriser, kommer igennem dem og stadig kan mærke, at man
"hører til" og er elsket.

Da min steddatter var 12 år (og hendes far og jeg var blevet skilt),
var hun angst for at miste mig og sine søskende - hun gjorde en
masse frygtelige ting overfor børnene, for at "finde en klar grænse",
den fandt hun, da hun sparkede sin 7 årige lillebror i ryggen af al
kraft og blev "smidt hjem" (hun boede 2 timer i tog herfra) af min
far, som var barnepige.

Da jeg kom hjem, ringede jeg til hende, men måtte først snakke
med hendes hysteriske mor, som mente at det var dybt uretfærdigt,
for vi måtte jo forstå, at min steddatter havde det særdeles svært
følelsesmæssigt (det vidste jeg da godt). Jeg gav min steddatter
en kæmpe skideballe, sagde at hun havde svigtet min tillid og det
havde gjort mig både vred og ked af det. Derefter sagde jeg, som
sandt var - at jeg elskede hende overalt på jorden, og selv det
grimmeste hun kunne gøre, ikke kunne ændre dette. Og så spurgte
jeg hvornår hun ville glæde os med at komme igen.

Min steddatter var ikke "vant" til denne måde at tackle tingene
på - hun lærte af mig den dag. Og nu som 18 årig, kan jeg med
taknemmelighed sige, at jeg har hendes kærlighed og fortrolighed,
bl.a. fordi jeg gav hende en grænse den dag, en grænse i kærlighed,
som hun kunne mærke og forstå, som gjorde hende tryg ved mig
og lærte hende, at selv gennem vrede elsker man. Hun er noget
af det skønneste, når hun ringer bare for at tale om "ingenting".

Hvordan mon hendes forhold til børnene ville være i dag, hvis
jeg ikke havde sat den grænse, tror du de ville kunne lide hende,
tror du hun ville kunne lide sig selv?

Jeg har erfaret og gennemlevet mange, meget udfordrende
situationer som stedmor, og som semi-mor for mine mindre
søstre, som har boet hos mig. Jeg har ladet mig forme at disse
skønne unger, og de har lært mig mindst lige så meget, hvis ikke
mere, end jeg har lært dem. Og jeg lærer stadig af mine børn
- det er på dette jeg bygger mine meninger, og det er sikkert
derfor du oplever mig som værende "stiv og rigid" i denne
problemstilling.

Mine erfaringer siger mig, at børn har brug for at "mærke" én,
tydeligt og utvetydeligt, de har brug for grænser der fortæller dem,
hvem man er som person, og hvad de i relation til netop dette
menneske kan tillade sig - det er min erfaring, at det gør dem
trygge og glade, blot det gøres i kærlighed.

Tusinde hilsner
Søs, som vist lige gik "overboard" - sorry *S*

---

"Sott" <sott_s@hotmail.com> wrote in message
news:3cfddcd2$0$8988$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

> Hej snut *G*

)

> Jaaaa... efterhånden er jeg ved at frygte, at det kunne gå
> hen og blive "kronisk" - med andre ord, jeg er ikke helt
> frisk endnu, og er faktisk selv ved at blive småtræt af
> min lettere nasale stemme *G*. Men udover at det viser
> sig som lidt træthed, så er det faktisk helt fint.

jeg håber da snart det går over igen...... sådanne forårsforkølelser er
ulidelige at slippe af med......

> > som jeg også skrev er jeg helt sikker på at netop den fremgangsmåde er
> måden for både dig og din datter... vi er jo alle forskellige
>
> Netop, og det er derfor jeg holder så meget af, at der her
> i dss kommer så mange forskellige meninger frem, at der
> på sin vis er "noget for enhver smag".

yup

> > foragten kommer ind i det hendes følelser bliver nedgjort og
> > underkendt...... det jeg reelt læser er at det kun er dine følelser der
> > gælder... uagtet at du har væsentlig mere livserfaring at trække på og
> > sansyneligvis et væsentligt større overskud, så ville du vælge at blive
> vred
> > og skælde ud, hvor jeg ville vælge at komme til bunds i sagen og tage en
> > rolig samtale om det......
>
> Jeg tror, at du læser en negativitet ind i mine ord, som jeg
> ikke har plantet der.

måske.... det er jo ulempen ved det skrevne ord...... det forståes
forskelligt afhængig af den person der læser.....

> Jeg nedgør ikke hendes følelser, jeg vælger bare at de ikke
> er mit problem i pågældende situation. Det er ligesom med
> så mange andre ting, jeg er lige her og jeg vil gerne tale med
> børnene om alting og støtte dem, men det er deres liv, deres
> beslutninger osv., de skal gøre tingene selv og gennemleve
> tingene selv.
>
> Jeg underkender heller ikke, at hun kan opleve det som meget
> ubehageligt og ydmygende - jeg vælger bare at hun skal lære,
> at hvis hun gør sådan mod mig, føler jeg mig ubehageligt til
> mode og også ydmyget.

det jeg så oplever når reaktionen er vrede er at det virker lidt som "en
tand for en tand"... hvis du er ydmyget og ubehagelig til mode, skal pigen
også føle sådan.....

> Med andre ord, jeg forstår hende til fulde - og vælger i situationen
> at hun skal lære også at forstå mig og mine bevæggrunde, og hos
> nogle mennesker fungerer disse mekanismer bedst ved at grænserne
> er tydelige og definerede og blive opretholdt.

klart..... der er jo bare forskel på hvordan man kan gøre dette...

> Jeg tvivler ikke på, at for nogle er det bedre at "lade tingene ligge",
> som jeg tror FreYa kaldte det - men det er det ikke her, det ville
> være uærligt overfor mig selv og vores omgangsform i øvrigt.

jamen jeg ville da bestemt heller ikke "lade det ligge"... det mener jeg
heller ikke er optimalt......

> Hvordan Jeanett ville vælge at tackle det, var ikke udgangspunktet
> for mine meningstilkendegivelser, jeg præsenterede bare min
> holdning til problematikken. Måske fordi jeg forudsætter at
> andre, som jeg selv, læser det der kommer frem, tager det ind
> og derefter træffer deres egen individuelle beslutning i over-
> ensstemmelse med hvordan de føler det er rigtigt.

fair nok

> > og man lærer ikke hvor grænserne går ved gode samtaler??
>
> Jo, det synes jeg. Derfor burde en sådan situation heller ikke
> opstå, for den er allerede talt igennem ved gode samtaler.
> Når så pigen vælger alligevel at overskride grænsen, så lærer
> hun (hvis hun er min pige), at det har nogle konsekvenser,
> og blandt disse er at jeg bliver vred over at min grænse
> overskrides.

klart... hvis grænserne er klart definerede burde problemet aldrig være
opstået....

> Måske vidste Jeanett's datter ikke, at der går en privat,
> intim grænse ved at tage en dildo fra hendes mor og bruge
> den - min datter ville vide det. Derfor ville min datter også
> viden at der ikke er tale om at finde en grænse i denne
> situation, men at der er tale om, at hun har _overtrådt_ en
> grænse.

så vil jeg jo på et eller andet plan mene at du har forholdt dig til
situationen ud fra hvordan din familie er skruet sammen... ikke ud fra de
oplysninger der forefindes..

