---

Hvad kalder man en kvinde over 50 i frækt undertøj ?















SuperBest













Gammelt kød i ny indpakning...........

---

---

5 *****

---

---

HoHoHoHoooo

---

En person med anden etnisk herkomst kom ind til købmanden...(PS: ikke racistisk)

"-Goda. Jeg garne ha´ noet pepper"
"-Ja tak: Skal det være sort eller hvid peber"
"-Naj naj....Toilet-pepper"

---

Her er en jeg fik i lørdags:

Juhu det er Lørdag.Så husk, mærker du noget hårdt i munden og bliver våd mellem benene,
har du vendt din øl forkert....

Og en mere:'
Nu starter vi julens første kædebrev,for hver besked du sender ryger en fremmedarbejder hjem.Er vi heldige bliver det vores første hvide jul i mange år.

alimak

---

Hvis den 50årige kvinde så får et klap bagi af en kollega, så er det ikke sexchikane men en frynsegode

---

Hvad kaldes en Tangatrusse str.56 ???

























En Rendegraver.

---

Hvad sker hvis der falden en bombe i somalia?











































Ingen ting, de bor alle i udlandet.

---

Hov hov...

Der er to slags mennesker jeg ikke bryder mig om:

Racister og...negre

---

Fed tråd.
Meeeen hvad sker der når man letter låget på en mand

Der sker ikke andet en man finder den røde tråd.

Når man så klipper den over ..................






















falder ørene af

---

Yearhouse - Goodone

---

Rødstrømpe Piaskov?

Jeg har erfaret at Dildoer fåes med "blodårer" for at gøre dem mest livagtige..
Er det derfor, der er luft i hovedet på Lolita-dukken?

---

Aner det ikke. ...jeg bruger jo ikke sådan en

Men det gør du måske

---

Ha ha ha hø hø hø

Måske ville det være godt:

"Hun" har aldrig hovedpine. Og når hun vender det hvide ud af øjnene, skal hun tømmes

---

Læreren havde omhyggeligt forklaret eleverne, at en god novelle altid burde indeholde et eller flere af følgende elementer:
Religion, følelser, sex, mysterium, overraskelse og kongelige personer.

Nu ville han så gerne have dem til at skrive en novelle til ugen efter, hvor så mange som muligt af de nævnte temaer var med.

Den korteste blev:
"Min Gud!" græd skønhedsdronningen. "Jeg er gravid! Hvem kan faderen dog være?"

---

Jaja de kære børn/unger.
Det beviser jo så også hvor nemt de kan slippe over med det.
Meeeee han fik da det hele med.

---

Jeg kom lige til at tænke på en pige jeg kender .
Hun har fået løftet brysterne .
Hvad kalder man det så når hun skal ha' løftet bagdelen













Er det så backup

---

Det kommer vel an på metoden,man kan da også sige Pickup

---

I er bare SÅÅÅÅ platte.....heldigvis.




"-Kære brevkasse..Min mand tigger mig om analsex. Skal jeg bøje mig?"

---

Joe var en god sagfører, men som han blev ældre, havde han konstant hovedpine. Da hans karriere og sex liv begyndte at lide fra det problem, søgte han professionel hjælp.
Han blev sendt fra den ene specialist til den anden, indtil han endelig fandt en gammel landsbydoktor, som kunne kurere problemet.

"Den gode nyhed er, jeg kan kurere problemet... Den dårlige nyhed er, at det betyder kastrering!?
"Dit problem er et meget sjælden fænomen, som resulterer i at dine testikler presser op mod din rygrad, og det resulterer i en forfærdelig hovedpine.
Den eneste måde at komme af med det problem på, er at fjerne dine testikler."
Joe var chokeret og deprimeret... Havde han nu noget at leve for?
MEN... der var kun et svar... Han måtte under kniven!
Da han forlod hospitalet, var det uden hovedpine for første gang i 20 år. Men han følte det som om, havde han mistet en vigtig del af sig selv.
Da han gik ned af gaden, blev han klar over, at han nu var en helt anden person,
og at det betød, at han måtte begynde et helt nyt liv...
Han så en herreforretning, og sagde til sig selv " Jeg kan begynde med et nyt sæt tøj".
Han gik indenfor og sagde til den ældre ekspedient " Jeg vil gerne have et nyt sæt tøj".
Den ældre skrædder så lidt på Joe og sagde " Lad os nu se... størrelse 44 med lang ærme".
Joe grinede og sagde "Hvordan vidste du det?"
"Jeg har været i branchen i 60 år", sagde skrædderen.
Joe prøvede tøjet og det passede præcis.
"Hvad med en ny skjorte?", spurgte skrædderen... Joe sagde OK..
"Lad os nu se, sagde den ældre skrædder... Armlængde 34 og halsen 16!"
Joe var imponeret..." Hvor vidste du det fra?"
"60 år i branchen", var svaret fra skrædderen.
"Hvad så med et par nye sko?"
"Lad gå da", sagde Joe!
Skrædderen kikkede lidt på Joe's fødder og sagde "størrelse 42, smal."
"Det er utroligt!", sagde Joe... "Skjorten og skoene passer perfekt... Hvordan bar du dig ad med det"
"60 års erfaring", lød svaret!
"Skal vi så have nyt undertøj?", spurgte skrædderen, og Joe svarede "JA" med det samme.
Skrædderen tog et skridt tilbage og kikkede på Joe's talje og sagde "størrelse 36".
Joe grinede højt og sagde "Der gik du galt i byen min ven... Jeg har brugt størrelse 34, lige siden jeg var 20 år gammel"
Den ældre skrædder rystede på hovedet og sagde "Du kan ikke gå med størrelse 34. Størrelse 34 vil presse dine testikler op mod din rygrad og give dig en forbandet hovedpine!"

