---

Hej alle sammen

Jeg så lige at denne gruppe var helt nyoprettet og så kunne jeg jo ikke lige dy mig for at være den føste til at skrive herinde. Så jeg syntes at vi lige skulle starte en vittigheds kavalkade. Den der kommer med den sjoveste vittighed har "vundet"

Her kommer mit bidrag.

Hilsen fra Ruder4

> > 3 mand sad på en bar. En Amerikaner, en Australier og en Russer. De sad
>og pralede med hvad de kunne.
> > Pludselig rejser Amerikaneren sig op, kaster en tallerken op i luften
og
>griber sin 6 løber. Han skyder 3 gange og da tallerkenen kommer ned igen,
>mangler kun det midterste.
> > De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill, Texas
>Bill"
> > Så rejser Australieren sig op, griber sin boomerang i bæltet og kaster
>den fremad. Den flyver rundt i lokalet og piller kapslen af tre gæsters
>ølflasker, inden den vender tilbage hvor han griber den.
> > De andre ser imponeret på ham, og han siger "De kalder mig Bill,
>Crokodile Bill"
> > Russeren tænker sig lidt om, hvorefter han rejser sig. Han knapper sine
>bukser op og hiver dyret frem. De andre kikker forundret på det der kommer
>frem, 3 hoveder og 6 kugler.
> > Hvorefter han siger "De kalder mig Bill, Tjerno Bill"

---

.....he he

Her er også en:

En præst går tur gennem en skov. Pludselig ser han en ung pige,
der er bundet til et træ.
- Hvad laver du her?, spørger præsten.
- Min kæreste har overfaldet og voldtaget mig, græder den
unge pige.
- Har du råbt om hjælp?
- Ja, mange gange.
- Og ingen har hørt det?
- Nej.
- Ja, min engel, siger præsten grinende og trækker bukserne ned,
- det er sandelig ikke din dag i dag.

---

->majbritt05

Hø, den var også god. Det er med at passe på, hvem man udtaler sig til...... skummelt

/Ruder4

---

Hejsa




Mit bidrag.
*******


AGF og Mølboernes IF spillede fodboldkamp på Århus Stadion.
Ved siden af stadion tudede et tog i fløjten.
Mølboerne troede, det var dommeren, der fløjtede af og gik ned i omklædningsrummet.

20 minutter efter scorede AGF...

----------------------------------------------------------------

Hvad er ligheden mellem en brøndby-fan og en jomfru?

De bløder begge to når de får kølle!


--------------------------------------------------------------------------------


To fra FCK står udenfor fodboldstadion
en time før kampen, og sparker hinanden i skridtet.
En mand kommer forbi og spørger forfærdet om
det ikke gør ondt?

De To svarer i kor: Nej, Vi har sikkerhedssko på mand!


----------------------------------------------------------------


Ha' en god dag!

mvh
Ishoey

---

Der er vist ikke så meget gang i denn tråd , så jeg må hellere komme med en vittighed mere


I går var jeg inde i en butik i max. 5 min.
Da jeg kom ud igen, stod der en motorcykelbetjent og skrev et bødeforlæg.
Jeg gik hen til ham og sagde: "Slap nu lige lidt af, giv dog lige folk en
chance!" Han ignorerede mig fuldstændigt - gik blot hen foran bilen og skrev
registreringsnummer ned.
Jeg hævede stemmen lidt og kaldte ham en stivbenet regelrytter.
Han kiggede på mig, mens han hev bøden af og begyndte så at undersøge
dækkene. Så begyndte han fandeme på en ny bøde.
Jeg bad ham stoppe og kaldte ham blandt meget andet en forbandet æggeskal.
Da han var færdig med den anden bøde, satte han begge bøderne under
vinduesviskeren. Så inspicerede han gummikanten på viskeren , og begyndte at
skrive en ny bøde.
Dette stod på i ca. 10 min. - jo mere jeg råbte, des flere bøder skrev han
ud.
Til sidst gad jeg ikke mere - min egen bil holdt trods alt lige rundt om
hjørnet.....

---

Hej igen Majbritt.

Nej, jeg toede også at folk ville kommer med lidt flere vittigheder end de gør - hvad mon der er galt???? Nå, men her kommer lige en mere fra mig selv også - så kan vi da underholde hinanden og Ishoey.


