---

Lidt til sparebøssen, Klaudi, hvis du kan få mig til at glemme min lille lette hovedpine.

Jeg begynder:
Festen:
"-Hvorfor har du ikke din kone med.?"
"-Fordi hun er sur."
"-Hvorfor er hun sur.?"
"-Fordi hun ikke måtte komme med."

---

Den unge frøken Møller havde været i Afrika.
Da hun kom hjem, fortalte hun sin bedstemor om oplevelserne:
- Der var bananer over det hele, sagde hun til bedstemoderen, hvis hørelse ikke var helt i orden.
- Hvad for noget? spurgte den gamle.

Frøken Møller viste med hænderne, hvor store, lange og brede bananerne i Afrika er.
- Ja, ja, det er meget godt, svarede bedste, men kan han nu forsørge Dig???

---

En gammel mand på 90 var ved lægen, for sin årlige helbredsundersøgelse, og lægen spurgte hvordan han havde det.

"Jeg har aldrig haft det bedre", pralede han. "Jeg har en kone på 18, og hun er gravid og skal have mit barn.

Hvad siger du så ?"

Lægen tænkte lidt over det, og sagde:
"Lad mig fortælle dig en historie. Jeg kendte engang en mand, som var en ivrig jæger. Han gik aldrig glip af en sæson. Men en dag havde han travlt og kom ved et uheld til at tage sin paraply med i stedet for sin riffel. Da han gik ude i skoven dukkede der pludselig en kæmpestor gråbjørn op. Så han hæver sin paraply og sigtede på bjørnen og klemte til med fingeren omkring håndtaget. Og ved du hvad der skete ?"

Måbende svarede den gamle mand: "Nej."

Lægen fortsatte:

"Bjørnen faldt død omkring lige foran ham."

"Det er umuligt", udbrød den gamle mand, "en anden må have skudt bjørnen."

"Det er ligesom det jeg prøver at sige", svarede lægen.

---

Præsten & borgmesteren
På første række i kirken sidder borgmesteren og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndagsprædiken.

Da præsten gennemgår De Ti Bud og når til "Du må ikke stjæle", begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk.

Men da præsten når til, "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen.

Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.

"Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk! Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den."

---

Det hjælper på hovedpinen, Klaudi.

---

Lyn kursus i politik

En dreng spørger sin far: Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?
Selvfølgelig min dreng, spørg løs!
Hvad er politik, far?
Tjae i politik findes der 5 folkegrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den økonomiske magt
4) arbejderklassen
5) landets fremtid

Det forstår jeg ikke far. Vil du forklare det for mig?
Godt jeg vil bruge vores hjem som eksempel.
- Jeg tjener penge til fælles husholdning, altså er jeg den økonomiske magt.
- Mor administrer og bruger pengene, hun er altså Regeringen.
- Vi tager os af dine behov; du er altså befolkningen.
- Din lillebror er landets fremtid.
- Og hans barnepige er arbejderklassen.
Forstå du det, min søn?
Mere eller mindre.

Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroren græd.
Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at lillebroren havde skidt i bleen.
Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor moderen sov tungt.
Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at " ordne " barnepigen.
Eftersom de ikke regerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre.

Næste morgen sagde drengen til faderen:
Nu tror jeg at jeg forstå, hvad politik er.
Glimrende min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.
Jeg tror at det er sådan her:
Mens den økonomiske magt røvpuler arbejderklassen,
snorksover regeringen,
befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt,
og landets fremtid står i lort til halsen!

---

Hvad er forskellen på dekamin og penicillin?

Penicillin kan ikke tage kløen...
- de' ka' min!!


---

Lægen til manden der har været ude for en ulykke, har fået amputeret begge ben.

- Nå, Hr. Sørensen, jeg har en god og en dårlig nyhed til dig!

- Lad og få den gode først.

- Ja, jeg har skaffet en motoriseret kørestol til dig Hr. Sørensen!

- Det lyder godt, hvad er den dårlige nyhed så?

- Den er med kickstarter....

---

- Hvad siger Du til en stor kold fadøl, gamle dreng?

- Ingenting, jeg drikker den bare...

---

Ægteparet Jensen var ude ved strandvejen for at finde et nyt hus.

Pludselig siger fru Jensen "Sikke en udsigt fra dette hus! Den gør mig aldeles stum!"

Manden svarede "Fint min skat, det køber vi!"

