|
|
 | Marts bedste vittighed!
Fra :  arne.jakobsen  | Vist : 4528 gange
200 point
Dato : 19-02-05 15:53 |
|
Dette er 5'te måned i træk disse vittighedstråde kører. Mange er glade for dem. Jeg er blevet opfordret til at fortsætte med dem. Det gør jeg så villigt og med stor glæde. Jeg plejer at knytte regler til. Det gør jeg ikke denne gang. Til gengæld vil der heller ikke blive afholdt nogen afstemning.
Da disse tråde har det med at blive meget lange (og langsomme at indlæse), vil jeg dog som sædvanligt d. 20 udpege en vinder og tildele denne poængerne. I må selvfølgeligt gerne juble over gode vitser, og disse udråb vil da også have en indvirkning på min bedømmelse. Men i denne tråd er demokratiet altså afskaffet.
I håbet om at vi igen må få nogle fornøjelige timer i hinandens selskab, åbnes tråden hermed.
Hilsen Arne Jakobsen 
| |
|
Sune - Du kan stadig nå at stemme på februars bedste vittighed.
| |
|
Hvad er ligheden imellem at gå på line imellem to skyscraber i New York og få den suttet af af Hyttemeyer?!
LAD FOR GUD SKYLD VÆRE MED AT KIGGE NED.
| |
|
eme - læs spørgsmålet. 
| |
 | Kommentar
Fra : CLAN  |
Dato : 19-02-05 16:47 |
|
Øv der gik "ged" i citat klammerne, så her er en til 
Citat
En flyfabrik har lige udviklet et nyt kampfly, og dagen oprinder hvor flyet skal prøveflyves.
Testpiloten styrtdykker mod jorden, og trækker flyet op imod skyerne igen, men i det samme brækker vingerne af.
Fabrikken sammenkalder alle ingeniører og flyteknikkere for at løse problemet.
Efter man mener at have løst problemet foretages en ny prøveflyvning, men desværre med samme resultat. Vingerne brækkede af igen.
Som et sidste forsøg på at rede projektet opslås det på firmates opslagstavle, at den som kan løse problemet vil modtage en belønning på 100.000,- samt en uges ferie til Hawaii for to personer.
Da alle forslagene er blevet gennemprøvet med samme negative resultat, er der kun et forslag tilbage, men dette forslag er så langt ude, at man ikke har afprøvet det endnu. Det går nemlig ud på at bore en række huller lige der hvor vingen knækkede af, men som en sidste krampetrækning afprøves den sidste teori, og sørme så om flyvingerne nu kunne holde til at flyet rettede op efter et vertikalt dyk. Testpiloten foretager op til flere loop, og vingerne forbliver på sin plads.
Direktionen kalder "vinderen" op til overrækkelse af dusøren, og opdager til alles forundring, at det er firmaets arbejdsmand, der i 25 år har fejet gulvene nede på værkstedet.
Direktøren udbryder: Hvordan kan det være at De kunne løse problemet, når alle vores højtuddannede personale ikke kunne?
Hvortil arbejdsmanden svarer: Joooh! Nu har jeg gået på toilet i alle de år jeg har været ansat her i virksomheden, og det er aldrig lykkedes mig at rykke det skide toiletpapir over i selve perforeringen endnu. |
 | |
|
eme - DET var ikke jubel. Det var et dumt spørgsmål , der allerede var besvaret i selve mit spørgsmål. Nemlig: I denne tråd er der INGEN regler.
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 16:50 |
|
Ja og så er der jo dem som ikke er så lette at dupere 
[ciat]
Det var den københavnske grosser der var på jagt i Vestjylland, han skød 54 ænder på 1 dag og det var mange. Da de skulle have snaps og gule ærter, hos sognefogeden bagefter, sad københavneren og ventede på at der var en eller anden dum jyde som ville spørge til hvordan han kunne være såååå dygtig til jagt, nu når han boede inde midt i københavn. Men ingen spurgte!
Året efter skulle det være løgn, så han gik ud og købte en hund der kunne gå på vandet og tog på jagt. Han skød 53 ænder og hunden hentede dem alle ude på søen og DEN GIK PÅ VANDET, fik kun lige poterne våde.
Hos sognefogeden (gule ærter igen!) ventede han spændt. Dette kunne jyderne da ikke lade være med at kommentere.
ENDELIG !! spurgte Kræn Pæsen: "Hvá er det dig, der har en hund der æ ka' svømme ?"
[citat]
| |
|
Denne har jeg fortalt en gang før (tror jeg nok) ..håber ikke at det så medfører en diskvalificering. Rolig AJ, det var ikke i en af dine tråde - og det var vist ikke en gang i en vittighedstråd, så den gælder 
Here Goes!
Citat
En 90-årig var hos doktoren, og sagde
'Jeg har aldrig haft det bedre. Min 18-årige brud er gravid med mit barn.
Hvad siger du så' ?!
Doktoren sad og grublede lidt, og svarede så:
'En af mine bekendte som er på deres alder, går på jagt. Han er med hver sæson. En dag han skulle på gåsejagt, kom han til at tage sin paraply med istedet for sin riffel. Da jagten var begyndt og han så den første gås flyve over ham, åbnede han paraplyen 2 gange og råbte 'Bang! Bang!'. Alligevel døde gåsen på stedet og faldt til jorden. Hvad siger du så' ?!
Den 90-årige grinte lidt og sagde
'Jeg vil nu tro at det var en anden jæger der skød den gås!'
Doktoren svarede:
'Nøjagtig min pointe!' |
| |
|
Nååå der er slet ingen regler. Fedt 
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 16:55 |
|
Citat
En stand-up komiker skal underholde på et kloster. Før han begynder, beder abbeden ham om følgende:
- Du må ikke lave grin med vores religion. Og så helst heller ikke med vores videomaskine, som vi havde sparet sammen til i tre år og lige er blevet stjålet.
Da stand-upperen går på, ser han et kæmpe krucifiks med en meget naturalistisk Jesus, der hænger med et lidende udtryk i ansigtet.
- NÅ... siger han - Jeg kan se, I har fundet ham, der stjal Jeres videomaskine! |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 17:00 |
|
Så er der en lille en, I kan tage med til næste gang, I skal holde tale
Citat
Mine damer og herrer.
