|
|
 | Kommentar
Fra :  sofus.dk  |
Dato : 17-07-06 21:53 |
|
Så er der poænnnnnnnnng
JAGT igen.
Og sig, det intet betyder...........
At du gør det,,,,,, er ikke en skid bedre.
GIV dem TIL BRUGERE, der intet, har med---HADET at gøre
Men trænger til at vinde DAGENS præmie.........
------------------------------------------------
ER DET IKKE EN PERSON SOM """TEDD""", DER SIGER,
DU LOKKER MED POINT´S
SÅ BARE REGN MED SVAR....
Giv dig skidtet til nogen, der trænger/
har trang til at komme på førstepladsen,,,,,,
hvad de sikkert ikke kom, da de gik i børnehave........
Men det dukker til evigheder op HER.
| |
 | Kommentar
Fra : tezt  |
Dato : 17-07-06 22:03 |
|
Den Gamle dame
En dag gik en lille gammel dame ind i Danske Bank. Hun medbragte en pose
penge. Hun ville åbne en opsparingskonto og insisterede på at tale med
bankdirektøren fordi det var en stor pose penge.
Efter en længere diskussion, viste bankpersonalet hende endelig ind på
bankdirektørens kontor. (Kunden har altid ret).
Bankdirektøren spurgte hende, hvor meget hun ville sætte ind på kontoen.
Hun svarede '1.000.000 kr.', og smed posen med penge på hans skrivebord.
Bankdirektøren var selvfølgelig nysgerrig efter at få af vide, hvor hun
havde alle de penge fra, så han spurgte: 'Frue, jeg er overrasket over at De har
så mange penge på dem. Hvor har De fået alle de penge fra?'.
Den gamle dame svarede: 'Jeg laver væddemål'.
Bankdirektøren spurgte: 'Væddemål? Hvilke væddemål?'.
Den gamle dame sagde: 'Ok! for eksempel vil jeg vædde 25.000 kr. på at dine
nosser er firkantede'.
'Ha', grinede bankdirektøren. 'Det er da et åndsvagt væddemål - De kan da
aldrig vinde den slags væddemål'.
Den gamle dame svarede: 'Nå, så skal vi måske vædde?'.
'OK', sagde bankdirektøren, 'jeg vil gerne vædde 25.000 kr. på at mine
nosser ikke er firkantede'.
Den lille gamle dame sagde: 'Okay, men siden der er så mange penge
involveret, må jeg så medbringe min advokat som vidne til afgørelsen i
morgen klokken 10:00?'.
'Helt afgjort', svarede den tilfredse bankdirektør. Om natten blev
bankdirektøren meget nervøs omkring væddemålet og brugte lang tid foran
spejlet med at checke sine nosser - igen og igen.
Han blev ved med at checke dem, indtil han var sikker på, at hans nosser
under ingen omstændigheder var firkantede og, at han ville vinde
væddemålet.
Den næste morgen, præcis klokken 10:00, ankom den lille gamle dame med
hendes advokat til bankdirektørens kontor. Hun introducerede advokaten for
bankdirektøren og gentog væddemålet '25.000, hvis bankdirektørens nosser
er firkantede'.
Bankdirektøren var enig i væddemålet - og den lille gamle dame bad ham smide
bukserne, så de alle kunne se. Og det gjorde bankdirektøren. Den lille gamle
dame stirrede intenst på hans nosser og spurgte derefter, om hun måtte mærke
efter.
'Øhhh OK', sagde bankdirektøren. '25.000 er mange penge, så jeg tænker du
vil være helt sikker'.
I det øjeblik opdagede han, at advokaten stille bankede sit hoved imod
væggen. Bankdirektøren spurgte den lille gamle dame 'Hvad fanden er der galt
med din advokat?'.
Hun svarede: 'ingenting, bortset fra at jeg væddede 1.000.000 kr. med ham
om, at jeg havde direktøren for Danske Bankss nosser i hånden lidt efter klokken
10:00 i dag
| |
 | Kommentar
Fra : Eyvind |
Dato : 17-07-06 22:03 |
|
Dit regnestykke passer ikke.
500 + 500 = 1020 - altså hvis man ikke er for længe om det regnestykke.
| |
 | Kommentar
Fra : thyfoon  |
Dato : 17-07-06 22:25 |
| | |
|
Det VIGTIGSTE, OVERHOVEDET er at stave ordentligt,. Hvor, kommaer sættes er derimod, fuldstændigt ligegyldigt.
| |
 | Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 02:42 |
|
Hvordan ved man om en vidihed er en vidihed ?
