|
|
 | Kommentar
Fra :  olepost  |
Dato : 18-12-04 15:27 |
|
Hørt i retten: - "Hr. dommer, jeg var ikke beruset, jeg havde bare fået lidt
at drikke." - "Godt,Arne så idømmer jeg dig 30 dages hæfte i stedet for en måned."
| |
|
Ole
De vitser du lagde ind for sent i dec.-tråden, kan du jo lægge ind i denne. Så deltager de i næste afstemning.
| |
 | Kommentar
Fra : Luke2000 |
Dato : 18-12-04 15:44 |
|
Alle børnene kiggede ned i kødhakkeren.
Undtagen Lars,
han blev til fars.
Det er sjovt..
| |
 | Kommentar
Fra : alimak  |
Dato : 18-12-04 16:11 |
|
En neger med er stor pik, håndhilser på en dværg i saunaen, og presenterer sig som Turner Brown. Dværgen besvimer.Efter en stund vågner han og siger: Jeg synes du sagde turn around.
alimak
| |
 | Kommentar
Fra : pipzi |
Dato : 18-12-04 17:51 |
|
Jeres barn er jyde.
"Lars og Cecilie, et sundt og raskt og helt igennem københavnsk par, er endnu ikke kommet sig over den forfærdelige nyhed, de fik i sidste uge, da lægerne på Rigshospitalets børneafdeling gav dem den knusende besked: "Jeres barn er jyde".
Udadtil virker Lars og Cecilies dreng, den 4 år gamle Klaus, som et helt normalt barn. Men måned lange undersøgelser på Rigshospitalet efterlader ingen tvivl om at han er uhelbredeligt jysk. "Selvom vi længe har vidst, at der var noget galt med Klaus, så var den endelige dom alligevel et hårdt slag," fortæller Cecilie. "Det er svært at fatte, at han er fuldstændig jysk, og at han vil være det resten af livet."
Også lægerne er forbløffede og forfærdede: "Vi har testet begge forældre, som virker helt normale, og de besidder absolut ingen anlæg for jyskhed," udtaler Overlæge Arne Krogstrup fra Rigshospitalets børneafdeling. "Indtil videre håber vi, at det er et enkeltstående fænomen. Men vi vil indtrængende opfordre andre forældre til at henvende sig, hvis de mistænker deres børn for at være jyder. Det er særdeles vigtigt at få klarlagt, om dette er et omsiggribende fænomen.
"Som spæd udviste Klaus ingen klare tegn på, at han var jysk. Først omkring 3-års alderen begyndte han at opføre sig underligt og vakte forældrenes bekymring. Lars fortæller: "Første gang vi blev urolige var en dag da jeg sad og kiggede i billedbog sammen med Klaus. Der var en lille gris, der havde gemt sig, og så spurgte jeg Klaus: 'Hvor er grisen henne? Han pegede på grisen og sagde: " Dær er æ gris." "Så grinte jeg og sagde: Det hedder altså grisen, ikke æ gris.' Og så stirrede han bare på mig, med en vrede der er helt unaturlig for en lille dreng, som om jeg havde sagt noget fuldstændig blasfemisk. Han sagde med sammenbidte tænder: 'Æ gris! Det bløwwer do nød te å husk, fatter !' Jeg blev faktisk ret bange for ham."
Til at begynde med håbede Lars og Cecilie, at Klaus' mærkværdige adfærd bare var noget, der gik over med tiden. "Men det blev værre. Det blev meget værre," siger Cecilie med smerte i stemmen. "Han begyndte at æde enorme mængder mad. Især havregrød. Og han kræver, at vi altid spiser op. Hvis vi levner lidt ved aftensmaden, siger han straks: 'Ka I så fo ded nier! Ska den goe ma bår gå te spill?" " - Og det er umuligt at diskutere med ham," fortsætter Lars. "Han er helt unaturligt stædig. Hvis han ikke får sin vilje, truer han med at melde os for incest og børnemishandling. 'Spis jeres ma, eller a kommer på børnehjem!' siger han."
Efterhånden som tiden gik, og Klaus' adfærd blev værre, måtte Lars og Cecilie indse, at der var noget helt alvorligt galt.
"Vi blev for alvor bange for at han var jysk, da vi var i Zoologisk Have for første gang," fortæller Cecilie. " Det virkede slet ikke som om han syntes, at dyrene var sjove eller spændende. Han var mest interesseret i hvor mange æg, pingvinerne gav, og hvad kiloprisen på kamelerne var. Girafferne var han især interesseret i. "Der ka dæleme bløwe mange nakkekoteletter a dem," sagde han. Vi prøvede at forklare ham, at det var meningen, at man bare skulle kigge på dyrene - ikke købe dem eller spise dem. Men det kunne han overhovedet ikke forstå. Og så sagde han: 'Waffor holler de dyrskue når en it ka køwe kreaturerne? Ded er dæleme da tosset.' Så kørte vi direkte på hospitalet med ham." Klaus var indlagt i næsten et halvt år, mens børneafdelingens læger forsøgte at stille en sikker diagnose. "Selvom forældrene med rette følte, at deres barn led af jyskhed, så er det en anden sag at stille en klinisk diagnose," udtaler Overlæge Arne Krogstrup.
