---

Bare for at støtte tråden : http://www.kandu.dk/spg104954.aspx

- "Far jeg ønsker mig ikke en ny Playstation 3 til Jul alligevel."
- "Hvorfor dog ikke? Det har du jo plaget om hele året?"
- "Ja, men jeg fandt en helt ny oven på klædeskabet i går."

Så var der den om historikeren der sagde op fordi han ikke mente der var nogen fremtid i jobbet.

Hvad er den skotske kur mod opkast?
At læne sig ud af vinduet med en mønt i munden.

Hvad er den bedste måde til at huske din kones fødselsdag?
Prøv at glemme den een gang.

Hvorfor var den lille myg sent oppe?
Fordi den skulle forberede sin blodprøve

- "Du kom ikke til poker aften her forleden. Havde konen forbudt dig det?"
- "Nej, det styrer jeg da selv. Jeg er herre i mit eget hus."
- "Er du da blevet skilt?"


Hr. Hansen kommer sent og lettere beruset hjem til konen.
- "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret."
- "Ja tak, det ved jeg", svarede konen, "de har ringet efter dig flere gange!"


"Er det rigtigt, at De så anklagede slå løs på sin svigermor?"
"Ja, hr. dommer."
"Hvorfor greb De så ikke ind?"
"Det så ud til, at han godt selv kunne klare hende."

En midaldrende mand siger til sin kone
Du burde ikke gå med bh.
- Tak skat. Synes du, at min bryster stadig er dejligt faste?
- Nej, men hvis de hænger, kunne de måske trække rynkerne ud af dit ansigt.


Hvorfor kan 60% af alle mænd ikke sove efter samleje?
-Fordi de skal hjem.

2 mænd sad på en bænk og diskuterede.
Så sagde den ene:
- "Ok, ok. Du får mit hoved på et fad, hvis du har ret."
- "Du får min tegnebog, hvis du har ret."
- "Men den er jo tom."
- "Netop, så har vi satset lige meget."

Damen til ekspedienten:
"Er De nu sikker på at pelsen er vandtæt?"
Ekspedienten: "Naturligvis! Har De nogensinde set en leopard med paraply?"

Mellem venner..
- "Hvordan gik det med din date i går?"
- "Det gik rigtig godt tak."
- "Du har jo været ude med hende et mange gange før. Sagde hun endelig ja i går?"
- "På en måde."
- "Hvordan?"
- "Hun sagde at det var sidste gang hun gad sige nej."

- Det irriterer mig, at min kone evig og altid snakker om sin forrige mand!
- Det er da værre hjemme hos mig. Min kone er begyndt at snakke om sin næste mand!


En rødhåret og en lyshåret autonom sidder i den samme bil.
Hvem styrer den?
En politimand.

En mand mødte sin ven med armen i en slynge. - hvad har du dog lavet?
- En tennisalbue
- Du spiller jo ikke tennis!?
- Nej men jeg tog 2 viagra i aftes og så kom konen ikke hjem..

- "Går du allerede svigermor?"
- "Ja, jeg har desværre nogle ting jeg skal have ordnet derhjemme."
- "Øv...du har jo kun været her i 4 dage, 3 timer, 25 minutter og 14 sekunder."

På skadestuen..
- "...og det var dig der skulle have forbinding på dit sår?"
- "Ja, men det behøves ikke alligevel. Det nåede at gro sammen i ventetiden."

Hvordan kan det være det hedder en månedsløn?
Der er jo kun penge til 14 dage.


- Revisorerne er gået.
- Checkede de det hele?
- Ja.
- Hvad sagde de?
- De ville have 15% for at holde kæft om det.

"Mor, mor, hvad hedder det hvis dig og far ligger oven på hinanden?"
"Det kaldes at elske, min ven."
Nogle timer senere kommer sønnen styrtende ind: "Det passer altså ikke mor, det hedder en køjeseng!"

Børnehaven skulle på tur og alle børnene skulle have deres støvler og overtøj på.
Det havde taget et stykke tid at give Martin støvlerne på, da han sagde: Det er ikke mine!
Børnehavepædagogen tog dem med besvær af og sagde: Hvis er de så?
- Det er min brors, men min mor lader mig altid låne dem, svarede Martin.

Lille Jens: - Mor. Hvorfor har bedstefar næsten intet hår?
Mor: - Det er fordi han er så klog!
Lille Jens: - Nå så er det derfor du har hår ned til skuldrene!

Små drenge leger med soldater, og små piger leger med dukker ...
Store drenge leger med dukker, og store piger leger med soldater ...

