|
|
 | Kommentar
Fra :  piaskov  |
Dato : 18-07-09 18:39 |
| | |
 | Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-07-09 18:42 |
|
Ok piaskov, den kan jeg ik' slå,  men her er en lille sød en:
En bondemand var utilfreds med sin hane, da den på grund af alder ikke rigtig kunne klare alle hønsene.
Derfor anskaffede han sig en ung frisk hane til sin store hønseflok
Så kan det nok være at der skete noget i hønegården.
Den unge virile hane for rundt og bedækkede alt hvad der lignede en høne.
Bonden var godt tilfreds med sin nyanskaffelse, og gik glad og tilfreds ind til mutter for at få en kop kaffe.
Men da han kom ud på gårdspladsen lidt senere, så han til sin store skuffelse at den nye hane lå på møddingen, tilsyneladende død af overanstrengelse, og gribbene sværmede i luften over den.
"Nåh... gamle dreng," sagde bonden "det var vist for meget dig alligevel."
Hanen åbnede den ene øje og hviskede, "Shhhh... der er fisse i luften!"
| |
| Accepteret svar
Fra : Klaudi | 
Modtaget 210 point
Dato : 18-07-09 18:44 |
|
En tilflytter-dame fra København ringer til sin læge i Thyborøn.
-Jeg ska ha en tid hos dig, og det ska helst gå hurtigt'
Lægen: -Ær'æ a kut?
Damen: -Nej for helved, det er bare min ryg...
| |
 | Kommentar
Fra : dr_dem  |
Dato : 18-07-09 18:49 |
|
Citat
En tilflytter-dame fra København ringer til sin læge i Thyborøn.
-Jeg ska ha en tid hos dig, og det ska helst gå hurtigt'
Lægen: -Ær'æ a kut?
Damen: -Nej for helved, det er bare min ryg... |
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-07-09 18:49 |
|
En amerikansk farmer gik ned til en badesø på sin ejendom, med en spand til at samle frugt i.
Da han kom derned var der et par smukke nøgne kvinder i vandet og de trak ud på det
dybe for at dække sig.
Den ene råbte:
"Vi kommer ikke op før du er gået!"
Farmeren råbte tilbage:
"Jeg kom ikke for at kigge på jer..." og holdt spanden op "...jeg kom for at fodre alligatoren".
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-07-09 18:51 |
|
Kiggede kærligt på min elskede i går og sagde:
- Hvad så skat, er du frisk på en lille trekant?
Fuck, hun blev sur og nærmest råbte NEJ...
Så jeg måtte sku' spise en hel toblerone alene... 
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-07-09 18:53 |
|
Dagens lille frække:
Er der forskel på lyden fra et bornholmerur & en nymfoman?
Yes - bornholmeruret siger ....tik-tak tik-tak.
Nymfomanen siger ......... Pik-tak pik-tak! 
| |
| Kommentar
Fra : piaskov |
Dato : 18-07-09 19:08 |
| | |
 | Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 18-07-09 19:20 |
|
Peter og Jens skulle giftes samme dag og holde bryllupsnat på samme hotel.
Inden mænnerne gik ind til konerne stak de hovederne sammen for at for at finde et signal på hvor mange gange de ku`i nattens løb.
Næste morgen sad de så ved morgenmaden.
Peter tog sukkerskålen og tog med et stort grin og langsomt en....to....tre....fire....fem stykker sukker i kaffen.
Alt i mens hængte Jens mere og mere med hovedet, og lagde så eet stykke sukker i jordbærmarmeladen.
| |
 | Kommentar
Fra : dova |
Dato : 18-07-09 19:44 |
|
Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg var til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden mens de grinte: "Det er din tur næste gang."
Det stoppede alt sammen da jeg begyndte at gøre det samme til dem når vi var til begravelser.
| |
 | Kommentar
Fra : Eyvind |
Dato : 18-07-09 19:53 |
|
Klaudi - du glemmer vist at passe dit Kandu-job................................
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 18-07-09 19:53 |
|
De lignede hinanden på en prik tvillingerne Per og Poul.
Per var gift.
Poul var den stolte ejer af en forfalden gammel båd.
Skæbnen ville, at den samme dag, som Pers kone døde, sank Pouls båd også.
Et par dage efter mødte Poul en sød gammel dame på gaden.
Hun sagde: "Jeg er ked af at høre om din kære kones død" i den tro, at det var Per, hun talte med.
Poul svarede: "Nej, jeg er da overhovedet ikke ked af det. Hun var en gammel rådden flodpram, hun stank af døde fisk. Hver gang jeg var i hende, blev hun vådere indeni. Og hullet blev større, hver gang jeg brugte hende.
Det der tog livet af hende var fire læger, der spurgte om de måtte leje hende.
Jeg sagde ellers, at hun ikke var god, men de ville prøve hende alligevel.
Resultatet var, at de alle fire ville op i hende på én gang, og det blev for meget, hun flækkede..."
Før Poul nåede at slutte, var den gamle dame for længst besvimet...
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-07-09 20:10 |
|
Øhh mit Kandu-job??  
Fra Den Blå avis:
Massageapparat med automatisk sædafgang og lys i enden, sælges. ( Uden batterier ).