"Klaus måtte igennem mange systematiske undersøgelser, før vi var sikre." Arne Krogstrup observerede bl.a. at Klaus var ganske fascineret af Pia Kjærsgaard. "For det meste ville han helst se børne-tv, som ethvert normalt barn. Men vi opdagede, at når der var nyheder på TV, og der var indslag med Pia Kjærsgaard, satte han sig lige foran fjernsynet og lyttede til hende og nikkede roligt. Han var ofte fuldstændig opslugt. Hvis vi prøvede at fortælle ham, at Pia Kjærsgaard ikke er en sød dame, så stirrede han uforstående på os og rystede langsomt på hovedet. " Lægerne blev dog først sikre på, at Klaus var jysk, da de undersøgte hans humoristiske sans. " Til vores store forfærdelse manglede den fuldstændig. Vi prøvede at få ham interesseret i f.eks. South Park og Casper & Mandril-aftalen. Men han fattede det ikke, og syntes det var dybt åndssvagt.
Derimod brølede han af grin og rullede rundt på gulvet af latterkramper hvis han så Finn'sk Fjernsyn. Så var vi desværre temmelig sikre på, at han måtte være jysk." Klaus har nu været udskrevet i en uge, og Lars og Cecilie er i gang med den vanskelige proces at lære hvordan man lever med et jysk barn. "Det er meget svært at vide, hvordan man skal gøre, når man ikke selv har haft med jyder at gøre," sukker Cecilie.
"F.eks. nægter Klaus at gå i andet tøj end Jack & Jones eller Helly Hansen. I går prøvede vi at give ham noget pænt Benetton-børnetøj på, men han skreg som besat, som om vi prøvede at slå ham ihjel. Jeg har aldrig hørt noget barn skrige sådan. Vores jyske underbo kom farende op til os, og spurgte hvad i alverden vi lavede. Og da hun så tøjet, var det lige før hun også skreg, og hun sagde: 'Dette tøj må aldrig berøre dette barns krop. Hører I ? " "Vi forsøger at gøre det så godt som muligt, og at holde af ham. Selvom det er svært, så er han trods alt vores barn. Og selvom han nok aldrig bliver rask, så håber vi, at han alligevel få en nogenlunde normal tilværelse. Vi håber, at hvis han bare kan gennemføre folkeskolen, så kan han blive politimand, og være sammen med sine egne. Det vil nok være det bedste for ham."
| |
 | Kommentar
Fra : Guild |
Dato : 19-12-04 15:30 |
|
Bonden fra Brønderslev var på hestemarkedet i Hjallerup .. måske på udkig efter en hest, men pengene var små.
En heste-pranger fremviste et gammelt tandløst øg med ordene ”Hende her kan løbe til Aalborg og tilbage .. på under en time”. ”Hva´siger du så Hans Christian ?”
Efter et par minutter svare HC ”Jeg skal lige tale med konen !”
HC kom tilbage næste dag.
Heste-prangeren: ”Nåh .. hva’ sagde konen såå ?”
HC: ”Hun sagde nej tak .. hun handler i Brønderslev og Hjørring, og har ingen planer om at komme til Aalborg”
/PG
| |
|
pipzi
Din vittighed er en kopi af natmadens fra decembertråden. Hvis du vil undgå kopiering af andres vitser, så gå ind og se de seneste 2 måneders vittighedstråde. Du og andre kan finde dem via emnet Vittigheder.
Din vittighed er hermed IKKE valgbar.   Arne
| |
|
Jeg kan da lige servicere jer:
novembertråden: http://www.kandu.dk/dk/spg/53553
decembertråden: http://www.kandu.dk/dk/spg/53814
I må selvfølgeligt gerne, bevist eller ubevist kopiere/gentage andres vittigheder, men finder jeg ud af det, vil jeg dømme dem IKKE valgbare. Stemmer man så senere på en sådan vits, har man blot smidt sin stemme ud. Arne
| |
| Kommentar
Fra : valde. |
Dato : 19-12-04 16:21 |
|
Nåe! Jamen H.C (FRA den fofegående historie) Ham tjejer a da nok, de vel sæj tjejer å tjejer, na, naj men, a hår da høt snak om ham! (Nu må jeg hellere gå over til rigsdansk, af hensyn til det underliggende Danmark)
H.C og konen havde jo boet der ude i kæret i mange år, og de var da også efterhånden kommet en del til års, ja Maren skulle have rund fødselsdag, 70 så hun var jo blevet en lidt halvgammel kone.
De to havde jo aldrig ruttet med noget, men den her gang skulle der være gilde, og der skulle ikke mangle noget.H.C blev sendt til storbyen, det var så ikke Ålborg forstår jeg på foregående historie, nej det har så været Hjørring, der er også mange velassorterede forretninger i Hjørring.
H.C. blev instrueret i hvad han skulle købe med hjem. I blandt de ring var der noget H.C. aldrig havde hørt om, servietter! "Hva ska de til for" spurgte H.C. "Jow sagde Maren til at tørre fingrene i, det er mere hygiejnisk" "bare a så kan huske det der navn tænkte H. C.
Han fik det her gamle øg for stadsvognen, og tog afsted, det gig fint i starten, H.C gentog igen og igen det der towlige ord. Servietter- servietter! Men selvfølgelig blev han distraheret inden han nåede Hjørring, Han fik da købt alt hvad Maren havde sagt - undtagen servietter, han havde glemt det mærkelige navn. Hvad skulle han nu gøre, komme hjem til maren uden det hele det turde han ikke.
Jeg går lidt rundt og ser på butikkerne tænkte H.C. så kommer jeg nok i tanker om det, han ,kom til en forretnig hvor der stod Hygiejniske artikler, da dæmrede det for,H.C., "Her er stedet tænkte han" Maren hade da sagt noget om hygiejnisk, huskede han. H.C gik ind, der stod en ung smilende ekspeditrise ved skranken og spurgte "Hvad skal det være?" - "Jow a skal have 50 af de det hygiejniske" Sagde H.C. den unge ekspeditrise så undrende på den gamle og gentog 50????? - Ja sagde H.C. Maren bliver 70 på lørdag, så skal vi da have et ordentligt knald!
| |
 | Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-12-04 04:48 |
|
Alle børnene spiste swampe.
