|
|
 | Kommentar
Fra :  Klaudi  |
Dato : 28-02-15 23:56 |
|
Fantastisk nyhed
Glyngøre har lanceret en fantastisk nyhed:
Lebiske rejer!
Enormt praktisk" De piller hinanden i dåsen."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-02-15 23:59 |
|
- Lille Lise, kan du give mig et eksempel på et fremmedord?
- Ja da, "masturbere".
- Det var godt nok lidt af en mundfuld.
- Nej nej, nu tænker du på et "blowjob".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-03-15 10:26 |
|
En sømand og en præst var ude og spille golf.
Sømanden var ikke ret god til det og han råbte "Lort! Ved siden af!" hver gang han ramte ved siden af.
Præsten var overbærende de første par minutter, men så kunne han ikke tage det mere.
"Lad være med at bande. Ellers vil Gud straffe dig."
Det hjalp ikke, sømanden fortsatte.
Igen ramte han ved siden af. "Sådan noget PIS!. Ved siden af!"
Igen advarede præsten ham "Lad være med at komme med sådanne ytringer, ellers vil Gud straffe dig!"
Det hjalp stadig ikke. Ved det næste slag ramte sømanden ved siden bolden, fulgt af et "Sådan noget forpulet lort!"
Et lyn slog ned og ramte præsten, som faldt død om på stedet.
Så hørte man en dyb stemme fra himlen "Pis! Ved siden af!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-03-15 20:24 |
|
Morfar gik en tur med sit barnebarn.
Barnet finder en æske viagra på stien.
Morfar: "Hvis du giver mig æsken, så får du 100 kr. af mig i morgen."
Morfar fik æsken, og næste dag fik barnebarnet 500 kr. af sin morfar.
Barnet: "Jamen morfar, jeg skulle jo kun have 100 kr?".
Morfar: "Jeg ved det, men de sidste 400 er fra mormor..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 01-03-15 21:44 |
|
Der kommer en mand ind på en bodega med en kat under armen.
Han bestiller 1 øl og 10 kg frikadeller.
Han nyder sin øl mens katten æder frikadellerne.
Så spørger værten " Hva er det for en mærkelig kat du holder dig?"
Manden svarer " Jeg reddede en fe og fik 3 ønsker"
1. Et godt helbred - det fik jeg
2. Altid penge nok - Det fik jeg
Men feen misforstod mit sidste og 3 ønske...
En umættelig mis....
| |
 | Kommentar
Fra : Eyvind |
Dato : 01-03-15 22:49 |
|
:"Er der nogen af jer der kender forskel på en winerbasse og en luder".
: "Øhm-næeeee".
:"Ok - så går jeg selv hen og køber det winerbrød".
| |
|
Citat
:"Er der nogen af jer der kender forskel på en winerbasse og en luder".
: "Øhm-næeeee".
:"Ok - så går jeg selv hen og køber det winerbrød". |
Her ville jeg nok have sagt: "Så hold du dig hellere til wienerbasserne".
| |
 | Kommentar
Fra : dova  |
Dato : 01-03-15 23:46 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-03-15 09:16 |
|
- Doktor, jeg lider af kleptomani. Kan De ikke give mig noget mod det?
- Ikke så længe De har min kuglepen.
---
Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da konen råbte:
- Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end mig.
- Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den, hvis den er sur.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-03-15 12:06 |
|
En ældre senil mand sidder på en bænk i parken, hulkende, da en ung mand kommer fordi og spørger ham, hvad der er galt. Gennem hans tårer svarer den gamle mand:
"Jeg er forelsket i en 22 årig kvinde"
"Hvad er der galt med det?" spørger den unge.
Mellem hans hulkens og snøften svarer han:
"Du forstår ikke, hver morgen før hun går på arbejde, elsker vi. Ved frokosttid kommer hun hjem og vi elsker igen, så laver hun min yndlingsret. Når hun har en pause om eftermiddagen, skynder hun sig hjem og tilfredsstiller mig oralt, og så ved aftentid og hele natten elsker vi igen."
Den gamle mand knækker sammen og kan ikke sige mere.
