|
|
 | Morsomheder
Fra :  yearhouse  | Vist : 900 gange
500 point
Dato : 04-11-14 19:11 |
|
Nu er jeg ved at løbe tør for vitser. 
Derfor udlover jeg 500 point til dén, der kan få mig til at ligge på gulvet og klappe min mave.
(overdrivelsen fremmer forståelse.) 
Mange hilsner
TOM
| |
 | Kommentar
Fra : marken84  |
Dato : 04-11-14 19:33 |
|
Jeg synes faktisk de spørgsmål der kommer her i Kandu kan være ganske morsomme f.eks.
Jeg har tit stødt på ordet "USERS"
Hvad betyder det ?
Hvad anvendes det til ?
Lidt i stil med any key
| |
 | Kommentar
Fra : trimare46 |
Dato : 04-11-14 19:36 |
|
En jæger var blevet taget for at skyde en musvåge, og det endte med en tur i retten.
Dommeren spurgte ind til sagen, og ville vide, hvad han havde gjort af fuglen.
Den har jeg spist, svarede jægeren.
Har du spist den? Og må jeg så spørge, hvad smagte den så af.
Nåh, sådan lidt hen ad kongeørn, svarede jægeren.
| |
 | Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 04-11-14 20:08 |
| | |
 | Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-11-14 20:11 |
| | |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 04-11-14 20:17 |
| | |
| Kommentar
Fra : molokyle |
Dato : 04-11-14 20:20 |
| | |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-11-14 20:42 |
|
I skolen lå Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke
særlig glad for.
Så imens hun sov spurgte han: Malene! Hvem skabte universet?
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen
med en blyant.
Malene råbte: Gud almægtige!
Læren: Det er nemlig rigtigt...
5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde: Malene! Hvem er det der kan
gå på vandet?
Intet svar og Brian stak hende i rumpen.
Malene råbte: Jesus!
Læren: Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum...
Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde: Malene! Hvad sagde
Eva til Adam efter han havde gjort hende gravid for 23. gang?
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i
måsen med en blyant.
Malene fløj op fra stolen og skreg: Hvis du stikker den forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 04-11-14 20:44 |
|
Konen til manden....
- Hvad lavede du i din fritid før du mødte mig?
- Lige præcist hvad der passede mig. 
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 04-11-14 21:30 |
|
Charterflyet var på vej til Maderira med en nyudklækket pilot. Han var blevet advaret om, at landingsbanen var ret kort, så han lod flyet gå så stejlt ned, at passagerene skreg i vilden sky.
Endelig tog hjulene jorden, og han bremsede flyet, så det knagede i skroget. Med rygende hjul standsede det lige ved slutningen af landingsbanen.
"Puha, det er den korteste bane, jeg nogensinde har set" sagde den sveddryppende pilot. Hans kollega så forsigtigt ud af sideruden: "ja og se hvor bred den er".
M.
| |
|
En mand gik ned ad den uartige Somson gade i Flensborg,
hvor barmfagre piger hang ud ad vinduerne,
han fik lyst, men ville kun give 5 mark, og blev afvist.
Senere kom han tilbage af samme gade med sin kone,
og pigerne råbte efter ham: "Der kan du se hvad du får for 5 mark".
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 05-11-14 14:14 |
|
Dean Martin, der jo var noget tørstig anlagt,sagde: - Jeg drikker aldrig nytårsaften. Den er kun for amatører.
Drengen til sin far:- Idag fandt jeg en falsk hundrede kroner seddel.-: Hvordan kan du vide den er falsk??? -: Jo for den havde tre nuller,så jeg smed den væk.
Foredragsholderen talte om genen ved impotens.-:Er der nogle her,der kender til problemet....ræk hånden op!!! Ingen reaktion.Så sagde han-: Nå,jeg kan se,det allerede har bredt sig op i armene.
M.
| |
|
Og så den norske:
Et ægtepar ude at køre og blev standset af en betjent:
Din ene lygte er gået sagde betjenten.
Det må lige være sket, jeg skynder mig at skifte pæren, sagde manden.
Det sagde du også i sidste uge, sagde konen.
Manden så sur ud, men beherskede sig.
Og så kørte du mindst 100 her på en 80 er vej.