I følge mine beregninger er der kun en, og den var god 
Og dette indlæg er nr 11-14 stykker så'en løsligt !
| |
 | Kommentar
Fra : kissan |
Dato : 18-07-06 02:49 |
| | |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 02:54 |
|
En dag, i den mystiske skov, hoppede en magisk frø hen mod sit vandhul. Skoven var så stor, at frøen aldrig havde mødt et endet dyr før. Men denne dag var anderledes. Ved et lykketræf så den en bjørn der jagtede en kanin den ville ha til middag.
Frøen råbte på de to, at de skulle stoppe. "Fordi i er de eneste to dyr jeg nogenside har set, vil jeg opfylde tre ønsker for jer hver! Bjørn, du kan starte..." Bjørnen tænkte sig om et øjeblik, og som den "mand" den var sagde han: "Jeg ønsker at alle bjørne i denne skov, undtagen mig, er hunner." Kaninen ønskede så en styrthjelm, og puttede den straks på. Bjørnen var forbløffet over kaninens idioti, at smide et ønske væk på den måde.
Bjørnen ønskede igen: "Jeg ønsker at alle bjørne i den nærmeste skov også er hunner." Kaninen ønskede en motorcykel, og hoppede øjeblikligt op på den og startede motoren. Bjørnen var chokeret over at kaninen ønskede sådan en latterlig ting, for han kunne jo bare ha ønsket sig penge og ha købt en motorcykel.
Ved sidste ønske tænke bjørnen et øjeblik igen. "Jeg ønsker at alle bjørne i hele verden, undtagen mig, er hunner." Kaninen grinede og fyrede op for motercyklen og sagde: "Jeg ønsker at bjørnen blir bøsse!"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 02:55 |
|
Hvordan sænker man en norsk ubåd?
- Man svømmer ned og banker på døren.!
| |
| Kommentar
Fra : kissan |
Dato : 18-07-06 02:57 |
| | |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:01 |
|
En mand er efter en lang arbejdsdag taget på bar. Der kommer han til at snakke sammen med en køn pige.
Da de har snakket i et stykke tid, spørger han: "Hør, vil du ikke med mig hjem?"
"Nej"
"hvorfor ikke?"
"fordi jeg er lebbe!"
"Hvad er en lebbe?"
"Det er en, der boller med damer"
"Fedt! så er jeg da osse lebbe!!!"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:04 |
|
Konen og manden er ved lægen.
”Det er ikke godt med vores sexliv”, siger konen.
”Det er ikke noget problem”, siger lægen,
”Du kan få sat en metalplade op og din mand kan få en magnet i penis.
Efter 3 uger kommer konen igen. ”Den er helt gal… min mand er i fængsel.”
Lægen spørger selvfølgelig konen hvorfor.
”Jo”, siger konen, ”vi var i svømmehallen, også kommer lille Ole svømmende forbi,
og han har lige fået bøjle….”
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:10 |
|
Ja det er jo snart jul, og der skal forberedelser til :
1. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er med glæde jeg kan oplyse at virksomhedens årlige julefest fejres på
Steakhouse Argentina den 20. december. Der vil være julepyntet og et lille
orkester kommer og spiller hyggelige julesange.
Den Viceadministrerende direktør kommer udklædt som julenisse og tænder
juletræet.
Der må gerne købes julegaver, men de må ikke koste mere end 200 kroner.
Jeg ønsker jer og jeres familier en fredfuld advent.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
2. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det var ikke meningen at gårsdagens melding skulle udelukke vore tyrkiske
kolleger. Vi ved at deres helligdage ikke fuldstændig svarer til vores.
Derfor
vil vi fremover kalde julefesten for årsafslutningsfest.
Der bliver desuden hverken juletræ eller julesange.
Jeg ønsker jer og jeres familier en hyggelig stund fremover.
Tina Johansen
Personaleansvarlig
3. december:
TIL ALLE ANSATTE
Efter et diskret tips fra et medlem i Anonyme Alkoholikere, der kræver et
"tørt"
bord, er jeg er glad for at kunne opfylde deres ønske, men vil samtidig
påpege
at anonymiteten bagefter ikke kan garanteres.
