---

Hejsa.

Min kæreste og jeg har haft nogle problemer sammen på det sidste som fylder
ret meget. Men for det meste har vi det rigtig godt sammen men han har nu
mistet lysten til sex. Han har aldrig haft særlig meget lyst til sex - max
en gang om ugen men nu er det altså en måned siden nu....og jeg er ved at gå
til! Jeg har lyst 2-3 gange om ugen og selvom jeg nu klarer det selv hver
dag savner jeg det alligevel. Hvad skal jeg gøre? han ved ikke hvorfor han
ikke har lyst men jeg føler så bare nu at det er fordi jeg vejer for meget
eller han ikke elsker mig mere. Han er blevet meget følelseskold. Han siger
han elsker mig.

/Mig

---

On Sun, 24 Mar 2002 22:52:27 +0100, "Lille mig" <helle@jirty.dk>
wrote:

>Hejsa.
>
>Min kæreste og jeg har haft nogle problemer sammen på det sidste som fylder
>ret meget. Men for det meste har vi det rigtig godt sammen men han har nu
>mistet lysten til sex. Han har aldrig haft særlig meget lyst til sex - max
>en gang om ugen men nu er det altså en måned siden nu....og jeg er ved at gå
>til! Jeg har lyst 2-3 gange om ugen og selvom jeg nu klarer det selv hver
>dag savner jeg det alligevel. Hvad skal jeg gøre?

ja dte var da en underlig mand ? der ikke har lyst , fra Jylland kan
han ikke være !

Nå men hvad kan du gøre ved det ?
ja dte kræver jo lidt forskning har hans behov arldrig været større ?
hvad plejer at tænde ham ?
er der noget der ku tænde ham mere ... ville det være ok med ham hvis
du fandt en anden til at tilfredestille de behov du har osm han ikke
kan tilfredsstille ? osv ?

> han ved ikke hvorfor han
>ikke har lyst men jeg føler så bare nu at det er fordi jeg vejer for meget
>eller han ikke elsker mig mere.

liderlighed har ikke ubetinget noget med kærlighed at gøre !
og jeg føler mig overbevist om din kropsvægt ikke forandre hans følser
hvis de har været der !

Det kan ikke udelukkes hvis du bliver for fikseret på at du selv syens
at du er for fed og grim at det kan være ret trættene at høre på - det
lyder brutalt - men selv lede er en dræber i de fleste med menskelig
relationer ... hvis den ikke kan håndteres med humor !



>han er blevet meget følelseskold. Han siger
>han elsker mig.

Nu kommer du jo med en grov skitse af en situasion ... der angiveligt
er langt mer ekompliceret ind ... den lyder -

men som jeg læser den så er du i krig med dig selv om du slår til?
hans følses kulde hvordan viser den sig ?
hvordan er den i forhold til bedre tider og hvordan var de ?

hvorfor tror du han siger han elsker dig ?

bedste hilsner
Bo
--
I'm deeper than the shit I'm in (Iggy Pop)
No Tame dog is gonna take my bone (Lou Reed)
You've got to be honest to live outside the law (Dylan)
http://www.atlyrics.com/m/marilynmanson/page16.html

---

Der er kun 5 muligheder:
1) Du ved jo godt, at du er for fed.
2) Han har fundet ud af, at han er til mænd.
3) Han er impotent
4) Han har sgu nok fundet en anden (slank) sild.
5) Du ønsker familieforøgelse og ægteskab (villa, volvo og vovhund)

Med venlig hilsen

Louise
"Lille mig" <helle@jirty.dk> skrev i en meddelelse
news:3c9e4a9c$0$87790$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
> Hejsa.
>
> Min kæreste og jeg har haft nogle problemer sammen på det sidste som
fylder
> ret meget. Men for det meste har vi det rigtig godt sammen men han har nu
> mistet lysten til sex. Han har aldrig haft særlig meget lyst til sex - max
> en gang om ugen men nu er det altså en måned siden nu....og jeg er ved at
gå
> til! Jeg har lyst 2-3 gange om ugen og selvom jeg nu klarer det selv hver
> dag savner jeg det alligevel. Hvad skal jeg gøre? han ved ikke hvorfor han
> ikke har lyst men jeg føler så bare nu at det er fordi jeg vejer for meget
> eller han ikke elsker mig mere. Han er blevet meget følelseskold. Han
siger
> han elsker mig.
>
> /Mig
>
>

---

"Louise" <spion@sol.dk> skrev i en meddelelse
news:a81mc9$2grj$1@news.cybercity.dk...

Hej Louise

> Der er kun 5 muligheder:

Fantasiløst

> 1) Du ved jo godt, at du er for fed.

Så er han ikke 2 potter pis værd

> 2) Han har fundet ud af, at han er til mænd.

Det kan der ikke gøres noget ved.

> 3) Han er impotent

Ingen undskyldning for ikke at have sex med den man elsker!

> 4) Han har sgu nok fundet en anden (slank) sild.

Zoofili?

> 5) Du ønsker familieforøgelse og ægteskab (villa, volvo og vovhund)

Så er han for umoden og ikke en ½ potte værd.

> Med venlig hilsen
>
> Louise

Ud fra alvoren i "lille mig`s" spørgsmål, synes jeg du er lidt
overfladisk .

Og vil du lige være rar at klippe det væk du ikke svare på og
svar _under_ det du citere ?

MVH
Henning

---

Hej Louise :0)

"Louise" <spion@sol.dk> skrev i en meddelelse
news:a81mc9$2grj$1@news.cybercity.dk...
> Der er kun 5 muligheder:

Pjat, der er altid flere muligheder *S*

> 1) Du ved jo godt, at du er for fed.
> 2) Han har fundet ud af, at han er til mænd.
> 3) Han er impotent
> 4) Han har sgu nok fundet en anden (slank) sild.
> 5) Du ønsker familieforøgelse og ægteskab (villa, volvo og vovhund)

F.eks. at deres lyst til sex bare er forskellig, jeg kender
efterhånden ret mange piger/kvinder/tøser, som har meget,
meget, meget mere lyst til sex - end deres kærester/mænd.

Faktisk er jeg ved at tro, at det er en skrøne, det der med
at mændene har mere lyst end kvinderne, sådan helt generelt.
Jeg tror såmænd, at det er lige omvendt *G*

Tusinde hilsner
Søs

---

"Sott" <sott_s@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3ca4e96a$0$39553$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

Hej søs

> F.eks. at deres lyst til sex bare er forskellig, jeg kender
> efterhånden ret mange piger/kvinder/tøser, som har meget,
> meget, meget mere lyst til sex - end deres kærester/mænd.
>
> Faktisk er jeg ved at tro, at det er en skrøne, det der med
> at mændene har mere lyst end kvinderne, sådan helt generelt.
> Jeg tror såmænd, at det er lige omvendt *G*

Du jokker på min ligtorn! *GGG*
Tænk på mine tidligste skriverier
En opskrift på at en hyber lyst reduceres til næsten ingen ting
Så giv mig en bajer ikke *GGG*
MVH
Henning

---

Hej Hemse med tornen :0)

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3ca58ab8$0$39509$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

> Du jokker på min ligtorn! *GGG*

Så, så - jeg gjorde det let og elefant ;-P

> Tænk på mine tidligste skriverier

Puha... min hukommelse er sgu'tte hvad den har været,
jeg sidder og forvirrer mig selv, og så helt alene.

> En opskrift på at en hyber lyst reduceres til næsten ingen ting
> Så giv mig en bajer ikke *GGG*

Til hver en tid - jeg har lige genopfrisket minder fra da jeg blev
færdig på HH her for snart 2 år siden - sidder og synes det er
nogle af de fedeste minder, jeg har givet mig selv *G*

Knuser
Søs

---

On Fri, 29 Mar 2002 23:22:47 +0100, "Sott" <sott_s@hotmail.com> wrote:
HI Søs

>Faktisk er jeg ved at tro, at det er en skrøne, det der med
>at mændene har mere lyst end kvinderne,

DET ER DET !
mænd kan måske nok virke mere motiverede - men når en kvinde føst
kommer i gang - med en hun kan li - jamen det er jo en behagelig skrue
uden ende om end en energi der næsten kan virke skræmene .....

>sådan helt generelt.
>Jeg tror såmænd, at det er lige omvendt *G*


Jaaaa..... men det er bare noget man ikke taler om:)
Mv
Bo
--
I'm deeper than the shit I'm in (Iggy Pop)
No Tame dog is gonna take my bone (Lou Reed)
You've got to be honest to live outside the law (Dylan)
http://www.atlyrics.com/m/marilynmanson/page16.html

---

Hej Bo :0)

"Chokmah Dog Fever" <chokmah@c.dk> skrev i en meddelelse
news:vgnbaugmmhi9as2v0nvogv1i7lj0gpou0i@4ax.com...

> >Faktisk er jeg ved at tro, at det er en skrøne, det der med
> >at mændene har mere lyst end kvinderne,
>
> DET ER DET !
> mænd kan måske nok virke mere motiverede - men når en kvinde føst
> kommer i gang - med en hun kan li - jamen det er jo en behagelig skrue
> uden ende om end en energi der næsten kan virke skræmene .....

Jeg synes, at jeg kan nikke genkendende til det du skriver her

> >sådan helt generelt.
> >Jeg tror såmænd, at det er lige omvendt *G*
>
> Jaaaa..... men det er bare noget man ikke taler om:)

Hvorfor gør vi ikke det?
Lad os komme igang "We have work to do"

Tusinde hilsner
Søs

---

Sott skrev:

> Hej Bo :0)
>
> "Chokmah Dog Fever" <chokmah@c.dk> skrev i en meddelelse
> news:vgnbaugmmhi9as2v0nvogv1i7lj0gpou0i@4ax.com...
>
>> >Faktisk er jeg ved at tro, at det er en skrøne, det der med
>> >at mændene har mere lyst end kvinderne,
>>
>> DET ER DET !
>> mænd kan måske nok virke mere motiverede - men når en kvinde
>> føst kommer i gang - med en hun kan li - jamen det er jo en
>> behagelig skrue uden ende om end en energi der næsten kan
>> virke skræmene .....
>
> Jeg synes, at jeg kan nikke genkendende til det du skriver
> her

Ja mænd tror de er dem der er mest vilde... mænd tænker meget på
sex, mere end kvinder sandsynligvis, men de kan ofte ikke leve op
til deres tanker.

>> >sådan helt generelt.
>> >Jeg tror såmænd, at det er lige omvendt *G*
>>
>> Jaaaa..... men det er bare noget man ikke taler om:)
>
> Hvorfor gør vi ikke det?
> Lad os komme igang "We have work to do"

Måske fordi handling bør sige mere en 1000 ord?

Hilsen
Tomas O.