Nej så hurtigt kørte jeg ikke, der må være misning på måleudstyret, sagde manden,
hvorpå konen sagde: Han kører altid over hundrede...
Manden kikkede arrigt på konen, men undlod at kommentere.
Og så har du ikke spændt sikkerheds selen.
Den tog jeg af da du vinkede mig ind til siden, sagde manden.
Han kører aldrig med sikkerheds sele, sagde konen.
Hold nu kæft kælling.
Taler han altid sådan til dig sagde betjenten?
Kun når han er fuld.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 05-11-14 16:09 |
|
Måske ikke helt stuerent:
Manden var hos lægen. Han fik stikpiler og lægen hjalp ham med at sætte den første op. Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lægger den ene hånd på mandens skulder og fører pillen ind med den anden hånds pegefinger. I det hun er færdig, sætter manden i et skrig. - Var det så slemt
- Nej, men jeg kom i tanke om da lægen hjalp mig tidligere i dag, havde han BEGGE hænder på mine skuldre.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-11-14 17:09 |
|
Så var det drengen som hade fået en kønsskifteoperation, så alle var nysgerrige da han kom på arbejdet igen, og ville vide om det da ikke gjorde ondt?
- Karl Astrid: Næe ikke de ringeste!
- Det kan ikke passe, mente kollegerne, fortæl nu det hele!
- Karl Astrid: Ok det sved lidt da de fjernede hjernen og udbyggede munden! 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-11-14 17:11 |
|
To blondiner kommer gående, og den ene ser et kondom.
Hvad er det spørger hun den anden.
Det er da et komdom svarer hun.
Ved du ikke det? Har du ikke haft sex før?
Jo da, men ikke så vildt at skindet faldt af. 
| |
|
Og så den sønderjyske:
En mand skulle også have en kønsskifteoperation, efter at lægen havde fjernet
diverse kønsorganer og også halvdelen af hjernen, holdt han pause,
det benyttede et par lægestuderende sig af, de fjernede også den anden halvdel af hjernen.
Da den unge mand, nu kvinde, vågnede op havde han/hun besvær med at tale,
hyn kunne kun sige Moin.
| |
|
Og så den halve svenske:
Hvad forskel er der på en krokodille?
Den kan hverken cykle...
| |
|
Og så den Skandinaviske, som du ikke må fortælle i Norge:
En Nordmand, en svensker og en dansker var på fjældtur og skulle overnatte i en gedehytte.
Først gik danskeren ind i hytten, 30 sekunder efter kom han ud.
Så gik svenskeren ind i hytten, to minutter efter kom han ud.
Så gik nordmanden ind i hytten, 5 minutter efter kom geden ud...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 05-11-14 20:47 |
|
To mænd står og spiller golf, og den ene skal lige til at "putte" bolden i hullet, da han ser et begravelses optog.
Han tager sin hat af og bøjer hovedet.
Hans kammerat er overrasket: Jeg vidste ikke, at du havde så stor respekt for de døde?
Vi var trods alt gift i 25 år..
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 05-11-14 21:09 |
|
Manden har bedre venner end konen:
Konen var ikke hjemme om natten. På mandens spørgsmål da hun kom hjem,svarede hun at hun havde sovet hos en veninde. Manden ringede til hendes ti bedste veninder,der alle svarede,at hun ikke havde sovet der.
Manden var ikke hjemme om natten. På konens spørgsmål da han kom hjem,svarede han at han havde sovet hos en ven. Konen ringede til mandens ti bedste venner. De otte kunne bekræfte at han havde sovet der. Og to svarede,at han var der endnu.
"Hun har en god appetit og ingen søvnproblemer," lød anbefalingen fra den unge piges arbejdsgiver.
M.
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 05-11-14 21:22 |
|
To fiskere sad og fiskede, da der kom en speedbåd forbi med en mand, der stod på vandski. Pludselig forsvandt vandskiløberen, og de to fiskere sad og gloede i et stykke tid, men vandskiløberen kom ikke op igen.
Så begyndte de to fiskere at blive urolige, og de besluttede sig for at tage en lille båd ud og se hvor han var. Den ene fisker hopper i vandet, og kommer op lidt senere, og råber "Her er han, jeg har fundet ham!" De hiver manden op i båden og den ene råber: - "Mund til mund! Mund til mund!"
