|
|
 | Kommentar
Fra :  danatool |
Dato : 11-11-04 19:15 |
|
En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet orange. Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange. Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?" Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden. Lægen påstår, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink". Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?" Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden". Lægen siger, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle." Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?" Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops."
 | |
 | Kommentar
Fra : briani  |
Dato : 11-11-04 19:35 |
|
Manden til blondinen:
Kommunen har lukket for det varme vand idag!
Blondinen:
Ha! Jeg er da ligeglad. Jeg har fyldt mit badekar op i aftes, så jeg kan få et varmt bad, når jeg kommer hjem.
Og så er der lige denne her.
Kvinder er som støvsugere, når de holder op med at suge, skifter man sækken ud.
En enkelt sjofert er der vel også plads til.
Manden tog fat i nakken af konen og med pikken i hånden sage han:
- "Lad som om det er min bankkonto, den har dù aldrig problemer med at tømme..."
Mvh
Brian 
| |
|
Kære Brian. Nu kan man jo ikke stemme på et indlæg med 3 vittigheder, så hvis du vil ha' en vinderchance, må du altså lave ét indlæg pr. vittighed. Og den fra den anden tråd, syn's jeg da absolut at du skal kandidere med her også. 
Dana
SQU godt gået. Men nu er det jo ikke mig der er dommer.
| |
|
OK så. MIT bidrag:
Min huslæge Erik Plesner, fortalte mig om en patient, der en dag sad foran ham. Høj hat og blanke øjne. Hatten af, og oven på hovedet sad en stor grøn frø. Erik spurgte: "Hvordan pokker er det gået til?"
Så svarede frøen: "Det ved jeg ikke, men det startede som en stor byld i røven".
| |
|
Ja Alle. Det må I selvfølgeligt undskylde. Det fik jeg ikke sagt, men da der jo skal afholdes en afstemning, du'er det altså ikke med flere jokes i en kommentar. Der skal jo ikke vælges imellem grupper af jokes, men kun enkelte. Så Brian: Indtast de enkelte jokes i hver sin kommentar, så er de valgbare. Hilsen Jokeren AJ. 
| |
 | Kommentar
Fra : pallenoc |
Dato : 11-11-04 20:42 |
|
Ægteskabet var efterhånden gået noget i stå for det midaldrende par...især manden havde ikke lyst til konen mere. Konen var træt af dette og forsøgte at tale manden til fornuft, men uden held. En dag gik hun op til sin læge og bad om råd, men intet hjalp. Lægen bad konen om at tage sin mand med næste gang, og lægen forsøgte at forklare manden og de glæder og pligter, men intet syntes at trænge ind hos manden, mens konen sad og blev mere og mere frustreret over sin mands ligegyldighed med hende.
Til sidst mistede lægen tålmodigheden. Han rev alt tøjet af konen og gav hende en ordentlig tur på lægebriksen, mens manden bare sad og så på. Efter en ½ times hed elskov tørrede lægen sveden af panden og henvendte sig til manden som stadig uanfægtet sad og så på : " Sådan en tur skal din kone have mindst én gang om ugen!"
Manden svarede tørt: "Jeg behøves vel ikke at komme med hver gang?!"
Mvh
Palle Jensen
| |
| Kommentar
Fra : Trinethk  |
Dato : 11-11-04 21:58 |
|
Der var engang en perfekt mand og en perfekt dame.
Efter et perfekt bryllup,
kørte de juleaften en tur i deres perfekte bil.
Pludselig så de en forulykked mand i vejgrøften.
Det hva julemanden og hans kane.
Det perfekte par tilbød at køre julemanden rundt med gaverne, til de mange børn.
Detsvære kørte det perfekte par også galt.
Hvem tror i køret bilen ?
Da hverken Julemanden eller den perfekte mand findes, må det være havde været kvinden.
Hvis du er kvinde så stop med at læs nu, vittigheden er slut.
Denne lille historie beviser også en anden ting, nemlig at kvinder ikke kan køre bil.
Er du kvinde og alligevel læser dette, beviser det en anden pointe. Nemlig at kvinder aldri høre efter hvad der bliver sagt.
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 11-11-04 22:17 |
|
Hvordan dyrker man sikker sex?
- Man oplyser falsk navn og adresse!