Den unge mand lægger en arm omkring ham og spørger:
"Jeg forstå det ikke. Det lyder som om du har et perfekt forhold. Hvorfor græder du?"
Den senile gammel mand svarer nu igen gennem sine tårer:
"Jeg har glemt, hvor jeg bor."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-03-15 18:05 |
|
Færgen var ved at synke og en mand stod i redningsbåden og udlovede tusinde kroner til den der ville redde hans kone.
Et par af de andre mænd ombord i redningsbåden tager i mod tilbuddet og springer i vandet for at finde konen.
Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med en udmattet kvinde.
- "Her er hun...stik mig så de tusind kroner."
- "Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!"
- "Shit..hvad skylder jeg dig så?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-03-15 20:55 |
|
En fyr kommer ind på et apotek i Skotland med et kondom.
- Lappes, tak.
- Hvad med at købe et nyt?
- Det har jeg ikke mandat til.
- Hvorfor ikke?
- Det er klubbens...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 02-03-15 22:01 |
|
Der var personalefest på hospitalet.
En af de kønne, unge sygeplejesker blev lidt skidt tilpas, så en af de nye læger tog hende med ind på et værelse.
Lidt efter kom han tilbage og sagde til den spørgende kollega:
- Hun har det bedre nu. Jeg gav hende en indsprøjtning.
- Det kan jeg se...Og du har forresten glemt at lukke medicinskabet igen!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-03-15 09:43 |
|
De begynder tidligt...
Hov, lille Per, er du ikke lidt for ung til at ryge?
- Jeg er da 10 år!
- Hvor længe har du røget?
- Siden første gang jeg fik fisse.
- Hvornår var det?
- Det kan jeg ikke huske, jeg var skidefuld.
 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-03-15 12:47 |
|
Klog snak mellem to kvinder:
- Ved du, hvad sikker sex er?
Det er, når man tager 3-4 mænd med hjem for at være sikker på, at i hvert fald den ene kan noget!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-03-15 19:22 |
|
- De står tiltalt for at have solgt en kvaksalvermixtur, der skulle give evigt liv.
Er De tidligere straffet?
- Ja, i 1254, 1522, 1811 og 1910.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-03-15 19:25 |
|
En gammelt par er hos lægen så manden kan få sit årlige gennemcheck.
Lægen kigger lidt på manden og siger så: "Ok, jeg skal bruge en urinprøve, en afføringsprøve og en sæd prøve."
Manden der hører dårligt kigger på sin kone og råber: "HVAD? Hvad siger han? Hvad vil han have?"
Konen råber tilbage: "Han siger han skal bruge dine underbukser."
| |
|
Citat
Hvor fa'en får de dem fra? |
de = du, men kunne selvfølgelig også være = De. 
| |
|
Citat
Jeg har lavet en samling en gang, og jeg har lavet en startside hvor der dukker en vits op når jeg åbner browser [Hahahahaha] |
Ganske hyggelig måde, at starte på. 
Citat
Ja nogle af dem kunne egentlig godt være Leisner vitser! [Hihihihihi] |
Ja, ik'.
Jeg tænker dog, om Leisner's er mere stuerene.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-03-15 22:09 |
|
To ældre mænd sad på en bænk og talte om gamle dage.
- Kan du huske da vi var i marinen?
Der fik vi nogle piller, for at vi ikke skulle tænke for meget på piger, når vi var på lange ture.
- Ja, det kan jeg godt huske, men det først her de sidste par år, jeg har kunne mærke virkningen.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-03-15 22:49 |
|
To af de gamle fra plejehjemmet var kommet med på den årlige udflugt til furesøen.
Bedst som de sidder ved søbredden med tæerne i vandet siger den ene til den anden:
- Det var da nogle fandens til beskidte fødder du har.
Den anden spekulerer lidt og siger så:
- Nå ja, jeg var jo heller ikke med sidste år!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-03-15 09:34 |
|
Hvilken sygdom synes du er den mest lumske?
- Hæmorroider.
Hvorfor?
- De angriber altid bagfra.