Når man skuer ud over denne forsamling, er det ikke svært at se, hvem det er, der stjæler billedet.
DAMERNE NATURLIGVIS. ........
Jeg skal være den første til at indrømme, at vi alle kan have tilbøjeligheder til at drage sammenligninger.
Nu skulle man tro, at det var umuligt at finde noget at sammenligne de huse med, vi bor i til daglig.
Men - det er bestemt ikke tilfældigt.
Det er videnskabeligt bevist, at kvinder på mange områder minder om huse.
Der findes jo som bekendt huse i alle størrelser, - STORE HUSE - SMÅ HUSE - og huse hvor arkitekten kunne have været lidt mere heldig - samt ind imellem enkelte sanerings-modne ejendomme.
Nogle foretrækker en smart lille bungalow - med spændende markiser.
Andre synes bedst om en strandvejsvilla.
De fleste køber hus til eget brug - men der findes jo også udlejningsejendomme, som giver gode løbende indtægter.
Nogle huse tager sig bedst ud i den bare rene mursten. Andre skal helst være dækket af et godt lag puds, som dog kan give problemer med afskalling - der kan afsløre byggesjusk eller tidens tand.
Og tænk på noget så aktuelt som husets isolering - hvor man i disse sparetider kan komme ud for, at der i stedet for godkendte isoleringsmaterialer, kan være anvendt skumgummi som hulmursfyld, noget som der især kan komme for nybagte og mindre erfarne husejere.
De fleste huse har tag-etage, men langt fra alle er udnyttede og lægger blot hen som såkaldte DISPONIBLE RUM - uden det i øvrigt behøver at gå ud over husets udseende - OFTE TVÆRTIMOD.
Nogle huse har smukke placerede altaner, små fikse franske eller store altaner, der syntes at indebære risiko for nedstyrtning,- og derfor ofte må understøttes.
Husets sokkel er et kapitel for sig.
Fundamentet skal være i orden,- skæve sokkelsten ud - eller indadvendte, - kan spolere helhedsindtrykket.
Det er ligeledes af stor betydning, at man sikrer sig, at installationerne er iorden.
Jeg tænker her ikke mindst på at varmeanlæggene, skal have tilstrækkelig kapacitet.
Der er mange der anskaffer sig et lille lysthus ved siden af, - helårsbeboelser, og her må det understreges, at det er vigtigt at sætte sig ind i emnet, og besøge forskellige byggeudstillinger, før den endelige beslutning træffes - og slutsedlen underskrives.
SKÅL FOR DAMERNE. ................... |
| |
 | Kommentar
Fra : NielsPT |
Dato : 19-02-05 17:22 |
| | |
|
eme - DET er jubel:
Citat
Fra : NielsPT Dato : 19-02-05 17:22
Hahaha!!
Creamygirls joke kl. 16:51 er helt suveræn!! |
Så kandu lære det kandu. Gnæk AJ
| |
|
Hvis der ikke er nogen regler, så vil jeg nøjes med at fortælle en halv:
Hvad er forskellen på papegøjer og nonner?
Jo papegøjer pikker efter sukker...
| |
|
Orv mand. Nu fattede selv jeg hvad der står i spørgsmålet!
Jubel vil have indvirkning på din bedømmelse...right?!
Jamen så jubler jeg lige højt og længe på min egen 16:51 
Gælder det?!
Ja det vil jo være dumt at juble på en af de andre..ik?! det giver jo ikke point i beholderen til månedens trådfri sommerhat
| |
|
lol...en halv?! det gælder sq da ikke. Gør det AJ?!
| |
|
Tak emesen. Nu fører jeg vist
| |
|
Creamy - Du siger at NU fattede selv du budskabet. Alligevel spørger du: Gælder det? Hvor meget har du SÅ forstået?
Take You da lige a little together.
| |
|
Kravl ned af mig AJ 
Jeg har forstået så meget, at jeg nu ved med sikkerhed du ikke fatter når man laver sjov med dig.
Endnu én joke jeg synes har fortjent at komme med her
Citat
Et ægtepar, besluttede sig for at rejse sydpå. For at få en særlig, dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på samme hotel, som de boede på, på deres bryllupsrejse, 20 år tidligere. Men fordi de begge, var travle i arbejdet, kneb det med at få ferie,på samme tid. Så enden af det blev, at manden rejste om torsdagen, hvorpå fruen så ville ankomme dagen derpå. Efter en vellykket ankomst, tjekkede manden ind på hotellet. På værelset stod en computer, så den betænksomme husbond, besluttede at sende fruen en e-mail. Men en smutter i adressen gjorde, at manden sendte sin mail, til en anden.
Et sted i landet, var en enke lige kommet hjem, fra sin mand's begravelse. Den afdøde, var den lokale præst, som var blevet kaldt til himmels, efter et hjertestop. Midt i sin sorg, satte enken sig ved computeren og tjekkede sin mail. hun regnede med støtte og omsorg, fra sine nærmeste. Men under læsningen af den første mail, besvimede enken, med et brag. Enkens søn, ilede sin stakkels mor til undsætning. Hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen, som lød:
Til: Min elskede hustru
Emne: Vel ankommet!
Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det er tilladt at sende e-mails, til sine elskede. Jeg er lige ankommet og har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen. Jeg glæder mig utrolig meget til at se dig. Jeg håber din rejse, bliver ligeså vellykket som min var.
P. S. Jeg siger dig, der er varmt hernede! |
| |
|
ALT gælder. Det eneste jeg bedømmer er hvem der den 20 marts får poængerne. Hygge.
Da det er min tråd kan jeg desværre ikke fjerne fluebenet, så jeg er nødt til at leve med jeres mere eller mindre lamme kommentarer. Men da de har en tendens til at udvikle sig ret morsomt, overlever jeg nok. (det har JEG nemlig en tendens til). Keep up the work. Gnæg AJ.
| |
|
Creamy - Der er forskel på SKÆG og SNOT. Det du udsætter mig for er ikke skæg.
| |
|
Som om det du udsætter mig for er bedre. Trusselmesteren (og nej, der står IKKE trussemesteren)...kig igen 
| |
|
Endnu én
Citat
En ældre kvinde sætter sig i tandlægestolen og trækker op i skørtet:
- Undskyld, De må vist være gået forkert. Gynækologen har klinik lidt længere henne ad gaden.