---

Hej Tomas :0)

"Tomas O." <tfo@gmx.net> skrev i en meddelelse
news:Xns91E1BC4437C5Avampyre@teledanmark.dk...

> Ja mænd tror de er dem der er mest vilde... mænd tænker meget på
> sex, mere end kvinder sandsynligvis, men de kan ofte ikke leve op
> til deres tanker.

Nikke, nikke..

> >> >Jeg tror såmænd, at det er lige omvendt *G*
> >>
> >> Jaaaa..... men det er bare noget man ikke taler om:)
> >
> > Hvorfor gør vi ikke det?
> > Lad os komme igang "We have work to do"
>
> Måske fordi handling bør sige mere en 1000 ord?

Nahhh... ser du, vi kan på mange måder være meningsdannende
ved at tage emner op, som er relevante og i visse tilfælde skel-
sættende.

Jeg har nemlig observeret, at emner der har været til seriøs og
"grundig" (altså gode, indholdsrige og omfangsrige tråde) debat
her i dss, de selv samme emner dukker så efterfølgende op i
diverse andre medier - det er nu en meget pudsig ting. Især
fordi emnerne dukker på som summerede opkog af debatterne.

Ud fra denne betragtning kunne det være spøjst og måske givende,
at tage en debat, som gennemhuller disse stereotype, rigide op-
fattelser. Altså hvor vi er hinandens sparringspartnerer og kommer
hele vejen rundt om problematikken - for der er problemer ved
dette emne.

Jeg vil prøve at koge et debatoplæg sammen - jeg skal lige bruge
lidt mere tid.

Bortset fra dette, så er jeg enig i, at ofte siger handling mere end
ord (også tusinde ord).

Tusinde hilsner
Søs, som kan mærke at det er ferie, glæden er til at tage og føle på *S*

---

"Sott" <sott_s@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3ca63258$0$72032$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
> "Tomas O." <tfo@gmx.net> skrev i en meddelelse
> news:Xns91E1BC4437C5Avampyre@teledanmark.dk...

Hej Søs & Tomas
>
> > Ja mænd tror de er dem der er mest vilde... mænd tænker meget på
> > sex, mere end kvinder sandsynligvis, men de kan ofte ikke leve op
> > til deres tanker.
>
> Nikke, nikke..

Her vil jeg så indskyde: Hvis partneren matcher en seksuelt, vil
man kunne have sex båder 4 og 5 gange i døgnet året rundt


> > >> >Jeg tror såmænd, at det er lige omvendt *G*
> > >>
> > >> Jaaaa..... men det er bare noget man ikke taler om:)
> > >
> > > Hvorfor gør vi ikke det?
> > > Lad os komme igang "We have work to do"
> >
> > Måske fordi handling bør sige mere en 1000 ord?

Jo men når manden nu ikke har lyst til sex, er det sørme svært
at handle

> Nahhh... ser du, vi kan på mange måder være meningsdannende
> ved at tage emner op, som er relevante og i visse tilfælde skel-
> sættende.

Jeps lad os det *G*
Subjektet er jo fremragende til en debat om mænds mangende
eller begrænsede lyst til sex,

> Jeg har nemlig observeret, at emner der har været til seriøs og
> "grundig" (altså gode, indholdsrige og omfangsrige tråde) debat
> her i dss, de selv samme emner dukker så efterfølgende op i
> diverse andre medier - det er nu en meget pudsig ting. Især
> fordi emnerne dukker på som summerede opkog af debatterne.
>
> Ud fra denne betragtning kunne det være spøjst og måske givende,
> at tage en debat, som gennemhuller disse stereotype, rigide op-
> fattelser. Altså hvor vi er hinandens sparringspartnerer og kommer
> hele vejen rundt om problematikken - for der er problemer ved
> dette emne.
>
> Jeg vil prøve at koge et debatoplæg sammen - jeg skal lige bruge
> lidt mere tid.

Det har du jo sådan set allerede gjort *G*

> Tusinde hilsner
> Søs, som kan mærke at det er ferie, glæden er til at tage og føle på *S*

Ferie er dejligt, fandens osse, jeg lå med influenza i min ferie for 14 dage
siden *G*

Som det før er blevet sagt, så topper mænds seksualitet omkring de
28 år, der efter er lysten for nedadgående i en flad kurve resten af livet,
kvinder topper omkring 38 års alderen, hvor efter den, efter at have
accelereret i en forholdsvis flad kurve, falder forholdsvis brat, alt dette
ud fra statistik, med store individuelle udsving for de 2 køn hver især,
så statistisk er det biologi, der betinger graden af lyst til sex på et
givent
alderstrin.
Derfor er der en biologisk forklaring på at en mand på 40 år f. eks. ikke
har lige så meget lyst til sex som hans kvindelige partner på 38-40 år.
(nogen kan jo more sig med at lave kurver og se de optimale køns-
konstellationer i seksuelle sammenhæng, husk lige at tage højde for et
udsving på + - 10% som henregnes for hørende til norm området i den
slags undersøgelser, udgangspunktet er 13 år og slut 72 år og kvindens
aftagende lyst efter 38 års alderen er med samme faktor som mandens
acceleration fra 13 til 30 år) Men om toppen af lyst repressentere samme
værdi, kan jeg ikke huske fra denne 30 år gamle undersøgelse fra
de berømte amerikanere M&J
Men der er jo også de psykiske faktorer, f. eks. den stemning man
befinder sig i, når man er smask hamrende og uhjælpelig forelsket,
det har stor betydning for libido.
Det samme har evt. konflikter i et parforhold.
og om ens følelser er mere kammeratlige end egentlig kærlighed, om
kærligheden er mere platonisk end seksuel/erotisk.
Man kan elske et andet menneske højt, uden at tænde seksuelt på
vedkommende og på den anden side kan man næsten hade et menneske
og alligevel tænde seksuelt på vedkommende, i begge tilfælde står man
så der, og kan ikke finde ud af hvad der sker i een.

Hvis man tager udgangspunkt i den unge mand, så vil han have sex og
der efter er der plads til alt det andet, kvinden vil have alt det andet
først og så kommer hun frem til at få lyst til sex ( her ses bort fra de
første 3-6 måneders forelskelses-sindssygdom der ramme ethvert par)
( OBS sæt selv "nogle" & "måske`er" ind, hvor det lyder for generelt)

Tager jeg udgangspunkt i mit eget liv, så tændte jeg før i tiden lyn hurtig
og tændte af forholdsvis hurtigt, hvis der ikke var respons, med min X,
var der altid omgående respons og vi havde sex 3-4 gange i døgnet.

Med min nuværende partner, var det noget helt andet, hun havde så
dårlige erfaringer med i bagagen, at hun skulle have tid til at indstille
sig, det kunne godt tage 1-2 dage, ( efter forelskelsesfasen var
overstået) Når vi så havde haft sex, kunne der gå 14 dage 3 uger,
før hun fik lyst til sex igen. Problemet var, at jeg jo stadig havde lyst
til sex 3-4 gange i døgnet, efter nogle år gav det nogle universelle
konflikter i forholdet, hvor vores fortsatte eksistens sammen kun
lod sig gøre, fordi vi grundlæggende elskede og elsker hinanden,
erkendte problemerne, hele tiden forsøgte at løse dem.

Vi gik ud fra hver vores ståsted i en fælles cirkel, hvor sex for
mig var det første, medens det for hende var noget af det sidste.
På et tidspunkt gav jeg op og dermed forsvandt også en masse
af min lyst til sex, men på de andre følelsesmæssige områder
klingede vores konflikter af og vi fik langt mere harmoni og glæde
i vores samliv, da mit pres, uutalte krav faldt bort.

Den tid har afstedkommet, at jeg generelt ikke længere tænder
seksuelt på de kvinder jeg møder rundt omkring, privat eller
på arbejde, det nød jeg eller før i tiden *GGG*

Angst og frustrationer som der var en masse af i forholdet før
i tiden, tog min lyst til sex og i dag skal jeg "tage mig sammen"
for at få lyst (formuleringen dækker ikke helt hvad jeg mener,
men jeg kan ikke lige finde ud af at skrive det anderledes)
Meget havde måske set anderledes ud, hvis jeg ikke elskede/elsker
min kone som jeg gjorde/gør og havde droppet forholdet, da
problemerne tårnede sig op. ( men hvem slipper godvilligt en
så intelligent og facetteret kvinde ? ) *GGG*

Jeg har svært ved at se hvorfor jeg specifikt ikke har lige så
stor lyst nu som for 20 år siden, om det skyldes mine
seksuelle frustrationer, eller biologi, men sandsynligvis skyldes
det begge dele, men om frustrationerne fra fortiden har gjort
min libido mindre end den ellers ville være, kan jo af gode
grunde ikke afklares
Men besvær med rejsning, skyldes for en stor del mit levned,
inaktivitet ( arbejder om natten) ryger 40-50 smøger i døgnet.
( nikotin har indvirkning på rejsningen, så vent med at tage
en smøg til bag efter *GGG*)

Personligt har jeg aldrig oplevet at have mindre lyst end mine
partnere, så der kan jeg ikke rigtig bidrage med personlige
erfaringer, kun prøve at forklare hvorfor, at jeg i dag ikke
har den samme lyst som for 20 år siden.

Til dette sidste siger min kone " Det ved du jo ikke noget om "
Gad vide hvad hun mener med det? Er er noget jeg har
overset? Måske er det oplægget til lange samtaler i de kommende
lyse sommernætter? *G*

( Husker du nu mine ligtorne; Søsser *GGG*)

MVH
Henning

---

Henning skrev:

SNIP

> Her vil jeg så indskyde: Hvis partneren matcher en seksuelt,
> vil man kunne have sex båder 4 og 5 gange i døgnet året rundt
>

Pokkers, så når man jo ikke andet *G*

SNIP
>> > Måske fordi handling bør sige mere en 1000 ord?
>
> Jo men når manden nu ikke har lyst til sex, er det sørme
> svært at handle

Ahemn, jeg har har da altid lyst men det er ikke altid jeg har
energien eller tiden hvis jeg er i et forhold.

>> Nahhh... ser du, vi kan på mange måder være meningsdannende
>> ved at tage emner op, som er relevante og i visse tilfælde
>> skel- sættende.
>
> Jeps lad os det *G*
> Subjektet er jo fremragende til en debat om mænds mangende
> eller begrænsede lyst til sex,

Måske er det mere evnerne den reelt er gal med? Lysten er der da
siden vi tænker på det så meget.

>> Jeg har nemlig observeret, at emner der har været til seriøs
>> og "grundig" (altså gode, indholdsrige og omfangsrige tråde)
>> debat her i dss, de selv samme emner dukker så efterfølgende
>> op i diverse andre medier - det er nu en meget pudsig ting.
>> Især fordi emnerne dukker på som summerede opkog af
>> debatterne.