---
- Deres mand skal have fuldstændigt ro, sagde lægen og rakte hende en sovepille.
- Ok, hvornår skal jeg give ham den?
- Du skal ikke give ham den, du skal tage den selv.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-03-15 12:09 |
|
Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et kærestebrev nytårsaften?
- Kærestebrevet betyder et godt år, 365 kondomer et RIGTIG GODT ÅR!!!
---
Vokser din nye lillebror godt?
- Han er ikke vokset ret meget, men i søndags var vi i kirke, og der blev han vandet, så nu hjælper det nok.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-03-15 21:53 |
|
To kvinder sidder i en sauna.
Kvinde et har pæne faste strittende bryster, mens den anden har usædvanlig lange.
Kvinde et kan ikke lade være med at spørge om grunden til de lange bryster:
- Det er fordi min mand er helt vild med at kæle med dem om natten, fortæller hun......
Hvortil kvinde et svarer: - Min mand er også helt vild med at kæle med mine, men vi sover da i samme værelse!
---
- Far, siger drengen ophidset, mor er faldet ned ad kældertrappen, har smadret nogle ølflasker og skåret sig slemt.
- Var hun på vej op eller ned?
- På vej ned, svarede drengen.
- Godt, så var det tomme flasker!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-03-15 09:08 |
|
Lille Ole siger til sin bedstemor:
- Ærligt talt så tror jeg altså at far er en rigtig bangebuks.
- Nå hvorfor dog det?
- Jo for hver gang mor er ude at rejse så sover far ved nabokonen.
---
En amerikansk turist kommer ind i en dansk grønthandel og tager hånligt en vandmelon:
- Er dette virkelig de største æbler, danskerne kan frembringe?
- Hey, hold fingrene fra vindruerne, svarer grønthandleren friskt!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-03-15 12:36 |
|
Tænk, jeg tog til Mallorca for at drukne mine sorger.... - og så kunne hun sgu svømme.
---
Gamle Ole på 82 følte sig ikke helt rask og spurgte lægen:
- Tror de, jeg bør begynde med helsekost?
- Nej, jeg vil snarere anbefale konserveringsmiddel!
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 05-03-15 13:06 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-03-15 18:22 |
|
Fru Hansen ringer til El-selskabet, efter at orkanen har hærget hendes hus:
"Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage. Nu må I altså snart sende en mand..."
---
Færdselsbetjenten standsede blondinen og spurgte:
- Er deres blinklys i stykker, frøken, siden de stak hånden ud af vinduet, da de drejede ?
- Næh, slet ikke... min neglelak ville bare ikke tørre ordentligt !
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-03-15 22:14 |
|
Pinochio kommer hjem til sin far og ser trist ud.
Faderen: Åh min søn, hver er der?
Pinochio: Min kæreste er ked af det, fordi når vi har sex, får hun splinter i fissen!
Faderen: Her er noget sandpapir, gå så hjem og slib den!
Næste dag Kommer pinochio tilbage med et stort smil...
Faderen: Nåh knægt, hvordan går det med kæresten?
Pinochio: Hvem har brug for en kæreste?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-03-15 12:52 |
|
Hvad får man når man krydser en ildflue og en fladbuk?
Fakkeltog rundt om fissen og et mægtigt godt arbejdslys.
---
Den jyske udgave af viagra:
Bind en grydeske fast under tisseren, med skaftet fremad.
Når rejsning ønskes skider man bare i skeen!!!!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-03-15 19:19 |
|
Hørt i biffen
Drengen: - Kan du overhovedet se lærredet ?
Pigen: - Ja.
Drengen: - Du sidder vel ikke i træk ?
Pigen: - Nej.
Drengen: - Er sædet okay ?
Pigen: - Ja, det er fint.
Drengen: - Ville du have noget imod at bytte plads?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-03-15 22:05 |
|
Han holdt foredrag om giftstoffer, som proppes i maden og spurgte tilhørerne:
- Kender i til noget, vi spiser, og som kan give problemer i årevis?
- Ja , lød det nede bagfra - bryllupskage!