Brian
| |
 | Kommentar
Fra : CLAN |
Dato : 11-11-04 22:22 |
|
Jamen så får i da en undskyldning, der vil noget på engelsk (så går der tid med at slå ordene op) 
Citat
Don’t panic – Write a report…
The following report from a ship’s Master is reproduced by kind permission from the anonymous author who appears to be gifted with remarkable “sang-froid”.
It is with regret and haste that I write this letter to you, regret that such a small misunderstanding could lead to the following circumstances, and haste in order that will get this report before you from your own preconceive opinions from reports in the world press, for I’m sure that they will tend over-dramatise the affair.
We have just picked up the pilot, and the apprentice had returned from changing the “G” flag up for the “H” and, it being his first trip, was having difficulty in rolling the “G” flag up. I therefore proceeded to show him how. Coming to the last part, I told him to “let go”. The lad although willing, is not too bright, necessitating me having to repeat the order in a sharper tone.
At this moment the Chief Officer appeared from the chart room, having been plotting the vessel’s progress, and, thinking that it was the anchors that were being referred to, repeated the “let go” to the Third Officer on the forecastle. The port anchor, having been clearly away but not walked out, was promptly let go. The effect of letting the anchor drop from the “pipe” while the vessel was proceeding at full harbour speed proved too much for the windlass brake, and the entire length of the port cable was pulled out “by the roots”. I heard that the damage to the chain locker might be extensive. The breaking effect of the port anchor naturally caused the vessel to sheer in that direction, right towards the swing bridge that spans a tributary to the river up which we were proceeding.
The swing bridge operator showed great presence of mind by opening the bridge for my vessel. Unfortunately, he did not think to stop the vehicular traffic, the result being that the bridge partly opened and deposited a Volkswagen, two cyclists and a cattle truck on the foredeck. My ship’s company are at present rounding up the contents of the latter, which from the noise I would say are pigs. In his efforts to stop the progress of the vessel, the Third Officer dropped the starboard anchor, too late to be of practical use, for it fell on the swing bridge operator’s cabin.
After the port anchor was let go and the vessel started to sheer, I gave a double ring Full Astern on the Engine Room Telegraph and personally rang the Engine Room to order maximum astern revolutions. I was informed that the sea temperature was 53 degrees and asked if there was a film tonight; my reply would not add constructively to this report.
Up to now I have confined my report to the activities at the forward end of the vessel. Down aft they were having their own problems.
At the moment the port anchor was let go, the Second Officer was supervising the making fast of the after tug and was lowering the ship’s towing spring down onto the tug.
The sudden braking effect on the port anchor caused the tug to “run under” the stern of my vessel, just at the moment where the propeller was answering my double ring Full Astern. The prompt action of the second Officer in securing the inboard end of the towing spring delayed the sinking of the tug by some minutes, thereby allowing the safe abandoning of the tug.
It is strange, but in the very same moment of letting go on the port anchor there was a power cut ashore. The fact that we were passing over a “cable area” at that time might suggest that we may have touched something on the riverbed. It is perhaps lucky that the high tension cables brought down by the foremast were not live, possibly being replaced by the underwater cable, but owing to the shore black-out, it is impossible to say where the pylon fell.
It never fails to amaze me, the actions and behaviours of foreigners during moments of minor arises. The pilot, for instance, is at this moment huddled in the corner of my day cabin, alternately crooning to himself and crying, after having consumed a bottle of gin in a time worthy of inclusion in the Guinness Book of Records. The tug captain, on the other hand reacted violently, and had to be forcibly retrained by the steward, who has him handcuffed in the ship’s hospital, where he is telling me to do impossible things with my ship and my crew.
I enclose the names and addresses of the drivers and insurance companies of the vehicles on my foredeck, which the Third Officer collected after his hurried evacuation of the foredeck. These particulars will enable you to claim for the damage that they did to the railings on No. 1 hold.
I am closing this preliminary report, for I am finding it difficult to concentrate with the sounds of police sirens and their flashing lights.
It is sad to think that had the apprentice realised that there is no need to fly pilot flags after dark, none of this would have happened.
For weekly Accountability Report, I will assign Casualty Numbers T/750101 to T/750199 inclusive.