Ja nu du siger det *GG*

>> Ud fra denne betragtning kunne det være spøjst og måske
>> givende, at tage en debat, som gennemhuller disse
>> stereotype, rigide op- fattelser. Altså hvor vi er hinandens
>> sparringspartnerer og kommer hele vejen rundt om
>> problematikken - for der er problemer ved dette emne.

Ja forsiden af Ekstra Bladet: Kvinder er nogen liderlige sataner.
*GG*

>> Jeg vil prøve at koge et debatoplæg sammen - jeg skal lige
>> bruge lidt mere tid.

Ja lad os få det op at rulle

> Det har du jo sådan set allerede gjort *G*

Kun delvist.

SNIP
> Som det før er blevet sagt, så topper mænds seksualitet
> omkring de 28 år, der efter er lysten for nedadgående i en
> flad kurve resten af livet, kvinder topper omkring 38 års
> alderen, hvor efter den, efter at have accelereret i en
> forholdsvis flad kurve, falder forholdsvis brat, alt dette
> ud fra statistik, med store individuelle udsving for de 2 køn
> hver især, så statistisk er det biologi, der betinger graden
> af lyst til sex på et givent
> alderstrin.

Helt ærligt Henning, jeg tror det der er en skrøne, en såkaldt
videnskabelig en. Jeg tror ikke på den! Nyere undersøgelser viser
at det du her fyrer af, måske slet ikke holder.

Hvorofr har kvinder mere list i de høje alder? Fordi der har de
ikke små børn længere... kanske?

HVorfor har mænd ikke mere lyst i selvsamme alder? Frodi de måske
er vænnet til at skulle undvære sex mens kvinden der er i forhold
med er MOR og derfor i en lang periode ikke helt så klar på sex
som de selv. Og jeg ved at bitter erfaring at når man gennem lang
tid vænnes til ikke at skulle have sex særligt ofte i et forhold
så gider man til sidst ikke tage initiativ.
Deraf den manglende sexlyst hos mænd i den alder.. statistik som
din udtalelse er baseret på er en taknemmelig ting. Man glemmer i
denne statistik at tage visse ting med i betragtning, er det
enlige mænd vi snakker omm gifte mænd med børn, og kvinderne...
nej jeg tror simpelthen det er e skrøne. Jeg er sgu da 43 og har
aldrig haft mere lyst og kunnet mere end nu.

SNIP alt det der biologiske som jeg stadig ser som lidt af en
skrøne.

> Hvis man tager udgangspunkt i den unge mand, så vil han have
> sex og der efter er der plads til alt det andet, kvinden vil
> have alt det andet først og så kommer hun frem til at få lyst
> til sex ( her ses bort fra de første 3-6 måneders
> forelskelses-sindssygdom der ramme ethvert par) ( OBS sæt
> selv "nogle" & "måske`er" ind, hvor det lyder for generelt)

Den unge mand er endnu ikke i kontakt med sine følelser i forhold
til sex, derfor tænker han kneppe kneppe kneppe hele tiden. Det er
oftest sådan at med sex følger følelserne og så bliver det
pludselig mere interessant at have god sex med EN i stedet for at
have halvgod sex med 100.

> Tager jeg udgangspunkt i mit eget liv, så tændte jeg før i
> tiden lyn hurtig og tændte af forholdsvis hurtigt, hvis der
> ikke var respons, med min X, var der altid omgående respons
> og vi havde sex 3-4 gange i døgnet.

Ja og jeg har dte stadig sådan på trods af at jeg er 43! Mit
sidste forhold var til en pige der var 18 år yngre end jeg og tro
mig jeg havde og kunne mindst 1 og ofteste 2-3 gange om dagen i de
periode som varede næsten 10 måneder. Jeg tror det er noget crap
nogen mandlige undersøgere har lukket ud for at få fred fra
kvinderne.

SNIP
Hilsen
En skeptisk
Tomas O.

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> skrev i en meddelelse
news:Xns91E28C8ED26ACvampyre@teledanmark.dk...
> Henning skrev:
> > Her vil jeg så indskyde: Hvis partneren matcher en seksuelt,
> > vil man kunne have sex båder 4 og 5 gange i døgnet året rundt
> >
>
> Pokkers, så når man jo ikke andet *G*

Ork jo, de 3 er jo "bare quickyes" *GGG*
>
> Helt ærligt Henning, jeg tror det der er en skrøne, en såkaldt
> videnskabelig en. Jeg tror ikke på den! Nyere undersøgelser viser
> at det du her fyrer af, måske slet ikke holder.

Jeg referere til en ca 35 år gammel amerikansk undersøgelse
af Masters & Jonson *G*
Kunne ikke lige finde nogle nyere undersøgelser.

> Hvorofr har kvinder mere list i de høje alder? Fordi der har de
> ikke små børn længere... kanske?

De kvinder jeg har snakket med om dette, siger mere noget i retning
af, at de til forskel fra de yngre år, kender deres krop bedre, ved
hvad de vil/ikke vil, ikke længere er så tilbageholdende, med tanker
om hvordan partneren opfatter deres seksuelle udtryksformer,
altså mindre blufærdige/generte og derfor har lettere ved bare at
give sig hen i nydelsen, naturligvis nævnes også, at børnene er blevet
voksne og flyttet hjemme fra, som een sagde, "så oplevede vi vores
anden forelskelse"

> HVorfor har mænd ikke mere lyst i selvsamme alder? Frodi de måske
> er vænnet til at skulle undvære sex mens kvinden der er i forhold
> med er MOR og derfor i en lang periode ikke helt så klar på sex
> som de selv. Og jeg ved at bitter erfaring at når man gennem lang
> tid vænnes til ikke at skulle have sex særligt ofte i et forhold
> så gider man til sidst ikke tage initiativ.

Sådan oplever jeg det, er man blevet afvis tilstrækkeligt mange
gange, dør sexlivet ud i det aktuelle forhold, manglen på posetiv
respons er sexdræbende og forsvinder seksualiteten fra et forhold,
stiger agressionerne og forholdet udvikler sig til alt lige fra
ligegyldighed til vrede og skilsmisse

> Deraf den manglende sexlyst hos mænd i den alder.. statistik som
> din udtalelse er baseret på er en taknemmelig ting. Man glemmer i
> denne statistik at tage visse ting med i betragtning, er det
> enlige mænd vi snakker omm gifte mænd med børn, og kvinderne...
> nej jeg tror simpelthen det er e skrøne. Jeg er sgu da 43 og har
> aldrig haft mere lyst og kunnet mere end nu.

Jeg husker ikke undersøgelsen særlig detaljeret, kun det med
alder og lyst

> Den unge mand er endnu ikke i kontakt med sine følelser i forhold
> til sex, derfor tænker han kneppe kneppe kneppe hele tiden. Det er
> oftest sådan at med sex følger følelserne og så bliver det
> pludselig mere interessant at have god sex med EN i stedet for at
> have halvgod sex med 100.

Ja det kan være et stort problem for kvinderne, for de helt unge
mænd, kan ikke rigtig skeldne mellem et seksuelt begær og forelskelse,
de opfatter det ofte som en og samme ting. Det kunne jeg ikke i den
første teenager tid, alle mine fantasier og drømme handlede om sex,
først da jeg blev 16-17 år opdagede jeg kærligheden og forelskelsen
som noget der var langt mere end sex, men på en difus måde, hvor
jeg stadig satte lighedstegn mellem begær og forelskelse, når jeg
"brændte varm på en pige" og ønskede at komme sammen med hende,
var det stort set kun de seksuelle fantasier der drønede rundt i hovedet
på mig, i forhold til den pige, jeg opfattede mig at være forelsket i.

> Ja og jeg har dte stadig sådan på trods af at jeg er 43! Mit
> sidste forhold var til en pige der var 18 år yngre end jeg og tro
> mig jeg havde og kunne mindst 1 og ofteste 2-3 gange om dagen i de
> periode som varede næsten 10 måneder. Jeg tror det er noget crap
> nogen mandlige undersøgere har lukket ud for at få fred fra
> kvinderne.

Nu har jeg ikke været single siden jeg var 18 år *G*
Så jeg aner ikke om jeg vil have/få den samme lyst som dengang, hvis
jeg fik en ny partner i dag, men jeg tror det ikke, i dag skal der langt
mere til at tænde mig, end for bare 10 år siden.
Jeg har oplevet at sex betyder stadigt mindre i forhold til kvaliteten
af det øvrige samvær i et parforhold

> Hilsen
> En skeptisk
> Tomas O.

Ja ja, Tomas! Biologien indhenter dig nok en dag *G*
Jeg havde det som du for 13 år siden om bare 3 år begynder
du nok at læse annoncer for Viagra med stigende interesse.
Lyst men faldende evne Hvor den udkårne på et tidspunkt siger:
" jeg snupper lige le grand dildo, gider du at sætte nye batterier
i skat?" *GGG*

MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3ca6dfd3$0$72038$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

Hej Henning
> Det samme har evt. konflikter i et parforhold.
> og om ens følelser er mere kammeratlige end egentlig kærlighed, om
> kærligheden er mere platonisk end seksuel/erotisk.

Der er ikke noget der, som konflikter, kan tænde af.

> Man kan elske et andet menneske højt, uden at tænde seksuelt på
> vedkommende og på den anden side kan man næsten hade et menneske
> og alligevel tænde seksuelt på vedkommende, i begge tilfælde står man
> så der, og kan ikke finde ud af hvad der sker i een.

Elske og hade er to sider af samme sag. Det aggressive og det seksuelle
ligger side om side i vores id, hvis hadet er vagt overfor den vi elsker
bliver følelserne ambivalente, sex overskygger da forhåbentlig det
aggressive.


>
> Tager jeg udgangspunkt i mit eget liv, så tændte jeg før i tiden lyn
hurtig
> og tændte af forholdsvis hurtigt, hvis der ikke var respons, med min X,
> var der altid omgående respons og vi havde sex 3-4 gange i døgnet.

Jeg ved ikke lige hvor fedt det er, altid at høre om hvor godt jeres
sexsliv var, men du har åbenbart "glemt" at de sidste 1-2 år ikke
var ret meget tilbage af jeres sexliv.

> Vi gik ud fra hver vores ståsted i en fælles cirkel, hvor sex for
> mig var det første, medens det for hende var noget af det sidste.
> På et tidspunkt gav jeg op og dermed forsvandt også en masse
> af min lyst til sex, men på de andre følelsesmæssige områder
> klingede vores konflikter af og vi fik langt mere harmoni og glæde
> i vores samliv, da mit pres, uutalte krav faldt bort.

