Java:
- At sige er Java er godt, fordi det virker på alle platforme, er som at sige, at analsex er godt, fordi det virker med alle køn. (Bonus: Det lugter lidt af lort. Det er fint nok, hvis man bare vil hygge sig - men det er ikke produktivt.)
Hvad er forskellen på en Linux bruger og en rotte?
Rotten formerer sig.
MSCE:
A Microsoft Certified Systems Engineer is to computing what a McDonalds Certified Food Specialist is to fine cuisine
Windows or better:
The package said "Windows Vista or better", so i installed Linux.
Hvorfor holder Linux-nørder install-party én gang om året?
Fordi de holdes, når en installation er lykkedes.
Hvilket køn er en computer?
Hankøn – fordi 1. De skal være tændte før man kan få dem til noget som helst 2. De har tonsvis af data, men evner ikke at tænke selvstændigt. 3. Det hedder sig at de nok skal hjælpe dig med dine problemer, men halvdelen af tiden er de selv problemet. 4. Så snart man har udvalg sig en, finder man ud af at man kunne have fået en bedre model, hvis man bare havde ventet lidt…
Rotter på loftet
Da Bill Gates var en ung mand, lå han og førte sig frem i en eller anden fancy lille bil. Så blev han anholdt af politiet. Billedet af ham med fange-nummeret har alle vist set, men som han udtalte til politiet da de slæbte ham væk : Ja, jeg har rotter på loftet, jeg har rotter på loftet. Og ligesiden har Microsoft haft mus på bordet...
Programmør med briller
Jeg kan ikke C, derfor bruger jeg briller
Det er ikke i min ende den er gal
En microsoft ansat er ude på skydebanen for at øve lidt riffelskydning. Han sigter mod skydeskiven og fyrer 10 skud af, hvorpå han kalder ned til observatøren:
"Hva så, hvor mange fuldtræffere?"
"Ingen," svarede observatøren, "du har overhovedet ikke ramt skiven"
"Det kan simpelthen ikke passe" tænkte han, mens han ladder geværet igen. "Jeg checker sku lige om den virker" sagde han til sig selv. Han pegede riflen ned mod sin fod og BANG!..... Efter at den værste smerte havde fortaget sig, kalder han obervatøren op:
"Prøv lige at kontrollere skydeskiven igen, for jeg har lige checket riflen og den fejler altså ikke noget!"
En C vittighed
To C-strenge går ind paa en bar. Den ene går op til bartenderen og siger "En øl Tak&*@#%^@*$&^$%". "I må have min ven undskyldt" - siger den anden C-streng - "Han er ikke Nul-termineret.".
Terrorister og server-rum
- Terorists crashed an airplane into the server room. Have to remove /bin/laden.
Binære vitser
- Sagde den ene bit til den anden: "Vil du med på disc". "Nej tak! Alle kalder mig for et nul"
- "Kan du også regne med binære tal? Så er vi 10."
- Binary People - There are 10 types of people in the world: Those who understand binary, and those who don't
- Dilbert binary joke - "Back when I was starting out programming, we had to program in ones and zeroes", and the other guy says, "You were lucky to have zeroes, I had to use the letter "o"
- Binary religion - "We are all 0 before the great 1"
- There's 2 kinds of people in the world - those who ruin binary jokes and those who don't.
Nørder
- Hvordan kan man se at en nørd er ekstrovert? Han kigger ned på dine sko i stedet for sine egne.
Programmør vitser
- "Hvordan kan en programmør lave så mange idiotiske fejl på én dag?" spurgte chefen. "Det er da nemt," svarede programmøren. "Jeg mødte bare tidligt ind på arbejde!".
- Documentation: the worst part of programming.
- One of the main causes of the fall of the Roman Empire was that, lacking zero, they had no way to indicate successful termination of their C programs.
- Java technology is not fault tolerant and is not designed, manufactured, or intended for use or resale as online control equipment in hazardous environments [...] in which the failure of Java technology could lead directly to death, personal injury, or severe physical or environmental damage. -- Microsoft IIS license
- Profanity is the one language all programmers know best.
