|
|
 | Kommentar
Fra :  Klaudi  |
Dato : 22-12-14 20:29 |
|
Nu ved jeg hvorfor jeg er så træt!
Der bor 5,6 mio mennesker i Danmark.
1,7 mio er pensionister.
2 mio er for unge til at arbejde eller er studerende.
1,3 mio er offentlig ansatte, eller er i hæren.
356.200 er på dagpenge.
188.500 er syge.
55.298 er i fængsel lige nu.
Det betyder at der kun er to tilbage til at lave arbejdet - Dig og mig - Og du sidder bare og læser vitser... 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-12-14 20:43 |
|
Kvinden eller Manden?
To mænd diskuterede, hvem der fik mest ud af sexlivet - manden eller kvinden.
En dame kom forbi og blandede sig:
- Hør her, gutter. Når det klør i øret, stikker man fingeren ind og roder rundt. Hvem har det så bedst bagefter - fingeren eller øret..? 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-12-14 21:26 |
|
Den eneste ene...
- Min mand er den eneste jeg nogensinde har været i seng med.
- Skal det forståes som brok eller pral?
| |
 | Kommentar
Fra : trimare46  |
Dato : 22-12-14 22:14 |
|
Lille lise spurgte sin mor:
Hvorfor har jeg ikke sådan en mellem benene som lille Peter har?
Tålmodighed, min pige. Tålmodigjed
| |
| Kommentar
Fra : trimare46 |
Dato : 22-12-14 22:25 |
|
En cowboy kommer ind på en saloon i Mexico og beder om en whisky.
Yes sir, five cent, sir.
Make it a double, siger cowboyen
Yes sir, five cent, sir.
Okay, how much for a whole bottle?
Five cent, sir
You have to explain that for me.
A single whisky five cent.
A double whisky five cent,and a whole bottle five cent.
Yes sir, very simple sir.
My boss up There fucking my wife,
Me down here fucking his business
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 22-12-14 23:03 |
|
En midaldrende mand siger til sin kone: - Du burde ikke gå med BH.
- Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste?
- Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt.
| |
 | Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 22-12-14 23:28 |
|
Damen havde fået så mange ansigtsløftninger at det rykkede i hendes knæskaller når hun blinkede med øjnene.
Min læge har påbudt mig at sidde ned når jeg skal tisse da jeg ikke må tage tunge løft.
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 22-12-14 23:32 |
|
Hvad er hurtighed ?
En bøsse der løber rundt om en lygtepæl og røvpuler sig selv.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-12-14 08:42 |
|
En bilist, der var havnet i et større hul fyldt med vand på en lille mudret vej, betalte en forbipasserende landmand 50 kroner for at trække ham fri af hullet.
Da bilisten var kommet fri, sagde han:
Med de priser du holder dig, skulle man tro du kunne stå her og trække folk fri både dag og nat.
Det kan jeg ikke. Om natten kører jeg frem og tilbage efter vand til hullet.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-12-14 08:43 |
|
To store dobbermann hunde hos dyrlægen:
Den ene til den anden, hvad sidder du her for?
- Jeg kom til at voldtage naboens ægte Puddel, så nu skal jeg kastereres, hvad med dig?
- Fruen i huset havede vært i bad i morges og faldt over dørtrinet og hendes numse strittede lige op, så jeg kunne ikke dy mig for at springe på og råbollede så..
- Nå, så ska du jo også kastereres..
- Nææ jeg skal bare ind og ha klippet mine negle...
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 23-12-14 08:52 |
|
Bygmesteren tog ud til sin byggeplads for at se om de var gået i gang med at grave grunden.
Han talte med pladsformanden i en halv time, indenfor den halve time råbte formanden "kaffepause" 2 gange og folkene sprang op af hullet.
Bygmesteren vrissede at han ikke ville betale for alle de pauser.
Pladsformanden:
--De får såmænd mere af den mudrede jord op med støvlerne end de gør med skovlene.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-12-14 09:05 |
|
Den seminariestuderende blev bedt om at udfylde en formular,da hun begyndte på studiet.
Der stod: Nævn tre gode grunde til, at du vil være lærer.
Hun svarede: Juni, juli og august.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-12-14 09:09 |
|
Computere må være hunkøn
- Man bliver nødt til at "tænde" dem for at få deres opmærksomhed.
