|
|
 | Kommentar
Fra :  Flash77  |
Dato : 14-11-04 23:05 |
| | |
| Kommentar
Fra : Flash77 |
Dato : 14-11-04 23:08 |
|
Citat:
Fra : arne.jakobsen Dato : 01-11-04 14:48
Hej Guild. Ih hvor er det en god ide.
Det der har skabt mest røre i de seneste måneder, har vel været SA's krig imod mig og mine svar/responser.
Jeg har også af og til skældt folk ud for ikke at kunne stave, (det irriterer mig stadigt).
| |
 | Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 14-11-04 23:09 |
|
Hej AJ
Peace on earth 
Citat
Kære Datter
Du har jo, i mange år spurgt, 'Findes julemanden' ?
Jeg tænkte, at du nu er gammel nok til at, selv regne det ud.
Der er ca. 2 milliarder børn (personer under 18) på jorden.
Nu skal julemanden jo ikke besøge muslimer, hinduer, jøder eller buddhister.
Så er antallet nede på 15 % eller 378 millioner børn.
Med et gennemsnit på 3.5 børn pr. hjem er der ca. 108 millioner huse at
besøge.
Hvis Julemanden rejser fra øst mod vest, har han pga. jordens forskellige
tidszoner og rotation,
ca.31 timer at klare sit arbejde i. Han skal så besøge 967,7 husstande pr.
sekund.
Det vil altså sige, at for hver hjem med et artigt barn, har julemanden ca.
1/1000 sekund til at:
1.Parkere slæden
2.Springe ud og hoppe ned gennem skorstenen.
3.Fylde sokkerne, og anbringe gaverne under træet.
4.Spise det slik der er lagt frem til ham.
5.Kravle op igen gennem skorstenen.
6.Hoppe op i slæden og fortsætte til det næste hus.
Hvis alle husene, som skal besøges, er jævnt fordelt, er der ca. 1 km.
mellem hvert hus.
Det giver en samlet rejse på ca. 108 millioner km, idet toiletbesøg og
pauser fraregnes.
Det vil sige, at Julemandens slæde flyver ca. 1000 km i sekundet eller 3000
gange lydens hastighed.
Det hurtigste menneskeskabte fartøj er, rumsonden Ulysses, den flyver ca. 50
km i sekundet.
Et rensdyr kan max. løbe 30 km i timen.
På land kan et normalt rensdyr max. trække ca. 200 kg.
Hvis hvert barn får et 1 kg legetøj, skal slæden medtage over 500.000 tons.
Selv hvis at, de specielle flyvende rensdyr kan trække 10 gange denne vægt,
kan opgaven ikke klares med 8 eller 9 rensdyr.
Julemanden ville have brug for 360.000 rensdyr.
Dette vil, sammen med gaverne bringe slædens samlede vægt op på ca. 600.000
tons.
600.000 tons, som flyver med 1000 km i sekundet skaber en enorm
luftmodstand.
Dette ville opvarme rensdyrene på samme måde som en meteor, der kommer ind i
jordens atmosfære.
De to fører-rensdyr ville hver absorbere en energi på 14.300 trilliarder
joule pr. sekund, eller 14.300 trilliarder watt.
De forreste rensdyr ville simpelthen flamme op øjeblikkeligt, og rensdyrene
bagved ville blive udsat først for overlydsbrag
og derefter selv flamme op.
Den samlede rensdyrflok ville være futtet af i løbet af 4,26 tusindedele af
et sekund,
det er ca. når julemanden er nået til det femte hus.
Men det kan i øvrigt være lige meget, for idet julemandens slæde accelererer
fra 0 til 1000 km/s på 1/1000 sekund,
vil alle i slæden blive udsat for en kraft 17.500 gange stærkere end
tyngdekraften.
En julemand på 162.5 kg. (vægten gættet ud fra eksisterende billedmateriale)
ville blive naglet til bagenden af slæden,
med en vægt på ca. 3 millioner kg, hvilket øjeblikkeligt ville knuse hvert
et ben i hans krop
og forvandle ham til en gang splat.
Derfor, min kære datter.
Hvis julemanden nogensinde har eksisteret, er han død nu!
Hilsen din far. |
God 
| |
|
Flash77
Du er dog en idiot. Er det ikke gået op for dig at folk somme tider staver forkert med vilje??
Vittighe er Fynsk?
Og nu har du brugt 3 indlæ på og overpis mig. Begynd nu at være sjov. Eller skri.
| |
|
ziggy99
Links til vittigheder vil jeg ikke acceptere. Det er jo for pokker ikke nogen gavebod. Kandu ikke selv fortælle vittigheden, kandu ikke være med i denne konkurrence. Der må da for hulen være blot en enkelt konkurrence for alfabeter.
| |
 | Kommentar
Fra : Luke2000  |
Dato : 15-11-04 00:07 |
|
Fra : Luke2000 Dato : 14-11-04
Skrevet af : Invinsible ( http://www.kandu.dk/dk/spg/53797)
arne jakobsen.
Lad dog ikke alt gå op i point. Du om nogen, må da vide alt om onani. Du skal da ikke bilde mig eller andre ind, at nogen af det modsatte køn vil overlade det til dig at befamle deres køn, eller for den sags skyld lade sig erotisere af dig.
Så øs af din viden "Arneni på 1000 måder" Kom nu (griner skummelt)
Kan sagtens se det for mig. Du sidder foran din plettede skærm og kigger på noget 6. rangs porno. I højre hånd holder du med dine koleriske alt for korte neglenedbidte smånussede naller din lille fedtede blege underdimensionerede tissetrold, og i den anden hånd en 3 generations "Lad gå klud". Luften er tung af hørmen fra smegma.
Arne dyrker sex *ROTFLMAO*
Yaaakkk hvor romantisk. Men ok... det gir ikke Aids
Det sjoveste jeg har set på kandu.
| |
 | Kommentar
Fra : danatool |
Dato : 15-11-04 00:24 |
|
For mange 1000 år siden, var der engang en pige der hed Eva.
En dag blev Eva så liderlig, og da hun ikke kunne finde en mand, gik hun ud for at finde noget andet hun kunne bruge til at tilfredsstille sig selv med.
Først mødte Eva en bavian.
Eva kiggede på bavianens hale og tænkte at den var en passende størrelse.
Eva jagtede bavianen og fik til sidst fat i dens hale, men bavianen rev sig løs og mistede sin hale.
Eva blev hurtig træt af at lege med den slappe bavians hale og fortsatte sin søgen.
Så mødte Eva en dinosaurus, dens hale må jeg kunne bruge tænkte Eva.
Dinosauren kunne godt se hvad Eva var ude på og flygtede.
I sin flugt fra Eva, glemte den at kigge sig for og kom til at løbe ud over en skrænt.
Øv tænkte Eva og gik ned til floden.
Her fangede hun en fisk. Den var spræl levende og Eva fik styret sine lyster.
Da hun var færdig smed hun den levende fisk tilbage i floden.
Hvad har vi så lært af denne historie?
1) Vi ved hvorfor bavianer ikke har nogen haler.
2) Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde
3) Men vi ved ikke hvordan fisk de lugtede før
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:11 |
|
Teori er når man ved alt,
og ingenting stemmer !
Praksis er når alt stemmer,
og ingen ved hvorfor !
Her forenes teori og praksis.
Ingenting stemmer,
og ingen ved hvorfor !!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:12 |
|
Dear Tech Support:
>
> Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that
> the new program began unexpected child processing that took up a lot of
> space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into
> all other programs and now monitors all other system activity.
Applications
> such as Poker Night 10.3, Football 5.0,Hunting and Fishing 7.5, and Racing
> 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected. I can't seem to
> keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite
> applications.
>
> I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0 but the uninstall doesn't
> work on Wife 1.0.
>
> PLEASE HELP!
> Thanks, A Troubled User
>
>
> Dear Troubled User:
>
> This is a very common problem that men complain about. Many people upgrade
> from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 thinking that it is just a Utilities and
> Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by
> its creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0
> and return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall or purge the
> program file from the system once installed.
>
> You can not go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not
> allow this. Look in your Wife 1.0 manual under "Warning - Alimony/Child
> Support."
>
> I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate
> software conflicts. The best course of action is to enter the command
> C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE
command
> before the system will return to normal anyway. Wife 1.0 is a great
> program, but tends to be very high maintenance. Wife 1.0 usually comes
with
> several support programs such as Sweep 3.0, Cook It 1.5, and Do Bills 4.2,
> however be VERY CAREFUL how you use these programs.
>
> Improper use will cause the system to launch NAG 9.5. Once this happens,
the
> only way to improve performance of Wife 1.0 is to purchase additional
> software. I recommend Flowers 2.1 and if the problem is especially
> troublesome, Diamonds 5.0!
>
> WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short
> Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause
> irreversible damage to your operating system and possibly hardware.
>
> Best of Luck, Tech Support
>
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:13 |
|
IT lektion for kvinder:
Back-up:
Bør ikke oversættes som "enden i vejret". Er hverken en yogastilling, en fitness- eller fødselsforberedende øvelse, men dækker over sikkerhedskopiering.
Kopimaskine er ikke anvendelig til formålet. PC'ens diskette drev anvendes Vær ikke bange for, at kopierede data falder ud gennem de små huller i disketten.
Beta tester:
Forinden software udbydes i butikker er programmet typisk testet af udvalgte brugere - såkaldte beta testere. Forinden et rygte lanceres i strikkeklubben, er det ofte afprøvet på en enkelt veninde. Hun kan i den forbindelse betragtes som en beta tester. At være beta tester er ofte et utaknemmeligt job - se næste ord:
Beta version:
Forløberen for et egentligt kommercielt software, og er derfor ofte behæftet med fejl og mangler, der så skal tilrettes. Når man mødes i ægteskabet er kvinden ofte i "beta-mode", som så korrigeres og forbedres af beta testeren - den mandlige part - indtil et tilfreds- stillende resultat nås.
Boot disk:
Ikke avanceret fodtøj, men en startdiskette; anvendes f.eks. ved systemfejl opstået hvis computeren har været i ukyndige "Palmolive" hænder. Modsat disko støvler, som fås i par, følger der kun een Boot disk med de fleste computere. En god huskeregel.
Brugergrænseflade:
Definerer hvordan computeren kan betjenes. Brugergrænsefladen er fx keyboard, Windows og mus. I den henseende er brugergrænsefladen mere kompliceret end strygejernets og endog dampstrygejernets. Ordet har også vundet bredere indpas i dansk sprog; f.eks. "Hun havde en lækker og betjeningsvenlig brugergrænseflade".
CD-Rom:
Her taler vi ikke om Mimi Stilling Jakobsens foretrukne cocktail eller sjus i Snapstinget. En CD-Rom er et lagringsmedie, hvis indhold bedst indtages af en PC, ligesom påfyldningen ligeledes bedst finder sted her.