---
2 unge mænd stod og snakkede...
- Den pige, jeg skal giftes med, skal være smuk, have en perfekt krop og millioner i banken.
- Hvis sådan en pige gifter sig med dig, må hun jo være komplet idiot.
- Ja, men det må jeg så leve med...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-03-15 09:26 |
|
En kineser var kommed til København og han standsedet udenfor en pølsevogn, hvor har så et skilt hvor der stod "Hot dog 20 kr"
Hunde spiser de jo, men pølser kender de ikke så meget til.
Så han bad om en varm hund.
Da damen i pølsevognen gav ham den varme hund, sagde kineseren.
- I'm am very sorry, but I don't want that part of dog.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-03-15 12:54 |
|
- Hvad ønsker fruen? spurgte ekspeditricen.
- Jeg skal ha' et par bilhandsker.
- Gerne - hvilket nummer?
- Det kan jeg aldrig huske, men det er en Ford!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-03-15 19:08 |
|
Konen til ægtemanden:
- Hvordan bærer du dig ad med at finde ud af, hvordan den motor virker?
Manden: - Ja, det kræver jo selvfølgelig en vis viden og intelligens.
Konen: - Ja, det var jo også det, jeg regnede med, men hvad bruger du så i stedet?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-03-15 21:28 |
|
Den lille pige under middagen:
- Mor, henne i skolen siger de, at jeg har sådan en lang næse. Er det rigtigt?
- Ja, min pige.
- Hvorfor har jeg sådan en lang næse?
- Den har du fået efter din far.
- Har jeg det, far?
- Ja, det har du sikkert.
- Jamen, far, hvor har du så din lange næse fra?
- Den fik jeg, da jeg giftede mig med din mor!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-03-15 08:58 |
|
- Jeg kan ikke huske om jeg har fortalt dig min nye vittighed.
- Er den morsom?
- Ja.
- Så har du ikke...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-03-15 13:41 |
|
Staten har fundet ud af, at der skal pant på kvinder over 38.
Da de går under betegnelsen GENBRUGSDÅSER.
Ligeledes er der kommet miljøafgift på mænd over 40,
som nu går under betegnelsen GAMMELT JERN.
| |
|
Citat
Ligeledes er der kommet miljøafgift på mænd over 40,
som nu går under betegnelsen GAMMELT JERN.
[Hahahahaha] |
Bare det ikke bliver til SKUFFEJERN.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-03-15 20:37 |
|
Det er godt med et skuffejern til den gode (forhåbentlig varme) tid vi går i møde!
---
Kassedamen sad og kikkede på en kvindelig kunde der stod og rodede i sin taske for at finde sin pung.
Pludselig lægger kassedamen mærke til at der ligger en fjernbetjening til et TV i damens taske.
Kassedamen spørger: Går de altid rundt med en fjernbetjening til TV’et i Deres taske?
Damen: Nej, men min mand ville ikke gå med mig ud og handle, så jeg regnede med dette var det mest onde jeg kunne gøre imod ham.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-03-15 09:25 |
|
Lille Per spørger:
- Far, hva' er det for no'en ting mor har foran?
- Ser du, søn, sagde Far. Det er balloner. Når mor dør, så puster jeg dem helt op og så svæver hun op til gud!
Lille Per var tilfreds med svaret og løb ud og legede.
Nogle dage senere kom faderen hjem og fandt sin søn opløst i tårer.
Da Lille Per var faldet lidt til ro, fortalte han sin far at mor var død.
- Hvad siger du? Udbrød faderen.
- Jo, da jeg kom hjem fra skole, var mor ovenpå med Onkel Per.
Han pustede hendes balloner op, og det eneste hun gjorde var at råbe:
- Åh, Gud, jeg kommer, jeg kommer!
| |
|
Vi er da vist kommet lidt langt væk fra Otto Leisner.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-03-15 13:18 |
|
Chef!!! Jeg må altså have lønforhøjelse.
3 andre store firmaer er ude efter mig.
- Nåh ser man det... Hvem er så det?