> > jeg føler så der er andre aspekter i dette problem.... aspekter som jeg
> ikke mener bør ignoreres......... så som moderens modenhed i forhold til
> > datteren....
>
> Modenhed kommer ikke pr. automatik gennem alder, det
> kommer efter min mening gennem det man lærer på sin
> vej gennem livet. Jeg er som mine børns mor, først og
> fremmest deres første lærer i livet, hvis de ikke lærer det
> af mig, ville jeg føle - at jeg forfejlede mit ansvar som mor.

det var skam heller ikke alderen jeg mente.... men jeanettes tydelige smil
på læben da hun fortalte den oprindelige historie..... den afslappede måde
hvorpå hun tog datteres flip..... det signalerer for mig at moderen har en
modenhed og et overblik som datteren ikke har...... om det er aldersbestemt
skal jeg ikke kunne sige..... men i min verden kunne det lige så godt have
været omvendt.... det har jo lige så meget at sige hvilken type man er...

> > og ALLE følelser involveret.... det er hvordan man vælger at
> > bruge disse følelser der tæller.... og det er igen afhængig af hvordan
> man er opdraget, hvordan man opdrager og hvor voldsomt man føler
"overgrebet"
> > er......
>
> Jeg bliver stort set altid vred, når mennesker _bevidst_ overskrider
> en grænse hos mig, som de _ved_ jeg har. Jeg har ikke en masse
> udefinerede ydre grænser, men nogle meget klart optrukne, helt
> individuelle og private grænser - disse skal ikke overskrides.
> Heller ikke af mine børn. I mine øjne er børn mennesker på lige
> fod med voksne, de er bare mindre og har mere at lære (i nogle
> tilfælde, for der er jo desværre nogle voksne, der endnu har meget
> at lære).

igen..... du forudsætter at familien er som din....... ikke at der er noget
galt i det.....

> Jeg kan så dertil tilføje, at der er tidspunkter hvor jeg meget klart
> foretrækker det med- og modspil der er mellem mine børn og jeg,
> fremfor det med nogle voksne. Simpelthen fordi nogle voksne ikke
> er så indsigtsfulde, som jeg oplever mine børn er.
>
> Mine børn ved jo, at jeg ser dem som helt igennem fantastiske og
> specielle og smukke og dejlige. De ved, at i hele verden er der ikke
> noget andet barn jeg heller ville være mor til end dem - for disse
> ting fortæller jeg dem, som jeg fortæller dem, at jeg elsker dem.
> Når jeg kæmper med uddannelse og lange dage osv. osv., så er
> jeg ikke alene - det er noget børnene og jeg gør sammen. De er
> meget af min drivkraft, ligesom jeg er deres. Det er vores fælles-
> skab der gør os så stærke. I dette fællesskab er der også rigeligt
> plads til vrede og grænsesætning, det slår ikke skår i vores
> kærlighed til hinanden - tværtimod, det lærer os alle, hvordan man
> klarer kriser, kommer igennem dem og stadig kan mærke, at man
> "hører til" og er elsket.

jamen for hulen.... det SKAL der bare være plads til..... jeg er på intet
tidspunkt i tvivl om at dine unger er de skønneste...

> Da min steddatter var 12 år (og hendes far og jeg var blevet skilt),
> var hun angst for at miste mig og sine søskende - hun gjorde en
> masse frygtelige ting overfor børnene, for at "finde en klar grænse",
> den fandt hun, da hun sparkede sin 7 årige lillebror i ryggen af al
> kraft og blev "smidt hjem" (hun boede 2 timer i tog herfra) af min
> far, som var barnepige.

fair "straf" synes jeg....

> Da jeg kom hjem, ringede jeg til hende, men måtte først snakke
> med hendes hysteriske mor, som mente at det var dybt uretfærdigt,
> for vi måtte jo forstå, at min steddatter havde det særdeles svært
> følelsesmæssigt (det vidste jeg da godt). Jeg gav min steddatter
> en kæmpe skideballe, sagde at hun havde svigtet min tillid og det
> havde gjort mig både vred og ked af det. Derefter sagde jeg, som
> sandt var - at jeg elskede hende overalt på jorden, og selv det
> grimmeste hun kunne gøre, ikke kunne ændre dette. Og så spurgte
> jeg hvornår hun ville glæde os med at komme igen.

her ville jeg nok vælge den gode snak frem for skideballen..... jeg mener
man godt kan irettesætte og "skælde ud" uden at skulle være vred og
råbe......
indrømmet... nogle gange bliver jeg skam også vred og skælder ud...... men
når det er ting der virkelig skal snakkes igennem og have væsentlig effekt i
fremtiden har jeg oplevet at det er langt mere virksomt at sidde i et stille
hjørne og snakke om tingene.....

> Min steddatter var ikke "vant" til denne måde at tackle tingene
> på - hun lærte af mig den dag. Og nu som 18 årig, kan jeg med
> taknemmelighed sige, at jeg har hendes kærlighed og fortrolighed,
> bl.a. fordi jeg gav hende en grænse den dag, en grænse i kærlighed,
> som hun kunne mærke og forstå, som gjorde hende tryg ved mig
> og lærte hende, at selv gennem vrede elsker man. Hun er noget
> af det skønneste, når hun ringer bare for at tale om "ingenting".

jamen det er da fedt at det faldt så godt ud....

> Hvordan mon hendes forhold til børnene ville være i dag, hvis
> jeg ikke havde sat den grænse, tror du de ville kunne lide hende,
> tror du hun ville kunne lide sig selv?

jamen jeg siger da på ingen måde at grænsen ikke skal sættes... naturligvis
skal den det!!!
jeg mener bare at den kunne sættes på en anden måde.... havde hun nu været
mere skrøbelig eller sensitiv kan din skideballe jo godt have haft den
totalt modsatte effekt.......

> Jeg har erfaret og gennemlevet mange, meget udfordrende
> situationer som stedmor, og som semi-mor for mine mindre
> søstre, som har boet hos mig. Jeg har ladet mig forme at disse
> skønne unger, og de har lært mig mindst lige så meget, hvis ikke
> mere, end jeg har lært dem. Og jeg lærer stadig af mine børn
> - det er på dette jeg bygger mine meninger, og det er sikkert
> derfor du oplever mig som værende "stiv og rigid" i denne
> problemstilling.

stiv og rigid er ikke ord jeg forbinder med dig

> Mine erfaringer siger mig, at børn har brug for at "mærke" én,
> tydeligt og utvetydeligt, de har brug for grænser der fortæller dem,
> hvem man er som person, og hvad de i relation til netop dette
> menneske kan tillade sig - det er min erfaring, at det gør dem
> trygge og glade, blot det gøres i kærlighed.

det mener jeg du har ret i..... med "mærke én" mener jeg så bare at det igen
er individuelt.... hvis man som person ikke er typen der føler det effektivt
at knalde helt ud, så vil ungerne også kunne mærke det som værende "falsk"
og så bliver effekten heller ikke derefter....

min søn er helt klar over at beder jeg ham komme med mig og snakke, og vi så
sidder i et hjørne helt alene og snakker alvorligt, så gælder det....... og
jeg har som sagt oplevet det som værende mere effektiv end hvis jeg knalder
helt ud og bliver vred.....

> Tusinde hilsner
> Søs, som vist lige gik "overboard" - sorry *S*

hehe... det skal der jo også være plads til.....
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

"Sabina Hertzum" <sabina@worldonline.dk> skrev i en meddelelse
news:_jsM8.26158$N46.986036@news010.worldonline.dk...