Den anden begynder at give mund til mund, men udbryder lige pludseligt: "Puuuhh hvor har han dårlig ånde!" Den anden fisker: "Der er da også noget galt, han har skøjter på!"
Læreren i 3. klasse:- Nu skal jeg forklare jer om,hvordan de to første mennesker på jorden blev skabt. Elev:- Det ved vi godt,vi vil hellere høre om,hvordan nr.tre blev skabt.
M.
| |
|
Han stod på tee stedet og sænkede driveren,
og det var et ligtog med konens rustvogn, der kom forbi...
Der er tusinder af den slags golf historier, her er et andet eksempel:
Konen var meget syg og sagde til sin mand, når jeg er død skal du ikke leve alene,
men finde dig en ny kone, og hun må også godt få mine golfkøller.
Det går ikke sagde manden, hun er venstre håndet...
| |
| Kommentar
Fra : Mosebaek |
Dato : 05-11-14 21:37 |
|
Lige et par stykker på falderebet. Skal møde på Ålborg Universitetshospital i morgen.
Læreren siger til lille Ole:
Du var nok ikke i skole i går
Nej, for bedstefar er død.
Det kan jeg ikke forstå, siger læreren.
Da jeg gik forbi jeres hus i går, sad han og kiggede ud af vinduet.
Ja, der skal han sidde til den første, indtil vi har fået folkepensionen.
Og så min personlige favorit:
Præsten og gamle fru Jensen stod og snakkede efter gudstjenesten: --Nå,fru Jensen,hvordan går det så.?---Åh jo,hr.pastor.Det går da,men der er jo blevet noget stille efter at guldfiskene døde.
M.
| |
|
Vi kan snart ikke flere, uden de bliver for kendte eller for frække,
som denne svensk tyske:
Snälla dy.
Ich kan aber nicht schneller.
Og så en tysk polsk:
Auto gestohlen.
Morgen ins Polen...
| |
 | Kommentar
Fra : Sønder |
Dato : 06-11-14 16:19 |
|
Her er til gengæld en sand historie fra jeg var engelsklærer på en teknisk skole:
"Brian tell us why you want to become a mechanic!" -"It is because I like to lie under a car and screw"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-11-14 17:30 |
|
En far gik en tur med sin søn på ti år.
På gaden kom der en mand imod dem, og sønnen hilste pænt på ham.
- Hvem var de, du hilste så pænt på? spurgte faderen.
- Det var en fra miljøministeriet, sagde sønnen.
- Hvorfor tror du dog det?
- Jo, for han ringer hver formiddag til mor og spørger om "kysten er klar"...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 06-11-14 17:31 |
|
En lille dreng og hans farfar går hen af gaden, da drengen stopper op og tager en 6-pak viagra op, siger farfaren det er fint min dreng den giver du mig og så kommer du i morgen og henter 100kr.
Næste dag går drengen over til sin farfar og får 500kr. Drengen er ærlig og siger jamen du sagde 100kr...
Ja siger farfaren de 400 er også fra farmor.
| |
|
Den kendte jeg også godt, men bedstefaderen gav 100 kr, bedstemoderen 500 kr.
Og så den om præste pigen:
Marie, stuepige hos præsten, hjalp også til med ar tørre støv af i kirken,
så ved et uheld kom hun til at slå tissemanden af en af statuerne der.
Hun prøvede at lime den på igen uden at præsten opdagede det, men det gjorde han,
Marie, Marie, hvad har du da gjort,
den hellige Sankts et eller andet?´s Penis står jo næsten lodret??.
Ja naturligvis, alle dem, jeg har set så sådan ud...
| |
|
Og så her lige før Mortensaften.
En mand på cykel uden bagagebærer køber en mortens/jule and,
i mangel på plads lægger han den ned i bukserne, og så skal han også have brød med hjem.
Da han er inde hos bageren er bager jomfruen ved at besvime; den kom ud af bukserne...
Jamen Marie, har du ikke set sådan en før?
Jo, men ikke en der spiser vanilje kranse...
| |
|
Sidste, inspireret af spørgsmålet op spejlæg:
En mand skulle købe en BH,
det er til min kone sagde han, hverefter ekspeditricen var klar over at det ikke var til hende.
Hvor stor skal den være, som meloner?
Nej mindre.
Som grape frugt??
Nej mindre.
Som æbler???
