|
|
 | Kommentar
Fra :  Nordsted1  |
Dato : 06-09-05 22:41 |
|
En soldat, udstationeret i Libanon, fik et brev fra sin kæreste. Hun skrev følgende:
”Kære Morten, Jeg må desværre bryde vores forhold. Afstanden er alt for stor. Desuden har jeg været dig utro to gange, selvom det ikke betød noget for mig, så føler jeg ikke det er retfærdigt for hverken dig eller mig. Vil du være sød at returnere billedet af mig. Mona”
Soldaten, som selvfølgelig blev rasende, spurgte sine soldaterkammerater om de kunne gøre ham en tjeneste. Han skulle låne billeder af kærrester, søstre, kusiner osv. Da han havde samlet alle billederne - 57 i alt - og selvfølgelig kun de flotteste piger var udvalgt - skrev han følgende besked og lagde sammen med billederne, som han sendte til Mona:
”Kære Mona, Jeg beklager, men jeg kan ikke helt placere dig. Kan du ikke tage dit billede ud af bunken selv og så sende resten retur til mig? Pas godt på dig selv. Morten”
| |
|
Det er menneskeligt at fejle og kvindeligt at blive ved. 
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 06-09-05 22:52 |
|
Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med
pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade barnet.
- Helt i orden, lød svaret.
Efter et stykke tid ville hun se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet.
- Nej, nej, nej, råbte hun. Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet!
- Er du rigtig klog? lød svaret. Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder...?
| |
 | Kommentar
Fra : g_h |
Dato : 06-09-05 22:55 |
|
Der sidder 2 lopper på en bar i Miami! Den ene er så frygtelig forkølet og den anden spørger hvorfor.
”Jo! jeg har siddet i overskæget på en motorcyklist, hele vejen herned”, snøvlede den første!
”Du gør det helt forkert”, svarer den anden. ”Gør som jeg. Tag ud i lufthavnen! Ind på stewardessernes toilet og når der så kommer en lille sød sag, klatrer du stille op og gør dig det behageligt”!
” Det må jeg prøve” og de bestemmer sig for at mødes igen næste år, samme sted!
Året efter, mødes de igen på baren, men den ene loppe er igen forkølet!
”Hvordan det! Brugte du ikke mit råd?” spørger den anden loppe!
”Jo tak! Jeg smuttede ud til lufthavnen og fandt hurtigt stewardessernes toilet!
Jeg skulle da heller ikke vente længe, før der kom en lille sød sag og satte sig!
Jeg klatrede stille og roligt op og gjorde mig det behageligt. Faktisk var det så behageligt og varmt, at jeg faldt i søvn og da jeg vågnede igen, sad jeg igen i skæget, på motorcyklisten!!!”
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 06-09-05 23:03 |
|
Hørt i pølsebaren:
- Jeg skal have en bakke pomfritter.
- Ja tak, skal de have noget til?
- Er det gratis?
- Ja!
- Så stik mig lige en ½ liter cola ...
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 06-09-05 23:04 |
|
Hørt på tankstationen:
- 10 liter benzin, tak.
- De er den sidste bilist der får benzinen til gammel pris i dag.
- Så fyld bare helt op!
Da påfyldningen var overstået og benzinen betalt spurgte kunden:
- Hvad bliver den nye pris?
- 71 øre billigere pr. liter, hr.!
| |
 | Kommentar
Fra : dova |
Dato : 06-09-05 23:29 |
|
Manden, da konen kommer hjem i en taxi:
"hva' pokker kører du i taxi? Har du nu smadret bilen....igen 
Konen:
"Ja, det er fandme det sædvanlige med dig, altid skal du drage forhastede slutninger.
Jeg har aldeles ikke smadret bilen.......Den sank."
mvh dova
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse  |
Dato : 06-09-05 23:31 |
|
_HVAD står middagen på idag, kone?
-Rottegift!
-Så skal du kun lave èen portion....jeg spiser ude !
| |
 | Kommentar
Fra : erling_l |
Dato : 07-09-05 00:50 |
|
Manden og konen vender på 25 års bryllupsdagen tilbage til brudesuiten fra dengang.
Konen kigger frækt på ham og siger:"Hvad tænkte du på første gang, du så mig nøgen?"
"Jeg tænkte - sikke bryster - jeg skal sutte dem helt tørre"
Konen smiler, og begynder at klæde sig af. Nøgen står hun foran ham og hvisker så:"Hvad tænker du så nu?"
