|
|
 | Lige en griner til wekenden
Fra :  Klumme | Vist : 854 gange
500 point
Dato : 04-11-05 10:58 |
|
Mens Kandu virker  Så er der lige lidt til smilebåndet
Den ene arbejdskollega lugtede slemt og blev spurgt:
" Bader du efter sex?"
"Ja" svarede han
- "Så er det måske på tide at få noget sex?"
Brunetten til blondinen der var i bad:
- hvad laver du?"
- jeg vasker hår"
- skal du ikke bruge vand?
- Hallo spasser, der står, at det er til "tørt hår"
3 indvandrere står og snakker. Én siger:
Jeg har lige fået gonoré
Den anden siger:
Jeg har lige fået aids.
Den tredje:
Det er sgu da ikke noget, jeg har lige fået arbejde...
Kinesisk mand:
Mig syg, ikk kom på job!
Chef: Er jeg syg, så knepper jeg min kone, prøv det!
2 timer efter ringer kineseren igen:
Mig rask nu! Du har flot hus!
Så var der de 2 tørstige skibbrudne mænd der efter en uge alene i en lille
båd fandt en olielampe med en doven ånd der kun ville opfylde ét ønske.
Den ene skyndte sig at ønske at hele havet var lavet af øl... Og vupti....
Det skete...
Hvorpå den anden stønnede:
Flot Einstein... Nu er vi nødt til at pisse i båden...
go' week-end
| |
 | Kommentar
Fra : dbl  |
Dato : 04-11-05 11:54 |
|
SKAL LÆSES HURTIG
Der var engang, for enden af gangen var der en dør.
Og inden bag døren, var der et rundt rum.
I hjørnet af det runde rum, sad der en skaldet tosse, og kløet sig i håret, og læste i en bog uden sider.
Så kom døden ind at døren, med en pistol i hver hånd, og i den tredje havde han en kniv.
Den skaldet tosse, så bange at hans hår rejste sig.
Han løb op på loftet, og sprang ud af kældervinduet.
Da han kom ned på gaden, så han to tandløse kællinger, stå og bide i en lygtepæl.
Han løb ned til havnen.
Der var tre skibe. Det første manglede formasten, det andet manglede bagmasten, og det tredje var der ikke.
Han tog det der ikke var der, og sejlede ud til en ødet ø, hvor der stod én million mennesker, og tog imod ham.
Han løb ind på øen, men faldt ned i et hul, der fik han så en lys idé, og kravlede op ad ledningen.
Da han sejlede hjem, kom i havsnød, så tog han nøden og knækkede den, og sejlet videre i skallen.
Da han kom hjem, i hjørnet af sit runde rum, kom han i tanke om at han ikke kunne svømme, så han gik ned til havnen og druknet sig…. THE END.
| |
 | Kommentar
Fra : trimare46 |
Dato : 04-11-05 12:18 |
|
en københavner var på jagt i det mørke jylland. han gik ud over markerne, og pludselig fkøj en dejlig fed and lige hen over hovedet på ham. bang. ned faldt anden,men lige på den forkerte side af et hegn. københavneren kiggede sig omkring, men der var ikke en sjæl at se. så han bøjede sig ind over hegnet og tog fat i anden. men så stod der pludselig en størrelse 52 gummistøvle på hans hånd, og en brysk stemme sagde:
det der ligger på den her side af hegnet er mit.
jamen det er jo mig der har skudt den sagde københavneren
den ligger på min side af hegnet og så er den min sagde bonden
jamen vi kan vel handle om den så sagde københavneren
ja, vi kan sparke om den, sagde bondenok, hvad går det ud på
det går ud på at vi skiftes til at sparke hinanden i skridtet, og den der først giver lyd fra sig, har tabt. og jeg skal sparke først.
det var en hård melding, sagde københavneren, men så faldt hans blik ned på anden og så sagde han: ok, så spark da for helvede, og det gjorde bonden. øjnene kørte hver sin vej rundt i hovedet på københavneren, men han sagde ikke en lyd.
da han havde sundet sig et par minutter, sagde han: så kan du godt gøre dig klar, for nu er det min tur til at sparke.
pyt, sagde bonden. tag du bare anden. jeg bryder mig alligevel ikke om fjerkræ
| |
|
En mand går ind i en forretning for at købe en deodorant.