Lille Peter havde fået en skildpadde i fødselsdagsgave
Nysgerrig spurgte han sin far:
"Hvordan får jeg låget af så jeg kan kæle med den?".


Kom frisk, den med den bedste vittighed jeg ikke har hørt før får de fine 50 point

---

---

En tur på lægekontoret

En 85 år gammel mand gik til lægekontoret for at ta` en sædprøve.

Dokteren gav manden et glas og sa; "Tag dette glas med hjem og kom tilbage med en sædprøve i morgen."

Den næste dag dukkede den 85 år gamle mand op på lægekontoret og gav lægen glasset, som var lige så rent og tomt som dagen før.
Dokteren spurgte hvad der var sket og manden kom med følgende forklaring:

"vel, dokter,- først prøvede jeg med min højre hånd, men der skete ingenting. Så prøvede jeg med den venstre hånd, og der skete der heller ingenting.

Så spurgte jeg min kone om hjælp. Hun prøvede først med den højre hånd, og så den venstre, men fremdeles ingenting.

Hun prøvede med munden, først med tænderne, så uden tænderne, men fremdeles ingenting.

Vi tog til og med kontakt med naboen Arleen og hun prøvede også. Først med begge hænderne, så med armhulen - ja, hun prøvede endda mellem knæerne, men fremdeles ingenting,"

Lægen blev chokkeret! "Du spurgte din nabo?"

Den gamle mand svarede, "Jepp. Og
uanset hvad vi prøvede, så klarede vi ikke at åbne glasset."
Ha Ha - hva tænkte du?


fortsat god pinse

---

Mine venner siger at jeg er så nærig, at selv min kone ser billig ud.

---

Det her tegner godt

---

Vær'sgo' :
http://peecee.dk/index.php?lid=1&aid=1&pid=2&loadid=48390
Gambrinus

---

I går blev det offentliggjort af universitetsstuderende, at resultatet af en øl undersøgelse viste tilstedeværelsen af kvindelige hormoner i øl.
Mænd bør tage mængden af deres øl forbrug op til overvejelse.
Teorien er at øl indeholder kvindelige hormoner (hops phytoestrogens) og ved at drikke nok øl, vil mænd blive til kvinder!

For at afprøve teorien, blev 100 mænd sat til at drikke 15 øl inden for en time.
Det blev observeret, at 100% af testpersonerne:

-Blev tykkere

-Talte meget uden at give mening

-Blev ekstremt kærlige

-Ikke kunne køre bil

-Ikke kunne tænke rationelt

-Skændtes over ingenting

-Blev nødt til at sidde ned og tisse

-Nægtede at undskylde, selvom de tydeligvis tog fejl

Flere tests var overflødige !
Gambrinus

---

In a mental clinic, a man is stading in the livingroom with hes dick in a bucket of peanuts... the nurse approach...Hell, what are U dooing? - I'm fuckin' nuts..!

---

Hehe, bliver bedre og bedre

---

Problemet er, at jeg ikke ka' huske hvilke vittigheder, jeg har fået her på Kandu.
I må selv sorterer. . . . . . .

En forretningsmand havde lige fået fri fra arbejde.
Inden han tog hjem, ville han lige forbi et bordel.

Han kom ind og havnede i kanen med en Japaner.
Mens de lå der og den vilde sexleg var på sit højeste,
begyndte hun at råbe "SUNG WA ! ! ! SUNG WA ! ! ! SUNG WA ! ! !"

Forretningsmanden var så vild i varmen, at han tænkte, at det måtte hun også være,
så det betød sikkert bare dejligt eller bliv ved eller noget i den retning, så det var jo godt !

Dagen efter var forretningsmanden ude at spille golf med en Japansk direktør.
Pludselig lavede japaneren en "Hole-in-one", og så tænkte den danske forretningsmand:
Nu skal han bare høre, at jeg kan sige godt på Japansk, og så sagde han "SUNG WA ! ! !",
Den japanske direktør gloede på ham, og spurgte:

"Hvad mener du med : "Det forkerte hul ? ?".
Gambrinus

---

En elefant spørger en kamel: "Hvorfor sidder dine bryster på ryggen".
"Øhh", siger kamelen; "Er det ikke et åndsvagt spørgsmål fra en, hvis
tissemand sidder i ansigtet".

Fru Christensen skrev til el-selskabet, efter at orkanen havde hærget
hendes hus:
"Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage, nu må I altså snart sende
en mand!