Det er vigtigt med en god password-politik
- En kvindelig datakonsulent skulle hjælpe en mand med at installere en computer, og hun spurgte hvilket password han vil hav til login.
Manden ville overraske den kvindelig konsulent, og bad hende skrive "PENIS". Hun skrev passwordet og trykkede enter.
Pludselig bryder hun sammen af latter efter computer gav følgende tilbagemeldning:
"PASSWORD REJECTED: NOT LONG ENOUGH."
Gates kone
- Da Bill Gates kone blev interviewet morgenen efter brylluppet var hun ikke særlig velfornøjet.
Journalisten spurgte om hun ikke havde haft en fantastisk nat?
Nej, det havde hun ikke haft. Det eneste hun havde fundet ud af var hvor Bill havde fået inspirationen til at kalde sit selskab Micro soft.
Købsbeslutning
- Blondinen stod med valget mellem en 15 tommers touch-screen eller en 19 tommers almindelig, men valgte 15 tommers skærmen. Hvorfor?
Hellere røre ved en 15 tommers end glo på en 19 tommers!
Sælgeren og novicen
- Computersælgeren skulle demonstrere for kunden, hvad computeren kunne. Så han puttede en CD i drevet og startede. Drevet var ikke af den mest lydsvage type, så efter et øjeblik konstaterede kunden: Nåååhr, så kan jeg bedre forstå at det hedder en fil!
Hvad gør Bill Gates, når bilen går i stykker
- Hvad gør Bill Gates, når bilen går i stykker ?
Han lukker alle vinduer, og prøver at starte igen !
Gates the Knight
The idea that Bill Gates has appeared like a knight in shining armour to lead all customers out of a mire of technological chaos neatly ignores the fact that it was he who, by peddling second-rate technology, led them into it in the first place. -- Douglas Adams
Hvor mange
- Hvor mange medarbejdere på Microsoft skal der til for at skifte en elpære? 4.
Én til at spørge: - Hvad er pærens registreringsnummer?
Én til at spørge: - Har du prøvet at genstarte den?
Én til at spørge: - Har du prøvet at geninstallere den?
Og endelig én til at sige: - Den må være din hardware, det er galt med, for elpæren på vores kontor virker udemærket ..!
- Hvor mange Microsoft-udviklere skal der til at skifte en el-pære?
Ingen de sætter bare en ny standard for EL-pære.
- Hvor mange Microsoft-folk skal der til for at skifte en pære?
Ingen! De erklærer blot mørke som standard!
- Hvor mange Linux-folk skal der til for at skifte en pære?
831:
5 til at udvikle 7 nye fatnings-standarder
47 til at udvikle 56 nye pærer til de nye fatninger
98 til at tilpasse de nye fatninger og pærer til dem selv eller deres kunde så der er 146 pærer til 175 forskellige fatninger.
101 til at udvikle 615 adaptere så valgfriheden er optimal.
405 til at skrive debatindlæg om hvordan Philips har misbrugt sit monopol til at gennemtvinge en underlegen de facto standard for fatninger og pærer.
Bluetooth
- Hvad sagde det ene bluetooth device til det andet? skal vi parre os!
"OS/2"
- Hvor mange OS/2-brugere skulle der til at skifte en pære? Begge
Internet
- Welcome to the internet. Where men are men, women are men, and little girls are FBI agents.
- We've all heard that a million monkeys banging on a million typewriters will eventually reproduce the works of Shakespeare. Now, thanks to the Internet, we know this is not true.
- I thought the only thing the Internet was good for was porn.
Blonde
- Two IT guys were talking in a bar after work. "Guess what," says the first IT guy, "yesterday, I met this gorgeous blonde in a bar."
"What did you do?" says the other IT guy.
"Well, I invited her over to my place, we had a couple of drinks, we got into the mood and then she suddenly asked me to take all her clothes off."
"You're kidding me!" says the second IT guy.
"So I took her miniskirt off, and then I lifted her up and put her on my desk next to my new laptop."
"Really? You've got a new laptop?"