CD-Rom brænder:
Anvendes til produktion (ikke destruktion) af CD-Rom'er. Må ikke forveksles med destillationsapparater eller hjemmebrændingsudstyr tilhørende et overflødigt parti.
Computer:
Minder i det ydre om et komfur. Dog er skærmen typisk placeret højere end tastaturet, hvorimod glaslugen til komfurets ovn er placeret lavere end komfurets "keyboard". En computer har en masse taster og knapper; er svære at betjene end et komfur. I modsætning til komfuret betjenes computere typisk af mænd.
Computerspil:
Sund mandlig interesse.
Download:
Hentning af fil fra Internettet, som lagres på computeren. Opfyldning af køleskab og spisekammer, eksemplificerer downloading. Her har Brugsen blot erstattet Internettet og spise- kammeret computeren.
E-mail:
Elektronisk post, dog ikke stødgivende. I øvrigt en god og effektiv måde at sprede mad- og strikkeopskrifter på.
Fil:
Ikke en genstand til at ordne negle, men betegner en konkret og sammenhængende informationsmængde gemt på en computer.
Floppy disk:
Et lagringsmedie, som indsættes i diskette drevet. En floppy disk forholder sig til diskette drevet på samme vis som bradepanden forholder sig til en ovn. F> ørstnævnte er dog noget mindre og bør ikke rengøres med Yes Ultra. Når du køber disketter bør du vælge efter andet end blot farven på pakken.
Hard disk:
Et andet lagringsmedie, som kan indeholde mere end floppy disken; akkurat på samme måde som der kan være mere i indkøbs- vognen end i indkøbskurven.
Hjemmearbejdsplads:
PC arbejdsplads i hjemmet, der er tilknyttet en virksomhed. Begrebet har intet med husligt arbejde (assisteret af dygtige ingeniørers opfindelser som støvsugeren, vaskemaskinen, opvaskemaskinen og ikke mindst krøllejernet) at gøre som sådant. Ej heller med den hjemmegående husmors "arbejds"plads.
Hjemmesider:
Lad dig ikke forvirre af ordet. Her er ikke tale om sider i damebladet Hjemmet udgivet af Allerpres. Det drejer sig derimod om sider på Internettet.
Hotline:
Stedet du henvender dig, når computeren går ned. Der er dog grænser for, hvad Hotline kan afhjælpe. Brok dig fx ikke over, at visse Internet sider er på engelsk - selvom du har en dansk sproget Windows 98.
HTML:
Næppe et busselskab, og bør ej heller forveksles med Marxistisk-Leninistiske kamporganisationer eller DKP/ML. Et programsprog til design af Hjemmesider.
InkJet:
En printer. Ikke flyselskab tilhørende Inka-riget, der i øvrigt er gået under.
Interface:
Her ikke tale om en Internet baseret kosmetik butik, men et stik eller en anden grænseflade, som kobler to enheder sammen.
ISDN:
Hurtigere end en alm. telefonlinie. Som en håndmixer er hurtigere end et piskeris, på samme måde er ISDN hurtigere end en alm. telefonlinie. ISDN er som håndmixeren dyrere, men altså også hurtigere. Du har ingen håndmixer, men en blender ? Svaret på blenderen kaldes ADSL.
Java:
Avanceret programmeringssprog til grafik m.v. på hjemmesider. Føres hverken af Brugsen, Irma eller Føtex. Kan ikke ristes, brændes eller tilbydes uventede gæster.
Keyboard:
Også kaldet tastatur. Er i princippet en forstørret fjernbetjening med ledning, som blot er vendt 90 grader. Det har en masser taster. Er du i tvivl om, hvorvidt du sider med et keyboard eller en fjernbetjening, er en god huskeregel, at tegnet "@" kun findes på keyboardet.
Kildekode:
Alle programmer har en kildekode. Producenter, der ønsker, at deres programmer skal fungerer optimalt sammen med et givent program skal kende kildekoden til sidstnævnte. Begrebet kildekode har intet med G-punktet og hertil knyttede teknikker at gøre.
Kompatibilitet:
Når to enheder fungerer sammen er de kompatible. Kompatibilitet kendes fra den daglige husholdning: Thefiltre passer til Medovas poseholder, men ikke til kaffetragten. Kun Nilfisk støvsugeposer passer til Nilfisk støvsugeren. På samme måde er visse computerprogrammer og computere kompatible - andre er det ikke.
Lydkort:
En udbredt myte er, at lydkort er Dansk Blindesamfunds udgave af postkortet. Sådan forholder det sig imidlertid ikke. Lydkort er et indstikskort til PC'en, som forbedrer dens evne til lydgengivelse.
Mailbox:
Populært sagt svarer mailboxen til en alm. brevspreække. Den har den fordel, at den ikke skal pudses. En mailbox er ikke en æske i fysisk forstand, og derved adskiller den sig fra Beautybox'en.
Microsoft:
Her er hverken tale om blødt trusseindlæg i minimalstørrelse eller slangord for manglende mandlig virilitet. Microsoft er en software producent, der bl.a. udgiver Windows.
Motherboard:
Straks du hører ordet falder tankerne på bestyrelsen i den lokale husmoderforening. Et motherboard er imidlertid PC'ens bundkort, der i øvrigt indeholder en hel del intelligens.
Multitasking:
Betegner situationer, hvor computeren laver flere ting samtidigt. Svarer eksempelvis til, at du taler uafbrudt samtidigt med du forsøger at køre bil, eller ser TV3 Nyhederne samtidig med du forsøger at forstå indholdet af samme.
Mus:
Sædvanligvis er kvinder bange for mus, men i relation til PCen kan hun være helt tryg, den bidder ikke.
At benytte musen rigtigt, er en smart måde at betjene computeren på. Musen har færre knapper end fjernbetjeningen, hvilket gør den interessant og let anvendelig for en rolig hånd. Samtidig er musen forsynet med ledning, hvorfor den ikke så nemt bliver væk.
Nethandel:
Nej! Det har intet med indkøbsnet eller handel med samme at gøre...
Det er handel via Internettet og noget, der udfordrer husholdningspengene!
Opgradere:
Henviser til tiltag, der forbedrer computerens ydeevne gennem udskiftning af bestående hard- og software med nyere versioner og moduler. På samme vis som man kan opgradere sine nuværende samlever med en ny model, således kan Windows 98 opgraderes til Windows 2000. I begge tilfælde maksimeres brugerens arbejdsglæde, hvorimod økonomien belastes.
Opløsning:
Definerer skærmbilledets kvalitet. Desto større opløsning - desto bedre skærmbillede. Notér at, hvor en salmiak- opløsning er mindre virksom, hvis den er opløst med megen vand, er en høj skærmopløsning indikation for en god kvalitet. Paradokset kan give anledning til forvirring.
Pixel:
Computerens skærmbillede er opbygget af en masser små felter kaldet pixels, der til sammen danner et billede - et mønster. En pixel svarer til den enkelte maske i en strikkeopskrift. Et bedre eksempel på pixels fra hverdagen kendes fra stramajbroderi og korssting.
PlayStation:
Moderne ord for girlfriend eller kone; typisk refererende til relativt nyere eller yngre model. Også navn på produkt fremstillet af Sony udstyret med afbryderknap.
Shareware:
Programmer man kan afprøve vederlagsfrit en periode, hvorefter man køber programmet eller fjerner det fra computeren. Brugeren får dermed en "prøvetur", hvor softwarens anvendelighed vurderes. Referencer kan laves til parforhold, hvor de færreste mænd involverer sig på forpligtende vis uden partneren er indgående aftestet.
Styresystem:
Computerens husorden. Fastsætter rammerne for, hvilke programmer, der kan benyttes på PC'en samt computerens duelighed i øvrigt. Windows er et eksempel på et styresystem, der løbende er forbedret. Windows 95 er afløst af Windows 98, der igen er forbedret med Windows ME. Hvis din mand anskaffer Windows ME eller Windows 2000, er det en dårlig ide at opfordre ham til at nøjes med Windows 98.
Windows:
Styresystem udviklet af Microsoft. Findes i forskellige versioner og varianter. Og ingen af disse kan pudses eller poleres. Får du en fejlmeddelelse i Windows, så er den lokale glarmester den sidste du bør tilkalde.
Support:
Når compturen volder kvaler kan man få hjælp ved kald til et support nummer. Vær opmærksom på, hvilket support nummer du kalder. Vær særlig opmærksom på, at Brøndby Supporters ikke afhjælper IT problemer i deres nærområde.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:13 |
|
Verden består af 10 slags mennesker.
Dem der forstår det binær talsystem,
og dem der ikke gør !
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:16 |
|
At leve med et handicappet barn
Lars og Cecilie, et sundt og raskt og helt igennem københavnsk par, er endnu ikke kommet sig over den forfærdelige nyhed, de fik i sidste uge, da lægerne på Rigshospitalets børneafdeling gav dem den knusende besked: "Jeres barn er jyde."
Udadtil virker Lars og Cecilies dreng, den 4 år gamle Klaus, som et helt normalt barn. Men månedlange undersøgelser på Rigshospitalet efterlader ingen tvivl om, at han er uhelbredeligt jysk. "Selv om vi længe vidste, at der var noget galt med Klaus, så var den endelige dom alligevel et hårdt slag," fortæller Cecilie. "Det er svært at fatte, at han er fuldstændig jysk, og at han vil være det resten af livet."
Også lægerne er forbløffede og forfærdede: "Vi har testet begge forældre, og de besidder absolut ingen anlæg for jyskhed," udtaler Overlæge Peter Krogstrup fra Rigshospitalets børneafdeling. "Indtil videre håber vi, at det er et enkeltstående fænomen. Men vi vil indtrængende opfordre andre forældre til at henvende sig, hvis de mistænker deres børn for at være jyder. Det er særdeles vigtigt at få klarlagt, om dette er et omsiggribende fænomen."
Som spæd udviste Klaus ingen klare tegn på, at han var jysk. Først omkring 3-års alderen begyndte han at opføre sig underligt, og vakte forældrenes bekymring. Lars fortæller: "Første gang vi blev urolige var en dag da jeg sad og kiggede i billedbog sammen med Klaus. Der var en lille gris, der havde gemt sig, og så spurgte jeg Klaus: 'Hvor er grisen henne?' Han pegede på grisen og sagde: 'Dær er æ gris.'" Så grinte jeg og sagde: 'Det hedder altså grisen, ikke æ gris.' Og så stirrede han bare på mig, med en vrede der var helt unaturlig for en lille dreng, som om jeg havde sagt noget fuldstændig blasfemisk, og han sagde med sammenbidte tænder: 'Æ gris! Det bløwwer do nød te å husk, fatter!' Jeg blev faktisk ret bange for ham."
