--------------------------------------------------------------------------------
Voldtægt.
Politibetjenten til pigen: Hvordan kan du vide at du er blevet voldtaget af en kommunal arbejder?
Pigen: Jo. Han holdt 2 pauser og lå og støttede sig under hagen og da han endelig kom i gang var han så forpustet, at han bad mig om at gøre det færdig selv.
En århusianer....
En århusianer kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet af en flok betjente for et rutinecheck.
Da de fandt ud af at manden var fra Århus ville de tage lidt gas på ham.
Der blev derfor tegnet en cirkel på fortovet som århusianeren fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik derefter hen og sparkede hårdt til den ene dør. Da de vendte sig om for at se århusianerens reaktion stod han bare og grinte.
Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere.
Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til århusianeren og skreg ind i hovedet på ham "Hvad fanden står du og griner af?? " - Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirkelen.
En uheldig dag....
En bilist bliver stoppet af politiet
- Betjenten: Tillykke! Du er bilist nr. 100 i dag, der har husket selen og derfor har du vundet 10.000 kr. Hvad vil du bruge pengene til?
- Tjaa, et kørekort tror jeg.?
- Passageren ved siden af skynder sig at sige: Du skal ikke lytte til ham, han er fuld.
- Så lyder det fra bagsædet: Jeg vidste det ville gå galt i en stjålet bil.
- I samme øjeblik høres en udenlandsk accent fra bagagerummet: Har vi passeret grænsen nu?
Razzia i Istedgade:
Politiet stormer et bordel. Pigerne genes ud og stilles op på en række på gaden. En gammel morlille betragter interesseret optrinet og spørger så, hvad der foregår.
- Åh, en idiot forærer gratis bananer væk, siger en betjent sarkastisk, og dette her er køen af dem, der venter.
- Alle tiders, siger damen, og stiller sig op blandt luderne. En anden betjent kommer skridtene op langs rækken. Da han ser den ældre dame, siger han.
- Er De ikke lidt for gammel til det her, Frøken?
- Ork nej, svarer morlille, jeg kan stadig pille skralden af og få den ind i munden….!
En klassiker
denne metode virker dog kun én gang (i hver by):
En politibetjent stoppede en bilist som havde kørt for hurtigt.
Betjenten: ”Må jeg se Deres kørekort?”
Bilisten: ”Jeg har ikke et kørekort, det blev taget sidst jeg kørte i spirituspåvirket tilstand.”
Betjenten: ”Er det Deres bil?”
Bilisten: ”Nej det er ikke min bil, det er en jeg har stjålet.”
Betjenten: ”Er bilen stjålet?”
Bilisten: ”Ja, for resten, jeg tror jeg så et kørekort i handskerummet, da jeg lagde min pistol derind, vil De se det?”
Betjenten: ”Har De en pistol i handskerummet?”
Bilisten: Ja det var der, jeg lagde den, efter jeg havde skudt den kvinde, der ejer denne bil, og lagt hende om i bagagerummet.
Betjenten: ”Er der et lig i bagagerummet?”
Bilisten: ”Ja hr. betjent.”
Herefter skyndte betjenten sig at tilkalde forstærkning fra stationen. Da hans overordne ankom, henvendte han sig til bilisten.
Inspektøren: ”Må jeg se Deres kørekort?”
Bilisten: ”Ja, værsgo.”
Inspektøren: ”Kørekortet er gyldigt. Hvis er bilen?”
Bilisten: ”Den er naturligvis min, her er registreringspapirerne.”
Inspektøren: Ja, det er din bil ifølge papirerne. Vil De være venlig at åbne handskerummet, langsomt og forsigtigt, så jeg kan se, om der er en pistol derinde?”
Bilisten: ”Naturligvis, men det er der da ikke, hvorfor skulle der dog være det?”
Inspektøren: ”Ja, du har ret. Vil De være venlig at åbne bagageserummet? Jeg har fået af vide, at der er et Lig derinde.
Bilisten: ”Ja, det er da ikke noget problem.”
Inspektøren: ”Et lig og et lig, kan man nok ikke kalde det. Det er jo bare en lolita-dukke…”
Bilist: ”Ja, hun er sød, ikke?”
Inspektøren: ”Det forstår jeg ikke. Denne betjent som stoppede dem, har fortalt mig, at De ikke havde noget kørekort, bilen var stjålen, der var en pistol i handskerummet, og et lig i bagagerummet. Betjenten er jo bindegal!”
