|
|
 | Kommentar
Fra :  Teil  |
Dato : 19-05-04 14:06 |
| | |
 | Kommentar
Fra : molokyle  |
Dato : 19-05-04 14:37 |
|
Alle børnene på pigeskolen
var jomfruer.
Undtagen Bente...
hendes Far ku' ikke vente !
</MOLOKYLE>
| |
 | Kommentar
Fra : thyfoon |
Dato : 19-05-04 14:54 |
|
Moderen, som efterhånden var lidt træt af, at faderen ikke hjalp til med pasningen af babyen, tog sig en dag sammen og bad ham om at bade babyen.
"Helt i orden", lød svaret.
Efter et stykke tid ville hun lige se efter, hvordan det gik. Da hun så gik ind i badeværelset, fik hun et chok, da hun så faderen hive babyen i armene og benene frem og tilbage gennem vandet.
"Nej, nej, nej", råbte hun. "Du skal tage blidt på babyen, og langsomt sænke ham ned i vandet!".
"Er du rigtig klog", lød svaret. "Tror du, jeg skal have skoldet mine hænder?"
I retten hvor advokaten udspørger lægen.
- "Er De sikker på, manden var død, da De underskrev dødsattesten. Tog De f.eks hans puls?"
- "Nej det gjorde jeg ikke, men tro mig han var død."
- "De ved jo ikke med sikkerhed at han er død hvis ikke De har taget hans puls. Og trods det påstår De alligevel at min klient myrdede ham?"
- "Vi har hans hjerne liggende i sprit på retsmedicinsk, men derfor kan det selvfølgelig teoretisk set godt være han i dette øjeblik kan gå lyslevende omkring som advokat, hvis det er det, De fisker efter."
Lægebog for værtshusgængere:
Symptom: Øl unaturlig lys og smager af ingenting.
Fejl: Glasset er tomt.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.
Symptom: Øl smager af ingenting, T-shirt er våd.
Fejl: Munden ikke åben eller glasset anvendt forkert.
Løsning: Ud på toilettet og øve i spejlet.
Symptom: Fødder kolde og våde.
Fejl: Glasset holdt i forkert vinkel.
Løsning: Drej glasset så åbningen peger mod loftet.
Symptom: Fødder varme og våde.
Fejl: Ukorrekt blærekontrol.
Løsning: Stil dig ved siden af den nærmeste hund og brok dig over dens opdragelse. Folang en øl.
Symptom: Gulv utydeligt.
Fejl: Du kigger gennem bunden af glasset.
Løsning: Få en eller anden til at købe dig en ny øl.
Symptom: Gulv bevæger sig.
Fejl: Du bliver båret ud.
Løsning: Find ud af om du bliver båret til et andet værthus.
Symptom: Væg overfor dig indeholder pludseligt en masse lys.
Fejl: Du er faldet bagover.
Løsning: Få nogen til at hejse dig op.
Symptom: Mund fyldt med cigaret skodder.
Fejl: Du er faldet forover.
Løsning: Se ovenstående.
Symptom: Rum ser pludseligt mørkt ud.
Fejl: Værthuset har lukket.
Løsning: Få bekræftet din hjemmeadresse hos bartenderen.
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse  |
Dato : 22-05-04 19:38 |
|
"-Se min nye autoradio. Den spiller rock, blot man SIGER rock. Og den spiller blues, blot man SIGER blues til den" siger den stolte indehaver.
"-Pissefedt manner" siger kammeraten.
De drønede der-ud-a´ da der pludselig løb nogle børn ud på vejen.
"-Fuck de unger !" råber gutterne.
Så spillede radioen....Michael Jackson.
| |
 | Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 23-05-04 18:22 |
|
'Lånt' fra 123jokes
Citat
Sådan kan det gå...:
Det er manden der vågner på hospitalet efter operationen.
"Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben?"
"Ja, jeg kan godt forstå, du er ked af, at vi var nødsaget til at amputere dine arme ..." |
God sommer
Natmaden
| |
 | Kommentar
Fra : Nullemus |
Dato : 24-05-04 14:05 |
|
Lille Johnny var 8 år, og ligesom andre drenge i hans alder, meget nysgerrig.
Han havde hørt meget om det her med sex fra de andre drenge og undrede sig hvordan det egentlig gik til.
En dag spurgte han sin mor, som blev vældig genert.
I stedet for at forklare, sagde hun til ham, at han skulle gemme sig bag ved gardinet en aften og kigge på hans storesøster og hendes ven.
Det gjorde han.