Undtagen Arne, han havde varene !
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-12-04 04:51 |
|
Hørt på nasserat sø for meget lang tid siden:
Vi er sgu ligeglade med hvad du hedder,
du skal ikke gå her hvor vi fisker !
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-12-04 05:00 |
|
En mand med en meget lille tissemand, kommer op til sin læge for at blive undersøgt. Da manden smider bukserne, kommer lægen til at grine så meget af den lille "mand", at han falder om på sofaen.
- Ja, ja, siger manden, du kan sagtens grine, men så hævet har den været i 14 dage nu.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-12-04 05:03 |
|
En skotte ville tage sin kone med op i en lille rundflyver.
Da prisen var ham for høj endte det med, at piloten lovede at turen skulle blive gratis,
hvis skotten og hans kone kunne lade være med at sige noget på turen.
Piloten fløj det vildeste han kunne, men der kom ikke en lyd fra dem bag ved.
Da de var på jorden igen, sagde piloten, at det var utroligt at de kunne holde mund på sådan en flyvetur!
Ja, lød det fra bagsædet, det kneb da også, da mutter faldt ud!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-12-04 05:05 |
|
En mand kommer flyvende i en varmluftballon og indser,
at han er faret vild. Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på jorden.
Han sænker ballonen yderligere og råber:
- "Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?"
- "Du svæver i en varmluftballon ca. 10 meter over jorden".
- "Du må arbejde med informations teknologi."
- "Det gør jeg...Hvordan kunne du vide det?"
- "Thjaa..alt hvad du fortalte mig, er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke bruges til noget som helst."
- "Du må være en ledende medarbejder i et større firma."
- "Det er jeg...hvordan kunne du vide det?"
- "Tjaa...du ved ikke hvor du er eller hvor du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe.
Du er i samme situation som før vi mødtes,
men nu er det pludselig min skyld."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-12-04 05:09 |
|
Blondinen skal ud at svømme 100 m brystsvømning.
Da alle er kommet ind, står de og venter på blondinen,
og efter lang tid kommer hun endelig.
Hun går direkte op til dommeren og siger:
- Det var uretfærdigt, jeg så de andre brugte hænderne!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-12-04 05:29 |
|
Jeg vil falde hen over dig, binde dig til sengen, få dig til at puste og stønne...
Jeg vil få dig til at ryste, skælve og svede.
Jeg er udholdende og bliver ved i dagevis.
Hilsen din kommende influenza...
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-12-04 05:41 |
|
Da jeg gik i folkeskolen,
var det eneste jeg ønskede mig en pige med store bryster.
Da jeg gik i gymnasiet,
kom jeg sammen med en pige med store bryster, men gløden manglede.
Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der havde gløden.
Da jeg gik på universitetet,
kom jeg sammen med en pige, der havde gløden, men hun var alt for følsom.
Der var altid noget i vejen og hun græd hele tiden.
Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der var mere stabil.
Jeg fandt en meget stabil pige, men hun var kedelig.
Hun blev aldrig ophidset over noget.
Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der var mere spændende.
Jeg fandt en meget spændende pige, men jeg kunne aldrig overgå hende.
Hun farede frem og tilbage uden mål med noget.
Så jeg besluttede mig for at komme sammen med en der havde ambitioner.
Da jeg var færdig med universitetet,
fandt jeg en meget ambitiøs pige og giftede mig med hende.
Hun var så ambitiøs at hun lod sig skille og tog alt hvad jeg ejede.
Nu, er alt hvad jeg ønsker mig, en pige med store bryster. 
| |
|
Blondinen kommer hjem og finder sin lejlighed totalt raseret. Hun ringer til politiet og beder dem sende en betjent. Opkaldet over politiradioen besvares af en hundepatrulje, der hurtigt er på stedet. Blondinen sidder hulkende uden for, og da hun ser betjenten og hans hund, hulker hun endnu højere:
- Her beder jeg om hjælp, og så sender de en blind betjent!
| |
 | Kommentar
Fra : briani |
Dato : 25-12-04 21:23 |
|
To tabere fra Farum sad og udvekslede betragtninger om, hvor skævt livet var. - Jeg læste forleden en artikel om en mand, der havde banket sin kone med en stegepande i køkkenet. Det er sgu en syg verden, vi lever i, du, sagde den ene. - Ja, hvad i helvede lavede han ude i køkkenet?
Mvh
Brian 
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 25-12-04 21:24 |
|
- Er det dig, min engel, lød en mild kvinderøst inde fra huset. Præsten rømmede sig og sagde så: - Næh, det er det ikke, men jeg kommer fra samme firma.
Mvh
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 25-12-04 21:26 |
|
Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned til lægen. Da lægen havde undersøgt hende, sagde han:
- Jeg kan desværre ikke få den ud !
Hvorpå kvinden svarede:
- Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i!
Mvh
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 25-12-04 21:51 |
|
Hvorfor en computer er bedre end en kæreste...
Hvem gider spille Strip Poker en hel nat med sin kæreste?
En kæreste vil aldrig nogensinde kunne fastholde din fulde opmærksomhed i 30 timer i træk.
Din computer vil ikke inviteres ud at spise.
Din computer er ligeglad med om du er ubarberet, ikke har været i bad i denne uge og
sidder i dit snavsede undertøj og piller ved den.
Hvis din computer får virus kan du bare rense den.
Ligegyldigt hvor grim din computer er, kan du altid vise den til dine
venner.