Desuden vil der ikke blive anledning til at give julegaver, da
fagforeningen har
protesteret og anført at 200 kroner er for mange penge at bruge på dette.
Tina Johansen
Ansvarlig for personaleforskning
7. december:
TIL ALLE ANSATTE
Det er lykkedes mig at få reserveret et bord langt borte fra buffeen for
vores
medlemmer af Vægtvogterne. Et bord nær toiletterne for alle gravide.
Homofile
skal sidde ved siden af hinanden. Lesbiske behøver ikke sidde sammen med de
homofile mænd, men får et bord for sig selv. De homofile skal selvsagt nok
få en
blomsterdekoration på deres bord. Er i tilfredse nu.....
Tina Johansen
Galehusansvarlig
9. december:
TIL ALLE ANSATTE
Naturligvis kommer vi til at tage hensyn til ikke-rygere og forsøger at
bruge et
tungt gardin som kan adskille festsalen. Alternativt vil vi placere rygerne
i et
telt udenfor restauranten.
Tina Johansen
Ansvarlig for personaleundertrykkelse
10. december:
TIL ALLE ANSATTE
Vegetarianere! Jeg har bare ventet på at høre fra jer!
Jeg er skide ligeglad om det passer jer eller ikke, vi går på
Steakhouse!!!! I
må for min skyld rejse til månen den 20. december for at sidde så langt
borte
fra "dødsgrillen" som muligt. Nyd salatbaren og spis rå tomater!! For
resten har
tomater også følelser! De skriger når man skærer i dem, jeg har selv hørt
det!!
Der fik jeg jer!!!
Jeg ønsker alle en fandens jul, drik jer dødfulde og gå i koma!!
Hilsen "bitchen" fra 3. sal!!
14. december:
TIL ALLE ANSATTE
Jeg er sikker på jeg taler på vegne af os alle, når jeg håber at Tina
Johansen
snart er i god bedring. Der vil blive sat pris på om I hjælper til og
sender
mange "God bedring" -kort til psykiatrisk afdeling. Ledelsen har for øvrig
bestemt at det ikke bliver nogen fest den 20. december. I kan i stedet
holde fri
den 20.december på virksomhedens regning.
Fredrik Lindstrøm
Fungerende personalansvarlig
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:13 |
|
En sælger går rundt på Københavns Hovedbanegård, med en taske, og råber:
"Tandbørster 100 kr".
En mand går hen til ham og siger:
"Er du åndsvag eller hvad, tror du man vil give 100 kr for en tandbørste?"
"Jamen", svarer sælgeren, "jeg har da også en stor pakke chokolade for 50 øre."
"Sådan en vil jeg godt købe", siger manden.
2 minutter efter kommer manden tilbage til sælgeren og råber:
"Hva' har du gang i? Det er jo lort."
Sælgeren: "Tandbørster 100 kr."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:22 |
|
Der er visse fænomener, der overgår selv eksperternes forstand.
Det henligger stadig i videnskabeligt tusmørke, hvorfor en kvinde...
* Stoler blindt på alt, hvad hendes egen mor siger,
men mener at din mor er et gammelt fjols.
* Kan spille badminton i en time med en veninde uden at tælle point.
* Har et blødende hjerte for små uskyldige dyr som kaniner,
men er rædselsslagne for mus.
* Samler på sko i stedet for ting, der virkelig er værd at gemme på?
Som for eksempel brugte skruer og halve kædeled.
* Fortæller alle og enhver, at hun skal ind og se Chippendales sammen med tøserne,
men får et føl og synes du er et svin, hvis hun opdager, at du har været på stripbar.
* Plukker øjenbryn, for derefter at tegne dem op igen.
* Læser bogen "Kvinder kan det hele selv",
men beder dig skifte sikringen og åbne glasset med de syltede agurker.
* Klæder sig sexet på til sin aerobics-time,
for derefter at brokker sig over, at mændene står og glor.
* Siger "Der er ikke noget i vejen",
når der helt tydeligvis er det.
* Vender øjnene mod himlen, når du spiller luftguitar a la
Hendrix med lydstyrken skruet helt op,
men gør alt for at lære at danse ligesom Janet Jackson.
* Fortæller intime detaljer om jeres samliv til alle sine veninder
for derefter at beklager sig over,
at du ikke vil "fortælle, hvad du føler".
* Har et indre ur, der går forkert,
så "fem minutter, skat" i praksis svarer til 26 minutter.