Yours Truly…. |
| |
| Kommentar
Fra : briani |
Dato : 11-11-04 22:24 |
|
To bøsser i fast parforhold sidder og snakker over morgenmaden.
Den ene bøsse siger til den anden:
Ihh, altså, min anus gør så ondt - er du ikke sød og kikke efter om der er noget galt "deroppe"....
Joh, siger den anden bøsse, det kan jeg da godt. Han stikker forsigtigt en finger op i anus og kører lidt rundt.
Der er ikke noget at mærke, siger han.
Jo, der er altså et eller andet - prøv lidt længere oppe.
Okay, siger den anden bøsse og stikker det meste af hånden op i anus og kører lidt rundt.
Der er altså ikke noget at mærke !!!!!
Jo, der må altså være noget, proklamerer den lidende bøsse.
Den anden bøsse stikker herefter hele armen op i anus og kører igen lidt rundt...…
Hovsa, hvad fanden er det - der er ganske rigtig noget her.
Bøssen trækker herefter et Rolex-ur ud af vennens anus.
Vennen svarer " Tillykke med fødselsdagen.
Brian
| |
|
det eneste jeg ka bidrage med er et godt jysk moto: "Hvis man ligger sig til at sove med en røv der klør vågner man med en finger der lugter"
man ka ikke styre alt man går og laver:P
| |
|
"-Se min nye autoradio. Den spiller rock, blot man SIGER rock. Og den spiller blues, blot man SIGER blues til den" siger den stolte indehaver.
"-Pissefedt manner" siger kammeraten.
De drønede der-ud-a´ da der pludselig løb nogle børn ud på vejen.
"-Fuck de unger !" råber gutterne.
Så spillede radioen....Michael Jackson.
| |
|
"Mor, mor, lillesøster har fået sin mens...!"
"Hvor fanden ved du det fra knægt?"
"Jo, fars pik smager af blod!"
| |
|
Ja de grove, men sjove - her er en til!
"Mor, mor, lillesøster har fået sin mens...!"
"Hvor fanden ved du det fra knægt?"
"Jo, fars pik smager af blod!"
Et ældre ægtepar var ved lægen for at få gang i sexlivet.
Hun fik sat en metalplade i skeden, og han en magnet i dilleren!
Til den første kontrol kom konen alene....
Lægen:
Hvor er din mand?
Konen:
Han er i fængsel!!!
Lægen:
Hvorfor?
Konen:
Jo, vi var i svømmehallen og pludselig var der jo den her dreng med bøjle!!!!
| |
|
Kære mcmikkelcjo
Prøv lige at tage dig lidt sammen. Mange af de vitser du fyrer af, er allerede fyret af. Og allerede kl. 19:54
fortalte jeg reglerne. Hvis du vil være med i denne tråd, så læs den fra start af. Men ellers "Godt gået Knægt"
| |
|
okay, arne...
jeg er ikke helt med på hvad du mener, så uddyb venligst følgende sætninger:
"Mange af de vitser du fyrer af, er allerede fyret af. Og allerede kl. 19:54"
"fortalte jeg reglerne. Hvis du vil være med i denne tråd, så læs den fra start af"
Jeg tilstår at jeg gentog mig selv en gang, hvis det bare er det du mener?
| |
 | Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 12-11-04 06:06 |
| | |
|
Kære mcmikkel
Når jeg henviser til min 19:54, er det for at fortælle dig, at du ikke skal sende mange vittigheder i èn kommentar.
Der kan kun stemmes på én kommentar/vits. Og hvis en kommentar indeholder flere vitser, er den at betragte som en ulovlig stemmeseddel. Så hvis du vil ha' din vits bedømt, skal den stå for sig selv.
Hvis du har 4 vitser, må du altså sende 4 kommentarer. Ellers har jeg ikke mulighed for at lave en ordentlig afstemning.
Forstår du det nu?
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 12-11-04 10:32 |
|
Det sværreste er at forstå !
AJ Hvad nu hvis at du lige havdet forklaret det i starten, det jo ikke en gætteleg vel.
Og hvad nu hvis at du selv vinder, hvad så hva' !