En computer bliver ikke øm, hvis du trykker for lang tid på dens knapper.
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 25-12-04 21:51 |
|
Så var der den om de fregnede tvillinger der lignede hinanden næsten på en prik..
Brian
| |
|
briani
Hvad pokker ligner det at sende en ½ vittighed? Nu må du squ lige take you together:
Citat
Fra : briani Dato : 25-12-04 21:24
- Er det dig, min engel, lød en mild kvinderøst inde fra huset. Præsten rømmede sig og sagde så: - Næh, det er det ikke, men jeg kommer fra samme firma.
Mvh
Brian |
Den er IKKE valgbar. Hvis du vil ha' den med , må du sende den hele.
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 25-12-04 22:08 |
|
Jamen Lille Arne
Jamen den er ikke længere 
forstår du den ikk?
Brian
| |
|
Brian - Det er stadig en ½ vittighed. Jeg har engang læst den hele. At du nu synes at den ½ve kan være nok????
Jeg syntes at det var sjudsk og en fejl, men hvis du insisterer. Så OK da. Men så får du også kun stemmer fra de virkeligt intilligente stemmeberettigede. Men det er jo op til dig. HÆ hæ og gnæk.
| |
| Kommentar
Fra : alimak |
Dato : 26-12-04 01:29 |
|
De skal ikke klage så meget der nede i Afrika, for de ved ikke hvor ondt det er at være riktig stopmæt....
alimak
| |
| Kommentar
Fra : alimak |
Dato : 26-12-04 01:37 |
|
Hvorfor du bør tatovere en hund på pikken. Altid godt med penge i hånden. Dejligt at se penge vokse, og du kan altids stikke damene en hundremand i ny og næ.
alimak
| |
|
alimak
Jeg plejer ikke at kommentere indlæggende, men i anledning af julen, vil jeg gøre en enkelt undtagelse:
Godt brølt Løve: Har du nogensinde set et Løve med fuld vom?
Hvorfor overåd du igår?
Der kan ikke stemmes på dette indlæg. Hæ hæ.
| |
|
Efter alimak's seneste indlæg, er der behov for at fortælle at min seneste bemærkning gjalt
Dato : 26-12-04 01:29
og KUN den. AJ
| |
| Kommentar
Fra : alimak |
Dato : 26-12-04 01:45 |
|
Samtale mellem to fyre: Ser du hende pigen der henne? Hun kalder vi for ”myggen.
Hvorfor det?
Jo fordi hun slutter ikke at suge før man smasker til henne.
alimak
| |
| Kommentar
Fra : alimak |
Dato : 26-12-04 01:52 |
|
To kamérater: Kan klitorisen sidde bag?
Nej det er ikke mulig.
Er du sikker?
Ja, helt sikker.
Fanden da har jeg suttet på en hæmoride i hele nat.
alimak
| |
| Kommentar
Fra : alimak |
Dato : 26-12-04 01:56 |
|
Ved du at øl indeholder kvindelige kønshormoner?
Efter 12 pilsnere så kan man hverken køre bil eller holde kæft.
alimak
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 26-12-04 08:26 |
|
Okay Arne da jeg var løbet tør for blæk skrev jeg kun vitigheden i halv version
Nu er der fyldt på igen-så du og andre får lige den fulde version.
Han skulle vie et ungt par og opsøgte en aften gommen for at lære parret bedre at kende. Han havde taget pænt, afslappet tøj på, åbnede havelågen og gik nu frem og ringede på.
- Er det dig, min engel, lød en mild kvinderøst inde fra huset. Præsten rømmede sig og sagde så: - Næh, det er det ikke, men jeg kommer fra samme firma.
Mvh
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 28-12-04 09:51 |
|
En undersøgelse viser at en kvindes underliv er ca. 4 cm. længer end mandens pik... Dette betyder at der i Danmark alene går ca. 5000 km. ubrugt fisse rundt!!!
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 28-12-04 09:51 |
|
De kloge siger at kondomer er lig med sikker sex
DET PASSER IKKE
Nu har jeg haft en pakke liggende i min pung en månede,og jeg har stadigvæk ikke fået fisse
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 30-12-04 00:25 |
|
Hejsa
Jeg fik lige denne SMS
Politiet har fundet et voldsomt forbrændt lig, med næsten ingen hjerne, og en unormalt lille sort penis. Skriv lige så jeg ved du er OK!!
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 30-12-04 00:26 |
|
Manden til konen: Vil du ikke godt sutte den af på mig?? Konen: Nej, det er jeg sku for træt til, kan du ikke bare spille den af i en glas, så drikker jeg det i morgen.
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 30-12-04 00:26 |
|
Hvad er ligheden mellem at onanere og spille lotto? Pludselig står man med 10 millioner i hånden!!!!
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 30-12-04 00:27 |
|
Den 94 årig sad på plejehjemmet og snakkede til sit lem: - Vi blev født sammen, - Vi oplevede puberteten og voksede op sammen - Hvorfor helvede døde du så før mig????
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 30-12-04 00:28 |
|
Manden kom hjem med blomster til konen! konen: Skal jeg så sprede ben? Manden: Nej - vi har vel for fanden en vase!!
Brian
| |
|
Godt nok Brian. Men nu bli'r jeg squ nysgerrig? Hvorfor handler alle dine vitser om sex? Du skal ikke svare.
Dette indlæg er IKKE valgbart.  Arne
| |
| Kommentar
Fra : pipzi |
Dato : 03-01-05 12:20 |
|
To nonner er ude at gå. Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik, fordi hun er så logisk tænkende.
Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.
SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.
SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.
SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?
SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.
SM: Det virker ikke.
SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!
SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.
SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den anden vej. Han kan ikke følge efter os begge to.
Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Hun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.
SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!
SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.
SM: Ja ja, det ved jeg jo godt. Men hvad skete der så?
SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne.
SM: Og hvad skete så?
SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!
SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!
SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!
SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?
SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.
SM: Åh nej da - og hvad skete der så?
SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...
Og til dem af jer, der troede denne historie ville blive fræk: Bed straks jeres Fadervor.
| |
| Kommentar
Fra : pipzi |
Dato : 03-01-05 12:21 |
|
En mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Skt. Peter viser ham rundt.
- Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted, siger manden. Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden.
- Bare rolig, vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Skt. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov.
- Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden, siger manden.
- Bare rolig, vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Skt. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø.
- Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører, siger manden nu bekymret.
- Bare rolig, vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Skt. Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren, igen og igen.
- Hvad er det? spørger manden forundret.
- Nåh det, siger Skt. Peter, Det er såmænd alle dem, der troede, at vi førte regnskab med den slags her oppe.
| |
| Kommentar
Fra : pipzi |
Dato : 03-01-05 12:21 |
|
En mand var så heldig, at han skulle i himlen da han døde. Skt. Peter viser ham rundt.
- Jeg ved ikke om jeg er kommet til det rigtige sted, siger manden. Jeg har bandet som en tyrk nede på jorden.
- Bare rolig, vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Skt. Peter, mens han gelejder manden ind i en skov.
- Jamen, jeg har også drukket som et svin nede på jorden, siger manden.
- Bare rolig, vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Skt. Peter og viser manden Paradisets flotteste sø.
- Jamen, jeg har horet, så dampen stod ud af begge ører, siger manden nu bekymret.
- Bare rolig, vi holder ikke regnskab med den slags her oppe, siger Skt. Peter og viser manden nogle smukke bygninger. Ved en af murerne står en masse mennesker og banker hovedet i muren, igen og igen.
- Hvad er det? spørger manden forundret.
- Nåh det, siger Skt. Peter, Det er såmænd alle dem, der troede, at vi førte regnskab med den slags her oppe.
| |
|
Et Muslimsk ægtepar havde været gift i 45 år, da konen gik hen og døde. Alligevel gik manden rundt og så glad ud. Nogle venner spurgte ham om; hvorfor han gik rundt og smilede? Han svarede: "For første gang VED jeg hvad hun laver".
Og før nogen angriber mig for den, kan jeg lige fortælle at den blev fortalt af en ældre muslimsk mand på TV2-Zulu d. 3 jan. kl. ca. 17:30.
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse  |
Dato : 16-01-05 14:26 |
|
PÅ EN AMERIKANSK KASERNE:
Det skete på en amerikansk kaserne i slutningen af tresserne.
Der var netop udtaget en flok soldater til tjeneste i Vietnam, og én af dem var en lille bitte fyr, som i hvert fald ikke havde særlig meget lyst til denne tur.
Så han satte lige pludseligt i rend ud gennem kaserne porten, skarpt forfulgt af 3 MP'er.
Ude på vejen fik soldaten øje på en høj, smuk nonne, der ventede på bussen.
Som et lyn smuttede han ind under hendes fodlange skørt.
Mens han nu sad her og håbede på, at MP'erne ikke skulle finde ham, så han nonnens bare ben og begyndte at blive en smule opstemt.
Han begyndte at ae op og ned ad benene, først lavt, senere lidt højere. Han var nået et godt stykke op ad lånerne, da der lød en dyb bas:
- Hvis du kommer helt op til klokkeværket, makker, så havner vi sgu begge to i Vietnam.
| |
| Accepteret svar
Fra : pims | 
Modtaget 200 point
Dato : 16-01-05 18:20 |
|
En abe og et firben sidder i et træ og ryger en joint.
Firbenet bliver tør i halsen og går til floden for at drikke vand.
Den er noget påvirket, og falder i vandet.
En krokodille ser det, hjælper den op og spørger: Hvad laver du dog?
Firbenet fortæller om jointen og om tørsten. Krokodillen går ikke ind for stoffer og går ind i junglen for at snakke med aben.
Ved foden af træet kigger den op på aben: Hey du!
Aben udbryder: Fåååck mand, hvor meget vand drak du?
| |
| Kommentar
Fra : mango |
Dato : 16-01-05 22:00 |
|
Der er 2 typer influenza. Den alm. helt ufarlige, som kvinder og børn får og den pinefulde, næsten dødelige type som rammer de stakkels mænd.
mango
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:18 |
|
Manden går til lægen og får at vide, at han er meget syg.
Så syg at han formentlig vil være død næste morgen. Hurtigt tager han hjem til konen og sætter hende ind i situationen.
Så boller han hende kl. 22, kl. 23 og kl. 24.
Kl. 01 vækker han hende igen og vil bolle.
-"Hold nu op siger hun træt. Nu vil jeg sgu sove. Det er jo ikke dig, der skal op i morgen tidlig."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:19 |
|
Hvordan forandrer man en sild til en ko?
Man gifter sig med hende
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:19 |
|
- Tjener, der er et høreapparat i min suppe!
- hva!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:19 |
|
Han havde en lille tissemand,
så da han skulle i seng med sin kæreste slukkede han lyset,
Hoppede hen i sengen, og lagde den i hendes hånd.
så sagde hun:" Nej tak jeg har ikke lyst til at ryge lige nu!!!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:20 |
|
Bill Gates kone på deres bryllupsnat?
- "Nu forstår jeg bedre, hvorfor du kaldte dit firma for Microsoft!"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:23 |
|
Mango hos lægen, når jeg trykker mig på armen gør det ondt og når jeg trykker mig på benet gør det ondt
hvad fejler jeg ???