* Altid er i stand til at finde lidt mere støv,
uanset hvor grundigt du har gjort rent. 
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:24 |
|
En ung kvinde kommer gående over en kirkegård ved nattetide,
da hun hører en bankende lyd.
Hun går tøvende videre og får øje på en gammel mand,
der sidder og slår med hammer og mejsel på en gravsten:
- Der skræmte du mig. Jeg troede næsten, det var et spøgelse,
men hvad laver du her midt om natten?
- De fjolser har stavet mit navn forkert.
Det er da en vidihed
| |
| Kommentar
Fra : kissan |
Dato : 18-07-06 03:24 |
| | |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:26 |
|
Gamle hr. Jensen på Aldersro havde læst så meget i aviserne om
streakers, og nu havde han minsandten selv set sådan en bar røv stæse rundt på
banen under en fodboldkamp i tv. Han så sig omkring i plejehjemmets
opholdsstue. Det var nok lige det, institutionen havde brug for. Det kunne
sikkert live lidt op på ensformigheden.
Den næste dag, da alle hjemmets beboere var samlet til middagen, strøg
Jensen ind i spisestuen uden en trævl på kroppen, løb hujende to gange
rundt om det lange bord og forsvandt ud ad døren.
Den dødlignende tavshed blev brudt af fru Laursen:
"Jeg kan godt forstå, at han forsvandt igen. Tænk at møde op i sådan et
krøllet sæt tøj!"
| |
| Kommentar
Fra : kissan |
Dato : 18-07-06 03:28 |
| | |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:32 |
|
ja kissan , jeg prøver da 
To hunde sidder hos dyrelægen, en schæfer(s) og en Sanktbernard(SB).
SB: ":Nå hvad skal du så her?
S: "Jeg skal ind og havde dødssprøjten!"
SB:" Nårh, hvad har du dog lavet?"
S: "Jeg jagtede husets kat, flåde gardinerne og gnavet i alle skoene og har ædt husets fugl. Hhvad med dig?"
SB: "Jo ser du... Min frue var i bad, og jeg skulle sådan tisse, så da jeg jo ikke kunne kommer ud, måtte jeg vande gulvet på toilettet. Da jeg er en stor hund, var det også en stor sø. Ja, så stiger fruen ud af badet og sopper rundt i det, og da hun bugger sig ned for tørre det op, så var det sku for fristende, sådan som hun stod der helt nøgen. Så jeg hoppede op, og gav hende en ordenlig omgang bagfra."
S: "Det må jeg nok sige, så du skal også havde dødssprøjten!"
SB: "Nææ, jeg kom bare for at få klippet klørene."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:32 |
|
To fugle sidder i et træ og betragter en lille skildpadde der klatrer op i et andet træ.
Da den når toppen kaster den sig ud i luften og basker vildt med forbenene, og falder til jorden med et klask.
Da dette er sket ca. 20 gange, siger den ene fugl til den anden:
"Ved du hvad skat, tror du ikke snart vi skal fortælle ham, at han er adopteret?"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:34 |
|
Joe havde fået 20 år for et væbnet røveri.
Kort tid efter afsoningens begyndelse, opdagede han en flue i håret.
Da han ikke havde andet at lave, begyndte han at træne fluen til at udføre forskellige numre.
Først lærte han fluen at hoppe på kommando, og efterhånden blev numrene mere og mere komplicerede.
Joe blev ved dag efter dag, uge efter uge, at lære fluen det ene nummer efter det andet.
Til sidst var det helt utroligt, hvad den flue var i stand til.
De 20 år gik, og så snart Joe kom ud af fængslet, skyndte han sig til et af Amerikas største cirkuser.
Han trådte ind til cirkusdirektøren, tog straks sin flue op af jakkelommen og lagde den på bordet.
"Se på den flue dér!" sagde Joe til direktøren.
- "Ja", sagde direktøren, idet han med sin hånd slog fluen ihjel,
"det er irriterende med de fluer, synes I ikke?"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:35 |
|
- "Jeg vil gerne bede om ni rotter, 21 mus, en pose lopper og en pose kakerlakker",
sagde manden til dyrehandleren.
- "Men hvad skal De dog bruge den mærkelige blanding af dyr til?", spurgte han forbavset.
- "Jeg har sagt min lejlighed op, og der står i kontrakten,
at jeg skal efterlade den i samme stand, som jeg modtog den!"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:36 |
|
Der var engang en mand og hans familie.