Hej Sabina :0)

> jeg håber da snart det går over igen...... sådanne forårsforkølelser er
> ulidelige at slippe af med......

Det er sket, jeg er frisk igen.

> det jeg så oplever når reaktionen er vrede er at det virker lidt som "en
> tand for en tand"... hvis du er ydmyget og ubehagelig til mode, skal
pigen
> også føle sådan.....

Nej, det _skal_ hun ikke, men hvis det er sådan hun
føler det, når et menneske bliver vredt på hende, når
hun har overtrådt dette menneskes grænser - så er det
sådan hun føler det.

Når jeg bliver konfronteret med andres vrede, og jeg
ved, at deres vrede mod mig er berettiget - så føler jeg
mig ikke ydmyget. Jeg føler mig skamfuld, og ville
ønske jeg kunne gøre det gjort ugjort - men sådan virker
verden ikke, og derfor anerkender jeg, at de skal have
lov at være vrede på mig - jeg har jo selv fremprovokeret
vreden. Bagefter søger jeg så, som jeg nu kan, at gøre
godt igen, hvad jeg måtte have lavet af dårligt.

> klart... hvis grænserne er klart definerede burde problemet aldrig være
> opstået....

Deraf kan man måske udlede, at det ikke altid i alle situationer
er nok med samtaler.

> så vil jeg jo på et eller andet plan mene at du har forholdt dig til
> situationen ud fra hvordan din familie er skruet sammen... ikke ud fra de
> oplysninger der forefindes..

Jeg har hele tiden fastholdt, at jeg skrev ud fra egne forud-
sætninger - og i mit allerførste indlæg var formuleringen
sådan her:
"Skete det herhjemme, ville jeg [...]".

Er det så ikke også med det samme sagt, at jeg tager
udgangspunkt i hvordan min familie er skruet sammen?

> igen..... du forudsætter at familien er som din....... ikke at der er
noget
> galt i det.....

Nej, jeg forudsætter ikke, at familien er som min - jeg
fortæller, hvordan jeg ville tackle det her, i min familie.

> her ville jeg nok vælge den gode snak frem for skideballen.....

Det er her vi er forskellige, og det er netop derfor jeg
syntes og synes at det er godt at der kommer flere
syn på sagen - fra flere forskellige sider, så får andre
noget mere at forholde sig til.

> jeg mener
> man godt kan irettesætte og "skælde ud" uden at skulle være vred og
> råbe......

Jeg er enig, og drejer det sig om mindre ting, så er det
også sådan det bliver tacklet herhjemme - men at
sparke sin lillebror for fulde gardiner er ikke en mindre
ting i mine øjne, og derfor bliver den ikke behandlet
som sådan. Der er tre ting, jeg flegner helt ud over,
muligvis lidt flere (men så kan jeg ikke lige komme på
dem i skrivende stund) - det er vold, løgn og tyveri.
Det er elementær basisviden for mine børn, også
steddatteren og lillesøstrene osv.

> jamen jeg siger da på ingen måde at grænsen ikke skal sættes...
naturligvis
> skal den det!!!
> jeg mener bare at den kunne sættes på en anden måde.... havde hun nu
været
> mere skrøbelig eller sensitiv kan din skideballe jo godt have haft den
> totalt modsatte effekt.......

Hun var virkelig skrøbelig, og især i den tid. Hun har
haft anoreksi og en masse andre ting at slås med.
Bl.a. en ligegyldig alkoholisk far, og en mor der i
perioder har været ligesådan - for slet ikke at snakke
om hendes 6 mindre søskende.

> stiv og rigid er ikke ord jeg forbinder med dig

Takker, men det tror jeg nu nok, at jeg _kan_ være *S*

Tusinde hilsner
Søs

---

"Sott" <sott_s@hotmail.com> wrote in message
news:3d04f8f7$0$78787$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
> Hej Sabina :0)

hej søsser

> > det jeg så oplever når reaktionen er vrede er at det virker lidt som "en
> > tand for en tand"... hvis du er ydmyget og ubehagelig til mode, skal
> pigen
> > også føle sådan.....
>
> Nej, det _skal_ hun ikke, men hvis det er sådan hun
> føler det, når et menneske bliver vredt på hende, når
> hun har overtrådt dette menneskes grænser - så er det
> sådan hun føler det.

hvilket jo er fint...... på mig virkede det bare en smule som "en tand for
en tand"

> Når jeg bliver konfronteret med andres vrede, og jeg
> ved, at deres vrede mod mig er berettiget - så føler jeg
> mig ikke ydmyget. Jeg føler mig skamfuld, og ville
> ønske jeg kunne gøre det gjort ugjort - men sådan virker
> verden ikke, og derfor anerkender jeg, at de skal have
> lov at være vrede på mig - jeg har jo selv fremprovokeret
> vreden. Bagefter søger jeg så, som jeg nu kan, at gøre
> godt igen, hvad jeg måtte have lavet af dårligt.

skamfuld skal nu nok komme

> > klart... hvis grænserne er klart definerede burde problemet aldrig være
> > opstået....
>
> Deraf kan man måske udlede, at det ikke altid i alle situationer
> er nok med samtaler.

ikke nødvendigvis.... men hver sin fremgangsmåde

> > så vil jeg jo på et eller andet plan mene at du har forholdt dig til
> > situationen ud fra hvordan din familie er skruet sammen... ikke ud fra
de
> > oplysninger der forefindes..
>
> Jeg har hele tiden fastholdt, at jeg skrev ud fra egne forud-
> sætninger - og i mit allerførste indlæg var formuleringen
> sådan her:
> "Skete det herhjemme, ville jeg [...]".
>
> Er det så ikke også med det samme sagt, at jeg tager
> udgangspunkt i hvordan min familie er skruet sammen?

jo...

> > her ville jeg nok vælge den gode snak frem for skideballen.....
>
> Det er her vi er forskellige, og det er netop derfor jeg
> syntes og synes at det er godt at der kommer flere
> syn på sagen - fra flere forskellige sider, så får andre
> noget mere at forholde sig til.

naturligvis..

> > jeg mener
> > man godt kan irettesætte og "skælde ud" uden at skulle være vred og
> > råbe......
>
> Jeg er enig, og drejer det sig om mindre ting, så er det
> også sådan det bliver tacklet herhjemme - men at
> sparke sin lillebror for fulde gardiner er ikke en mindre
> ting i mine øjne, og derfor bliver den ikke behandlet
> som sådan. Der er tre ting, jeg flegner helt ud over,
> muligvis lidt flere (men så kan jeg ikke lige komme på
> dem i skrivende stund) - det er vold, løgn og tyveri.
> Det er elementær basisviden for mine børn, også
> steddatteren og lillesøstrene osv.

det vil nok også være min første reaktion i netop det tilfælde.... den
efterfølgende reaktion vil så være snakken hvor tingene bliver sat på
plads...... igen fordi jeg ved det er hvad der virker her i familien......
jeg VED at råber og skriger jeg af min søn så flyver det ind af det ene og
ud af det andet øre..... men bliver jeg vred for derefter at tage en snak
med ham om situationen så hænger det ved......