---

WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

---

Sognepræsten ringede på døren hos en familie, der var kendt for at have mange børn, men der blev ikke svaret.
Han kiggede ind ad et vindue og så to mennesker, der lå og elskede, så præsten gik videre til naboen, hvor manden lukkede op.
- Jeres naboer kan sandelig godt lide at lave børn, sagde præsten.
- Ja, svarede nabomanden.
- Lige nu er konen på hospitalet for at føde deres tiende barn, så min kone er over i huset for at hjælpe hendes mand.

---

Der befinder sig en gruppe mænd i omklædningsrummet i en mondæn golfklub, da en mobiltelefon på bænken pludselig ringer. En af mændene sætter telefonen på medhør og begynder at tale.

Manden: "Ja, hallo!"

Kvinden: "Hej skat, det er mig. Er du i klubben?"

Manden: "Ja!"

Kvinden: "Jeg står inde i Magasin nu og har fundet den mest vidunderlige læderjakke! Den koster kun 8.000 kr. Er det OK at jeg køber den?"

Manden: "Ja, selvfølgelig, køb du den bare, hvis du er så glad for den."

Kvinden: "Jeg var iøvrigt inde forbi Mercedesforhandleren og så på de nye 2003 modeller. Der var altså en af dem, som jeg virkelig er vild med."

Manden: "Hvad koster den!"

Kvinden: "750.000 kr.!"

Manden: "OK, men til den pris, skal den også være med alt ekstraudstyr!"

Kvinden: "Storartet! Åh, jo og lige en ting mere - sommerhuset vi gerne ville have sidste år står til salg igen. Nu skal de kun have 7.2 millioner for det!"

Manden: "Nå, ja, men så klø på, og giv dem et tilbud, men du skal ikke byde mere end 6.8 millioner!"

Kvinden: "OK, vi ses senere! Jeg elsker dig!"

Manden: "Farvel, jeg elsker også dig!" Manden afbryder telefonen.

De andre mænd i omklædningsværelset ser på ham med stor forbløffelse. Han lægger telefonen på bænken og spørger:
"Øh, er der nogen der ved, hvem der ejer denne her telefon?"

Morale: Pas godt på din mobiltelefon.

---

Sagt af børn:

En ægtefælle er noget, som er lavet af jern, og den hænger tit ude i skoven.


Hvis man har en kæreste og et marsvin, man godt kan lide, kan man godt kende forskel. Kæresten, det er ham med hovedet


Man kan først få en kæreste, når man har bil. For ellers kan man ikke finde hende.

---

En kvindelig engelsk Tv-journalist lavede lang tid før krigen i Afghanistan en udsendelse om kønsroller i hovedbyen Kabul.

Bl.a. bemærkede hun, at kvinder næsten altid gik 5 skridt bag deres ægtemænd.

Journalisten var for nylig tilbage i Kabul og så, at kvinderne fortsat går bag deres ægtemand.

Selvom Taliban-styret nu er væk, synes kvinderne nu at gå endnu længere bag deres mænd og virker oven i købet tilfredse med at opretholde den gamle skik.

Journalisten tog kontakt til en afghansk kvinde og spurgte hende: “Hvorfor er I afghanske kvinder tilsyneladende så glade for den gamle skik?”

Kvinden så lige ind i øjnene på journalisten og svarede uden at tøve: “Landminer!”