"Joken i sig selv "
- Computerworld kårer Danmarks bedste it-vits
"IT kvinder:"
- Harddisk kvinden: hun husker alt for evigt.
RAM kvinden: hun glemmer dig så snart hun ikke er tændt mere.
Windows kvinden: alle ved hun ikke kan gøre noget korrekt, - ingen kan leve uden hende.
Screensaver kvinden: hun kan intet, men hun ser godt ud.
Internet kvinden: hun er svær at få adgang til.
Server kvinden: hun er altid optaget når du har brug for hende.
Fladskærmskvinden: lækker og tynd, men alt for dyr i anskaffelse.
Tastatur kvinden: det bliver hurtigere og hurtigere overstået.
Virus kvinden: også kendt som hustru, når du mindst venter det, kommer hun og installere sig selv...
Komprimeret
- ARJ hvor er du ZIPpet. Du kan godt PAKke sammen. - Du er ikke ret RAR
Himmel eller helvede
Programmøren døde og stod ved himmerigets port. Her stod Herren og sortede de afdødede. Herren sagde: "Du har hverken været god eller ond - så du kan vælge om du vil op eller ned". Progammøren spurgte: "Inden jeg vælger vil jeg gerne vide hvilke styresystemer, der bruges henholdsvis i Himlen og Helvede?". Gud svarede: "I Himlen bruger vi Windows og i Helvede bruger de Linux - men hvorfor?". Progammøren svarede: "Jamen -så vælger jeg at komme i Helvede!"
En omskrivning
- Der er url'er i mosen.
IT chefer
En mand i en varmluftballon indså, at han var faret vild. Han reducerede højden og så en kvinden nede på jorden. Han gik længere ned og råbte til kvinden:
"Undskyld, kan du hjælpe mig? Jeg har aftalt et møde med en ven for 1 time siden, men jeg ved ikke, hvor jeg befinder mig!"
Kvinden svarede: "Du befinder dig i en varmluftballon ca. 30 fod over havet på 55o 41' 47" nordlig bredde og 10o 12' 47" vestlig længde."
"Du må være tekniker," sagde manden.
"Det er jeg," svarede kvinden, "men hvordan vidste du det?"
"Tja," sagde manden, "alt hvad du har sagt, er teknisk korrekt, men jeg har ikke nogen anelse om, hvad jeg skal bruge oplysningerne til. Og faktum er, at jeg stadig ikke ved, hvor jeg er. Det eneste jeg har fået ud af din hjælp er, at jeg er endnu mere forsinket."
Kvinden på jorden svarede: "Du må være leder!"
"Det er jeg," svarede manden, "men hvordan kunne du vide det?"
"Det er enkelt. Du ved ikke, hvor du er, eller hvor du skal hen. Du er kommet op ved hjælp af varm luft. Du har indgået en aftale, som du ikke er i stand til at holde, og du forventer, at mennesker under dig skal løse dit problem. Faktum er, at du befinder dig i samme situation, som du gjorde, før du traf mig, men nu er det pludselig min fejl!"
Rigtige mænd
Rigtige mænd tager ikke backup - men de græder meget
Computersælgere
En kvinde får at vide af sin læge at hun lider af en dødelig sygdom og kun har fire måneder tilbage at leve i. Hun spørger lægen om der ikke er nogen hun kan gøre og han svarer: "Gift dig med en computersælger og det vil blive de længste fire måneder i dit liv."
En terrorist havde kapret et fly fyldt med computersælgere, han truede med at løslade en hver time indtil hans krav blev opfyldt.
Hvad har du hvis du har en computersælger i sand til halsen? Ikke nok sand.
Pærer
Hvor mange programmører skal der til at skrue en pære i? [0]: Svar 0: pæren er skrevet i OOP. Ligtbulb.insertInto(socket); [1]: 4, en til at sætte pæren i og tre til at designe t-shirtne.
Hvor mange mac-brugere kræver det at sætte en pære i? Svar 30: en til at holde pæren og 29 til at dreje huset.