Til at begynde med håbede Lars og Cecilie, at Klaus' mærkværdige adfærd bare var noget, der gik over med tiden. "Men det blev værre. Det blev meget værre," siger Cecilie med smerte i stemmen. "Han begyndte at æde enorme mængder mad. Især havregrød. Og han krævede, at vi altid spiser op. Hvis vi levner lidt ved aftensmaden, siger han straks: 'Ka I så fo'ed nier! Ska den goe ma bår gå te spill?'" "Og det er umuligt at diskutere med ham," fortsætter Lars. "Han er helt unaturligt stædig. Hvis han ikke får sin vilje, truer han med at melde os for incest og børnemishandling. 'Spis jeres ma, eller a kommer å børnehjem!' siger han."
Efterhånden som tiden gik og Klaus' adfærd blev værre, måtte Lars og Cecilie indse, at der var noget helt alvorligt galt. "Vi blev for alvor bange for at han var jysk, da vi var i Zoologisk Have for første gang," fortæller Cecilie. "Det virkede slet ikke, som om han syntes, at dyrene var sjove eller spændende. Han var mest interesseret i hvor mange æg, pingvinerne gav, og hvad kiloprisen på kamelerne var. Girafferne var han især interesseret i. 'Der ka dælme bløwe mange nakkekoteletter a dem,' sagde han. Vi prøvede at forklare ham, at det var meningen, at man bare skulle kigge på dyrene - ikke købe dem eller spise dem. Men det kunne han overhovedet ikke forstå. Og så sagde han: 'Waffor holler de dyrskue når en it ka køwe æ kreaturer? De' dælme da tovligt.' Så kørte vi direkte på hospitalet med ham."
Klaus var indlagt i næsten et halvt år, mens børneafdelingens læger forsøgte at stille en sikker diagnose. "Selv om forældrene med rette følte, at deres barn led af jyskhed, så er det en anden sag at stille en klinisk diagnose," udtaler overlæge Peter Krogstrup. "Klaus måtte igennem mange systematiske undersøgelser, før vi var sikre." Krogstrup observerede bl.a., at Klaus var ganske fascineret af Pia Kjærsgaard. "For det meste ville han helst se børne-tv, som ethvert normalt barn. Men vi opdagede, at når der var nyheder på TV, og der var indslag med Pia Kjærgsaard, satte han sig lige foran fjernsynet og lyttede til hende og nikkede roligt. Han var ofte fuldstændig opslugt. Hvis vi prøvede at fortælle ham, at Pia Kjærgsgaard ikke er en sød dame, så stirrede han uforstående på os og rystede langsomt på hovedet."
Lægerne blev dog først sikre på, at Klaus var jysk, da de undersøgte hans humoristiske sans. "Til vores store forfærdelse manglede den fuldstændig. Vi prøvede at få ham interesseret i f.eks. South Park, satire.dk og Casper & Mandril-aftalen. Men han fattede det ikke, og syntes det var dybt åndssvagt. Derimod brølede han af grin og rullede rundt på gulvet af latterkramper hvis han så Finn'sk Fjernsyn. Så var vi desværre temmelig sikre på, at han måtte være jysk."
Klaus har nu været udskrevet i en uge, og Lars og Cecilie er i gang med den vanskelige proces at lære, hvordan man lever med et jysk barn. "Det er meget svært at vide, hvordan man skal gøre, når man ikke selv har haft med jyder at gøre," sukker Cecilie. "F.eks. nægter Klaus at gå i andet tøj end Jack&Jones eller Helly Hansen. I går prøvede vi at give ham noget pænt Benetton-børnetøj på, men han skreg som besat, som om vi prøvede at slå ham ihjel. Jeg har aldrig hørt noget barn skrige sådan."
"Vi forsøger at gøre det så godt som muligt, og at holde af ham. Selv om det er svært, så er han trods alt vores barn. Og selv om han nok aldrig bliver rask, så håber vi, at han alligevel få en nogenlunde normal tilværelse. Vi håber, at hvis han bare kan gennemføre folkeskolen, så kan han blive politimand, og være sammen med sine egne. Det vil nok være det bedste for ham."
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:17 |
|
Ting du aldrig hører en mand sige:
1: Jeg synes behårede numser er alt for frække.
2: Hendes bryster er simpelthen for store.
3: Nogle gange vil jeg gerne have at du bare holder om mig.
4: Ja, selvfølgelig er det lige så godt med kondom.
5: Det er så lang tid siden vi har været ude og shoppe lad os dog komme
afsted.
6: Jeg tror vi er faret vild lad os holde ind til siden og spørge om vej.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:17 |
|
Ting du aldrig hører en kvinde sige:
1: Jeg synes behårede numser er alt for frække.
2: Kan vi ikke nøjes med at dyrke sex istedet for at være venner?
3: Denne diamant er alt for stor.
4: Jeg tager den altså kun i munden hvis jeg får lov til at sluge.
5: Åhh, hvor er den bare stor!
6: Jeg tog fejl - du har ret igen.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:18 |
|
Den perfekte kvinde siger:
1) Jeg sluger det hele........ Jeg elsker smagen.
2) Er du sikker på at du har fået nok at drikke?
3) Jeg keder mig. Lad os barbere min mis.
4) Skulle du ikke ha´været på værtshus med dine venner?
5) Det var søreme en flot prut! slå en til.
6) Jeg har besluttet mig for at gå nøgen rundt i huset.
7) Du er så sexet når du har tømmermænd.
8) Jeg vil hellere drikke øl og se fodbold sammen med dig, end at gå ud og shoppe.
9) Kunne du ikke tænke dig at slikke den af på min veninde?
9a) Kunne du tænke dig at se mig være sammen med min veninde?
10) Lad os gå ned i storcentret så du kan glo lidt på damerøve.
11) Skat jeg går lige ud og maler huset, slap du bare af imens.
12) Skat..... naboens datter tager solbad..... kom og se.
13) Jeg ved godt det hul er meget strammere, men vil du ikke godt prøve alligevel.
14) Lad mig skifte olie på bilen.
15) Din mor er bedre end min.
16) Hej skat hvad siger du til at vi lejer en pornofilm, køber en kasse øl og inviterer min veninde over til en trekant.
17) Hør jeg tjener penge nok for os begge, skulle du ikke tage og sige dit job op.
18) Hvis jeg ikke snart får lov at give dig et blow-job, så eksploderer jeg.
19) Jeg har meldt mig til yoga, så jeg kan få mine ankler om bag nakken.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:19 |
|
Kode
/* Source Code Windows 2000 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "workst~1.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "monopoly.h"
#include "backdoor.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big(16000000);
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_100_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of-OS2();
make_futile_attempt_to_damage_Linux();
disable_Netscape();
disable_RealPlayer();
disable_Lotus_Products();
hang_system();
} //if
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_31();
do_nothing_loop();
} // if
} //while
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed,very_slow);
set_mouse(action,jumpy);
set_mouse(reaction,sometimes);
} //if
/* printf("Welcome to Windows 3.1"); */
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 3.0"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows NT 4.0"); */
printf("Welcome to Windows 2000");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt)
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp",O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
} // while
create_general_protection_fault();
} // main |
 | |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:22 |
|
Gåde !
Hvem kunne sige dette :
Citat
Jeg har ikke taget fejl siden 1990,
hvor jeg troede at jeg tog fejl.! |
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:26 |
|
dagens tip:
Hvis du har en paraply i røven så åben den ikke!
| |
 | Kommentar
Fra : dova |
Dato : 15-11-04 01:37 |
|
natmaden i hopla idag 
apropos historien om det jyske barn:
Da jeg begyndte at gå i skole i 1964, bestod klassen af både bybørn og landbobørn, hvilket ofte gav nogen sproglige forviklinger.
Især da bogstaverne skulle læres.
Vi havde et hæfte med hele alfabetet, et bogstav pr. side. Så for at lære bogstavet var der en tegning af en ting der begyndte med det bogstav det drejede sig om. F.eks. H "en Hest".
Så var der forældredag, hvor interesserede kunne komme og se hvor dygtige deres børn var blevet.
Så skulle lille Niels der kom fra en rigtig Jysk gård langt ude på landet, læse bogstavet F (en Frø).
Se nu var Niels ikke særlig bogligt anlagt, så han svedte, blev rød i hovedet og skulede noget på siden, mens den fedtede pegefinger næsten sled papiret i hæftet i stykker for at følge teksten. Så langt om længe lyste han op i fuld forståelse over den svære tekst, og det kom klart og tydeligt: Jæn Tuds
Ja, det skal man nok være jyde for at ku' se pointen i
mvh dova
| |
 | Kommentar
Fra : gril |
Dato : 15-11-04 01:49 |
| | |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:52 |
|
Jeg forstod den.
Læren: ”Brian? Jeg forstår dig ikke! I din alder kunne jeg både læse og skrive...”
Brian: ”Du havde åbenbart en bedre lære end mig.”
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 01:55 |
|
Der må jo kun være en vits pr tråd.
det giver jo er del emiler 
I skolen lå Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han: ”Malene! Hvem skabte universet?”
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen med en blyant. Malene råbte: ”Gud almægtige!”
Læren: ”Det er nemlig rigtigt...”
5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde: ”Malene! Hvem er det der kan gå på vandet?”
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte: ”Jesus!”
Læren: ”Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum...”
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde: ”Malene! Hvad sagde Eva til Adam efter han havde gjort hende gravid for 23. gang?”
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg: ”Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over...”
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 15-11-04 01:58 |
| | |
|
dova - der var du igen:
Citat
Fra : dova Dato : 15-11-04 00:35
danatool
Bavianer HAR haler |
Fra denne tråd.
Hvornår lærer du at holde snuden væk fra tråde, hvor du intet har at gøre??????
Denne tråd drejer sig KUN om at finde decembers bedste vittighed!!!!! Ikke at nogen skal høre eller læse din mening om noget som helst. Altså: HOLD KÆFT DOVA, hvis du ikke har noget morsomt at komme med:
ER DEN NU FESET IND?
Vi kan tales ved i en anden tråd, eller i denne hvis du pludseligt skulle gå hen og opsnuse noget morsomt, Men indtil da: Hold snuden væk.
Jeg HAR set dine grine-smiley'er, men ingen af dine vitser. Dette er heller ikke en tråd der er beregnet til at folk skal VISE at de griner! De skal squ grine og synes det er fedt, uden at være nødt til at indtaste det.
Gnæk - Gnæk- AJ
| |
|
natmaden
"Der må kun være én vits pr. tråd"
Nu har du vist igen ikke læst tråden?
I denne tråd skriver jeg ikke noget om det! Det gjorde jeg i den første, men jeg rettede det også, OG sagde SORRY.
Tak for dit indlæg, denne gang er det brugbart (og morsomt) 
| |
|
natmaden
På trods af at du er begyndt at fortælle vittigheder, har du stadig ikke forstået en skid, og det synes jeg er LIDT sørgeligt:
Citat
Fra : natmaden Dato : 15-11-04 01:16
bare sig når at jeg har vundet |
Det er en afstemning!!!!
Og glem det der med kvantitet, 20 vitser er IKKE godt. Det EN god vits det drejer sig om. Hæ - Gnæk - 
| |
|
hansen9
Du er den første gummifakir jeg har talt med på nettet.
| |
|
Undskyld dova, der var lige én der var smuttet, Og den var oven i købet god..