-------------------------------------
Reklame på Ornecentralens bil:
Ingen roser uden torne,
Ingen grise uden orne!
| |
 | Kommentar
Fra : vic2000 |
Dato : 18-07-09 20:22 |
|
Her er joken over alle jokes. ( CITAT) pia
PIA SKOVL HAR EN PAT PÅ BEGGE SIDDER AF STANGEN TIL AT HOLDE HOLDE FAST I, OG EN PLAT FOD DER SKAL EN KRAN TIL FOR AT LØFTE DEN OP PÅ SKOVLBLADET,
Citat
Den har jeg godt nok ALDRIG hørt før |
pia
| |
| Kommentar
Fra : Eyvind |
Dato : 18-07-09 20:29 |
|
Klaudi - Plejer du ikke at holde øje med mansesiden.
| |
| Kommentar
Fra : dova |
Dato : 18-07-09 20:36 |
|
Fra Den Blå Avis:
Lolitadukke, kun lidt brugt, garanteret AIDS-fri. 50 Kr.
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-07-09 20:36 |
|
24/07 er næste, hvis det er Flødeskumsdage du tænker på?
To mænd mødes i en bar og den ene siger:
- Ved du hvad, jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med min kone.
Hvis jeg en sjælden gang kommer lidt sent hjem, så lister jeg lige så stille ind ad døren,
får skoene forsigtigtt af, tisser langs kanten i toilettet og prøver at snige mig i seng.
Men straks vågner min kone, hun tænder lyset og giver mig en kæmpe skideballe.
- Ved du hvad, siger den anden. Du bærer dig helt forket ad.
Når jeg kommer sent hjem, så smider jeg skoene med et brag, tisser midt ned i kummen,
tænder lyset i soveværelset og siger: "Så skal der bolles!" Jeg kan godt love dig hun sover som en sten.
| |
| Kommentar
Fra : vic2000 |
Dato : 18-07-09 21:10 |
|
Citat
Den har jeg godt nok ALDRIG hørt før Klaudi |
fra pia
NEJ ! men det kan der nok også skrives tykke bøger om, hvad du ikke har
hørt, og forstår, det er begrænset hvad en PIA skovl kan indeholde
af viden, når de store patter man holder om, optager en stor del af
stangens plads,
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-07-09 21:52 |
|
>Eyvind
Eller er det denne du tænker på
http://www.kandu.dk/spg137828.aspx
En landmand havde et problem med en af sine køer. Den ville ikke pisse.
Han sendte bud efter dyrlægen, som sprang op på ryggen af koen og skreg den ind i øret.
Koen blev så bange, at den gav sig til at pisse.
En ugestid senere var landmanden en tur i byen, og måtte en tur ind på det offentlige toilet.
Her så han en mand stå og ryste med sin pik.
Han troede, at det måske kunne være det samme problem, som han havde haft med sin ko.
Landmanden sprang op på ryggen af manden, og skreg ham ind i øret.
Manden vendte sig forskrækket om og spurgte:
- Hvorfor fanden gjorde du det?
Så fortalte landmanden om episoden hjemme på gården.
- Så har du brugt det forkerte øre, for jeg sked i bukserne!
| |
 | Kommentar
Fra : yearhouse |
Dato : 18-07-09 22:10 |
|
Gamle achmed (oprindelig tyrkiet) lå for døden. Han spørger konen:
"-Er mine sønner her"?
ja
"-Er mine fætre her?"
Ja, da.
"- Er mine døtre her?"
Helt sikkert
pause.....
"-Hvem Fanden passer så kiosken?"
| |
| Kommentar
Fra : Klaudi |
Dato : 18-07-09 22:19 |
|
Gamle Ann fyldte 100 år og en journalist spurgte hende:
- Hvad får De tiden til at gå med her på plejehjemmet?
- Joh, vi arbejder med pedigrør, laver håndarbejde og dyrker sex!
- Sex?
- Ja, sidste gang var 1945!
- Jamen det er jo længe siden!
- Nåh, det ved jeg nu ikke, den er da kun 21:15!
| |
 | Kommentar
Fra : granner01 |
Dato : 18-07-09 23:09 |
|
Ved i hvad der sker i Tyrkiet hvis der falder en bombe?
Ikke en snus, for de bor alle her.
| |
| Kommentar
Fra : LuffeA |
Dato : 19-07-09 03:29 |
|
Hvornår er det på tide at kassere en lolita-dukke ?
Når hun vender det hvide ud af øjnene.
| |
| Godkendelse af svar
Fra : dr_dem |
Dato : 19-07-09 07:59 |
| | |
 | Kommentar
Fra : guf1giver |
Dato : 19-07-09 08:54 |
|
I en kæmpe stor wide-screen cowboy fil fra 60´erne blev instruktøren spurgt om det ikke var for dyrt med alle du Indianere, som var statister.
Næh, sagde instruktøren Nick West : "Vi bruger bare rigtige patroner, og ikke løst krudt"
| |
| Kommentar
Fra : guf1giver |
Dato : 19-07-09 08:55 |
| | |
 | Du har følgende muligheder | |
|
Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.
Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.
| |
|
|