Følgende morgen beskrev Johnny alting for sin mor
"Søster og hendes ven sad og snakkede et stykke tid.
Siden slukkede han næsten al lyset.
Han begyndte at kramme og kysse storesøster.
Jeg tror hun var ved at blive syg for hendes ansigt så mærkeligt ud.
Det må hendes ven også have ment for han lagde hånden inden for hendes bluse for at mærke på hjertet,
præcis som en læge ville have gjort det.
Men han var ikke lige så dygtig som en læge, for han havde problemer med at finde hjertet.
Jeg tror også han begyndte at blive syg for snart begyndte de begge at blive forpustede.
Hans anden hånd måtte have været kold, for han lagde den op under hendes kjole.
Søster fik det værre, hun begyndte at stønne, sukke og vride sig, og hun faldt næsten ned af sofaen.
Så var det at feberen kom.
Jeg ved det var feber for søster sagde, at hun følte sig hed.
Til sidst fandt jeg ud af hvad der gjorde dem syge.
En stor ål var kravlet ind i hans bukser på en eller anden måde, den hoppede pludselig ud af hans bukser og stod der ca. 25 cm lang, sværger jeg.
Han tog godt tag i den for at forhindre den i at stikke af
Søster blev bange da hun så den.
Hendes hage faldt ned og hun begyndte at råbe på gud og lignende.
Hun sagde, at det var den største og tykkeste hun nogensinde havde set.
Jeg kunne godt have fortalt hende at den findes nede i søen.
Søster blev pludselig meget modig og forsøgte at aflive den ved at bide hovedet af den.
Pludselig gurglede hun og slap ålen.
Jeg vil vædde på, at den bed hende.
Derefter tog hun fat i den med begge hænder og holdt den fast, mens hendes ven tog en mundkurv frem af sin lomme og satte på ålen.
Søster lagde sig tilbage og spredte benene, så hun kunne få et saksegreb om den.
Han hjalp til ved at ligge sig ned oven på ålen.
Ålen kæmpede imod som bare fanden.
Søster begyndte at stønne og vride sig og hendes ven væltede næsten sofaen.
Jeg formoder, at de vil aflive ålen ved at mase den imellem sig, og efter et stykke tid, stoppede ålen med at røre sig.
Søster og hendes ven sukkede dybt.
Hendes ven rejste sig for at se på karlen, de havde dræbt ålen.
De vidste at ålen var død, for den hang slapt ned og en del af indmaden hang ud.
Søster og hendes ven var trætte efter kampen med ålen, men de begyndte at kæle igen.
Han begyndte at kramme og kysse hende igen og se, ålen var ikke død.
Den hoppede ret op og begyndte at fighte igen.
Jeg antager at ål er som katte, har to liv eller sådan noget.
Denne her gang forsøgte søster at aflive den ved at sætte sig oven på den.
Efter 25 minutters brydning, var ålen endelig død.
Jeg ved den var død denne gang, for jeg så søsters ven skrælle skindet af den, og trække det ud i toilettet
| |
 | Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 26-05-04 00:24 |
|
Hvis denne her ikke er den klammeste, så ved jeg sgu ikke hvad der er :D
I "Wild-West-saloonen" stod en cowboy og drak whiskey i baren, da en dranker kommer ind.
Drankeren tigger cowboy'en om penge til en drink.
Cowboy'en: "Ok, du får til en drink, hvis du tager bare én mundfuld af den der!" - Og pegede på en bredhalset krukke, der var beregnet til at spytte i.
Drankeren accepterer og løfter krukken op... Den er ret tung, da denikke har været tømt længe. Så han tøver lidt, men tager til sidst mod til sig og løfter den op til munden og drikker af den.
Men da han har drukket den første mundfuld, fortsætter han med at drikke, til cowboyens store overraskelse.
Til sidst har han tømt krukken, tørrer sig om munden og rækker hånden ud for at få sine penge.
Cowboy'en rækker ham en dollar og siger: "Du skulle jo bare tage en enkelt mundfuld!?"
"Ja", svarede drankeren, "men den var sgu så svær at bide over!"
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 26-05-04 00:26 |
|
"Mor, mor, lillesøster har fået sin mens...!"
"Hvor fanden ved du det fra knægt?"
"Jo, fars pik smager af blod!"
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 26-05-04 00:29 |
|
Lille Ole vågner om natten, fordi han kan høre nogen stønne!
Han går ind til mor og far og spørger: "Hvad laver i?"
- "Kage," svarede moderen.