---

hvorfor er Jomfru Maria stadigvæk jomfru?




svar: fordi de tre vise mænd gik efter stjernen

---

Rigtig mand
Den unge mand skulle flytte hjemmefra, og faderen sagde:
- husk min dreng, hvis du kan elske med en kvinde lige så længe som det tager at ovnstege en kylling, er du en RIGTIG MAND!

Sønnen:
Hmm er der så en speciel grund til at I har fået microovn??

---

For dælen da....


Manden kommer hjem med blomster til "madammen" og hun spørger:


"-Hmm. Så forventer du vel at jeg lægger mig på ryggen med spredte ben?"
"-Hvorfor det?...Har du ingen vase?"

---

---

- Min kones slankekur er gået for vidt.
- Hvorfor synes du det?
- I går forsøgte vores hund at grave hende ned i baghaven.

---

Sådan går mænd i bad Og jeg undskylder på forhånd.

Hvordan mænd tager bad

1. Du tager al tøjet af, mens du sidder på sengen, og smider det rundt omkring på gulvet.

2. Nøgen, går du ud til toilettet. Hvis du møder din kæreste eller kone, viser du hende stolt din penis og skriger som en elefant.

3. Du stiller dig foran spejlet og trækker maven ind. Du gransker størrelsen på din penis, klør dig under testiklerne og lugter til fingrene bagefter.

4. Du går under bruseren.

5. Du leder ikke efter vaskekluden...du bruger den jo ikke!

6. Du vasker ansigtet med din giftig-grønne sæbe.

7.Du slår en prut og knækker sammen af grin, fordi lyden lød så fedt ude på toilettet.

8. Du slapper lidt af igen...for kort efter at knække sammen igen, da lugten rammer din næse.

9. Du vasker de ædlere dele og området omkring.

10. Du vasker røven med sæben og efterlader lidt hår på den.

11. Du vasker håret med en shampoo...og bruger ikke balsam.

12. Du laver en punkfrisure.

13. Du nyder din nye frisure i spejlet.

14. Du pisser i badet.

15. Du skyller shampooen ud og sæben af og går med det samme ud af badet.

16. Du lægger ikke mærke til at du glemte at skubbe badeforhænget til og hele rummet - inklusiv toiletpapir - nu er fyldt med vand.

17. Du tørrer dig hurtigt og let.

18. Du kigger igen i spejlet og spænder musklerne...og bedømmer størrelsen på din penis.

19. Du glemmer at slukke lyset og ventilatoren.

20. Du går tilbage til soveværelset, med et lille håndklæde om hofterne. Hvis du møder kæresten eller konen, smider du håndklædet, viser hende stolt din penis og skriger som en elefant.

21. Du smider det våde håndklæde på sengen og er påklædt inden 2 minutter.

---

jEG HAVDE LIGE KIGGET PÅ BIL

Min hustru ønskede noget der gik til 100 på 6 sekunder.





Så gav jeg hende en badevægt

---

Hvad fanden er der nu galt med det. Du glemmer forresten at nævne at vi bruger 20 min på at finde vores shampoo fordi al pladsen er optaget af konens 100 vis af afsindigt dyre hår ting og mærkelige sæber og vandet er koldt fordi teenage tøsen igen har stået derude alt for længe og badet løber over fordi afløbet igen er stoppet af damernes lange hår.

---

granner01

Du glemte Kvinderne.

http://www.positivt.dk/index_badevaner.php

---

Næh jeg glemte den ikke, men den er ikke lige så sjov, kun jævnt kedelig.

---

Færgen var ved at synke, og en mand stod i redningsbåden og udlovede tusinde kronner til den, der ville redde hans kone.

Et par af de andre mænd ombord i redningsbåden tager imod tilbudet, og springer i vandet for at finde konen. Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med en udmattet kvinde.

-Her er hun...stik mig så de tusind kronner.

-Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!

-Shit... Hvad skylder jeg så dig?

---

Et ægtepar havde været ude for en forfærdelig ulykke. Konens ansigt var blevet forbrændt. Lægen fortalte manden, at han ikke kunne tage noget af konens hud fra hendes krop, da hun var alt for tynd.

Så manden tilbød at donere noget af hans hud. Men det eneste hud, som lægen mente han kunne bruge, kom fra mandens baller.

Ægteparret blev enige om ikke at fortælle nogen, hvor huden kom fra og bad lægen om også at holde det hemmeligt.

Efter operationen var alle forundret over, hvor smuk damen var blevet. Hun var flottere end hun nogensinde havde været. Alle hendes veninder og slægtninge blev ved med at fortælle hende , hvor køn hun var blevet.