Men når den bli'r pakket ind i 2½ meter natmad på hver side, ka' den altså nemt forsvinde i Dyrlægens ??
| |
|
Nej dova, så let skal jeg squ ikke slippe, for jeg var virkelig grov. Men dit indlæg VAR altså forsvundet midt i natmadens
meget lange historier.
It's You'r choice. Send mig nogle spark i røven, øretæver eller NO-SEX-Evenings. Så kan du idømme mig når det passer dig. (Men vær nu rimelig, jeg kan kun tåle ét SIR/dg, 2ØT/dg og 0,12NSE/dg.)
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 05:03 |
|
Kære Lord AeDjae
Denne gang er vitserne ellers bare noget nemt kopieret crap
Jeg Skrev 'Peace' den har du sgu ikke kommenteret, gætter at du ikke læser dine egne tråde.
men det lykkedes dig at, lettere indpakket at ødelægge din egen tråd på under 4timer, det sgu' sygt!
Men det var forudsigeligt, dog satsede jeg selv på at du kunne holde dig stueren i 5 timer, næ du kunne ikke holde dig, du måtte bare skide.
Dova's joke kl 15-11-04 01:37 den overså du, eller ragede den dig bare ikke, den var over i købet, sproglig sjov.
ziggy99 link brugte jeg 1 god tid på da jeg fandt det overordentligt morsomt.
Hvordan vil du holde denne tråd kørende som joke uden selv at være kærnen til joken.
Der er over en måned til din lukning af tråden,,, gætter på at du er glemt inden den 1.dec.
At jeg dog ikke bare fatter at du er håbløs hjernedød, skyldes nok naivitet fra min side.
Dog har jeg lært noget, min psykologilære havde ret, da han sagde, "Belive mee, they are out there, everywhere!".
Ha-Ha, jeg troede bare ikke at han mente på kandu,,,, øh,,,, han sagde det før internettet, så han viste da hvad han sagde "everywhere"
På mine besøg på diverse sikringsafdelinger, er jeg ikke støt ind i nogen der kan måle sig med dig.
Herning sygehus, må da også have en akut psyk.afdeling, prøv at opsøge dem, de vil sikkert lytte og forstå dig, det for de jo penge for,
Måske nogen af dem kan redde sig et nyt speciale, 'The heavey case of AeDjae syndroms', måske at du selv kunne skrive bogen,"AeDjae for dummies"
måske bare en svampebog, "How to kill our own brain"
Nå AJ jeg har prøvet at ramme en mild form for dit sprogbrug, så jeg håber at du også forstår joken
Og hvor er det så lige at du ser 2 jokes i samme indlæg ??? det er da så sørme et ægte uheld.
PS. du er fra jylland siger du sæl, hvorfor forstår jeg så ikke din fynske vits.
Jeg tror at det skyldes, at du ville sløre din startende stavefejl.
Stavefejl er da totalt ligegyldige, det er jo indholdet der tæller, du er selv skyld i at du får det tilbage i knoppen på din hals.
Sagen kan nok ses fra flere sider, så lad os sætte os i rundkreds,(lige som når vi er i gruppeteripi)
AJ ret ryggen, tal pænt, måske du klare det fra her, jo, kom nu, du kan godt.
Spring ud af skabet, hop ud på gaden, skrig "Jeg er, jeg lever, jeg elsker", og du vil opdage en side af livet, som du syntes at have glemt !
Ellers forbyder jeg dig at finde mine jokes morsomme.
PS. jeg kan flere, men syntes at det er på sin plads at stoppe her.
AJ det er nu, at du bestemmer, dit fremtidige omdømme.
Og nej jeg er hverken indlagt,naiv eller hvad du vil, jeg er mig, sød,rar,hjælpsom,halvskaldet og hård hvis det er krævet.
Pease on earth
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 05:15 |
|
Kære Lord AeDjae
Denne gang er vitserne ellers bare noget nemt kopieret crap
Jeg Skrev 'Peace' den har du sgu ikke kommenteret, gætter at du ikke læser dine egne tråde.
men det lykkedes dig at, lettere indpakket at ødelægge din egen tråd på under 4timer, det sgu' sygt!
Men det var forudsigeligt, dog satsede jeg selv på at du kunne holde dig stueren i 5 timer, næ du kunne ikke holde dig, du måtte bare skide.
Dova's joke kl 15-11-04 01:37 den overså du, eller ragede den dig bare ikke, den var over i købet, sproglig sjov.
ziggy99 link brugte jeg 1 god tid på da jeg fandt det overordentligt morsomt.
Hvordan vil du holde denne tråd kørende som joke uden selv at være kærnen til joken.
Der er over en måned til din lukning af tråden,,, gætter på at du er glemt inden den 1.dec.
At jeg dog ikke bare fatter at du er håbløs hjernedød, skyldes nok naivitet fra min side.
Dog har jeg lært noget, min psykologilære havde ret, da han sagde, "Belive mee, they are out there, everywhere!".
Ha-Ha, jeg troede bare ikke at han mente på kandu,,,, øh,,,, han sagde det før internettet, så han viste da hvad han sagde "everywhere"
På mine besøg på diverse sikringsafdelinger, er jeg ikke støt ind i nogen der kan måle sig med dig.
Herning sygehus, må da også have en akut psyk.afdeling, prøv at opsøge dem, de vil sikkert lytte og forstå dig, det for de jo penge for,
Måske nogen af dem kan redde sig et nyt speciale, 'The heavey case of AeDjae syndroms', måske at du selv kunne skrive bogen,"AeDjae for dummies"
måske bare en svampebog, "How to kill our own brain"
Nå AJ jeg har prøvet at ramme en mild form for dit sprogbrug, så jeg håber at du også forstår joken
Og hvor er det så lige at du ser 2 jokes i samme indlæg ??? det er da så sørme et ægte uheld.
PS. du er fra jylland siger du sæl, hvorfor forstår jeg så ikke din fynske vits.
Jeg tror at det skyldes, at du ville sløre din startende stavefejl.
Stavefejl er da totalt ligegyldige, det er jo indholdet der tæller, du er selv skyld i at du får det tilbage i knoppen på din hals.
Sagen kan nok ses fra flere sider, så lad os sætte os i rundkreds,(lige som når vi er i gruppeteripi)
AJ ret ryggen, tal pænt, måske du klare det fra her, jo, kom nu, du kan godt.
Spring ud af skabet, hop ud på gaden, skrig "Jeg er, jeg lever, jeg elsker", og du vil opdage en side af livet, som du syntes at have glemt !
Ellers forbyder jeg dig at finde mine jokes morsomme.
PS. jeg kan flere, men syntes at det er på sin plads at stoppe her.
AJ det er nu, at du bestemmer, dit fremtidige omdømme.
Og nej jeg er hverken indlagt,naiv eller hvad du vil, jeg er mig, sød,rar,hjælpsom,halvskaldet og hård hvis det er krævet.
Pease on earth
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 05:40 |
|
waveh,! Jeg skrev tråden 3:10
nu kom den dobbelt, og for sent, lord AJ, jeg ser at du har oppet dig,,, keep on the good work 
Hos McDonald's er de så venlige:
- "Jeg skal have en lille gang pomfritter."
- "Ja tak, skal De have noget væde med?"
- "Er det gratis?"
- "Ja."
- "Så stik mig lige en milkshake med vaniljesmag..."
Jamen undskyld de mange lange indlæg,
her er så en makeringsstreg.
Jeg har læst hertil ### Jeg har læst hertil ### Jeg har læst hertil ### Jeg har læst hertil ### Jeg har læst hertil ### Jeg har læst hertil ###
Håber at det hjalp
| |
|
Jeg holder stadig på, at Arne Jakobsen er den største vittighed - ikke den bedste, men den største. Mon ikke jeg vinder i december??
Kors i røven hvor er denne karikatur af noget der kaldes et menneske dog gennemført ulidelig
| |
 | Kommentar
Fra : emesen |
Dato : 15-11-04 10:05 |
|
Her er den største vittighed.
fra dette spørgsmål: http://www.kandu.dk/dk/spg/53817
Hej
Jeg har forgæves forsøgt at få kazaa lite til at virke. Når det er installeret og jeg åbner det, så kan jeg ikke trykke på search
Fra : edbhans Dato : 14-11-04 23:55
her er vitsen
>>>
Hils alle virusserne og antipiraterne
<<<
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 10:37 |
|
Hæ-Hæ emesen
Når at du skal på job i morgen, så smut lige forbi sæddonorbanken, og hjælp mig lige med dette spørgsmål.
Er det rigtigt at der på indersiden af udgangsdøren står : 'Tak fordi de kom' ??
| |
|
Arne Jakobsen
Hvor er det himmelråbende klart for enhver, hvor lidt du egentlig ved, på trods af dine fint beskrevne ukontrollerbare uddannelser du rundhåndet har kylet ind i din profil.
Jeg har sjældent oplevet et så stort mindreværdskompleks pakket så frastødende ind.
| |
| Kommentar
Fra : danatool |
Dato : 15-11-04 17:14 |
|
dova
ok det havde jeg ikke lige tænkt på
det er en gammel vitighed og jeg har aldrig tænkt nærmere over om en bavian har en hale eller ej
men den vil i fremtiden blive fortalt med chimpanser
så her er den nye udgave
For mange 1000 år siden, var der engang en pige der hed Eva.
En dag blev Eva så liderlig, og da hun ikke kunne finde en mand, gik hun ud for at finde noget andet hun kunne bruge til at tilfredsstille sig selv med.
Først mødte Eva en chimpanse.
Eva kiggede på chimpansens hale og tænkte at den var en passende størrelse.
Eva jagtede chimpansen og fik til sidst fat i dens hale, men chimpansen rev sig løs og mistede sin hale.
Eva blev hurtig træt af at lege med den slappe chimpanse hale og fortsatte sin søgen.
Så mødte Eva en dinosaurus, dens hale må jeg kunne bruge tænkte Eva.
Dinosauren kunne godt se hvad Eva var ude på og flygtede.
I sin flugt fra Eva, glemte den at kigge sig for og kom til at løbe ud over en skrænt.
Øv tænkte Eva og gik ned til floden.
Her fangede hun en fisk. Den var spræl levende og Eva fik styret sine lyster.
Da hun var færdig smed hun den levende fisk tilbage i floden.
Hvad har vi så lært af denne historie?
1) Vi ved hvorfor chimpanser ikke har nogen haler.
2) Vi ved hvorfor dinosaurerne uddøde
3) Men vi ved ikke hvordan fisk de lugtede før
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 15-11-04 20:09 |
|
Øv ! emesen....[kaster-håndklædet-i-ringen-smiley]
Tror jeg går i seng igen. 
Men emesen håber bare ikke at du bliver delvist citeret, en dag i en anden tråd.