- Nej, jeg er bestemt ikke gået forkert; det var Dem, der lavede min mands nye gebis for en måned siden og lovede, det ville blive siddende. Det skal jeg love for, det gør, men det er ærligt talt lidt ubehageligt at gå rundt med, så hvis De er venlig at få det ud. |
| |
|
Creamy - Hvad har jeg truet dig med? 
| |
|
Lad være at spil dum AJ!
Citat
En matematikprofessor sendte en fax til sin kone, hvori der stod: "Kære
hustru Du må forstå, at du er 54 år gammel, og jeg har nogle behov som
du ikke længere er i stand til at dække tilfredsstillede.
Ud over det er jeg glad for vores ægteskab, og jeg håber inderligt at du
ikke bliver såret over at erfare, at når du modtager denne fax, vil jeg
befinde mig på Grand Hotel sammen med min 18-årige kvindelige assistent.
Jeg vil være hjemme inden midnat."
Din mand
Da han ankom til hotellet lå der en fax i receptionen til ham fra hans
kone:
"Min kære mand Du er jo også 54 år gammel, og når du modtager denne fax
vil jeg være at finde på Hotel Ritz, sammen med den unge mand som renser
vores pool - han er for resten også 18 år.
Som den fantastiske matematiker du er, kan du jo nok hurtigt regne dig
frem til den kendsgerning at; 18 går op i 54 en del gange flere end 54
går op i 18.
Du behøver ikke vente oppe."
Din Hustru |
| |
|
Og så lige en om de små bæster (omend de har selvtillid)
Citat
Der findes i en jungle en myretue - og hver dag præcis kl. 17.00 kommer der en elefant, BUM BUM BUM - og tramper myretuen i stykker.
Myrene holdt møde, hvor de diskuterede hvad de skulle gøre ved elefanten :-O
Den næste dag, lå alle myrene derfor på lur - og da klokken blev 17.00 og elefanten kom, BUM BUM BUM, sprang alle myrene på den, men elefanten rystede sig blot - og alle myrene faldt af undtaget Torkild,
og så var det, at en af myrene råbte:
DET ER GODT TORKILD! BARE TAG KVÆLDERTAG! |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 18:53 |
|
Citat
What did the Hurricane say to the Coconut tree?
- Hang on to your nuts, this is non an ordinary blowjob |
| |
|
Citat
Der var tre fyre, som var døde og skulle så igennem en form for optagelsesprøve oppe hos Skt Peter.
Den ene havde været total gennemført alkoholiker, den anden juveltyv og den tredie homoseksuel.
Prøven gik ud på at de skulle følge Skt. Peter den vej han gik, og så skulle de selvfølgelig vise, at de kunne modstå de fristelser, de mødte undervejs. Hvis ikke ville de øjeblikkeligt ryge "den anden vej".....
Stien var så smal, at de måtte gå på række, og ret hurtigt kom de forbi en bar, hvor der var skilte med "Happy hour" og så videre. Alverdens drikkelse var tilgængelig og gratis... det var bare et spørgsmål om at gå derind.
Alkoholikeren kæmpede en brav kamp, men drejede til sidst og gik ind.
"Puf" sagde det med det samme - og han var væk.
De to andre (juveltyven og den homoseksuelle) gik videre sammen med Skt. Peter. Så begyndte der at ligge små nydelige bunker med perler og diamanter rundt omkring. Juveltyven vidste, at det var nu, han skulle passe på, og han kæmpede virkelig med sig selv.
Til sidst kunne han ikke modstå fristelsen og bøjede sig ned for at samle op......
"Puf" - "Puf" |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 21:02 |
|
Citat
My Very First Time
The sky was dark
The moon was high
All alone just she and I
Her hair was soft
Her eyes were blue
I knew just what
She wanted to do
Her skin so soft
Her legs so fine
I ran my fingers
Down her spine
I didn't know how
But I tried my best
I started by placing
My hands on her breast
I remember my fear
My fast beating heart
But slowly she spread
Her legs apart
And when I did it
I felt no shame
All at once
The white stuff came
At last it's finished
It's all over now
My first time ever
At milking a cow......................... |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 21:09 |
|
og så den sidste "udenbyske'" for i dag
Citat
A story from the mid-1930s, U. of Edinburgh medical school, second-term human physiology course, Prof. Kenneth Ivors, instructor:
"Good morning, class. Before we begin today's lecture, I should like to discover how well ye have been tracking the prayvious mataerial. Miss MacMaster, will ye stand?"
She stands.
"Can ye tell me, which organ of the body achieves 10 times its normal size when it is excited?"
She stammers, reddens, says nothing.
"Ye may sit down. Mr. Campbell, can ye answer that question?"
"It is the pupil of the eye, sir."
"Vurra good. Now, Miss MacMaster, I have three things to say to you:
one, you have not done your homework,
two, you have a durrty mind, and
three, you're in for a big disappointment." |
| |
 | Kommentar
Fra : dova |
Dato : 19-02-05 22:57 |
|
Et ægtepar besluttede sig for at rejse sydpå og fejre deres sølvbryllup.
De skulle på på samme hotel som på deres bryllupsrejse, sådan for at mindes den.
Vel ankommet på hotelværelset, fandt de, at der ikke var helt den samme "gnist" som på bryllupsrejsen.
Så for at peppe stemningen lidt op, blev de enige om at smide tøjet, stille sig i hver sit hjørne af rummet, og så tage tilløb og mødes på midten i en heftig omfavnelse.
Men noget gik galt. De røg forbi hinanden, og manden strøg ud af vinduet og landede chokeret men ellers uskadt i buskadset nedenfor.
Han var dog noget betænkelig ved tanken om hvordan han kom uset op på værelset, splitternøgen som han var.
Men han fik så en mand der var på vej ud af døren, til at gå ind igen og hente et tæppe han kunne tage omkring sig.
Men da manden afleverede tæppet sagde han: "Jeg tror nu ellers ikke du behøver være nervøs for at møde nogen derinde. De er allesammen oppe på første sal og kigge på, at personalet er ved at løfte en nøgen kvinde ned af et dørhåndtag"
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 19-02-05 23:09 |
|
Marie og Jens, et ældre ægtepar, havde været til høstfest henne i forsamlingshuset.
De spadserede hjem, for der var ikke så langt og det var dejligt vejr.