Pres fører ikke til noget godt, det kvæler derimod hvad der
ellers måtte være af interesse for sagen, det var jo aldrig godt
nok aligevel.

> Angst og frustrationer som der var en masse af i forholdet før
> i tiden, tog min lyst til sex og i dag skal jeg "tage mig sammen"
> for at få lyst (formuleringen dækker ikke helt hvad jeg mener,
> men jeg kan ikke lige finde ud af at skrive det anderledes)

Hvorfor er det lige at du "skal tage dig sammen" for at få lyst jeg har
da aldrig krævet at du har lyst, endten har man lyst eller også
har man ikke.

> Meget havde måske set anderledes ud, hvis jeg ikke elskede/elsker
> min kone som jeg gjorde/gør og havde droppet forholdet, da
> problemerne tårnede sig op. ( men hvem slipper godvilligt en
> så intelligent og facetteret kvinde ? ) *GGG*

Ja, man ved hvad man har, den første var ilde den
anden du milde. Oh! Gid man var ungkarl igen.*GG*

>
> Jeg har svært ved at se hvorfor jeg specifikt ikke har lige så
> stor lyst nu som for 20 år siden, om det skyldes mine
> seksuelle frustrationer, eller biologi, men sandsynligvis skyldes
> det begge dele, men om frustrationerne fra fortiden har gjort
> min libido mindre end den ellers ville være, kan jo af gode
> grunde ikke afklares

Hvis du havde haft sex hver gang, du havde lyst de sidste 20 år,
havde din libido sikkert været stører, men ikke lige så stærk
som dengang.


> Men besvær med rejsning, skyldes for en stor del mit levned,
> inaktivitet ( arbejder om natten) ryger 40-50 smøger i døgnet.
> ( nikotin har indvirkning på rejsningen, så vent med at tage
> en smøg til bag efter *GGG*)

Det er ikke noget at grine af, du lever usundt og er ikke
motiveret for at ændre på dine vaner, det gør mig fustreret.
>
> Personligt har jeg aldrig oplevet at have mindre lyst end mine
> partnere, så der kan jeg ikke rigtig bidrage med personlige
> erfaringer, kun prøve at forklare hvorfor, at jeg i dag ikke
> har den samme lyst som for 20 år siden.
>
> Til dette sidste siger min kone " Det ved du jo ikke noget om "
> Gad vide hvad hun mener med det? Er er noget jeg har
> overset? Måske er det oplægget til lange samtaler i de kommende
> lyse sommernætter? *G*

Måske er det meget godt at du ikke lægger mærke til det, så det
føles som et pres, jeg bryder mig ikke selv om hvis der hviler et pres
på mig, det gør kun undt værer. Jeg har ingen forventning om at
vi altid kan være der 100% for hinanden,
>
> ( Husker du nu mine ligtorne; Søsser *GGG*)
>
> MVH
> Henning
>

---

"Hanne M" <viola_vrinsk@hotmail.com> skrev i en meddelelse
news:3ca7cbce$0$72394$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

Hej du dejlige Viv!
Jeg elsker dig!

> Måske er det meget godt at du ikke lægger mærke til det, så det
> føles som et pres, jeg bryder mig ikke selv om hvis der hviler et pres
> på mig, det gør kun undt værer. Jeg har ingen forventning om at
> vi altid kan være der 100% for hinanden,

skulle vi vise gruppen hvordan vi takler vores private diskussioner *G*
Næh, de ville ikke tro på det
Vi ville jo bare ende med at sidde og bolle på vores kontorstole *GGG*

Til gruppen:
Hannes svar var bestemt som en privat mail til mig, men vores søn
overtog hendes PC. på et tidspunkt hvor hun ikke var der, og svaret
havnede her og ikke i min postkasse.
Sorry

MVH
Henning

---

Hej Henning :0)

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3ca6dfd3$0$72038$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

> Her vil jeg så indskyde: Hvis partneren matcher en seksuelt, vil
> man kunne have sex båder 4 og 5 gange i døgnet året rundt

Puha - der er det liiiige før jeg tror, at jeg ville betakke mig.
Og dog - det er jo skjult motion, og måske kunne man
ende med at komme i form *se tænksom ud*
Nahhh... jeg tror alligevel, at jeg ville være for doven til
at gide 4-5 gange i døgnet.

> Jo men når manden nu ikke har lyst til sex, er det sørme svært
> at handle

Måske kunne hun lægge sig til at onanere ved hans side, og
stønne blidt og henført - noget siger mig, at det trick kan virke,
jeg synes i hvert fald selv, at jeg har nogle episoder i hukommeren
der indikerer at det kan føre til succes

> Subjektet er jo fremragende til en debat om mænds mangende
> eller begrænsede lyst til sex,

Netop!

> Det har du jo sådan set allerede gjort *G*

Der skulle nok være tænkt lidt mere og puttet lidt mere kød på.

> Ferie er dejligt, fandens osse, jeg lå med influenza i min ferie for 14
dage
> siden *G*

Håber du nu er frisk - selv lå jeg syg i den smule juleferie der
var - det var også surt.

> så statistisk er det biologi, der betinger graden af lyst til sex på et
> givent
> alderstrin.

Det har nok en stor betydning - men jeg tror alligevel ikke
at det er en afgørende betydning. Og eftersom jeg ikke ved
nok om de biologiske faktorer, så tror jeg, at jeg holder
næsen væk fra denne del af debatten *S*

> Men der er jo også de psykiske faktorer,

Ja, og her er det, at jeg ikke ville ind på de rent person-
specifikke, men i stedet se på de mere generelle faktorer,
der påvirker os alle - såsom de stereotyper vi sætter som
etiketter på hinanden, og som er medvirkende årsag til,
at vi ikke "ser" hinanden, at vi misforstår hinanden, at vi
forventer det "umulige" og ikke kan forstå det som partneren
præsenterer os for til tider - fordi mange elementer ikke
lige passer ind i det "billede" vi skaber i hovedet af kønnenes
seksualitet.

F.eks. har jeg for nyligt hørt om en undersøgelse - (aner ikke
hvor den skulle være blevet offentliggjort - håber en herinde
kan være behjælpelig - jeg har kun "hear say" at forholde mig
til) - hvor unge fyre havde tilkendegivet, at de virkelig ikke
mente, at blondiner kunne lugte af sved eller f.eks. prutte!!
Jeg er målløs - det bliver da en brat opvågen for de gutter.

> Men besvær med rejsning, skyldes for en stor del mit levned,
> inaktivitet ( arbejder om natten) ryger 40-50 smøger i døgnet.
> ( nikotin har indvirkning på rejsningen, så vent med at tage
> en smøg til bag efter *GGG*)

Ja, det går virkelig ikke - sådan en usund levevis er ikke
anbefalelsesværdig. Det må du fluks gøre noget ved....
*og så snakker vi ikke om mig i denne henseende, fløjte,
fløjte*

> ( Husker du nu mine ligtorne; Søsser *GGG*)

Jepper *S*

Kramser
Søs

---

Sott skrev:

SNIP
> F.eks. har jeg for nyligt hørt om en undersøgelse - (aner
> ikke hvor den skulle være blevet offentliggjort - håber en
> herinde kan være behjælpelig - jeg har kun "hear say" at
> forholde mig til) - hvor unge fyre havde tilkendegivet, at de
> virkelig ikke mente, at blondiner kunne lugte af sved eller
> f.eks. prutte!! Jeg er målløs - det bliver da en brat opvågen
> for de gutter.

Mon ikke. Jeg har haft den dejlige fornøjelse at komme sammen med
en vaskeægte blondine hvis kussehår var så hvide som sne. Og hun
havde en ret kraftig duft, når hun var tændt, den var så kraftig
at hun i begyndelsen udskyldte overfor mig indtil hun fandt ud af
at jeg råtændte på hende blandt andet pga duften

hilsen
Tomas O.

---

Sott wrote:

> Hej Henning :0)

Hej Søs

> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
> news:3ca6dfd3$0$72038$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
>
>> Her vil jeg så indskyde: Hvis partneren matcher en seksuelt, vil
>> man kunne have sex båder 4 og 5 gange i døgnet året rundt
>
> Puha - der er det liiiige før jeg tror, at jeg ville betakke mig.
> Og dog - det er jo skjult motion, og måske kunne man
> ende med at komme i form *se tænksom ud*
> Nahhh... jeg tror alligevel, at jeg ville være for doven til
> at gide 4-5 gange i døgnet.

Der var nu 2 hurtige iberegnet, 4minutter om morgnenen på
badeværelset, lige før man skal på arbejde, og medens
figadellern steger på lavt blus til aften *GGG*

>> Jo men når manden nu ikke har lyst til sex, er det sørme svært
>> at handle
>
> Måske kunne hun lægge sig til at onanere ved hans side, og
> stønne blidt og henført - noget siger mig, at det trick kan virke,
> jeg synes i hvert fald selv, at jeg har nogle episoder i hukommeren
> der indikerer at det kan føre til succes

Det vækker da opmærksomheden, og føre ofte til et resultat,
hvis hun så ikke har den blokering, at hun føler hun overskrider
hans grænser, vikrker anmasende, ved at indikere lyst som han
måske ikke har, ala det min viv skrev og som jeg har på fornem-
melsen mange kvinder ligger under for, også i etablerede forhold,
"det er ham der skal være den udfarende, den forførende, den
initeritativ tagende" hvor han skal tænke på og hve lyst til sex,
for at fange nuancen i et udsagn der indikere hendes lyst.
f. eks. ved en middag hvor der diskuteres filosofi:

" Nå hvad har du lyst til at få til dessert?"
"hvad har du?"
" Tjahhh, nogle mandariner?"
"glimrende"

Eller:

"jeg går i seng nu"

Begge dele et spørgsmål: " Har du lyst til sex? "
Sådan tror jeg det er i mange parforhold, at den ene udsender
så vagt formulerede signaler, at den anden skal være endog
stang-liderlig for at opfange dem.
Er det en kliche?

>> så statistisk er det biologi, der betinger graden af lyst til sex på
>> et givent
>> alderstrin.
>
> Det har nok en stor betydning - men jeg tror alligevel ikke
> at det er en afgørende betydning. Og eftersom jeg ikke ved
> nok om de biologiske faktorer, så tror jeg, at jeg holder
> næsen væk fra denne del af debatten *S*

Vi er for en stor del, afhængig af vores hormon produktion
i forbindelse med sex

>> Men der er jo også de psykiske faktorer,
>
> Ja, og her er det, at jeg ikke ville ind på de rent person-
> specifikke, men i stedet se på de mere generelle faktorer,
> der påvirker os alle - såsom de stereotyper vi sætter som
> etiketter på hinanden, og som er medvirkende årsag til,
> at vi ikke "ser" hinanden, at vi misforstår hinanden, at vi
> forventer det "umulige" og ikke kan forstå det som partneren
> præsenterer os for til tider - fordi mange elementer ikke
> lige passer ind i det "billede" vi skaber i hovedet af kønnenes
> seksualitet.