- De indeholder en masse data, som de ikke selv forstår.
- Det er meningen, at de skal hjælpe dig med dine problemer, men meget af tiden er de problemet.
- Så snart du har anskaffet dig en, indser du, at hvis du havde ventet lidt længere, kunne du have fået en bedre model.
| |
|
Der er nu hver dag vitser bag på Jyllands Posten, her en af dem:
En ældre herre kom ind til ostehandleren og bad om et stykke Alsheimer.
De husker da vist forkert sagde ostehandleren.
Hva, tror de jeg har Emmenthaler?
| |
 | Kommentar
Fra : a_h |
Dato : 23-12-14 11:13 |
|
Kære Hotline
Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede at det nye program straks begyndte at kræve at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3.
Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer. Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet.
Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op når jeg starter computeren - og det overvåger alle mine aktiviteter. Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere.
Når jeg prøver at køre dem får jeg beskeden:
Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer der ikke understøttes af Kone 1.0.
Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.
Kan I hjælpe mig?
På forhånd tak
Den forvirrede og frustrerede bruger
Svar Fra Hotline
Kære forvirret og frustreret
Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme. Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse. Der er mange mænd der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte- og underholdningsprogram.
Der tager de fleste fejl! Kone 1.0 er et styresystem der er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0 når Kone 1.0 først er installeret.
Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer end de før havde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Du kan eventuelt læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige Programfejl".
Systemet vil køre helt perfekt så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre er straks at skrive:
\\UNDSKYLD
før styresystemet vender tilbage til normal.
Kone 1.0 er et storartet program men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2002.
Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde Miniskørt 3.3. Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 % af systemressourcerne.
Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program der kræver store systemressourcer og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet der er tilbage efter Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.
Med venlig hilsen
Hotline
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 23-12-14 15:32 |
|
Manden kommer ind i musikbutikken og spørger efter musik af Bach.
--S`gerne Hr, skal det være Johan Sebastian Bach eller Offen Bach ?
| |
 | Kommentar
Fra : EiHaBr |
Dato : 23-12-14 16:44 |
|
Lige en gentagelse af Klaudis vits og et svar........det kommer jo an på, om det er øret der klør eller fingeren.
Kvinden eller Manden?
To mænd diskuterede, hvem der fik mest ud af sexlivet - manden eller kvinden.
En dame kom forbi og blandede sig:
- Hør her, gutter. Når det klør i øret, stikker man fingeren ind og roder rundt. Hvem har det så bedst bagefter - fingeren eller øret..?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-12-14 17:08 |
|
En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og spørger: "Ørhm, undskyld, men hvem af de herrer ejer den dobermann, som stod udenfor?"
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger: - "Det er min dobermann. Hvorfor?"
- "Jeg tror lige min hund har dræbt den."
- "Dræbt den? Hvad er din hund for en?"
- "Det er en fire måneder gammel puddel."
- "Hvordan kan min dobermann blive dræbt af din puddel?"
- "Ved at få den galt i halsen!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 23-12-14 17:12 |
|
En ungkarl, af de uerfarne, fortæller sin bedste ven, om sit første besøg på et bordel:
-Nu skal du bare høre, da jeg kom ind på hendes værelse, lagde hun sig hen på en stor seng, og skreg, PISK MIG SLEMME DRENG...PISK MIG.!
-Norrh viildt! sagde hans ven, hv..vad gjorde du så..?
-Jamen..! Jeg havde jo ingen pisk så jeg nikkede hende en skalle!
| |
 | Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 23-12-14 17:50 |
| | |
 | Kommentar
Fra : Sønder |
Dato : 24-12-14 10:00 |
|
et par engelske:
What is the difference between a baby an a musical director?
A baby sucks his fingers - a musical director fucks his singers
What is the difference between a bad marksman and an obstipated owl?
A bad marksman shoots and can't hit
An obstipated owl hoots and can't shit
-Merry Xmas
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-12-14 15:54 |
|
En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen. Pludselig træder kvinden et skridt tilbage og trækker det ene bryst frem og spørger:
- "Ser dette bryst ud til at være punkteret?".
- "Øh.. nej" stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger:
- "Ser dette bryst ud til at være punkteret?".
- "Øh. Nej, det kan man bestem ikke sige" stammer manden.