Hmm! lægen kikkede og sagde du har brækket fingeren !
Hilsen en mand
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:23 |
|
Internt nyhedsbrev til alle medarbejdere:
Systemadministratoren har bestemt, at der ikke længere er brug for support til netværk eller
programmer. Målet er at have alle computere fjernet fra arbejdsbordene inden januar 2000. I stedet
vil alle få udleveret en lille rød "tegnemaskine" fra Fætter BR, hvor man med to drejeknapper kan
lave figurer på skærmen. Her er de største fordele ved dette skift:
1. Intet år 2000 problem.
2. Ingen tekniske uheld, der kan hindre arbejdet i at blive udført.
3. Ikke mere spildt tid, med at sidde og læse eller skrive e-mail.
Her følger et udsnit af de "oftest stillede spørgsmål" til Teknisk Support om tegnemaskinen:
Spørgsmål: Maskinen har en hel masse underlig streger over hele skærmen.
Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvordan slukker jeg for min tegnemaskine?
Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvad er genvejstasten til "Fortryd"?
Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvordan åbner jeg et nyt dokument?
Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvordan stiller jeg forgrund og baggrund i samme farve?
Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvad er den rigtige fremgangsmåde for at genstarte min
tegnemaskine?
Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvordan sletter jeg et dokument på min tegnemaskine?
Løsning: Løft den op og ryst den.
Spørgsmål: Hvordan gemmer jeg et dokument på min tegnemaskine?
Løsning: Lad være at ryste den.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:25 |
|
Jeg var på besøg hos en af mine hemlige elskerinder.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger jeg så:
- "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen."
- "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?"
- "Nåh..det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang..."
| |
|
emesen
Jeg blander mig normalt ikke, men direkte adspurgt: ALTID
I øvrigt synes jeg at Natmaden svarede fint på vort køns vegne.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:31 |
|
En forretningsmand havde lige fået fri fra arbejde.
Inden han tog hjem, ville han lige forbi et bordel.
Han kom ind og havnede i kanen med en Japaner.
Mens de lå der og den vilde sexleg var på sit højeste,
begyndte hun at råbe "SUNG WA!!!"
Forretningsmanden var så vild i varmen at han tænkte at det måtte hun også være,
så det betød sikkert bare dejligt eller bliv ved, eller noget i den retning, så det var jo godt!
Dagen efter var forretningsmanden ude at spille golf med en Japansk direktør.
Pludselig lavede japaneren en "Hole-in-one", og så tænkte den danske forretningsmand:
Nu skal han bare høre, at jeg kan sige godt på Japansk, og så sagde han "SUNG WA!!!",
hvorefter den japanske direktør gloede på ham, og spurgte: "Hvad mener du med;"Det forkerte hul???".
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:32 |
|
En sømand og en præst var ude og spille golf. Sømanden var ikke ret god til det og han råbte "Lort!
Ved siden af!" hver gang han ramte ved siden af. Præsten var overbærende de første par minutter,
men så kunne han ikke tage det mere.
"Lad være med at bande. Ellers vil Gud straffe dig."
Det hjalp ikke, sømanden fortsatte. Igen ramte han ved siden af. "Sådan noget PIS!. Ved siden af!"
Igen advarede præsten ham "Lad være med at komme med sådanne ytringer, ellers vil Gud straffe
dig!"
Det hjalp stadig ikke. Ved det næste slag ramte sømanden ved siden bolden, fulgt af et "Sådan
noget forpulet lort!" Et lyn slog ned og ramte præsten, som faldt død om på stedet.
Så hørte man en dyb stemme fra himlen "Pis! Ved siden af!"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:34 |
|
En fattig sømand kommer ind på et bordel og beder om noget billigt.
Efter at have set hans kapital fører mutter ham ind i et rum, hvor der ligger et bræt med et hul i.
Efter en tid kommer sømanden ud igen, tydelig tilfreds.
Han dukker da også op ugen efter og beder om brættet igen.
Ugen efter igen, og sådan fortsætter de et stykke tid.
Men en dag kommer han skrigende ud fra værelset:
-Det her er ikke mit stam bræt. Der er ikke noget hul i!
- Rolig nu. Fald lidt ned. Til en god stamkunde som dem, har vi som ekstra service fremskaffet en jomfru!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-01-05 23:40 |
|
Selv tak emesen vi mænder må jo holde sammen
øv jeg er ved at løbe tør !
- Hvis nu nogen slog dig på din højre kind, , hvad ville du så gøre?
-Snakker vi om kristendom eller i virkeligheden?
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 17-01-05 00:06 |
|
Bill Gates døde i et biluheld.
Han indfandt sig på Himlens gader, hvor han blev modtaget af Skt. Peter.
"Jeg er i vildrede; jeg ved ikke helt, hvor jeg skal sende dig hen." sagde Skt. Peter.
"Når alt kommer til alt hjalp du jo samfundet med at få en computer i næsten alle hjem.
Men du opfandt også Windows XP. Så jeg gør noget, jeg aldrig har gjort før:
Du får lov til selv at bestemme, om du vil i Himlen eller Helvede," sagde Skt. Peter.
Bill svarede: "Hvad er forskellen mellem de to?"
"Jeg er villig til at lade dig besøge begge steder hurtigt, hvis det kan hjælpe dig med din afgørelse.
Men, for at tale dit sprog:
Ved at åbne denne pakke har du helt accepteret vores betingelser!"
Bill: "Godt, hvor skal jeg gå hen først?"
- "Det vil jeg lade være op til dig - Where will you go today!?"
- "Jamen så lad mig se Helvede først."