Undskyld at jeg stiller spørgsmål i din tråd, men det er jo en vits
| |
| Kommentar
Fra : pallenoc |
Dato : 12-11-04 10:52 |
|
En kvindelig sekretær havde efterhånden gået ledig MEGET længe og var snart ligeglad med hvor hun fik sig et job.
Da én af byens MEGET pigeglade direktører skulle have ny sekretær, søgte hun stillingen selvom hun godt vidste at hun udover det alm. sekretærarbejde også skulle "udføre specielopgaver" for direktøren af og til på direktørens kontor. Hun fik stillingen da hun accepterede disse "specielopgaver" ved siden af.
Direktøren fortalte hende den første dag hun mødte på jobbet, at når det var tid for én sådan specielopgave ville han kalde over samtaleanlægget at "der skulle skrives et diktat".
To uger gik og direktøren kaldte over samtaleanlægget: "Jeg vil gerne have skrevet et diktat om ti minutter"
Hun svarede efter et kort øjeblik:" Det er desværre ikke muligt idag hr. direktør, da jeg har det røde bånd i skrivemaskinen"
Efter kaffepausen ½ time senere, var hun lidt ilde til mode over at have måtte sige nej her første gang, så hun kaldte direktøren over samtaleanlægget:" Med hensyn til dette hersens diktat, så kan jeg godt klare et mundtligt diktat, hr. direktør?!"
Direktøren svarede:" Mange tak for tilbudet, men jeg har lige netop håndskrevet det hele!"
| |
|
oKay, Arne..
Det må du undskylde - min fejl...
| |
|
mikkel
du ska' ikke undskylde.
natmaden
Ja min vits kan godt gå hen og vinde, det er nemlig ikke mig der bestemmer. Det er et valg! Ellers noget? Nåh ikke, jamen så kom med en god vits. Her diskuterer vi ikke, her er vi kun sjove. Gnæk AJ
| |
| Accepteret svar
Fra : briani | 
Modtaget 220 point
Dato : 13-11-04 17:30 |
|
Hejsa så er der lige denne her.
To hunde sad hos dyrlægen, den ene sagde til den anden.
"Hvorfor er du her så?"
Jo, jeg kom til at bide min herres barn, så nu skal jeg aflives.
Hvad med dig?
Min frue stod i badet foroverbøjet, og jeg tog hende bagfra.
Uha, skal du så også aflives?
Nej, jeg skal bare have klippet negle.
VOV
Brian
| |
|
Så begynder afstemningen.
Alle må stemme også Kandu'er der ikke selv deltager.
Man må kun lægge én stemme, og selvfølgeligt ikke stemme på sit eget indlæg.
Afstemningen lukker kl. 12:00 onsdag d. 17 nov. 2004.
| |
|
natmaden
Selvfølgelig kan én af mine vitser vinde afstemningen. Jeg kan dog ikke tildele mig selv pointene, men så må de jo blot gå til nr. 2. Men Æren er jo også det fagreste træ i skoven.
| |
|
På trods af hvad jeg tidligere har sagt, kan man godt stemme på et indlæg der står i samme kommentar som andre fra samme hånd. Man skal så blot Citere den vits man ønsker at stemme på. Sorry Folks.
| |
|
Min stemme går til:
Fra : danatool Dato : 11-11-04 19:15
| |
| Kommentar
Fra : danatool |
Dato : 14-11-04 12:48 |
|
jeg stemmer på
briani 13-11-04 17:30
| |
|
Og jeg stemmer på den her
En dansker sidder og spiser morgenmad på en café. Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi. (tør ikke at skrive Nordmand pga. Holniels)
Uopfordret indleder svenskeren en samtale - Spiser I danskere egentlig hele brødet!?
Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: - Ja, naturligvis!.
Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: - Det gør vi ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet. Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet i rundstykker og solgt til Danmark.
Danskeren hører kun meget lidt efter.
Svenskeren smiler og spørger videre: Spiser I også marmelade til brødet!?
Danskeren svarer let irriteret: - Ja, naturligvis.
Mens Svenskeren tygger tyggegummi mellem tænderne, siger han: Ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun frisk frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark.
Nu er det blevet danskerens tur til at spørge!
Sig mig en ting, spørger danskeren, - Dyrker I også sex i Sverige!?
Svenskeren griner og svarer: - Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige.
Danskeren læner sig over bordet og spørger: - Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!