Har I hørt ... at der er to typer influenza:
Den normale helt ufarlige som rammer kvinder og børn og den pinefulde,
næsten dødelige type, som rammer de stakkels mænd.

Manden og konen ser boksning på TV.
Manden: Øv hvor skuffende, nu har jeg ventet på det her i over 4 uger og
så er kampen ovre på 4 minutter.
Konen: Det kender jeg godt!

Fakta har fået et problem!
Kvinder stjæler deres skilte og hænger dem op i soveværelset "Det tager
kun 5 minutter, men vi vil så gerne ha' I bliver lidt længere..."

En mand var på session, og lægen skulle se ham velskabt, som han var.
Lægen siger: "Du er jøde, du er omskåret."
"Nej jeg er jyde, og det er almindelig slitage!"

---

Hvad har århusianerne mellem ørerne?
Da man et sted fandt en død århusianer, ville man gerne se efter, hvad der var mellem ørerne. Man skar det øverste af hjerneskallen af, - men hvad fandt man? Ingenting, bortset fra en snor, der gik fra side til side.
Så klippede man den over.
Hvad skete der?
Jo, ørerne faldt af!
-------------
Fiskepladsen...
To århusianere havde lejet en båd og var ude at fiske.
De var heldige og fangede rigtigt mange fisk.
Da de kom på land igen spurtge den ene:
- "Huskede du at afmærke den gode fiskeplads?"
- "Ja, jeg skar et mærke i rælingen lige ud for stedet."
- "I rælingen? Hvad nu hvis vi ikke får den samme båd næste gang?"
------------------------------------------

Ved du hvorfor......?
Ved du hvorfor at århusianerne står op i sengen når de vil sove?
Fordi at de har hørt at man skal FALDE i søvn!
-----------------------------------------

Bøden
En århusianer kom cyklende hen ad vejen en mørk aften uden lys på og blev standset af politiet.
- "De kører jo uden lys Hr.", sagde den ene betjent.
- "Ja, desværre.", svarede århusianeren der godt var klar over at han var ude i noget skidt.
- "Det bliver en bøde på 450 kr. for manglende lygter og så vidt jeg kan se mangler De også både katteøje og ringeklokke. Vi bliver nødt til at tilføje yderligere 450 kr."
- "Det vil sige 900 kr. ialt?", grinede
århusianeren.
- "Ja, og hvad er det, der er så morsomt?"
- "Åh, jeg kom bare til at tænke på ham der kommer gående derovre", sagede århusianeren og pegede på en
forgænger, "gad vide hvad han skal betale. Han mangler jo nærmest hele cyklen."
---------------------------

Århusianere og internet
Hvorfor må de århusianske fanger ikke få adgang til internettet?

For man er bange for, at nogen skal sende dem en mail med en vedhæftet fil.

------------------------------
kilde: http://www.dagensjoke.dk/dagligjoke.asp
-----------------------------------
hilsen
join

---

Lille Nikolaj bor alene med sin mor, En nat han vågner hører han mærkelige lyde fra hans mors værelse, lurer ind af døre og ser hans mor vride sig mens hun stønner"ååååh bare jeg havde en mand, åååååh bare jeg havde en mand" næste nat gentager det samme sig og natten efter det samme igen.
Men så en nat, vågner Nikolaj, og denne gang er det ikke kun hans mors stemme han hører, nu ligger der virkelig en mand oven på hende, Nikolaj lister stille ind på sit værelse og sover videre.

Næste nat vågner Nikolajs mor, ved nogle mærkelige lyde inde fra Nikolajs værelse, hun lister sig ind og der ligger Nikolaj og stønner" ååååhh, bare jeg havde en cykel."

---

Der er også den med den unge skotte Mc dougal der kommer hjem en aften efter at have været i biogafen med susan "hvor kommer den cykel fra spørger hans far, og det er jo en damecykel."

"Ja" siger den unge Mc Dougal, "jeg fulgte suzan hjem efter biografen, pludselig smider hun cyklen, kaster sig ned i grøften og hiver trusserne af og siger til mig: sa søde Mc Dougal så mu du tage lige det du vil have. Og så tog jeg selvfølgelig cyklen.
"Det er godt min dreng siger far Mc Dougal, hvad skal du også bruge et par dametrusser til,"
emab

---

Store sandheder som små børn har lært:

1) Uanset hvor hårdt du prøver, kan du ikke døbe en kat.

2) Når din mor er gal på din far, skal du ikke lade hende børste dit hår.

3) Hvis din søster slår dig, skal du ikke slå igen. De fanger altid den anden person.

4) Bed aldrig din 3-årige bror om at holde en tomat.