Nordea, Skat og RKI!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-03-15 18:14 |
|
- Mor, mor, der er et lille dyr i osten!
- Det er kommen, min ven.
- Ja, selvfølgelig er det kommen, men hvor er det kommen fra?
Det kunne være en OL vits!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-03-15 21:44 |
|
Eleverne på sygeplejeskolen havde anatomi og dagens emne var ufrivillige muskelsammentrækninger.
Professoren ville løfte stemningen lidt og spurgte i klassen:
- Ved I hvad jeres røvhul foretager sig mens i får orgasme?
- Ja svarede en af de kvindelige elever. Han er derhjemme og tager sig af børnene...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-03-15 22:19 |
|
Manden var på besøg hos sin elskerinde.
Elskerinden synes manden ville være pænere uden skæg og bad ham derfor om at fjerne det.
"Nej", svarede manden, min kone elsker det skæg.
"Please" sagde elskerinden.
"Nej, Nej og atter nej, min kone synes så godt om det."
"Jeg ville tænde meget mere på dig, hvis du ikke havde det skæg.", sagde elskerinden med sin mest sexede stemme.
Efter lang tids overtalelse fik hun til sidst overtalt manden og han fjernede sit skæg.
Da manden senere ligger i sin seng med sin kone, vågner han om natten ved at konens hænder kærtegner hans ansigt.
Konen: "Åhh Michael...du burde ikke være her. Min mand kommer snart hjem."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-03-15 09:33 |
|
Konen til manden:
- Hvordan skal vi dog få hunden til at holde op med at tigge ved bordet.
- Vi kan bare give den lov til at smage på maden.
---
Kender du den om garnnøglen?
- Nej det tror jeg ikke!
- Nåh, den er også ret indviklet!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-03-15 22:12 |
|
Hvad råber man hvis en mand falder over bord?
Svar: Mand over bord.
Hvad råber man hvis en kvinde falder over bord?
Svar: Fisse i farvandet.
---
Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten?
Om dagen kan de se kaktusserne.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-03-15 09:39 |
|
Den hvide missionær i Afrika blev kaldt til høvdingen, som var rasende:
- Min søster har lige født en hvid baby. Du er den eneste hvide mand her, så du må dø for din ugerning.
- Jamen, høvding, sagde missionæren nervøst, den slags kan jo ske. Se nu f.eks de får derhenne. Kan du se der er et sort får skønt alle de andre i flokken er hvide?
- Okay, svarede høvdingen, hvis du ikke siger noget, gør jeg heller ikke...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-03-15 18:05 |
|
-har alfred virkelig friet ?
-ja
-sagde du ja?
-nej
-hvordan tog han det ?
-han drak sig fuld i 4 dage i træk
-tog han det SÅ alvorligt ?
-nej han fejrede det !
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-03-15 10:21 |
|
2 mænd sad på en bænk og diskuterede.
Så sagde den ene:
Poul: Ok, ok. Du får mit hoved på et fad, hvis du har ret.
Knud: Du får min tegnebog, hvis du har ret.
Poul: Men den er jo tom.
Knud: Netop, så har vi satset lige meget.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-03-15 12:40 |
|
Nu ved jeg hvorfor jeg er så træt!
Der bor 5,6 mio mennesker i Danmark.
1,7 mio er pensionister.
2 mio er for unge til at arbejde eller er studerende.
1,3 mio er offentlig ansatte, eller er i hæren.
356.200 er på dagpenge.
188.500 er syge.
55.298 er i fængsel lige nu.
Det betyder at der kun er to tilbage til at lave arbejdet - Dig og mig - Og du sidder bare og læser vitser...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 12-03-15 22:32 |
|
- Hej skat. Hvordan går det?
- Det går fint, men jeg har travlt og har ikke tid til hyggesnak nu.
- Hmm.....jeg har ellers både en god og en dårlig nyhed.
- Jeg har ekstremt travlt. Kan du ikke nøjes med at fortælle mig den gode?
- Jo........ bilens airbags virker rent faktisk.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-03-15 12:50 |
|
Et ægtepar har aftalt, at for at skabe lidt afveksling i deres sexliv skal de fremover kalde hans lem for aktier og hendes "mis" for Børsen.