Citat
jeg benytter bagdøren for at det ikke virker alt for påfaldende at jeg kommer så tit |
nogen kunne jo misforstå det. 
Har ellers hørt at fisk først lugter af fisk efter at de er fanget..
| |
| Kommentar
Fra : Flash77 |
Dato : 15-11-04 21:10 |
|
Her er noget sjovt: http://www.svampearne.webbyen.dk/ - siden er vist ikke blevet opdateret den sidste tid, men der er masser af andre psykotiske indlæg fra arne.jakobsen her på Kandu.dk...
| |
| Kommentar
Fra : emesen |
Dato : 15-11-04 21:42 |
| | |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-11-04 14:59 |
|
Hvor blir du dog af AJ. ??
Er det dig der er sønnen ??
Citat
Vandrehistorie fra Texas.
Hr. og Fru Dell ejede en antik forretning. De var meget rare, og tjente ikke mange penge. Alligevel havde de sparet nok penge sammen, til at sende deres eneste søn Jim på college. En dag skrev Jim til sine forældre, og fortalte at han ikke kunne nå at komme hjem i efterårsferien. Parret blev meget skuffede og kede af det, og skrev tilbage at han blev nødt til at komme hjem. Da Jim følte sig i gæld til sine forældre, besluttede han sig alligevel for at tage hjem til dem.
Jims forældre ventede spændt på hans hjemkomst, men da han ikke kom hjem til den planlagte tid, troede de, at Jim alligevel havde besluttet sig for at blive væk. Pludselig ringede telefonen. Det var det lokale hospital. De fortalte, at Jim have været ude for en forfærdelig ulykke, og de blev nødt til at komme med det samme, da Jims liv hang i en meget tynd tråd. Da parret ankom til hospitalet var det for sent, og Jim var død.
Parret beskyldte sig selv for sønnens død. Efter begravelsen gik de hjem til deres butik, for at lukke den i ubestemt tid. Da de var ved at sætte bræt foran vinduerne, svang døren pludseligt op. En fremmed mand trådte ind med en mappe i hånden. Det føltes koldere end normalt i butikken. Hr. Dell fortalte manden, at de havde lukket, men manden var ligeglad, og gik direkte op til disken, og lagde sin mappe på den. Han sagde til Hr. Dell, at de ikke ville holde lukket for ham, for han havde nemlig noget de ville være interesseret i. Hr. Dell blev sur, og ville til at smide manden ud, da han sagde: "I har lige haft et dødsfald i familien ikke?" Hr. og Fru Dell blev helt stille, og så fortalte Fru Dell, at de lige havde mistet deres eneste søn. Manden tog noget fra mappen, og gav det til parret: "Tag dette!" Med det samme parret havde modtaget det, forsvandt den fremmede lige så hurtigt som han var kommet.
Hr. Dell åbnede kluden som de havde fået, og inden i var en hånd fra en abe. Der var også en seddel hvor der stod: " Tre ønsker er loven med denne blodige abehånd." Hr. Dell blev sur, og smed hånden ned i skraldespanden: "Sådan noget vrøvl!" Parret fortsatte med at sætte bræt foran vinduerne:" Jeg ville ønske vi var færdige med at lukke vinduerne til. Jeg er ved at være træt," sagde Fru Dell. Pludselig bevægede brætterne sig, og sømmede sig selv fast til vinduerne. "Åh Gud!" udbrød de begge. Hr. Dell skyndte sig hent til skraldespanden, og fandt abehånden frem igen. "Vi kan tage det tilbage vi gjorde mod vores søn," sagde han. Men det var Fru Dell bange for, så de besluttede sig at lade være.
Den nat kunne Fru Dell ikke lade være med at tænke på abehånden. Hun sneg sig ud af sengen, og ned i butikken. Hun åbnede døren, og blev yderst forskrækket da hun så sin mand stående i mørket med abehånden i hånden. Parret besluttede sig derefter at gøre det de før var bange. "Jeg ville ønske vores søn ville komme tilbage til os," sagde Hr. Dell højt. Alt blev stille, men pludseligt kunne man høre tre høje BANK BANK BANK!... på butikkens dør. Hr. Dell gik hen til døren, men da han skulle til at åbne døren sagde Fru Dell:" Nej, undskyld, det kan vi ikke gøre! NEJ! Åben ikke døren!!" Hr. Dell hørte ikke efter, og begyndte at åbne døren. Fru Dell løb tilbage til abehånden og brugte det sidste ønske. "Jeg ønsker at min søn vil gå tilbage og hvile i fred!" Hr. Dell havde nu åbnet døren helt, og en hård vind ramte ham med en rådden lugt der fyldte hele butikken, og han faldt til jorden.
Ved døren fandt parret deres søns college ring, som han var blevet begravet med tidligere. |
Lånt fra http://www.vandre-historie.dk
Hvor skal det dog ende,,, pointne altså
| |
| Kommentar
Fra : nebis |
Dato : 16-11-04 15:37 |
|
Hej hej, denne er her synes jeg er god:
Kode
En mand ringede hjem til sin kone og sagde,
"Skat, jeg er blevet inviteret på fisketur af min chef sammen med en masse af hans venner. Vi skal være væk en uge...
Dette er en god mulighed for mig til at få den forfremmelse jeg gerne vil have, så vil du ikke godt pakke tøj til en uges tid og finde min fiskestang og fiskekasse frem? Vi tager af sted lige fra kontoret, så jeg kommer lige forbi og henter tingene."
"Åh ja forresten, pak også min nye blå silkepyjamas."
Konen synes det lød lidt mystisk, men som den gode hustru hun er, gjorde hun præcis hvad han bad hende om.
Weekenden efter kom manden så hjem igen - lidt træt, men ellers glad og tilfreds. Konen tog imod ved døren og spurgte om han havde fanget mange fisk? Han svarede, "Ork ja! Masser af laks, nogle sværdfisk og lidt forskelligt. Men sig mig en gang, hvorfor pakkede du egentlig ikke min nye blå silkepyjamas, som jeg bad dig om...?"
Konen svarede, "Det gjorde jeg også. Den er i fiskekassen...." |
| |
|
natmaden
Du spørger hvor jeg bliver af??????
Jeg skal da ikke kommentere hver eneste vits der bliver lagt ind i denne tråd!
Og de kommentarer der bli'r lagt som ikke er vitser, slet ikke.
Til Alle-----
Har i husket at stemme på novembers bedste vits? Afstemningen lukkes i morgen kl. 12:00.
Vedr. Point, er det suverænt mig der bestemmer. Det er mig der har udlovet dem. Men vil blive givet til vinderen hvis der kun er én.
Hvis 2 eller flere vitser får lige mange stemmer, deler de æren. Så trækker jeg lod om hvem der skal ha' pointene.
| |
|
3773
Kom med en vits. Dette er IKKE en diskussionstråd.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 18-11-04 21:42 |
|
Til min store skuffelse sagde hun ikke engang godmorgen.
Ved morgenbordet talte ikke engang børnene til mig.
Da jeg kom på arbejdet ønskede min sekretær mig tillykke med fødselsdagen!
Jeg blev meget glad, for hun var den eneste af mine kollegaer, som havde husket min fødselsdag.
Ved frokosttid sagde min sekretær: "Måske vi skulle spise frokost sammen?"
Jeg svarede, at det var det hyggeligste, som havde hændt mig denne dag.
Så vi tog ud i byen for at spise frokost.
På vej tilbage sagde hun: "Hvorfor skal vi egentlig tage tilbage til arbejdet på sådan en dag?"
- og så foreslog hun, at vi tog hjem til hende i stedet for.
Efter at ha fået serveret en drink i hendes lejlighed,
sagde hun: "Er det ok, hvis jeg tager noget mere uformelt tøj på?"
Jeg svarede "sikke et spørgsmål!" og tænkte for mig selv,
at dette kunne blive en interessant oplevelse.
Hun gik ind i soveværelset og efter en stund kom hun ud med en enorm kage,
efterfulgt af min kone, mine børn, min chef og alle mine kolleger.
Og der sad jeg, som en idiot, helt nøgen i sofaen...
Godt den ikke er selvoplevet 
Natmaden
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-11-04 06:10 |
|
En ældre dame går hen til en lille gammel mand, der sidder i en lænestol på sin veranda. Selv om han ser udslidt og skrøbelig ud, smiler han alligevel tilfreds.
"Jeg kunne ikke lade være med, at lægge mærke til, hvor glad og tilfreds, De ser ud", siger hun, "Hvad er Deres opskrift på en glad tilværelse?"
"Jo, jeg ryger 3 pakker cigaretter om dagen", siger han og vinker med en cigaret mellem sin rynkede tommel og pegefinger, "og så drikker jeg en halv kasse øl om dagen. Samt jeg kun spiser junkfood og aldrig dyrker motion."
"Det var dog fantastisk", siger damen, "Hvor gammel er De?"
"Jeg er lige blevet syvogtyve."
| |
 | Kommentar
Fra : ans  |
Dato : 20-11-04 17:45 |
| | |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 20-11-04 17:57 |
| | |
|
ans
Ja, den er god, men det er jo ikke min. Det er natmadens.
At han/hun ikke selv synes den var et børne-tips værd, er jo ikke min fejl. I mit tip giver jeg natmaden æren, og bruger kun tippet til at henvise til min/vores sjove tråd.
Og hvilken der er månedens vittighed, er stadig op til vælgerne, der får lov til at stemme fra d. 18 dec. kl. 00:00.
Hygge (nægter at sige julehygge før 1.dec.) AJ
| |
|
ans
Nej det var ikke nogen vits. Og nu er jeg efterhånden træt af at svare på det samme spørgsmål. Men OK.
For din skyld igen: Jeg lagde det i den kategori hvor det hørte hjemme. Derefter i den kategori hvor jeg vidste at der var flest interesserede læsere. Således blev mit budskab bragt ud til så mange som muligt.
Jeg har tidligere, såvel beskrevet som videresendt min løsning på "multible Tips". Men så længe Kandu ikke kan løse problemet, er jeg og andre nødt til at benytte metoden.
Kærlig hilsen Arne Jakobsen.
| |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 20-11-04 18:12 |
|
arne.jakobsen
Du har da ret i at vittigheden var natmadens. Tippet var dit, fejlen var at du henviste til din egen "vittighedstråd".
Hvorfor henviser du i samme tip til dit eget spørgsmål.
De brugere, der har ønsket at deltage, de har deltaget.
| |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 20-11-04 18:20 |
|
arne.jakobsen
jeg har lige læst dit "andet" svar til mig.
Du har tidligere selv været utilfreds med at tip er lagt i den forkerte kategori.
Hvorfor skulle det være bedre, at du nu begynder at bruge kategorier, hvor et tip ikke hører hjemme.
| |
|
ans
Deri er vi uenige. Jeg tror at mange IKKE har opdaget tråden.
DIN første kommentar i denne tråd kom først efter mit tip.