Manden overvejer et sekund og svarer:"Jeg tænker, at jeg har gjort et fandens godt job"
| |
| Kommentar
Fra : erling_l |
Dato : 07-09-05 00:53 |
|
Forresten hørte jeg, at de tog en tur i skoven bagefter. Det blev fuldstændigt mørkt, men lysten var der, så de blev nu enige om, at en ekstra omgang ville være dejligt.
Efter 12 minutter udbryder manden:"For pokker, jeg ville ønske, jeg havde en lampe"
"Det ville jeg også", svarede hun:"Nu har du spist græs de sidste 5 minutter"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 07-09-05 08:17 |
|
"-Jeg vil gerne købe dénne deodorant"
"-Ja tak. Skal jeg pakke den ind?"
"-Nej tak. Jeg tager den under armen"
| |
 | Kommentar
Fra : pallenoc |
Dato : 07-09-05 08:22 |
|
En mand går tur langs en strand ved Esbjerg da hen finder en magisk olielampe i sandet. Han gnider på den og den magiske ånd kommer ud af lampen. Ånden lover manden ét ønske som han får opfyldt.
"Ligegyldigt hvad jeg ønsker?" spurgte manden
"Præcis!" sagde ånden.
"Så vil jeg gerne have en rejse til Tahiti for mig og konen" sagde manden
"Fint, flybilletterne er allerede bestilt" sagde ånden
"Nej den går altså ikke, jeg er bange for højder" sagde manden
"Ok, så får du blot billeter til et krydstogtskib i stedet" sagde ånden.
"Nej, det går heller ikke da jeg let bliver søsyg" sagde manden igen
" Hvordan i alverden vil du så komme til Tahiti når du ikke kan flyve eller sejle?" spurgte ånden undrende.
"Når nu du kan alt, kan du vel bare bygge en motorvej herfra tværs over Atlanten til Tahiti" sagde manden
"ÅHH, en motorvej tværs over Atlanten er vel lige i overkanten hvad jeg kan. Der må da være noget andet du brændende ønsker dig?" spurgte ånden
" TJAA, jeg har jo været gift i over 25 år, og i alle de år har jeg faktisk ikke rigtigt forstået hverken min kone eller kvinder generelt, så hvis du kan gøre det klart for mig hvordan man forstår kvinder, ja så er det også et stort ønske for mig" sagde manden
Ånden stod lidt og tænkte inden den spurgte: "Den dér motorvej tværs over Atlanten, skal den være med to eller tre kørebaner i hver retning?" 
| |
 | Kommentar
Fra : starguy  |
Dato : 07-09-05 08:37 |
|
Det var i de tider. En katolsk præst, der boede ude på landet, vistnok i Irland, havde et lille husmandssted. Flere gange var der sket det, at ræven var brudt ind i hønsehuset og havde taget et par høns - eller dræbt dem, men denne gang var nu ovenikøbet hans gode bedste kok forsvundet.
Han måtte spørge sine sognebørn, det var det eneste, der var at gøre. Så til messen om søndagen, under de øvrige bekendtgørelser, spurgte han fra prædikestolen:
'Is there anybody here who has seen a cock?'
Så rejste alle kvinderne sig op.
Han tænkte, det var nok ikke den rigtige måde at spørge på, så han spurgte igen:
'Is there anybody here who has a cock?'
Så rejste alle mændene sig op.
Nu var han ved at være helt desperat, for der var ingen der reagerede på budskabet, han ville have igennem.
Til sidst spurgte han så:
'Is there anybody here, who has seen MY cock?'
Men så rejste alle kordrengene sig op!
| |
 | Kommentar
Fra : classic26 |
Dato : 07-09-05 11:37 |
|
Jeg har fået ny radio i min bil...
Du kan tro, den er smart...
Jeg skal bare sige "rock", så spiller den rock...
Og sige "soul", så spiller den det fedeste soul...
En dag sprang der nogle børn ud foran bilen, og jeg råbte:
"fuck jer unger!"
Så spillede den sku Michael Jackson!!
| |
 | Kommentar
Fra : Balcanard |
Dato : 07-09-05 11:53 |
|
Fødende kvinde nedkommer i elevatoren på Hvidovre sygehus, hvorefter hun hulkende bryder sammen, fordi hun syntes, at det er flovt, sygeplejersken udbryder, det er da absolut ikke noget, at være flov over, for det er før gået værre, for to år siden nedkom en kvinde i forhallen, hvorefter kvinden hulker endnu mere, sygeplejersken spørger undrende hvorfor.