- Ja, det kan jeg se. Du har glasur i hele hovedet!
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 26-05-04 00:29 |
|
Tre nekrofiler står og diskutterer, hvordan de helst vil have deres lig.
Den første: "Jeg vil helst have dem når de lige er døde... så er de stadig dejlig varme!"
Den anden: "Jeg vil helst have dem når de har ligget et par timer, så er de dejlig stive!"
Den trejde: "Jeg vil nu helst have dem, når de har ligget en uges tid... - så kan man stikke den ind hvor man vil!"
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 26-05-04 00:32 |
|
En bøsse var død af AIDS og hans kæreste stod og bankede på hos bedemanden.
"Hvad kan jeg gøre for dig?" - spurgte bedemanden.
"Jo, jeg ville høre om jeg måtte få liget med hjem", svarede bøssen.
"Hvorfor i alverden vil du have liget med hjem?" ,spurgte bedemanden.
"Jo, jeg vil spise ham..... og mærke ham glide ud af mig en sidste gang"
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 26-05-04 00:33 |
|
Den 15-årige bror ligger og boller sin 12-årige søster.
"Nej hvor er du god", siger søsteren, "du er bedre end far".
"Ja det siger mor også"
| |
 | Kommentar
Fra : pallenoc |
Dato : 26-05-04 12:59 |
|
En arbejdsløs sekretær søgte desperat efter nyt job. Endelig blev hun indkaldt til en samtale hos en direktør som var kendt for at forlange "ekstra ydelser" ud over det almindelige sekretærarbejde. Hun var dog indforstået med også at skulle "tilfredsstille" direktørens andre behov.
Da hun startede blev hun kaldt ind til direktøren, og fik at vide at han ville kalde over samtaleanlægget når han skulle "have skrevet diktat" som var signalet til at hun skulle yde de "ekstra opgaver".
Ugen efter kaldte direktøren: "jeg vil gerne have skrevet et diktat".
"Desværre har jeg det røde bånd i skrivemaskinen idag, så det må vente" svarede hun.
Efter kaffepausen var hun lidt ked af at hun ikke kunne opfylde direktørens ønsker her første gang, så hun kaldte direktøren over anlægget og sagde: "Mht. til dit diktat, så kunne jeg da godt klare et mundligt diktat!"
Direktøren svarede: " Nej det er ligemeget nu, for jeg har lige skrevet det hele med hånden"
Mvh
Palle Jensen
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 27-05-04 00:48 |
|
En langturschauffør (bus om man vil) kom hjem efter en langtur, og opsøgte en dame, som mod betaling, ville opfylde hans ønsker.
De kom op på et værelse, hvor de så tog deres tøj af.
Efter dette begyndte hun at smøre hele kroppen ind i creme (især skridtet).
Da hun var færdig, tog manden sit armbåndsur, og satte om BANDITTEN.
Hvor på hun spurgte om hvorfor.
Han svarede:
JEG KØRER ALTID MED KÆDER I FEDTET FØRE.
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 27-05-04 01:03 |
|
Et ældre ægtepar var ved lægen for at få gang i sexlivet.
Hun fik sat en metalplade i skeden, og han en magnet i dilleren!
Til den første kontrol kom konen alene....
Lægen:
Hvor er din mand?
Konen:
Han er i fængsel!!!
Lægen:
Hvorfor?
Konen:
Jo, vi var i svømmehallen og pludselig var der jo den her dreng med bøjle!!!!
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 27-05-04 18:08 |
|
Anonce fra savværk:
Da vores trofaste savfører, øjeblikkeligt går på pension,
søger vi friskt blod til savværket.
Krav: 2 arme.
| |
| Kommentar
Fra : natmaden |
Dato : 27-05-04 19:11 |
|
De to unge patolog-studerende står og småsnakker.
1 - 'Har du lagt mærke til at, de ældre kvinder, vi får ind, har en reje mellem bennene !'
2 - 'Det har de da ikke, du tager helt fejl, det er klitoris'
-
Mens de diskutere dette, ankommer en ny ældre kvindelig klient,
og de beslutter sig for, at kikke nærmere på sagerne.
Så af med ligklædet.
-
1 - 'Se ! Der er rejen !'
2 - 'Dit kvaj ! det er sgu' da klitoris'
-
Tænkepause......
-
1 - 'Nå, men... Jeg er ligglad!... Det smager altså stadig som rejer!'
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 28-05-04 12:38 |
|
To damer taler om at onanere.
Den ene: Jeg bruger en agurk.