En dag da hun var alene med sin mand tænkte hun, at hun ville udnytte chancen til at takke ham. Hun sagde: - Åh skat, jeg ved ikke, hvordan jeg nogensinde skal kunne gøre gengæld.

- Jamen skat, svarede han, det skal du ikke tænke på. Jeg får al den tak jeg har brug for, hver gang jeg ser din mor kysse dig på kinden.

---

Manden kom hen til bossen og bad om fri, da han havde meget ondt i ryggen. Det kan der ikke være tale om, sagde bossen. Du skal bare tage hjem og gå i seng med konen i et par timer, så er du frisk igen. 2½ time senere kom manden tilbage på arbejdspladsen, og bossen kom farende for at høre, om hans råd havde hjulpet.

Hertil svarede manden:
"Det var et utroligt godt råd, jeg har slet ikke ondt mere, og hvor bor du egentlig pænt."

---

Skibet var ved at synke. Kaptajnen råber:

"-Alle mand i redningsbådene..Tag kvinderne først ! "
Hr. Jensen spørger:

"-Ka´ vi nå det?"

---

Når vi nu er ved de racitiske jokes har jeg fundet en masse af dem på http://jokesogsjov.dk/jokes/racistiske.

F.eks. denne her:

Hitler der er på besøg i en koncentrationslejr ser en lille jødiske pige som han går over og spørg:
- "Nå, min lille pige. Hvor gammel er du så?"

Pigen:
- "Jeg bliver 11 år i morgen!"

Hitler:
- "Neeeej... det gør du ikke!"

---

Hej venner. PAS PÅ TRICKTYVE!!

Dette skete for mig ude foran Føtes og kan ske for dig også!! Sådan virker svindelnummerret: To
smukke kvinder kommer over til din bil, mens du er ved at pakke dine varer ned. De begynder at pudse din forrude, imens deres bryster er ved at falde ud af deres t-shirt . Det er umuligt ikke at se på, og når du derefter tilbyder dem en skilling for deres indsats, afslår de, og ber' om at blive kørt til næste supermarked. Du siger ja, og de hopper ind. Når du kører, begynder de at have sex med hinanden. Så kravler den ene om til dig og tilfredsstiller dig oralt, imens den anden så stjæler din tegnebog... Jeg fik min stjålet sidste fredag, lørdag, mandag, 2 gange tirsdag, og nu igen i dag. Pas på.... i er hermed advaret!!

---

Ohøj derude........!

Her er en lille nem en, som I sikkert klarer med bravour

Hvem vil være millionær ?
Nu i blondineversion !


- Hvor længe varede 100-års krigen ?

* 116 år
* 99 år
* 100 år
* 150 år

Blondinen melder pas.

- I hvilket land blev Panamahatten opfundet ?

* Brasilen
* Chile
* Panama
* Ecuador

Blondinen beder publikum om hjælp.

- I hvilken måned fejrer russerne oktoberrevolutionen ?

* Januar
* September
* Oktober
* November

Blondinen ringer til en ven, en anden blondine !

- Hva' hed Kong George IV ?

* Albert
* George
* Edward
* Jonas

Blondinen leder efter svaret på nettet.

- Hvilket dyr er de Kanariske øer opkaldt efter ?

* Kanarifuglen
* Kænguruen
* Rotten
* Sælen

Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen.




RUL NED! RUL NED !






















PS. Hvis du lo mens du løste ovenstående, så check de korrekte svar her under:

1. 100 års krigen varede i 116 år (1337-1453).

2. Panamahatten blev opfundet i Ecuador.

3. Oktoberrevolutionen fejres i november.

4. Kong George IV hed Albert.

5. De Kanariske øer har fået deres navn efter sælen.
Canaria - på latin - betyder 'sælernes Ø'.

Hvor mange rigtige havde du ?? -


Ja hvor mange rigtige?

---

granner01
Thats a good one :D

---

granner01

[CITAT]5. De Kanariske øer har fået deres navn efter sælen.
Canaria - på latin - betyder 'sælernes Ø'. [/CI

Jeg har ært at navnet kanariske øer kommer fra hunder. Jeg tjekket i lexikon:

De Kanariske Øer er en øgruppe af vulkaner i Atlanterhavet. De ligger nordvest for Afrikas kyst (Marokko og det vestlige Sahara). Navnet kommer enten fra en nordafrikansk stamme (Canariierne) eller muligvis fra latin Canaria, som betyder hundeland. Navnet blev ifølge Plinius den Ældre brugt om øerne, fordi udsendinge fra kong Juba 2. indfangede mastiffer dér og bragte dem hjem til Mauretanien.
alimak

---

Tak for svaret Nordsted1.

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.