Nej mindre.
Som æg????
Ja Spejlæg...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-11-14 13:54 |
|
En lille dreng fortæller sin mor i flyvemaskinen, at nu skal han altså tisse.
Sammen går de ned ad midtergangen i flyet.
For enden af gangen er der 2 toiletter; et for damer og et for herrer.
Drengen nægter at gå med ind på dametoilettet.
Han kan selv!
Medens han går på herretoilettet, benytter moderen dametoilettet.
Da hun lidt efter kommer ud, banker hun forsigtigt på døren til herretoilettet og hvisker: "Ryst den nu godt", hvorefter hun går ned på sin plads.
Lidt efter kommer en granvoksen mand ud fra herretoilettet.
Idet han passerer stewardessen, siger han til hende: "Tak for Deres betænksomhed. Jeg må sige, det er en enestående service, De yder her ombord".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-11-14 13:56 |
|
Klokken syv om morgenen, trak han bukserne på og gik ud af døren med en sidste smart bemærkning: - Hvis du får et barn om ni måneder, kald det Per, for det hedder jeg.
Hvortil hun svarede: - Hvis du får det dårligt om ni dage, kald det gonoré, for det har jeg...
| |
 | Kommentar
Fra : jqb |
Dato : 07-11-14 14:57 |
|
Tre mænd venter på fødegangen. Den ene er dansk, den anden svensk og den tredje somalier.
Jordemoderen kommer efter lang tid ud og fortæller at alle de tre mænds koner nu har født. Men der er sket det ulykkelige at børnene er blevet forbyttet, så ingen længere kan sige hvis er hvis.
Hun foreslår at mændene må vælge hvilket barn de vil have.
Inden hun når at tale færdig, råber danskeren at han vil være førstevælger, og da ingen af de andre når at protestere, skynder han sig ind på stuen hvor børnene ligger.
Et kort øjeblik efter kommer han ud med en sød negerbaby.
Jordemoderen og de to andre mænd ser undrende på danskeren, der straks udbryder: "Et af de tre børn er svensker, og jeg tager sgu ingen chancer".
| |
|
Et ægtepar havde været oppe at skændes og talte nu ikke til hinanden.
Dagen efter skænderiet skulle manden tidligt op og nå et vigtigt fly og indså, at han skulle have hjælp af sin kone til at komme tidligt op. Han ønskede imidlertid ikke at være den første der brød tavsheden mellem dem (og dermed tabe) og skrev på et stykke papir: - "Vær sød at vække mig kl. 5".
Den næste morgen vågnede manden og fandt ud af at klokken var 9 og at han slet ikke kunne nå sit fly. Rasende vendte han sig for at skælde konen ud og så et stykke papir ved siden af sin egen seddel. Der stod: "Klokken er 5. Stå op".
En mand med træben skulle med toget, men der var så mange mennesker med, at han måtte stå op i en kupe, der var fyldt af en stor børnerig familie.
Manden skiftede konstant stilling på grund af sit træben, og lyden irriterede familiefaderen, som til sidst sagde: -Du burde have haft gummi på pinden.
-Det burde du også svarede manden,-for så havde der været en siddeplads til mig.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 07-11-14 20:57 |
|
Dommeren til fartbilisten :
Du kan vælge mellem 5000 kroner eller 4 dage i fængsel!
TAk så tager jeg pengene!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-11-14 09:11 |
|
To kvinder spillede golf en solrig lørdag formiddag. Den første af dem så skrækslagen til, da hendes bold fløj direkte mod en gruppe mænd, der spillede ved det næste hul. Naturligvis ramte bolden en af mændende. Denne foldede hænderne sammen i sit skød og faldt om på jorden, tilsyneladende med meget store smerter.
Kvinden skyndte sig ned til manden og begyndte straks at undskylde. Hun sagde:
"Åh, lad mig hjælpe dig. Jeg er fysioterapeut og jeg ved, hvordan jeg kan befri dig for smerten, hvis du giver mig lov."
"Ummph, åh, nej, det er i orden, jeg har det godt igen om et par minutter," svarede han uden at rigtig var i stand til at trække vejret.