Da vi jo altid er summen af det liv vi har levet, med de erfaringer
man har med i bagagen, kan man møde partnere, der ikke passer
ind med de erfaringer man har gjort.
Nogle gange vil det så medføre, at man slet ikke kan forstå hinanden,
eller at man opdager ting, man ikke troede muligt, som at lære et
helt nyt spændende sprog.
Jeg tror på, at fordomme, præger os i forhold til hinanden, hvordan,
vi opfatter hinanden og forventer andre vil være og så er det i grunden
ligegyldigt hvor åben man er.
" Sådan er mænd/kvinder" hænger ved livet igennem, selv om man
tror sig fri for disse fordomme.
Tankemæssigt kan man altid stille spørgsmål ved klicherne, men det
er straks sværere at overbevise rygmarven om, at klicherne ikke
holder og i forskellige situationer opfører vi os i overensstemmelse
med klicherne. Vi er oppe mod stærke kræfter, for klicherne er
næsten som mantra, der kører i baghovedet hele tiden og styrer
vores livssyn og adfærd som et over jeg (ID`et) Klicherne skaber
en følelsesmæssig tryghed som er svær (farlig) atsætte sig ud over
generelt set ( ved møde med, eller forestillingen om andre grupper
eller her, køn) Klicherne er en slags social køreplan man kender
ud og ind.
I parforholdet opdager man forhåbentlig hurtigt, at klicherne, ikke
passer helt på det enkelte individ, men for nogle er disse klicher
så fattømrede, at de ikke kan slippe dem, og optræder i overens-
stemmelse med klicherne.

> F.eks. har jeg for nyligt hørt om en undersøgelse - (aner ikke
> hvor den skulle være blevet offentliggjort - håber en herinde
> kan være behjælpelig - jeg har kun "hear say" at forholde mig
> til) - hvor unge fyre havde tilkendegivet, at de virkelig ikke
> mente, at blondiner kunne lugte af sved eller f.eks. prutte!!
> Jeg er målløs - det bliver da en brat opvågen for de gutter.

*GGG* Jeg husker en gang, hvor der i et favntag kom høje
fiselyde fra hendes skød, hun blev kobberrød i hovedet og
undskyldte igen og igen, pinligt berørt. Det hele opløstes i grin,
da jeg friskt fyrede af: " når man pumper cykel, kommer der
sku luft i dækket!" Nå, ja, men hvis det aldrig er sket for en
selv, eller den anden ikke har oplevet dette fænomen før, er
det da nærliggende at tro hun ligger og skrub skider midt i
det hele *GGG*
>
>> Men besvær med rejsning, skyldes for en stor del mit levned,
>> inaktivitet ( arbejder om natten) ryger 40-50 smøger i døgnet.
>> ( nikotin har indvirkning på rejsningen, så vent med at tage
>> en smøg til bag efter *GGG*)
>
> Ja, det går virkelig ikke - sådan en usund levevis er ikke
> anbefalelsesværdig. Det må du fluks gøre noget ved....
> *og så snakker vi ikke om mig i denne henseende, fløjte,
> fløjte*

KVINDER! Du lyder som min kone *GGG*
(men hun behøver ikke at fløjte uskyldigt )

> Kramser
> Søs

Og til dig
MVH
Henning
--
Klip det bort du ikke svare på
og svar under det du citere

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3cac30f5$0$5262$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

Hej Henning og I andre


> ... hvor han skal tænke på og hve lyst til sex,
> for at fange nuancen i et udsagn der indikere hendes lyst.
> f. eks. ved en middag hvor der diskuteres filosofi:
>
> " Nå hvad har du lyst til at få til dessert?"
> "hvad har du?"
> " Tjahhh, nogle mandariner?"
> "glimrende"
>
> Eller:
>
> "jeg går i seng nu"
>
> Begge dele et spørgsmål: " Har du lyst til sex? "
> Sådan tror jeg det er i mange parforhold, at den ene udsender
> så vagt formulerede signaler, at den anden skal være endog
> stang-liderlig for at opfange dem.
> Er det en kliche?

Nej det tror jeg faktisk ikke. Det er noget jeg kan genkende fra vores
forhold, hvor jeg jo altid har holdt på, at "Det" (dvs optakten til sex)
skal være "subtil". Problemet er bare, at han nok kan være romantisk, men så
har det egentlig ikke noget med sex at gøre - så er det mere når der er
nussning og hygge på programmet. Når det gælder sex er vi vist nødt til at
være mere direkte for ikke at misforstå hinandens signaler Problemet er
jo ellers, at manden ikke ved, hvornår man rent faktisk har lyst til en
mandarin, og hvornår man har lyst til sex

Så jeg er begyndt at acceptere Marks mere direkte tilnærmelser. I øvrigt er
mine egne tilnærmelser ikke særlig subtile længere, ihvertfald går det da
fuldstændigt hen over hovedet på ham, når jeg kommer med en subtil
tilnærmelse. Så jeg bliver nødt til at begynde at strippe eller hvad ved jeg
før han fatter det.

Så nej herhjemme er det vist ikke en kliché!!

Mange venlige hilsner, Kristine.

---

Vanillepigen wrote:
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
> news:3cac30f5$0$5262$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
>
> Hej Henning og I andre

Hej Kristene

>> Begge dele et spørgsmål: " Har du lyst til sex? "
>> Sådan tror jeg det er i mange parforhold, at den ene udsender
>> så vagt formulerede signaler, at den anden skal være endog
>> stang-liderlig for at opfange dem.
>> Er det en kliche?
>
> Nej det tror jeg faktisk ikke. Det er noget jeg kan genkende fra vores
> forhold, hvor jeg jo altid har holdt på, at "Det" (dvs optakten til
> sex) skal være "subtil".

Og hvorfor nu lige det?

Kan det have noget med sådanne kvinders fantasi/forestilling-verden
omkring sex at gøre, f. eks. Smukt, fint, sart, nær/ømhed, romantik,
eller skal der snarere søges i forhold som: Blufædighed, generthed,
selvværd, eller det stereotype "pæn-pige-billede"?
Jeg oplever hun tænder af i ærgergelse, hvis hun skal udtrykke det
tydeligere, undtagen hvis der er blevet delt en flaske vin

> Så jeg er begyndt at acceptere Marks mere direkte tilnærmelser. I
> øvrigt er mine egne tilnærmelser ikke særlig subtile længere,
> ihvertfald går det da fuldstændigt hen over hovedet på ham, når jeg
> kommer med en subtil tilnærmelse. Så jeg bliver nødt til at begynde
> at strippe eller hvad ved jeg før han fatter det.

Som min kone siger: " Dig behøver jeg ikke at være nervøs for,
i forbindelse med Julefrokoster, du fatter og ser ikke en brik, før
du får et anbefalet brev fra en advokat i 3 ekeplarer og skulle en
pige så sende dig et sådan, ville du glo måbende på hende og tro
det var en fejltagelse!" *GGG*

> Mange venlige hilsner, Kristine.

I lige måde
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3cac9f54$0$68706$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
> Hej Kristene

Hej Honning

> Og hvorfor nu lige det?

Tjah det ved jeg ikke - det skulle være romantisk etc, tror jeg nok...

> Kan det have noget med sådanne kvinders fantasi/forestilling-verden
> omkring sex at gøre, f. eks. Smukt, fint, sart, nær/ømhed, romantik,
> eller skal der snarere søges i forhold som: Blufædighed, generthed,
> selvværd, eller det stereotype "pæn-pige-billede"?

Lidt af hvert måske, og så alligevel - så er jeg egentlig ikke til den
"nænsomme", fine, sarte sex,
ihvertfald er det ikke noget jeg forbinder min egen seksualitet med. Selvom
jeg er til vanille er det ofte "hårdt". Jeg tror heller ikke det sidste
passer i mit forhold til Mark.

Puhha - Jeg ved faktisk ikke, hvorfra jeg har den idé. Måske har jeg læst
for mange romaner, ikke ugeblads/romanbladet etc.(!!!) men ganske
almindelige romaner, hvor personerne synes at have en "kontakt" med hinanden
på et dybt psykologisk plan, inden de overhovedet går i seng sammen, og hvor
de per intuition har en kontakt med hinanden og hinandens behov etc. Jeg
tror simpelthen at ideen stammer fra alle de bøger jeg læste som teenager
Jeg aner det ikke.

> Jeg oplever hun tænder af i ærgergelse, hvis hun skal udtrykke det
> tydeligere, undtagen hvis der er blevet delt en flaske vin

Yep - det er også sådan jeg har haft det og til dels stadig væk har det,
selv om jeg nu i højere grad accepterer, at det ikke altid er sådan eller
nødvendigvis skal være sådan.

Måske har "kvinder" bare en ide om, at Han skal kunne forstå deres dybeste
behov uden ord ... Ikke at jeg har mødt en mand, der kunne det i
virkeligheden, og hvis jeg gjorde ville jeg sikkert løbe skrigende bort *G*
(eller også ville han *GGG*).

> Som min kone siger: " Dig behøver jeg ikke at være nervøs for,
> i forbindelse med Julefrokoster, du fatter og ser ikke en brik, før
> du får et anbefalet brev fra en advokat i 3 ekeplarer og skulle en
> pige så sende dig et sådan, ville du glo måbende på hende og tro
> det var en fejltagelse!" *GGG*

Sådan tror jeg også at det ville være for Mark

Mange venlige hilsner, Kristine.

---

Vanillepigen skrev i en meddelelse news:a8ijt2$3ss$1@sunsite.dk...

Kære Kristine og Henning

> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
> news:3cac9f54$0$68706$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

> > Kan det have noget med sådanne kvinders fantasi/forestilling-verden
> > omkring sex at gøre, f. eks. Smukt, fint, sart, nær/ømhed, romantik,
> > eller skal der snarere søges i forhold som: Blufædighed, generthed,
> > selvværd, eller det stereotype "pæn-pige-billede"?

> Puhha - Jeg ved faktisk ikke, hvorfra jeg har den idé. Måske har jeg læst
> for mange romaner, ikke ugeblads/romanbladet etc.(!!!) men ganske
> almindelige romaner, hvor personerne synes at have en "kontakt" med hinanden
> på et dybt psykologisk plan, inden de overhovedet går i seng sammen, og hvor
> de per intuition har en kontakt med hinanden og hinandens behov etc. Jeg
> tror simpelthen at ideen stammer fra alle de bøger jeg læste som teenager
> Jeg aner det ikke.