> > jamen jeg siger da på ingen måde at grænsen ikke skal sættes...
> naturligvis
> > skal den det!!!
> > jeg mener bare at den kunne sættes på en anden måde.... havde hun nu
> været
> > mere skrøbelig eller sensitiv kan din skideballe jo godt have haft den
> > totalt modsatte effekt.......
>
> Hun var virkelig skrøbelig, og især i den tid. Hun har
> haft anoreksi og en masse andre ting at slås med.
> Bl.a. en ligegyldig alkoholisk far, og en mor der i
> perioder har været ligesådan - for slet ikke at snakke
> om hendes 6 mindre søskende.

igen.. havde hun været _mere_ skrøbelig eller sensitiv... eller feks ikke
havde været helt forberedt på din reaktion kunne det have backfired..... men
som jeg kender dig og fornemmer så vidste hun godt hvordan hammeren ville
falde..... hvilket også resulterede i den positive respons......

> > stiv og rigid er ikke ord jeg forbinder med dig
>
> Takker, men det tror jeg nu nok, at jeg _kan_ være *S*

kan vi ikke alle det*G* derfor behøver det bare stadig ikke være noget man
forbinder med en personlighed.....
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> ulejligede sig med at skrive:

>Gudrun skrev:
>
>SNIP
>> Jeg prøver at forestille mig hvordan det ville føles, hvis
>> jeg var din datter og du havde opdaget det her...
>> Jeg ville nok også, i en alder af 17, reagere som hun gjorde.
>> Det er afmagten i forbindelse med afsløringen.
>> Det er det pinlige i, at mor har fundet den dildo inde under
>> min seng - jeg ville føle mig beskidt og afsløret - og jeg
>> ville ikke vide hvordan jeg skulle reagere og derfor nok i
>> sekundet gøre det med urimelig vrede.
>
>Her ringer mine alarmklokker for fuld skrue!

Hmmmm... Husk høreværn Tomas *G*

>Din opvækst har vist være med en del tabuer omkring sex eller hur?

Nok nærmest tværtimod Lad være med at forudsætte noget du ikke ved
noget om - jeg er opvokset i et hjem, hvor det var god tone at kunne
snakke om ALT - også sex.
Mangen en ungersvend har konsulteret min mor i tidens løb, for klog -
det er hun *S*

>Hvorfor er det lige at en ung pige skulle føle at hendes
>seksualitet er beskidt pg alt muligt andet negativt?
>
>*dybt hjertesuk*

Suk du bare Tomas, men det her handler ikke om hvordan opvæksten har
været, men mere om den følelse som kommer i forlængelse af at være en
pige på 17 år, som afsløres og konfronteres uforberedt af sin mor...

>> Hvordan kommer I så videre herfra?
>>
>> Jeg tror din datter føler det meget pinligt, at hun er blevet
>> opdaget i færd med at udforske sin sexualitet. Mon ikke hun
>> havde regnet med at du ikke ville opdage at den dildo var
>> væk... Hun er blevet afsløret og det bliver svært at komme ud
>> af den der dumme løgnehistorie om at hun _i hvert fald ikke_
>> har lånt din dildo o.s.v.
>
>Gu fanden er dte pinligt, Hun er grebet i at stjæle! I at have
>været i en skuffe hun udmærket godt vidste var moderens. hvorfor
>skal dette være noget at gøre med hende seksualitet?

Jamen det har det da! Det uheldige her er jo netop at det at blive
afsløret har forbindelse til hendes sexualitet. Det havde da været
langt lettere at håndtere det her, hvis det havde handlet om Jeanetts
hårtørrer...

>Hun er de forhåbentlig i disse for vort land så åbne og moderne
>tider vokset op med at sex er ok selv for en pige?
>
>Jeg tror I lægger for meget i at dte er et sexlegetøj. Det kunne
>have været moderens føntørrer.. hvorfor skal der lægges ekstra
>byrde af skam og beskidthed bare fordi det er en ting man bruger
>til at lege med sig selv?

Der skal ikke lægges en byrde af hverken det ene eller det andet på
den stakkels pige - men at blive afsløret i at have lånt og brugt mors
dildo, får altså datteren til at reagere med at nægte, hvilket er et,
for mig at se, tydeligt signal om, at det her er pinligt!

Tror du hun havde reageret med at kalde Jeanett pervers, hvis det
havde handlet om føntørreren? Det tror jeg næppe *S*

>Kan I ikke selv se at det man gør her er at undervirdere den unge
>piges seksualitet? Dette bør ikke have en skid med seksuelitet at
>gøre men at hun har være på afveje i mors skuffer og stjålet!

Jo, en del af det her handler om, at Jeanett måske ikke har fået gjort
opmærksom på, at natbordet er forbudt område!

>Dette skal hun gøres opmærksom på er forbudt på en kærlig måde og
>så kan moderen lægge en dildo magen til lige så diskret ind under
>pigens hovedpude!

Nej, jeg er stadig ikke enig med dig i at den dildo er en god ide...

>> Hvis du vil snakke med hende om det, vil det stadig være
>> svært for hende, for hun er nødt til at spinde videre på
>> løgnehistorien. Jeg ved ikke hvor meget/hvordan du tidligere
>> har snakket sexualitet med dine døtre, men uanset så er hun
>> lige nu i en meget sårbar alder... Der er jo absolut INTET
>> unormalt eller mærkeligt i at have lyst til at udforske sig
>> selv og det ved hun sikkert udmærket godt! Det er ikke det
>> som er det svære her - det er afsløringen, tror jeg.
>>
>> Jeg forestiller mig selv som 17-årig med min mor, som gerne
>> vil formidle til mig, at det er okay at jeg vil udforske mig
>> selv. Hun vil gerne at jeg afholder mig fra at benytte hendes
>> legetøj, men tilbyder i stedet at købe en dildo til mig.
>> Uha! Det ville jeg ubetinget (uagtet de gode intentioner)
>> føle som et overgreb og en indblanding jeg ville have svært
>> ved at acceptere... Jeg ville ikke kunne tage den snak med
>> hende, for det er jo hende jeg hele tiden gør oprør
>> mod/spiller bold op ad.
>
>Ja det er jo her problemet er, mpske fordi din mor ikke har
>snakket med dig om det eller opført sig naturligt omkring sex og
>seksualitet?

Jeg skriver jo netop, at det er selve afsløringen som er humlen her.
Det handler formentligt ikke om det at udforske sig selv, men i langt
højere grad om situationen som sådan.
Datteren er uforberedt blevet konfronteret med at hun har lånt/brugt
sin mors dildo - og reagerer med vrede, som jeg tror bunder i at hun
et eller andet sted er usikker på hvordan hendes mor vil reagere på
omtalte...

Omkring min opvækst behøver jeg vist ikke gentage...
Min "vision" omkring reaktionen på mor som vil fortælle mig disse
ting, forudsætter at jeg har stået i en situation som Jeanett og
hendes datter. En situation som aldrig ville være opstået hjemme hos
mig *S*.

>IKKE fordi jeg mener man som forældre skal vade ind over sit barns
>grænser ved at snakke sex med dem men det handler om ens egen
>opførsel generelt, monkey see monkey do. Men har barnet som her
>overtrådt en helt almen ting såsom at stjæle så nytter ikke ikke
>nogte bare at slå det hen fordi det har med sex at gøre.. hvilket
>signal sender man her til pigen? At sex er noget fyfy forbudt
>beskidt skamfyldt og forbundet med at man er nød ttil at stjæle
>for at lege med sig selv og skjule alting og lyve og så videre..
>
>Altså en kærlig snak med pigen om at det ikke er tilladt at
>stjæle, men ok at lege med sig selv og som en kærlig men disrket
>gestus lægge en dildo under hendes hovedpude.