En aften siger han: "Aktierne stiger!", Hvortil hun blot svarer, at Børsen var lukket.
Ca. ti min. efter siger manden endnu engang, at aktierne stiger, men hun påstår stadig at Børsen er lukket.
Et par timer senere kommer hun og siger, at Børsen nu er åben, hvortil han kan meddele, at aktierne er blevet solgt under hånden!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-03-15 18:05 |
|
Hvad er forskellen på gud og en advokat?
- Gud ved godt, at han ikke er advokat...
---
Og så var der manden, der havde glemt at betale regningen til sædbanken, og fik en rykker...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-03-15 09:11 |
|
Det var tyk tåge. En bil fulgte tæt efter den forankørende.
Pludselig standsede den forreste bil brat, og den anden kørte op bag i den.
Føreren af bil nummer to sprang ud for at overfuse den anden bilist:
- Er du tosset mand! At bremse på den måde i sådan en tåge!
Den anden bilist svarede roligt:
- Må jeg have lov at spørge, hvad De laver i min garage?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 15-03-15 19:29 |
|
Bankrådgiveren havde indkaldt Hansen til et krisemøde.
- "Nu har du overtræk på din konto igen. Vi havde en fast aftale sidst om at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt.
- "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger pengene."
- "Hvorfor giver du hende så lov til det?"
- "Jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 16-03-15 08:58 |
|
Den unge mandlige turist var taget til Spanien og da han har tegnebogen godt fyldt smutter han ind på en meget dyr resturant i ´Madrid hvor han er på ferie.
Han beder om dagens ret, hvorefter der går et lille stykke tid, til tjeneren kommer ind igen.
Da manden er så vild med de to bøffer han får serveret, kommer han igen næste dag.
Han bestiller det samme, men denne gang synes han bøfferne er så SMÅ i forhold til dagen før.
"Tjener" gjalder han, hvordan kan det være at bøfferne her er mindre end dem i serverede i går?!
Hvortil tjeneren svarer: "Det er jo ikke altid tyrefægteren der vinder Hr.!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 17-03-15 09:24 |
|
Mellem veninder:
- Jeg er begyndt at tage brevkursus i sex.
- Såh, hvordan foregår det?
- Det er meget nemt. Jeg får en lektion af postbuddet hver dag...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-03-15 08:50 |
|
Det forlyder fra Dansk Tatovørforbund at flere og flere mænd, ønsker at få tatoveret en sol på
penishovedet...
Dette skyldes pigernes store trang til at slikke solskin...
---
Manden til konen da hun bukkede sig: - Du ligner en kuglegrill.
Da manden senere lægger op til sex siger konen: - Der er da ikke grund til at tænde op i grillen for sådan en lille pølse.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 19-03-15 18:10 |
|
Læreren: Lille Per, hvad er det halve af 8?
- 3?
- Nej, det er forkert. Prøv igen.
- 0?
- Det er også forkert.
- Hvilken led vil du så dele det 8-tal på?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 21-03-15 19:08 |
|
Moderen overraskede sin teenagersøn sammen med en pige i et bælgmørkt rum.
"Hvad laver i her?" spurgte hun.
"Ingenting, mor"!
"Åh, du kommer da også til at ligne din far, mere og mere"!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-03-15 09:44 |
|
En kvinde og hendes mand måtte afbryde deres ferie for at tage til tandlægen.
- Jeg skal have en tand trukket ud, og det skal være uden bedøvelse, for jeg har travlt, sagde kvinden.
- Bare hiv tanden ud så hurtigt som muligt, så er vi smuttet igen.
Tandlægen var imponeret: - De er sandelig en modig kvinde, sagde han. Hvilken tand er det?
Kvinden vendte mod sin mand og sagde: - Vis ham din tand, skat!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-03-15 21:00 |
|
Fru Nielsen havde malere, og en morgen sagde hun til den ene:
- I dag må De passe på, maler, for jeg drømte i nat, at De faldt ned fra stigen.