Så var Marie kommet et par skridt foran, da Jens, der var lidt modig fordi han trods alt havde fået lidt under vesten, sagde: "Åh, Marie, Di' røv er sgu snar' li'så stor som en mejetærsker"
Marie sagde ingenting. Og de kom hjem og gik i seng.
Så begyndte Jens ligesom at nærme sig Maries halvdel af sengen, da der lød en hvas stemme der ovre fra:
"Do ka' godt spar' det der Jens. Du tror vel it' at je' starter så'n en stor maskine for så'n et bette strå".
| |
|
Jubler lige over Dova's kl. 22.57 ikke meget, men en bitte smule
| |
|
Citat
Anders and gik (selvsikkert) til guinnes record book for at få registeret verdens mindste tissemand.
5 min. senere kom han smaskfortørnet ud og råbte...
'hvem fanden er Arne. Jakobsen'?! :-( |
| |
|
Citat
To damer kom fra fest, og måtte på toilettet.
Kirkegården var et godt sted. En tørrede sig med trussen og smed dem.
Den anden brugte en sløfje hun fandt på en krans.
Deres mænd talte sammen dagen efter, og den ene sagde: "Trist at sende konen til fest - hun kom hjem uden trusser!"
"Værre med min", sagde den anden. "Hun havde en lap i fissen, hvor der stod: Tak for alt, hilsen gutterne fra arbejdet!" |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 23:29 |
|
Citat
Nogle af livets store spørgsmål
Lidt at filosofere over i en stille stund:
Hvis man kvæler en smølf, hvad farve bliver den så i hovedet?
Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?
Hvis du har været halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Er dyreshampoo testet på mennesker?
Bliver fisk nogensinde tørstige?
Hvordan smider man en affaldscontainer væk?
Hvis teflon sikrer, at ingenting hænger fast, hvordan får man så
teflonet til at hænge fast på panden?
Hvis en benzinstation har døgnåben alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Er der et andet ord for synonym?
Opfinder man nogensinde en soldrevet lommelygte?
Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter de har spist?
Krymper bomuldmarker i regnvejr?
Synes kyllinger, at gummimennesker er sjove?
Hvorfor er der redningsveste under flystole, når det havde været bedre med faldskærme?
Hvordan kommer fyren, der kører sneploven egentlig på arbejde om
morgenen?
Er sterilitet arveligt?
Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder
forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid?
Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
Hvis majsolie er lavet af majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at stemme sin sækkepibe?
Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr, som spiser en
udrydningstruet plante?
Hvis et døvstumt barn bander, vasker vedkommendes mor så dets hænder med sæbe?
Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?
Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
Hvorfor krymper får ikke når det regner?
Hvorfor er alfabetet i den rækkefølge det er?
Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bukkede den anden vej?
Hvis det er nul grader i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn?
Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at skaffe nogle højere dansere?
Hvor går skovriddere hen, når de vil væk fra det hele?
Hvor bliver det hvide af når sneen smelter?
Hvorfor trykket man hårdere på fjernbetjeningen, når den er ved at løbe tør for batterier?
Hvor tisser pølsemanden?
Kan en mand med en tyk mave, have tynd mave?
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruge døve så ikke ørevarmere?
Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?
Hvis Superman virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?
Hvorfor siger man "et par bukser" når der kun er tale om et stykke tøj?
Hvorfor skal man have en aftale med en synsk?
Hvorfor er ordet "ordbog" repræsenteret i en ordbog?
Hvorfor er en pegefinger præcis samme størrelse som dit næsebor?
Hvorfor findes der ikke kattemad, der smager af mus?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben? |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 23:30 |
|
En anden ting man kan klø sig lidt i nakken over (og I tror nok ikke på det, men prøv!)
Længden fra håndled til din albue = længden på din fod
Ta' den
| |
|
Den er jo på det nærmeste, hvad jeg vil kalde for diskriminerende Clan
Citat
Clan 23.27.... Stor jubel ( trods alt) :-D |
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 19-02-05 23:31 |
|
Brian og Mustafa var naboer.
Og tilfældigvis havde de begge købt sig en ny knallert.
Et par dage efter stod Mustafa meget interesseret og fulgte med i, at Brian gik i gang med at vaske sin knallert.
Lidt efter forsvandt Mustafa, men kort tid efter dukkede han op igen med en nedstryger, og gik i gang med at save et stykke af udstødningsrøret på sin knallert.
Brian gjorde store øjne, og spurgte derfor "Hva' pokker er det du laver Mustafa?" Og Mustafa svarede:
"Jo, du døbe din knallert, jeg omskære min knallert"
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 23:31 |
|
Citat
Har du forresten hørt den, om den gamle dame og den unge pige, der mødes i parken på en bank. De sidder hver især og laser sit blad, og beslutter sig for at bytte, da de var færdige. Pigen får damens ugeblad, og den gamle dame får pigens pornoblad. Lidt efter spørger den gamle dame: Hvad betyder PIK? Oh, svarede pigen, det betyder slips. Ok svarede den gamle dame og læste videre, lidt efter spurgte hun igen: Hvad betyder ORGASME? Hvortil pigen svarede, det betyder, at være flov. Det gamle tyggede lidt på den, hvorpå hun læste videre. Lidt efter spurgte hun, hvad betyder HOREHUS? Og pigen svarede, det betyder en bus........Nå men damen takkede da hun gik videre, efter at have last bladet. Hun gik hen og ventede på bussen for at komme hjem. Da hun trådte ind i bussen, så hun at det var en ung chauffør der kørte, og hun bestemte sig for at ville vare lidt med på noderne, hvorefter hun sagde: “Ret på pikken unge mand, den hænger skævt”. Den unge chauffør blev helt rød i hovedet, hvorpå damen svarede, “det er da ikke noget at få orgasme over”. Og hele bussen begyndte at grinede. Den gamle dame kunne selvfølgelig ikke forstå hvorfor de grinede, så hun udbrød vredt “ Hvad helvede er det her for et horehus jeg er kommet ind i”. |
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 19-02-05 23:33 |
| | |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 23:34 |
|
creamy... det her må være en du har lavet
Citat
Lønforhøjelse
* Jeg, Tissemanden, anmoder hermed om lønforhøjelse af flg. grunde:
* Jeg har et hårdt fysisk arbejde.
* Jeg arbejder i store dybder.