De ville godt købe en bondegård, og derfor var de taget ud for at se på en.
De så kostalden, hestene og hønsene.
Derefter kom de ud på marken, hvor der stod en pæl, med en bikube på hver side.
Manden der var allergisk overfor bier var ikke helt vild med alle de bier,
derfor spurgte han bonden om han ikke ville tage bierne med sig når han flyttede.
Men det ville han ikke.
Dog mente han ikke at de var farlige og for at bevise det,
fik bonden overtalt manden til at lade sig bagbinde nøgen op at pælen, i en times tid.
Hvis så, når bonden kom tilbage, at der bare var et bistik på manden så kunne han få gården gratis...
En time gik og bonden kom tilbage.
Til hans forskrækkelse så han manden ligge nede på jorden, helt udmattet, mens han gispede efter vejret.
Bonden spurgte ham om han var blevet stukket af
bierne, hvorpå manden gispende svarede: "Nej nej, men den kalv derovre... Har den ikke nogen mor?"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:41 |
|
Måske er det ikke en vidihed, måske er det bare fakta(det tager kun 5min.)
15 ting man kan lære ved at se pornofilm:
1. Kvinder har altid højhælede sko på i sengen.
2. Mænd er aldrig impotente uanset alder.
3. Hvis en kvinde bliver opdaget, mens hun onanerer,
skriger hun aldrig op i forlegenhed, men insisterer på,
at manden skal dyrke sex med hende her og nu.
4. Kvinder smiler uhæmmet, når en mand sender en klat sæd i hovedet på hende.
5. Der kan være flere fingere i en kvinde end i en bowlingkugle.
6. Kvinder kan få orgasme ved at give mænd et blowjob.
7. Kvinder får altid orgasme på samme tid som mændene.
8. Alle kvinder er højlydte stønner.
9. Hvis der er to mænd, giver de altid hinanden high-five,
og kvinden synes ikke det er åndssvagt.
10. Hvis du møder et par, som dyrker sex i busken,
så oplever du ikke en mand som bliver hamrende sur,
hvis du stikker sjoveren op i hans kæreste.
11. Der er én historie i en pornofilm.
12. Hvis en kvinde tager dig i at være sammen med hendes veninde,
bliver hun ikke sur men hopper derimod på jer begge to.
13. Kvinder har aldrig hovedpine.
14. At en mand kommer udover en kvindes bagdel, er tilfredsstillende for alle.
15. Mænd skal ikke tigge om sex.
| |
| Accepteret svar
Fra : natmaden | 
Modtaget 500 point
Dato : 18-07-06 03:42 |
|
En dansker sidder på en café og spiser morgenmad.
En nordmand sidder overfor og drikker en øl.
Efter et stykke tid spørger nordmanden. " Spiser I hele brødet?"
Danskeren kigger på nordmanden og svarer, "Ja, vi spiser hele brødet"
" Det gør vi ikke i Norge, der spiser vi kun det hvide, resten samler vi i en container,
lader det forarbejde og sender det til Danmark, som rundstykker"
Nordmanden drikker lidt mere af øllen, så spørger han. " Spiser I også marmelade til brødet?"
Danskeren skubber nu sin mad lidt til side og svarer " Ja, det gør vi da"
" I Norge spiser vi frisk frugt til morgenmaden, skrællerne samler vi i en container,
lader forarbejde og sender det til Danmak,som marmelade"
Nu var det danskerens tur til at spørge. " Dyrker I sex oppe i Norge?"
Nordmanden grinte,tog en tår til og svarede " Ja, selvfølgelig"
" Smider I så jeres kondomer ud efter brug?"
" Ja, da"
" Her i Danmark, samler vi dem sammen i en stor container,
forarbejder dem og sender dem til Norge, som ølgær!"
| |
 | Kommentar
Fra : stimo1 |
Dato : 18-07-06 03:42 |
|
Alle børnene hoppede i faldskærm undtagen Henning - Han manglede spænding.
33!
| |
| Kommentar
Fra : stimo1 |
Dato : 18-07-06 03:43 |
| | |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:44 |
|
VERDENSHISTORIEN - KORT FORTALT
Manden opdagede kvinden og opfandt sex.
Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Manden opdagede ordet og opfandt samtalen.
Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Manden opdagede farverne og opfandt maling.
Kvinden opdagede maling og opfandt makeup.