Datteren har vel ikke "stjålet", men har altså fundet og lånt mors
dildo, som har været for spændende til bare at lade ligge...

Det handler ikke om at slå det hen og på den måde sende signaler om at
sex er beskidt eller skamfuldt. Det handler om at respektere de
følelser datteren har lige nu og her.
Jeg tror hun føler sig afsløret - og jeg tror der er behov for at
respektere, at hun, som det er lige nu, ikke vil være i stand til at
tage en god snak med sin mor, fordi hun er grebet i (det er jo det
signal Jeanett har sendt) at låne noget hun ikke har ret til - at gå i
forbudte skuffer - og derfor er skamfuld og endda drevet ud i en løgn.

>> Jeg har ikke løsningen på det her, men set udefra tror jeg,
>> at din datter ville opfatte det som et overgreb at du købte
>> en dildo og lagde den inde på hendes værelse?
>
>Ja men så er datteren vist ikke ret afklaret med sin seksualitet
>og hvor har hun lært det? Hvem andre skulle vel egentliog lære en
>pige om hvad sex er om ikke moderen? En anden voksen kvinde, en
>voksen mand? Så find en i nærheden pigen har et fortroligt forhold
>til.. med garanti ikke nemt.. så den glødende bold ligger i mors
>skød og venter.

Jamen det handler ikke om at være afklaret eller ej, omend jeg er
tilbøjelig til at give dig ret og også stiller spørgsmålstegn ved
hvordan og hvor meget Jeanett plejer at snakke med sine døtre om sex -
det kan jeg af gode grunde ikke vide.

Datteren føler sig uden tvivl "taget i noget forbudt" og reagerer ved
at nægte og kalde sin mor pervers...
Man er da nødt til at respektere de følelser og jeg vil stadig mene,
at det er vigtigt at give pigen tid til at falde ned på jorden igen,
inden man tager den snak med hende.
Det handler helt banalt om ikke at tvinge hende ud i flere løgne og
udflugter, men skabe basis for den gode snak om hendes ellers fine
udforskning af sig selv. Den basis skaber man dælme ikke ved at smide
en dildo under hendes hovedpude! Så får man nemlig ikke den snak, som
her tydeligvis er nødvendig. Det er da vigtigt at Jeanett får fortalt
datteren, at det er helt okay at udforske sig selv... At det ikke er
nødvendigt at lyve. At det ikke er at være pervers, når man bruger
sexlegetøj. Det tror jeg du er enig med mig i *S*

>> Jeg kender jer ikke godt nok til at kunne vide hvordan I
>> ellers taler sammen og hvor meget og hvor lidt I normalt kan
>> tale om, men her tror jeg bare at det der er humlen, er selve
>> afsløringen...
>
>Nemlig hun er taget i at stjæle! Og sekundært er det tilfældigvis
>ikke mors føntørrer men hendes dildo og så skal der straks laves
>et stort cirkus ud af det? Uheldigt signal at sende en pige i den
>alder.

Hun er da ikke taget i at stjæle! Hun er taget i at gå i forbudte
skuffer (ved hun det?) og låne ting som ikke er hendes...
Jeg er sikker på at hendes intention har været at få lagt den dildo på
plads igen inden mor opdagede det...

Det er her jeg mener samtalen er nødvendig. Hvorfor har hun ikke
kunnet fortælle Jeanett om sin lyst til at afprøve den dildo? Måske
skyldes det hendes alder - teenagepiger synes ofte deres mødre er
noget af det mest åndsvage - og derfor har hun måske ikke haft lyst
til at indvie Jeanett i det...
Vi skal nemlig ikke glemme, at de der forkromede udstillinger af mødre
og døtre som bedste veninder, der kan snakke om ALT, ikke eksisterer
ret mage steder. Det er ofte mor, som er den sidste i verden en
teenagepige har lyst til at ligne...

Knus Gudrun

---

On Thu, 23 May 2002 08:05:30 +0000 (UTC), "Jeanett Krüger"
<loekke@e-mail.dk> wrote:

HI Jeanett


>(en lille hilsen til Bo - fedt at du skriver og ikke lader dig stoppe af
>en - ahem - alternativ stavning. Dine indlæg er ofte både givende og
>tankevækkende. Tak for det)

jow mange tak for roserne ja de kan jo selvføligt også vvære til
BW ,men jeg tror nu ....eller det er mit indtryg at ...når man lige
vender sig til mine lidt egendomelig omgang med sproget så tror jeg
såmænd de fleste kan forstå det..... det var faktiks Carsten Riis der
i sin tid løste mysteriet for mig sagen er at jeg skirver som jeg
tænker sagt på en anden måde jo mere kaotisk mit indklæg er jo mere
har jeg tænkt over det
>

>Mit problem er, at den ældste ofte roder i mine skuffer. Det er sådan
>set OK, der er ikke meget der er hemmeligt. Men mit natbord er helligt
>og kommer ikke pigerne ved. Vi har en del legetøj, og det har hidtil
>ligget der.

Hmmm.......tjaaa jeg tror nu ikke hun tager skade af at se det ... men
elllers så smæk en lås på - jeg kan huske godt nok som barn at en af
mine venners far havde pornoblade liggene MEGET højt oppe og pakket
væk.... men altså intet stopper kreative yndlinge på 7 år og slet ikke
noget der kan nåes ved at henet en stol og en spand ;)
ja vi blev da taget i udåden .... men han havd enu skide flinke
forældre de grinede bare af det også tror jeg de blev pakket et andet
sted hænd ;)

menjeg rode da også i mine forældre sager og fandt et kondom før jeg
anede hvad det var ( ubrugt ) frejdigt blæsete jeg det op og gik ud på
villa vejen - jeg var såre enkelt forundret over den store reaktion
...jeg fik forskelieg forklaringer som jeg ikke fatede .... men da min
MOR fandt ud af det Uhhhh.... hun var sur hun var ikke så gamel 26-27
og dte var i 70 erne andre tider - alt forladt !


>I går aftes skulle jeg ind på den ældstes værelse, for at hente
>vasketøj, og der lå den, under hendes seng. Jeg tog den selvfølgelig, og
>kunne tydeligt se, at den havde været i brug.
>
>Jeg ved faktisk ikke rigtig hvad jeg skal gøre - jeg havde fat i hende,
>da hun senere kom hjem, konfronterede hende med mit fund - hvilket hun
>bare afviste som opspind og fantasi. Hun sagde noget i retning af at
>bare fordi jeg er pervers, er hun det ikke )
>Jamen, egentlig er det jo til at grine af, men alligevel blev jeg sur.
>Ikke fordi hun kalder mig pervers - jeg har selv helt styr på hvad jeg
>foretager mig og hvor mine grænser går. Legetøj er en naturlig og
>glædesfyldt del af mit sex-liv.


Øhh ja :) dnew er sgu lidt tricky den her men mest sjov - hun er
sgu da helt frisk din datter klog og hurtigt virker hun også til at
være - så det har du nu grebet rigtigt an.

hvis jeg var dig ....ville jeg gi hende en - jeg ga min søster på 16
en til jul godt nok ikke til under træet - sm shoppen har sådan en
lella en den er grim som arve synden ... men efter signe og logisk
talt også når man ser på den ... den bedste dildo på markede til
vagina..... ja jeg skal ikke gøre mig til ekspert...efter som jeg nu
er en mand.... men jeg tror det er den.... selv om som jeg har
forståed det på min bedre ½ del er lady fingeren og kugleren også et
hit ......