Svigermor stoppede ved det nygiftes pars hus.
>Hun ringede på dørklokken, og trådte ind i huset.
>Her så hun hendes svigerdatter stå uden en trævl på kroppen.
>Hvad laver du? spurgte hun.
>Jeg venter på min mand kommer hjem fra arbejde, svarede svigerdatteren.
>Men du er jo nøgen, sagde svigermoderen.
>Det er min elskovskjole, forklarede svigerdatteren.
>Elskovskjole? Men du har jo ikke tøj på...Min mand elsker, når jeg
modtager
>ham i denne kjole. Hvad der gør ham glad gør også mig glad. Jeg ville
sætte
>pris på at du gik, for han kommer hjem om nogle få minutter.
>Svigermoderen var træt af at høre alt den snak om kærlighed og elskov så
>hun
>gik hjem. Men på vejen hjem tænkte hun dog over hvad svigerdatteren havde
>sagt om elskovskjolen. Da hun kom hjem tog hun sit tøj af, vaskede sig og
>kom sin bedste parfume på og stillede sig op inden for hoveddøren for at
>vente på sin mand.
>Endelig kom hendes mand hjem.
>Da han kom ind af døren og så hende stå nøgen sagde han, hvad laver du?
>Dette er min elskovskjole svarede hun.
>"Jamen, så har den brug for at blive strøget", sagde manden .
>

---

Alle kender Werner...

Werner havde for vane altid at sidde på værtshus og prale med, han kendte alle mennesker.
Rigtig nok sagde alle der kom ind på beværtningen som det første : Hej Werner...!!!
Kelneren mente nu alligevel, der måtte være mennesker Werner ikke kendte og indgik nu et væddemål med Werner.

Kelneren sagde: Hvis jeg kan nævne én der ikke kender dig, så taber du en flaske Whisky ellers gi'r jeg en. Werner indvilgede og Kelneren sagde : Anders Fog Rasmussen; han kender dig ikke. Ork jo, sagde Werner, som dreng sad vi altid ude i laden på hans fædrende gård og spillede det der 'Statsminister' spil Anders selv fandt på reglerne til, men lad os tage op og spørge ham selv. Som sagt så gjort. De tog i Statsministeriet og var dårligt kommet ind, da en velkendt stemme sagde: Hold kæft... Werner... Dét var sgu længe siden. Jeg udskyder lige EU forbehold valget, så vi kan få os en sludder om gamle dage.

Kelneren måtte nu op med en flaske til Werner, men sagde: Jeg er frisk på at prøve igen. Ok. sagde Werner.

Du kender ikke Dronningen. To flasker på højkant...!
Joda, sagde Werner, Daisy og hendes fjollede unger kender jeg sgu da fra jeg var pedel på Krebs Skole i Stockholmsgade. Vi går da bare op og spørger hende. Werner ringde og fik ordnet en audiens og knap var de kommet ind på Amalienborg før en storrygende dame Skingert råbte: Guuuud... hej Werner, hvor hyggeligt du kigger forbi; Vi og Prinsen har netop siddet og snakket om, hvor længe siden det var, vi så dig sidst... var det ikke da drengene gik i skole? Kom dog op til en passiar.

Kelneren måtte noget forbavset aflevere to flasker sky til Werner. Han øjnede dog chancen
for at vinde et tredie væddemål, hvis han måtte nævne nogen uden for Danmarks grænser?
Selvfølgelig, sagde Werner, jeg kender da ALLE.

Ok. Paven; du kender sgu da ikke Paven, påstulerede Kelneren. Jeg giver rejsen til Vatikanet og det hele, hvis du kender ham. Gratis øl til dig Werner i et helt år oven i hatten.
Ha, sagde Werner, Johannes Polledrengen har jeg da tit hjulpet med at formulere den årlige tale til folk på pladsen foran Peterskirken. Også den han skal holde om et par dage.

De tog til Rom for at høre Paven tale, men da de stod på pladsen blandt tusinde andre sagde Werner pludselig til Kelneren: Vent lige her, så skal du ved selvsyn se jeg kender manden.
Efter et stykke tid dukkede Werner op på balkonnen ved siden af Paven som hilste hjerteligt.
Da Werner kom tilbage lå Kelneren besvimet på pladsen og da han efter et par minutter kom til sig selv, mumlede han: Dét var li'godt satans....
Rolig, sagde Werner, jeg havde jo fortalt dig at jeg kendte ham. Det var sgu ikke dét, sagde Kelneren... Det var de 40 Japanske turister bag mig, der blev ved at spørge:

Hvem alverden er den gamle tykke nar med hatten, der står ved siden af Werner?