Manden opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinden opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
Manden opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinden opdagede maden og opfandt slankekuren.
Manden opdagede handel og opfandt pengene.
Kvinden opdagede pengene, og så gik det galt.
Puh der er langt til 33 
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:45 |
|
Denne skulle måske have været til sidst...
Gud sagde til æslet: Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og
blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel.
Æslet svarer: Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg
skal blive 5 år? Gud accepterede.
Så skabte Gud hunden. Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som et
underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du
bliver 35 år gammel.
Hunden svarer: Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år? Gud accepterer.
Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i
et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for
alle. Du skal blive 75 år.
Papegøjen: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år? Gud accepterer.
Så skabte Gud manden... Gud sagde: Du skal være et menneske, manden, du skal
leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og
bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.
Manden: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt
længere? (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang)
Manden: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden
afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?
Gud accepterede...
...
Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20. Så bliver han
gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så
får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.
De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk
siger, til stor irritation for alle....
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:45 |
|
Denne skulle måske have været til sidst...
Gud sagde til æslet: Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og
blive kaldt dum som tak. Du skal blive 20 år gammel.
Æslet svarer: Argh, det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg
skal blive 5 år? Gud accepterede.
Så skabte Gud hunden. Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som et
underkastet dyr, leve af rester ved middagsbordet og passe på huset. Du
bliver 35 år gammel.
Hunden svarer: Kan vi ikke sige at jeg skal blive 15 år? Gud accepterer.
Så skabte Gud papegøjen. Gud sagde: Du skal kaldes papegøje. Du skal sidde i
et hjørne af stuen og gentage alt hvad folk siger, til stor irritation for
alle. Du skal blive 75 år.
Papegøjen: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år? Gud accepterer.
Så skabte Gud manden... Gud sagde: Du skal være et menneske, manden, du skal
leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og
bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.
Manden: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt
længere? (det er så her manden bruger sin intelligens for første gang)
Manden: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 som hunden
afslog og de 25 år papegøjen ikke havde lyst til?
Gud accepterede...
...
Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20. Så bliver han
gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så
får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.
De sidste 25 år sidder han i hjørnet af stuen og gentager alt hvad folk
siger, til stor irritation for alle....
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:47 |
|
En kunde kommer ind i en pølsevogn og bestiller en Burger.
Ekspedienten, som er en meget svedende mand i netundertrøje med mange tatoveringer siger:
"Så gerne hr.", og tager to halve burgerboller og putter en op under hver armhule.
"Ja min brødrister er i stykker," siger han.
Så begynder kunden at grine.
"Hvorfor griner du?" spørg ekspedienten.
"Jo, jeg er bare så glad for, at jeg ikke bestilte en Fransk Hotdog.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:49 |
|
En lille pige var til bryllup for første gang i hendes liv,
og stillede derfor en masse spørgsmål til sin moder.
- "Mor! Hvorfor har damen hvidt tøj på?"
- "Det er fordi hvid symboliserer lykke, og i dag er den lykkeligste dag i hendes liv."
- "Mor! Hvorfor har manden så sort tøj på?"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:49 |
|
En smuk og forførende kvinde træder ind på en bar. Efter et stykke tid svanser hun med bløde katte bevægelser over til baren og gør en bevægelse, der gør bartenderen klar over, at han skal komme tættere på hende.
I det han læner ansigtet hen imod hende, tager hun blidt fat om hans hoved og begynder at nulre hans skæg.
Er du ejeren ? Bartenderen ryster på hovedet - Nej desværre, sukker han - Kan du få fat i ejeren til mig ?
Kvinden forsætter med at nuler hans skæg. Hun aer ham på kinden, kører hænderne videre om i håret og nusser ham blidt.
Det er desværre umuligt, er det ikke noget, jeg kan klare ? spørger han.
Kvinden forsætter med at nusse ham i håret og i skægget. Hun stikker et par fingre ind i munden på ham og lader ham slikke dem blødt. Du kan give ham en besked fra mig, hvisker hun sensuelt.
Sig til ham at der ikke er mere toiletpapir og håndsæbe på dametoilettet !!!!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:50 |
|
What did the Hurrican say to the Coconut tree?
Hang on to your nuts... this is not an ordinary blowjob
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:50 |
|
Klassen sidder midt i en regnetime da lærerinden spørger:
"Hvis der sidder fem krager på et hegn, og man skyder den ene med en riffel,
hvor mange er der så tilbage..?"