* Jeg slår altid hovedet når jeg er på arbejde.
* Jeg har ikke fri i weekenden eller på helligdage.
* Jeg arbejder i et fugtigt miljø.
* Jeg bliver ikke betalt for overarbejde.
* Jeg arbejder på en mørk arbejdsplads, næsten uden udluftning.
* Jeg arbejder ved en meget høj temperatur.
* Jeg arbejder med risiko for smittefare.
Ledelsens svar:
Efter grundig gennemlæsning af deres anmodning, er vi kommet til den beslutning ikke at give dem lønforhøjelse af flg. grunde.:
* De arbejder aldrig 8 timer i træk.
* Efter kun at have arbejdet i kort tid, falder De i søvn.
* De følger ikke altid den rigtige anvisning/instruktion.
* De arbejder ikke altid der hvor De burde.
* De tager ikke noget initiativ, tværtimod skal De sættes under pres, og
behandles pænt før De overhovedet tænker på at arbejde.
* De efterlader Deres arbejdsplads temmelig beskidt, når De forlader den.
* De følger ikke altid sikkerhedsanvisningerne, f.eks. som at bære beskyttelsesdragt.
* De går temmelig sikkert på pension før De bliver 67 år.
* De kan ikke tage nogle dobbeltskift.
* De forlader nogle gange Deres arbejdsplads uden at have gjort arbejdet færdigt.
* Og som om dette ikke skulle være nok, er De ovenikøbet blevet set forlade Deres arbejdsplads med 2 mistænkeligt udseende sække. |
| |
|
ADVARSEL!!!!
Kan måske støde enkelte, men er dog fortalt med et smil på læben
Det er ok at diskvalifisere den som vinder...lol
Citat
En tyrker kommer ind på AF
- Du ha arbejde til mig?
- Ja, hvad med som læge, revisor eller advokat?!?
- Du pis på mig hva'?!
- Ja, men det var sgu dig der startede! |
| |
|
Clan din nød...lol
Jeg lægger sq ikke navn til din 23.34
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 23:40 |
|
Nå da, da... 'den her er nok lidt gammel men vil skabe vild jubel hos kvinderne... og jeg får kappet roen' af alle mine kønsfæller
Citat
Hvad har mænd og ølflasker til fælles??
-De er begge tomme fra halsen og opefter ...
Hvad er forskellen på mænd og svin??
-Svin bliver ikke til mænd selvom de bli'r fulde ...
Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen??
- De sidder fast i puberteten ...
Hvorfor slår den sorte enke hanedderkoppen ihjel, når de har parret sig??
- For at stoppe snorkelydene inden de begynder ...
Hvorfor er blondinevitser så korte??
- Det er for at mænd kan huske dem ...
Hvad kalder man en mand med en halv hjerne??
- Begavet ...
Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden??
- "Det kan jeg gøre bedre ..."
Hvorfor vil en mand ha' en jomfru??
- De kan ikke tåle kritik ...
Hvad har du, når du holder to små bolde i hænderne??
- Mandens udelte opmærksomhed ...
Hvorfor gi'r mænd deres penis navn??
- De vil være på fornavn med ham, der ta'r alle beslutningerne ....
Hvorfor skabte Gud manden??
- Fordi vibratoren ikke kan slå græs ...
Hvad er forskellen på en mand og E.T.??
- E.T. phoned home ...
Hvorfor er der hul i penis??
- Manden skal jo ha' ilt til hjernen ...
Hvad kalder man det ufølsomme sted ved roden af penis??
Manden ...
Hvorfor synes mænd, det er så svært at holde øjenkontakt??
-Bryster har ikke øjne ...
Hvorfor gnider kvinder sig i øjnene, nar de vågner??
- Fordi de ikke har nosser, de kan klø sig i ...
Hvilke ord hader en kvinde at høre, når hun dyrker vild og dejlig sex??
- "Skat ... jeg er hjemme"...
Hvorfor ka' mænd li' BMWer??
- De kan stave til det ...
Hvorfor har blondiner blå mærker rundt om navlen??
- Blonde mænd er sgu heller ikke for kloge ...
Hvorfor får mænd ikke hæmorider??
- De er perfekte røvhuller ...
Hvad lægger en mand mest mærke til, når han er sammen med sin kæreste??
- Alle andre kvinder ...
Hvad har mænd og sædceller til fælles??
- Der er 1:1000000 chance for, de udvikler sig til mennesker |
inkl. denne
Citat
Hvad gør en kvindes røvhul, når hun får orgasme?
- Sidder derhjemme og ser fodbold på TV. |
| |
|
Jubel igen Clan 23:40 - men kun det sidste citat
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 23:43 |
|
Citat
En lille dreng og en lille pige sidder og leger.
Pludselig siger drengen : "I går fandt jeg et kondom under radiatoren !",
"Nå" siger pigen.
De leger videre.
Pludselig siger pigen : "Hvad er en radiator ?" |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 19-02-05 23:45 |
|
Citat
Et yngre par finder sammen en lørdag aften, og senere på natten følges de sammen hjem. Da de er færdige med at elske sammen siger manden: Nååh! Du er nok pædagog....
Hvortil hun udbryder: Jammen dog, hvordan kunne du gætte det?...
Hvortil han svarer: Det er da ligetil, du har lilla ble på hovedet og røde sokker...
Lidt lettere fornærmet udbryder hun: Jeg kan da også gætte hvad du laver...
Hvortil han svarer: Det tror jeg ikke på...
Jo! Udbryder hun, du er narkoselæge...
Det var pokkers svarer manden det er rigtigt. Hvordan kunne du gætte det?...
Jo! Jeg mærkede slet ingenting, svarer hun tilbage... |
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 20-02-05 00:11 |
|
I gamle dage var et godt husråd mod bistik, at smøre kærnemælk på.
Så en dag var karlen på gården, Søren, så uheldig at blive stukket på "Lillesøren" af en bi.
Han huskede husrådet, og listede ind i gårdens køkken, hvor han fandt et glas kærnemælk at dyppe den forpinte "Lillesøren" i.
Men så kom pigen Maren ind lige i det samme. Hun stod bare helt målløs og gloede på Søren.
Så siger han: "Hva' glor du på Maren. Har du aldrig set sådan en fyr før?".
