|
|
 | Kommentar
Fra :  Klaudi  |
Dato : 03-02-15 11:08 |
|
Et yngre par var oppe hos lægen fordi de ikke kunne få børn.
"Tja" sagde lægen, "før jeg kan sige noget sikkert skal jeg have en sædprøve."
Så rakte han manden et reagensglas.
"Det er let nok, du skruer bare låget af glasset, så onanerer du ned i det, og kommer igen med det i morgen kl. 14.30"
Næste dag kl. halv fem kom parret tilbage, glasset var stadig tomt.
Beklager, sagde manden, men jeg kunne altså ikke lave den sædprøve.
Først prøvede jeg med højre hånd, så prøvede jeg med venstre hånd, så prøvede min kone at hjælpe mig, og min svigermor prøvede med munden,
både med og uden gebis, ja selv vores nabo og hans børn prøvede,
men lige meget hjalp det.
Vi kunne simpelthen ikke få låget af det dumme glas.
---
Og god bedring...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-02-15 12:49 |
|
Hos lægen:
Damen: "Vil du godt være sød at kysse mig?"
Lægen: "Nej, aldrig i livet!"
Damen: "Kom nu. Kys mig."
Lægen: "Nej, den type er jeg ikke."
Damen: "Vil du ikke nok?"
Lægen: Nej! Det er allerede forkert af mig, at jeg boller dig her på mit skrivebord i konsultationen."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 03-02-15 18:32 |
|
To veninder sidder og taler..
- "Nå, hvordan går det så med dit sexliv her for tiden?"
- "Det er lidt ligesom bistanden du ved?"
- "Som bistanden?"
- "Ja, lidt hver måned, men langt fra nok."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-02-15 09:11 |
|
Ved du hvorfor afrikanere har så mange børn?
- De laver dem 'sort'...
---
Læren til eleven
- Lille Ole, hvad ville du sige til, hvis jeg kom 10 minutter for sent i skole hver morgen, ligesom dig?
- Det ville være fint så kunne vi jo følges ad...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-02-15 12:23 |
|
Et ægtepar har tænkt sig at tage til karneval.
De har til og med skaffet sig kostumer, men da den store aften oprinder, får konen en voldsom migræne og må lægge sig.
Manden bliver nødt til at gå alene.
Efter nogle timer vågner konen og føler sig helt tilpas igen.
Hun bestemmer sig for at gå til karneval alligevel, men manden ved ikke hvilket kostume hun har valgt.
Derfor bestemmer hun sig for ikke at give sig til kende, og i stedet udspionere ham.
Da hun kommer til festen får hun øje på sin mand med det samme.
Han danser og flirter vildt med flere kvinder.
Hun går hen til manden og begynder også at flirte med ham, men uden at fortælle hvem hun er.
Til slut trækker hun ham ind i et soveværelse og tilbringer et par livlige timer med ham der.
Hun sniger sig ud før festen er slut.
Da manden kommer hjem ud på morgenen sidder hun i sofaen og lader som om hun læser i en bog.
Hun spørger om han har moret sig:
- Nej, uden dig er intet morsomt, svarer manden.
- Dansede du?
- Nej, jeg mødte nogle af gutterne på vejen og så gik vi hjem til Knud og spillede poker i stedet. Men Leif lånte mit kostume og han havde vist haft det mægtig sjovt!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-02-15 12:26 |
|
Fru Larsen som var meget interesseret i det spirituelle, fik endelig kontakt til sin afdøde mand.
Hun spurgte forsigtigt, hvordan han havde det, og fik svaret:
- Jo tak, jeg har det godt.
Jeg står tidligt op, spiser og elsker hele formiddagen.
Så tager jeg en lille lur, spiser lidt og elsker igen til aften, hvorefter jeg går tidligt i seng.
Sådan er min dag.
Fru Larsen blev ærlig talt lidt chokeret og udbrød:
- Sådan troede jeg ikke der var i Paradis!
Svaret kom prompte:
- Hvem taler om Paradis? Jeg er kanin på Rømø!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-02-15 16:52 |
|
To veninder sidder og diskuterer deres sexliv, hvorpå den ene klager over manden Kurts impotens.
Veninde 1: Hvordan klarer du dog det?
Veninde 2: Jeg bliver nødt til at bruge en agurk.
Veninde 1: Bruger du en ny agurk hver gang ?
Veninde 2: Ja, faktisk!
Veninde 1: Hvad i alverden gør du med de brugte agurker?
Veninde 2: Jeg bruger dem til Kurts madpakke. Han skal jo også ha' noget ud af det på én eller anden måde.
 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-02-15 18:07 |
|
- Far, en af drengene henne i skolen kaldte mig "bøsserøv" i dag.
