---

---

---

---

Hej Pia.

Jamen er det da ikke bare dejligt med et "afslappet" grin !

Mvh Chris

---

Hej Bent.

Du "kom" på, mens jeg skrev til Pia. Men samme bemærkning til dig .

Mvh Chris

---

Dette er ikke en vittighed, men jeg hørte manden fik en mms hvor der blev spillet noget med juleklokker ... han skraldgriner, og jeg spørger om hva' der kan være så sjovt





Så er det fadme en halvbar dame, der står og vifter med nogle ordentlige batterier i takt til klokkerne .... drengeting er hva' det er... men jeg kunne selvfølgelig lade være med at spørge

---

Så kan du lære ikke at .

---

80% af de muslimske mænd i Danmark har dyrket sex i brusebad, de sidste 20% har ikke været i fængsel endnu

---

Nå jeg trode du ville skrive de ikke havde været i bad endnu

---

30 % af englænderne dyrker sex med lyset slukket, 50 % med lyset tændt.

Resten har ingen kontakt.

---

En ældre mand stod ved himmerrigets port og ville lukkes ind.
- Nævn mig bare én eneste god gerning, du har gjort på jorden! sagde Sct. Peter.
- Tjae..., sagde den ældre mand. - Jeg så en bande rockere genere en gammel dame, og så sparkede jeg deres anfører over skinnebenet.
- Hvornår gjorde du det ?
- For cirka 45 sekunder siden!


- Far, kan du ikke hjælpe mig med denne her matematikopgave?
- Jo, da, lille Ole. Hvad drejer det sig om?
- Jeg skal finde fællesnævneren.
- Har de ikke fundet den endnu? Den ledte vi også efter, da jeg gik i skole.

- "Det er ikke for at prale, men faktisk er der ikke een kvinde her i kvarteret, jeg ikke har været i seng med, bortset fra min mor og min datter."
- "Mellem os, svarede tjeneren, så har vi to dækket hele kvarteret."


- "En eneste drink kan gøre mig aldeles beruset, betroede han kammeraten."
- "Det kan du da ikke mene?"
- "Jo, og jeg har lagt mærke til, at det altid er den tolvte."


- "Fandens til blærerøv den nye vicevært.", sagde manden, da han kom hjem fra jobbet.
Jeg mødte ham i porten, og han siger, at han allerede har været i seng med alle damer i opgangen bortset fra én selvfølgelig!
- "Ja det er klart...", sagde konen, "og det er sikkert hende den sure Fru Larsen nede i stuen!"


To småsvindlere mødtes:
Er du hjemme? Du skulle jo være rejst til udlandet?
Ja, men de ændrede det til dagbøder

---

Han vaklede ud fra værtshuset, og gik direkte ind i en dame, som omgåendne smækkede ham en lussing.
- Du godeste, udbrød manden, sikke hurtigt jeg kom hjem..

Peter: Hvorfor ser du så nedtrykt ud?
Poul: Mit livs kærlighed har forladt mig.
Peter: Jamen, det var da noget møg.
Poul: Ja, nu er så jeg alene med konen og børnene.

Den russiske oliesheik købte nogle kostbare malerier kort før jul på en kustauktion i New York.
- Det bliver sandelig nogle flotte julegaver, sagde den imponerede kunsthandler.
- Julegaver? fnøs sheiken. Hvad antager De mig for? Det er julekort!

En mand kommer flyvende i en varmluftballon og indser, at
han er faret vild.
Han flyver nærmere jorden og opdager en mand nede på
jorden.
Han sænker ballonen yderligere og råber:
"Undskyld mig, kan du fortælle mig, hvor jeg er?"
Manden på jorden svarer:"Du svæver i en varmluftballon ca.
10 meter over jorden."
"Du må arbejde med informations teknologi", svarer manden
i ballonen.
"Det gør jeg", svarer manden, "hvordan kunne du vide det?"
"Thjaa", sagde manden i ballonen, "alt hvad du fortalte
mig, er teknisk set korrekt, men det kan alligevel ikke
bruges til noget som helst."
Manden på jorden siger: "Du må være en ledende
medarbejder i et større firma."
"Det er jeg", svarer manden i ballonen, "hvordan kunne du
vide det?"
"Thjaa", siger manden, "du ved ikke hvor du er eller hvor
du skal hen, men du forventer, at jeg kan hjælpe. Du er i
samme situation som før vi mødtes, men nu er det pludselig
min skyld

Konen og manden har været gift i en del år. Konen står foran spejlet og siger:
"Jeg synes jeg ser både grim, fed og gammel ud. Skat kan du ikke give mig bare et kompliment?"
Manden:
"Jo naturligvis, dit syn er bare helt perfekt!"

Min far siger at jeg giver ham en masse søvnløse nætter, siger Line til sin veninde, men det passer ikke.
- Jeg er næsten aldrig hjemme om natten.

Konen til manden...
- "Bilen gik i stykker da jeg lånte den igår."
- "Hvad er der sket med den?"
- "Den har vand karburatoren."
- "Vand i karburatoren? Det er jo latterligt."
- "Ja, men det har den altså!"
- "Jamen lille skat! Du ved jo dårligt hvad en karburator er.
Hvor holder den?"
- "I swimmingpoolen."

Apotekeren siger til kunden:
- Nej da! Jeg kan ikke bare give dig Arsenik, bare sådan! Jeg skal have en recept, før jeg udleverer det!
- Okay, okay! Hvad nu hvis jeg viser dig et billede af min svigermor?