Da han stadig holder sine hænder i sit skød, og hun derfor går ud fra, at det stadig gør afsindigt ondt, insisterer hun på at hjælpe ham, og han giver hende til sidst lov. Hun fjerner blidt hans hænder, stikker sin hånd ned i bukserne på ham og begynder at massere blidt. Så spørger hun ham, hvordan det føles.
Hertil svarer han:
"Det føles vidunderligt, men det gør stadig helvedes ondt i min tommelfinger."
---
"Pokkers til blærerøv den nye vicevært!" sagde manden, da han kom hjem fra jobbet.
"Jeg mødte ham i porten, og han siger, at han har været i seng med alle damerne her i opgangen, allerede! Bortset fra én selvfølgelig!" fortsatte han.
"Ja det er klart." sagde konen, "Det er sikkert hende den sure fru Sørensen nede i stuen!"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 08-11-14 09:14 |
|
Hansen havde en søm-virksomhed, og han ville gerne udvide sin virksomhed.
Derfor hyrede han et reklamefirma til at lave en lille reklame.
Da Hansen var en flittig kirkegænger, ville han gerne have at reklamen, havde lidt kristendom i sig.
Efter et par dage, kom et udkast fra reklamemanden - et billede af Jesus hængende på korset med logoet "Her hænger han med Hansens søm."
Det syntes Hansen var lige for provokerende, så han bad rekamemanden om at lave den om.
Endnu et par dage gik og han kom tilbage med et billede af Jesus, som kom gående, og korset i baggrunden med loget "Dette var ikke sket med Hansens søm."
| |
|
Det lakker mod enden, sagde manden,
han havde tabt en dunk fernis ned ad nakken.
Og jeg får altid det sidste ord:
"Ja, det skal jeg nok".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-11-14 10:51 |
|
En lastbilchauffør kører gennem en skov en mørk aften.
Pludselig ser han lidt fremme i vejkanten en lille person helt klædt i rødt.
Han standser bilen, ruller vinduet ned og spørger:
- "Hvad er du for en?"
- "Jeg er en lille dværg helt klædt i rødt. Jeg er homoseksuel og meget tørstig."
Den venlige chauffør finder en sodavand frem, som han kaster ned til dværgen og kører videre.
Lidt efter gentager historien sig. Igen dukker en lille person op i vejkanten dog helt klædt i blåt denne gang.
- "Hvad er du for en?", spørger chaufføren.
- "Jeg er en lille dværg helt klædt i blåt.Jeg er homoseksuel og meget sulten."
Chauffør finder en bolle frem og kaster den ud til dværgen og kører derefter videre.
Han når kun et par kilometer før der atter står en lille person i vejkanten. Denne gang dog helt klædt i sort.
Chaufføren ruller vinduet ned og spørger:
- "Hvad så, din lille sorte bøsse-dværg. Hvad vil du så have?"
- "Tja, vi kan jo starte med førerbeviset og registreringsattesten!" 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 09-11-14 10:56 |
|
Hvad er ligheden mellem bryllupsdage, wc og klitoris?
- Mænd rammer altid ved siden af!
---
En mand ringer en kontaktannonce ind til en avis
- "Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet..."
- "Skal den i på lørdag," spørger damen fra avisen.
- "Ja, det håber jeg da, men det skal du ikke skrive."
---
- Du, når du kommer i byrådet, kunne du så ikke skaffe min søn en plads ved kommunen?
- Selvfølgelig! Hvad laver han?
- Ingenting!
- Fint! Så meget desto bedre. Så behøver vi ikke at omskole ham!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 10-11-14 18:35 |
|
En mand ringer til sin lokale læge og fortæller, at hans kone har fået blindtarmsbetændelse.
- Jamen det er jo et medicinsk mirakel. Jeg tog jo hendes blindtarm sidste år. Har du nogensinde mødt nogen med to blindtarme?
- Nej, idiot. Har du nogensinde mødt nogen med en ny kone?
---
Et ungt og uerfarent kinesisk par der boede i danmark giftede sig og på bryllupsnatten sagde gommen
- Du må selv bestemme hvordan vi skal gøre det.
- Åh sagde hun rødmende. Jeg kunne godt tænke mig en 69 er så.
- Hvad pokker!? udbrød han. Vil du ha kyling med sursødsovs nu?
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 11-11-14 18:10 |
|
Blondinen:
Jeg har endnu ikke fattet det der med telefonsex?