Hvorefter pigen siger:
- "Gider du så godt fjerne donkraften under mig?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 24-12-14 16:03 |
|
Hun var træt af at de aldrig kom nogen steder og brokkede sig til manden. Til sidst blev han træt af at høre på hendes beklagelse og råbte rasende:
- "Hold nu op med at brokke dig eller jeg drejer halsen om på dig."
- "Gør du bare det" svarede hun "så får jeg da i det mindste set mig lidt omkring" 
| |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 25-12-14 12:48 |
|
 ..og så en 'fræk' en ...jeg ved ik' om jeg har fortalt den før? ..men; så er her en 'reminder':
To fyre sidst i 30'erne mødes efter arbejde på værthus, slapper af, får en tår og taler 'koner' ..og sex.
A: Nåeh... hva' så? Sker der noget på hjemmefronten.
Er der stadig liv i madammen og dig, når lyset slukkes?
B: Njaeeh..., jeg ved al's' ik' rigtigt. Du ved; 3 børn ..og såd'n.
A: Samme her, ...men FÅR du noget? 
B: Tjaeh... men jeg synes nu hun er bleven lidt slap ...dernede.
Såeeeh det...? Det gi'r ik' rigtigt noget for mig længere.
A: Så skulle du sgu ta' dig sdammen og prøve 'Det Andet Hul' 
B: Er du tosset mand?
Tror du jeg ska' ha' flere børn? 
</MOLOKYLE>
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-12-14 12:20 |
|
Hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?
Fordi deres kugler falder ned over røvhullet og lukker for ventilationen!
---
Hvorfor snorker kvinder så?
Det er når snakkebåndet skal spoles tilbage!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-12-14 12:23 |
|
- "Ellers andet?", spurgte piccoloen efter at have leveret en dejlig middag for to til hotelgæstens værelse.
- "Nej, tak. Det var alt.", svarede manden. Da piccoloen er på vej væk, lægger han mærke til en flot satinnatkjole på sengen og spørger:
- "Og Deres kone? Ellers noget til hende?"
Manden:
- "Ja, det var sgu’ en god ide. Jeg tror jeg overrasker hende. Sender du lige et postkort op?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 26-12-14 15:19 |
|
Manden kom hjem fra arbejde og fandt konen i gang med at pakke kufferten.
- "Hvor skal du hen?" spurgte han.
- "Jeg rejser til Paris, for jeg har hørt at dernede kan man få 600 kr. for et knald"
Lidt efter var konen på toilettet, og da hun kom ud fandt hun også manden i gang med at pakke.
- "Hvor skal DU hen?" spurgte hun.
- "Jeg skal til Paris" svarer han. "Jeg skal ned og se hvordan du kan leve for 1200 kr. om året"
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 26-12-14 18:23 |
|
Hørt i byretten:
-Hvorfor slog De Deres mand ned ?
-Fordi at han kaldte mig en billig luder.
-Og hvad slog De ham med ?
-En pose 50-ører.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-12-14 16:52 |
|
En dansker, en tysker og en svensker står ved Himmerigets porte.
Skt.Peter spørger tyskeren:"Hvilken bil havde du i dit jordiske liv??"
Tyskeren svarer" En Porsche 956".
Skt.Peter siger"du skal i helvede!!!".
Skt.Peter spørger nu svenskeren på samme måde og han svarer:
"En Saab 9000 Turbo" og skt.peter svarer:
"du skal i helvede!!!"
Ligeledes spørger han danskeren og han svarer:
"En Skoda".
Skt.Peter svarer: "Du kommer i Himlen!!"
"hvorfor kommer danskeren i Himlen?" spørger tysken og svensken.
Fordi, svarer Skt.Peter, han har haft sit helvede på jorden!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 27-12-14 16:56 |
|
- Far, far, hvad vil det sige at være pervers?
- Klap i knægt, og knap min BH!
---
To mænd på bar:
- "Hende, der sidder henne ved hjørnebordet, tror du, jeg kan lokke hende med hjem?"
- "Aner det ikke, men hvis hun vil, så sig det lige til mig!"
- "Hvorfor det?"
- "Det er min kone!
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 27-12-14 18:03 |
| | |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 27-12-14 19:46 |
|
Jyden og japaneren drak sammen på en jysk kro, de blev uvenner og gik udenfor for at klare paragrafferne.