Dem smider vi da ud, svarer svenskeren.
Nu begynder danskeren virkelig at grine. Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi.
| |
|
Creamygirl
Fristen for indsendelse af vitser til konkurrencen udløb, som skrevet står i spørgsmålet kl. 18:00 d. 13 nov.
Endvidere er det dit eget indlæg, og det kan du ikke stemme på.
Men det kan da være at denne konkurrence/afstemning i fremtiden bør afholdes månedsvis??
Go' vits iøvrigt. Men der er nødt til at være regler i enhver form for afstemning.
| |
| Kommentar
Fra : J_Lo |
Dato : 14-11-04 14:28 |
|
Hvis I har tid til en tanke??...Ingen stemmer TAK.
Hvis vi så på verden, som et sted, hvor der kun var en landsby med
præcis 100 mennesker ville den se cirka sådan her ud:
Der ville være:
57 Asiater
21 Europæer
14 fra Western Hemisphere, both north and south
8 Afrikanere
52 ville være kvinder
48 ville være mænd
70 ville være ikke-hvide
30 ville være hvide
70 ville være ikke-kristne
30 ville være kristne
89 ville være heteroseksuelle
11 ville være homoseksuelle
6 mennesker ville have 59% af hele verdens rigdom - og alle 6 ville
være fra USA.
80 ville ikke bo i et hus
70 ville ikke være i stand til at læse
1 ville være tæt på døden; 1 ville være tæt på fødsel
1 (ja, kun 1) ville have en uddannelse ud over grundskolen (Det må være dig Arne 
1 ville eje en computer
Hvis man ser på vores verden ud fra sådan et kompakt synspunkt, bliver behovet for accept, forståelse og uddannelse pludseligt mere tydeligt.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 14-11-04 14:34 |
|
Jeg Stemmer på aj 11-11-04 19:00 vs aj 11-11-04 19:54 vs aj 14-11-04 11:33
Vitsen er "reglerne laves senere"
Da jeg lavede min vits 12-11-04 06:06 troede jeg jo at jeg fik en stemme fra mig selv, meen øv!
Kunne jeg stemme på Creamygirl 14-11-04 13:34 ville jeg det..... AJ kunne du ikke bøje reglerne lidt.
Nå ikke !
Så bliver det Mac.C_ThE_PiMp 11-11-04 22:36
PS Creamygirl har du hakket min pc? Din vits ligger nemlig i min dokumentmappe file://c:\dokumenter 
| |
|
Kære natmaden
Jeg synes også godt om Creamy's vits. Men som sagt kan der jo laves en månedlig afstemning om den bedste vits. Det ville da være en positiv nyskabelse på Kandu, hvis det eneste der ikke var tilbagevendende, var Brok over Kandu.
Da du kom med dit første indlæg: Dato : 12-11-04 06:06
var reglerne skrevet. At du som sædvanlig ikke gider at læse HELE tråden før du svarer, er ikke min fejl! AJ 
| |
|
J_lo
Bare rolig, der kan ikke stemmes på dit indlæg, hvor godt det end var.
Selvfølgeligt skal du overholde reglerne for afstemningen, ligesom alle andre.
Hvad ville det være for en afstemning, hvis alle kunne lave deres egne regler???
Med du kan jo stå for decembers afstemning, så slipper jeg.
| |
| Kommentar
Fra : J_Lo |
Dato : 14-11-04 15:00 |
|
Det er bare ok arne. jakobsen. Nu var det ikke bare dine regler for afstemningen her jeg havde i tankerne, men mere alle de regler du udstikker alle andre steder her på kandu. dk.
Tak for tilbudet om at stå for decembers afstemning, men jeg vil afstå fra tilbudet og lade dig styre showet. Du klarer det så glimrende.
| |
|
J_Lo
Tak for det.
Mine regler andre steder, ER ikke regler for alle, blot nogle som JEG synes man bør overholde. Andre har sandt for dyden ikke været karrige med at sætte mig ind i DERES regler for hvordan JEG bør opføre mig. Bare DE lærer mindst lige så meget af den slags som jeg.
Og ska' vi så komme tilbage til afstemningen??
| |
|
natmaden
Før deadline kom du med to kommentarer. Ingen af dem var vitser.