</MOLOKYLE>

---

Hejsa igen





Hvad med denne her:

Internet
******

Jeg var lige stået af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget lækker brugergrænseflade. Hun lignede ikke en, der havde gået i cluster, snarere en fra bad sector. Pludselig vendte hun sig om og oprettede en forbindelse mellem vores øjne. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hendes slave. Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede, at hun gerne ville være host for mig - bare OS/2, så der ingen interrupts ville være. Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand i en pc-konference. Kort efter sad jeg i hendes kabinet og scannede environmentet, mens hun calibrerede sig til optimal ydeevne. Jeg gik over til window'et og udenfor var luften tyk af bugs. I karmen stod et billede af hende og hendes mand! Så var hun jo til multitasking??? Nå, pludselig kom hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode. Efter ca. 6 minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kablet ud. Hun så spørgende på det og spurgte, om det ikke var lidt lille af et joystick at være. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, så den skulle bare have en Warmboot. Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på og førte vores interfaces sammen. 7 timer efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men hun ville have mere, så hun hev et nyt gummidyr frem og sagde, at hun var vild med mænd, som ville køre i protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installeret i den nye opgradering. Efter endnu 7 timer måtte jeg sende en time-out pga. overflow i hendes gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i Standby-mode. Jeg vågnede pludselig til en Coldboot og kunne mærke, at jeg trængte til en total rekompilering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af hendes system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg sendt mod alle hendes porte. Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre. Jeg forsøgte sidenhen at trace hende, men det var umuligt da hun åbenbart brugte dynamisk adressering.

Surt show!

mvh
Ishoey

---

Han var lige kommet hjem fra arbejde, da telefonen ringede.

Da tog telefonen var der en stemme der sagde:
Velkommen til telekonkurrencen.
Alle kan være med, for det er rigtig nemt.

Du kan også sagtens vinde præmien på 4.500.000 kr.

Det eneste du skal gøre er at svare nej til spørgsmål.

Vil du være med?

JA, selvfølgelig, jeg er jo ikke dum, vel?

---

Ishoey -> Jeg tror jeg kender hende fra Internettet: Er det ikke hende med den barberede måtte?

</MOLOKYLE>

---

Her er så også lige en jeg synes er fed..

En sherif kommer ridende i ørkenen på sin trofaste ganger. Pludselig kommer en Fe frem og siger han har tre ønsker som hun vil opfylde, fordi han har været et godt menneske.
Sheriffen siger så "jeg vil gerne være udødelig, da jeg ofte bliver skudt efter i mit job"
"OK" siger feen knipser med fingrene.
"mit andet ønske er at min hest skal være udødelig" siger sheriffen.
Feen knipser med fingrene og siger "nu har du fået to ønsker opfyldt, hvad skal dit sidste være? tænk dig godt om da det er det sidste ønske i hele dit liv."
Sheriffen står længe og spekulerer, og siger så "Jeg ved det nu. Jeg vil have at ´Den´ skal være ligså stor som min hest´s"
Feen knipser en sidste gang og forsvinder..
Sheriffen rider hastigt videre til nærmeste by. Her stopper han en Cowboy og siger "skyd mig!!!". Cowboy´en siger at det kan han da ikke da han jo er sherif. Men sheriffen befaler ham at gøre det. Cowboy´en skyder så sheriffen, som vælter og rejser sig med det samme igen. Cowboyén er ved at tabe underkæben.. "wow" siger han. Sheriffen beordrer ham så til at skyde hans hest. Dette gør cowboy´en, hesten falder men rejser sig med det samme igen. "Det er da for vildt" udbryder cowboy´en.
"Hvis du synes det er vildt, så skal du bare se her" siger sheriffen og smider bukserne.
Cowboy´en siger så "WOW det er godt nok den største fisse jeg nogensinde har set"

---

molokyle >> Hvor kender du hende fra?

--------------------------------------------------------------


Yrsa på 27 år ville gerne ind i showbusiness
og kontaktede en agent.

Nå, og hvad kan De så ? spurgte agenten.
Yrsa smed kjolen og trusserne, lagde sig på ryggen og tissede lodret op i luften. Og ikke nok med det, på toppen af strålen lagde hun en bordtennisbold - som balancerede nok så nydeligt under hele seancen. Med sig havde hun en papegøje, som sad på et stativ - og lige med ét skød Yrsa bordtennisbolden mod papagøjen, som drattede ned!
FANTASTISK!!! råbte agenten. Det er jo helt utroligt!
De er hyret - og jeg vil straks sende Dem på en turné, ikke alene Danmark, næh, HELE verden venter. Bare tænk Dem: Paris, London, Milano, Las Vegas...
Las Vegas, sagde Yrsa.