Jeg har læst både Familie Journalsromaner som ung og andre romaner
senere, hvor det hele sker i den "rette rækkefølge", men det behøver vi
vel ikke føle os som slaver af?
Det fedeste er helt klart, at man har den dybe kontakt med hinanden og
kender hinandens lyster og måde at fungere på, når man går i seng med
hinanden. Det gør oplevelsen dybere. Og sådan har man det forhåbentlig
i sit parforhold.

Men det kan også være en god, omend ikke ligeså dyb eller
tilfredsstillende, oplevelse at gå i seng med en, man ikke kender så
godt, bare for at få sit behov for kropslig kontakt og sex opfyldt, hvis
man er single.

Selv i parforhold har der jo været en første gang, hvor man ikke
kendte hinanden så godt. Der kan det være tiltrækningen,
spændingen, den pludseligt opståede lyst til et fremmed menneske
og en måske spirende forelskelse, der gør, at det er dejligt alligevel.

Kærlig hilsen
Hanne L

---

"Hanne L" <maanelys@mail.dk> skrev i en meddelelse
news:a8s7vk$lo4$1@sunsite.dk...

Hej Hanne (og tillykke med din lykke, der stråler ud af hvert eneste af dine
indlæg )

> > Puhha - Jeg ved faktisk ikke, hvorfra jeg har den idé. Måske har jeg
læst
> > for mange romaner, ikke ugeblads/romanbladet etc.(!!!) men ganske
> > almindelige romaner, hvor personerne synes at have en "kontakt" med
hinanden
> > på et dybt psykologisk plan, inden de overhovedet går i seng sammen, og
hvor
> > de per intuition har en kontakt med hinanden og hinandens behov etc. Jeg
> > tror simpelthen at ideen stammer fra alle de bøger jeg læste som
teenager
> > Jeg aner det ikke.
>
> Jeg har læst både Familie Journalsromaner som ung og andre romaner
> senere, hvor det hele sker i den "rette rækkefølge", men det behøver vi
> vel ikke føle os som slaver af?

Nej - selvfølgelig ikke. Jeg tror gså mest det var for sjov fra min side,
fordi jeg ikke aner hvorfra jeg har den idé at det skulle være subtilt. Og
jeg er ikke - selvom jeg jo *er* en vanillepige *G* ikke specielt skrøbelig
seksuelt set. Så det med romanerne er én forklaringsmodel.

> Det fedeste er helt klart, at man har den dybe kontakt med hinanden og
> kender hinandens lyster og måde at fungere på, når man går i seng med
> hinanden. Det gør oplevelsen dybere. Og sådan har man det forhåbentlig
> i sit parforhold.

Yep. Det synes jeg da også, at Mark og jeg har i 9 ud af 10 tilfælde, og så
går vi alligevel fejl af hinanden en gang imellem på grund af
signalforvirring

> Men det kan også være en god, omend ikke ligeså dyb eller
> tilfredsstillende, oplevelse at gå i seng med en, man ikke kender så
> godt, bare for at få sit behov for kropslig kontakt og sex opfyldt, hvis
> man er single.

Jeg har kun prøvet en gang at få noget godt ud af det som single, men jeg
har heller ikke prøvet så meget før jeg mødte Mark. Men jeg tror det gerne.

> Selv i parforhold har der jo været en første gang, hvor man ikke
> kendte hinanden så godt. Der kan det være tiltrækningen,
> spændingen, den pludseligt opståede lyst til et fremmed menneske
> og en måske spirende forelskelse, der gør, at det er dejligt alligevel.

Mark og jeg bollede som kaniner fra day one
Yes og senere er det så kendskabet, der gør det godt og spændende.

Kærlig hilsen
K.

---

Vanillepigen skrev i en meddelelse news:a917c2$sba$1@sunsite.dk...

> Hej Hanne (og tillykke med din lykke, der stråler ud af hvert eneste af dine
> indlæg )

Hej Kristine,
ja, jeg har hverken lyst eller formåen til at skjule den *S*

> > Jeg har læst både Familie Journalsromaner som ung og andre romaner
> > senere, hvor det hele sker i den "rette rækkefølge", men det behøver vi
> > vel ikke føle os som slaver af?

> Nej - selvfølgelig ikke. Jeg tror gså mest det var for sjov fra min side,
> fordi jeg ikke aner hvorfra jeg har den idé at det skulle være subtilt. Og
> jeg er ikke - selvom jeg jo *er* en vanillepige *G* ikke specielt skrøbelig
> seksuelt set. Så det med romanerne er én forklaringsmodel.

Det er ok, man kan jo ikke få hele verdenssituationen med hver gang.

> > Det fedeste er helt klart, at man har den dybe kontakt med hinanden og
> > kender hinandens lyster og måde at fungere på, når man går i seng med
> > hinanden. Det gør oplevelsen dybere. Og sådan har man det forhåbentlig
> > i sit parforhold.

> Yep. Det synes jeg da også, at Mark og jeg har i 9 ud af 10 tilfælde, og så
> går vi alligevel fejl af hinanden en gang imellem på grund af
> signalforvirring

Det tror jeg ikke, nogen slipper for i et forhold. Vi er trods alt
to forskellige mennesker. Og så oven i købet af han- og hunkøn,
når det er heteroseksuelle forhold, der er tale om. Så skal der
da opstå misforståelser.

> > Men det kan også være en god, omend ikke ligeså dyb eller
> > tilfredsstillende, oplevelse at gå i seng med en, man ikke kender så
> > godt, bare for at få sit behov for kropslig kontakt og sex opfyldt, hvis
> > man er single.

> Jeg har kun prøvet en gang at få noget godt ud af det som single, men jeg
> har heller ikke prøvet så meget før jeg mødte Mark. Men jeg tror det gerne.

Det gode er mest den kropslige kontakt. Jeg har aldrig opnået
orgasme første gang, det ville vist være at bede om for meget

> > Selv i parforhold har der jo været en første gang, hvor man ikke
> > kendte hinanden så godt. Der kan det være tiltrækningen,
> > spændingen, den pludseligt opståede lyst til et fremmed menneske
> > og en måske spirende forelskelse, der gør, at det er dejligt alligevel.

> Mark og jeg bollede som kaniner fra day one
> Yes og senere er det så kendskabet, der gør det godt og spændende.

Min kæreste og jeg var ved at aftale, at jeg skulle tage hjem
den første aften, fordi jeg havde 2 knægte, som lå og sov
derhjemme, som ikke vidste, deres mor ikke kom hjem. Men
da han så spurgte, om det var nødvendigt, kunne svaret kun
blive nej, da jeg havde enormt meget lyst til ham, og mine unger
aldrig kommer ind til mig om natten. Og mobiltlf. var jo tændt.
Til gengæld stod jeg derhjemme om morgenen og vækkede dem.

Og ja, det kendskab, man senere får til hinandens kroppe og
lyster, kan ikke sammenlignes med engangsknald på nogen
måde.

Kærlig hilsen
Hanne L

---

"Vanillepigen" <kristine@gazel.dk> skrev i en meddelelse
news:a8ijt2$3ss$1@sunsite.dk...
> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
> news:3cac9f54$0$68706$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
> > Hej Kristene
>
> Hej Honning

Hvor sødt *GGG*
Hej Kristine

> > Kan det have noget med sådanne kvinders fantasi/forestilling-verden
> > omkring sex at gøre, f. eks. Smukt, fint, sart, nær/ømhed, romantik,
> > eller skal der snarere søges i forhold som: Blufædighed, generthed,
> > selvværd, eller det stereotype "pæn-pige-billede"?
>
> Lidt af hvert måske, og så alligevel - så er jeg egentlig ikke til den
> "nænsomme", fine, sarte sex,
> ihvertfald er det ikke noget jeg forbinder min egen seksualitet med.
Selvom
> jeg er til vanille er det ofte "hårdt". Jeg tror heller ikke det sidste
> passer i mit forhold til Mark.

I missionæstillingen kan man jo godt gøre det voldsomt *GGG*

Jeg har en teori om, at kvinder gennem deres opdragelse høre så
mange "fordomme og klicher" om sex, så hvis de er lidt " skrøbelige"
kan de få det svært med deres seksualitet.
Kvinder får advarsler, medens mændene bliver opmuntret sådan
helt firkantet sagt.


MVH
Henning

---

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3cb2fdba$0$97289$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

Hej Henning

> I missionæstillingen kan man jo godt gøre det voldsomt *GGG*

Der er altså også andre stillinger for vanillefolket *G*

> Jeg har en teori om, at kvinder gennem deres opdragelse høre så
> mange "fordomme og klicher" om sex, så hvis de er lidt " skrøbelige"
> kan de få det svært med deres seksualitet.

Ja desværre.

> Kvinder får advarsler, medens mændene bliver opmuntret sådan
> helt firkantet sagt.

Ja der er igen en uligehed. Generelt set. Det er jo også der giver sig
udslag i at mænd er nogle helvedes scorekarle, mens kvnder er ludere, hvis
de har et aktivt sexliv.

Knus fra K.

---

Henning skrev i en meddelelse news:3cac9f54$0$68706$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

> > Vanillepigen wrote:

Hej Henning og Kristine

> >> Begge dele et spørgsmål: " Har du lyst til sex? "
> >> Sådan tror jeg det er i mange parforhold, at den ene udsender
> >> så vagt formulerede signaler, at den anden skal være endog
> >> stang-liderlig for at opfange dem.
> >> Er det en kliche?

I nogle forhold ja, i andre nej Jeg har været i begge slags.
Nu er mit forhold kun 5 måneder gammelt, så jeg burde måske
slet ikke udtale mig *G*, for vi har lyst til hinanden konstant
og hele tiden, så der er i hvert fald ingen signalforvirring. Vi
rører også ved hinanden hele tiden, hvilket dels afstedkommer,
at vi får lyst samt, at ingen af os er i tvivl om, hvordan den anden
har det. Måske skal par bare røre mere ved hinanden, end de gør.
Konflikter løses også på en rarere måde, hvis man rører ved
hinanden, mens man snakker. F.eks. holder hinanden i hånden.
Det er min oplevelse.

Men i bund og grund handler det jo om at være i kontakt med
hinanden på alle planer. Og det kommer man nemmest ved at
give udtryk for, hvordan man har det. Ikke kun mht sex, men i
det hele taget. Vi er jo ikke tankelæsere. Er man vant til at give
udtryk for sine tanker og følelser omkring tingene i sit forhold,
kommer man tættere på hinanden, lærer hinandens kropssprog
og mimik at kende på en anden måde og får dermed lettere ved
at fornemme de seksuelle tilnærmelser.

> > Nej det tror jeg faktisk ikke. Det er noget jeg kan genkende fra vores
> > forhold, hvor jeg jo altid har holdt på, at "Det" (dvs optakten til
> > sex) skal være "subtil".