Senere har du stemt på 5 forskellige. Det er imod reglerne, og dine stemmer er derfor afvist. 
Bedre held i næste måned.
| |
|
Tro mig - det er du blevet. 
| |
|
Og natmaden
Når denne tråd drejer sig om vittigheder, og det at være positiv - også i fremtiden, vil enhver der kommer ind med 5 indlæg, der KUN er brok, automatiskt diskvalificere sig selv.
Skal du nu kun overpisse mig, fordi jeg gjorde dig opmærksom på at SA kaldte din far for pædofil, uden at du lagde mærke til det. Jeg kaldte dig naiv, men når man lader sig selv og hele familien overbeskide, uden at lægge mærke til det. Så mener jeg stadig at man er naiv. I stedet for at blive sur på mig, burde du takke mig for at have åbnet dine øjne for SA's svineri.
I stedet vælger du at gå ind i denne tråd - og lave lort. Gro dog op din naive person. Og hold dig så væk fra denne tråd, hvor du helt åbenlyst intet har at gøre.
Tråden drejer sig om vittigheder o.s.v. IKKE om dine følelser over for mig.
Hvis det er det du vil, så opret endnu en Arne JAkobsen Hadetråd. Men lad være med at efterligne SA, ved at gå ind i alle tråde og sprede lort. 
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 14-11-04 20:33 |
|
Men dog AJ, Og her opdager jeg så igen at , din humor ligger på et andet plan end min !
Det er da ikke min skyld at du ikke forstår den, og var det ikke alle der kunne stemme ???
Personligt syntes jeg godt om mine jokes, men de er jo nok lidt tørre,(det jo det, der er joken)
Resten står du da selv for.
Ps. flot billed, har du selv taget det
| |
|
natmaden
Med fare for at gentage mig selv!!!
Hvad er det LIGE du laver i denne tråd????
Citat
Fra : natmaden Dato : 14-11-04 20:33
Men dog AJ, Og her opdager jeg så igen at , din humor ligger på et andet plan end min !
Det er da ikke min skyld at du ikke forstår den, og var det ikke alle der kunne stemme ???
Personligt syntes jeg godt om mine jokes, men de er jo nok lidt tørre,(det jo det, der er joken)
Resten står du da selv for.
Ps. flot billed, har du selv taget det |
Alle KAN stemme, blot ikke folk der ikke overholder reglerne.
Du skriver "mine jokes". Du har jo ikke fyret én eneste joke af?
Det du kalder dine jokes, er LORT imod mig.
Men hvis du ikke synes at SA gjorde DET godt nok, ka' du jo bare fortsætte. Og noget tyder på at du har lyst til det.
Du svarer ikke på mine spørgsmål? Fattede du at SA beskyldte din far for uterlighed over for dig?
Og i benægtende fald, hvorfor ikke? Tror du virkeligt at SA sagde: Din far har nok leget med dig da du var barn. Bare for at fortælle dig at alle forældre leger med deres børn? Eller lå der noget andet bagved? HALLO NAIVE natmad. (SA kaldte dig NARMAD, fordi du ikke var enig med ham). Indrøm det i en anden tråd. Denne er stadig beregnet til sjov. Og hvis du svarer her, svarer jeg ikke igen. Hvis du vil skændes med mig fordi jeg har påpeget din naivitet, må du gøre det et andet sted.
Og hold så FOR HELVEDE OP MEN AT DISKUTERE I DENNE TRÅD! Hvor tit skal du ha' det at vide????
| |
|
Bedste vits i år: Arne Jacobsen
Næstbedste: Kandu
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 14-11-04 21:24 |
|
Det er da dig der diskutere, jeg laver vittighedder, der ikke er over 10 år gamle.
Men for at vise lidt goodwilly, vil jeg stoppe her.(hvis at du lader mig)
vil du have forståelse for det du omtaler i din egen jokestråd, kan du jo oprette et spørgsmål om det, 1 point er nok.
Men forvent kun et kort svar.
Mvh. Jørgen
| |
|
Nej Invinsible: Det var din Hadetråd imod Kandu-teamet der fik mig til at lave denne tråd. Så at du melder dig på natmadens side ka' da ikke komme bag på nogen.
Ligesom natmaden har du heller ikke nogen, hverken morsomme eller brugbare kommentarer. Kun LORT.