Så du har også først opdaget tråden p.g.a. mit tip.
| |
|
ans
Lad være med at bruge denne tråd til skænderier. Det er en vittighedstråd. Hvis du ønsker at debattere MIG og min måde at være på, så lav din egen tråd. Som jeg tidligere har sagt i denne tråd:
Citat
Kom med en vits. Dette er IKKE en diskussionstråd. |
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-11-04 18:51 |
|
UPS!!
http://www.kandu.dk/dk/tip/9627
http://www.kandu.dk/dk/tip/9628
Den store dag:
Hvad gør man ikke for børn, når det er jul?
Moderen til faderen: "Nu har knægten suttet på sin slikkepind i snart 3 måneder. Nu er det er jo Juleaften,
så skulle vi ikke i denne anledning tage cellofanen af?"
Og husk så at melde jer som frivilige julenisser !
| |
|
Kære natmaden
At du selv havde bragt den gode vittighed, havde jeg ikke registreret. Men nu blev den bragt 2 gange. Jeg bragte den sidst som reklame for min vittigheddstråd. Hvad galt er der ved det?
Oh tedd
Den største af alle, er dog den der erkender sin egen lidenhed. DU er den største.
| |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 20-11-04 22:54 |
|
Kære tedd
I denne tråd har jeg, indtil månedens vinder for december er fundet mulighed for at skrive til arne.jakobsen , som så får mails.
arne.jakobsen
Der er mange (tror jeg), der har opdaget din tråd, men de GIDER den bare ikke.
Hilsen ans
| |
|
ans
Hvis folk ikke GIDER min tråd, skyldes det spammere som dig og tedd m.fl.
Tillad nu folk at ha' en vits-tråd i fred
[citat
Kom med en vits. Dette er IKKE en diskussionstråd.
[/citat]
Såvel du som tedd er intilligente mennesker.
Hvis I har lyst til at lave en tråd hvor I diskuterer mig og min måde at gøre/sige ting på, er der jo ikke nogen der forhindrer jer i det. Skal det absolut ske her?
Hilsen Arne
Hvor tit skal I have det at vide?
| |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 20-11-04 23:36 |
| | |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 20-11-04 23:45 |
|
arne.jakobsen
Den eneste måde at forsøge at "komme i kontakt" med dig er at skrive i de tråde, som du selv opretter.
Her kan du ikke slå fluebenet fra, før du har lukket tråden.
Hverken tedd eller undertegnede har spammet din tråd.
Vi er først kommet til denne aften.
Hilsen ans
| |
|
ans
Din første kommentar i denne tråd: Dato : 20-11-04 17:45 var ikke en vits, men BROK.
Enhver der går ind i en vittighedstråd og begynder med at Brokke, spammer tråden. Din første vits kl. 23:36, var ikke en vits, men et link. Og derfor ikke valgbar. Nu har jeg sagt det 2 gange, men du har endnu ikke forstået det. Jeg vil derfor ikke sige det igen.
Kom med en vits, eller skrid!
| |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 21-11-04 00:43 |
|
arne.jakobsen
Det er dig, jeg ikke forstår.
Har du forstået det?
Hilsen ans
| |
 | Kommentar
Fra : tedd |
Dato : 21-11-04 00:50 |
|
Citat
3773
Kom med en vits. Dette er IKKE en diskussionstråd. |
| |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 21-11-04 01:02 |
| | |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 21-11-04 01:32 |
| | |
| Kommentar
Fra : ans |
Dato : 21-11-04 01:55 |
| | |
|
Ja ans
Mit svar forsvandt i Kandu's rengørings-proces. Den starter altid kl. 01:55.
ib er en forkortelse for Ingen bemærkninger.
Og det er nøjagtigt det du har fortjent. ib. Du Spammer denne vittighedstråd. Som jeg tidligere har sagt, så lav din egen tråd: Men lad være med at spamme denne.
| |
| Kommentar
Fra : tedd |
Dato : 21-11-04 14:01 |
| | |
| Kommentar
Fra : 24timer |
Dato : 27-11-04 18:06 |
|
Så er der lidt liv i tråden de næste 24 timer.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 27-11-04 18:45 |
|
Jo men, er det ikke snart den 18.dec.
En mand ringer en kontakt annonce ind til en avis
- "Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet."
- "Skal den i på lørdag," spørger damen fra avisen.
- "Ja, det håber jeg da, men det skal du ikke skrive."
| |
|
6. klasselæreren spørger om der er nogen blandt eleverne der ved, hvilken legemsdel der vokser mere en 10 gange sin normal-størrelse, når man bliver ophidset?
En pige bliver helt rød i ansigtet, og siger at hun vil klage til sine forældre over læreren. Han fortsætter uanfægtet: "Er der nogen der ved det?"
Per svarer: "Ja, det er pupillen"
Læreren: "Rigtigt Per, og til dig unge dame, vil jeg sige 3 ting. For det første har du en sjofel tankegang, for det andet har du ikke læst på dine lektier, og for det tredie, så bliver du ENORMT skuffet en dag!!!"
| |
|
Patsy synes også lige at hun vil deltage:
Har I hørt at BonBon har lanceret en nyhed? "Mandehjerner" - Desværre blev de nødt til at trække produktet tilbage, de fik SÅ mange klager over de tomme poser!!!!!!!!!!!!!!!!
Muh-muh-Mir-mir. Den var ko´ sjov.
| |
| Kommentar
Fra : 24timer |
Dato : 28-11-04 21:10 |
|
Mandehjerner i en tom pose, det siger jo meget om mandens hjerne.
Der er stadig liv i trådenn de næste 24 timer.
| |
|
24timer
Gætter på du er Hunkøn. Det er Patsy også I DEN GRAD. Kender du ikke Patsy?
Da du i går kl. 18:06 lovede at der ville være liv i tråden i 24 timer, troede jeg at det betød at du kun ville være på i 24 timer. Men du er da hjerteligt velkommen til at blive så længe du lyster. Men kom med en vittighed, det er jo det tråden drejer sig om.
I øvrigt er det kun mig der har bestemmer hvor længe der er liv i tråden.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 29-11-04 00:55 |
|
Og hvornår servere du så lige kaffen, om jeg må spørge ???
Og gløggen, hvor er gløggen, om jeg osse lige må spøre ??
Og Hvem er nu Patsy, hvis at jeg må spørge ??
Det var på de tider, hvor mænd var mænd, og skibe var lavet af træ.
Et stort sejlskib skulle på langfart, og da den slags gerne tog et par måneder, opstod der meget naturligt visse behov hos mændene ombord.
Problem: Ingen kvinder!
Løsning: En stor tønde med hullet til spunsen foret med dejligt blødt skind. Og så kunne alle ombord, lige fra kaptajnen til skibshunden få lettet trykket.
Nu er sømænd jo rigtige mænd, og inden længe var tønden fyldt.
Den blev derfor lukket og smidt over bord.
Et par dage senere finder nogle nonner, der går tur langs
stranden, en stor tønde, som de slæber med hjem til klosteret under stort besvær.
Den bliver åbnet, og se, den er fyldt med stearin. Nok til at alle nonnerne kan få et dejligt stort lys hver.
Ni måneder senere nedkommer alle nonnerne med drengebørn, og Priorinden får en dejlig lille hundehvalp.
Natmaden
| |
|
natmaden
Tak for din vedholdenhed. Det er squ rart at nogle herinde har humoristisk sans.
Kender du ikke Patsy? Synd for dig. Hun er min Kæleko. Søg og du skal vide.
| |
| Kommentar
Fra : rytmehans |
Dato : 30-11-04 15:22 |
|
En bondemand fra Herningegnen vil gerne starte en griseavl op. Han køber derfor
en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det
koster at få grisen "holdt til".
"1.000 kroner pr. gang" svarer dyrlægen. Bondemanden er af den nærige type, så
han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det.
Efter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på
grisen. Han har læst i Hermig Folkeblad, at nogle amerikanske læger har
transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne
"selvsvangre" en so...
Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider
straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kører ud i skoven med den. Her bestiger
han dyret efter alle kunstens regler.
Da han kommer hjem på husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre, hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes.
"Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven," svarer dyrlægen.
Bondemanden venter et par dage. Men intet sket. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er
ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen. Bonden smider grissebassen
op i Fiat'en igen. Ud i skoven og på den igen.
Der går igen et par dage, hvor intet sker.
"Nå, nu skal det altså være," tænker bondemanden! Grisen bliver smidt op bag i
Fiat'en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt
store tur. Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på. Efter
at have bakset med grisen i 4 timer, slæber han den udmattet ind i Fiat'en og
kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn.
Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden:
"Arne.Jakobsen! ..... Arne.Jakobsen!! .... du må komme med det samme, den er helt gal med soen!"
Arne Jakobsen er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen:
"Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven?"
"Næææ....." svarer husbestyrerinden, "den sidder sgu ude i Fiat'en og dytter!"
| |
| Kommentar
Fra : posedamen |
Dato : 30-11-04 22:31 |
|
*FASAG* rytmehans,Jeg har ondt i maven af at grine, du må føre klart på point.
Jeg stemmer på dig.
| |
 | Kommentar
Fra : briani |
Dato : 04-12-04 20:06 |
|
En mand med en meget lille tissemand kommer op til sin læge for at blive undersøgt
Da manden smider bukserne kommer lægen til at grine så meget at han falder ned af stolen
Ja ja siger manden,du kan saktens grine,men så hævet har den været i 14 dage nu
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 04-12-04 20:08 |
|
Hvad er ligheden mellem en thailuder og et bungy jump?
Begge dele koster ca. 600,- kr. og knækker gummiet er du død.
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 04-12-04 20:11 |
|
BESKED FRA: www.dating.dk.... Din profil har stadig ikke givet resultat... Skal vi prøve at fjerne dit billede?
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 04-12-04 20:13 |
|
Konen sidder og snakker med veninden: "Da jeg kom hjem i går, så stod min mand og onanerede midt i køkkenet!" - "Hvad gjorde du så?" - "Jeg skyndte mig derhen, satte mig på knæ og tog hans lem i munden." - "Hvorfor det?" - "Jeg vil heller børste tænder end at vaske gulv."
Brian
| |
|
Denne historie har jeg sendt en gang tidl. men da jeg sendte den, stod der: Fejl på denne side!!!!!!! NU PRØVER JEG IGEN
------------------------------------
Gamle Sofus på 101, som boede udenfor lands lov og ret, lå for døden, og præsten spurgte, om han havde et allersidste ønske, han ville have opfyldt inden han skulle af sted.
"Jow" svarede Sofus "Een har aldrig set hverken et lokomotiv - eller en nøgen kvinde, så det ville jeg gerne se, før jeg dør" - "Jaså" svarede præsten og tænkte, at det ville være helt umuligt at skaffe et lokomotiv til så afsides beliggende et sted. Men så tænkte præsten jo på Sofus's andet ønske om at se en nøgen kvinde - men der var ikke så mange kvinder i nabolaget og da slet ingen, som ville vise sig nøgne foran gamle Sofius. Men så kom 'hans velærværdighed' alligevel i tanke om gamle Stine nede i kæret, og om hun mon ikke , for et par skilling, kunne lade sig lokke til at smide kludene foran Sofus? Som tænkt så gjort: Præsten spurgte gamle Stine, og hun svarede såmænd JA!