> Og hvorfor nu lige det?

> Kan det have noget med sådanne kvinders fantasi/forestilling-verden
> omkring sex at gøre, f. eks. Smukt, fint, sart, nær/ømhed, romantik,
> eller skal der snarere søges i forhold som: Blufædighed, generthed,
> selvværd, eller det stereotype "pæn-pige-billede"?
> Jeg oplever hun tænder af i ærgergelse, hvis hun skal udtrykke det
> tydeligere, undtagen hvis der er blevet delt en flaske vin

Der må da gerne være romantik og tændte lys i visse situationer.
Det er også dejligt, hvis man har smånusset hele dagen og opbygget
kontakten og lysten på den måde.
Men det er da ligeså fedt, hvis han bare viser sin lyst til mig åbenlyst.
Ligesom det er fedt at kigge på ham på en helt speciel måde, gå hen
til ham og kysse ham, tage tøjet af ham og bare begynde at slikke ham.
Der er ikke meget "pæn pige" tilbage i mig *GGG*.

> > Så jeg er begyndt at acceptere Marks mere direkte tilnærmelser. I
> > øvrigt er mine egne tilnærmelser ikke særlig subtile længere,
> > ihvertfald går det da fuldstændigt hen over hovedet på ham, når jeg
> > kommer med en subtil tilnærmelse. Så jeg bliver nødt til at begynde
> > at strippe eller hvad ved jeg før han fatter det.

Mænd skal somme tider have det meget kontant.

Kærlig hilsen
Hanne L

---

"Hanne L" <maanelys@mail.dk> skrev i en meddelelse
news:a8s7ab$ime$1@sunsite.dk...

Hej Hanne.

> I nogle forhold ja, i andre nej Jeg har været i begge slags.
> Nu er mit forhold kun 5 måneder gammelt, så jeg burde måske
> slet ikke udtale mig *G*, for vi har lyst til hinanden konstant
> og hele tiden, så der er i hvert fald ingen signalforvirring. Vi
> rører også ved hinanden hele tiden, hvilket dels afstedkommer,
> at vi får lyst samt, at ingen af os er i tvivl om, hvordan den anden
> har det. Måske skal par bare røre mere ved hinanden, end de gør.
> Konflikter løses også på en rarere måde, hvis man rører ved
> hinanden, mens man snakker. F.eks. holder hinanden i hånden.
> Det er min oplevelse.

Måske en god ide til næste konfliktløsningssituation
I de situationer er jeg vist som regel for edderspændt til at kunne holde
nogen i hånden *G*

> Men i bund og grund handler det jo om at være i kontakt med
> hinanden på alle planer. Og det kommer man nemmest ved at
> give udtryk for, hvordan man har det. Ikke kun mht sex, men i
> det hele taget. Vi er jo ikke tankelæsere. Er man vant til at give
> udtryk for sine tanker og følelser omkring tingene i sit forhold,
> kommer man tættere på hinanden, lærer hinandens kropssprog
> og mimik at kende på en anden måde og får dermed lettere ved
> at fornemme de seksuelle tilnærmelser.

Fuldstændig enig.
Jeg går heller ikke ind for det med tankelæsning, jeg måtte bare erkende
overfor mig selv og Henning, at jeg havde/har en idé om at disse
"lystsignaler" skal være subtile ikke åbne.

> Der må da gerne være romantik og tændte lys i visse situationer.
> Det er også dejligt, hvis man har smånusset hele dagen og opbygget
> kontakten og lysten på den måde.
> Men det er da ligeså fedt, hvis han bare viser sin lyst til mig åbenlyst.
> Ligesom det er fedt at kigge på ham på en helt speciel måde, gå hen
> til ham og kysse ham, tage tøjet af ham og bare begynde at slikke ham.
> Der er ikke meget "pæn pige" tilbage i mig *GGG*.

Nej heldigvis da

Men jeg giver dig ret - hver ting til sin tid Nogle gange har manlyst
til den en måde - andre gange til den anden.

> Mænd skal somme tider have det meget kontant.

Yup

Kærlig hilsen
K.

---

Vanillepigen skrev:

SNIP
> Fuldstændig enig.
> Jeg går heller ikke ind for det med tankelæsning, jeg måtte
> bare erkende overfor mig selv og Henning, at jeg havde/har en
> idé om at disse "lystsignaler" skal være subtile ikke åbne.

Det skal de vel også, men det kræver at der ikke er noget 'i
vejen' så at sige. Altså at det der gør at de signaler kan ses af
den anden ikke bliver forstyrret af ting som opvasken der var hans
tur, eller lokumsbrædtet eller det der er værre. Jeg ved at de
signaler kan forstyrres af de der småkriser der er i ethvert
forhold.

hvis den ene sender signalerne uden at der er ryddet vej for dem
så at sige så er det at signaleforvirringen opstår.

Hilsen
Tomas O.

---

"Tomas O." <tfo@gmx.net> skrev i en meddelelse
news:Xns91EC897AC8D45vampyre@teledanmark.dk...

> Det skal de vel også, men det kræver at der ikke er noget 'i
> vejen' så at sige. Altså at det der gør at de signaler kan ses af
> den anden ikke bliver forstyrret af ting som opvasken der var hans
> tur, eller lokumsbrædtet eller det der er værre. Jeg ved at de
> signaler kan forstyrres af de der småkriser der er i ethvert
> forhold.

Jeg tror heller ikke, at det er det at signaler ikke ses eller forstås *som
de er*, uanset om de er "åbne" eller "subtile", men netop, at de forstyrres,
som du skriver, der kan være den største frustrationsfaktor med hensyn til
manglende sexlyst i et forhold.

> hvis den ene sender signalerne uden at der er ryddet vej for dem
> så at sige så er det at signaleforvirringen opstår.

Yep.

hilsen Kristine.

---

Vanillepigen skrev i en meddelelse news:a917c3$sba$3@sunsite.dk...

Hej Kristine

> > Måske skal par bare røre mere ved hinanden, end de gør.
> > Konflikter løses også på en rarere måde, hvis man rører ved
> > hinanden, mens man snakker. F.eks. holder hinanden i hånden.
> > Det er min oplevelse.

> Måske en god ide til næste konfliktløsningssituation
> I de situationer er jeg vist som regel for edderspændt til at kunne holde
> nogen i hånden *G*

Sådan har jeg det som regel også, eller også er jeg for ked
af det til at have lyst til at holde hånd. Men rækker man hånden
ud alligevel, er det min oplevelse, at man snakker bedre og
mere lyttende med hinanden, fordi det er svært at være voldsomt
ophidset ret længe, når man holder ham, man elsker, i hånden.

Man kan jo også aftale, at det er den, der er mindst vred, som
prøver at række hånden ud. Hun/han har måske nemmere ved
det.

> > Men i bund og grund handler det jo om at være i kontakt med
> > hinanden på alle planer. Og det kommer man nemmest ved at
> > give udtryk for, hvordan man har det. Ikke kun mht sex, men i
> > det hele taget. Vi er jo ikke tankelæsere. Er man vant til at give
> > udtryk for sine tanker og følelser omkring tingene i sit forhold,
> > kommer man tættere på hinanden, lærer hinandens kropssprog
> > og mimik at kende på en anden måde og får dermed lettere ved
> > at fornemme de seksuelle tilnærmelser.

> Fuldstændig enig.
> Jeg går heller ikke ind for det med tankelæsning, jeg måtte bare erkende
> overfor mig selv og Henning, at jeg havde/har en idé om at disse
> "lystsignaler" skal være subtile ikke åbne.

Er de altid kun subtile, kan man gå grueligt galt af hinanden,
tror jeg. Og for den, hvis signaler ikke bliver opfattet, kan det
nemt ende i, at vedkommende bliver ked af det i stedet for at
få sex. Og det var jo ikke lige det, der var meningen. Så hellere
sige frem eller vise det.

> > Der er ikke meget "pæn pige" tilbage i mig *GGG*.

> Nej heldigvis da

Ja, ikke? *GGG*

> Men jeg giver dig ret - hver ting til sin tid Nogle gange har manlyst
> til den ene måde - andre gange til den anden.

Selvfølgelig. Og det bedste er naturligvis, når begge har lyst
til det samme på samme tid. Det er bare ikke altid tilfældet.
Og det er jo lidt svært, hvis den ene vil lægges i håndjern, mens
den anden har lyst til at kæle og ligge tæt.

Kærlig hilsen
Hanne L

---

Hej Henning :0)

"Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
news:3cac30f5$0$5262$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...

> Der var nu 2 hurtige iberegnet, 4minutter om morgnenen på
> badeværelset, lige før man skal på arbejde, og medens
> figadellern steger på lavt blus til aften *GGG*

Jeg ville nu ikke orke det alligevel - hurtige eller ej

> > Måske kunne hun lægge sig til at onanere ved hans side, og
> > stønne blidt og henført

> Det vækker da opmærksomheden, og føre ofte til et resultat,
> hvis hun så ikke har den blokering, at hun føler hun overskrider
> hans grænser, vikrker anmasende, ved at indikere lyst som han
> måske ikke har,

Åh, det kommer jo først, når man har været gennem den
ene afvisning efter den anden gennem et par måneder.
Så begynder man at kunne se og forstå skriften på væggen,
og selve lysten til at "forsøge" at virke grænseoverskridende,
anmasende osv. forsvinder - det er simpelthen den sikre
sexdræber, og det løser problemet med manglende sexlyst,
for så er det begge parter, der ikke har lyst - Voilá!

> Begge dele et spørgsmål: " Har du lyst til sex? "

Ups, jeg tror ikke, at jeg ville fatte en meter *G*

> Er det en kliche?

Alt er såmænd efterhånden klicher.

> Vi er for en stor del, afhængig af vores hormon produktion
> i forbindelse med sex

Ikke som kvinde. Mental sexlyst og evt. glidecreme, så
er vi helt ude ovre det med hormoner :0)

> Da vi jo altid er summen af det liv vi har levet, med de erfaringer
> man har med i bagagen, kan man møde partnere, der ikke passer
> ind med de erfaringer man har gjort.

Det har så i langt størstedelen af tilfældene været det,
jeg synes, at jeg har oplevet.

> KVINDER! Du lyder som min kone *GGG*

Jeg har engang været en *G*

> (men hun behøver ikke at fløjte uskyldigt )

Det er fordi, hun er sej!

Tusinde hilsner
Søs

---

Sott wrote:
> Hej Henning :0)

Hej Søs

> "Henning" <h2m@madsen.mail.dk> skrev i en meddelelse
> news:3cac30f5$0$5262$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...


>> Begge dele et spørgsmål: " Har du lyst til sex? "
>
> Ups, jeg tror ikke, at jeg ville fatte en meter *G*

Ja hun ku da i det mindste sige:

"kommer du? Eller skal jeg nøjes med dildoen i aften?"