For dig, såvel som for natmaden. Bliv væk. Hvis I ønsker at skændes med mig eller andre OM mig. Så opret jeres egen tråd til formålet. HER har I intet at gøre. Go break a neck?
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 14-11-04 21:27 |
| | |
|
1. præmien stemmer jeg for går til J_Lo 14-11-04 14:28
2. præmien til Invinsible den med jacobsen 14-11-04 21:16
3. præmien til Invinsible den med Kandu 14-11-04 21:16
| |
|
Hej Natmaden
Nej, jeg har ikke hacket mig ind på din comp. Tro på det. 
Hmm; ved ikke liige hvem jeg skal stemme på. Kan jeg få lov at vende tilbage senere, eller bliver jeg også jaget væk?!
Arne, du bør altså gøre noget ved din attitude. Vi skal allesammen være her, selvom det ser ud som om der er dårligt plads.
| |
|
Hehe, nu er jeg fæl 
Stemmer på Arne. Jacobsen joken 14-11-04 21:16
| |
|
Jeg stemmer osse på Creamygirl for denne 14-11-04 13:34
Man har vel mere end een stemme...
| |
|
Nååå de skal stå hver for sig - sorry. Jeg havde ikke læst hele tråden, så jeg laver det lige om.
Jeg stemmer på Arne jacobsen 14-11-04 21:16
| |
|
Og som anden mulighed:
Kandu 14-11-04 21:16
| |
|
Og så lige Creamygirls 14-11-04 13:34
| |
|
Det må du da gerne Creamy. DU må stemme på alt. Dommeren siger bare:
Citat
For at være med i konkurrencen skal de indtastes senest kl. 18:00 d. 13 nov. |
Har du ikke set det endnu? Decembers tråd er åbnet, så gå derover og vær med istedet for at sidde her og være imod.
Og hvis du endnu ikke har stemt, kandu stadig nå det. Knuz Arne
| |
|
Hvor er det altså spændende Arne. Det er lige som sån noget reality i TV.
Hvem vinder mon?
| |
|
lol...Skide sjov tråd
Hvorfor har du egentlig ikke lukket den, hvis afstemningen har været slut så længe?!
| |
|
Citat
Det ved jeg ikke, men det startede som en stor byld i røven". |
Hvad har du gjort af frøen Arne Jacobsen
| |
|
Psssst Hey du Invinsible[hør]
Ham Arne du omtaler med (c) er slet ikke den samme som Arne med (k)
Believe me - I know
| |
|
Jeg kan ikke finde decembers tråd - hvor er den?!
| |
|
Nå for pokker... Undskyld Arne med K. Ens efternavn er noget meget personligt, som der skal værnes om.
Tak for irettesættelsen Creamygirl.
| |
|
Det var så lidt Invinsible
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 14-11-04 22:16 |
| | |
|
Creamy
Afstemningen er da ikke slut, den er først lige begyndt. Gør mig lige den tjeneste at læse hele tråden, så vil alt være åbenbaret for dig. Vender lige tilbage med et link til dec. tråden.
| |
|
Creamy
Jeg havde skrevet den, men Kandu's veje er uransagelige, så den var væk. Nu er den der. Find selv linket, eller bliv krampeonanist. Gnæk - Gnæk - AJ
| |
|
Creamy og Invinsible:
Jeg har mange gange skrevet at man skal læse HELE tråden. Det har I 2 ikke gjort. Havde I gjort det, ville I ikke være kommet med de kommentarer/spørgsmål.
Bedre held næste gang. Kærlige hils'ner fra MIG.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 16-11-04 02:00 |
|
Jeg har også læst hele tråden flere gange, men jeg har stemt!
Men spændningen stiger da stødt.!
Nogen der ved hvornår der er præmieoverrækkelse ???
LORD AJ !!! er du væk,æk,æk,k.k.k ??????????
| |
|
Nej Invinsible, man HAR ikke mere end én stemme. Og straks man har afgivet mere end én, har man automatiskt udelukket sig selv. Bedre held næste måned.
| |
|
natmaden
Hvis du har sendt mere end én stemme, har du diskvalificeret dig selv.
Bedre held i næste måned.