Næste dag rokkede gamle Stine hen til Sofus's hus, og da hun havde smidt kludene, gik hun ind til Sofus og stillede sig i al sin jammerlige nøgenhed op lige foran sengen, hvor han lå. Præsten rømmede sig, og gamle Sofus åbnede plirrende de trætte øjne - og så stirrede han undrende og længe på gamle Stine. - "Nåe" sagde præsten , "Hvad siger du så Sofus?"
Gamle Sofus hviskede hæst og tydelig berørt: "Jaaae - hææhæmmmmm -
Så'n havde jeg nu li'godt aldrig forestillet mig, et lokomotiv så ud"! -
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 05-12-04 02:12 |
|
Det var en meget kristelig mand og dame, som lige var blevet gift.
Natten var kommet, og de skulle til at gå i seng sammen for første gang.
Manden: "Jeg har altså noget jeg må fortælle dig..
Konen: "Ja, hvad da?"
Manden: "Jeg har en tissetrold som en baby!"
Konen: "Det går nok. Vi skal nok finde ud af det."
Manden tog så bukserne af:
Konen: "Sagde du ikke, at du havde en tissetrold som en baby?"
Manden: "Jo, 50 cm lang, glat og en vægt på 3,5 kg..
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 05-12-04 02:13 |
|
3 skildpadder var ude og gå en tur: 2 store skildpadder og 1 lille skildpadde. Da de havde gået et stykke tid kom de forbi en bar. De blev enige om at gå ind og få en enkelt øl for at slukke tørsten.
Da de havde siddet et stykke tid, opdager de, at det begyndte at regne. De diskuterede hvem af dem, der skulle hjem efter paraplyen.
De store skildpadder bliver enige om at den lille skildpadde, skal gå hjem efter den.
"Ok", siger den lille skildpadde, "men kun hvis I lover ikke at drikke min øl imens."
Dette accepterer de to store skildpadder og den lille drager af sted.
Der går én uge.
Der går to uger.
Der går tre uger.
Så siger den ene store skildpadde til den anden: "Skal vi ikke drikke den lilles øl?"
Den anden tænker sig lidt om. "Jo, det kan vi da godt!"
Så lyder der en lille spinkel stemme fra den anden
ende af lokalet ved døren:
"Hvis I rører min øl, så henter jeg overhovedet ikke den paraply!"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 05-12-04 02:21 |
|
En læge, en civilingeniør og AJ sad og diskuterede hvilken profession, der var den ældste i verden.
Lægen pointerede
"Jo, i Bibelen står der, at Gud skabte Eva af et ribben, han tog fra manden.
Sådan noget har jo helt klart krævet et kirurgisk indgreb, så hermed er det vel bevist,
at lægegerningen er det ældste erhverv..."
"Stop lige en halv",
sagde civilingeniøren.
"Før det, faktisk helt i starten af Bibelen, står der, at Gud skabte himlen og jorden ud af kaos,
så De tager fejl kære doktor. Mit erhverv er det ældste!"
AJ lænede sig tilbage i stolen og sagde selvsikkert,
"Det lyder da meget godt, men hvem tror I, der skabte kaos?"
| |
|
Jeg husker det godt natmaden, men hvorfor holder du dig selv udenfor? Eftersom du kan fortælle historien må du jo selv have været der! Det var du også. Og Det første Gud sagde var "Bliv lys", og der blev lys! Da havde du allerede været ude at trække ledningerne. Arne
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 05-12-04 03:10 |
|
Nemlig
Men jeg ville jo ikke tage hele æren
Jeg er jo også nævnt her http://www.kandu.dk/dk/spg/53814#582405 (hæ-hæ, sjovt link hvis det virker) 
Jeg var ude og gå en tur, sammen med 2 snegle-venner:
Da vi havde gået og gledet et stykke tid kom vi forbi en bar,
hvor vi blev enige om at gå ind og få en enkelt øl for at slukke tørsten.
Da vi havde siddet et stykke tid, begyndte det at regne.
En af os måtte hjem efter paraplyen.
Sneglene var enige om at, jeg måtte rende hjem efter den.
"Ok", sagde jeg, "men kun hvis I lover ikke at drikke min øl imens."
Dette accepterer de to snegle og jeg smutter af sted, efter den.
Der går én uge.
Der går to uger.
Der går tre uger.
Så siger den ene snegl til den anden: "Skal vi ikke drikke Natmaden's øl?"
Den anden tænker sig lidt om. "Jo, det kan vi da godt!"
I den anden ende af lokalet, stikker jeg så hovedet op over baren, og råber-
"Hvisss I rører min øl, ssså henter jeg sssg'u, overhovedet ikke den paraply!" 
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 05-12-04 03:14 |
| | |
|
natmaden - hverken du eller andre skal bøje reglerne for denne tråd.
Hvis du laver sådan noget lort igen, har du diskvalificeret dig selv. Du er kommet med mange gode vitser, men den slags shit, gider jeg ikke se på. Som jeg sagde: Jeg er dommer, hård men retfærdig.
Hvis I andre ikke helt har forstået, så er natmadens indlæg 05-12-04 03:14 et loop/genkald af denne tråd.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 05-12-04 04:58 |
|
Nu vil du vel osse snart bestemme hvilken slags underbukser, jeg har på 
Det er ikke et loop/genkald af denne tråd, men et link til indlæg "Dato : 05-12-04 02:12" i denne tråd.
hvor jeg, som du ønskede, har brugt mig selv i en joke. (vildt overdrevet, den er kun 38)
Linket var jo en service, og har da intet med 'lort' at gøre.
OK ! Har jeg så fået det gule kort, ja så tar jeg da gerne det røde.(fjerner fluebenet).
Your choice
| |
|
Sorry natmaden, men at henvise til den samme tråd kalder jeg et loop. Jeg kan godt se at hvis man følger dit link, kommer man godt nok ind i samme tråd, men et andet sted. Jeg vidste bare ikke at noget sådant var muligt. Man lærer så længe man lever. Nej natmaden, selvfølgeligt har du ikke derfor fået hverken et gult eller et rødt kort. Hvis nogen skal ha' det, er det mig.
Din henvisnings-metode er så smart, at jeg undrer mig over, om alle andre fatter den! Jeg er vant til at man henviser ved at sige f.eks. : Se min: Dato : 05-12-04 04:58 når det er i samme tråd.
Ja Gu' vil jeg så: De skal være rene og tætsiddende nok til at dine knap så geniale genitalier holdes på plads.
| |
|
Men der er jo ingen grund til dit indlæg. Dine vitser er bragt, alle kan se dem, alle kan stemme på dem. Dette er jo ikke den Amerikanske valgkampagne.
Og din bemærkning om at regler kan bøjes, er stadig utilstedelig.
I denne tråd gælder MINE regler. Og de er aldeles ubøjelige. Hilsen Arne.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 05-12-04 05:35 |
|
AJ det ok !
Det var Lille-Pers klasse, der sad og skrev stil. Lige pludselig siger en af drengene:
- Frøken, jeg kan se Deres underskørt.
Frøkenen bliver pissesur og skriger:
- Ud, og du skal ikke komme igen før i morgen.
De skriver videre. Så siger en:
- Frøken, jeg kan se Deres trusser.
Så bliver hun endnu mere sur end før og skriger:
- Ud, og du skal ikke komme igen før om en uge.
De skriver videre. Så står Lille-Per pludselig henne ved døren, og frøkenen udbryder:
- Hov, hov, hvor tror du skal hen?
Så siger Lille-Per:
- Jo, efter hvad jeg kan se, skal jeg nok ikke komme igen før om et år...
God Nat og sov godt
Natmaden
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 05-12-04 21:39 |
|
Efter en lille tur rundt på kandu, er det tydeligt at AJ igen har glemt at tage sin medicin.
AJ du skal huske at tage din udleverede medicin, ellers må du tilbage på det kontrollerede sted, og få hjælp.
Kender en der gjorde som dig, det endte med tvangsmedicinering, han brød sig ikke om det, men nu har han det meget bedre.
Selv siger han, at når han frivilligt har taget det, så føler han at det går så godt, at han ikke har lyst, eller føler behov til at fortsætte.
Resultatet er tydeligt bagefter. Så derfor tvangsmedicineres han nu.
Om det hjælper ? Ja for hans omgivelser ! Selv er han passiv glad ! Synd for ham.
Dette er ikke en joke AJ, men noget du seriøst bør tænke over.
Du har to valg,
1. det er synd for dig!
2. du er et extremt dumt [censur]
Jeg ser nu at den eneste vinder bør være Fra : Flash77 Dato : 14-11-04 23:02 eller http://www.kandu.dk/dk/spg/53814#563798 om man vil.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 05-12-04 22:47 |
|
Lord AyJay
Citat
Kender du ikke Patsy? Synd for dig. Hun er min Kæleko. Søg og du skal vide. :od |
Kom til at tænke at patsy er en kæleko, nu søger jeg vidre info:
1. Er den levende eller har du selv udstoppet den.
2. Står ' ' for 'overdosis'
3. Vis alle fjenede fluebenet til tråden, vil du så stemme på dig
4. Må man kun stille et vidensspørgsmål pr. indlæg.
Hvis Flash77 vinder, så kunne det jo godt virke som at, det er rigtigt, at du er retfærdig.
Flash -> jeg tror ikke at vi må snakke privat i AyJay's tråd, men jeg giver dig 100% ret.
Undskyld AJ. Joken er vist oppe i et lag hvor at du ikke ser den
| |
|
natmaden
Endnu engang TAK for dine gode indlæg i denne tråd.
På trods af din humor, udviser du ikke specielt stor menneskekundskab. Du er enig med Flash77.
Han er en tro kopi af den person der under adskillige alias'er er blevet smidt ud af Kandu.
Ham var du også enig med, selv om han kaldte din far og dig for noget unævneligt.
Godt nok er humor vigtigt i vore liv, men når man ikke kan se hvad der sker foran ens egen næse, fordi man griner for ansigtsvridende, så er humoren gået over gevind.
Natmaden - Hvor naiv/dum jeg end synes du er, er det stadig en af dine vitser der får min stemme.
Efter d. 17 dec. kl. 24:00 - 2004 kandu jo stemme på den vits du synes er den bedste, blot ikke en af dine egne.
| |
|
natmaden
I dit seneste indlæg viser du virkeligt hvor ung du er. Cirka samme alder som Flash. Det kan man tydeligt se; af din/jeres måde at stave og danne sætninger på.