"Jow" siger Maren, "Men jeg vidste godt nok ikke, at det er sådan I fylder den op"
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 20-02-05 00:11 |
|
I gamle dage var et godt husråd mod bistik, at smøre kærnemælk på.
Så en dag var karlen på gården, Søren, så uheldig at blive stukket på "Lillesøren" af en bi.
Han huskede husrådet, og listede ind i gårdens køkken, hvor han fandt et glas kærnemælk at dyppe den forpinte "Lillesøren" i.
Men så kom pigen Maren ind lige i det samme. Hun stod bare helt målløs og gloede på Søren.
Så siger han: "Hva' glor du på Maren. Har du aldrig set sådan en fyr før?".
"Jow" siger Maren, "Men jeg vidste godt nok ikke, at det er sådan I fylder den op"
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 20-02-05 00:43 |
|
Cowboy-Joe havde købt præstens ridehest.
Det var alletiders hest, men det forrige ejerskab bar tydeligt præg af, at det var en præst der havde ejet den, idet hesten havde lært, at den skulle løbe på kommandoen "Gud ske lov" og stoppe når der blev råbt Amen.
Så en dejlig dag var Joe ude på en længere ridetur. Hesten galoperede afsted ud over prærien. Men så opdagede Joe, at de var på vej direkte mod en dyb kløft. Og nu var gode råd dyre, for Joe kunne pludselig ikke huske den eneste kommando der ville få hesten til at stoppe.
Men heldigvis, i sidste øjeblik huskede han det og råbte "Amen, Amen". Og hesten stoppede op lige ved kanten af kløften.
Puha, Joe var meget lettet, og mens han med bagsiden af hånden strøg sveden af panden kiggede han op og sagde:
"Gud ske lov".
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 20-02-05 00:54 |
|
En korporal meldte sig til tjeneste ved et nyt regiment, og medbragte en skrivelse fra sin gamle kaptajn:" Denne mand kan blive en fremragende soldat, hvis De kan kurere ham for hans trang til at indgå væddemål"
Den nye kompagnichef kiggede på korporalen og spurgte: "Hvad er det så for en slags væddemål De er så vild med"?
"Alle slags" sagde korporalen. "Jeg vil f.eks. holde hundrede kroner på, at De har et modermærke under højre armhule".
"Pengene på bordet" sagde kompagnichefen og hev tøjet af overkroppen og beviste, at han ikke havde noget modermærke.
Efter at have stukket pengene til sig, ringede han derpå til den gamle kaptajn, og fortalte historien og sagde pralende:
"Nu tror jeg korporalen er kureret i lang tid mod at indgå væddemål".
"Det skal De ikke være så sikker på" svarede kaptajnen. "Han har væddet tusind kroner med mig på, at han kunne få Dem til at smide skjorten senest fem minutter efter han meldte sig hos Dem"
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 20-02-05 09:50 |
|
Citat
English and Korean are actually quite similar!
Learn Korean:
1) That's not right Sum Ting Wong
2) Are you harbouring a fugitive Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP Kum Hia
4) Stupid Man Dum Gai
5) Small Horse Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach Wai Yu So Tan
7) I bumped the coffee table Ai Bang Mai Ni
8) I think you need a face lift Chin Tu Fat
9) It's Very dark in here Wao So Dim
10) I Thought you were on a diet Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week Wai Yu Kum Nao
13) Staying out of sight Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive Yu Stin Ki Pu
16) Great Fa Kin Su Pah
17) Give it to me baby Suk Mai Dong
18) England will win the World Cup No Fu Kin Wai
19) Whos been eating all the pies? Yo Fat Wan Ka |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 20-02-05 09:53 |
|
Citat
A man and a woman walk into a very posh Rodeo Drive furrier.
"Show the lady your finest mink!" the fellow exclaims.
So the owner of the shop goes in back and comes out with an absolutely gorgeous full-length coat. As the lady tries it on, the furrier sidles up to the guy and discreetly whispers, "Ah, sir, that particular fur goes for $65,000."
"No problem! I'll write you a check!"
"Very good, sir." says the shop owner. "Today is Saturday. You may come by on Monday to pick it up, after the check has cleared."
So the man and the woman leave. On Monday, the fellow returns. The store owner is outraged: "How dare you show your face in here?! There wasn't a single penny in your checking account!!"
"I just had to come by," grinned the guy, "to thank you for the most wonderful weekend of my life!" |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 20-02-05 09:57 |
|
Citat
Sådan klares en fartbøde:
En betjent stopper en bilist, der har kørt for stærkt...
Betjenten: Må jeg se kørekortet?
Bilisten: Jeg har ikke noget. Det er inddraget efter for mange hastighedsbøder...
Betjenten: Må jeg se registreringsattesten?
Bilisten: Jeg har ikke nogen, jeg har stjålet bilen...Ved nærmere eftertanke...jeg så registreringsattesten i handskerummet, da jeg lagde pistolen derned...
Betjenten: Er der en pistol i handskerummet????
Bilisten: Ja, jeg lagde den derned efter jeg havde skudt ejeren af bilen og lagt ham i bagagerummet...
Betjenten: Er der et lig i bagagerummet???
Bilisten: Yep...
Efter denne omgang beslutter betjenten at tilkalde sin overordnede.
Der gik et øjeblik, så var bilen omringet af politibiler...
Overbetjenten til bilisten: Må jeg se kørekortet?
Bilisten: Selvfølgelig, her er det!
Det var OK.
Overbetjenten: Må jeg se registreringsattesten?
Bilisten: Selvfølgelig, her er den!
Den var OK
Overbetjenten: Må jeg se handskerummet?
Bilisten: Selvfølgelig!
Det var tomt.
Overbetjenten: Må jeg se bagagerummet?
Bilisten: Selvfølgelig!
Det var tomt.
Overbetjenten: Det forstår jeg simpelthen ikke. Betjenten kaldte og råbte, at du ikke havde kørekort, havde stjålet bilen, at der var en pistol i handskerummet og et lig i bagagerummet..????
Bilisten: Jeg tør vædde med, han også sagde jeg kørte for stærkt... |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 20-02-05 10:02 |
|
Citat
En landmand kommer grueligt til skade, da han arbejder med at tømme korn fra sin silo over i sin vogn. Vognens bagklap falder ned og knuser hans fod. Forsikringsfolkene glor da de læser følgende skadesanmeldelse:
"Fod knust ved fald af lem under sædudtømning" |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 20-02-05 10:04 |
|
og så lige et lille brev fra Polle's mor i Snave
Citat
Kære Polle.