Til Alle
Jeg er begyndt at tælle op, men da afstemningen først slutter i morgen kl. 12:00, Ka' jeg jo ikke afsløre noget endnu.
| |
|
natmaden. det klæder dig ikke at begynde at bruge øgenavne om mig. (Skam dig)
Hvis du kun fortæller vitser for at tjene poing, gør du det jo fint.
Creamy HAR fundet ud af at der er også er en december-tråd.
Med det antal, eller skulle jeg sige meter, vittigheder som du har leveret, er der nok ikke ret meget tilbage til dec. jan. feb. o.s.v.
Hvis du ikke ka' li' regler, så OK. Men så bliv væk fra et demokratisk plenum.
tedd
I alle tilfælde som dette, er én nødt til at være dommer. Hvad er det lige der er galt ved det?
Lad nu være med at brokke dig, og så kom med nogle gode vittigheder i dec.-tråden.
Jeg er træt af jeres uproduktive (og negative) ævl.
Denne tråd er startet af mig for sjov skyld. I laver den om til noget lort.
| |
|
tedd
Du skal da ikke vente til december, gå allerede nu ind i dec. tråden og kom med dine vitser og se de andres.
At den osse er blevet spammet, er jo bare trist.
| |
|
Hvis du eller andre vil vide hvad der sker på vittigheds-fronten, kunne I jo abonnere på emnet. IKÅ?
| |
|
Jo tedd, denne tråd er lukket for vittigheder, men den drejer sig jo også kun om november. Hvis ikke du er i stand til at finde dec.-tråden, så PISS on you.
Nej helt ærligt, Vitser, historier m.v. kan sendes ind til en vis dato, derefter er der afstemning til en vis dato. Hvor vanskeligt kan det være? Kender I ikke datoerne, så læs tråden. Alt er forklaret.
tedd --- tag dig sammen.
| |
|
tedd
Mange folk er kommet for sent til denne tråd. De kan nu indlægge vitser for dec. Det kan squ da ikke være så galt.
Hvis du har spørgsmål til december tråden så gå ind i den.
| |
|
tedd
Og det har har for den sags skyld INTET med kalenderen at gøre. Ideen er at lave en jævnligt tilbagevendende afstemning for at kåre en god vittighed og derved gøre vores liv lidt morsommere.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 17-11-04 10:34 |
|
Kjære Arne.Jakobsen, Hvis tedd ikke kan finde decmber,vitsene havde vel været lidt bedre at give et link,
Jeg syntes da ikk' at jeg spammer dine tråde, jeg syntes da bare at de er sjove, og så vil jeg jo også være med,
og en vits efter lukketid, er da med til at holde ventetiden til den store point award ud, ja selv julemanden gør det.
Men du har ret, skabet er tomt for vits.... til juli
Citat
En fuld mand sidder på en bar.
Bag ham tropper en kvinde op og strækker armen op i vejret for at få bartenderens opmærksomhed.
Hendes armhuler er fyldt med hår, og da den fulde mand ser dette råber han: "Hey... Stik hende balletdanseren en drink på min regning."
Hun får sin drink og sætter sig hen på sin plads igen.
Senere kommer hun tilbage og strækker igen sin arm op.
Manden: "Hey... Giv hende balletdanseren en til på min regning."
Hun får igen sin drink og sætter sig hen på sin plads.
Bartenderen spørger nu den fulde mand, hvordan han dog kan vide, at hun er balletdanser, eftersom han aldrig har set hende i baren før.
Den fulde mand: "Det må hun sgu' da være, når hun kan løfte sit ben så højt..." |
Og linket er. . . . .
http://www.kandu.dk/dk/spg/53814
Det var da nemt AJ, intet grimt sprogbrug her ,på denne linie.
| |
|
Ja Alle. Så er stemmeoptællingen afsluttet. Vinderen blev Briani med denne:
Citat
To hunde sad hos dyrlægen, den ene sagde til den anden.
"Hvorfor er du her så?"
Jo, jeg kom til at bide min herres barn, så nu skal jeg aflives.
Hvad med dig?
Min frue stod i badet foroverbøjet, og jeg tog hende bagfra.
Uha, skal du så også aflives?
Nej, jeg skal bare have klippet negle.
VOV |
 Brian. Godt gået.
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|