- Kære frue, man skal ikke tro sine drømme. Jeg har i 3 nætter drømt, at De gav os kaffe.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-03-15 12:31 |
|
Knud : Jeg har fået stjålet mit kreditkort.
Per : Har du meldt det?
Knud : Nej, tyven bruger det mindre end min kone.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-03-15 21:52 |
|
I de gamle dage, hvor riddere var modige og stolte, skulle en ridder på korstog og kaldte derfor på sin væbner.
- Jeg skal på korstog, sagde han til væbneren. Du er min tro væbner og jeg stoler på dig. Her er nøglen til min kones kyskhedsbælte. Hvis jeg ikke er vendt hjem om 10 år, må du bruge nøglen.
Ridderen begynder sin færd ud på den støvede vej, iført rustning fra top til tå.
Han kaster et sidste blik tilbage på sit slot inden det forsvinder af syne, da han pludseligt ser væbneren komme løbende.
Væbneren: (Forpustet)
- Oh Herre..det var godt jeg nåede at indhente dig. Du har givet os den forkerte nøgle!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-03-15 12:08 |
|
Svigermor kommer på besøg og finder svigerdatteren liggende nøgen på sengen.
- Hvad laver du dog der spurgte hun.
- Jeg venter på min mand svarede svigerdatteren.
- Skal du ikke have noget tøj på? spurgte svigermoren.
- Jeg har da tøj på...Det her er min mest sexede natkjole svarede svigerdatteren
- Og jeg ville sætte pris på om du gik hjem nu. Min mand kan være her når som helst.
Da svigermoren kom hjem tog hun alt tøjet af og lagde sig på sengen.
Da hendes man kom hjem sagde han:
- Hvorfor ligger du der helt uden tøj på?
- Jeg har da tøj på! svarede hun, - det her er min mest sexede natkjole.
- Så trænger den godt nok til at blive strøget!! sagde han.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 25-03-15 22:06 |
|
Det var to små børn - en af hvert køn, der var i bad.
Pigen kigger forskrækket ned af drengen. "Kan man tisse med sådan en?"
"Ork ja, man kan tisse med næsten alt. Bare se min moster, hun tisser med en gammel pelshue".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-03-15 20:12 |
|
Den ældre dame på politistationen....
- Jeg har fået stjålet min taske.
- Det var ikke så godt Frue. Var der mange penge i den?
- Nej, kun min folkepension.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-03-15 11:37 |
|
Hvor lang er en uge?
1 måned kommer det fra århus
---
Har du ikke fået ordnet pc endnu!?
---
Manden til konen...
- Hvorfor siger du aldrig mit navn når vi elsker?
- Det ville jeg også gerne, men jeg kan altså ikke nå det - Ib.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-03-15 20:13 |
|
Hos frisøren
- Er De blevet barberet her før?
- Nej, arret er fra en operation...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 29-03-15 14:00 |
|
I går var jeg til en kvindelig naturlæge, for at blive kureret for impotens.
- Virkede det?
- Ja, fremragende!
- Hvordan kurerede hun dig?
- Ved håndspålæggelse...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-03-15 11:45 |
|
Doktor, jeg har hovedpine hver dag.
Og jeg ryger ikke, drikker ikke, passer min sengetid, gør gymnastik, får masser af frisk luft, spilder ikke tiden på fjernsyn, og jeg spiser ikke mere end sundt er.
Hvad kan der være galt?
- Deres glorie sidder for stramt!
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 500 point
Dato : 31-03-15 13:58 |
|
En tunghør kone, der efterhånden havde fået 8 børn, mente, at nu kunne det være nok, og gik til lægen.
- Jeg vil gerne have et høreapparat, for nu har jeg 8 børn, og det er nok, sagde hun.
Lægen mente jo nok, at det var andre midler end et høreapparat, der skulle til, hvis hun ikke ville have flere børn, men konen svarede:
- Nej, for hver gang min mand kommer fuld hjem, siger han: "Skal vi sove eller hva?", og så siger jeg "HVA?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 31-03-15 19:28 |
| | |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|