Du/I er altid velkomne i mine tråde, men herefter vil jeg ikke bruge tid på at snakke med jer. Ikke på grund af jeres alder, kun på grund af jeres altoverskyggende stupiditet.
| |
| Accepteret svar
Fra : briani | 
Modtaget 200 point
Dato : 05-12-04 23:34 |
|
Det var på plejehjemmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm. Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet.
- Hvad laver du ??
- Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre !
Brian
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 05-12-04 23:36 |
|
Gamle Marius var kommet på plejehjem. Men der var stadig liv i gamle Marius, og da han havde set der var mange damer på plejehjemmet, satte han en seddel op på sin dør:
Kom ind til Marius, en tur på gulvet - 25 kr. en tur på bordet 50 kr. og en tur i sengen 100 kr.
Der gik ikke mange minutter så stod Ane udenfor med en 100 kr.-seddel i hånden.
Kom ind Ane, jeg kan se du vil have en tur i sengen?
Nej - sagde Ane - 4 gange på gulvet!!
Brian
| |
|
En mandlig turist i Afrika blev pludselig så dårlig i sin tissemand.
En anden turist, som han klagede til, sagde at han havde hørt om en meget dygtig medicinmand i en nærliggende jungle, som sikkert kunne kurere den slags.
Den syge mand fandt vej til medicinmanden der kiggede på den dårlige tissemand.
"Jeg ikke kan ordne den, den må skær's af" Men den skrækslagne mand ville ikke ha' sin tissemand fjernet, så han søgte og fandt en anden medicinmand. Men han havde kun den samme nedslående bemærkning, som den forgående.
Fortvivlet styrtede den syge mand rundt i junglen, til han hørte om en meget meget dygtig medicinmand. som kunne klare ALLE sygdomme.
Manden fandt ham og viste ham sit syge lem. "Behøver jeg virkelighed at skulle ha' min tissemand fjernet?" spurgte den stakkels mand . Oh næ næ, det være ikke nødvendig at fjerne den, det er en "Bongo Bongo", - den falde selv af"
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 05-12-04 23:39 |
|
Hvad er en ægte vegetar?
-En der kun slikker sin kone, hvis hun har svamp.
Brian
| |
 | Kommentar
Fra : Rellom |
Dato : 06-12-04 07:32 |
|
Hos dyrehandleren:
- Davs! Sælger I biller og fluer?
- Jada, foder til krybdyr. Hvormange skal du bruge?
- Jeg vil godt have 4.000 biller og og 7.000 fluer.
- Hvad i alverden vil du dog med så mange?
- Jeg flytter i dag, og min lejekontrakt siger, at jeg skal
efterlade lejligheden i samme stand, som jeg overtog den.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 06-12-04 08:32 |
|
Mand 1: "Min kone er begyndt at smøre sit ansigt ind i mudder."
Mand 2: "Hjælper det?"
Mand 1: "Lidt, men man kan stadig se, at det er hende."
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 08-12-04 10:26 |
|
Det er første skoledag og lærerinden syntes hun ville lære børnene at kende, ved at spørge dem hvad de hed, og hvad deres far lavede.
Den første lille pige sagde:
"Jeg hedder Clara og min far er postbud."
Den næste - en lille dreng - sagde:
"Jeg hedder Keld og min far er mekaniker."
Så sagde den næste lille dreng:
"Jeg hedder Arne og min far er stripper i en klub for bøsser."
Lærerinden gisper og skifter hurtigt emne, men senere i skolegården, nærmer lærerinden sig Arne og spørger ham under 4 øjne, om det virkelig var rigtigt at hans far dansede nøgen i en bøssebar.
Arne blev flov og sagde:
"Nej, det er ikke rigtigt. Min far spiller i superligaen for brøndby, men jeg var for flov til at sige det !!!"
Brian
| |
|
Fru Ludvigsen råber højt og rasende på trappeopgangen, da hun ser sin nabokone:
"Fru Peddersen, hva' fanden er det De går rundt og fortæller om min mand?"
"Mig?" svarer fru Peddersen, "Jeg fortæller da ikke noget om Deres mand!"
Fru Ludvigsen:
"Jo, det ve' gud De gør - De går og siger, at min mand har en stor vorte på tissemanden!"
"Det er løgn!" svarer fru Peddersen "Det har jeg aldrig sagt - det eneste jeg har sagt er, at det føøøøøles som om han har det" -
| |
| Kommentar
Fra : olepost |
Dato : 18-12-04 10:41 |
|
Arne Jacobssssen og hans søn var i et butikscenter. De var svært fascinerede af alt de så, men specielt af de to skinnende sølv-døre som gled fra hinanden for så at bevæge sig sammen igen.
Sønnen spurgte; "Far, hvad er det?"
Faren (som aldrig havde set en elevator) svarede; "Søn, jeg har aldrig set noget lignende i hele mit liv, jeg ved ikke hvad det er!"
Mens Arne og sønnen stod og stirrede bjergtaget på de sølvfarvede døre rullede en tyk, gammel dame i rullestol frem og trykkede på en knap. De to sølv-døre åbnede sig og den tykke dame rullede ind i et lille rum.
Dørene lukkede sig igen og Arne og søn stod og stirrede med store øjne på de små tal over elevatoren som gradvis steg opad.
De fortsatte med at stirre helt til tallene begyndte at gå nedad igen, helt til dørene endelig gled fra hinanden igen og en nydelig, smækker 24 år gammel blondine stiger ud.
Arne bøjer sig ned mod sin søn og siger stille:
-"Søn, gå hen og hent din mor"
| |
|
Der kan kun stemmes på vitser der er lagt ind før 18 dec. Olepost's er derfor ikke valgbar.
| |
|
Min egen stemme går til:
Natmaden's IT- lektion for kvinder fra 15-11-04 01:13.
| |
|
Kære tedd. Gem dog dine guldkorn til næste måneds tråd. Det eneste du kan i denne tråd på nuværende tidspunkt, er at stemme. Arne
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 19-12-04 07:18 |
|
ja der er jo nok at vælge, og tråden er efterhånden gammel, måske den kunne udgives som poketbook
såd og tænkte at flash77's den korte fra Dato : 14-11-04 23:02 måske var blevet uaktuel, men efterhånden, som man genlæser, denne lille (sy)tråd , blir den aktuel igen.
Men-men-men..... for f..... det s.. svært.(øh AJ, må man bande).
olepost, måske at man ikke lige må stemme, på din sidste, men grine det må man vel.
Øv jeg kan bare ikk' lige 'be'stemme mig,. kan det mon hjælpe at høre 'The voice'.
.......... Jeg voicer på Citat
Fra : briani Dato : 05-12-04 23:34
Det var på plejehjemmet hvor nogle af de ældre mænd havde fået lov til at se pornofilm. Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet.
- Hvad laver du ??
- Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre !
Brian |
Da den kunne være selvoplevet
Ja altså ikke af mig tror jeg....
AJ og alle
Best regards Jørgen
| |
 | Kommentar
Fra : rotw |
Dato : 19-12-04 10:50 |
|
Hørt i religionstimen:
- Gud tog et ribben fra Adam for at skabe Eva
- ja, svaret lille Niclas-
- det beviser jo, at tyveri ikke kan betale sig...
| |
|
rotw
Hvorfor bruger du ikke den nye tråd til dine vitser. I denne skal der kun stemmes.
| |
| Kommentar
Fra :  anuarak |
Dato : 19-12-04 14:58 |
|
Dagens tips.
Hvis du står i lort til halsen.....
Så hæng ikke med hovedet
| |
 | Kommentar
Fra : rpje |
Dato : 19-12-04 15:07 |
|
Den er altså lidt fræk. Men da det var min datter der fortalte den til mig, er der vel ikke nogen der vil kalde mig sexist.
Nå men gutter hvorledes kan man se når en kvinde er klar???. (Til det I ved nok).
Jo når hendes fladlus får status som bådflygtning. HeHe.
MV.
Peter Jensen
| |
|
rpje og anuarak
Lad nu være med at blive ved med at lægge vittigheder ind i denne tråd. Vittigheder der deltager i afstemningen skulle have været indtastet senest d. 17 dec. Afstemningen er nu igang og afsluttes i aften kl. 24:00. Resultatet offentliggøres senest i morgen kl. 12:00 og så er denne tråd lukket.
Læg jeres vittigheder ind i januartråden, der er åbnet.
http://www.kandu.dk/dk/spg/56293
| |
| Kommentar
Fra : rpje |
Dato : 19-12-04 15:23 |
|
Jamen det er det morsomme idet ikk.
HeHe. Og alle ved, hvor der er regler er der også anarkister.
God jul
HeHeHe.......... Ingen undskyldning her fra. Om ikke andet, så er vittigheden gratis.
| |
| Kommentar
Fra : emesen |
Dato : 19-12-04 16:10 |
|
Jeg stemmer på denne:
Fra : natmaden Dato : 15-11-04 01:13
| |
|
eme - Jeg skal lige vide oom du mener den første eller den anden? Der er 2 fra natmaden med samme dato-kl.
| |
| Kommentar
Fra : emesen |
Dato : 19-12-04 16:27 |
|
Det er denne jeg stemmer på:
Verden består af 10 slags mennesker.
Dem der forstår det binær talsystem,
og dem der ikke gør !
| |
|
OK eme. Det tænkte jeg nok din uhelbredelige EDB-nørd.
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 19-12-04 18:14 |
|
Det er da svært at vælge. Men der var to der er lige gode, ikke for lange, og rigtig sjove.
Den ene er natmadens historie om eleverne der bliver overhørt i religion, og den anden var briani's om de gamle mænd der så pornofilm.
Men man kan kun stemme på en, så det må blive øøh... briani 5-12-04 23:34
mvh dova
| |
|
Hej allesammen, så er resultatet gjort op. Det var ikke en stor stemmeprocent idet der kun blev afgivet 6 stemmer. Der blev stemt på 4 forskellige vitser. 2 fik 1 stemme og 2 fik 2 stemmer. Så jeg måtte have terningen i brug.
Natmaden's: Om IT for kvinder 15-11-04 01:13 fik 2 stemmer
Briani's: Om livet på plejehjemmet 05-12-04 23:34 fik 2 stemmer
Brian fik tildelt 1-2-3 og Natmaden 4-5-6.
Terningen faldt på 3, så Brian er for anden gang i træk vinder af månedens vits.
| |
|
 Brian. Og bliv endeligt ved. Det går jo helt godt, selvom der var lodtrækning om det denne gang. Arne
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 20-12-04 04:37 |
|
AJ dog! At lukke kl 00:4x om natten, du hved jo sæl at kandu blir til NOkandu ca. kl 02:00
nu måtte jeg smide 20 p for at læse færdig,
og den bedste joke lavede du sæl, da du lagde et link, i din tråd, til din tråd [megagrinersmiley]
ÆV-BÆV-BUH ! JEG VANDT ! DU LAVEDE ET LINK. HE-HE-HA-HA-HO !
Det er da, en god start på en kold mandag.
emesem , så er vi begge 10(to) fundet.
[ultrasmallfont]tillykke briani[/ultrasmallfont]
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|