Den nedkomne kvinde svarer, det var da også mig.
| |
 | Kommentar
Fra : berpox |
Dato : 07-09-05 11:55 |
|
En mand går ind i badet netop som hans hustru forlader det - dørklokken ringer.
Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.
Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob "jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet".
Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob.
Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går. Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå.
Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand "Hvem var det?"
"Det var Bob" svarer hun
"Perfekt", siger manden, "sagde han noget om de 800 kroner han skylder mig?"
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 07-09-05 12:02 |
|
Konen til mand ved fest:
-Det er fjerde gang, at du tager tærte og is. Er du ikke flov over dig selv?
-Nej, hvorfor skulle jeg være flov? Jeg siger jo bare, det er til dig.
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 07-09-05 15:19 |
|
Den ene veninde fortæller den anden, at hun har været ude for at prøve et faldskærmudspring, men da de står i dør-
åbningen, svigter modet hende, bagved hende står en meget stor fyr og siger truende: Hvis du ikke springer nu, så
tager jeg dig bagfra,... Jamen hvad gjorde du så spørger veninden så spændt: Jeg sprang.... men ikke mere end at
det kunne syes bagefter!!! )
| |
 | Accepteret svar
Fra : ub40nr1 | 
Modtaget 500 point
Dato : 07-09-05 18:47 |
|
To nyfødte lå på fødegangen og snakkede,
den ene siger: Jeg er en pige
Jeg er en dreng svarede den anden.
Det tror jeg ikke på, siger pigen.
Så vent til sygeplejsken er gået, så skal jeg fandeme vise dig det er rigtigt!
Sygeplejsken gik, og drengen hev dynen væk, og sagde: se selv blå sokker.........
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 07-09-05 21:10 |
|
Et flyselskab havde satset på en ny rejseform, der går ud på, at forretningsfolk kan tage deres kone med til særlig lav rabatpris, når de skal ud på længere ture.
Efter nogle måneder ville man checke på resultatet og sendte en rundskrivelse til fruerne. Hvordan de havde fundet rejsen - om de var tilfredse?
Over halvdelen svarede: - Hvilken rejse?
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 07-09-05 21:10 |
|
Det var ikke godt med Hansen. Han gik lidt vel hårdt til flasken og røg mindst fyrre cigaretter om dagen.
- Du har ingen karakter, Hansen, sagde hans kone. - Se nu Christensen inde ved siden af. Han er både holdt op med at ryge og drikke.
- Ingen karakter! Det skal jeg vise dig. Fra i dag sover jeg i gæsteværelset!
Der gik et par uger, så bankede det på gæsteværelsets dør en nat ved to-tiden.
Hansen satte sig op i sengen og brølede:
- Hvad fanden er der nu?
- Åh, jeg ville bare sige, at Christensen er begyndt at ryge igen...
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 07-09-05 21:11 |
|
Den succesrige forretningsmand på 60 havde endelig fået tid til at gifte sig. Nu havde han råd, så nu skulle det også være godt. Vigtigst af alt: Hun skulle være uberørt.
Han fik fat i en køn, ung pige, der var opdraget på klosterskole, så den skulle være sikker nok.
Deres bryllupsrejse gik til Paris, hvor de flyttede ind på et meget luksuøst hotel. En dag havde den unge frue set nogle højst opsigtsvækkende damer i foyeren og spurgte sin mand, hvad det var for nogen.
- Åh, lo han. - Det er prostituerede.
- Hvad vil det sige?
- Det er damer, der går i seng med mænd og tager sig flot betalt for det.
- Årrr, sagde pigen ærgerlig. - Præsterne på skolen gav os bare et æble...
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 07-09-05 21:13 |
|
Der var kommet teatertrup til Mariager. Stor interesse for sagen, billetsalget gik strygende.
Men så skete ulykken: En halv time før forestillingen faldt en af de kvindelige skuespillere på de toppede brosten og forstuvede foden.
Hvad nu?
Ja, man fandt lynhurtigt en lokal ung skønhed, der villigt påtog sig at springe ind i rollen. Herregud, hun havde jo alligevel kun to replikker, og allerede i første akt blev hun skudt af førsteelskeren og skulle bare falde død om på en naturlig måde.