Lille Johnny rækker ivrigt fingeren i vejret......
"Ja, lille Johnny?"
"Der er ingen, for de flyver så snart de hører skuddet.."
"Nej det er ikke rigtigt" siger lærerinden smilende, "der er selvfølgelig fire tilbage, men jeg kan godt lide din tankegang.."
"Okay" siger lille Johnny.."Så har jeg en opgave til dig..!"
"Der sidder 3 damer på en bænk, med hver sin isvaffel-
Den første slikker lige så forsigtigt på siderne af isen-
Den anden stikker hele isen ind i munden og suger på vaflen-
Den sidste bider isklumpen af i et hug..."
Lille Johnny ser på lærerinden...."Hvem af de 3 er gift..??"
Lærerinden lettere blussende... "Øøeh, jeg tror det er nr 2....?"
"NEJ!!" Griner lille Johnny. "Det er selvfølgelig hende der har ring på....
men jeg kan godt lide din tankegang...."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:51 |
|
Sherlock Holmes og Dr. Watson drog på campingtur. Efter et godt måltid mad og en god flaske vin lagde de sig for natten. Nogle timer senere vågner Holmes op og ryster i Watson for at vække ham.
"Watson, se op på himmelen og fortæl mig hvad du ser."
Watson gned sine trætte øjne og svarede: "Jeg ser millioner og atter millioner af stjerner."
"Rigtig... og hvad siger det dig?"
Watson funderede over spørgsmålet i nogle sekunder og sagde: "Astronomisk siger det mig, at der er millioner af galaxer og potentielt billioner af planeter. Astrologisk observerer jeg, at Saturn er i Løvens vendekreds. Horologisk slutter jeg mig til, at klokken er omtrent kvart i tre. Teologisk tror jeg, at Gud er mægtig og at vi er små og ubetydelige. Meteorologisk tror jeg, at vi vil få et fint vejr i morgen. Hva siger det dig?"
Holmes var stille i nogle sekunder før han svarede: "Watson, din idiot. Nogen har stjålet vores telt."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:51 |
|
En ung mand besøgte sine slægtninge på landet for første gang og ankom, mens de havde meget travlt på gården.
"Det er et dejligt vejr i dag." Sagde hans onkel. "Hvorfor tager du ikke mit jagtgevær og går ud med hundene og skyder lidt?"
Da nevøen kom tilbage en times tid senere, spurgte onklen: "Nå, hvordan gik det så?"
"Fantastisk," sagde nevøen, "har du flere hunde?"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:52 |
|
En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter.
Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter.
Alligevel siger en lille stemme inde i hans hoved:
"Masser af læger dyrker sex med deres patienter, så det er jo ikke fordi, du er den første."
Dette får lægen til at få det meget bedre med sig selv, indtil endnu en lille stemme i hans hoved siger:
"Men okay, de læger, var nok ikke dyrlæger!"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:53 |
|
Manden går til lægen og får at vide, at han er meget syg.
Så syg at han formentlig vil være død næste morgen. Hurtigt tager han hjem til konen og sætter hende ind i situationen.
Så boller han hende kl. 22, kl. 23 og kl. 24.
Kl. 01 vækker han hende igen og vil bolle.
-"Hold nu op siger hun træt. Nu vil jeg sgu sove. Det er jo ikke dig, der skal op i morgen tidlig."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:53 |
|
- Tjener, der er et høreapparat i min suppe!
- hva!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:54 |
|
Hvad er det fede ved at være senil?
Man møder hele tiden nye mennesker!
| |
| Kommentar
Fra : stimo1 |
Dato : 18-07-06 03:54 |
|
Alle børnene fiskede, undtagen Søren, han var snøren.
33!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 03:59 |
|
Læren: ”Brian? Jeg forstår dig ikke! I din alder kunne jeg både læse og skrive...”
Brian: ”Du havde åbenbart en bedre lære end mig.”
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 04:00 |
|
Manden: ”Der står her i avisen, at mænd er klogere end kvinder.”
Kvinden: ”Det vidste jeg ikke.”
Manden: ”Nej, der kan du bare se.”
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 04:11 |
|
I skolen lå Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke særlig glad for.
Så imens hun sov spurgte han: ”Malene! Hvem skabte universet?”
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen med en blyant. Malene råbte: ”Gud almægtige!”