Bilisten: ”Han påstod måske også, at jeg kørte for stærkt?”
Drengen med hunden...
To politimænd står på et hjørne med deres politihund.
Pludselig kommer en lille dreng løbende og løfter op i hundens hale, kigger den i enden og løber væk igen. Betjentene undrer sig, men gør ikke noget videre ved det.
15 minutter efter kommer drengen igen løbende og løfter op i hundens hale, hvorefter han løber igen.
De to betjente beslutter sig for at hive fat i drengen næste gang han kommer forbi.
Da drengen kommer igen efter et kvarter tager den ene betjent fat i drengen og spørger:
- "Hvad fa'en har du gang i?"
- "Min far sagde, at jeg skulle løbe op på hjørnet og se, om hunden med de to røvhuller stadig stod her."
Blondiner....
En betjent så en bil slingre hen ad vejen og stoppede den derfor.
Det viste sig at være en blondine der kørte bilen og da
betjenten stak næsen ind ad vinduet og bad om at se
kørekortet, fornemmede han straks at der osede af sprut.
"Jeg bliver nødt til at bede dig om at blæse i ballonen, så vi
kan se om du har drukket.", sagde betjenten.
Blondinen blæste i ballonen mens betjenten kiggede på.
Betjenten: "Det ser ud som du har fået par små stive til aften hva'?"
Blondinen: "Guuud, kan man også se det på sådan en?"
Den lille røde brandbil...
Udenfor en brandstation er en brandmand ved at klargøre brandbilen, da han opdager en lille dreng ved siden af. Den lille dreng sidder i en lille rød vogn, med en lille stige hængende ned af siden. Han har en brandhjelm på, og foran vognen er en hund spændt fast.
Brandmanden: ”Hej lille dreng, hvad laver du?”
Drengen: ”Jeg leger, jeg er brandmand, og det her er min brandbil.”
Brandmanden: ”Det er sørme en rigtig fin brandbil du har knægt.”
Drengen: ”Tak brandmand!”
Brandmanden ser endnu nærmere og opdager, at den lille dreng har bundet vognen fast til hundens testikler.
Brandmanden: ”Knægt, siger brandmanden, jeg vil ikke fortælle dig, hvordan du skal køre din brandbil, men hvis du bandt vognen fast om hundens krop, tror jeg på, at det ville gå meget stærkere.”
Drengen: ”Du har sikkert ret brandmand, men så ville jeg jo ikke ha´ sirenen!”
Brandmænd og gravide....
En brandmand gennemsøger en røgfyldt lejlighed og finder på toilettet den "Yndigste" lille sag ret nøgen.
"Næææ..." siger brandmanden overrasket "Det er sjovt! Du er den anden gravid pige jeg redder i dag!!"
"Jamen jeg er da ikke gravid!!?" svare pigen.
"Sikkert ikke" siger brandmanden "Men du er jo så heller ikke reddet endnu!"
En lille brandmands historie.....
En brandmand kommer hjem fra arbejdet og fortæller sin kone, at han har
en ide til forbedring af deres sexliv.
På brandstationen - fortæller han - foregår en udrykning således:
Klokken ringer første gang... vi springer i brandmandstøjet;
Klokken ringer anden gang... vi glider ad røret ned til bilerne;
Klokken ringer tredje gang... vi kører af sted.
Fra nu af skal du smide alt tøjet når jeg siger: første ringning...
Når jeg siger: anden ringning skal du smide dig på sengen...
Når jeg siger: tredje ringning boller vi.
Næste dag da manden kommer hjem råber han allerede fra entreen: FØRSTE
RINGNING og konen smider alt tøjet.
På vej op af trappen siger han: ANDEN RINGNING og hun smider sig på
sengen.
Da han er oppe hos hende råber han TREDJE RINGNING og de går i gang.
Efter et lille stykke tid siger konen pludselig: FJERDE RINGNING.
Hvad fanden mener du med det spørger han??? hvortil hun svarer: det
betyder "mere slange mand" du er ikke engang i nærheden af branden.
Politi
Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde: Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet, men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen: Havde du besøg af narkopolitiet?
-Ja
-Og kløvede de alt dit brænde?
-ja, da
-Okay, så er det din tur til at ringe. jeg trænger til at få gravet min have