5) Du kan ikke betro en hund at holde øje med din mad.

6) Nys aldrig når nogen klipper dit hår.

7) Hold aldrig en støvsuger og en kat på samme tid.

8) Du kan ikke gemme et stykke broccoli i et glas mælk.

9) Hav aldrig rød-prikkede underbukser på under hvide shorts.

10) Det bedste sted at være når man er ked af det er på bedstefars knæ.



Store sandheder som voksne har lært:

1) At opdrage teenagere er som at sømme en flødebolle på et træ.

2) Rynker gør ikke ondt.

3) Familie er som chokolade...for det meste sød, med nogle få nødder.

4) Dagens mægtige eg er bare gårdsdagens nød der stod fast.

5) At le er en god øvelse. Som indvendig jogging.

6) Middelalder er når du vælger din morgenmad for fibrene, ikke for legetøjet.




Store sandheder om at blive gammel:

1) At vokse op er obligatorisk; at vokse gammel er et tilvalg.

2) Glem helsekost. Jeg behøver alle de konserveringsmidler jeg kan få.

3) Når du falder, tænker du over hvad du ellers kan lave mens du nu er dernede.

4) Du er ved at blive gammel når du har den samme fornøjelse af at sidde i en gyngestol som du engang fik i en rutschebane.

5) Det er frustrerende når du kender alle svarene og ingen gider at stille dig spørgsmålene.

6) Tiden kan være en stor helbreder, men den er en dårlig skønhedsekspert.

7) Viden kommer med alderen, men nogle gange kommer alderen alene.




De fire stadier i livet:

1) Du tror på Julemanden.

2) Du tror ikke på Julemanden.

3) Du er Julemanden.

4) Du ligner Julemanden.





Succes:

Når man er 4 er succes....ikke at tisse i bukserne.

Når man er 12 er succes....at have venner.

Når man er 18 er succes....at have et kørekort.

Når man er 35 er succes....at have penge.

Når man er 50 er succes....at have penge.

Når man er 70 er succes....at have et kørekort.

Når man er 75 er succes....at have venner.

Når man er 80 er succes....ikke at tisse i bukserne.

---

NEDE I KÆLDEREN

- Hør, lille Ole, hvad laver du med lille Lise nede i kælderen?

- Ikke noget, mor.

- Jeg tænkte det nok, du ligner da også din far mere og mere

Kilde 101jokes

Hilsen Højris

---

Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.

Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på
køkkenvasken.

Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med "Min mand har fortalt mig ..."

Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.

Hvorfor fiser mænd oftere end kvinder?
De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det
nødvendige tryk.

Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem
lukker
du så ind først?
Hunden. Fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.

Alle hustruer er ens. De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem
fra hinanden.

Jeg har ikke talt til min kone i 18 måneder. Jeg nænner ikke at afbryde
hende.

Bigami er at have en kone for meget. Mange mænd mener, at monogami er det
samme.

Forskere har opdaget mad, der sænker en kvindes sexlyst med 90 %. Det
kaldes
bryllupskage.

Sidste gang vi sloges, var det min skyld.
Hun spurgte "Hvad er der på TV"
Jeg svarede "Støv"

I begyndelsen skabte gud jorden og hvilede. Så skabte gud manden og
hvilede.
Så skabte gud kvinden og siden har hverken gud eller manden hvilet.

Min kone og jeg er uadskillige. Sidst tog det 4 urobetjente og en hund 20
minutter, at skille os ad.

Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen,
når de er gift?
Far: "Det sker over hele jorden min søn".

Den mest effektive måde at huske konens fødselsdag på er at glemme den en
enkelt gang.

Hvad kalder man en kvinde, der har mistet 95% af sin intelligens?
Fraskilt.
Kilde min nevø

---

Hold da helt op

Der er kommet mange mens jeg har været ude at arbejde

Men, der er kun EN jeg ikke har hørt før, jeg har en trofast kammerat/sms spammer der sender mig flere daglige vittigheder



Den har jeg ikke hørt før, men skal nok få et par lussinger for den i fremtiden

Tak for de MEGET underholdende indlæg - jeg håber sandelig også at i andre har moret jer

---

Det er nok fordi jeg selv har bygget den vitz for mange år siden, at du ikke kender den.


Ps. Det er ikke alle steder, at jeg fortæller den.

Eftersom du ikke er logget ind i systemet, kan du ikke skrive et indlæg til dette spørgsmål.

Hvis du ikke allerede er registreret, kan du gratis blive medlem, ved at trykke på "Bliv medlem" ude i menuen.