>> Vi er for en stor del, afhængig af vores hormon produktion
>> i forbindelse med sex
>
> Ikke som kvinde. Mental sexlyst og evt. glidecreme, så
> er vi helt ude ovre det med hormoner :0)

Ja det er jo det, kvinder efter overgangsalderen gør *G*


>> Da vi jo altid er summen af det liv vi har levet, med de erfaringer
>> man har med i bagagen, kan man møde partnere, der ikke passer
>> ind med de erfaringer man har gjort.
>
> Det har så i langt størstedelen af tilfældene været det,
> jeg synes, at jeg har oplevet.

Og det er nu ikke så tosset endda, det åbner jo for nye
perspektiver, nye spændende ting at udforske! *G*

>> (men hun behøver ikke at fløjte uskyldigt )
>
> Det er fordi, hun er sej!
Jeps
>
> Tusinde hilsner
> Søs

I lige måde, glæder mig til d. 25/5

Henning

---

On Sat, 30 Mar 2002 17:07:20 +0100, "Sott" <sott_s@hotmail.com> wrote:

HI Søs
>>
>> Jaaaa..... men det er bare noget man ikke taler om:)
>
>Hvorfor gør vi ikke det?

hmm dybest set så tror jeg at der ligger noget i den seksuelle
intimitet der er uden for det sprogligt mulige - når det er i mellem 2
mennesker der elsker hianden ... man for jo også en masse emotionelle
oplevelse - der hverken er til at sætte ord på eller bør det for den
sags skyld og jeg tror der vil gå lidt inflation i det hvis man
prøvede.... med andre i den man deler det med .. man kan selvfølig
sagtene debatere det i generelle vedninger ...

>Lad os komme igang "We have work to do"

done :)

ET Phone home

Mv
Bo
--
I'm deeper than the shit I'm in (Iggy Pop)
No Tame dog is gonna take my bone (Lou Reed)
You've got to be honest to live outside the law (Dylan)
http://www.atlyrics.com/m/marilynmanson/page16.html

---

"Louise" <spion@sol.dk> wrote in message
news:a81mc9$2grj$1@news.cybercity.dk...

> Der er kun 5 muligheder:
> 1) Du ved jo godt, at du er for fed.
> 2) Han har fundet ud af, at han er til mænd.
> 3) Han er impotent
> 4) Han har sgu nok fundet en anden (slank) sild.
> 5) Du ønsker familieforøgelse og ægteskab (villa, volvo og vovhund)
>
> Med venlig hilsen
>
> Louise
> Du er da for dum og uintelligent at høre på.
Hvis du ikke har nogle gode råd at byde på, hvorfor så skrive??.
jeg synnes at det er forunderligt, at du ikke kan finde på andet at
bruge din tid på.
hmm.. Håber at dine bemærkninger bliver overset.
du er en af de få.
mvh mette


--
Posted via Mailgate.ORG Server - http://www.Mailgate.ORG

---

On Mon, 22 Apr 2002 07:23:34 +0000 (UTC), "Mette Johansen"
<tawanda@ofir.dk> wrote:

Hi Mette :)

>Hvis du ikke har nogle gode råd at byde på, hvorfor så skrive??.
>jeg synnes at det er forunderligt, at du ikke kan finde på andet at
>bruge din tid på.
>hmm.. Håber at dine bemærkninger bliver overset.

Hmmm ..... ja ... men som Nietzhe sagde - da vi Pt er 2 x Bo der har
et forbilled i netop denne filosof dette Geni pt i dss
han sagde nogen gange skal sandhende bære grusomme masker for at nå
mennekenes bevisthed.

om det er sandheden tviler jeg på .... men * lille mig* har skrevet
dette samme indlæg med nogen få neuancere reglmæsigt - men det synes
at halte med viljen til at forandre sine grundvil kår til det bedre -

Det er jo ligesom der det begyndet - man kan jo ikke bare sætte sig
apatisk hænd og indrette sig efter hvad andre mener om en - og
navneligt at det nok er noget lort fordi man er overvægtig - er det
der man er træt af sig selv jamen så for helved hop på ne mosions
cykel og lav en kost plan - hvis problemet er så stort konsultere sin
læge er det pysisk find en pysolog -

Vi har alle brug for hiandens beretigede sympati en gang i mellem når
det går galt - men det dur ikke at gøre en livsstil ud af det - nogen
gange så fanger bordet sgu og man må tage ansvar for sig selv og de
ting man oplever - hvis det skal blive bedre !

er det ikke rigemeligt nok ?
Mv
Bo

---

Hej "lille mig"

Jeg kender alt for godt din situation.
Min kæreste og jeg havde også en MEGET tør periode hvor alle mine
tilnærmelser blev afvist. Jeg var virkelig såret og følte at jeg var den
største turn off.
Vi klarede krisen med at jeg tog væk fra ham en uge.
På den måde kom vi til at savne hinanden igen og lysten vendte tilbage.

Så mit råd til dig er : Tag på en forlænget weekend med et par veninder og
lad ham finde ud af at han savner dig...

Held og lykke...

Kylle
"Lille mig" <helle@jirty.dk> wrote in message
news:3c9e4a9c$0$87790$edfadb0f@dspool01.news.tele.dk...
> Hejsa.
>
> Min kæreste og jeg har haft nogle problemer sammen på det sidste som
fylder
> ret meget. Men for det meste har vi det rigtig godt sammen men han har nu
> mistet lysten til sex. Han har aldrig haft særlig meget lyst til sex - max
> en gang om ugen men nu er det altså en måned siden nu....og jeg er ved at
gå
> til! Jeg har lyst 2-3 gange om ugen og selvom jeg nu klarer det selv hver
> dag savner jeg det alligevel. Hvad skal jeg gøre? han ved ikke hvorfor han
> ikke har lyst men jeg føler så bare nu at det er fordi jeg vejer for meget
> eller han ikke elsker mig mere. Han er blevet meget følelseskold. Han
siger
> han elsker mig.
>
> /Mig
>
>

---

Zoologisk have!

"Kylle" <jeg_har_ingen@email.adresse> skrev i en meddelelse
news:rs2p8.5814$iY5.171860@news010.worldonline.dk...

Hej Kylle

> Vi klarede krisen med at jeg tog væk fra ham en uge.
> På den måde kom vi til at savne hinanden igen og lysten vendte tilbage.
>
> Så mit råd til dig er : Tag på en forlænget weekend med et par veninder og
> lad ham finde ud af at han savner dig...
>
> Held og lykke...






Det lyder da som en ide, hvis det ikke bunder for dybt og
der er noget mere under overfladen, som ikke er kommet på
"bordet" i forholdet.
går der for lang tid i et forhold, hvor man ikke kan finde ind
til hinanden, sker der en sne-boldt effekt, hvor det vokser sig
større og større for til sidst at blive næsten uløseligt, så jo
hurtigere man får talt sammen og fundet en løsning, des bedre

MVH
Henning

Ps. Kylle, vil du være sød, at klippe det væk du ikke svare på
og svar _under_ det du citere

Hvor findes der giraffer i Danmark

---

Hej Helle.

Du spørger: hvad skal jeg gøre?
Jeg er i tvivl om (udfra det du skriver) hvad du præcist tænker på, men
jeg tænker at det dels er det at du savner jeres sex, dels at du måske
blir usikker på dit værd.
Min umiddelbare tanke er: har I været i lignende situationer før - og
hvor I har fundet ud af at løse de problemer I har stået overfor? Altså
at I måske har nogen erfaringer fra noget der går godt/lykkes for jer
som I kan gøre brug af?
Mit anden umiddelbare tanke er et spørgsmål: hvad vil være anderledes
for dig? for ham? for jer - når hans lyst vender tilbage?
Mine egne personlige erfaringer med 'manglende lyst' hænger sammen med
'alt muligt andet' der gør mig indadvendt, ked af det, lidt
'deprimeret', 'uoverskuelige' problemer. Jeg ved ikke hvad jeg stille op
med mig selv, og jeg har svært ved at identificere følelserne
-anerkende/acceptere dem som en del af mig, etc....Så er jeg på vej ind
i en 'ond cirkel' der er svært at ændre og bryde op. Det lykkes -
heldigvis! og jeg har mere mod på at sådanne situationer kan løses, mere
håb - end tidligere i mit liv.

Jeg har flere ideer, men de for vage og upræcise til at jeg kan skrive dem.
Mine bedste håb for jer, at I finder frem til det der gir jer mening.
CH



Lille mig wrote:

>Hejsa.
>
>Min kæreste og jeg har haft nogle problemer sammen på det sidste som fylder
>ret meget. Men for det meste har vi det rigtig godt sammen men han har nu
>mistet lysten til sex. Han har aldrig haft særlig meget lyst til sex - max
>en gang om ugen men nu er det altså en måned siden nu....og jeg er ved at gå
>til! Jeg har lyst 2-3 gange om ugen og selvom jeg nu klarer det selv hver
>dag savner jeg det alligevel. Hvad skal jeg gøre? han ved ikke hvorfor han
>ikke har lyst men jeg føler så bare nu at det er fordi jeg vejer for meget
>eller han ikke elsker mig mere. Han er blevet meget følelseskold. Han siger
>han elsker mig.
>
>/Mig
>
>

---

bynke2 skrev i en meddelelse news:3CA89E2F.70902@worldonline.dk...

Hej CH

> Mine egne personlige erfaringer med 'manglende lyst' hænger sammen med
> 'alt muligt andet' der gør mig indadvendt, ked af det, lidt
> 'deprimeret', 'uoverskuelige' problemer. Jeg ved ikke hvad jeg stille op
> med mig selv, og jeg har svært ved at identificere følelserne
> -anerkende/acceptere dem som en del af mig, etc....Så er jeg på vej ind
> i en 'ond cirkel' der er svært at ændre og bryde op. Det lykkes -
> heldigvis! og jeg har mere mod på at sådanne situationer kan løses, mere
> håb - end tidligere i mit liv.

Der tror jeg, kvinder i højere grad end mænd bliver ramt på lysten,
når der er noget de spekulerer på eller er kede af.
Jeg kan heller ikke elske med min kæreste, når der er noget
uforløst mellem os, om det så reelt er noget, vi ikke har fået
snakket om endnu eller "bare" er noget, jeg forestiller mig.

Jeg kender alt for godt den "onde cirkel", hvor tingene/
forestillingerne bare vokser til højder, der slet ikke står mål med
virkeligheden. Hvor en lille telefonopringning til ham bringer mig
tilbage til virkeligheden igen, fordi problemet i virkeligheden er
meget mindre, end jeg forestillede mig, eller ikke-eksisterende.

Venlig hilsen
Hanne L