Læren: ”Det er nemlig rigtigt...”
5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde:
”Malene! Hvem er det der kan gå på vandet?”
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte: ”Jesus!”
Læren: ”Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum...”
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde:
”Malene! Hvad sagde Eva til Adam efter han havde gjort hende gravid for 23. gang?”
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg:
”Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over...”
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 04:14 |
|
No-No stimo1, det er ikke antal indlæg, men antal vidiheder 
Nice try 
To ægtepar sad og hyggede sig, da man blev enige om at forsøge sig med partnerbytte,
hvorpå man gik til ro.
Ud på natten sætter en af kvinderne sig så op i sengen og siger til partneren:
"Gad vide hvordan det går inde hos mændene"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 04:19 |
|
To mænd sidder i et dampbad.
Mand 1: "Det er et par gevaldige fødder, du har."
Mand 2: "Tja, det er nok fordi, jeg trasker så meget rundt i mark og skov. Jeg er nemlig skovridder."
Mand 1: "Det er også et par ordentlige næver du har."
Mand 2: "Det er fordi, jeg holder hårdt fast på motorsaven, når jeg giver et nap med træfældningen."
Der blev helt stille i dampbadet i en stund, så lyder det:
Mand 1: "Du tisser åbenbart ikke særlig meget?"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 04:21 |
|
En varm sommerdag ved et fiskerleje.
En ung, køn pige i shorts standser op ved en fisker, der sidder og reparerer sine bundgarn.
Dyb tavshed i fem minutter…
Så siger fiskeren: "Hvad er du for een?"
"Jeg er lesbisk", svarede pigen.
"Hvad foretager sådan nogen sig?" spørger fiskeren.
"Vi dyrker sex med kvinder og drikker masser af bajere."
"Det må jeg nok sige", svarede fiskeren.'
Dyb tavshed i fem minutter….
Så spørger pigen: "Og hvad laver du så?"
Fiskeren: "Indtil for fem minutter siden troede jeg ,at jeg var fisker..."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 04:23 |
|
Manden vågner på hospitalet efter operationen.
"Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben?"
"Ja, jeg kan godt forstå, du er ked af, men vi var nødsaget til at amputere dine arme ..."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 04:25 |
|
De 10 mest berømte sætninger…
- Sagt af folk lige inden de døde:
1. Den er så tam, at man kan putte hovedet ind i munden på den...
2. Det her er en spiselig svamp...
3. Klip den røde ledning over først...
4. Chefen er da ligeglad...
5. Det koster kun det halve ved det her flyselskab...
6. Jeg tror, den er død..
7. Jeg går over broen først...
8. Hvad min bedre halvdel ikke ved, har min bedre halvdel heller ikke ond af...
9. Hells hva` for noget?
10. Kom nu! Der sker ikke noget...
THE END
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 04:27 |
|
Tre gamle mænd sidder på plejehjemmet og diskuterer tilværelsens fortrædeligheder.
Kurt på 70 siger: ”Jeg vågner kl. 7 om morgenen, fordi jeg skal tisse. Jeg går ud på toilettet, men først kl. 8 pisser jeg som et svin.”
Jens på 80 siger: ”Jeg vågner kl. 7 om morgenen, fordi jeg skal lave pølser. Jeg går ud på toilettet, men først kl. 9 lykkes det mig.
Niels på 90 siger: Kl. 7 pisser jeg som et svin. Kl. 8 skider jeg som en hest og kl. 9 vågner jeg!
THE END OF THE END 
| |
 | Kommentar
Fra : ardal123 |
Dato : 18-07-06 06:46 |
| | |
 | Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 18-07-06 06:50 |
|
Havde det ikke været nemmere at poste 33 vittigheder på en gang?
Så skal man heller ikke tæske alle mellem-indlæg igennem for at gennemskue, hvad der er vittigheder og hvad der ikke er...
Meeen, når jeg nu tæller efter, så er vittighed #18 og #33 postet af Stimo1.
Men det afhænger som sgat af, hvad man betragter som vittigheder.
Posteren sagde jo heller ikke noget om at den samme person kunne vinde begge gange.
Men da jeg går ud fra at kampen er slut kommer der lige en her:
Patienten: - Tror du virkelig de her små piller vil hjælpe mig?
Lægen: - Ja, det er i hvert fald ingen af dem jeg har givet dem til,
der er kommet tilbage!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-07-06 12:17 |
| | |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|