>
>Derpå blev min datter fuldstændig hysterisk og råbte og skreg efter mig.
>Jeg skulle fandeme ike rode i hendes ting!
>Da jeg begyndte at grine - altså dén dobbeltmoral... - trampede hun ind
>på værelset og smækkede med alle døre.

ja ja
>
>Nu tænker jeg så, at det selvfølgelig ikke er accebtabelt, at hun råder
>i mine skuffer. Omvendt tænker jeg også, at det er OK og rimeligt at hun
>udforsker sin seksualitet, og det er OK hvis hun finder glæde i at bruge
>legetøjet. Men jeg ønsker nu ikke at dele mit med hende - det er alt for
>tæt på, og virker helt forkert.

nej det..... kan jeg godt forstå du ikke vil dele dildo med din datter
men gi hende en eller et gavekort hvor hun kan gå ned og finde en !
>
>Jeg overvejer ligenu, om jeg simpelthen skal købe en til hende, og så
>bare lige så stille lægge den ind på hendes værelse. Men jeg vil jo også
>nødigt overtræde hendes grænser og jeg vil endnu mindre foretage mig
>noget, der kommer til at virke som en ikke rimelig begrænsning på endes
>seksualitet.

det ville jeggøre hvis jeg var dig bare læg den ind pænt pakket ind -
også kan hun jo selv nævne det hvis hun har lyst.
MvH
Bo
--
http://www.chokmah.dk/
No Tame dog is gonna take my bone (Lou Reed)
You've got to be honest to live outside the law (Dylan)
http://alice.vincent.net/71.html#Ballad_Of_Dwight_Fry http://alice.vincent.net/78.html#The_Quiet_Room

---

Hej Alle!

1.000 tak for jeres mange tilkendegivelser og gode råd. Det er virkelig
dejligt at opleve denne interesse og vilje til at hjælpe. Det varmer!

Sammenfattende, så så/ser jeg problemet derhen, at min datter har
krænket mig, og at det ikke skal gå upåtalt hen. Her i huset har vi
normalt (altså i det omfang at noget overhovedet er normalt med teenager
i huset) den regel, at man ikke roder i hinandens ting. Derfor er
situationen ganske grænseoverskridende både personligt og i forhold de
normer vi har her. Samtidig ønsker jeg jo ikke at episoden skal virke
traumatiserende.

Jeg skal måske lige fortælle lidt om min datter. Hun er som nævnt 17 år
og er ikke sexuelt uerfaren. Hun har haft en fast kæreste i et års tid,
som hun både har sovet hos, og som har sovet her. Og jeg er 100 % sikker
på at de ikke har holdt sig fra hinanden
De er ikke sammen længere, min datter brød med ham for et par måneder
siden.

Jeg har talt en del om sex med hende, lige fra det banale med at
beskytte sig til de følelsesmæssige sider, samt lidt i den mere tekniske
afdeling. Jeg glemmer aldrig, da hun efter at have gået rødmende rundt i
et par dage, endelig fik spurgt om hvordan man giver god oralsex.

Så vi har normalt et udmærket forhold til hinanden, ikke veninder, men
som mor og datter,. med alt hvad det indebærer af både fortrolighed og
dramtiske skænderier. Det er vist som det skal være.

Netop derfor blev jeg så stjernegal, da hun lavede nummeret med min
dildo.

I aftes brugte jeg så et par timer på at tale med hende igen, og det gik
faktisk rigtig godt. Vi skulle ganske vist lige en tur gennem den næsten
rituelle skælden ud over at jeg blander mig, næsten ødelægger hendes liv
osv.

Det var, som flere havde skrevet, hendes hensigt at levere den tilbage,
men det havde været spændende at lege med, og derfor havde hun beholdt
den. Hun undskyldte at hun havde kaldt mig pervers. Derpå fik vi en OK
snak om hvad perversion er. Det har hun nu et rimeligt fornuftigt
forhold til.

Vi talte så en del om det at dyrke sex med sig selv. Hun har
selvfølgelig i mange år mastuberet, og jeg har også tidligre talt med
hende om, at det er ganske naturligt. Det har hun det helt fint med. Vi
talte også om at bruge legetøj i mastubationen og at det er en fin måde
at udvide legen, hvis altså man godt kan lide det. Det kunne hun, fik
hun fortalt under meget fnis og rødmen.

Nå enden på det hele blev, at hun fik sagt undskyld for det hun havde
gjort, samt at hun selv vil købe en dildo. Hun har ingen penge lige nu,
men har lånt 300 af mig. Jeg tror hun allerede har været på nettet og
bestille.

Alt i alt, så ser det ud til at det hele lander på bedste vis - jeg
følte mig godt klædt på til at atle med hende, bl.a. på grund af jeres
mange gode tanker og overvejelser.

Og lige til de par stykker der havde spekulationer over om det var
ladyfinger eller en eller anden “black devil”, kan jeg fortælle at der
er tale om en ganske almindelig dildo med vib, normal størrelse osv.


Knus fra
Jeanett


--
Posted via Mailgate.ORG Server - http://www.Mailgate.ORG

---

"Jeanett Krüger" <loekke@e-mail.dk> wrote in message
news:7f7482a4848b9632f61ecfa0276e0b55.94820@mygate.mailgate.org...
> Vi talte så en del om det at dyrke sex med sig selv. Hun har
> selvfølgelig i mange år mastuberet, og jeg har også tidligre talt med
> hende om, at det er ganske naturligt. Det har hun det helt fint med. Vi
> talte også om at bruge legetøj i mastubationen og at det er en fin måde
> at udvide legen, hvis altså man godt kan lide det. Det kunne hun, fik
> hun fortalt under meget fnis og rødmen.

I have a dream - om at man dropper blufærdighed og hæmninger og snakker
åbent om alt. Incl onani.

Ældste skriveri fra folk med samme drøm er fra en periode der er mægtig
opreklameret "Islams guldalder".

>"Bort med hykleriet. Lyssky udsvævelser er ikke noget for mig. Jeg vil
nyde alt i fuldt dagslys" skrev en klog mellemøstlig intellektuel inden at
Islam havde fået gennemført sit forbud mod nytænkning (Abu Nawas 787-814)
Han lovpriste onani.
>Oscar Wilde(1855-1900) levede i en tid med en vis lukkethed om
sexspørgsmål, og det fik ham til at påstå "Hvis alle udtrykte deres lyster
åbent og frit, ville verden blive forynget"

>Men det var lidet sandsynligt, at det ville ske, idet selv de modigste var
bange for at indrømme, hvordan de virkelig var.

>Hvis forfølgelse af de ikke-konforme var reglen, tilrådede Wilde som
næstbedste løsning, at folk skulle opleve tilfredsstillelsen ved at foregive
og skjule, spille en rolle, og gøre nar ad modstandere og kritikere.

>Det kom han i fængsel for.(Theodore Zeldin "Det private livs historie.
Samtid 1992.)



Også i "1001 nat" fra Bagdad år 800 er det fri snak om erotik af alskens
slags.

Det var en tid hvor EU lærte af araberne - efter min teori fordi Muhameds
forbuds og ritual tænkning endnu ikke havde dræbt de frihedstendenser der
havde været under Romerriget og før, og som især kom fra Indien og Kina.