Den går sgu' ikke. Der optræder min mor allerede med en struds og en kokosnød.

mvh
Ishoey

---

Microsoft Væsentlige konsekvenser hvis Microsoft lavede biler. - Nye typer sæder ville kræve, at alle havde lige stor bagdel. - Vi ville at blive nødt til at skifte til Microsoft-benzin™ - Du ville konstant blive presset til at udskifte din bil med den nyeste model - Advarselslamperne for olie, batteri, benzin og sikkerhedsseler ville blive erstattet af en enkelt lampe med teksten "Generel bilfejl, kørsel afbrudt" - Engang imellem ville bilen gå ud, uden grund på de særeste tidspunkter, og du ville være nødt til at starte den igen. Sært nok ville alle acceptere dette som normalt. - Man kunne kun være én person i en bil af gangen, medmindre man skiftede til Bil-2003 eller Bil-2004, men så var man også nødt til at købe flere sæder. - Microsofts konkurrenter ville hurtigt lave en bil, der kørte længere på en liter benzin, var mere pålidlig og fem gange så hurtig, men desværre kun kunne køre på fem procent af vejene. - Alle ville være så optagede af de nye faciliteter i Microsoft Biler, at man helt ville glemme at andre bilfabrikanter havde været på markedet med de samme ting i årevis. - Alle andre bilfabrikanter ville blive kontaktet af Microsofts advokater med krav om, at deres køretøjer ikke måtte benyte hverken fire hjul eller rat, eller kaldes biler. Senere ville det komme frem, at hele Microsoft-bilens undervogn var en nøjagtig kopi af en Toyota.

---

Forskellen på mænd og chimpanser?

Den ene klør sig konstant i røven og lugter værre end en ged, den anden er en abe!


Forskellen på en plasticpose og Michael Jackson?

Den ene er lavet af plastik og er meget farlig for børn, den anden er beregnet til at bære varer hjem fra brugsen i!




Den underskønne unge pige entrede et værtshus af den lidt mere skumle type. Hun bestilte og drak tuborg, og flere tuborg og endnu flere tuborg, indtil hun til sidst tiltede og røg rundt med et brag. Tjeneren og den ene af kunderne slæbte hende ud i baglokalet og voldtog hende analt. De lempede pigen ud i en taxi, og sendte hende hjem.

Efterfølgende fredag gentog seancen sig. Masser af tuborg, tilt, voldtægt og hjem med taxi.

Da hun ugen efter, atter kommer på besøg, bestiller hun en Carlsberg. Tjeneren kigger undrende på hende og siger: "Sig mig, plejer du ikke at drikke Tuborg". "Jow", siger pigen, "Men jeg er begyndt at få så frygtelig ondt i røven af Tuborg"!

---

http://kandu.dk/dk/tip/4507

---

...og :

En fyr kommer ind på værtshuset med en krokodille, lægger den på baren og bestiller to øl.
Nix siger tjeneren. Du må gå udenfor med den dille. Jeg skal ikke have vilde dyr på min beværtning!
Jamen.. Den er godt opdraget og lystre mine kommandoer?
Såe.. bevis det!
Åben siger manden og krokodillen åbner gabet.
Luk siger manden og den smækker kæberne i.
Ja, ja.. et tilfælde siger tjeneren.
Så se her siger manden, lyner sine bukser ned og tager sjoveren frem.
Han siger : Åben... krokodillen åbner igen gabet.
Så lægger han sjoveren ind i munden på kokodillen. Venter et godt stykke tid... hiver den ud igen og lyner op.
Han siger: Luk... og krokodillen klapper i.
Dér kan du se siger han til tjeneren.
Det er sgu da fordi den kender dig, men hvad med mine gæster?
Jeg garanterer den lystre. Er der nogen der vil prøve spørger manden ud i lokalet.
En lille forsagt type med løse håndled rækker hånden i vejret og siger:

Jo, jeg vil da gerne, men jeg er ikke sikker på, jeg kan holde munden åben så længe !!!

</MOLOKYLE>

---

http://www.megapixel.dk/albums/visbillede.php?id=96407&kode=

---

Her er nogle spændende og gennemtænkte teorier


Hvis mænd kunne blive gravide, ville det være muligt at få aborter i døgnkiosker og på servicestationer.
Mænd onanerer så meget fordi de kan lide at have sex med en, som de virkelig elsker.
Mænd ligner motorplæneklippere - de er svære at starte, udsender en ildelugtende udstødning og virker ikke halvdelen af tiden....
Mænd kan bedst lide at gå i seng med en jomfru, fordi de ikke bryder sig om kritik.....
En mands ide om et forspil er en halv times plageri....
Mange kvinder simulerer orgasme, fordi mændene simulerer forspil....
Mænd har et hul for enden af deres penis, så de kan få luft til hjernen...
En mand er som en blender - du har brug for en, men ved ikke rigtig hvorfor...
Mænd er som parkeringspladser - de gode er altid optaget. De ledige er enten for handicappede eller meget små.


Frida

---

Tak for svaret majbritt05. Det var en god joke. Og tak til alle Jer andre for at lege med.

Med venlig hilsen Ruder4
                        

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.