Spillet gik sin gang, og damen udfyldte rollen bedste vis. Førsteelskeren affyrede det dræbende skud, kvinden sank sammen med et suk, og morderen skreg i vånde:
- Hvad har jeg dog gjort? Hvad har jeg dog gjort?
Hvorpå det lød fra bageste række:
- Du har skudt byens eneste luder, din torsk!
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 07-09-05 21:27 |
|
En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:
"Kære mor
Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har. Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og det er jo også min drøm! Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have. I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan Få det bedre, han fortjener det. Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!
Din hengivne datter,
PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus!"
| |
| Kommentar
Fra : ujbv |
Dato : 16-09-05 22:46 |
|
En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer og nu stod de alle tre overfor at skulle giftes. Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.
Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: "Nescafé".
Moderen undrede sig lidt, men gik se ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafé. På bagsiden stod der: "God til den sidste dråbe".
Moderen blev lidt flov, men var glad på sin datters vegne.
En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Florida, hvor der stod: "Prince 100". Moderen gik straks ind og fandt sin mands cigaretter, og der stod: "Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse".
Moderen rødmede lidt, men var glad på sin datters vegne. 
Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: "British Airways!" Moderen løb ind efter sit dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for "British Airways."
Der stod: "Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje..."
| |
| Kommentar
Fra : g_h |
Dato : 07-10-05 16:51 |
|
Frit efter Kai Løvring:
Manden sidder i flyet og lytter til snakken på sæderne foran ham. Det var to læger!
Den ene siger: ”Hjemme i Tyskland, var der en mand, der mistede et ben. Så syede mine dygtige kollegaer og jeg benet på igen og nu er han Tysklands bedste fodboldspiller!!!”
”Det er da ikke noget” sagde den anden så: ”Hjemme i Rusland, var der en mand, der mistede alle fingre. Så syede mine dygtige kollegaer og jeg, fingrene på igen og nu er han Ruslands bedste pianist!!!”
Alt det her pralen, blev for meget, for manden bagved, så han lænede sig frem og sagde:
”Som om, at det var noget, ha!.
Hjemme på gården, faldt en af karlene ned fra hø-loftet og landede lige ned på roehakkeren, der klippede den ene balle af. Så tog min morfar et ko yver og syede på!!
Nu står han fan'me og gi'r 40 liter mælk om dagen! Basta”
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 14-10-05 15:32 |
|
Sherlock Holmes og Dr. Watson drog på campingtur.
Efter et godt måltid mad og en god flaske vin lagde de sig for natten.
Nogle timer senere vågner Holmes op og ryster i Watson for at vække ham:
"Watson, se op på himmelen og fortæl mig hvad du ser."
Watson gned sine trætte øjne og svarede, "Jeg ser millioner og atter millioner af stjerner."
"Rigtig... og hvad siger det dig?"
Watson funderede over spørgsmålet i nogle sekunder og sagde:
"Astronomisk siger det mig at der er millioner af galakser og potentielt billioner af planeter.
Astrologisk observerer jeg at Saturn er i Løvens vendekreds.
Horologisk slutter jeg mig til at klokken er omtrent kvart i tre.
Teologisk tror jeg at Gud er mægtig og at vi er små og ubetydelige.Og endelig meteorologisk tror jeg at vi vil få et fint vejr i morgen.
Hvad siger det dig?"
Holmes var stille i nogle sekunder før han svarede:
"Watson, din idiot. Nogen har stjålet vores telt!"
| |
| Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 14-10-05 18:25 |
|
Hvorfor ikke fyre hele Bane-Danmark?....
De laver ikke Spor.
De siger, Bane-Danmark har købt SAS.....
De siger, at i morgen letter togen
Bane-Danmark har fået nye uniformer.....med skinnende knapper...
ikke forgyldte.
heller ikke forsølvede...
Men forzinkede...
| |
| Kommentar
Fra : Nordsted1 |
Dato : 28-10-05 08:58 |
|
En amerikaner stod et sted i London og kiggede på en stor bygning. En engelsk dreng stillede sig op ved siden af ham.
"Ved du, hvad, min ven, ovre i Staterne har vi den slags bygninger, men de er tre gange større!"
- Ja, det kan jeg godt forstå. Den bygning dér er et psykiatrisk hospital!
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|