Jeg har en teori om hvorfor kvinder(der jo regerer verden) elsker
blufærdighed og tilsløring



Sex bliver kedelig hvis ikke det er "forbuden frugt der smager bedst".

---

Jeanett Krüger skrev:

SNIP

Tak Jeanett for at gøre alle de 'skræmte' kvinder herinde lidt til
skamme ved at du skriver hvor smukt dig og din datter kan snakke
om sex.

Kærlig hilsen
Tomas

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> wrote in message
news:Xns921881501808Dvampyre@teledanmark.dk...
> Jeanett Krüger skrev:
>
> SNIP
>
> Tak Jeanett for at gøre alle de 'skræmte' kvinder herinde lidt til
> skamme ved at du skriver hvor smukt dig og din datter kan snakke
> om sex.



--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> skrev:

>Tak Jeanett for at gøre alle de 'skræmte' kvinder herinde lidt til
>skamme ved at du skriver hvor smukt dig og din datter kan snakke
>om sex.

Ja, det er bare honky dory. Personligt kan jeg nu ikke forstå at
pigens sexliv og onani skal bringes ind i en problematik vedr. dét at
rode i andres private sager. Alene det at hun er nysgerrig nok til at
gøre anvendelse af moderens dildo (ikke at jeg fatter hvordan hun kan
få sig til det), tyder på, at hun har et endog særdeles ubesværet
forhold til sin egen seksualitet.

Kort sagt: if it ain't broke, don't fix it' ;)
--
Freya

---

Freya skrev:

> "Tomas O." <tfo@gmx.net> skrev:
>
>>Tak Jeanett for at gøre alle de 'skræmte' kvinder herinde
>>lidt til skamme ved at du skriver hvor smukt dig og din
>>datter kan snakke om sex.
>
> Ja, det er bare honky dory. Personligt kan jeg nu ikke forstå
> at pigens sexliv og onani skal bringes ind i en problematik
> vedr. dét at rode i andres private sager. Alene det at hun er
> nysgerrig nok til at gøre anvendelse af moderens dildo (ikke
> at jeg fatter hvordan hun kan få sig til det), tyder på, at
> hun har et endog særdeles ubesværet forhold til sin egen
> seksualitet.

Nemlig. Jeg synes også det er en kanan 17 årig pige, der bruger
dildo Jeg havde sådan en jævnaldrende kæreste da jeg var 16
mit beste sexliv i længere tid til dato.

> Kort sagt: if it ain't broke, don't fix it' ;)

hehe

Hilsen
Tomas

---

"Jeanett Krüger" <loekke@e-mail.dk> wrote in message
news:7f7482a4848b9632f61ecfa0276e0b55.94820@mygate.mailgate.org...
> Hej Alle!
>
> 1.000 tak for jeres mange tilkendegivelser og gode råd. Det er virkelig
> dejligt at opleve denne interesse og vilje til at hjælpe. Det varmer!

your welcome

> Sammenfattende, så så/ser jeg problemet derhen, at min datter har
> krænket mig, og at det ikke skal gå upåtalt hen. Her i huset har vi
> normalt (altså i det omfang at noget overhovedet er normalt med teenager
> i huset) den regel, at man ikke roder i hinandens ting. Derfor er
> situationen ganske grænseoverskridende både personligt og i forhold de
> normer vi har her. Samtidig ønsker jeg jo ikke at episoden skal virke
> traumatiserende.

smukt) det var sådan set også sådan jeg opfattede dit oprindelige
indlæg*G*

> Jeg skal måske lige fortælle lidt om min datter. Hun er som nævnt 17 år
> og er ikke sexuelt uerfaren. Hun har haft en fast kæreste i et års tid,
> som hun både har sovet hos, og som har sovet her. Og jeg er 100 % sikker
> på at de ikke har holdt sig fra hinanden
> De er ikke sammen længere, min datter brød med ham for et par måneder
> siden.

tja*G* det forklarer jo en smule behovet for en dildo )

> Jeg har talt en del om sex med hende, lige fra det banale med at
> beskytte sig til de følelsesmæssige sider, samt lidt i den mere tekniske
> afdeling. Jeg glemmer aldrig, da hun efter at have gået rødmende rundt i
> et par dage, endelig fik spurgt om hvordan man giver god oralsex.
>
> Så vi har normalt et udmærket forhold til hinanden, ikke veninder, men
> som mor og datter,. med alt hvad det indebærer af både fortrolighed og
> dramtiske skænderier. Det er vist som det skal være.

hun kan da ike være helt genert når hun kan spørge til god oralsex )

> Netop derfor blev jeg så stjernegal, da hun lavede nummeret med min
> dildo.

ja undskyld jeg siger det.... men på mig virkede dit oprindelige indlæg ikke
som om du blev "stjernegal".... du virkede en smule forundret, og
smilende... og en anelse irriteret.... men ikke gal....

> I aftes brugte jeg så et par timer på at tale med hende igen, og det gik
> faktisk rigtig godt. Vi skulle ganske vist lige en tur gennem den næsten
> rituelle skælden ud over at jeg blander mig, næsten ødelægger hendes liv
> osv.

"rituelle"*G* det hører vist med når man er lidt perpleks over at ens mor
snakker om noget man måske føler som ret privat....

> Det var, som flere havde skrevet, hendes hensigt at levere den tilbage,
> men det havde været spændende at lege med, og derfor havde hun beholdt
> den. Hun undskyldte at hun havde kaldt mig pervers. Derpå fik vi en OK
> snak om hvad perversion er. Det har hun nu et rimeligt fornuftigt
> forhold til.

dejligt)

> Vi talte så en del om det at dyrke sex med sig selv. Hun har
> selvfølgelig i mange år mastuberet, og jeg har også tidligre talt med
> hende om, at det er ganske naturligt. Det har hun det helt fint med. Vi
> talte også om at bruge legetøj i mastubationen og at det er en fin måde
> at udvide legen, hvis altså man godt kan lide det. Det kunne hun, fik
> hun fortalt under meget fnis og rødmen.

med tiden vil den fnisen og rødmen forsvinde) men hvor er det lækkert

> Nå enden på det hele blev, at hun fik sagt undskyld for det hun havde
> gjort, samt at hun selv vil købe en dildo. Hun har ingen penge lige nu,
> men har lånt 300 af mig. Jeg tror hun allerede har været på nettet og
> bestille.

altså blev målet nået.... i fik en god snak om både lånet og selve
genstanden... og hun erhverver sig en selv..... lækkert

> Alt i alt, så ser det ud til at det hele lander på bedste vis - jeg
> følte mig godt klædt på til at atle med hende, bl.a. på grund af jeres
> mange gode tanker og overvejelser.

dejligt at høre vi kunne hjælpe

> Og lige til de par stykker der havde spekulationer over om det var
> ladyfinger eller en eller anden "black devil", kan jeg fortælle at der
> er tale om en ganske almindelig dildo med vib, normal størrelse osv.

*G* normal størrelse er vist et vidt begreb i dag )))
--
knus sabina

Læs mine artikler på www.MandeZonen.dk
Spændende?? Vi kan altid bruge nye skribenter
send os en linie og lad os se hvad vi kan finde ud af.