Jeg skriver langsomt, fordi jeg ved du ikke kan læse så hurtigt.
Vi bor ikke længere, hvor vi boede, da du tog hjemmefra. Din far læste i avisen, at de fleste ulykker sker indenfor 30 Km. fra hjemmet, så vi flyttede.
Jeg kan ikke give dig adressen, da den familie, som boede her tidligere tog husnummeret med sig, så behøvede de ikke at ændre deres adresse.
Stedet er rigtigt dejligt. Der er endda en vaskemaskine. Jeg tror ikke den virker ordentligt. Sidste uge puttede jeg en bunke tøj i og trak i snoren, og jeg har ikke set tøjet siden.
Vejret er ikke slemt. Det regnede kun to gange i sidste uge. Første gang i tre dage, og anden gang i fire dage.
Frakken du gerne ville have tilsendt, mente din tante ville være lidt for tung at poste med knapperne på, så vi skar dem af og puttede dem i dine lommer.
Vi fik endnu engang en regning fra kirkegården. De siger, at hvis vi ikke betaler det sidste afdrag på bedstefars gravsted, så kommer han op.
Onkel Svend-Bent låste sine nøgler inde i sin splinternye stationwagon i går. Vi var meget bekymrede, for det var en meget varm dag, og det tog ham fire timer at få Gurli-Magrethe og børnene ud.
Din søster fik en baby i morges. Jeg ved endnu ikke, hvad køn det er, så jeg ved ikke om du er blevet onkel eller tante.
Onkel Emanuel faldt i den store brændevinstønde. Nogle mænd prøvede at redde ham op, men han slog dem væk og druknede. Vi kremerede ham, som han altid har ønsket. Han brændte i tre dage.
Tre af dine venner kørte i havnen i en Pickup forleden. En kørte, imedens de to andre stod bagpå. Ham der rullede vinduet ned og svømmede i sikkerhed, men de to andre på ladet druknede, fordi de ikke kunne åbne bagklappen.
Der er ikke så meget mere at fortælle, der er ikke sket så meget.
Kærlig hilsen
Mor. |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 20-02-05 10:08 |
|
Citat
Karolines søn Jens var flyttet til storbyen for at studere. Det havde været meget svært at få noget at bo i så han havde lejet en lille kvistlejlighed sammen med en ung pige, Marie.
Efter et par måneder inviterede Jens Karoline til middag lørdag aften i den lille lejlighed.
Karoline kom godt frem, Jens havde lavet en rigtig lækker middag med både forret og dessert. Mens de spiste lagde Karoline mærke til at Jens og Marie kiggede lidt efter hinanden, men hun sagde ikke noget. Da de havde spist satte de sig i de bløde stole for at drikke kaffe.
Under kaffen sagde Jens: Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Marie og mig - men det er altså sådan at vi har hvert vores soveværelse og deler stue og køkken. Vi har ikke noget sammen.
Karoline svarede: Nej, selvfølgelig har I ikke det.
Et par dage efter besøget kom Marie til Jens og sage: Det er godt nok underligt, men efter at din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet.Ikke fordi jeg tror at hun har stjålet dem, men det er da underligt, synes du ikke ??? Det måtte Jens selvfølgelig give hende ret i. Ved du hvad jeg gør?, sagde han til Marie. Jeg sender hende en mail og spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med sig hjem.
Han skrev en mail til moderen:
Kære Mor Tak for sidst. Det var hyggeligt at have dig på besøg. Jeg håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du stjæler, men: Efter at du var her mangler der to sølvlysestager i stuen.
Mange kærlige hilsener
Jens
Dagen efter modtog Jens en mail fra moderen:
Kære Jens
Selv tak for sidst. Jeg synes også det var hyggeligt - og det var virkelig noget lækkert mad du havde lavet. Og jo tak, jeg kom godt og sikkert hjem.
Det er ikke fordi jeg tror du går i seng med Marie, men: Hvis hun sover i sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags.
Mange kærlige hilsener
Mor |
| |
| Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 20-02-05 10:12 |
|
Citat
It was George the Mailman's last day on the job after 35 years
of carrying the mail through all kinds of weather to the same
neighborhood.
When he arrived at the first house on his route, he was greeted
by the whole family, who roundly and soundly congratulated him
and sent him on his way with a tidy gift envelope.
At the second house they presented him with a box of fine cigars.
The folks at the third house handed him a selection of terrific
fishing lures.
At the fourth house, he was met at the door by a strikingly
beautiful woman in a revealing negligee. She took him by the
hand, gently led him through the door and up the stairs to the
bedroom where she blew his mind with the most passionate love he
had ever experienced. When he had had enough, they went downstairs,
where she fixed him a giant breakfast; eggs, potatoes, ham,
sausage, blueberry waffles, and fresh-squeezed orange juice.
When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming
coffee. As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out
from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful
for words," he said, "but what's the dollar for?"
"Well", she said, "last night, I told my husband that today would
be your last day, and that we should do something special for you.
I asked him what to give you, and he said,
"Fuck him. Give him a dollar." The breakfast was my idea! |
| |
|
Nej da emesen. Den var okay
Citat
Jeg var meget glad. Jeg havde været sammen med min veninde i over et år, så vi besluttede os for at blive gift. Mine forældre hjalp os på alle måder, og mine venner opmuntrede mig, og min veninde? Hun var en drøm.
Der var kun en ting der bekymrede mig, og det bekymrede mig meget. Det der bekymrede mig var min venindes lillesøster. Min kommende svigerinde var tyve år gammel, gik i stramme miniskørter, og i dybt nedringede bluser. Hun ville jævnligt bukke sig ned når hun var i nærheden af mig, og give mig et behageligt syn af hendes bryster.
Det måtte være bevidst - hun gjorde det aldrig når hun var i nærheden af andre. En dag bad lillesøsteren, mig komme over til dem og gennemgå bryllupsinvitationerne sammen med hende.
Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig at jeg snart ville være gift, og at hun havde nogle følelser for mig som hun ikke kunne bekæmpe, ej heller VILLE bekæmpe! Hun fortalte mig at hun ville elske med mig bare en enkelt gang, inden jeg bandt mig til hendes søster for livet. Jeg var dybt chokeret og helt mundlam.