- Det skal du ikke finde dig i. I morgen stikker du ham du par flade.
- Er jeg nødt til det, jeg synes faktisk han er ret sød?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-02-15 20:30 |
|
En ældre mand skulle have et høreapparat og forespurgte på prisen:
- "Hvad koster et høreapparat?"
- "Det koster alt mellem 50.000,- og en 10 krone."
- "Hvad er forskellen?"
- "Det til 50.000,- kan oversætte 5 sprog."
- "Ok... og hvordan fungerer det billige så?"
- "Det fungerer egentlig ikke, men hvis du putter proppen i øret og snoren i brystlommen vil du blive forbavset over hvor højt folk pludselig taler til dig."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-02-15 09:32 |
|
En fyr og en pige holder på en p-plads en sen aften.
Drengen begynder at nusse pigens hår, men pigen stopper ham.
Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk luder og skal have 200 kr for sex.
Drengen betaler modvilligt.
Efter sex og en smøg, sidder fyren bare og kigger ud af vinduet.
Hvorfor køre vi ikke? Spørger pigen.
Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichaufør og taxameteret står på 300,-
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-02-15 09:35 |
|
Hvad er forskellen på Datidens og Nutidens dametrusser?
Førhen skulle man åbne trusserne for at se balderne,
idag skal man åbne balderne for at se trusserne...
---
Hej du gamle! Hvordan går det ?
- Jo, tak. Nu er jeg på benene igen...
- På benene? Jeg anede ikke, du havde været syg.
- Det har jeg heller ikke, men jeg har fået stjålet min bil.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-02-15 12:52 |
|
En hvid kvinde kommer ind:
- "Jeg vil gerne kigge på en dildo - hvor meget koster den sorte derovre?"
Ekspedienten: "300 kroner."
Kvinden: "Så lad mig få den, jeg har aldrig prøvet en sort før!"
Senere samme dag kommer en sort kvinde ind: "Jeg vil gerne kigge på en dildo hvor meget koster den hvide derovre?"
Ekspedienten:"300 kroner."
Den sorte kvinde: "Så lad mig få den, jeg har aldrig prøvet en hvid før!"
Lidt senere kommer en ældre kvinde ind.
- "Jeg vil gerne kigge på en dildo - hvor meget koster den ternede derovre?"
Ekspedienten: "800 kroner."
"Så lad mig få den, jeg har aldrig prøvet en ternet før!"
En time senere kommer chefen ind og spørger ekspedienten:
- "Nå, har du så solgt noget mens jeg har været væk?"
"Ja," siger ekspedienten, "jeg har solgt en sort dildo til 300 kr, og en hvid dildo til 300 kr. og så har jeg i øvrigt også solgt din thermokande for 800 kr."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-02-15 13:05 |
|
Tossen har orlov fra statshospitalet og går ind på et bordel for at høre hvad han kan få for en tyver. Bordelmutetren bliver tosset og siger:
- Du kan gå ned i gården og ordne det selv.
Ti minutter senere banker tossen på døren igen. Bordelmutter åbner:
- Sagde jeg ikke, du selv skulle ordne det?
- Jo, det har jeg skam gjort, jeg vil bare betale.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-02-15 17:05 |
|
To gutter i omklædningsrummet efter en tenniskamp.
Knud: "Hvad fanden er det, hvornår er du begyndt at bruge g-streng"?
Niels: "Siden min kone fandt et par i min bil".
---
Hvad er forskellen på en bypost og en landpost?
Svar: Byposten kommer kun til sprækken, men landposten kommer helt ind.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-02-15 20:44 |
|
En callgirl kom til et hotelværelse, og næppe var hun inden for, før gæsten, en ældre mand, kastede sig over hende.
Tre minutter efter var forretningen afsluttet.
- Hvorfor sådan et hastværk? spurgte hun forpustet.
Han: - Jeg havde glemt, at jeg havde sendt bud efter dig, så jeg var kommet til at tage min sovepille.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-02-15 20:48 |
|
En vestjysk bonde modtager en reklamepakke i posten med en vareprøve fra Always Ultra.
Han ved ikke rigtig hva det er, men der står at sugeevnen er fantastisk.
Den putter jeg i min utætte gummistøvle, for det er rart at have tørre fødder.
Bindet er fantastisk, men efter 14 dage er sugeevnen ikke nær så god.
Så han tager i brugsen for at købe nogle nye.
Ekspedienten spørger: Hvilken type?
Jyden: Det ve ae int, men den ska dæk en revn å ti cm!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-02-15 09:19 |
|
Den unge mand var indkaldt som vidne i en retssag, men bad sig fri, da han gerne ville kunne passe sit arbejde.
Dommeren spurgte spydigt: "Tror De ikke, De kan undværes på kontoret de par dage?"