Når først man har proppet røret op så kan man sgu da ikke høre en skid af hvad den anden siger!
---
Peter: Hvorfor i alverden har du altid din kone med, uanset hvor du er?
Poul: Så slipper jeg for at kysse hende farvel.
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 500 point
Dato : 12-11-14 19:24 |
|
En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han reducerede højden og så en kvinde nedenunder.
Han gik lidt længere ned og råbte, "Undskyld, kan De hjælpe mig? Jeg havde en aftale om at mødes med en ven for en time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig."
Kvinden nedenunder svarede, "De befinder Dem i en varmluftballon hævet ca. 30 fod over jordens overflade i mellem 40 og 41 nordlig breddegrad og mellem 59 og 60 vestlig længdegrad."
"De må være tekniker " sagde ballonskipperen.
"Det er jeg", svarede kvinden, "Hvordan kunne de vide det?"
"Tjoohh", sagde ballonskipperen, "alt hvad De har fortalt mig er teknisk korrekt, men jeg har ingen ide om, hvad jeg skal bruge informationerne til, og fakta er, at jeg stadig er faret vild. Det eneste jeg har fået ud af Deres hjælp er, at De har forsinket min færd."
Kvinden nedenunder konstaterede, "De må sidde i direktionen".
"Det gør jeg" sagde ballonskipperen, "men hvordan kunne De vide det?"
"Det er simpelt" svarede kvinden, "De ved ikke, hvor De befinder Dem, eller hvor De skal hen. De har bevæget Dem opad ved hjælp af en stor mængde varm luft. De har lavet en aftale, som De ikke er i stand til at overholde, og forventer, at folk under Dem skal løse Deres problem. Fakta er, at De befinder Dem i nøjagtig samme position, som før vi mødtes, men nu er det hele bare lige pludselig min skyld!".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-11-14 16:52 |
|
En far gik en tur med sin 6 årige søn, da de kom forbi to hunde, der var i gang med det sjove.
- "Hvad er det de laver, spurgte sønnen?"
- "De er ved at lave små hundehvalpe," svarede faderen.
Tidlig søndag kom sønnen ind i soveværelset, hvor forældrene var godt i gang.
- "Hvad er det i laver far?"
Vi er i gang med at lave en lillesøster til dig, svarede faderen. Drengen tænkte sig lidt om, og spurgte så:
- "Far, kan du ikke lige vende mor om, fordi jeg vil hellere have en hundehvalp."
---
En mand kommer ind på sin yndlingsrestaurant, og bliver straks vist hen til sit stambord. Han kigger sig lidt omkring, og får øje på en utroligt smuk og sexet kvinde, der lige som han, sidder alene ved et bord.
Han kalder på tjeneren og beder ham om at servere hende den dyreste og bedste flaske hvidvin.
Tjeneren gør som manden har bedt om, men kvinden lader blot flasken stå urørt.
Tjeneren kommer tilbage til manden med en seddel hvor der står: "Hvis jeg skal acceptere denne flaske fra dig, skal du have en Mercedes i garagen, 10 millioner i banken og 18 cm i bukserne!"
Manden svarer og tjeneren går tilbage til kvinden med en seddel der har følgende ordlyd:
Jeg har en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12 stående i min garage. Jeg har 90 millioner stående på min bankkonto, og godt nok er du lækker, men jeg skærer fand... tage mig ikke 10cm af sjoveren for din skyld..!
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 13-11-14 20:49 |
|
En dame skal betale en pakke tampax ved kassen i Føtex. Kassedamen beder om 78 kr.
"78 kr!" udbryder damen: "Så er de da sat op".
"Nej, desværre ikke", siger kassedamen. "Men jeg kan da spørge bydrengen, om han vil give Dem en hånd".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 14-11-14 14:26 |
|
velbekomme
To kvinder er i byen og shoppe, da de ser den enes kæreste komme ud af en blomsterbutik.
Æv! Nu er min kæreste ude og købe blomster til mig, siger brunetten.
Kan du ik lide blomster? spørger blondinen.
Brunetten svar : Jo, jo da, men når han giver mig blomster har han en masse forventninger bagefter og jeg har ik lyst til at tilbring hele weekende med benene i vejret!
Blondinen bliver tavs og tænker før hun forsigtig spørger : Har du da ik en vase?
| |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|