---

Den nye præst var så nervøs til sin første messe, at han næsten ikke kunne tale.
Efter messen spurgte han, hvordan han havde klaret sig.
Den gamle præst siger: "Når jeg er bekymret for at blive nervøs på talerstolen, stiller jeg et glas vodka ved siden af vandglasset.
Hvis jeg bliver nervøs tager jeg bare en slurk vodka."

Den følgende søndag følger den nye præst rådet.
Han snupper en drink, hver gang han begynder at blive nervøs.
Til sidst fornemmer han, at han taler virkelig fremragende, og han går glad ned til sit kontor efter messen.

På døren derind til finder han følgende seddel:
Nip til vodkaen, lap den ikke i dig.
Der er 10 bud, ikke 12.
Der er 12 disciple, ikke 10.
Vi omtaler ikke Jesu Christus som den afdøde J.C.
Faderen, Sønnen, og Helligånden omtales ikke som farmand, junior og spøgelset.
Da Jesus brød brødet ved den sidste nadver, sagde han: "Tag dette og spis det, for dette er mit legeme." Han sagde ikke: "Æd mig."

---

En blind mand og hans seende ven er taget til havet.

- "Vil du puste min luftmadras op?", spørger den blinde.

- "Ha ha, det er ikke luftmadrassen, men en lolitadukke du har taget med", siger vennen.

- "Nej, hvor pinligt", siger den blinde,"...så er det luftmadrassen, som jeg har ligget og bollet hele vinteren"

---

Du, hansen, har du nogen sinde set flyvende tallerkner?

Ja da, jeg er gift!


---

En sælger der var på forretningsrejse, var ved at checke ind på sit hotel, da han så en meget smuk ung dame, sende ham "blikket".

Han stilte sine kufferter fra sig og slendrede over til den unge dame der sad i hotellets lounge.

De to faldt hurtigt i snak og snart indlogerede de sig som Hr. og Fru Hansen.
Da der var gået tre dage skulle sælgeren hjem igen og de to checkede derfor ud.

Da sælgerne fik regningen lød den på 26.000,-
- "26.000? Jeg har jo kun været her 3 dage?"
- "Ja ja, men deres kone har været her en måned."

---

En dame kom ned til lægen og ville have en ansigtsløftning.
Lægen fortalte damen om operationen, og at hun skulle komme jævnligt, så han kunne følge processen nøje, så intet gik galt.

Damen havde bestemt ikke tid til at rende oppe hos lægen i tide og utide og mente, der måtte være en nemmere løsning på hendes problem.

Lægen fortalte hende om en ny metode, som gik ud på, at man fik en bolt opereret fast på toppen af hovedet, og så skulle hun bare dreje lidt på den hver morgen, når hun stod op.

Sådan blev det og nogle få måneder senere kom damen tilbage og var helt ude af den af raseri:
"Kan du se de her poser jeg har fået under øjnene, det var ikke lige det, jeg havde regnet med ved en ansigtsløftning"
"Det der", sagde lægen, "det er ikke poser, det er dine bryster. Og stopperdu ikke snart med at dreje på bolten, får du også snart skæg"

---

Hvad er forskellen på en polsk luder og en pizza?

Begge dele kan købes for en halvtredser, men på pizzaen kan man pille svampen af..


---

Hvis en kvinde er ukomfortabel med at se dig onanere, mener du så?
A: Hun er snerpet.
B: Hun er LEBBE.
C: Hun burde tage en anden bus?

---

"Åh, Robert!" stønnede en kvinde i fuld narkose.

Da hun forlader hospitalet siger lægen:
- "Hils Robert!"

Hvortil kvinden svarer:
- "Gud, kender De vores postbud?"


---

Læreren til eleverne i 1. klasse:
"Hvert eneste sekund sætter en kvinde et barn i verden et sted på jorden. Overbefolkning kan sagtens gå hen og blive et problem engang ude i fremtiden. Har I nogen forslag til hvad man kunne gøre ved det?"

Lille Peter:
"Kunne man ikke bare give hende damen nogen P-piller?"

---

Tak for svaret Klaudi.
Ill be back.

---

velbekomme

To små drenge står og ser på et par der netop er trådt ud af kirken.
Den ene siger til den anden, "Vil du se hvordan man gør et nygift par vildt bange?"

"Ja da ...!?"

Den først dreng løber over til det nygifte par "Far! Hej far ...!"

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.