IT-manden
En bonde står og passer sin fåreflok. Med stor fart kommer der en spritny BMW 740. Ud stiger en fyr i Hugo Boss-habit, Gucci-sko, Ray Ban solbriller og et YSL-slips, og råber til bonden:
- Hvis jeg kan regne ud hvor mange får du har, må jeg så få et af dem? Bonden kigger på fyren og svarer: - Det er OK med mig!
Fyren tager sin Dell Notebook frem, og åbner den på bilens motorhjelm. Vha. Nokia seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-satelit-navigations-system, henter den eksakte position, og giver dataene videre til en NASA-satelit, der scanner området med et højopløsningskamera.
Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til en Image Processing Facility i Hamburg. I løbet af få sekunder får han en email på sin Palm PDA med teksten "Picture processed and data stored".
Derefter logger han sig på en MS-SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark. Han kopierer data'ene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-ColorLaser printer.
Fyren kaster et blik på sidste side og siger: - Du har nøjagtig 1.586 får! - Det stemmer, siger bonden, så må du tage et af fårene.
Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af fårene, og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin BMW.
Så kigger bonden og spørger: - Hvis jeg kan sige præcist hvad du arbejder med, kan jeg så få fåret tilbage?
Fyren tænker sig om et øjeblik og accepterer så.
- Du er IT-konsulent, siger bonden
- Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?
- Det var ikke svært. Du er kommet uden nogen har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget jeg allerede vidste, på et spørgsmål jeg ikke har stillet, og brugt en masse ressourcer.
Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om...så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min schæferhund igen!
Problemer med progammet Kone 1.0
KÆRE HOTLINE
Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at kræve, at jeg installerede Børn 1.1, 1.2 og 1.3.
Det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer.
Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet.
Oven i købet installerede Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren - og det overvåger alle mine aktiviteter. Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Drukfest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere.
Når jeg prøver at køre dem får jeg beskeden: "Du har begået en ulovlig handling. Luk straks alle programmer der ikke understøttes af Kone 1.0".
Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0.
Kan I hjælpe mig?
På forhånd tak
Den forvirrede og frustrerede bruger
SVAR FRA HOTLINE:
Kære forvirret og frustreret
Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme.
Problemet skyldes hovedsagligt en misforståelse.
Der er mange mænd, der opgraderer fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagligt er et nytte-og underholdningsprogram.
Der tager de fleste fejl!
Kone 1.0 er et styresystem, der er designet til at styre alt.
Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når Kone 1.0 først er installeret.
Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at have flere problemer end de før havde med Kone 1.0.
Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen.
Du kan eventuelt læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige Programfejl".
Systemet vil køre helt perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle almindelige programfejl, lige meget hvad de skyldes.
Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \\UNDSKYLD , før styresystemet vender tilbage til normal.
Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse.
Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen.
Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2007.
Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde Miniskørt 3.3.
Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil resultere i, at Kone 1.0 afinstallerer sig selv og samtidig fjerner ca. 50 % af systemressourcerne. Det vil føles som 90 %; men det er reelt kun ca. 50 %.
Veninde i Miniskørt 3.3 er i øvrigt et program, der kræver store systemressourcer og vil derfor ikke kunne køres med den begrænsede kapacitet der er tilbage, efter Kone 1.0 har afinstalleret sig selv.
Med venlig hilsen
Hotlinen…
Lord of the OS
Recently one of my friends, a computer wizard, paid me a visit. As we were talking I mentioned that I had recently installed Windows 95 on my PC, I told him how happy I was with this operating system and showed him the Windows 95 CD. Too my surprise he threw it into my micro-wave oven and turned on the oven. Instantly I got very upset, because the CD had become precious to me, but he said: 'Do not worry, it is unharmed.' After a few minutes he took the CD out, gave it to me and said: 'Take a close look at it.' To my surprise the CD was quite cold to hold and it seemed to be heavier than before. At first I could not see anything, but on the inner edge of the central hole I saw a inscription, an inscription finer than anything I have ever seen before. The inscription shone piercingly bright, and yet remote, as if out of a great depth:
1213AEBED4FA56F7D7E8EDE09402F9240EE0E50CC9D44AA08324
'I cannot understand the fiery letters,' I said. 'No but I can,' he said. 'The letters are Hex, of an ancient mode, but the language is that of Microsoft, which I shall not utter here. But in common English this is what it says:'
One OS to rule them all, One OS to find them, One OS to bring them all and in the darkness bind them
Windows 95 Defined
Windows 95: n. 32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit company, that can't stand 1 bit of competition.