Den unge mand: "Jo bestemt, men jeg er bange for at chefen skal opdage det."
---
Købmanden har fået ny lærling og er ved at vise ham den nye salgsteknik.
"Se nu bare hvad jeg gør", siger købmanden og går ud til en kunde.
Kunden skal have noget vaskepulver til hendes gardiner.
"Så skal De vel også have noget vinduespudsemiddel med", siger købmanden. "
De kan da ikke hænge nyvaskede gardiner op hvis vinduerne er beskidte".
Kunden er begejstret og køber begge ting.
Næste kunde er det så elevens tur. Denne kunde skal have en pakke Tampax.
"Du skal vel også have noget vinduespudsemiddel med" siger eleven.
"Hvorfor det", siger kunden.
"Jo, når nu du har det røde, så kan du vel lige så godt pudse vinduer?!".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-02-15 20:09 |
|
- Hvad er det, mor?
- Det er en elefant, lille Poul.
- Hvad er det, den har mellem benene?
- Ah, det er ikke noget.
Samme sted, ugen efter.
- Hvad er det, elefanten har mellem benene, far?
- Det er dens tissemand, lille Poul.
- Mor sagde ellers, det ikke var noget.
- Ja, men hun er os så forkælet.
---
Den en blondine til den anden...
- Tænk sig. Jeg blev kaldt for en billig luder af tre forskellige fyre igår.
- Hvad gjorde du så?
- Bad dem alle tre om at gå hjem.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-02-15 09:21 |
|
To gamle mænd sider på en bænk i parken en sommerdag med højt solskin.
Frem og tilbage ad stierne vandrer den ene lækre sild efter den anden.
Det er dog trist at man ikke længere er 25 år, dengang kunne man bøje en jernstang over sit lem, når man så på damer i sådanne mængder, sagde Svend.
Ja, svarede Egon, men med den alder vi har nu kniber det jo noget med armkræfterne!
---
Et gammelt ægtepar gør sig klar til elskov.
Konen smører sig med glidecreme i skridet op til flere gange.
Manden ser forundret til, så tager han lænken fra sit lommeur og snurrer den rundt om pikken, konen spørger hvad han dog laver.
- Jeg sætter kæde på, det ser ud som om det bliver glatføre...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-02-15 15:18 |
|
Den ældre herre hos lægen
- Jeg skal giftes med en 19-årig pige.
- De er jo 80 år, så det vil nok være bedst for Deres helbred, hvis De ansætter en yngre gartner eller sådan noget.
- Det vil jeg overveje.
Et par måneder efter kommer manden igen:
- Min kone er gravid.
- Det må jeg nok sige. Fulgte De mit råd om at ansætte en yngre gartner?
- Ja, og hun er også gravid.!
---
Konen beklagede sig til en veninde, at hendes mand ikke mere var interesseret i sex, men kun i at sidde på værtshus med gutterne.
Veninden rådede hende til at købe noget frækt undertøj og ligge i det på sengen, når manden kom hjem, så skulle det nok gå.
Det gjorde hun. Og da manden så hende ligge dér, bad han hende rejse sig og tage det frække undertøj af.
Derefter bad han hende gå hen til det store spejl og stå på hænder med benene spredt i vejret. Konen blev ellevild, for så erotisk havde det ikke været før, så hun gjorde, som manden sagde.
Manden placerede derefter sit hoved mellem hendes ben, kiggede ind i spejlet og udbrød:
- Nej, gutterne har ret. Det vil ikke klæde mig med skæg...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-02-15 09:51 |
|
70 ting der gør en kvinde glad
En 69'er og en tur i Bilka
---
At slikke fisse er det samme som at lege med mafiaen.
En forkert bevægelse så er du ude i noget lort....
---
Hvad er forskellen på en blondine og en helikopter?
På en helikopter roterer den i toppen...
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 100 point
Dato : 08-02-15 19:23 |
|
En børsmægler ringer til sin klient.
- "Jeg har en god og en dårlig nyhed."
- "Ok, lad mig høre den dårlige først."
- "Jeg er ked af det, men jeg har tabt alle dine penge."
- "Ok, hvad er så den gode nyhed?"
- "Jeg fik fisse i går!"
---
En lækker blond kvinde vinker til manden, der synes han har set hende før "kender jeg dig?" spørger han og får svaret "hvis jeg ikke tager fejl er du far til et af mine børn"
Han tænker på den eneste gang han har knaldet ved siden af og siger "Shit, du er den stripper jeg ordnede på poolbordet til min polteraften mens drengene så på og din veninde piskede mig med våd selleri og proppede en agurk op i røven på mig..!"
Kvinden: "Nej, jeg er din søns klasselærer..!"
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|