Så tog Bill til Helvede.
Det var et smukt, sandfyldt og et rent sted med klart vand og nøgne kvinder løbende rundt i vandet, leende og lystige.
Solen skinnede og temperaturen var perfekt.
Bill var vildt begejsteret.
"Det er sejt," fortalte han Skt. Peter.
"Og hvis dette er Helvede, så vil jeg meget gerne se Himlen!"
- "Fint," sagde Skt. Peter, og af sted gik det.
Himlen var et sted højt oppe i skyerne med engle svævende rundt,
spillende på harper og syngende.
Det var dejligt, men ikke så lokkende som Helvede.
Bill tænkte over det et øjeblik og afgav sit valg.
"Jeg tror, at jeg foretrækker Helvede," sagde han til Skt. Peter.
- "Fint," svarede Skt. Peter. "Som du ønsker."
Og Bill kom til Helvede.
To uger senere ville Skt. Peter, tjekke, hvordan Bill havde det.
Der fandt han Bill lænket til en mur skrigende imellem store flammer i en hule,
brændt og tortureret af dæmoner.
"Hvad synes du om det indtil videre?" spurgte han Bill.
Bill svarede med en stemme fyldt af smerte og skuffelse:
"Det er skrækkeligt! Det her er ikke som jeg så Helvede for to uger siden!
Jeg kan ikke forstå, at det der sker!
Hvad er der blevet af det andet sted,
med de smukke strande,
og de nøgne kvinder løbende rundt i vandet?"
- "Det var bare en demo," svarede Skt. Peter.
 Use ME 
| |
| Kommentar
Fra : alimak |
Dato : 17-01-05 00:10 |
|
Den tykke neger mødte en ånd.
Du skal få tre ønsker sagde ånden.
Jeg vil blive slank, hvid og få meget fisse, sagde negeren.
Plutselig var han en tampong.
alimak
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 17-01-05 00:19 |
|
Til min kæreste:
I det sidste år har jeg forsøgt at kneppe med dig hver dag, det vil sige 365 gange.
Jeg fik succes med det 36 gange, det vil sige hver 10’ende dag.
Her er grundene til at det ikke lykkedes:
48 gange var du træt
43 gange var lagnet nyvasket
41 gange havde du hovedpine
28 gange lod du som om du sov
23 gange var det for varmt
22 gange var det for tidligt
20 gange var det den forkerte tid på måneden
19 gange var det for koldt
17 gange skulle du tidligt op
15 gange var det for sent
13 gange så du tv-serier
11 gange vækkede vi babyen
10 gange havde du ikke lyst
8 gange kunne din mor høre os
5 gange var du solbrændt
4 gange ville du ikke øde lægge din nye frisyre
2 gange var du øm
Af de 36 gange, jeg fik noget, var 26 af dem ikke tilfredsstillende, fordi:
9 gange lå du der bare
6 gange faldt du i søvn
5 gange bad du mig skynde mig, så vi kunne få det overstået
4 gange ville du lige pludselig ikke alligevel
2 gange faldt du i søvn og sagde: ”nej” i søvne
Til min kæreste:
Her er de rigtige grunde til, at du ikke fik mere:
74 gange kom du hjem fra baren klokken 3 og prøvede på at kneppe dynen
59 gange lugtede din ånde af rådne ål og det, der er værre
43 gange kollapsede du på gulvet på vej hen til sengen
32 gange gik du ind i stuen og faldt i søvn på sofaen
30 gange var du for fuld til at overhovedet tænke
27 gange var du træt, og begyndte at sove, før du overhovedet lagde dig på sengen
24 gange havde du venner med hjem, men forlangte alligevel at vi skulle kneppe på badeværelset imens de var der
17 gange tog du ikke engang tøjet af før du lagde dig til at sove
13 gange var jeg ikke hjemme, men naboerne siger at du råbte højlydt: ”Du ska’ sq ikke gemme dig!”
11 gange sov jeg allerede da du vækkede mig og ville kneppe
10 gange var du halv-syg og lugtede af bræk
9 gange var du ikke hjemme
7 gange havde DU hovedpine
6 gange arbejdede du på bilen hele natten
3 gange havde du været på bar og kom hjem uden andet tøj på end en lyserød g-streng
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 17-01-05 00:24 |
|
En gammel svagt hørene mand kommer op til lægen.
lægen siger:
-jeg skal bruge en sædprøve, en urinprøve og en afføringsprøve.
manden kikker på sin kone og spørger:
- hvad siger han.
konen:
- han skal låne dine underbukser
| |
 | Kommentar
Fra : emesen |
Dato : 17-01-05 16:27 |
| | |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 17-01-05 17:15 |
|
BESKED FRA: www.Dating.DK
Din profil har stadig ikke givet resultat... Skal vi prøve at fjerne dit billede?
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 17-01-05 17:17 |
|
Fra Politimesteren København
Du er blevet fanget i en fotofælde med 90 km. I timen, i BYEN, men du slipper for videre tiltale, da vi mener du er rigeligt straffet med dit udseende
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 17-01-05 19:12 |
|
Det bonus emesen, det bonus !
kandu's ur er ikke godt, gjorde mit bedste for at de havde samme klokkeslæt eller at den var først her.
Nu blir jeg nok disket af AJ [tudesmiley]
---
Hvad er det, der accelererer fra 0 til 100 på et halvt sekund?
- Badevægten, når emesen bestiger den!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 17-01-05 20:08 |
|
Ho-ho-hooo du skal fjerne puden og vatskægget jul, det hjælper
MÅ MAN IKK' SNART STEMME !!!
Kandu er nu en mærkelig fisk.