Hun sagde, "jeg går oven på til mit soveværelse, så hvis du har lyst til at gennemføre det er det bare at komme op og tage mig."
Jeg var lamslået. Jeg stod som naglet til stedet, chokeret mens jeg
betragtede hende gå op af trappen. Da hun nåede toppen af trappen, trak hun trusserne af og smed dem ned af trappen mod mig. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg resolut omkring og gik mod hoveddøren.
Jeg åbnede døren og gik ud af huset og direkte over mod min bil. Min kommende svigerfar stod udenfor. Med tårer i øjnene omfavnede han mig og sagde: "Jeg er glad for at du bestod vores lille prøve". Vi kunne ikke ønske os en bedre mand til vores datter."
Historiens morale er:
Opbevar altid dine kondomer i bilen!!! |
| |
|
Eme - Alle er ikke forsvundet, er blot gået i Hi. Der er jo stadig ca. en måned til jeg lukker tråden og finder en vinder.
| |
|
eyvind - Da jeg var i Hendes Kongelige Majestæts tjeneste kaldte vi sådan noget for Narref....
| |
|
Søren - Sludder:
Citat
Fra : CLAN Dato : 19-02-05 23:30
En anden ting man kan klø sig lidt i nakken over (og I tror nok ikke på det, men prøv!)
Længden fra håndled til din albue = længden på din fod
Ta' den |
Hvis det var korrekt skulle jeg bruge str. 62 i sko.
| |
|
Hej allesammen.
Nu vil jeg altså gerne vide hvad I synes om disse vittighedstråde.
Hvis I ikke gider at deltage i dem, og/eller synes at de er overflødige så skriv det.
Synes I godt om dem, så skriv det.
Jeg vil ikke i fremtiden bruge tid og kræfter på disse tråde, hvis ingen bakker dem op. Så lige så godt lukke her og nu.
Kærlig hilsen Arne Jakobsen
| |
 | Kommentar
Fra : ans  |
Dato : 07-03-05 20:05 |
|
arne.jakobsen
Jeg tror ikke, der er den store interesse.
Stop mens legen er god.
Det er oprigtigt ment.
Hilsen ans
| |
|
Tja, det er da helt op til dig selv. Min og andres mening har aldrig tidligere haft tyngde hos dig - og intet får mig til at tro, at det skulle have ændret sig!!
| |
|
ans & Creamy. I de 5 mdr. vittighedstrådene har eksisteret, har rigtigt mange besøgt dem. Jeg kan ikke aflæse hvor mange der har læst dem. Jeres svar på mit seneste spørgsmål er totalt ubrugelige, idet de ikke svarer på det stillede spørgsmål. Nu har I jo sagt jeres mening, så vær så venlige at blande jer uden om fremover. Kærlig hilsem AJ
| |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 08-03-05 00:36 |
|
Citat
Hej allesammen.
Nu vil jeg altså gerne vide hvad I synes om disse vittighedstråde.
Hvis I ikke gider at deltage i dem, og/eller synes at de er overflødige så skriv det.
Synes I godt om dem, så skriv det.
Jeg vil ikke i fremtiden bruge tid og kræfter på disse tråde, hvis ingen bakker dem op. Så lige så godt lukke her og nu.
Kærlig hilsen Arne Jakobsen |
1. De er blevet kedelige.
2. De er overflødige.
3.
4. Jeg synes du skal lukke her og nu.
Dine vittighedstråde har, som du skriver, eksisteret i 5 måneder. Det er muligt, der har været mange indlæg, men det er fra få brugere, der har skrevet den ene vittighed efter den anden.
At du så synes, at mit tidligere svar var ubrugeligt, skyldes jo nok at jeg ikke bakker dig op om at fortsætte vittighedstrådene.
Ja, så er dette svar vel også ubrugeligt, men jeg følger med i tråden, da jeg jo har udlovet et ekstra point til den bruger, der vinder marts mådeds vittighedspræmie.
Så længe reglerne på kandu er som de er, kan du ikke udelukke brugere fra at komme med kommentarer.
Hilsen ans
| |
|
Dette bliver indlæg nummer 89. Der har været 7 deltager de seneste 18 dage, så interessen kan vist rolig betegnes som værende ganske lille.
Her får du et mere brugbart svar ang. dine vittighedstråde.
1. De minder om dine hyggetråde, hvor du beder folk om at pisse af. Dette ISÆR gør dem overflødige.
2. Meget få brugere har tidligere deltaget, fordi du altid bliver enten hamrende sur, eller stinkende ubehagelig.
3. Ikke engang Natmaden, som ellers har været din eneste trofaste støtte gider mere. Ham lykkedes det dig også at pisse af, eller sagt på en anden måde: Han har sikkert bare opgivet dig!!
4. De fleste kanduer har et liv - og kan sagtens leve uden disse arnetråde
Derudover ender 99% af dine oprettede tråde med at du bliver ubehagelig. Dette bør få dig til at reflektere lidt over, hvorfor interessen er dalende. Men gør du det?!
Næh - Så ergo AJ! Hvorfor hulen spørge andre til råds?! Du ved alligevel altid bedst selv..right...!
//Creamy
PS. Det er forøvrigt ganske unødvendigt, at bede mig fise af. Jeg skrider når jeg finder det for passende - og jo da AJ - jeg har skam et liv. Har du ?!?!?!?!?!?!
| |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 09-03-05 14:54 |
|
Citat
En af fordelene ved at lukke sine spørgsmål er at andre der vil læse spørgsmålet og svaret, skal betale 10% af point-antallet for at læse det efter at det er lukket. Det betyder at hvis dit spørgsmål var til 100 point, koster det 10 point at åbne det efter at du har lukket det. Du kan dog max. få 50% af dine point tilbage på den måde. Men det betyder også at et 100 point spørgsmål kan ende med kun at have kostet dig 50 point. M.v.h. Arne |
Jeg nåede det mens det var gratis
arne.jakobsen
Du er så ivrig efter point, at du udnytter manglende mails fra kandu.
Nu er det sådan, at jeg har "gemt" denne tråd, og lægger den gratis frem på kandu
da Sunowich, som blev vinder i denne tråd, skal have det ene point, som jeg har udlovet til vinderen.
Hilsen ans
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|