Japaneren kom ind, grinede og klappede, jyden kom ind og stønnede....--, av for statan, hvad i alverden skete der ??
--Karate !......sagde japaneren.
--Nå, det må vi have sgu have en øl på.
De blev uvenner igen, det samme gentog sig og jyden kom kravlende ind.
--Jui-yuitsu.......sagde japaneren
--Nå, vi tager sgu en øl til.
IGEN blev de uvenner, men det var jyden der kom først ind og grinede.
Japneren kom ind med en stor bule.
--Ayiiiiiayi, hvad var det ?
--Det var en Toyota krydsnøgle.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-12-14 11:19 |
|
I en lille by gik alle i kirke.
En søndag dukkede Fanden op i stedet for præsten.
Alle folk trampede over hinanden for at komme ud, pånær en ældre herre.
Fanden gik hen til ham og spurgte:
- Er du ikke bange for mig?
- Nej, svarede den ældre herre. Jeg har været gift med din søster i over 48 år nu...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 28-12-14 11:21 |
|
I starten skabte Gud jorden og hvilede.
Så skabte Gud manden og hvilede.
Så skabte Gud kvinden og siden har hverken Gud eller manden hvilet.
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 500 point
Dato : 29-12-14 17:14 |
|
Marie var en god katolik. Hun var blevet gift, og fik 17 børn før hendes mand døde.
Efter nogle uger giftede Marie sig igen, og i løbet af de følgende år fik hun 22 børn med sin anden mand. Efter det sidste barns fødsel gik Maries mand hen og blev syg og døde.
Inden en måned var Marie gift igen for tredje gang. Desværre blev hun kort tid efter brylluppet meget alvorligt syg, og døde.
Familie, venner og bekendte samles for at vise Marie en sidste ære. Samtidig står Præsten og kikker ned i kisten, hvor Marie ligger og han siger: "Endelig sammen."
En af de andre gæster hørte dette og spurgte: "Mener De med hele familien?"
Præsten: Tja, jeg tænkte nu mere på hendes ben..."
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-12-14 16:11 |
|
I dag er det International Orgasme-dag.
Håber, du kommer... 
---
Bondepigen, der var vant til lidt af hvert vågnede efter en fugtig aften på kroen op lige under yverne på en græssende ko:
"Rolig gutter! Én ad gangen! Du der med ruskinsjakken først!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 30-12-14 16:14 |
|
En ung mand vil købe en julegave til sin nye kæreste. Da de ikke har kendt hinanden særlig længe, bestemmer han sig for et par handsker, da han føler, at det vil være passende romantisk, men ikke for personligt.
I selskab med kærestens søster går han i Magasin og køber et par hvide handsker. Søsteren købte et par trusser til sig selv. Under indpakningen forveksler ekspedienten pakkerne, så kærestens søster får handskerne og han trusserne. Uden at kontrollere indholdet sender den unge mand gaven til sin kæreste sammen med følgende tekst:
"Jeg valgte disse, da du normalt ikke har nogen på når vi går ud om aftenen. Havde det ikke været for din søster, havde jeg valgt en lidt længere model med knapper, men hun bruger de korte, der er lettere at tage af. Disse er i en sart farve, men damen, som jeg købte dem af, viste mig sine egne, som hun havde brugt de sidste tre uger, og de var kun ubetydeligt beskidte. Jeg fik hende til at prøve dine og de passede hende udemærket.
Jeg ville ønske, at jeg kunne være der for at sætte dem på dig første gang, da der højst sandsynligt kommer til at være andre hænder, der kommer i kontakt med dem, inden vi ses igen. Husk at blæse luft i dem inden du lægger dem væk, da de højst sandsynligt bliver fugtige under brug.
Tænk på hvor ofte jeg vil kysse dem gennem året, jeg håber, at du vil have dem på for mig fredag aften.
P.S. Den sidste nye mode er at bære dem nedrullet med lidt pels synlig."
og 
| |
| Godkendelse af svar
Fra : yearhouse |
Dato : 30-12-14 16:39 |
| | |
 | Kommentar
Fra : linelli |
Dato : 30-03-15 19:31 |
|
-min kone døde i går mens hun var ude og grave kartofler op
-nej hvor skrækkeligt, hvad gjorde du så??
- ja så blev jeg nødt til at ringe og bestille en pizza
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|