Øjne for oven ( http://www.kandu.dk/Img/diverse/double.gif),
flueben i bunden, og så kan man bruge sin stemme uden at det kan høres!
Det' alså en vits AJ!
Host-Host
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 17-01-05 20:10 |
|
øh der var en taskefejl !
Ho-Ho-Ho-Hooo! Du skal fjerne puden og vatskægget fra jul , det hjælper !
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-01-05 09:58 |
|
Jeg stemmer på denne, også fordi at jeg tror at den er selvoplevet
Citat
Fra : briani Dato : 30-12-04 00:28
Manden kom hjem med blomster til konen! konen: Skal jeg så sprede ben? Manden: Nej - vi har vel for fanden en vase!!
Brian |
Du har nu smidt flere guldkorn her i tråden briani.!
Ja også der er jo også andre, men med en stemme blir det denne.
| |
|
Jeg stemmer på: pims Dato : 16-01-05 18:20 .
| |
| Kommentar
Fra : emesen |
Dato : 18-01-05 16:36 |
|
Jeg stemmer på denne.
Fra : briani Dato : 17-01-05 17:
Citat
BESKED FRA: www.Dating.DK
Din profil har stadig ikke givet resultat... Skal vi prøve at fjerne dit billede? |
PS. jeg går ud fra at det er tilladt, at bruge selvoplevelser som vitz.
| |
| Kommentar
Fra : JacobS.  |
Dato : 18-01-05 17:17 |
|
Hvad kan man se oppe fra CERES tårnet i Århus?
man kan se ned til Bajern!
Ha ha ha ha!
Håber det er iorden lige ast fyrer en mere af!
Hvad er ligheden mellem en kvinde og en græsplæne?
De skal begge slåes og holdes nede!
ha ha ha ha
| |
|
Hej Jacob. Godt at du fulgte min opfordring. Men spar dine vittigheder til næste måneds vittighedstråd, så kan der stemmes på dem. I denne tråd var deadline 17 jan. kl. 24:00. Næste måneds tråd åbnes når denne lukkes d. 20.
Men afgiv nu din stemme på januars bedste vits.
| |
|
Jacob - Jeg kan godt se at du er ny i disse vittighedstråde. Du kan ikke stemme på en person. Du skal vælge en og kun en vittighed. Se hvordan andre gør ovenfor. Du behøver ikke citere vittigheden som nogle gør. Navn - dato og Kl. er nok.
Se f.eks. min Dato : 18-01-05 10:10
| |
| Kommentar
Fra : JacobS. |
Dato : 18-01-05 17:45 |
| | |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 18-01-05 17:48 |
|
Hejsa alle sammen
Jeg kunne ikke drømme om at hænge andre ud herinde
Så selfølgelig er mange af mine vitser seloplevet
Kan da lige meddele at jeg har slettet min brugerprofil på www.dating.dk
Der er grænser for hvad man skal finde sig i
Så nu har jeg oprettet en ny profil på BLINDEFONDENS nye datingside hvor jeg har også har lagt et billede ind
Så det må sku da lykkes at få en blind date
Så vil jeg lige slutte for denne gang med denne her
Hvorfor dyrker døve ikke sex??
De har aldrig hørt om det.
Brian
| |
|
Brian > Skal du ikke selv afgive din stemme? 
| |
|
Nej natmaden, du er hæslig. Og det er noget andet! Gnæk
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 18-01-05 21:55 |
|
Hejsa
Jeg tror jeg venter med at stemme til den 08-02-2005
Nåh nej det er jo valget
Efter en gennemgang af de mange gode eller mindre gode vitser der er kommet,så har jeg valg denne
Citat
Fra : natmaden Dato : 16-01-05 23:18
Manden går til lægen og får at vide, at han er meget syg.Så syg at han formentlig vil være død næste morgen. Hurtigt tager han hjem til konen og sætter hende ind i situationen. Så boller han hende kl. 22, kl. 23 og kl. 24. Kl. 01 vækker han hende igen og vil bolle. -"Hold nu op siger hun træt. Nu vil jeg sgu sove. Det er jo ikke dig, der skal op i morgen tidlig." |
Mvh
Brian
| |
|
Kære natmaden
Du har taget helt og aldeles fejl af mig. Jeg kunne da ikke drømme om at udtale mig om din stemme. Jeg synes at du har en god og veludviklet humor. Det er blot resten af dig jeg synes er hæslig. Gæt hvorfor?
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-01-05 23:27 |
|
Sikkert da jeg sagde nej, til dit ægteskabstilbud, du må bare lære at forstå at jeg selv har en ko(ne)
Og det var efter en tur i banken, hvor jeg fik hævet stemmebåndet, at jeg blev hæs!
Hvis denne tråd er lidt svær at sluge, må man så bruge stemmegaffel ?
Min mobil er 40 stemmet med 5 profiler, må den stemme med ?
Undskyld AJ, bare sig til hvis du ikke er i stemning
| |
|
mango - Hold nu op med det hyggelige ævl, og STEM på den bedste vittighed.
Jeg elsker mad på alle tidspunkter af døgnet.
natmaden - Intet nyt fra din front. Alt hvad du har måttet bruge, har du allerede brugt.
| |
| Kommentar
Fra : mango |
Dato : 19-01-05 00:02 |
| | |
|
mango > Undskyld, din stemme er registreret.
emesen > Hvilken vittighed der får flest stemmer, ved vi først efter kl. 24:00 i aften. Alle stemmeudøvere har vundet, qua deres medvirken.
| |
|
Og vinderen blev Pims 16-01-2005 18:20
| |
|
Tak for svaret pims. Din vits fik 2 ud af ialt 6 afgivne stemmer. 
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|