"They say when you play that Microsoft CD backward you can hear satanic messages ... but that's nothing. If you play it forward it will install Windows. "
Hvor er vi?
En helikopter fløj rundt i Seattle da navigationsanlæget pludselig gik i stykker.
Da det var tåget kunne de ikke se, hvor de var. Piloten så en høj bygning, fløj hen til den og passageren holdte et skilt op, hvor der stod "Hvor er vi?" med store bogstaver.
En person i bygningen svarede med et skilt, hvor der stod "I er i en helikopter!".
Piloten kiggede på sit kort og fløj direkte hen til nærmeste lufthavn og landede sikkert.
Passageren spurgte hvordan det svar dog kunne have været nogen form for hjælp. Piloten svarede: "Jeg vidste, det måtte være Microsoft-bygningen, da svaret teknisk set var korrekt men komplet ubrugeligt."
Wise words:
- Linux is only free, if your time has no value
- A computer is like air conditioning: it becomes useless when you open Windows.
Bill Gates citater (med årstal):
"The Internet? We are not interested in it" (1993)
"640K ought to be enough for anybody" (1981)
"The next generation of interesting software will be done on the Macintosh, not the IBM PC" (1984)
"About 3 million computers get sold every year in China, but people don't pay for the software. Someday they will, though. As long as they are going to steal it, we want them to steal ours. They'll get sort of addicted, and then we'll somehow figure out how to collect sometime in the next decade" (1998)
Sikkerhed
"Rar er en komprimeringsalgoritme, der bruges af styresystemet Linux, hvilket tyder på, at der er Linux-folk blandet ind i konstruktionen og udsendelsen af den her ondsindede mail"
Multitasking
"Hvad er ligheden mellem kvinder og windows? - De tror at de kan multitaske, uden at de selv og omgivelserner går ned af det!"
IT sælger
Hvad er forskellen på en IT sælger og en bil sælger? Bil sælgeren har som regel et kørekort.
Hvad er forskellen på en IT sælger og en bil sælger? Bil sælgeren ved når han ikke fortæller sandheden.
EDB ....Elve Dage Bagud....
Open standards:
- In a world without fences, who need Gates?
- In a world without walls, who need Windows?
Fly og mobiltelefoner:
- New bluetooth device found: Boing 747.
Nyt fra videnskaben
Psykiatere har identificeret en tvangstanke, som får mennesker til at tro at it-folk er mere intelligente end andre. Den eneste kendte behandling er barsk men effektiv: Patienten skal udsættes for højtlæsning fra et tilfældigt udvalg af it-folkets debatfora.
"'Tysk EDB"'
I Tyskland kaldes EDB for EDV, Elektronische Datenverarbeitung. Men akronymet har i daglig tale en anden betydning, nemlig Ende der Vernunft (fornuftens endelig)
Personalemangel?
Alle ved der er personalemangel i IT branchen, så det vakte ikke stor overraskelse i et IT-firma da 5 kannibaler bliver ansat som programmører.
Ved tiltrædelsen siger chefen:
"I har nu fast arbejde, tjener godt og kan spise i vores kantine hver dag. Så lad de andre være i fred!" Kannibalerne lover, at de ikke rører kollegerne.
Efter fire uger kommer chefen igen og siger: "Der mangler en rengøringskone, er der nogen af jer der ved, hvad er der blevet af hende?"
Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.
Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre: "Hvem af jer fjolser har spist rengøringskonen?" Den bageste melder sig med sagte stemme: "Det var mig". "Din idiot, nu har vi de sidste fire uger spist afdelingsledere, teamledere og projektledere uden at nogen har opdaget det, og så skulle du absolut spise rengøringskonen!"