Mor: Hør, lille Peter, i går aftes var der to stykker kage på fadet der.
Nu er der kun et. Kan du forklare det?
Lille Peter: Ja, det var så mørkt, jeg slet ikke så det andet stykke.

---

2 sælgere købte begge 10.000 par trusser,til videresalg.
3 år senere mødtes de igen,den ene sælger spørgen den anden
Hvordan gik det med de trusser du købte for 2 år siden?.
Til at begynde med, gik det lidt sløjt,men så fandt jeg på en god slogan.
Køb trusserne hos Thomsen,de varmer numsen.
Den anden svarer,det kan jeg ikke for jeg hedder KNUDSEN
vvdriver

---

En blondine og en brunette arbejdede på et kontor med en kvindelig chef, som ind imellem forlod kontoret meget tidligt.

En dag da chefen var gået, blev de enige om at snyde sig til et par fritimer.

Brunetten nåede hjem og fik ordnet haven, og blondinen kom hjem og fandt manden i seng med hendes chef. Blondinen listede afsted igen, og kom hjem til normal tid.

Næste dag sagde brunetten "Det var en god ide, det bør vi gøre igen en dag"
"Ikke mig" svarede blondinen, "Jeg var lige ved at blive afsløret!".

---

Gamle damer lægger ikke æg. Nar man er omkring fyrre eller halvtreds år holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer til middelalderen.

De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har mændene problemer med protesen.

Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel lykkedes, sa synker den sammen med et suk.

---

Kære granner01.

Ja, når man ser os med et barns øjne, så er det ikke ski morsomt at blive ældre .

Mvh Chris .

---

Jeg har selv hørt et og andet fra børnebørnene.

---

... OG SÅ VAR DER DEN OM DYKKEREN, DER VIRKEDE OVERFLADISK, MEN VAR GOD NOK PÅ BUNDEN!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Børn bader nøgne, men voksne vil helst skjule sine ældre dele.
(Peter 8 år)

---

Du spurgte her http://www.kandu.dk/questionhist.aspx?qid=142951 om hvor lang remsen var

Så lang


Da de hvide kom til de vilde ville de vilde vide hvad de hvide ville de vilde. Men de hvide ville ikke lade de vilde vide hvad de hvide ville de vilde.


Jeg svarer dig her, du får jo ikke mail til dit spørgsmål når det først er lukket

---

Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem til at dele værelse med nogen de ikke kan lide. De får mediciner og frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner. (Lena 5 år).

På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter.(Camilla 6 år).

På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker.De er stuvet sammen. De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene.(Pernille 7 år.)

Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide det eller ej. -(Anna 8 år)

---

Hej Nordsted.

Ski fint. En helt vild lang remse. Tak for den . Og så mente jeg, at vi var kommet langt nok rundt i 142951, så der kunne lukkes ned .

---

Sys du måtte have det hele med, du kan da ikke gå der og give halve sætninger om de hvide/vilde

Vi kom da godt nok også meget omkring i den tråd, sjovt som det kan tage en drejning

---

På Vestergades plejehjem er der flere damer end mænd.
Hr. Hansen var træt af der kom damer hvert aften for at få en :hyggetime:
Derfor satte han en skilt på døren hvor der stod
1. tur på gulvet.....50 kr.
1. tur i sengen ...100 kr.
I går kom fru Hansen,hun stod med 100 kr. i hånden.
Hr. Hansen sagde,nå du vil nok have en tur i sengen?. nej jeg vil have 2 ture på gulvet.
vdriver

---

Er det mærkeligt at mænd bliver hakket på ?

Hvis en kvinde ser en nøgen mand i vinduet - er han blotter
Hvis en mand ser en nøgen kvinde i vinduet - er han vindueskigger
---
Hvis en mand arbejder meget og hårdt - har han "aldrig" tid til hende
Hvis han ikke gør det - er han doven
---
Hvis en mand bliver forfremmet foran en kvinde - kaldes det favorisering
Hvis en kvinde forfremmes foran en mand - kaldes det ligestilling
---
Hvis en mand giver pigerne på arbejdet et kompliment - hedder det sexchikane
Hvis han ikke siger noget - sætter han ikke pris på kvinder
---
Hvis en mand græder - er han et skvat
Hvis han ikke græder - er han ufølsom
---
Hvis en mand tager en beslutning på egenhånd - er han mandschauvinist
Hvis en kvinde gør det - viser det at hun er selvstændig
---
Hvis manden kan lide at holde sig i form - er han forfængelig
Hvis han ikke gør det - er han initiativløs og ligegyldig
---
Hvis en mand køber blomster til en kvinde - er han ude på noget
Hvis han ikke gør det - er han ikke i stand til at vise omtanke
---
Hvis manden er stolt af sin succes - er han en overlegen skid
Hvis han ikke får succes - er han uden rygrad og ambitioner
---
Hvis hun har ondt i hovedet - er hun træt
Hvis han har ondt i hovedet - elsker han hende ikke mere

---

Tak for svaret granner01.

Jow da, af børn og så videre

Mvh Chris

---

Tak for det og god jul til dig.

---

Og det sidste du skrev om mænd og kvinder, du har nok ret i meget af det.

---

Hej Granner.

Ja, vi mønd har det faktisk temmelig hårdt .

Mvh Chris

PS! Jeg har TUDEKIKS, tak

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.