---

On Fri, 24 May 2002 08:10:47 +0000 (UTC), "Jeanett Krüger"
<loekke@e-mail.dk> wrote:


>Nå enden på det hele blev, at hun fik sagt undskyld for det hun havde
>gjort, samt at hun selv vil købe en dildo. Hun har ingen penge lige nu,
>men har lånt 300 af mig. Jeg tror hun allerede har været på nettet og
>bestille.
ork for 300 der kan hun få både til gården og gaden

Hmm prøv lige at tjekke den her

http://www.sm-shop.dk/category.asp?category=5
Bestillingsnummer:10521
Den ser måske nok mærkelig ud, men den har bestemt sine fordele. Èn af
dem er støjniveauet, som er meget lavt. En anden er, at på trods af at
den er af silikone, vibrerer den kraftigt. I øvrigt er den også
vandtæt.
Pris = Dkr.160,-

det er godt nok mini tur udgaven af den *rigtige* men ellers prøv at
skriv eller ring til Britta og spørg om de ikke har flere af de
*almindelige*

men er i / hun i nærheden så gå derned - de er skide flinke og der er
tale om en meget sober behandling af ALLE efter min meningen grænser
det lidt til det tosse gode nææ de vil heller sælge det rigtige
ind få solgt noget jeg har flre gange sidet der og bidt mig i tungen -
hvor jeg har tænkt ohh den kunde ku jeg fanme ha solg 3 gange så meget
fremkaldt ebhov de ikke anede eksisterede - men nej nej
du kan kikke her på forsiden
http://www.sm-shop.dk/home.html
så på en måde er sm-shop ikke helt korekt vejledene


>
>Alt i alt, så ser det ud til at det hele lander på bedste vis - jeg
>følte mig godt klædt på til at atle med hende, bl.a. på grund af jeres
>mange gode tanker og overvejelser.

jamen det lyder da til at vær egåed fint

men jeg kan nu stadigt god li din bemærkning - jeg vil sgu ikke dele
dildo med min datter
>
>Og lige til de par stykker der havde spekulationer over om det var
>ladyfinger eller en eller anden “black devil”, kan jeg fortælle at der
>er tale om en ganske almindelig dildo med vib, normal størrelse osv.

hæ hæ dildoer og normal stølse er vist meget relativt se ami s
afdeling
http://www.sm-shop.dk/dd.asp
der kan din datter og du selv sammen eller hver for sig skrive og
spørg og få fornuftige svar.
bedste hilsner
BO M m
--
http://www.chokmah.dk/
No Tame dog is gonna take my bone (Lou Reed)
You've got to be honest to live outside the law (Dylan)
http://ww21.tiki.ne.jp/~wildside/tabs/magic_and_loss.html http://alice.vincent.net/78.html#The_Quiet_Room

---

Chokmah skrev:

Hej Bo

> se ami s afdeling http://www.sm-shop.dk/dd.asp der kan din datter og
> du selv sammen eller hver for sig skrive og spørg og få fornuftige
> svar.

De kan da også bare skrive spørgsmålene her, både Amie og Britta læser
og skriver da vist stadigvæk (Britta skrev da vist et eller andet for
14 dage siden, tror jeg nok). Om ikke andet kan du vel videreformidle
de svære tekniske spørgsmål, som de erfarne kvindelige skribenter i
gruppen ikke kender svar til.

Der er da ikke nogen grund til at jave dem hen på en webpostkasse med
deres spørgsmål, med lidt held kunne man jo ligefrem risikere at lære
noget af spørgsmålene og svarene på dem.
--
The Internet Helpdesk:
<URL: http://homepage.mac.com/deadtroll2/deadtroll.com/video.html >

---

On Fri, 24 May 2002 19:01:16 +0200, "Peder Vendelbo Mikkelsen"
<pedervm@myrealbox.com> wrote:

>Chokmah skrev:
>
>Hej Bo
>
>> se ami s afdeling http://www.sm-shop.dk/dd.asp der kan din datter og
>> du selv sammen eller hver for sig skrive og spørg og få fornuftige
>> svar.
>
>De kan da også bare skrive spørgsmålene her, både Amie og Britta læser
>og skriver da vist stadigvæk (Britta skrev da vist et eller andet for
>14 dage siden, tror jeg nok).

al for sjældent peder !

>Om ikke andet kan du vel videreformidle
>de svære tekniske spørgsmål, som de erfarne kvindelige skribenter i
>gruppen ikke kender svar til.

jow men nu er kvinder jo forskelige jeg tror ikke der er så mange 17
årge der kulminer hvor min super babY gør
>
>Der er da ikke nogen grund til at jave dem hen på en webpostkasse med
>deres spørgsmål, med lidt held kunne man jo ligefrem risikere at lære
>noget af spørgsmålene og svarene på dem.

ja men det står jo frit for skrive vider stille spørgsmål komme med
gode råd som det er at gå til kilden !
Mv
Bo

--
http://www.chokmah.dk/
No Tame dog is gonna take my bone (Lou Reed)
You've got to be honest to live outside the law (Dylan)
http://ww21.tiki.ne.jp/~wildside/tabs/magic_and_loss.html http://alice.vincent.net/78.html#The_Quiet_Room

---

Chokmah skrev:

Hej Bo

> jow men nu er kvinder jo forskelige jeg tror ikke der er så mange 17
> årge der kulminer hvor min super babY gør


Naturligvis ikke, men FreYa har vel også være newbie-dildobruger en-
gang?
--
Fix Outlook Express 5.*:
<URL: http://home.in.tum.de/~jain/software/quotefix.php >

---

Peder Vendelbo Mikkelsen skrev:

> Chokmah skrev:
>
> Hej Bo
>
>> jow men nu er kvinder jo forskelige jeg tror ikke der er så
>> mange 17 årge der kulminer hvor min super babY gør
>
>
> Naturligvis ikke, men FreYa har vel også være
> newbie-dildobruger en- gang?

Ja da hun som 2 årig legede med sin blå trompet.

hilsen
Tomas

---

Hej Jeanett!

Jeg vil bare lige sikre mig, at du har sikret dig, at du - og dermed
din datter, hvis sexualitet du så nøje beskriver - på ingen måde
kan identificeres via det navn du bruger, eller din email adresse.
Jeanett Krüger er da et pseudonym, ikke?

Eller er din datter indforstået med at du offentliggør alt dette?

MVH

cybs/susanne

---

"cybs" <cybs@ofir.dk> wrote in message
news:acs9gi$s5vlu$1@ID-131260.news.dfncis.de...
> Jeg vil bare lige sikre mig, at du har sikret dig, at du - og dermed
> din datter, hvis sexualitet du så nøje beskriver - på ingen måde
> kan identificeres via det navn du bruger, eller din email adresse.
> Jeanett Krüger er da et pseudonym, ikke?
>
> Eller er din datter indforstået med at du offentliggør alt dette?

Det sku datteren ha overvejet før hun brød loven og stjal et hjælpemiddel
fra sin mors skuffe.
At moderens selvtægts-hævn kun er at datterens nedrighed hænges ud på
nettet, er billigt sluppet.
Det er en sund pædagogisk lærestreg, så datteren indser at man kan miste sit
gode rygte, hvis man opfører sig uetisk.
Moren handler klogt og kærligt - den man elsker tugter man.
Hun er den erfarne, og skal pille kriminalitet ud af den umodne mindreårige
i tide.

Men selvom et ægte Jeanette Krygernavn nok kan spores, så tror jeg ikke at
der vil komme en kø af liderlige hanhunde ved familiens entredør, i håb om
at når datteren er til mors dildo, så er hun også til hvemsomhelst.

Åbenhed er altid godt - man spør før man tar - og anonymitet giver foragt.