Kassedamen: Vil du have en pose?
Manden: Ellers tak. Jeg ta'r den under armen.
| |
 | Accepteret svar
Fra : creamygirl  | 
Modtaget 500 point
Dato : 04-11-05 13:05 |
|
Opfinderen af Harley Davidson kom i himlen, og snakkede med Gud:
"Sig mig, er det ikke dig, som har opfundet kvinden"?!
"Jo der er det", svarede Gud
Opfinderen af Harleyen: "Du må da indrømme, at du har lavet noget konstruktionsfejl dér. Hun er alt for tung fortil, larmer i tomgang, bagenden slingrer, og udstødningen sidder alt for tæt på udsugningen"
Gud: "Det er da muligt, at der er nogle fejl, men statistikkerne viser, at der er mange flere som rider på min opfindelse, end på din"
| |
 | Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 04-11-05 13:35 |
|
En kunde kommer ind i en pølsevogn og bestiller en Burger.
Ekspedienten, som er en meget svedende mand i netundertrøje med mange tatoveringer siger: "Så gerne hr.",
og tager to halve burgerboller , putter en op under hver armhule.
"Ja min brødrister er i stykker," siger han.
Så begynder kunden at grine. "Hvorfor griner du?" spørg ekspedienten.
"Jo, jeg er bare så glad for, at jeg ikke bestilte en Fransk Hotdog.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 04-11-05 13:48 |
|
Den lille pige var til bryllup for første gang i hendes liv,
og stillede derfor en masse spørgsmål til sin mor.
- "Mor! Hvorfor har damen hvidt tøj på?"
- "Det er fordi hvid symboliserer lykke, og i dag er den lykkeligste dag i hendes liv."
- "Mor! Hvorfor har manden så sort tøj på?"
| |
 | Kommentar
Fra : 3773 |
Dato : 04-11-05 14:57 |
| | |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 04-11-05 15:05 |
| | |
| Kommentar
Fra : trimare46 |
Dato : 04-11-05 15:07 |
|
den lille pige til sin mor: mor hvorfor har jeg ikke sådan en mellem benene som lille peter har?
tålmodighed min pige, tålmodighed
| |
|
En blondine kommer ind på et bankkontor i København og beder om at få et
lån.
Hun siger, at hun skal sydpå i Europa på forretningsrejse i to uger, og er
nødt til at låne 5.000 kroner.
Bankmanden siger, at han behøver en form for sikkerhed for lånet.
Blondinen gi´r ham da nøglerne til en splinterny Mercedes, som står
parkeret på gaden udenfor banken.
Dette fungerer fint og banken accepterer bilen som sikkerhed for lånet.
Bankmanden og de andre i banken får sig alle en god latter på blondinens
bekostning, som bruger en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhed for et lån
på 5.000 kroner.
Han kører så bilen ned i bankens garage og parkerer den dér.
-----------------
To uger senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 plus rente 31
kroner tilbage.
Bankmanden siger til blondinen: "Vi er meget glade for, at De ville låne hos
os, men vi er alle en smule forvirret... Mens De var borte tjekkede vi Dem
og opdagede, at De er multimillionær". Det som forvirrer os er, at De
behøvede at låne 5.000 kroner?"
Blondinen svarer: "Hvor ellers i København kan jeg parkere min bil i to
uger for 31 kroner?!"
| |
|
Hvad siger julemanden når han ønsker et blow job?
Rens´dyret
| |
| Godkendelse af svar
Fra : Klumme |
Dato : 02-01-06 16:52 |
| | |
|
Kommer et SÅ gammelt "spørgsmål" øverst på seneste 25(0) når man hæver pointene?
| |
|
Do not have a clue. Men thx Klumme *S*
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|