Den anden: Smider du den ud bagefter?
Nej da, manden får den med på madpakke. Lidt fisse skal han da have.
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 28-05-04 16:37 |
|
Pakistaneren ligger i sin seng på sygehuset.
Omkring ham står familien.
Han åbner langsomt øjnene og hvisker:
"Er min kone her?"
"Ja, jeg er her", svarer konen
"Er mine sønner her?"
"Ja, vi er her", svarer sønnerne
"Hvem fanden passer så kiosken!?!"
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 29-05-04 21:30 |
|
VED LÆGEN: deres knæ er ødelagt frue..er det en arbejdsskade?
nej det er fordi jeg altid boller i hundestilling..
jamen så prøv en anden...
Det kan min hund ikke finde ud af !
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 29-05-04 21:34 |
|
Alle fangerne i de danske fængsler har bedt om 3 dages juleferie.
Peter Lundin har bedt om 3 uger. For som han siger, det tager jo sin tid at samle familien.
| |
| Kommentar
Fra : CarstenGP |
Dato : 31-05-04 23:34 |
|
En kvindelig sælger er kommet langt ud på landet.
Men det er ved at blive mørkt, så hun vælger at finde et hotel, hvor hun kan overnatte.
I vejkanten får hun øje på to bønder og stopper bilen for at spørge om vej til et hotel.
"Næææh", siger bønderne, "der er ikke rigtig nogle hoteller herude, men du kan da få lov at overnatte hos os"
"OK" siger kvinden, "Men så må i love mig at i ikke piller" - Og det lover bønderne.
Men da det er blevet nat, kan de to bønder alligevel ikke lade være med at pille.
"OK" siger kvinden, "så får i lov - Men så skal i også bruge kondom, begge to!"
"kondom!" - siger begge bønder spørgende...!
"JA!, det er sådan et i tager på pikken for ikke at gøre mig gravid", svarede kvinden.
"Jamen det er i orden", sagde bønderne.
Og de tre havde en fantastisk nat sammen 
Næste morgen tager den kvindelige sælger hjemad med julelys i øjnene.
Efter 14 dage sidder de to bønder på den lokale kro.
Pludselig spørger den ene: "Du, kan du huske hende der sælgeren?"
"Ja", svarede den anden og smilede...
"Er du ikke ligeglad med om hun bliver gravid?"
"Jooooh, egentlig...."
"skulle vi så ikke tage og få det lort her af?"
| |
| Kommentar
Fra : pallenoc |
Dato : 01-06-04 10:03 |
|
Gårdmandssønnen var nået den giftemodne alder sidst i 20'erne, men havde aldrig rigtigt interesseret sig for piger men havde holdt sig til arbejdet i stalden. Faderen som var en hjælpsom og kærlig far, som kun ville sønnen alt det bedste og altid parat med gode råd, spurgte sønnen om han skulle arrangere en "date" med nabogårdens datter som ligeledes var gifteklar men dog lidt mere udadvendt. Daten gik fint og snart skulle brylluppet stå.
Under spisningen blev sønnen dog lidt nervøs over det som skulle foregå med bruden om natten, så han trak faderen til side for at få råd og vejledning. "Du skal ikke være nervøs min søn. !0 minutter før I går op på jeres værelset, løber jeg derop og sidder i en mørk krog, så skal jeg nok vejlede dig" sagde faderen.
Som sagt, så gjort. Brudgommen bar sin brud op på værelset som det er skik og brug på landet. De skulle igennem stalden for at komme derop. Faderen var på plads i den mørke krog, og bruden som var lidt mere frisk, smed hurtigt brudekjolen og lå snart splitternøgen i sengen. Sønnen som var lidt nervøs satte sig på sengekanten og begyndte at snøre sine fine laksko op. Han opdagede at han havde trådt i en kolort nede i stalden på vejen og udbrød: "Fy for fa'en her lugter af lort!" Det hørte faderen jo som sad over i krogen uden at kunne se hvad der foregik, så han hviskede sagte men bestemt:" Vend hende om for pokker, vend hende om!"
| |
 | Kommentar
Fra : Ishoey |
Dato : 02-07-04 16:45 |
|
Muhammed møder Ali Bin Fasan som er ude og lufte konen...
Muhammed>> Ali, du er helt forkert på den, konen skal ikke gå 5 mtr
Muhammed>> foran dig, der står i Koranen at hun skal gå 5 mtr bag dig....
Ali Bin Fasan>> Koranen er gammeldags, den blev skrevet inden der var opfundet landminer....
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|